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締切り済みの質問

セックスレスが2年以上続いている間に、夫が風俗で遊んでいたのが許せない

入籍して3年半になります。私は34歳、夫は33歳です。入籍から1年半後の2年前に結婚式を挙げました。結婚式の数ヶ月前からセックスレスになり現在に至ります。ちなみに、結婚式の夜は、三次会のあと終電を逃した夫の友人を家に泊めてしまい、二人とも心は弾んでいたはずなのに、セックスするチャンスを逃しました。
セックスレスになったのは、夫に拒まれたためです。寝床で抱きついて誘ってみたのですが、「はいはい、ほら、そういうことしないで」みたいに、理由にならない理由で断られました。
1度、2度と拒まれ、精神的にショックで追い込まれました。そこで、3度目の正直で3回まで誘ってみてダメだったら、もう私から誘うのはやめよう、でないと自尊心が壊れて病んでしまう、と思うようになりました。2度目に拒まれてから1年ほど経って、耐えきれず、これが最後と覚悟しながら3回目に誘ってしまいましたが、やはり断られてしまいました。それで、自分は彼にとって女としての価値がないと自覚し、ある意味諦めました。夫へのセックスアピールはやめました。
2回目と3回目の誘いの間に、夫から、自分の財布から免許証を出してほしいと頼まれたとき、妙な会員証を見つけました。マンガ喫茶のカードを模したもので、会員名は他人の名字が書いてあり、アダルト系っぽいHPアドレスが印刷されたものでした。私は、詮索するのは嫌でしたが、夫にカードのことを黙ったまま、そのアドレスをネットで検索してしまいました。風俗店のものでした。そのときは、セックスレスになって1年以上経つし、私は要らないという夫の意思表示が明確なのだから、風俗について私には文句を言う資格はない、と思いました。夫にとって女としての価値が足りない自分には仕方ないのだ、と思ったのです。
その一方で、夫以外の男性は私を女としてみるだろう、別の人と恋愛することはちっとも難しいことではない、という自信もありました。けれど、私としては夫に恋をしていたといえるほど夫が好きだったので、離婚とか、自分自身の不倫とかの選択肢は考えませんでした。
これまでに、2、3回、セックスレスは問題だと思う、と私から切り出して相談しようとしたことがあります。夫は「できなくなってしまった」「確かに問題かもしれない」「解決しようとしなかったのは悪かった」「君としたいと思うこともあるけど、君も忙しいから」などと言いました。私は、「自分の女性としての価値がゼロだと感じてしまい、逆に受け入れられなくなっているかも」「懇願してセックスしてもらうのは情けないし」と言いました。その後、特にセックスレスの改善をしようとしたことはありません。私は、時々悲しすぎて同じ布団で寝たくなくなり、別の部屋で寝たり、睡眠時間をずらしたりしていました。
そしてつい先日、夫が女性とH系のチャットをしているのを、モロに見てしまう機会がありました。パソコンに向かっている夫と話をしようとして後ろから近づいたら、たまたまその内容が目に飛び込んで来てしまったのです。その日は、私は泣いて怒り、「Hなサイトやゲームソフトで遊ぶのは一方通行だけど、生身の女の人とのチャットは双方向だから嫌だ」「私たちはセックスレスなのに、それはできるのかと思うと不快だ」と伝えました。夫は、わかった、といいましたが、その後は、私が近づきそうになるとウインドウを切り替えるという動きをするようになったので、やめていないのかもしれません。何をしているのかわかりません。
その後、私の中に、今まで押し込めて来た怒りがわき上がってしまうようになりました。
色々あった中でも、マンガ喫茶風のカードの風俗店のことが頭から離れません。今更ですが、やはり裏切られたと感じます。私はその裏切りを知った以上、知らないふりをして夫を求めたくないし、私と暮らしながら他の人と肌を合わせて来た男だというだけで、急に生理的な嫌悪感すら感じるようになってしまいました。指などが触れるだけで嫌な気持ちになります。けれど、夫とは、得がたい価値観やフィーリングの一致を感じるせいか、あるいは単に情というものなのか、男女の関係にはもうなれないとしても、離婚には今一歩踏み切れません。セックスレスでも、いい友人同士ではあり続けてきたのです。
その前に、自分の内面の怒りや悲しみの感情をどのように整理したらいいのか、というところで、混乱したまま立ち止まり苦しんでいる気がします。どうすべきか、アドバイスお願いいたします。

投稿日時 - 2010-02-28 18:32:06

QNo.5713575

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回答(13)

ANo.13

こんにちは。結婚半年、31歳の女です。
経験者として何か言えればと思ってご回答差し上げます。

私は今の夫の前に、長年交際・同棲をしていた男性がいました。
私は男としても彼のことが大好きだったのですが、彼の方が
そうではなくなってしまったらしく、9年間の交際期間のうち
後半6年間は彼側拒否のレスでした。
質問者様と同様、価値観やフィーリングが物凄く一致していて
レスである事は物凄く悲しく辛かったのに、一緒にいたくて
それだけで6年という月日を過ごしてしまいました。

