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締切り済みの質問

恋愛カデで「厳しい回答」をしたことのある人に質問します。

恋愛カデをふと眺めていたら、回答者がよってたかって質問者を
叩く書き込みが多々ありました。

もちろん、叩かれる質問者にも原因はありますが、叩く回答者にも辟易
しました。中には質問者の人格まで否定する者があります。

そこで、そのような手厳しい回答をした回答者に質問します。
・あなたの職業は?
・あなたの学歴は?
・現在、あなたは恋人がいるか(もしくは既婚か)
・あなたは、容姿に自身がありますか?
・あなたは過去に何人と付き合ったことがありますか?
・あなたは、誰の意見にも耳を傾ける謙虚さをもっていますか?
・あなたは、世の中に貢献していますか?
・あなたは、誰からも好かれ、尊敬されていますか?
・あなたは、教養深いと思いますか?
・あなたは、文武両道ですか?
・あなたは、包容力があると思いますか?
・あなたは、この掲示板では神ですか?

はっきり言って、皮肉的な質問も入っています。質問者に手厳しい
回答をするからには、ご自分はどうなんだ?と思います。

人の振り見て我が振り直せ、と言います。掲示板で上から目線で
手厳しい回答を書く回答者の方々、あなたたちは現実社会ではど
うですか?

しがない現実社会の鬱憤を晴らすために、掲示板で万能の神になりきって
いませんか?

投稿日時 - 2010-03-04 00:21:30

QNo.5723040

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(28)

ANo.28

このトピを始めから見てます。
質問を見たときは、誰も回答者は来ないだろうと思ってました。
職業やら学歴やら、何が関係あるのか、未記入だと発言の資格がありませんとでもするのか。
やってきた人を捕まえて、ネチネチと詰問でもするのか、自分一流の説を縷々と展開するのか。いかにも胡散臭さ満載です。

回答者がついたのに驚きましたが、アラシのような人もなく、各氏説得力のある回答ではないでしょうか?
しかし、何故なのか、質問氏は一向に自説を曲げません。
平行線と表した方がいますが、交わらせないようにしているのは質問者ではないでしょうか。
大上段にかざしたテーマを場合によっては、好き嫌いに転じます。

質問氏の好みに合うかどうかの質問だった訳ですか?

質問の意図がわからぬため、回答履歴も見ましたが、よってたかって質問者を貶めているものはどれなのでしょう?義憤を感じさるようなものがわかりません。

ちょっと変わったお方がちょっと変わったことを言い立てているだけ。
それだけなのだと思うことにしてもいいのですが、随分な言い方をされる割に、ご自分の発言や言動はどうなのでしょうか?
回答を見ると首を傾げたくなります。検索した質問を見ると、驚くような発言もあります。気に入らないことは2ちゃんで言いふらしてやろう、風評被害を起こしかねない発言です。腹立ち紛れに言っただけかもしれませんが、そういう方が、何故に回答者の態度に執拗に拘るのか、謎です。

この質問自体が一種の釣りや暇つぶしのお遊びだったのなら、質問氏のここでの人格が作り物のキャラだったのなら、ネットだからと見過ごします。
しかし、質問氏は公務員と述べているものがあります。公僕の方が(しかも末端とはいえ、役職についているとの書き込みも目にしました)こういう偏った考え方でいいのか、非常に疑問を感じます。
プライベートの時間のネットの書き込みまで監視されるいわれはない。それも確かでしょうが、ご自分が立てた質問、「なんで公務員を叩くのでしょう」の答えの一つをあなたが演じていることも自覚された方がいいでしょう。
ニートや民間人だったらここまでは言いません。困ったさんはどこの社会にもいます。ネットは特に多いです。
公務員など嘘っぱちのキャラですというのならそれでいいです。所詮ネットの世界ですから、所詮匿名掲示板ですから。
しかし、一方の腕でネットゆえの曖昧さの隠れ蓑を被り、別の腕で責任を取れる親でも専門家でもないと回答者に難癖をつけた、厚顔無恥はここに来た閲覧者の目からは隠せません。

言いがかりをつけているように思われるのは心外ですが、言いがかりでないことを説明しようとすると、ここでのスペースでは到底足りません。参照WEBをあげておきます。
http://blog.goo.ne.jp/runrun2234

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/runrun2234

投稿日時 - 2010-03-07 17:44:49

ANo.27

極、まっとうな回答をするなら、

閲覧者がこれは酷いと思えば、フォローしてあげる回答を寄せるか、めんどくさいと思えば、事務局に通報すればすむことではないですか。
事務局が過度の非難だと判断すれば削除になるでしょうが。
削除になるような回答はするな!すべてパトロールできない!
も正論かもしれませんが、そこまでのものかと。
ましてや、過度でない非難まで排除する必要があるのか、甚だ疑問です。
質問者自身が通報することもできるし、通報してないなら気にしてないとみなしてもいいんじゃないかとも思います。
通報のルールを知らない場合も、利用するならルールくらい知っておくべきでしょう。

それより逆に、自分が非難されたわけでもない、要するに通りすがりが何でまた、乱入するのか、そっちが解りかねます。ご本人の弁の「強いものいじめ」だそうですが、ふーん、そういう性格の人なの、ま、勝手にやってくださいでしかありません。
そういう行為の正当性の表明?認知?がほしくてスレを立てたんでしょうかねぇ?

過度に叩いたり貶めたりする回答者と五十歩百歩にしか思えませんが。
鏡の裏と表でしかないんじゃないですか?
なら、あっさり「きつめの回答者」の方がよほどすっきりして見えると思えるのは、僕自身もしばしば、厳しいor叩きの回答者という身びいきかもしれませんが、少なくとも、「他人のふんどしで相撲を取る輩」よりもは、ましだと思っております。文句があるなら堂々かかってこいやです。

ついでだから、厳しい、叩きにすら見える回答を何故してるのか、言っておきます。

ここは、恋愛のカテです、要するに男と女の話。
主に、
1.既婚者と不倫していた女
2.出会ってすぐ体の関係になった女
を、叩いてます。

事情はあったんでしょう、慰めてほしいんでしょう、でも、縁を切って前に進みたい気持ちがある、または迷いがあるからこそ、相談してるわけで、それに対して、過度に男に期待するなと言いたいわけですよ。
ずるかろうがなんだろうが、男だって男の事情があるんです。可愛そうなワタシで酔っているよりかは、男のずるさを言い切ってしまったほうが踏ん切りをつける背を押せると思えるからですよ。いわば、愛の鞭。

僕自身が不倫常習犯ですから、本当は微妙な気持ちですわ。自虐的とも言っていい。男と女ですから、そりゃ、売春婦を買うのとは訳が違います。それなりに思いだってあるんですわ。だから、女も気持ちが切り変えれない。
結果的にやり捨てになる以上言い訳できないからヤリチンの駄目男を甘受するのであって、日本が一夫一婦制だからこうなるだけという気もある。男がそうなら女だってそうなっても、非難することじゃないとは思っております。
股が緩い、軽い女、誰が大切にするものかと、あえて言ってますが、実際のところ、股の緩い女というものは可愛いものです、だから浮気が起きるんでさ。男にとって女は観音様でもありカミサンでもあります。僕は女性蔑視はないので心底そう思っております。
でもそういうことをいくら並べても現状が変わるわけではない。

叩くからって、本気で軽蔑しているわけじゃない。そういうケースも多々あること、却って、叩かれた質問者の方が解っているかもしれないですよ。
少なくとも、鬱憤晴らしではない。と、叩いてる側の心理の一例です。

逆に、どうなのかね、質問者さんの強い者いじめ、どういう心理かお聞きしたくなりますわ。

投稿日時 - 2010-03-06 14:56:00

ANo.26

質問を否定する?揶揄する?皮肉な回答をしている?回答者は、
自分の行いを考えろ、上から目線になるな、憂さ晴らしするな。

そこまで品行方正、全てのことを体験、経験して、霞を食べて生きてるような神にならなければ
ここへの回答は控えた方がよい???

