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解決済みの質問

アダルトチルドレンについて教えて下さい。

アダルトチルドレンについて教えて下さい。

結婚して1年になるのですが
最近夫がアダルトチルドレンではないかと思い始めています。

普段は優しい夫なのですが
ケンカすると手に負えなくなるというか…
以前からキレやすいとは思っていたのですが
私をひどく罵っても「そんなこと言ってない」と言ったり
カッとなって殴ったり蹴ったりしても「そんなことしてない」と言ったりと
今も「実家に帰れ」と言われたので、帰ってるのですが
「そんなつもりで言ってない帰ってきて」と言っています。

優しい時がほとんどなので
我慢すればと思うのですが
それって共依存って言うんですよね?


アダルトチルドレンは元の家族環境から起こるみたいですが
夫のご両親は私が見る限り問題はないような?
でも夫に私達の事をご両親に相談しようと言うと、
夫は激しく拒みます。
「言ってもしょうがない」と。


もちろん対応の仕方はこれから勉強しようとは思いますが
本人に自覚がないので
伝えた方がよいのでしょうか?

また子供も居ますので
今のところ子供には暴力はないものの
これからどうなるか…不安で仕方ありません。


実親が見るに見かねて離婚をすすめるのですが
改善の余地はないのでしょうか?

アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-03-04 02:22:31

QNo.5723207

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

失礼します。専門家では無いですが、皆さんのおっしゃるとおりだと思います
アダルトチルドレンって明確な線引きが無くて 素人には良く分かりません。

旦那さん、小さい頃から≪いい子で・反抗したりしない・親のいう事を良く聞く≫ いわゆる 自分の欲求を飲み込むことで やり過ごしてきたのではないでしょうか? 親には いい子で居たい。と。
こんな推論は ≪親に話したって仕方ない・≫ 両親に知られたくないといった いい子で居たい といったような印象を受けたからです。

会社生活 社会性においては どうですか?
家では 暴力する夫が 会社では頼れる人だったり、上司に不満を代弁できる
デキる人だったり、仕事が早かったり 周囲への気遣いが良くできたり…
という事はありませんか?
もし そうであったら ACとかでなく、人格解離障害とか色々思いつきます

自分(旦那さん)は いい子! なのですから、妻に暴言を吐いたことも
暴力をふるうことも きっと認めないと思いますよ。

※優しい時がほとんどなので
我慢すればと思うのですが
それって共依存って言うんですよね?

↑ 質問者さん、良く分かってると思いますよ。
ココに投稿したのだって、我慢するのも限界がある、子供の将来も心配
何か 動くきっかけが欲しい、後押しして欲しいと思ってのことではないのでしょうか?

本人が自覚して 立ち直りたいと心から思ったら別ですが
※(分かった認める と言ったご主人を信じ込んで ズルズル生活しないように気をつけてください 何か約束したときは 必ず期限を設けること)

将来的に貴女だけが我慢すれば良いものでは無いことを、充分認識してください。 
お子さんが小さいうちから 暴力をふるう父を見て どう育つのでしょう? 想像すると恐ろしくなりませんか?
お子さんも巻き添えにし、お子さんにも我慢させますか?
(身体的にも 精神的にもね)

自覚させ、治す方向でも、証拠集めて有利に離婚するにしても
お子さんを巻き込んだ とても長い 苦しい戦いになると思いますよ。

、本人が認めざるを得ないよな 証拠を集めましょう。
その代わり ご主人に絶対見つからないように。

投稿日時 - 2010-03-04 10:13:13

お礼

回答ありがとうございます!