辛いですよね。怒りもあるし悲しみもありますよね。
自分の女性としての価値などないような気がしたりして。
質問者様、心から今笑えないでしょう?その気持ちわかります。
反面、彼との心の繋がりの深さを考えると簡単には思い切れないでしょう。
それもとてもわかります。ましてや、ご結婚されているのだから・・・

でも、長い間、自分のパートナーに拒否され続けるという事は
心に物凄い負担をかけます。直らないような酷い傷を受けます。
忘れたつもりで笑っていても、時間をかけて磨り減っていきます。
私はそれを知っています。

ましてや旦那様、奥様を拒否した上で、自分は風俗遊びなどと・・・
私は本当に最低最悪の行為だと思います。
浮気も許せませんけど、お金を払ってまでそういう行為をするんだ、
と思うと・・・。本当に汚らわしいです。もしもわが夫ならばと
考えると情けなくてたまりません(酷い言葉でごめんなさい)

今、質問者様が旦那様に対して感じる怒りは正当です。
自分が心から愛してた男は、自分を手に入れたが最後、
安心しきって金を払って行為をし、バーチャルとはいえ
生身の女と性的な会話をしている人なんですもんね。
汚らわしいと感じて当然です。
愛していたから、傷つきもするし怒りもするし悲しくも思うんです。

どうして奥様を大事に出来ないのか。
奥様が大事だったらどうして悲しませるような事をするのか。
結局夫様は自分の事のほうが大事なんですよ。それだけです。
奥様の事は愛してるんでしょう。人として。家族として。
奥様から愛されている事に甘えているんでしょう。
所詮、自分さえ良ければいいと思っているから裏切れるんです。
と、私は思ってしまいます。

どうしたら?とのことですが、質問者様の今後の立ち居地次第で
アドバイスは変わってくるのだと思います。

別れるという選択肢が絶対になく、夫様を許すのであれば
 (1)現状のまま、女として愛される事は諦め、夫と友達のようにして過ごす。
 (2)現状のまま、夫には友情を求め、外で恋愛をする。
  ⇒夫に言ってやってもいいと思います。あなたと別れたくはないけれど
   自分にも女でいることが必要だから外で処理する。と。
   あなたがやっていることと同じであるので問題はないと思う、と。

どうしても夫様が許せないのであれば
 (1)徹底的に話し合う。
 (2)きっぱり別れる。
 (3)一度、距離をとって、自分を立て直す。

私としては、「夫様を許せない」の(3)はどうだろうかと思うのです。
一度、距離をとって、自分の気持ちを立て直すのです。
それから決めても遅くないと思うのです。

別居しましょう。一度、物理的にちゃんと離れましょう。
今一緒にいても、夫の行動を一つ一つ疑ってしまって
心が休まらない事はないですか?そんなの苦しいじゃないですか。

今、「嫌悪感すら感じる」わけですよね。だったら今別居時な気がします。
一人暮らしになって寂しかったら、外に出てのみにでも行きましょうよ。
もう一回、貴女らしさを取り戻せるよう、笑えるように、
一人の自分になってみるのです。

夫さんもきっと、貴女の事をかけがえのないパートナーだと
思って生活しているはずだと思います。(性の対象ではないだけで)
離れてみたらあなたの大事さがわかるかもしれません。
自分がしてきたことがどれほど人を傷つけることであったかを
身にしみてわかるかもしれません。

怒りと悲しみの整理なんて、そんな簡単にはつきません。
だって、一番信頼したい人に傷つけられて裏切られたんですもん。
そんな簡単に回復できるようなキズじゃないんです。
だから、混乱は当たり前なんです・・・。
貴女が悪いんじゃないんですもん・・・。

ちょっと離れてみてはいかがですか?
冷静になって、自分が臨む方向が見えるかも知れません。
それでも夫さんと一緒にいたいのか、それとももっと思いやりが
ある男性を探すのか。

磨り減ったプライドはなかなか復活してくれません。

今では私をとても愛してくれる夫がいるのに、
夫が隠れてH動画を見ているだけで、私は死にたいほど絶望感を
感じてしまいます(男の人だったら普通の事だとわかってもなおです)
夫が疲れているときに、少しスキンシップを拒否されただけでも
(たとえば寝る前ベッドでハグしているときに、夫が疲れて
眠そうにしているだけでも)私じゃ駄目なのかもしれないと
疑心暗鬼に駆られ、情緒不安定になってしまいます。苦しいです。

6年は長かったですよ。2年だって長いですよ。
自分の心が壊れるのを防御したっていいじゃないですか。

他人事とは思えなくて、思わず長々と書いてしまいました。
すみません。
どうか、質問者様の心の傷がこれ以上深くなりませんよう。
心からお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-03-01 16:48:24