もしくは、どう考えても同意できない質問には回答するな、とでも言わんが質問ですが。

これだけの大勢の方が全く同じような回答を寄せているのに、質問者様はご自身の偏屈な考えを変えるつもりはない。
お礼を拝読する限りは、まるで質問者様こそが‘万能の神’のように私達を‘戒めてる’ようです。

質問者様のような考え方の人もいる、この質問に回答している大多勢の考え方もある。
そういう部分は決してお認めになられないようですね。

不毛の質疑応答でしかないです。

投稿日時 - 2010-03-06 14:16:53

ANo.25

確かに質問者様がおっしゃっている通りに‘叩くような内容’の
回答が寄せられていることがあることは認めます。
事実、私も質問者が意図していないであろう、私個人の主観になった
回答を寄せて、質問者の怒りを買うようなことありました。

ここでの‘質問文’きちんと自分の疑問を書かれておらず、
要点のみ、でその背後にあること、なぜそういうことにこだわって
しまったのかの原因などの補記がない場合に、得てして‘叩かれる’ことが
多いと感じています。

世間的に常識的な大勢の方が同意できる回答にも、ものすごく噛み付いたり、とか。

自分の意にそぐわない回答が寄せられて、「あーこういう考え方・見方もあるんだ」ではなく、
被害妄想のようになってしまい、余計に頑なになる。
自分に都合のいい回答が寄せられるとそれで満足。。。

だったら、ここの趣旨は意味がなくなってしまうと思いませんか?
文字数の限られた質問文で、いかに要点をきちんと伝えられるか?を
質問させる方も考えるべきではないでしょうか?

質問者様が要約されて何点が挙げた、イジワル(叩くような)回答に関しては
本来だったら「補足要求」にすべきかもしれませんね。
ただ、私にはこれらは皮肉でも手厳しいとも感じません。

質問文を読んで、感じたことを付記して、このようにしたらどうですか?
程度のことと認識しますね。

逆に、自分が気に食わない回答があるとひどく噛み付いて、論旨が逸れてしまう
質問者もたくさんいることには、どうお考えでしょうか?

私も様々な回答をしておりますが念頭に置いているのは、これはHNでなくて
自分の本名を出してもいい、という前提で自分の経験を踏まえて回答をしています。

質問者様が羅列されている回答の例は、鬱積を晴らすためでも反応の神になったつもりでもない
程度のものだと私は認識しております。
自分の考えや思うところを書いているだけで、全くルール違反でもましてや
誹謗中傷でもありませんよね。

世間一般の多数の方々が常識的な回答をしているのに、冷静になれずに各回答に過敏になったり
激するようならば、ここで質問をする必要もなく、自分で考えて行動すればよいのに、というのが正直な感想です。

投稿日時 - 2010-03-06 13:39:54

ANo.24

この質問の回答者にはふさわしくない者ですが、別の意見も言わせてください。

厳しい解答や、叩きに近い解答で罵倒されて、その質問者が本当に怒っているのでしょうか?
そういう例もあるのかもしれません。私、そんなに熱心に見てませんから、どちらか解りません。
ただ、そういう質問は叩かれるような「訳あり」の質問だったのではないですか?
ちょっと身近な人には言えないことが、相談できるのがこういう質問箱の利点です。いえない理由の一つがやはり訳ありで叩かれてしまうようなことを含んでいるから。そういうことも多いのではないでしょうか。

そういう弱い立場の人を叩かなくてもと考えるよりも、そういう立場の癖にネットで匿名だから、図々しくも相談しているともいえるのです。

恥をさらすようですが、私も人聞きの悪い相談をしました。
婚約者がいて日取りまで決まっているのに、浮気、二股をしてしまって、その収拾がつかなくなってしまうという、こういうところでしか言えない、だからこそ厳しいことも叩かれることも甘受するつもりで聞きました。
そうです、自分に瑕疵があるんですから、善意の質問者ではないです。
人格否定も嘲りも一向に構いません。問題はそちらにばかりいってしまって、肝心な相談に乗ってもらえないほうが困ります。
どんなに親身になって優しいこといってくれても、力になる解答でなければ、聞いてもらっただけです。(それだけでもいい人もいるでしょうが)
現実の生活では、うっかり人に言えないからこそ、ここに来ている人もいます。そういう者にとっては、元々、厚かましいことは重々承知してます。してない人のほうが心得違いなのだと思います。
縁も義理もないのに、助けてくださいと言っているんですから、逆切れする人のほうが、どうかなと思います。

それで、質問者さんのことですが、失礼ながら、どこに向かって握りこぶしを振り上げているのか解らないところがあります。私の頭が悪いのでしょうか?

>正義の味方気取りをするつもりはなく、むしろ悪人のほうが心地よいですね
>私は偽善者でなく、悪人なので悪しからず

悪人と自ら言い切って、むかつく回答者に横槍を入れる、それが、問題にされている回答者のエゴとどう違うのか解りません。
価値観の違い?
自分がむかつくのはよくて、他人がむかつくのは駄目。極端に言えばそうとも受け取りかねません。
厳しすぎるモラルに反発されて、優しくないとおっしゃっているのかと思うと、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4744325.html
のようなことも、おっしゃってます。なんだかよくわからないです。

ただ、回答者が有利な立場の問題かと思えば、決してそうではないことも知りました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5484494.html

回答番号No.8 です。

システムとしては決して質問者は不利ではないです。
いい逃げもできますし、後からでも言いたい放題もできますよ。
締め切った後でも、補足は駄目ですが、お礼欄は書き込めます。
回答者の解答欄の下にあるメディアを付ける欄は、質問を締め切るまでは追加できますが、締め切った後は消えてますから使えません。
8ばんさんの言っていることは、本当なのです。
でも、何もお礼も反論もされてませんね。

すべての質問を検索してみてませんが、スレ主さんも「独特」ですよね。うがった見方をすると、ディベート?できそうなものに返事をつけてらっしゃる。論を好む性格なのでしょうか?

自分の意見と相容れないものは、本質にかかわるものでもスルー。
言いたいところにお礼ではないレスをつける。
何か言えば、悪人ですからと開き直る。
スミマセン、あなたという人が、神になりたい人なのだと思えてきます。

ここの回答者さんもあなたに賛同する人が少ないように読めます。
誤解かもしれません。私の頭が悪いから、そうしか読み取れないのかもしれません。でもこの程度の読解力しかない者も多いと思います。
(いい訳臭くなりました)

投稿日時 - 2010-03-06 01:37:44

ANo.23

>恋愛カデで「厳しい回答」をしたことのある人に質問します。

自分では気づいていないだけで、あるかもしれません。

>そこで、そのような手厳しい回答をした回答者に質問します。
そんなことをして何になりますか?

