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解決済みの質問

家計でもめています。

共働き夫婦です。私は派遣で働いています。
今まで私が家計を管理しており、夫の稼ぎは生活費、私の稼ぎは私のお小遣いと将来の貯金などにしていました。

先日、生活費のことについて話していたところ夫は2人の給料を全て合計してやりくりしていると思っていたといいます。そしてコソコソ貯金しているのが気に入らないといわれ険悪な雰囲気に。(貯金していることは伝えていましたが、金額は伝えていませんでした。)

私は将来こどもが産まれた時、急に収入が減ると生活レベルを落とすことは難しいと思い私の収入は娯楽費や旅行費など生活費以外のものにすると言ってあり納得していたはずでした。でも聞いていないと言い張る夫。

それで結局「もう自分で管理する」と任されていた家計管理は夫に取り上げられました。そして、「お前がそういう考えなら光熱費は折半だ。家事もしなくて言い」と言い渡されました。

夫は仕事や付き合いでお金を使うことや我慢のできない性格から現在借金が数百万あります。(仕事関係での用途は慶弔費、飲み会、ゴルフなど)

夫は仕事が忙しく手伝える状況でもないのですが家事は全て私の仕事です。今は私もそれで納得していますが夫の言うように生活するとなると家事全部と生活費まで稼いで何も自由がありません。なぜそんな馬車馬のような生活をしないといけないのかと悲しくなります。

私の収入を家計に入れたら夫の借金返済に消えてしまうのは間違いなく夫の浪費はさらに増えそうですし貯金もできなくなってしまいます。
それでも夫は私の主張を認めてくれません。

私は今まで夫に約80万くらい結婚前の貯金より飲み会代や家賃全額を立て替えましたがそれを返してと言っても「生活費の一部なのになんで貸したとかなるんだ!」と文句を言っています。

私が稼いだ分から貯めてきた貯金は二人の娯楽費と将来の貯金だと思っているのですが二人の貯金なら借金の返済に出せと言われます。死守していますが。

財形もボーナスも半年ごとに夫の借金に当てられます。

正常な家庭なら生活費を合わせるのもありかと思いますが、夫のほうが明らかに浪費することがあきらかで私の取り分?が逼迫されるのが嫌です。貯金もさせてもらえないなら働きたくないです。

夫は誰かに相談しているらしく、「誰に話してもお前がおかしいといっている。離婚したほうがいいと言っていた」と言われ、私も自分の考えが間違っていないはずと信じつつも自信がなくなってきました。
夫の言っていることが一般的(収入は合計すること)で私がわがままですか?
 