ANo.12

私は既婚女性です。
質問者様の気持ちは分かる気がします。

うちの主人は風俗へは行かない人ですが、会社の同僚で風俗を
頻繁に使う方がいるようです。
その人の行く理由ですが、

・もともと風俗は昔からたまに使ってた。

・結婚後は数ヶ月に1回程度だったが、奥さんとレスになってから
 回数が増えた。

・増えたことにより、趣味のようにハマっていき・・・オタクのような
 状態になった。

この方は外見はごく普通のサラリーマンで、聞かなければ全く予測できない人です。

奥様は数回に渡って別居されてます。この風俗のことで何度か我慢をして
きたようですが、子供が出来てからも行き続ける事に許せなくなったそうです。

しかし、この旦那さんは反省は一切ないです。むしろ当然だろという感じです。
今後も行き続けるようでした。

この方のイタズラで主人の鞄に会員カードを入れられ帰宅したことがあり、
私も『え・・・まさか・・・』とかなり落ち込みました。(相手から謝罪がありました)
凄く複雑な心境でした。ですので、質問者様の気持ちは半分くらいですが分かります

風俗って別物って聞くし、仕方が無いのかなとか思うけど・・・でも許せない。
浮気されるよりかはマシって分かるけど・・・肌が触れ合うことに変わりは無い。
性欲無いって言いながら風俗は別物って言われても、性的サービス受けてるんだよな。

なんて、もうグルグルまわります。

話し合おうなんて思っても、相手は『責められてる』と感じて話しにならないだろうし。
そうなると質問者様のようにますますスパイラルに巻き込まれ苦しんでしまうんです。
普通の感覚では、そうなって当然です。
気持ちの整理なんてつくわけないんです。
何かしらの原因が質問者様にあったとしても、それと風俗を結びつけるのは男の勝手な話し。
本当に性処理のみであれば、男性のほとんどがしてきたであろう自慰行為をすればいいわけで。
理由があれば相手が嫌だと思うことをしても責められない理屈が通るなんて、酷い話です。

そんなふうに考えながら、焦らずゆっくり気持ちの整理をしてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-01 09:19:11

ANo.11

既婚男性です。

夫側セックスレスに関する質問をたくさん拝見してきて思うのですが、失礼ながら、男性のセックス欲の基本性格、婚姻制度とセックスとの関係について勘違い、誤解なさっている女性ほど、夫側レスでより辛い思い、苦悩を強いられているような気がしてなりません。

どうしてこういうことになったのか?と考えてみますと、つい数十年前までの女性が抱いてきたセックス観と、それ以降の現代女性の常識的なセックス観とではあまりにも大きく違っているからと答えるしかないと思います。

たとえば、以下は、質問者さんだけの「1女性の参考意見」と言うよりも、おそらく現代女性の平均的なセックス観だと思いますが、こういうセックス観を土台で支えている前提条件は何だろうか?とこれまでお考えになったことがおありでしょうか。

>付き合い初めのころは、その男性を好きだから、求められて受け入れるのが嬉しい、という意味でセックスしたいと感じるのではないでしょうか。
>そして、ある程度スティディな関係になると、心身ともに愛し合うための必須コミュニケーションの一環として、二人の関係をメンテナンスするためにセックスをしたいと感じるのではないでしょうか。

私には、数十年前までの男女、たとえば質問者さんの祖父母以前の男女がこういうセックス観を持っていたとは到底考えられないのですが。
と言うか、現代女性の多くがこういうセックス観を抱くようになったのは、実は、ほかでもなく避妊精度の高い優良なコンドームが普及したことによるのではないでしょうか。
言い換えますと、高精度の避妊手段がなかった時代の女性が「その男性を好きだから、求められて受け入れるのが嬉しい」などと本当に思ったとはとても想像できないのです。
その理由は明らかでして、当時の女性にとって、セックスとは女性が妊娠する可能性を孕んだ行為であり、出産とは命がけの行為と認識されていたはずですから。

>夫婦のセックスは、「夫婦」をどのような関係と捉えるのかによるのかもしれません。私は、この世で愛する唯一の異性同士でありたいという理想を描いてしまうのです。そのような理想の関係にセックスが欠けるということは、何か肉体の愛を超越した関係にでもならない限り、不健康で不健全で不幸な状態だと感じます。幸せな夫婦関係にはセックスが不可欠だと私が考えているから、セックスしたいと思うのです。

もともと、婚姻制度は、セックス欲に駆られ、我慢できなくなった男性にセックス権を付与する見返りとして、相手女性やその女性が産んだ子供の扶養・養育の責任を明確にするために生み出された制度であるはず、と説明するしかないと思います。
もし、質問者さんがおっしゃるように、本当にセックスが男女間の愛情の延長線上に成立する行為だというなら、古来、女性は愛する男性から結婚を確約されなくても、また避妊手段を講じなくても、愛情表現としてのセックスが盛んになされていたはずということになってしまいますよね。