私は祈祷が出来ます。
お金では買えない経験と知識を持っていると思っているからこそここで回答をしています。

厳しい回答をされても真摯に受け止める人には、
真剣に、アドバイスをします。

そういうところを見られているんですよ。

決して言われ損にはならないのです。

あなたのような人が多くて残念です。
ここに来るたびにとても残念な気持ちになります。

なぜわざわざ争いますか。なぜそんな風に考えますか?

私はもうここに来るのはやめようと思います。

投稿日時 - 2010-03-05 22:21:49

ANo.22

私自身は厳しい回答があってもいいと思っています。
過去に(以前のIDですけど)、かなり厳しい回答を貰ったことがありますが、本当だと認める部分と、言い過ぎと思われる部分がありましたので、お礼欄でそういうふうに言いました。

確か、他の回答者の内容について、間違いの指摘はできるけど、批判はできなかったような気がするんです。それで、ちょっと言われすぎの質疑応答で、見ていてもどかしくなることもあります。
でも、これだけたくさんの質問があって、そういうものは少ない気がします。あまり厳密にいいだすと、善意の回答者さんが困るような気がします。

>私はそもそも、厳しい回答ってなに?と思います。親でもないのに、何でそんな厳しいことを言われなきゃいけないの?そんなにあなたは偉いの?と思いませんか?時には厳しい回答も必要って、それは回答者目線の考えで、質問者がそれを望んでいるかどうかなんて分からないじゃないですか。

親でもないのにとか、質問者が望んでるかどうかまで考えてたら、うっかり誰も回答できなくなってしまいませんか?回答がつかないときはもっと悲しいですよ。

気になったのが、
・厳しい回答は必要なのかどうか?
・上から目線の回答者にむかつく
これが、一緒くたになっているのじゃないかということです。

これもむかつく人むかつかない人がいると思います。それと、先ほど書いたように、そういうのって数が少ないと思います。
プラスマイナスを考えて、プラスが多いから利用しているのではないでしょうか。
私はあまり気にしないほうですから、うーん、そういう人はここで質問しなければいいくらいにしか解答が見つかりません。
いい解答がみつかればいいですね。

投稿日時 - 2010-03-05 16:29:41

お礼

私は厳しい回答は望みません。同じ内容なのに、わざわざ厳しくされると嫌なので。

そこで、「厳しい回答はご遠慮願います」と前置き、それでも厳しい回答をする回答者がいたら、ブロックユーザー登録で排除します。

以前は、意に沿わない回答者は放置するしかありませんでしたが、ブロックユーザー登録ができてからは便利になりましたね。

投稿日時 - 2010-03-05 17:43:44

ANo.21

「厳しい回答」に対する質問者様と私の捉え方が違うので、これはもう「平行線」でしょうね(笑)

私は「厳しい回答」を「偉そう」、とか「あんた何様?」とか思わないタイプの人間なので。 優しい言葉が必要な時もあるけれど、厳しい言葉こそが自分の為になる、とも思ってるので。 「いつも優しい慰めをくれる人」と、「時には厳しい意見を言ってくれる人」なら、私は後者の方が好きですよ。

こういう人間もいるので、質問者様が「厳しい意見」を「求めていない」とは言い切れませんよね。 「求めているかも知れないし、求めていないかもしれない」

なので、回答者の立場で、「厳しい回答が必要だ」と思うのは「回答者目線だ」というなら、「厳しい回答なら要らない」と言うのも「回答者目線」でしかありません。イコールですね。

それと、感謝に関してですが、これも考え方に違いがあります。
私は、「感謝」を2段階に分けて考えているのですね。
一つ目は、「してもらったという事実」に対しての感謝。
二つ目は、「本当にありがとう」という心からの感謝。

一つ目は、例えば結果的に「余計なお世話」だったとしても、「してあげよう」と思ってくれた事自体はありがたいこと。 その行動に対する感謝ですね。
全く好みではないお土産をもらった。
旅行中にも、思い出してくれてありがとう。自分が使えたお金を、私の分にまわしてくれてありがとう。などの、好みじゃないお土産だけど、「でもありがとう」の部分。
二つ目の意味での「感謝」は、「相手の心に届いたか次第」ですが、1つ目の意味での感謝は、「自分の事を考えてくれた」というのが前提ですが、人間関係には必要な”気遣い”だと思うんですよね。

ちなみに。文章をよく読んで頂ければ分かるかと思いますが、先の回答でも、「釣りでしょ?」に感謝しろとも言ってなければ、自分の鬱憤の掃き溜めとしての回答だったなら、礼を求めようとも思わない、と言っていますよ。

貴方は貴方が良いと思うアドバイスをすればいいではありませんか。
「厳しい回答」は思い上がり。と思うなら、貴方はそうしなければいいだけのことではないですか?

最後に。
「根本的に間違っている」などの、断定した言葉遣いは、人を不愉快にさせる要素が大きいです。 
「私は違う考え方を持っています」というシンプルな書き方の方が不快感を人に与えないと思いますが、敢えて私を不愉快にさせたくて使ったのでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-05 16:14:47

ANo.20

失礼します。
どうも感情論や言葉の揚げ足取りになってませんか?
質問者さんが具体的にこういうことが(参加した質問、閲覧しただけの質問に限らず)不愉快だったが、許容範囲なのか、規約違反ではないのかという話なら、もう少し、実になるのですが、そういう方向に行かないようですので、そのあたりからご指摘します。

まず、規約ですが、
第3条(目的)
1.本サービスは、会員間の質問と回答の形式による情報交換の機会及びその環境を提供することを目的とします。

*「情報交換の機会」提供です。

次いで、禁止事項の規約もありますが、ここでは解りやすい「ご利用の皆様へのお願い」をあげます。
http://blog.goo.ne.jp/oshietegoo/c/2fd47a0436464f7e861d622ad803e8ab

関係のありそうなところは、

【誹謗中傷・名誉毀損】
■指摘回答
他の会員の質問あるいは回答内容に、当サイトの利用規約や禁止事項に反するおそれがあると思われることや、その内容に間違いや錯誤があると思われることなどについてことさらに指摘したり、批評・批判する回答は、削除・編集の対象とさせていただきます。
■配慮に欠ける回答
過度に質問者の非や欠点をあげつらって非難・詰問・罵倒あるいは貶めるような表現での配慮に欠けると判断された回答は、削除・編集の対象とさせていただきます。
他の会員の投稿内容に関する批評を求める質問は、削除・編集の対象とさせていただきます。
■失礼なお礼・補足
如何なる理由があろうとも、回答者に対して失礼な表現でのお礼や補足の投稿は、削除・編集の対象とさせていただきます。

*ことさらな指摘や、非難・詰問・罵倒などは禁止されていますが、厳しめな回答は問題ありません。

後、関係ありそうなところ

【趣旨にそぐわない記述/投稿】
■質問ではない質問
結果報告やお礼、個人的なメッセージ、雑談、ご自身の意見を表明することを目的とした内容、議論喚起を目的として議題を掲げる内容など、質問欄に質問形式以外の質問として成立しない内容を投稿することは、ご遠慮ください。
■回答ではない回答
質問と関係ない内容や雑談、便乗した質問、回答者同士のやりとりや議論、個人的なメッセージなど、質問に対する回答として成立しない内容を回答欄に投稿することは、ご遠慮ください。
【その他迷惑行為】
■その他荒らし・享楽目的と判断される投稿
いわゆる「釣り」質問

この質問が、
「ご自身の意見を表明することを目的とした内容、議論喚起を目的として議題を掲げる内容など」にあたってないかどうか?