解決策を話し合おうとしても途中で放棄され、「お前とは分かり合えない」の一点張りで一向に話が進みません。共働きでうまく家計を分けている方教えてください。

投稿日時 - 2010-02-28 22:15:08

QNo.5714214

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

うちはマンションのローンしか(?大金ですけどね)借金がありませんが、共働きで夫が会社員、私が業務委託で働いている状態です。
基本的には夫の収入でくらし、私の収入は私の小遣いと貯金です。
その点は質問者様のこれまでと同じですね。
私の場合、食費・消耗品費として月に10万円を現金でもらい、光熱水費やローン、管理費など引落用の口座に夫がときどき入金し、給料が振り込まれる口座は夫管理です。でも通帳記帳は私がしているので、どのくらい収入があってどのくらい使っているかは把握しています。
私は現金でもらっている生活費の家計簿と、月々通帳記帳して総額でどのくらいがうごいているかを家計簿で付けています。
一応、夫にも公開していますが、あまり興味がないのか、年に一回見るかどうかです。
質問者さんの旦那様はプライドが高く、見栄っ張りタイプですか?
仕事で必要だからと、仕事で得る以上のお金がいるのはあり得ないです。
キャッシングができるカードを持たせるのも危険だと思います。
私はケチなので、銀行のATМの手数料や利子ももったいないと思っています。銀行からそれだけの利息はもらえていないので、銀行に儲けさせているようなものですよね。なんかばかばかしいなぁと思ってできるだけ手数料がかからないようにしています。
きちんとおこずかいや自分の収入の範囲内で生活ができるような人なら収入は合算で、が当たり前だと思いますが、借金がある人に言い分なんてないと思います。借金が返せない人は、一生借金をし続けると思っています。だから私は借金をしている人がお金を管理したり、管理している人に口を出す権利もないと思っています。したいんだったら、借金しないで生活してみろといいますね。
そして、申し訳ないのですが、私だったら離婚します。(できれば結婚をしません)きっといいところもあってご結婚されたと思うのですが、歳をかさねて退職した後にも生活は変えられません。生活の質を落とすのは、ものすごく大変です。特に豪遊してきた経験のある人は。
一緒に豪遊して底まで見る覚悟でついて行くか、堅実な人生を歩むべく、自分の足で歩きだすか、という選択になると思います。
旦那様のお母さんには相談できませんか?旦那様だけの話をきいた「誰か」の話を当たり前にするのも変な話ですよね。
でしたらお母さんも同じ意見なのか、きいてみてもいいかも知れません。
(超親ばかでしたら、借金は建て替えるから息子の好きなようにさせて~というかもしれませんね。でもそれなら見きった方がよろしいかと)

投稿日時 - 2010-03-01 16:09:17

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回答(8)

ANo.7

今後一緒にいるのなら借金は一度2人のお金で返済しその際に奥さんがいくら協力したか照明できるものを作りなおかつ以後借金を作ったら無条件で離婚に応じるというような書類を司法書士などに頼み作ってもらえばいいと思います。

今後の家計はどちらが握っても月に一度通帳、家計簿などを必ず見せるというような話をされたほうがいいと思います。無論家計簿などの記帳きちんと出来ない人には家計は任せられないということになります。

投稿日時 - 2010-03-01 12:08:41

ANo.6

基本は夫の収入で生活する主婦です。
私のバイト代は、夫と2人の余暇の分に使い
残ったら貯金しています。

でも・・もう10年ぐらい前ですが 夫の借金が露見した時は
夫婦全ての貯金を全額投入しましたよ(^^)
夫はカードローンを私に隠して借り続け
自分でもどうしようもなくなって私にコクったのです
その額500万円あまり・・・。
びっくりして怖くなって 貯金全額と保険も解約し
全額を返済にあて、そのあと1年間は私のバイト代は全額借金へ
夫も私も徹底倹約して なんとか返しきりました。
(その頃は任意再生なんてものは無かったんです)

そのかわり・・・というか 夫はその後二度と浪費はしなくなりました。
で 借金返済が終わった後は、また私のバイト代は私のものです(笑)

基本、暮らせているなら 奥さんのバイト代は奥さんのもので
良いような気がするんですが、借金がある場合は別じゃないかな?と思いました。
この場面を2人で乗り切って、そのあとは夫に浪費を自粛してもらう
それが出来れば一番良いんじゃないかしら・・。

夫の方で借金に利息を払い続けていて
奥さんの方で微々たる利息貰って貯金するのは
夫婦を合算するとマイナスですよね
家計を1つにすること
2人で相談(利権争いではなく・・ですね)することが第一ではないでしょうか
がんばってくださいね

投稿日時 - 2010-03-01 08:12:24

お礼

回答ありがとうございます。

500万もの借金を二人で返されたとの事頭が下がります。

夫がもし、もう借金はしない節約するから二人で返して行きたいというのなら考えると思います。でも夫はこれからも仕事のために借金はしないといけないしやめることはできないといいます。(ちなみに自営業ではなく会社員です。歩合制でもありません。)

金額もいくらかかるかはわかりません。ひと月10万は軽く超えます。
こんな話が出ているのに昨日は2万もする車用品をオークションで競り落とそうとしていて理解に苦しみます。結局、苦しんでいるのは自分だけみたいです。最悪ですよね。