>でも、夫は違う考えなのかもしれません。機嫌のいいとき、有頂天になっているときが、男性のしたいときなのですね。

いや、厳密に言いますと、ご主人に限らず、男性のセックス欲の実質を構成するのは、ペニスが求める生理的な快楽としての射精欲を除けば、すべて女性が男性に課してきた、女性の身体をめぐる種々の性的禁忌(禁欲)によって虚構された、あくまでも社会的、心理的な欲求、つまり性的幻想や妄想の産物だと思いますよ。
だからこそ、男性は、女性がその正体や真相を窺い知れば、仰天せずにはいられないほどに千差万別のフェティッシュな性的嗜好を持っているのではないでしょうか。

そして、古来、女性が男性に種々の性的禁忌を課し、男性の愛情を確認した上でないとセックスに応じてこなかった根本的な理由といっても、やはりこういう男性の性欲・性行動に対して不安や恐怖感を抱いたり、さらには女性がセックスで妊娠する可能性を秘めた性であると認識したりしていたからではないでしょうか。
こういう昔の女性のセックス観が根本的に改められたのは、やはり精度の高い避妊手段が普及したおかげではないでしょうか。

以上のように考えないと、男性の表面的には矛盾だらけで身勝手きわまりないように見える性欲や性行動の基本性格についても、女性特有のいささか理想主義的すぎる、つまりあまりにも愛情優先気味のセックス観についても何ら説明できなくなってしまうはずです。

ということで、今一度、これまで質問者さんを支配していた一切の先入観や偏見、常識、思い込み等を排除した上で、婚姻制度とセックスの関係について徹底的にお考えになってみませんか?

投稿日時 - 2010-03-01 05:39:31

ANo.10

男性拒否のセックスレスって、ほとんど解決しない。
セックスレスって拒否されてる側の悩みであって、拒否する側が悩んでいるのって少数です。
だから泣こうが喚こうが、酷いことしてるって自覚ないし、逆に「したくないもの無理にしなきゃいけないのか」ってなっちゃう。
しかも男性は一歩外に出れば、風俗でもなんでも解消する手立てがあるから。

あなたが選べばいいですよ。
どうやったらセックスレスが解消できるかじゃなく、
このまま一生セックスレスでもその旦那さんと夫婦やっていく価値があるかどうかで。
あなたも他で解消すればいいのだろうけど、それやっちゃったらもはや夫婦で居る意味ないですよね。
「趣味や生活は夫婦で、男女の関係はそれぞれ外で」なんてうまくいったとしても、ぞっとしませんか、そんな関係。

個人的には、ずっと悩んで暮らすより、離婚された方がいいと思います。頼んでしてもらっても、心が満たされるようなセックスじゃないですよね。まだ34歳です。人生やり直すなら早い方がいい。
今は辛くても、一生辛いよりはいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2010-03-01 01:05:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の回答者の方もおっしゃっていますが、やはり男性側には罪悪感のようなものはなさそうですね。そして、家庭があること自体は、家庭がないよりもずっといいと思っていて、あえてぶち壊したくはないらしいですね。一歩外に出たら貞操義務の外のように感じていることも、夫のようなタイプの男性については真実だろうと思います。参考になるご意見ありがとうございました。
こちらで相談させていただいてから、思いのほか色々な年頃、性別の方にご意見をいただき、読むごとに深く考えさせていただきました。そして、実は、もし離婚しないという選択肢を選ぶならば、「趣味や生活は夫婦で、男女の関係はそれぞれ外で」という関係しかないのではないかと思うようになってきています。
たしかに、ぞっとしない、というか異常な夫婦だとは思うのですが、日常がケンカばかりだったり、冷えきって憎しみ合っている夫婦も異常ですよね。もしも二人で話し合った結果として離婚しない道を選択するのだったら、双方納得のうえでなら、その選択も仕方ないかと思うのです。ただ、短期間に色々考えすぎてしまって、今のこのような考えがありえない方向に行ってしまっているのかどうか、自分でよくわからなくなってきています。
タイトルの通り、私の悩みは「許せない」点にあるのですが、夫の貞操義務違反を許せない理由は、私自身が自分に貞操義務違反を許さないせいだからなのかな、と思ったのです。だからといって、直ちに腹いせの不倫をしたいという意味ではないのですが・・。
私がこれから、「既婚ですから男性には興味ありません」というような態度をしないで、普通に結婚前のようなノリで社会生活を送っていれば、ある日恋におちるかもしれないと思うのです。そのとき、恋をするならするでOK、というつもりで暮らそうかと思うのです。
ここまで書いて、少し引いて見てみると、いつの間にかかなり夫を客観的に見るようになっている気がします。少しですが、これは進歩だと思いますし、回答してくださった皆様のおかげと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-02 19:42:36