私もこの質問について述べたいこともありますが、この質問ごと削除もありえると見ていますので、無駄に時間をとりたくない思いです。
今一度、ルールをお読みになって、有意義な質問をされることを望みます。

投稿日時 - 2010-03-05 15:52:50

ANo.19

17の回答に対して、異論があるので書きます。

私はやっぱり、「教えてもらう立場」と、「教える立場」を対等のものとは思いません。
それと、「感謝の気持ち」は、そこに責任が派生したか、お金が派生したか、で語られる問題でもないと思います。

別に感謝を強要する訳でもないし、「釣りでしょ?」の一言にさえも感謝しろと言いたい訳ではないですが、これはどういう気持ちで自分が書いているかにもよるんじゃないでしょうか?

同じ相談といっても、PCとか語学とか、知りたい内容に関してはっきりと正解のようなものがあれば、「回答」への感謝は当然のようになるのでしょうが、恋愛には正解がないのでこうなるんでしょうね。

私がもし、自分の鬱憤の掃き溜めとしての回答をするなら、感謝もお礼も求めません。おこがましい。 
でも、過去に同じような経験があって、「気持ちが分かるだけに、何とかしてあげたいなぁ」と思い、心を砕いて回答する時などは、書き込むこちら側としてもこれで伝わるか?と何度も文章を書き換えたりもしてる訳です。
厳しいかなぁ、でも何度言っても届かないからきびしめでいってみよう、とか。
それを、「頼んでないから礼言う必要もなし。」って言われたら、自分が気持ちを使った分だけやるせない気持ちになりますね。

もし「自己満足に礼はいらない」と言ってしまえば、親切にお礼を言う人がなくなります。
親切って、人から強要されるものじゃなくて、「こうしてあげたい」「喜んで欲しい」という自分の気持ちからするものなので、自己満足ですものね。結果的に人を喜ばせたり、暖かい気持ちにさせたりすることが出来ているとしても。

これって、例えば誰かがお金を落として、拾ってもらって有難う、なんかの時でも同じじゃないですか?
お礼を言われたくて拾った訳じゃないけど、有難うとも言われないのってどうなの?みたいな。 頼んでねーよ、勝手にしたのに感謝しろなんておこがましいんだよ、と言われればその通りかも知れませんけどね。
でもそれって世知辛いなぁ。

投稿日時 - 2010-03-05 12:22:29

お礼

私はそもそも、厳しい回答ってなに?と思います。親でもないのに、何でそんな厳しいことを言われなきゃいけないの?そんなにあなたは偉いの?と思いませんか?時には厳しい回答も必要って、それは回答者目線の考えで、質問者がそれを望んでいるかどうかなんて分からないじゃないですか。

質問者が喜ぶ結果になれば感謝の念も起きると思いますが、質問者が不快になるような回答にまで感謝しなければならないのですか?

あと、根本的に間違っているのは、感謝は見返りとして求めるものでも、押し付けてするものでもなく、質問者側の受け取り方次第です。

少なくとも、質問者の人格を否定したり、罵倒したり、見下したりするような回答には感謝の念など起きるはずがありませんね。で、質問者はますます頑なになり、さらに回答者は罵声を浴びせる。こんなのが、果たしてアドバイスと言えるでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-05 13:58:32

ANo.18

>しがない現実社会の鬱憤を晴らすために、掲示板で万能の神になりきっている

というのは
Nabesamaさんだけじゃないですか?

投稿日時 - 2010-03-04 22:52:05

お礼

たとえしがなくても、こんなしょぼい形でしか鬱憤は晴らしませんよ。
他に方法はいくらでもあるので。

投稿日時 - 2010-03-04 23:25:34

ANo.17

回答とかんけいないし
手厳しいかいとうしてるかわかんない身だけど

あなたに回答した
特定の人のための
この質問?
だとしたら・・・
ちょっとねぇ。

そもそも
ネットだよ。
エゴだっていいじゃない。
ネットの掲示板の回答って
自分に都合悪ければ
読み飛ばしや、NOお礼じゃない?
そういうことが、ネットならできる。
ようは、読み手も書き手も
都合いいとこだけ、ピックアップすればいいものじゃない。
みんな、カウンセラーじゃなくて
ただの一般人だし・・
回答つくだけ
私はいいと思うけどね。
自分が質問してて。

イヤなら、リアルな機関や人がいい。
(実際、どうアドバイスしたこともあるが)
だって、こういうのって
ネット特有の文化だもの。

それに
わかれよ!!っていう趣旨なら
そういう人こそ、ここみないと思うよ。
こんな曖昧なことするより
別IDでアドレスさらして、
BANされたほうが、まだすがすがしいと思う。
まだ、自分でいってる「不快」にはあたらんと思う。
人にされてイヤって思うなら
煽りでもしちゃいかんよ。
自分の信念。まげてどうするの・・
曲げた時点で、本当に見てほしい人には
とどかんよ!?
と、いう私はリアルでもネットでも似たようなものだが。

投稿日時 - 2010-03-04 20:25:26

お礼

確かに、自分まで同じ穴のムジナになってしまったら世話ないですね。それに、そういう連中は見ないですからね。削除されるのを覚悟で、そのような回答者を見かけたら横やりを突くしかないですね。

私の質問に対する回答で、先生やカウンセラーと比較したものがありますが、プロとして報酬をもらい責任を負う彼らと、ここの回答者とでは比較にならないと思いませんか?

現実社会でカウンセラーにアドバイスをしてもらうには金がかかるけど、ここでは無料で、時間を割いてアドバイスしているから、受け入れろ、感謝しろ、というような恩着せがましい態度は違和感を感じませんか?

忙しい中わざわざ時間を割いているというより、単なるお節介や興味本意ではないのですか?しかも回答した内容に対して何の責任も負わないし。それに対して感謝しろ、と押し付けられても、あんたに頼んだわけでもないのになんで?となりませんかね?

私の感覚がおかしいなら、遠慮なく返事ください。

投稿日時 - 2010-03-04 21:33:51

ANo.16

うーん?
何度もすみません。
責任がない=言いたい放題言う の関係性が曖昧じゃないでしょうか。

責任がないから、言いたい放題言える環境が出来やすい、のは分かります。
でも、それは決してイコールではないですよね。

「責任がない」=「心配しない」でもないし、「親身になろうとしない」でもないです。

まぁ、「手厳しい回答」全てが「溜飲を下げるため」と思ってらっしゃるのが、少し残念でもあり可哀相でもありますが、それが質問者様の結論ならばそれはそれでいいです。
こういう見方をする方がいるんだな~と勉強になりました。
とはいえ、私自身はそういうつもりで書き込んではおりませんので、この質問文は貴方の価値観の「押し付け」であり、不愉快ですね。

投稿日時 - 2010-03-04 18:43:41

お礼

う~ん、私はある質問者が回答者から寄ってたかって人格攻撃されたりしているのを見てそのように思ったので、押し付けてるわけではないのですけどね。

その質問のアドレスを載せたいのですが、載せると多分規約違反で消されそうなので。

回答が多い順に並び替えて、それを見てみれば分かると思いますよ。質問者にも原因がありますが、回答者も酷いものです。面と向かってなら絶対に言えない酷いことが平気で書けるのは、ネットの特徴ですね。

投稿日時 - 2010-03-04 19:50:57

ANo.15

No12です。

よく分からないのですが、手厳しい回答をした人に、「ツッコミ所満載」だと、なぜダメなのでしょう?
回答者は全て、「人格者」じゃないといけないのでしょうか。

親子とかはまた違うと分かってはいますが、完璧な親でなければ、子供に注意をしてはいけないのでしょうか?
完璧な上司でなければ、部下を叱ってはいけないのでしょうか?
過去に一度でも泥棒をした事があれば、「泥棒はいけない」と言ってはいけないのでしょうか?