夫の親についてなのですが
父親は教師で
職種でどうとは言いたくないですが
厳しく育てられたのではないかと
想像しています。

職場では一番下っぱなので
言われたことはすべてに従わざるをえないようです。

そういうことから私だけに発散しているのだろうと
想像はしていました。

とりあえず自覚がない今は
証拠集めを頑張ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-04 17:17:10

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回答(6)

ANo.6

「言ってもしょうがない」のあたりはACのような感じがしますが、
言ってない・やってないは嘘なのか本当なのかわかりませんね。
しかしDV夫であることは確実なので、親に相談するのが嫌ならカウンセリングに行こう、と勧めてみるのはどうでしょうか?
記憶がないのがただの言い逃れである場合、改善の余地はないと思います。

共依存の人は「XXXさえなければいい夫」と考えるようです。
質問者さんの場合、「暴力さえなければ」ですが、暴力なんてないのが普通ですよね。
旦那さんがカウンセリングも拒否するようであれば、離婚も視野にいれた方がいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-04 13:37:27

お礼

回答ありがとうございます!

「言ってもしょうがない」は
どうでもいいことなら理解できるのですが
自分が体調が悪く入院するときに
言われたのは驚きました。
だって体を心配しない親なんていないですよね?
私さえ居ればいいと言っていたので
やっぱり依存されてる気がしますね。

カウンセリング…行った方がいいですよね。
一人で行くと拒まれそうなので
今は一緒に行こうかと考えています。
その後のことはまた考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-04 17:27:51

ANo.4

とても子供っぽい旦那さんという印象を受けました。
しかし私は専門家ではないのではっきりとは言えませんが、
そもそもアダルトチルドレンって「子供っぽい大人」「大人になりきれてない子供のような大人」を指すのではなく
「大人になった子供」「子供時代に子供らしく生きられず大人になった人」を指すのだったと思います。
なので「子供っぽい大人」な旦那さんはアダルトチルドレンの定義から外れているような気がします。
とはいってもアダルトチルドレンははっきりと線引きがあるわけじゃないようなので、
断言はできませんが。

ただ旦那さんがアダルトチルドレンの定義にあってようが、外れてようが、
暴力という犯罪を犯していることは事実です。
ですが質問者様が冷静な判断力をお持ちなのがまだ救いですね。

NO.1さんの経験に基づいた回答を参考にするのが良いように思います。
まずはビデオに撮る。それを見せる。
それを見たうえで旦那さんが自ら「治したい」「克服したい」と思い
専門家の治療やカウンセリングを受ける決断をし実行したのなら
一緒に頑張るなり、しばらく様子をみてもいいと思います。
旦那さんが事実を認めず、現実から目をそらすなら別れた方がいいでしょう。
一生治らないし、あなたは一生殴られ続ける人生です。
あなたの場合、あなたの選んだ相手あなたの選んだ人生なので仕方ないですが、
不幸を子供たちに引き継がせるわけにはいきません。

事実を見せた時、旦那さんがどう決断するかによるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-04 09:24:57

お礼

回答ありがとうございます!

そうですね…
最初は私は子供っぽいだけだと思っていました。
しかし目に余るというか
子供への不安が一番ですね。

とりあえず前にアドバイスいただいたように
状況証拠を取り
本人に見せて反応をみることにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-04 13:46:05

ANo.3

普段の生活に支障をきたしてしまっている状態なら
それはかなり深刻だとは思いますが、
一番大事なのは、やはり本人が自覚すること、だと思います。

ACって病名ではないようなので、それで治療をするという
考えは私は今持っていません。
ただ、つい最近自分がACであることに気付き
それまでは育児などに悩む事が多く
不安障害やパニック障害で通院していたところ
幼少期の事を聞かれACだという事が分かりました。

ですので、本人が「辛い」と感じてその症状に対して
治療を行うのが一つの方法だと思います。

治療そのものは、自分と向き合う事から始まりますからね。

投稿日時 - 2010-03-04 08:36:11

お礼

回答ありがとうございます!