ANo.9

なんとなく、レスになった理由が分かるような気がするな・・。
すべてにおいてガチガチで息が詰まるのでしょうね。

投稿日時 - 2010-02-28 23:00:30

お礼

コメントありがとうございます。
改行が少なかったせいで、お目に負担をおかけしてしまったならば、申し訳ありませんでした。
回答者様が、ゆるめの異性の方と愛を育まれますように。

投稿日時 - 2010-03-02 19:22:27

ANo.8

たいていそういう男性は結婚前から風俗へ行っており 

結婚を機にやめようと思った人でも しばらくして誘いがあり そのまま風俗の快楽が復活
奥さんにばれなきゃいい と思って 性病もらってくるんですよ

もしくは最初から結婚しても風俗へ行く気満々か・・


なぜ セックスレスか? あなたの場合 他で好きな女性と好きな事をいつでもできるから わざわざ奥さんとする必要がない めんどくさいだけだと思いますよ(うちもそうでしたから)
だって 家事してくれて 家庭がある 好きな時に若いAVに出てくるような女性と色々できる
奥さんの文句も大したことない・・

離婚覚悟で ぶちかましてやりなさい うちの旦那は家政婦みたいに色々やってくれるようになりましたよ
私は 経済力つけたらさようなら ですけどね
性病検査したり 子宮けいがん検査したり勘弁してほしいです 本当に父親として必要ないなって思いましたから・・
そんなお父さん必要ですかね? 
妻にHIV感染させかねない男
間違いなく妊娠中に風俗嬢とやってきますよ

投稿日時 - 2010-02-28 22:48:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻とセックスレスで風俗遊びをする男性は、やはり回答者様のおっしゃるような理由なのでしょうね。皆様からご意見をうかがって、だんだん見えて来た男性側の動機が、ご回答のなかでスパッと端的に表されている気がしました。
私も、もし夫との間に子どもができるようなことがあったら、夫は風俗遊びをするだろうなと感じています。いずれにせよ、すでに黙って外で風俗遊びをしてるのですから、今後も、目の届かない時間は怪しいこと限りないですよね。。
確かに、こんな夫と子どもを作っても、子どもを幸せいっぱいに育てることはできない気がしてきました。
かなり啓発されるご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-02 19:19:09

ANo.7

友人で 奥さんとは出来ないって言う人がいたんですが
特殊な性癖(SM)をお持ちのようでした。
私は不倫や他人の性癖に嫌悪感を持つタイプではないので
よくそんな話してましたよ。
ノーマルなセックスはしたくないけど 奥さんとSMなんて
出来ないしって(苦笑)
奥さんとは二度としたくないって言いきってましたね。
奥さん気の毒だなぁって思いました。
ご主人、多分そっちの方の方だと思いますよ。
何らかの性癖があるんでしょうね。で、あなただと
そういう欲求が起こらない。
もうね、そうだったら離婚した方がいいかも。
まだ34歳で一生セックスなしなんて 女としてとても不幸ですよ。
セックスなしでも心は満たされてる人もいるけど 女性の体にとって
セックスは健康面でも大切なこと。
更年期や生理が上がるのも早くなったりするみたいです。
一生自分を女として見てくれない人といくら夫婦であっても
形だけの家政婦に過ぎないじゃないですか。
私は結婚22年ですが 夫は一度も浮気はなく
私以外の女性を抱きたいとも思わない、と言ってます。
そういう男性が存在することは確かだし
しょうもない男もたくさんですが誠実な男性だってちゃんといます。
きちんと話合うべきですね。
それであなたを受け入れられないようなら 離婚を考えたほうが
いいと思いますよ。

投稿日時 - 2010-02-28 20:54:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
変わった性癖ですか・・。疑惑の風俗店は、特に変わった趣味の方向けではなかったようですが、夫が変わった趣味の持ち主である可能性はあるともないとも・・判断のつけようがないことかと思います。
一般的な考え方かどうかわかりませんが、もし夫が変わった性癖の持ち主で、それを妻に知らせたくないのであれば、夫にも個としてのプライバシーがあるので、それを尊重して詮索しないようにしよう、と考えるべきかなと思います。「不貞をした」と「変な性的嗜好を持っている」というのでは、批判の視点が別だと思うのです。
せっかく推理をいただきましたが、今はそのように夫を見るのは、不要な色眼鏡をかけるようで、あまりしたくありません。
たしかに、今後ずっとセックスなしの人生は空しいと思います。ですから、それを一生続けることはないと思います。いずれかの順序で、数年の間に、私もセックスがある生活に戻ることと思います。その相手が今の夫であっても、別の人であっても。
回答者様のように堅い旦那様を持つ確率は、日本社会ではそれほど高くないかもしれませんが、誠実な男性はいる、という女性側の確信あるご意見を聞けて、励まされました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-02 19:09:51