「自分の鬱憤をはらすために、他人を見下し溜飲を下げている」方への質問なら別にいいですけど、「手厳しい回答」は全て、そこに分類されるのですか?

無意識な部分は分かりませんけど、私にはそういう意図は無かったので(もちろん自己満足的な部分はありますけど)、うがった見方をするなぁとか、ひねくれた推測に見えてしまうのですが。

それと、客観的な意見というのは、厳密に言えば存在しないのだと思います。
自分と言うフィルターを通した時点で、全ては主観ということになってしまうのでしょうから。
けれど、当事者から見れば、当事者でない人の意見というのはまったく利害関係も直接の感情のやりとりも存在しないので、客観的意見として捉えられるんじゃないのでしょうか。
私が客観的な意見を求めます、と言った時は、純粋に「みなさんの考えを教えて下さい」というのと同義ですね。 自分以外の視点を下さい。ってことです。

最後に、「押し付けがましい」とありますが、結局は回答者が何を言おうと、取捨選択の権利は質問者さんにあります。
そう感じてしまうのはそれはそれで仕方の無い事ですが、ネット上での押し付け程、なんの制約もないものってないんじゃないでしょうか・・・。
その回答っておかしくない?って思ったら、自分はこう考えます、自分は他の方とは違う意見を持っています、と、質問者様に回答してあげられれば、それでいいのかと思うのですが。

投稿日時 - 2010-03-04 16:46:56

お礼

そもそも、親子関係、仕事の上司部下関係、教師と生徒の関係と、顔も分からないネット上だけの関係とは比較できません。前者は教育指導する側にもある程度の責任が発生しますが、後者には何の責任も発生しません。だから、人格を否定しようが、罵倒しようが、厳しい回答という名目でいいたい放題できるのです。公衆便所の落書き程度の重みしかないですよ。

質問者には当然、取捨選択の自由がありますが、これは回答者が何でも言いたい放題できるの裏返しです。回答者には責任がないから、質問者にも取捨選択の自由があるのです。

お互い無責任なので、回答者様々とか、時間を割いて回答してやっている、というような押し付けがましい考え方自体がナンセンスなのです。

投稿日時 - 2010-03-04 17:50:53

ANo.14

厳しい回答をしたかは・・・
その質問者様によりますね・・・。
私には分かりません;
でも、なるべく丁寧に書くようにしているんですが・・・。
ブログで誹謗中傷の暴言コメントをされて傷付いた事があるので、そこら辺のことも踏まえて書き込んでいます。こんな私が言っても何も変わらないとは思いますが、世の中にはたくさんに人たちが居て、その中の一握りの人たちがこのサイトに居ます。あらかじめ言っておきますが、このサイトと契約する際に「回答に対する責任は問いません」とOKWaveから申告されてませんか?なので、ちょっとひどい質問ではないかな。と思いまして(汗)一応、質問に対する私なりの回答しますね。

>・あなたの職業は?
まだ学生です。高1です(汗)
>・あなたの学歴は?
え。書くんですか・・・?特別支援学校です。
肢体不自由で車椅子なので、そこに行ってます。
>・現在、あなたは恋人がいるか(もしくは既婚か)
います。彼氏が。1年付き合っています。(彼は普通の大学生です)
>・あなたは、容姿に自身がありますか?
ないですよ(苦笑)周りに言われるだけです。ナルシストじゃないです;
>・あなたは過去に何人と付き合ったことがありますか?
2人。
>・あなたは、誰の意見にも耳を傾ける謙虚さをもっていますか?
嫌いな人だったら少し違いますが・・・基本的にはちゃんと聞きます。
>・あなたは、世の中に貢献していますか?
してません。支援を受けてるんだからしてないですよね?
>・あなたは、誰からも好かれ、尊敬されていますか?
わからないです。よく好かれていますけど、実際は聞かないと;
>・あなたは、教養深いと思いますか?
いえ。全然。
>・あなたは、文武両道ですか?
違います。どちらも下手です;
>・あなたは、包容力があると思いますか?
・・・・いや、無いですね・・・。
>・あなたは、この掲示板では神ですか?
神じゃないです。自意識過剰ですよね神って。

と、出来る限り回答してみました・・・。
厳しい回答にぶち当たったら、
お礼を省けば良いんじゃないですか?
お礼した方が礼儀なんですけど・・・
はらわたが煮えくり返るほどムカつくなら
別に良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-04 15:05:38

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
今は、気に入らない回答者はブロックユーザー登録で排除できますので便利ですよ。

投稿日時 - 2010-03-04 15:23:40

ANo.13

手厳しい回答をされるのが嫌なら質問しなければいいと思います。
質問したからには色んな回答があって当たり前だし、それを手厳しいかどうかは質問者様が決めることで、あなたが言うことではないでしょう。
他の回答者さまへの回答をみて、「強いものいじめ」とありましたが、私から言わせれば、貴方はただ単に偽善者としか言いようがありません。
第一、こんな質問をして、普通に何か悩んでるのかな?と思い、見に来てくれた人が、これを見たら、かなりな不快感を覚えます。
現に私もそうですから。
貴方こそ、自分がされたら嫌なことを、皆さんにしてるんですよ。
質問者様にとって厳しい回答だなって思うなら、貴方自身がその質問者様に優しい回答を書いてあげればいい。
貴方が他の人たちを責めるのはおかしいと思います。

投稿日時 - 2010-03-04 14:11:29

お礼

嫌なら質問しなければいい、という回答が出るのは予測してました。

それは回答者側から見たエゴですよね?管理人じゃないのに、そんなことを言える資格はあるのでしょうか?それに、回答者は回答を強制されたわけじゃないので、回答をしないこともできます。質問者にとって招かざる回答者がいるのも事実です。今は、質問者の意に反する回答者を排除するブロックユーザー登録があるので便利ですが、質問者が回答しないで下さい、と書いたにも関わらず更に書き込む悪意を持った回答者もいました。

最後に、私は偽善者でなく、悪人なので悪しからず。

投稿日時 - 2010-03-04 14:41:48

ANo.12

「手厳しい回答」をしたからって、現実社会の鬱憤を晴らすために万能の神になりきっている、とかってどうして思うんですか?