当人は辛いのでしょうか…
私に当たっている分
少し解消されてしまっている気もしますが
何にせよ自覚しないと
快方には向かわないということですね。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-04 13:14:39

NO1さんの書かれている通りと思います。
何より、証拠を集めましょう。
それが現状では一番必要な事でしょう・・・

家庭内暴力を受けて育った人は、心に深い傷を負っている様です。
それをACと言うのかどうかは分かりませんが・・

そして、大抵の場合は治らないでしょう。

私も家庭内暴力を受けて育った一人です。
で、子供心に暴力は振るわないと誓いながら育ちました。
しかし、直接的な暴力こそ振るわなかったのですが、言葉の暴力は振るってしまいました。
これも深刻名問題です。

子供が独立した頃から、自分と向き合うチャンスに恵まれました。
それから10年・・
やっと、光明が見えて来た感じがします。

何が言いたいかですね・・
DVなどを行ってしまう人は、中々治癒が難しい。
それは、自分と向き合う事が難しいからです。
まず、自分の事を認めない・・認めるのが難しい。

カウンセリングなどを受けても、遅々として進まない・・
(本当は進んでいるのですが・・感覚的に進まない感じがするのです)
その為に、時間とお金も結構かかります。
その両方にも耐えられない・・

何より、自分と向き合う・・その勇気がない人が多いです。
1回位で治る事を望む人も多いですし、何より自分の都合の良いように・・と思う人が多いのです。

で、殆ど・・と言う結果になります。
それ以前の話で、治療(心理学的なものを含んで)しようと思う気持ちになるのかどうかすら分からない・・現実があるでしょう。

改善の余地・・全くないとは言えません。

が、改善されるまでには、本人が真剣に自分と向き合う作業をしても10年とかの時間がかかるでしょう。
それまで、あなたが耐えられるかが問題です。
もし、耐えられたとしても、あなたの心も病んでしまうでしょう。
心だけならまだしも、肉体的にも相当のダメージを受ける事でしょう。

投稿日時 - 2010-03-04 04:47:43

お礼

回答ありがとうございます!

まずは状況証拠集めをしようと思いました。

確かに治療は大変だと思います。
自覚させたとしても
莫大なお金と時間と精神力。
覚悟が必要ですね。
それを踏まえた今後を考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-04 13:09:00

私も以前、似たような経験をしたことがあります。
自分のした行いを認めようとしない彼に、私は、ビデオを見せました。
そこには、私を酷い言葉で罵倒する彼の姿がはっきりと映っていました。彼は言葉もなく愕然としてましたが、その後も改善されなかったので、ご両親に見せた後、別れました。

彼とは元々知り合いなので、今でも噂は耳に入ってきます。今の彼女ともどうやら似たような感じらしく、いまだに改善されていないようです。

直らないと思いますよ。心の病ですから。それこそ病院にでも行ってもらわないと。
少しの間落ち着いても、必ず旦那さんはまた貴方を傷つけます。
必ずです。

素人にどうこうできる問題ではないように思えます。
改善の余地を願うのであれば、証拠として多くの映像を残すことと、生涯病院へ通院させることを検討することです。そして、子供の為にいつでも離婚できる準備をしておくことは必須。

私はカメラを撮るとき、私は犯罪の被害に合っているという気持ちで設置しました。別れたとき、私は犯罪者と付き合っていたのだと思いました。DVは、暴力犯罪です。
子供は、親の背中を見て育ちます。
子供が女性なら、貴方を見て、将来DV男に惹かれるような恋愛をするかもしれません。
子供が男性なら、旦那さんと同じような男性になるかもしれません。

覚悟の居る選択だと思いますが、
DVはそうそう直るものではありませんよ。夢や希望や期待など、彼らDV犯罪者には持たないことです。

投稿日時 - 2010-03-04 03:01:24

お礼

回答ありがとうございます!

経験談ありがとうございました。
確かにケンカも言った言わないの話になってしまい
激化してしまうのが現状です。
それが嫌で一度は記録を考えたのですが
結局やりませんでした。
でも自覚させる方法として有効とあれば
試してみたいと思います。

ケンカしていると事実を曲げられすぎて
私自身どうだったか?思い出せなくなることがあるので
そういう意味では振り返る必要があるかもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-04 12:55:56

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