42歳独身男性です。
結婚の経験がないので参考にもなりませんがまぁ聞いて下さいな。
客観的にこの質問を見ると彼の「性癖」としか思えないんですよね。
肉食系の典型なのですが目的を達成すると、もうそこに興味が無くなっちゃうんです。
で、今の時代でしょう?バーチャルと現実とが交錯して
無意識のうちに判らなくなっちゃうんです。でも、普段はちゃんと仕事をこなし
食事も摂り、排便もすれば趣味に没頭したりもします。
が、恋愛感情はバーチャルでないとダメ。
マスターベーション的な感覚のまま風俗店に出入りするようになります。
最近は「コスパブ」とか流行ってるらしいですよ。
コスプレパブと言うものなのですが、例えばエヴァンゲリオンが
大好きな男性が綾波のコスプレ衣装の子にしごいてもらえると
イケるけど奥さんではイケないとかってヤツは本当にいるんですよ。

怒りや悲しみの感情は貯めても誰も誉めてくれません。
いっそ大きく爆発させてもいいんじゃないでしょうか?
離婚も一つの戦略と考えると充分使えます。
裁判と言う事になれば時間もお金も掛かるでしょうが
精神的苦痛に比べればたいした事はないはずです。
その前になんでこんな状況になったのか。
これを整理する必要もあるかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-02-28 20:12:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで聞いたことも考えたこともなかったような男性側のご意見で、びっくりしましたがとても勉強になりました。ありがとうございます。
夫が「草食系」でなくてよかったなと(笑)思いましたが、バーチャルでしか燃えられないなら、現実世界の妻にとっては、彼が男であることは全く無意味だということになりますね。
夫の場合、アニメ系のカルチャーを「ださい」といって非常に嫌っているので、コスプレなどに興味があるとしても、まあ普通のエロではないかと思うのですが、そういう非日常の中でしか性欲を発散しない人なのであれば、やはり最終的には離婚するべきだと思います。その人とシェアしたい将来は、頭で描けないですから・・。
怒りや悲しみの感情をためるのは、私自身も嫌なのです。ただ、どのように整理をつけたらいいのかわからなくなってしまっています。
いっそ爆発させて、夫にぶつけてしまうのがいいのか・・。
離婚については、もっと色々と理由が積み重ならないと、思いきれないと思います。私が望めば、相手がなんと言おうと叶ってしまう離婚なので・・、もう少し慎重に考えたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-28 23:33:52

ANo.5

私の場合は、妻のヒステリーが原因で、夜は遠のきました。
当時は営業マンだったし、安心して安らげる家庭が欲しかったけれど、妻はずっと喚いていましたので。わめく原因は私も丹念に調べましたが、妻自身にあることがわかりました、不器用なので。妻を責めるつもりもなく、そっとしておくつもりで、私一人でもできる家事を手伝っています。

法律面では、夫側に性交渉する物理的精神的能力がありながら、家庭を営むことを前提に婚姻関係を結んでいるのに、その義務を果たさず、他人で性欲を満たすという行為は違反です。債務不履行になります。

あなた側がいま気づいていない あなた側の原因があるかもしれませんし、万にひとつでも、責められないように、今のうちから、準備しておくといいと思います。

残念ですが、長時間悩むよりも、夫の親に報告する方が解決は早いです。病気をもってかえってこられて、あなたに感染するリスクもありますから、注意。

お悩みなので心が痛みますが、そんな男ばかりではないので。
真正面から法律違反だと、落ち着いて言ってみればいいです。

投稿日時 - 2010-02-28 20:07:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
うーん、私たちはほとんどケンカすることもなく、私の感情が爆発することもほとんどないのですが、何か圧迫感を与えるようなことがあったのかも知れませんね。ゆっくり考えてみて、思い当たるところがあったら反省しようと思います。。
セックスレスや1度の風俗遊びでも、離婚事由にあたると主張できることは知っていました。私には離婚事由に該当する行動はないので、まったくもって夫のみが有責配偶者にあたることになります。たぶん、私が望めば、離婚は成立します。
夫にも、夫婦の間では婚姻費用分担義務や貞操義務があるということを知ってもらうとともに、釘を刺したこともあります。
でも、法的処理の手順をいくらわかっていても、今の問題はむしろ心の問題で、条文でスパッと解決することはできなさそうです・・。
夫の親に報告するのは、私をかわいがり大切に扱ってくれた義両親がなんだかかわいそうです。しかも、義両親にも義父の浮気による離婚騒動という過去があったみたいで、それを不用意に蒸し返すようで、あまり私から話したくはありません。それに、話しても、義父はおろおろして「嫁さんが一番なんだから大事にしろよ」、義母は内心で(そんなの、ウチの息子じゃなくてアナタのせいでしょ?)、というような反応しか得られない気がします。せっかくのアドバイスですのに、ごめんなさい。
回答者様の「そんな男ばかりではない」というご意見には、少し心がほぐれました。
お気遣いどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-28 23:21:36