優しい回答が質問者様の為になる場合も、手厳しい回答が質問者様の為になる場合も 両方あるんじゃないですか?
厳しい言葉の中に優しさを感じる時もあれば、優しい言葉の中に毒を感じる時だってありますよね。
それを、「手厳しい意見した人達。あんた何様?」って言われると、貴方は質問者様?って思ってしまいます。質問者様の気持ちが分からない状態で、「質問者様はそんな厳しい回答を望んでいない!」と仰るなら、それも貴方の傲慢さではないのでしょうか。

そもそも、公の掲示板で広く意見を聞く時には、反対意見も賛成意見もあると思って聞く心構えが必要だと思ってるんですが。

それと。 質問者様の中には、一人で似たような質問ばかりを何十回も繰り返されている方も見受けられます。
質問に対し、「いい加減病院に行け。」という回答だけを目にした場合、何なんだろう?と思ってしまったりもしますが、こういう回答者様は、実は同じ方がIDだけを変えて投稿したおびただしい数の他の質問にも、毎回飽きもせずコメントを残してらっしゃいます。
 コメント自体は味気ないのですが、本当に心配されている場合もあるんですよね。 傍から見れば「酷い回答」になり得ても、実は質問者様と回答者様の間には長く続く妙な連帯感というものが見られる場合もあったりもします。

人の事は客観的に見れても、自分の事では中々客観的になれない。
誰しもが少なからずそうだから、客観的な意見を求めたいと思うんじゃないでしょうか。
他人に対して客観的な意見を言うことには、自分が万能である必要はないと思います。それが、賛同的であるなら是で、否定的・批判的であるなら非だと考えるのは、世界観を自ら狭める結果を招くのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-04 13:51:58

お礼

さも立派で手厳しい回答をする人は、じゃあお前はどうなんだ?とツッコミどころ満載です。もちろん、回答者の大半はそのような人格者ではないので、ネット上だけでも人格者や果ては神になりきり、質問者を上から見下ろして厳しい回答や人格を否定する回答をして、自己の溜飲を下げていると推測します。

あと、このカデについては、客観的な回答など無きに等しく、自己の主観ばかりだと思いますよ。

回答者の価値観や考えが正しいとはとても見えないですから。私もですけどね。要は、押し付けがましくて、聞き入れられないと逆ギレする回答者が多いのです。

投稿日時 - 2010-03-04 14:49:26

ANo.11

いささかカテ違いと、利用規約違反の質問のように見受けられます。ここの利用は質問⇔回答で問題の解決を図る形になっていまして、議論の場ではないとされています。ですから、ご自分の説を主張されるのが目的とみなされると削除されます。この質問もやや危ないのではと感じます。

さて、私も多分、手厳しい回答者になっていることがあると思います。私なりの考えなのですが、気分を害される方もおられるかもしれません。そこでというとなんですが、一応、言い訳?を用意してます。
IDをクリックしてください。プロフィールが出ます。

真剣に悩んでいる人に逃げ道まで用意して、こずるいようですが、常々思うのですが、悩んでいるご本人って、どつぼにはまっていて、客観的な見方ができてないことが多いと思うのです。自分を外から眺めれたら、そして空元気でも、笑い飛ばすことができたら、随分考え方も変わると思うのです。余計なお世話かもしれませんが、そういう刺激になればと思うことがあります。

ただ、上手く思いつけれなくて、そうね、こういう人には一つ、嫌味でも言ったほうが効果的かしらという時もあります。そういう回答が削除の対象になったときもあります。
そうですね、いい回答が思いつけなかったら、スルーすればよかったわ、お節介して馬鹿だったと思うこともありますが、基本的にこういう相談掲示板は、良かれ悪しかれ、お節介な人がいて成り立っていると思うのです。たまには失敗もあるさ、位に思わないとやれないし、回答を受ける方もそれくらいに思ってくれないとね、と思ってます。

特にライフカテの質問に関しては、かつてはこういうことって、井戸端会議や、身の回りの人に愚痴っていたことなのではと思えます。
現代社会はそういう場がなくなったので、それに変わる一つのツールなのでしょう。
本気でその人に適切な効果的な専門的な回答を「絶対に」要求するなら、然るべきところに行くべきでしょう、それなりのお代も用意して。

ここは、お節介な人の集まる井戸端なのです。中には嫌な人もいますが、人のいいご隠居さんも、話し好きなおかみさんもいるのですよ。リアルの世界と同様、嫌な人にからまれないように、善人に声をかけてもらうように、そこはやっぱり、リアル世界同様の工夫がいるのではないでしょうか。

でも、見ていると、性格が素直そうな質問には優しい解答が目立ちますし、ちょっと癖のある質問には癖のある回答がつくように見えますけどねぇ。

質問者さんはちょっと頭が固いのかなと感じました。

投稿日時 - 2010-03-04 13:26:10

ANo.10

#3です。
お礼を見ました。

>私の質問も、そのような上から目線に立つ回答者に対して、上から目線に立ち、挑戦的な内容にしたことをあえて意図しました。お前らは、こんな不快にさせることを書いているんだよ、と自覚してもらいたいです。

私の頭が悪いのかもしれませんが、どういう意味なのか戸惑ってます。
私のあの回答でも上から目線なのでしょうか?不快にさせるのでしょうか?何を自覚すればいいのでしょうか?
思い当たることは、「手厳しい回答者」にのみ回答を求めたのに、知らん顔した振りをして回答をしたことでしょうか?

私もこちらで何回か相談したことがあります。厳しいご意見もありました。でも、不快だとは思いませんでした。せっかく言ってくださっても、そういう風になれない、できない、その説明が上手くできていないからだろうし、能力がないことに気がついてもらえないからだろうと思いました。
現在の自分を適切に説明し、利用可能な回答を頂くことは、それなりに難しいものだと思いました。考えてみれば当たり前のことです。
自分の文章力のなさを恨みますが、文章力がつくまで待っておれないから、稚拙な質問をしてしまうことも仕方がないと思います。
それで、ちょっとそういうわけ行かないということは、補足やお礼で追加して行ってます。多くの方はわかってくださいました。

また、あんまりなご指摘には、「すみません理解できません」や「考え方に違いがありすぎます」「申し訳ないですが、こういうご意見は不快にしかうけ取れません」等でやんわりとやり過ごされたら、見ている方にはわかるのではないでしょうか。
それでも気持ちが治まらなければ、事務局に連絡されればいいのではないでしょうか。

そういう姑息なことは嫌いで、直接、言われたら言い返さなければ納まらない、そういう負けず嫌いな方はこういう質問箱を利用するのに向かない性格の方なのではないでしょうか。

ああ、こういう意見があなたを逆なでするのでしょうか?上から目線なのでしょうか?私はそうは思いませんが、自信はありません。

投稿日時 - 2010-03-04 12:48:23

お礼

誤解を与えたようで済みません。あなたの投稿が上から目線というわけではなく、私の質問に対して上から目線で回答した心当たりのある者が、自覚をすることを狙いとしました。
そういう人って、回答してやっている、回答者の意見を聞け、回答者の意見を聞かないからダメなんだ、果てはもう締め切ってはどうですかと逆ギレまでします。

よく、視野が狭いと回答する者がいますが、上記のような回答者こそ視野が狭いと思います。回答者の言うことを受け入れる義務もありませんし、回答してやっているというのも、極めて恩着せがましいし、そのような傲慢な回答者の意見をお願いしたわけでもないし。

学校の先生やカウンセラーと比較する回答者までいますが、プロとして給料をもらってやってる先生やカウンセラーとは本質的に違います。
単にお節介でやってる人、自己の存在をネットでアピールしたい人、知識をひけらかしたい人、優越感にひたりたい人、など、回答者も何かしらの自己満足で回答しているわけですから、回答してやっているや、回答者様々などは傲慢極まりないエゴにしか見えません。

投稿日時 - 2010-03-04 13:51:52

ANo.9

明らかに低能な回答する回答者様っていますもんね~お気持ちもわかります。

ですがここでは善意の回答者様同士で罵りあってるように見えますよ?過去の質問・回答誰一人見てないんで完全に憶測ですけどね!