なんで自分が踏ん切りをつけられないのか自分でも情けなくなります。

投稿日時 - 2010-03-01 10:51:21

ANo.5

私は質問者さんタイプです
家計の遣り繰り、貯金など良く似た人だなぁと思いました
だから旦那さんの意見には大反対ですが
一方で借金が嫌いな為、早く返済してしまいたいという気持ちもあります
2人で作った借金なら是非とも貯めたお金から出してあげたいですが、どうも旦那さん個人の借金のようなので出す気になりませんよね
頑張って死守してください

家計に遣り繰りはどちらか得意なほうがやったほうが上手くいきますね
お宅の場合は奥さんのほうが断然いいでしょう
名目上は収入合算で、内訳は家賃はあなた電気代は私というように分担をして、最終的に残ったお金を将来に向けて貯める
貯金がないと困るのは無職になったときの為と冠婚葬祭その他もろもろ家電が壊れたりしたときの出費などなど正当な理由は沢山あるので、旦那さんの怒りを静めるためにも、ひとまずは名目上の合算収入として姿勢だけ見せて、あとは上手く計算したら良いのではないでしょうか?

うちもずっと共働きですが光熱費は私が出している計算を提示してます・・
しかし結局は収支の内訳って言葉でどうにでもなりますので、実は私も今の質問者さんと同じようにしています(笑)
お互い頑張ってこれからも貯めましょう~!

投稿日時 - 2010-03-01 00:33:08

お礼

回答ありがとうございます。

やはり時には嘘も必要ですよね。基本的に嘘や隠し事が苦手なのもいけないのですが。(後で責められるのが怖い。)

同じご意見とのことで心強く感じました。

何故夫の意見が友人?から支持されていて私が悪者になっているのかわかりません。夫の言い分だけなので仕方が無いとも思いますけど。

投稿日時 - 2010-03-01 10:44:39

貴殿の悪い部分はただ1つ。
詳しい情報公開をしてなかったことだけです。

あとは全部亭主の問題だと思いますよ。
80万も専業主婦なら生活費の一部に使われたもわかりますが・・・。
なので対策として正しい情報公開と金銭の切り分けです。
借金の返済でそれが生活費だと思う部分は貴殿にも負担理由があるとは思います。
しかし亭主の経済観念が甘いのなら最初から独身時代(元からありますよね?)の借金とか仕事上の借金を区分けすることですよね。
財形やボーナスを止めて、です。

つまり借金は誰のもの?ということを白黒させて、かかる生活費を折半すればいいだけのことだと思います。
現状では、もし離婚となれば貴殿がその貯金をもって消えますよね?
貯金だとしてもです。だから不安?(変ですね、元から夫の借金なのに)なんでしょう。
ですから、借金は夫負担として、家賃や生活費、かかる冠婚葬祭費は折半かなと思います。
もとから妻が借金返済の部分負担があることがおかしいように思います。
家事をしなくていい、は夫の勝手です。
共同生活には共同生活のルールがあります。
自分のことは自分では確かに構いませんが同じ家にいて部分的に汚い、夫の分だけ洗濯をしない、料理をしないは却ってムダですよ。
そんな基本もわからない夫ならこの先も厳しいですね。
借金そのものの整理(任意整理)に切り替えてはどうでしょうか?
夫も締め付けると余計に借金を返しては借りる生活になるだろうし、かえってブラックリストにのったほうが借金はこれ以上は増えません。
住宅ローンなどが通らなくなる可能性は高くなりますが・・・
わかりあえないと言いたいのは貴殿のほうでしょう。
正直、夫とは別れてもっといい人と結婚したほうがいいと思います。
借金癖は遺伝しますし、借金する人は治りませんからねえ。
貴殿のようにしっかりした人ならほかを探したほうがと思って止みません。
こんな亭主を変えるのは大変でしょうが頑張ってください。
子供はよく考えてから、ですよ。