ANo.4

旦那様、何故でしょうね…
質問者様はセックスそのものが必要はもちろんのこと、
セックスレスによる虚無感・孤独感を感じていることと思います。
多分、質問者様は何故自分がこんなに頑張らないといけないんだろうという
気持ちがあると思います。
でも、旦那様がもともと淡白な方ならともかく、
風俗疑惑やH系ネットなど、質問者様以外で
性的欲求が満たされているように思われますので、
ここは質問者様が旦那様の気持ちを取り戻す努力をしないとですよね。
一度話し合っても改善されなかったということで、
私だったら、 >「はいはい、ほら、そういうことしないで」
と言われても、強行突破してみますね。
最初はその気が無くても、だんだんその気になってくるみたいなことありませんか?
ちなみに、結婚6年目の我が家は私にその気が無いパターンですが、
主人にそんな感じで迫られ結局最後まで…みたいな感じです。
私がなぜセックスしなくても平気かというと、
それがなくても心は満たされているし、正直面倒臭いんです。
質問者様の旦那様も私と同じような気持ちなのかもしれませんよね。
許せない…という気持ちも分かりますが、
自分にも原因があったかも?と謙虚になってみて
風俗疑惑などのことはひとまず置いておいて、
まず質問者様の気持ちをもう一度よく考えてもらうことから始めてみませんか?
話してダメなら、体当たりで!頑張ってみてください。
あとは、性感染症にはようちゅういです!!

投稿日時 - 2010-02-28 19:29:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、虚無感や孤独感、頑張りが空回りしている、自分を大切に思えないなどの気持ちが、かなり混濁していてつらいです。
結婚した当初、夫はセックスが好きだといい、毎日、生理中でもしたいといっていましたし、していました。1年余りでそれも落ち着き、週1回くらいになったのですが、あるときから一切しなくなってしまいました。
そのとき、私に対して萎えたのか、他に面白いことがあって夢中だったのか、今は推し量るすべもありません。でも、それ以来、私に性的対象としての興味を失ったらしいことは事実です。
夫とセックスレスについて話し合おうとした際、回答者様のコメントのように「それがなくても心は満たされている」というようなことを言っていた気がします。そのうしろに内心では、(正直、面倒くさいし・・)というのもあったのかもしれませんが。
私の気持ちをもう一度よく考えてもらうことから始めてみる、というアドバイス、とてもありがたいのですが、私としては夫に嫌悪感も感じ始めているので、これから何を目的に話し合えばいいのか、自分でもよくわからなくなっている状態なのです。二人の関係をどうするか、よりも、まず、自分の怒りと悲しみを制御する必要があるのかな、と思っていますが、どうしたらいいのか・・。
性感染症については、もしも将来、夫とのセックスが復活することがあれば、検査を受けてと言いたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-28 23:07:38

ANo.3

結婚は愛だけじゃやっていけません。特に子供が出来れば。

旦那さんは貴方をセックスの対象として見れなくなっていると思います。
失礼ですが、悪い言い方をすれば女として見られていません。
一般の男性でその年頃であれば間違いなく出来ます。
貴方も理解していると思いますが、「君も忙しいから」なんていうのは言い訳です。
旦那さんの発言は全て言い訳ですよ。

ただの風俗通いを浮気と判断するのは難しいですね。
勿論、風俗から恋愛に発展するケースもあります。(主にお客さんが貢いでいるだけですが)

また、その年齢でセックスレスということは今後お子さんは生まないんですか?
結婚後なんていうのはほとんど情です。別れて数ヶ月もすれば忘れれますよ。
一度、あなた自身の本音を全てご主人に告げてみればどうでしょう。
そこで旦那さんが別れてもいいと言えば旦那さんにとって貴方はそこまでだったということです。
他人事のようで申し訳ありませんが、がんばってください。

投稿日時 - 2010-02-28 19:18:40

お礼

アドバイスありがとうございます。一言一言が深く参考になりました。
励ましのお言葉にも深く感謝いたします。
確かに、夫は私を女としてみられなくなっており、したがって性欲の対象ともできなくなっているのだと感じます。そして、私にきちんと向き合わず、言い訳ばかりするのには舌打ちしたくなります。本心から出た、私に何かを伝えたり分かち合うための言葉なのかどうかは、たちどころににわかります。だから、私としては、夫は本心を話そうとしないのだ、という事実を受け止めるしかありません。
風俗のほうは、夫が外で1万円以上散財してくることはあまりないので、通っているというほどでもないと思います。風俗遊びが1回でも10回でも私にとっては同じで、「妻に黙って風俗に行った」「そして風俗に行った後も妻と暮らしている」という既成事実が嫌なのです。
子どもについての私どもの考えは、No.1の回答者様へのお礼に書いた通りです。もし、夫がセックスしたくないからではなく、子なしの一生を理想とする人だからそのように考えているということならば、その意味でも、妊娠できなくなる前に、離婚から再婚への道を考えなければならないのかもしれませんね。
とはいえ、私たち夫婦がお互いのみを愛し合って、共に歳をとっていこうという思いを一つにできるのなら、子どもはいなくてもかまわないと考えたりもします。結局、私が幸せでなければ、子どもの幸せを担えないし、担うべきでないと思うためです。
怒りや悲しみの感情も混在して、考えがなかなか筋道だっていかず、すみません。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-28 21:12:02