質問者様が求めてるような回答者様はこーゆう質問内容では釣れません。
男女差別とか明らかにネタだってわかる内容の質問(女性の賞味期限~とかね)にすれば大量ですよ^^

投稿日時 - 2010-03-04 12:41:31

ANo.8

幾つか検索してみました。

http://questionbox.jp.msn.com/qa5703554.html
>「彼女(彼氏)ができない」という質問がありますが、結論から言えば、恋愛ももはや勝ち組負け組がはっきりしていて、できない人はどうやっても無理だと思いました。

例えばこの質問ですが、これは「彼女(彼氏)ができない」方に対して、お前には一生恋愛などできるわけがない、と批判しているように見た人は受け取ると思います。


他にも色々ありますね。

http://qa.yoogle.jp/qa5623131.html
>自分でも分かっていますが、性格がトゲトゲしくなっていると思います。それに、不器用な生き方だとも分かっています。


http://qa.kangonavi.jp/qa5621090.html
>何か、うまい方法で、このような回答者に恥をかかせるような手段はないでしょうか?


http://oshiete.coneco.net/qa4744325.html
>例を挙げればキリがないですが、ここに書き込む人の多くは、やたらとモラリストで寛容な?それこそキリストのような人が多いですね。私はかなり疑問を持っているというか、きれい事だとよく感じます。


<おまけ>
http://qa.padonavi.net/qa5244388.html
ありがとうございます。歳は35です。


http://memorunet.blog73.fc2.com/blog-date-200911.html

投稿日時 - 2010-03-04 08:20:01

お礼

  

投稿日時 - 2010-03-04 08:59:44

質問とお礼をざっと見させて頂きました。
No.1~No.5さん同様質問者様が求めている回答でなくてごめんなさい。

私もOKWaveなどネット上で不必要なまでに攻撃的な意見には疑問を感じます。
正義とは関係なく「どうやって相手を傷つけようか」「傷つける事が勝ち」と考えている人間もいますからね。

そして、この質問の意図は「敢えて不快にさせてみた。人の振り見て我が振り直せ」という事ですが、これは逆効果だと思います。

その根拠ですが、「負の連鎖」という言葉がありますよね。
他人に不快にさせられた人間は、また違う他人に不快を与える可能性がとても高いのです。
医学的観点からも、例えば虐待された子供が親になって、「私は酷い事されたから立派な親になろう」と思う人より
子供を虐待するような親になる可能性が極めて高いと数字にも現れています。

ですから、他人を正したかったらネガティブを植えつけるのではなくポジティブを植えつける事をお勧めします。

「人の振り見て我が振り直せ」
とても良い言葉ですが、実行できる人はとても少数派です。

投稿日時 - 2010-03-04 08:12:25

お礼

回答者様々で、回答してやっている、教えてやっている、だから言うことを聞け、耳を傾けろ、というのは、あまりにも傲慢すぎますよね。
厳しい回答が嫌なら質問するな、という意見も、一方的だと思います。回答者にも、回答することが強制されているわけでもなく、回答しないこともできますからね。

厳しい回答をしたほうが質問者のためになる、というのも、回答者側の一方的な考えですよね。

投稿日時 - 2010-03-04 09:35:00

ANo.6

>私が見た回答は「何様のつもり」のようなものばかりでした
この質問もまさに「何様のつもり」ですよ。


厳しく見える意見よく書きます。
筋トレは厳しいから筋肉がつくんです。
マッチョになりたい、痩せたい、全人類の共通の悩みですが、
自分に厳しくなければなれるわけがありません。

叱咤激励とは言いますが、
大して悩んでいない人は叱咤は批判された!と逆行し、激励だけに反応します。
しっかり悩んでなんとか解決したいと思っている人は叱咤に反応し、
自分を改めます。それは回答についたコメントを見ればわかります。

叱咤の部分だけに反応する人は、
厳しい現実ほど大きな刺激になるものはない、という言葉も知らないのだと思います。
とても有名な言葉なんですけどね・・。

そもそもこのサイトは質問に対する解決策をアドバイスするサイトです。
つまり、男性の脳の使い方に応じたものとなっている。
女性の脳の使い方のように相談に対して共感するサイトではない。
(と言ってわかるかな??)
ですので、質問に対して激励などサイトの趣旨として見合わない。
何故ならばQ&Aなのですからね。

厳しい回答というのは言わば指摘です。
それまでの生活の中で気付かなかった点について経験の有る人から指摘を受けるのです。
しかし、人は自分にその経験がないと受け入れることを拒否します。
そこには今のまま変わらずに居たい精神があるからです。
痩せたい痩せたいと言っても運動しろ!という言葉を批判し、
殻に閉じこもり、運動もせず、食べ続けることは止めない肥満の方と同じです。

問題と思っていることを解決するにはそれなりに厳しい現実を目の当たりに
しなければなりません。でも、ぬるま湯に浸かっている人はそういった現実を
見て見ぬ振りをしたいのです。そしていかに楽ができるかだけを考えるのです。


質問者に対して回答者とは、まさに回答者様様です。
質問者が考えてもわからないことを回答者は知っているというだけで、
教える立場として上から目線は当然です。
また、情報とは価値です。人が知らないことは金になります。
書いとけば誰か教えてくれるだろう、という事に対して、
人は自分の時間を割いてまで何かコメントしてくれます。
これらはビジネスの場で言えば必ず金の発生することです。
現にカウンセラーに行けば金がかかるでしょう。

学校の先生は上から目線で教えます。当たり前のことですよね。
金を払っていようがいまいが新しい知識をいただくということに
教えを請う姿勢は必要不可欠です。

私も質問してますが、質問する時は教えていただいている
という感謝の気持ちを常に忘れません。
ですから全ての回答者様にコメントでお礼を返しています。
それが時間を割いて回答して下さった方への最低限の礼儀です。

厳しい意見をされてあーだこーだ言う人はこの精神が無いんでしょう。
教えていただいてると思っておらず、まさに何様なんですか?
と言いたいですね。まさにモラルハザード。

>人の振り見て我が振り直せ、と言います。
とは、自分に対して使う言葉であって、他人に強要する意味で使う言葉ではないですよ。



それと、叩くとは何でしょうか?現実でもないのに誰かが殴るのでしょうか?
よく意味がわかりません補足お願いします。

投稿日時 - 2010-03-04 08:00:48

お礼

学校の先生やカウンセラーは、れっきとした資格に基づいた、プロとしての業務であり、当然に報酬が発生しますが、それに伴う責任も発生します。

対して、ここの回答者達は、専門家を標榜する者さえいますが、その信憑性は甚だ疑わしく、実質は好き勝手なことを言った者勝ちであり、また彼らには何の責任も発生しません。ですので、報酬云々などの以前ですし、そもそも学校の先生やカウンセラーと比較すること自体が的外れです。

そのような、玉石が混ざった回答者(玉はわずかだと思います)の態度が上から目線というのは、極めて横暴だと思いますし、回答者様々というのは、言った者勝ちを正当化する言葉に過ぎません。