投稿日時 - 2010-02-28 23:53:39

お礼

回答ありがとうございます。
借金の区分けをできたらいいのですが夫はそもそも把握する気がありません。毎日使い道を聞いたときもありましたし、仕事とおこづかいのお財布を分けることを提案したり、カードを何万以上使ったらカードを返してもらうとかありとあらゆる策を立ててきましたが結局は私の独り相撲。夫は治す気はおろか、仕事上でいるのだから仕方ないの繰り返しで悪いとは思っていないようでした。

夫は私がいなければ生活費は軽くなるしこれほど借金が膨らまなかったと思っているので借金が増えたのは私にも責任があると思っているのだと思います。

でもそれほどに家賃や生活費などを折半している(共働き)夫婦って多いのでしょうか。私は夫負担が一般的だと考えていたので請求されたことにせこさを感じますし本当に将来のことを考えてそういう考えにいたるのか不思議で受け入れがたいです。

別れたほうがいいような気がしますが夫と離れることがつらいのです。こんなに価値観が合わないのに。
なんだか全てに自信を失っていて新しい生活を考えられません・・・。

投稿日時 - 2010-03-01 10:38:40

ANo.3

No.2です。

借金背負ってる男とは、早めにバイバイするのが、一番ですよ。
ましてや結婚するにあたって借金があることも何も教えないないなんて。
狡い男の代表ですね。
まぁ、調べなかった貴女にも落ち度はあるけど。
普通、結婚するときは身元調査はするものでしょう?
私や姉や弟が結婚するとき、親は興信所を使ってしっかり調べてから
結婚のOKをだしましたよ。

子供が出来ないように 気をつけてね。
子供が出来てしまうと もう、底なし沼状態になってしまいかねませんから。
仮に妊娠しても 中絶だけはやめましょう。

投稿日時 - 2010-02-28 23:29:15

お礼

回答ありがとうございます。早めに別れておけば本当に苦しまずにすんだと思います。結婚してから4年・・・ずっと借金の問題に追われています。返しては借り、返しては借り。車を売ったり、ボーナスを当てたりで今までなんとかなってきてしまったのと夫の心配するな、努力するの言葉にごまかされてここまで来てしまいました。

なのに今になって私を責め、仕事で要るから借金をやめることはできない宣言。さらにお金の争いで私に冷めたと言う夫。
別れるしかないのは頭では理解していますが自分の頑張ってきたことが0になるのは耐えられません。

投稿日時 - 2010-03-01 10:21:42

ANo.2

ご主人は 貴女の稼ぎも 自分が作った借金返済に回したい、、、ということなんでしょうか?

ご主人の給料、貴女の給料、ご主人の借金の総額、また、電気水道光熱費、食費等も教えて頂ければ回答もしやすいと思いますが?

収入は一般的かどうかはそれぞれの家庭で色々でしょうが、私は合計して その中から家賃や生活費、お小遣い、貯金を決めた方がいいように思います。
夫の借金は、夫の小遣いから返済してもらい家計には響かないようにするのが当然のように思います。
まして、お金使いが荒い夫の場合は特に、自分のお小遣いの中からの返済にすべきでしょう。

ただ、ご主人は 自分の借金返済でアップ、アップしてるのに
貯金があるのなら返済に回して欲しい、、でも、貴女は自分が働いたお金は将来のことも含めて貯金しておきたい。自分が働いたお金を何故夫の借金の支払いに使わなければならないのか、、、ということでしょうか?

>、「お前とは分かり合えない

この一言で 貴女と夫は 分かり合えないように思えます。
夫の借金の支払いの為に“利用”されるのであれば離婚されたら
どうでしょうか?