ANo.2

同じです。
新婚から拒まれて、やっても子供が欲しいのになぜかゴムつき。
結局、今思うと、風俗で汚れてるから、性病を移すといけないからだったのでしょう。

それが、今や、愛情すらないのか、子作りに移してやろうとする思いやりのなさにあきれました。
セックスレスのほうがまだましです。
告知してもらわないと、体が滅びそうでした。

お気をつけて。セックスレスは、あなたの夫はまだあなたを愛している証拠です。

まさか風俗に通っていたとは、20年間も騙されてきました。別れたいです。拒まれ続けると調停離婚の理由にあげられるそうですよ。慰謝料もらって離婚しましょう。
家政婦はやだやだ。

投稿日時 - 2010-02-28 19:08:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の風俗遊びは、やはり本当に傷つきますよね。
同感をいただいて励まされた気がします。

私の夫の場合、私に病気をうつさないためにセックスを拒んでいるとは考えづらい気がします。セックスレスではない回答者様とは、少し問題の肝が違うかもしれませんが、でも、もし夫が風俗遊びのせいで性病に感染しているのなら、パートナーにうつさない努力は、女性としてはしてほしいですよね。長い間のお気持ちは、私などには推し量れないほどおつらいことかと思います。

離婚するのも、将来的には選択肢に入るかもしれませんが、慰謝料の金額は一般的に、たったの150万円なのです。人によっては、財産分与とか婚姻費用請求ができますが、うちはその対象となる財産はないので。
となると、慰謝料の値段で自分の自尊心を売り払った気がして、もし離婚するとしても、150万円なんかいらない、と思ってしまいます。1年足らずも働けば、手にすることができる金額ではないかと、ちっぽけに思えてしまうのです。

投稿日時 - 2010-02-28 20:51:09

ANo.1

31歳独身男です。

風俗はサービスですから浮気ではありません。
男性がいくら想っても風俗嬢は客を金としかみていませんので、風俗嬢との恋愛は成立しません。

夫が子供を欲しいと想ったらセックスをしてくれるんじゃないでしょうか。
がつがついくと男は引くものです。
子供がいるってこんなにいいことがあるんだよ、っていうのを夫に理解してもらっては。
あせらずに。

僕も質問があります。
女性って、そんなにセックスしたがるもんなんでしょうか。
つきあったことがないのでわかりません。
それはどんなときでしょうか。

ちなにみ男性がセックスしたいと想うのは、何か上手くいったときや、酒が入ったときといった
ハイになったときかな。

以上恋愛経験なしの冴えないリーマンの意見で参考にならないかもしれないけれど、がんばって。

投稿日時 - 2010-02-28 18:56:17

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
そうですね、風俗は性欲処理なんだろうなとは思っています。でも、やはりショックです。
子どもについては、セックスの話を抜きにして真面目に話し合ってみたつもりなのですが、夫の方が「うちは資産家でもないし、今の時代に産まれても、子どもは不幸な将来しかない。生きて行くのは辛いことだから、一番愛したいはずの子どもに、不幸を背負わせるようなことになると思うと、躊躇してしまう。考えれば考えるほど、子どもなんて作れない」という意見です。
私も、子どもを幸せにし責任を負う自信が今、100%あるとは言い切れないし、経済的に辛い思いをさせないとも限らない世の中だし、という点では理解できますが、子どもを産んで愛し育ててみたい、完璧でなくてもベストを尽くしたいという気持ちはあります。ただ、夫の頭も体も説得できずに今に至ります。

「女性って、そんなにセックスしたがるもんなんでしょうか?」というご質問についてですが、1女性の参考意見ということで私の感覚を書きます。
付き合い初めのころは、その男性を好きだから、求められて受け入れるのが嬉しい、という意味でセックスしたいと感じるのではないでしょうか。
そして、ある程度スティディな関係になると、心身ともに愛し合うための必須コミュニケーションの一環として、二人の関係をメンテナンスするためにセックスをしたいと感じるのではないでしょうか。
夫婦のセックスは、「夫婦」をどのような関係と捉えるのかによるのかもしれません。私は、この世で愛する唯一の異性同士でありたいという理想を描いてしまうのです。そのような理想の関係にセックスが欠けるということは、何か肉体の愛を超越した関係にでもならない限り、不健康で不健全で不幸な状態だと感じます。幸せな夫婦関係にはセックスが不可欠だと私が考えているから、セックスしたいと思うのです。
以上で、ご質問の答えになったでしょうか。
でも、夫は違う考えなのかもしれません。機嫌のいいとき、有頂天になっているときが、男性のしたいときなのですね。アドバイスを今後に活かしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-28 20:39:39

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