厳しい回答が、質問者のためになる、というのも、回答者目線で見たエゴであり、質問者がどのように受け取るかなど、質問者にしか分かり得ません。

時間を割いている、回答してやっている、というのも極めて恩着せがましいですね。時間を割いている割には、大した内容でないこともあるし、招かざる回答者の場合は単に迷惑なだけですね。

最後に、補足説明を求められたので回答します。叩くというのは、物理的に殴るというわけではなく、質問者を厳しい回答と正当化して辛辣で、時には人格を否定するような言葉で責め立てる、というニュアンスです。

叩くという言葉をそのまま受け売りしないで、文章の前後から意味を汲み取って下さいね。長々と自己の理論を展開した貴方なら容易なはずです。単なる屁理屈、重箱の隅突きにしか見えませんよ。

投稿日時 - 2010-03-04 09:53:11

ANo.5

質問に回答するのがこの掲示板の趣旨ですよね。
だとしたら、もし質問者様が間違っていらっしゃると思ったら、それを指摘するのもひとつの回答ではないでしょうか。

質問内容によって、また聞き方などによっては、言い方がきつくなることだってあるでしょう。
回答者さんの経験上、厳しいことを言わなければいけないと考える人もいると思います。
厳しい意見を述べるすべての方が「自分が正しいんだから」という気持ちで回答しているわけではないと思います。

>掲示板で万能の神になりきっていませんか?
→あなたこそ、この掲示板で正義のヒーローになりきっていませんか?
「意図して」書けば、高圧的な態度でもいいとおっしゃるなら、
他の回答者さんのことをあれこれ言う権利はないですよ。
ご自分のことを指摘されて「私のことは関係ない」と言うのは、質問をたてておいてあまりに身勝手では?
人のことを正そうと思うなら、自分も正すべきです。他人の意見に少しは耳を傾けたらいかがですか?
それができないなら、あなたに人をあれこれいう資格すらありませんから、正義の味方気取りはやめたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2010-03-04 07:56:20

お礼

正義の味方気取りをするつもりはなく、むしろ悪人のほうが心地よいですね。

厳しい回答をしたほうがいいというのは、回答者の一方的な感情であり、果たしてそれが本当に質問者のためになるのかどうかは質問者にしか分かりませんよね。質問者と面と向き合ったわけでもなく、質問文でしか分からないのに、厳しい回答がいいという判断などよくできますね。カウンセラーもびっくりです。

私がこのようなことを書くと、多分相当に腹が立ちますよね?厳しい回答と銘打って書き込む回答者にも、質問者は相当に腹が立っているかもしれませんよ?

投稿日時 - 2010-03-04 10:00:12

ANo.4

学歴??職業??万能の神??何言ってんのか分からないです(笑)
こんな質問してるあなたがすでに上から目線じゃないんですか?
こんなの聞いてどうするんですか?
この質問を見てまず思った事は何様のつもりって事です。これは私だけでなく他の閲覧者(回答者)様もそう思った人はいるでしょうね。
質問内容まずあなたがやるべきでは?

投稿日時 - 2010-03-04 05:45:01

お礼

私が見た回答は「何様のつもり」のようなものばかりでした。

私の質問は、わざと何様のつもり的な内容を意図したものであり、これを見た人が少しでも自分がされて嫌なことは人にはしない、と心がけてくれたらと思います。

投稿日時 - 2010-03-04 06:09:33

質問者様がどのような質問&回答に不快をもたれたのかが解らないので、私の見た範囲でということで書かせていただきます。

一般に厳しい意見や下品な言葉使いで応酬される質問は、

・公序良俗に反するもの。不倫に対して厳しい。
・女性蔑視、男性蔑視(こちらは少ない)の視点を感じさせられるもの。
・功利的、打算的な心情が過ぎるもの。
・出会ったその日にという性規範の甘い女性に対して。
・釣り質問を疑わせるもの。

こういうものが目に付く気がします。少し気の毒な時もありますが、ここのカテでの暗黙のルールのように見受けられますので、安心して厳しいことを言われて、人によっては表現が過ぎるという印象です。

それから、これはここのカテ限定の話ではなくて、往々にして回答者のほうが上から目線のことが多いことは、別のカテでも言われていることです。やはり、教えてください、答えてやるかに陥りやすいのでしょう。
それと、やはり、そういう回答を引き出しやすいといいますか、そういう回答者を呼び込みやすい質問文というものが有るような気がします。

失礼ながら、この質問もですよね?これは図ってしておられることだと思いますが。
本来こういう問題を考えたり、提議されるべきところは、「このQ&Aコミュニティーについて」のカテだと思うのです。
それを「あなたの・・・」と質問をぶつけてくるというのは、素朴な疑問というよりも充分、好戦的な質問と看做されます。
応戦される方は正論のみでなく、皮肉や鬱憤や義憤やありとあらゆるものを兵にするのでしょうね。あなたの質問文の中にそれらを兵に入れることを可としてしまう、表現がありますから。

こういう回答をすると、私も「厳しい回答者」になるのかしら?

投稿日時 - 2010-03-04 04:16:49

お礼

私の質問も、そのような上から目線に立つ回答者に対して、上から目線に立ち、挑戦的な内容にしたことをあえて意図しました。お前らは、こんな不快にさせることを書いているんだよ、と自覚してもらいたいです。

投稿日時 - 2010-03-04 06:13:18

う~ん。

質問者さんの過去の回答をいくつか拝見しましたが、
質問者さんご自身も、ご自身の今回の質問に答えてみたほうがいいかもしれないですね。

投稿日時 - 2010-03-04 02:15:32

お礼

私のことは関係ありません。第一、私は質問者の人格を否定するような回答はしていないはずです。

投稿日時 - 2010-03-04 06:15:01

ANo.1

nabesamaさんの質問には答えることにはなっていませんが。。
言わせてください。

本当にその書きこみは質問者さんをよってたかって叩いていたんでしょうか?
その人達は自分の思ったことを質問者さんに言っただけじゃないかと思うです。
人それぞれ、考え方も、価値観も違いますよ。
しかも、このインターネットの中の人は、ホントの事を書く人も、ウソを書く人もいますよね?

ネットの中の質問場ででも、適当なキモチで回答する人だっているんです。
そこはきちんと知って質問はするべきだと思います。
逆に聞きますが、皮肉的な質問を聞いてどうするつもりなんですか?
こんなことを質問するあなたは正義の味方ですか?

厳しい質問を見て腹がたったのは分かります。
でも、この質問を見た人の中には
恋愛カテゴリでこんな質問するな!って思う人だって多いはずです。
ネット上の言葉でこんなにも腹がたっているあなたはある意味すごいと思います。
ネットは心と心の繋がりはほぼないと思うんです。
提示板で誰かが万能の神になりきっていても別にいいんです。
あなたみたいな考え方の人もいれば、違う人もいる。それでいいじゃん。
だからそんなことを考えるのは正直時間の無駄だと思います。
そして、あなたはあなたの言う『厳しい回答者』をバカにしているようにも思えます。
そんなあなたは現実社会ではどうですか?

投稿日時 - 2010-03-04 01:31:23

お礼

はい、私は厳しい回答者をバカにしています。というか、何様のつもり、ですね。私は正義の味方を気取るつもりはありませんが、あえて言えば、「強い者いじめ」のような感じですね。

私もこの質問で、あえてそのような回答者を不快にさせる内容を意図しました。自分がされて嫌なことは人にもしないと自覚してくれれば幸いです。

投稿日時 - 2010-03-04 06:19:00

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