夫婦は協力しあうものだとは思いますが、夫の貴女への感謝の気持ちが感じられませんし。

ただ、
>私は今まで夫に約80万くらい結婚前の貯金より飲み会代や家賃全額を立て替えましたがそれを返してと言っても「生活費の一部なのになんで貸したとかなるんだ!」と文句を言っています。

これはご主人の方が正しいように思います。
飲み会代はともかく家賃を夫だけに背負わせるのはおかしいです。
貴女の家賃でも有るわけですから。

貴女の中に 夫の借金を助けてあげよう、、という 貴女の夫への
思いやり?がない限り別れた方がいいでしょう。

でも気持ちはわかりますよ。
なんでアンタの借金のツケを私が払うのよ、、、という気持ちには
なりますよね。
ただ、夫から見れば、それなら、なんでオマエの食費や生活に拘る部分まで
俺が一人で背負うのだ!! 困ってるのだから助けてくれてもいいじゃないか!!
という気持ちもわかります。

まぁ、お互い気持ちがかみ合わないのなら 別れた方が無難じゃないでしょうか?

投稿日時 - 2010-02-28 23:19:18

お礼

回答ありがとうございます。夫は妻の稼ぎを借金に回したいとはっきりとはいいません。
収入が二つに分かれていて夫の生活費で暮らしていて妻が自由になるお金(実際はそれほど自由になるお金は無いのですが・・・)があるのが許せないようです。ましてや夫は借金も抱えてますしね。

ちなみに夫25~29万、妻12~16万、光熱費3.5万、食費4~5万、借金220万(カードキャッシング100万・銀行120万)です。夫のこづかいは渡していたときもありましたが結局足りないとキャッシングしてしまうので今は渡しておらずカードキャッシングで賄っています。妻はこづかい3万です。ちなみに返済は車ローン2.5万、キャッシング5万、銀行ローン3万でおこづかいを渡せる状況にはないです。

夫が使途を全て明らかにして理解してもらおうとするなら私も考えるのですが使途不明金も多く把握する気が無いので改善策も立てられないし本当にそれが必要なお金なのかが分からないので助ける気になれません。ただの浪費癖ではないのかと思うと簡単に手助けしては共倒れになってしまいます。

結婚当初、私の貯金で夫の独身時代の借金を返しました。貯金があると分かると「飲み会がある、立替がある」と頻繁に借りるようになり利息を払うくらいなら貯金から貸しておこうと私もすぐ返してもらうつもりで貸しました。でもそんなことあったっけ?と今はしらばっくれています。

私は将来の貯金をしたい、夫は借金をやめる気が無い。(仕事でいるんだからしょうがないが常套句です。)
やっぱりこの価値観の違いは埋め合わせられないですよね・・・。

投稿日時 - 2010-03-01 10:04:57

ANo.1

 借金が数百万ある人が、家計管理したら借金だらけになりますね?実質、どれくらいの借金があるのかあなたがしっかり確認したほうが良いのではないですか?
 家計を管理する以前の話ですね。毎月、どれくらいの返済額が必要なのか?金利はいくらくらいなのか?
どういうところから借りているのか?消費者金融なのか、銀行なのか?

 私が働いた給料を生活費に入れる入れない、以前にそれのことで私ならケンカしてますね。それと貯金をすることは生活するうえで、当たり前のことです。そんな当たり前のことも理解できない旦那さんなら、こちらから離婚したほうが良いかもしれませんね。まだお子さんがいないのなら、今貯金しないで、いつするんですか??おかしいのは旦那さんのほうです。

投稿日時 - 2010-02-28 22:42:08

お礼

回答ありがとうございます。
rika-chan様の言われるとおりやはり給料を入れる入れない以前の問題ですよね。

金額や借入先は全て把握しております。

結婚して初めて夫の借金を知り、それからあの手この手で解決を試みましたが所詮は本人にその気がなければ無駄なことでした。

何度言ってもレシートは取らない、何度もこのことでケンカをし離婚問題に発展しましたが夫を嫌いになれず別れられないダメな妻です。

でも借金については許す気も支えていく気もないので今の生活がしんどいです。離婚は視野に入れていますがまだ愛情があるうちは別れられないので今は完全に離婚するまでの間の生活費ということになるのですが・・・。

一度夫が家計を握って現実を知るのもいいと思いすんなり家計を渡しました。

投稿日時 - 2010-02-28 23:05:41

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