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解決済みの質問

拒絶する妹との接し方のアドバイスを求めます。

拒絶する妹との接し方のアドバイスを求めます。

妹の精神状態がただのヒステリーなのか
産後うつなどの状態なのか心配で、
客観的な意見を聞きたくて質問します。

長文で申し訳ありません。
妹が家族を拒絶するきっかけは
妹の妊娠中に始まりました。
妊娠7カ月頃、お腹の赤ちゃんに異常が見つかり、
生まれても多分生きられない赤ちゃんで、
すでに中絶手術は出来ない時期との悲しい報告に、
両親と共に涙が出ました。
妹夫婦の説明は、悲しみと動揺のせいか言葉少なく不十分で
母は「赤ちゃんが助からないのなら
医者に中絶をもう一度お願いしてみたら」と言いました。
冷たい言葉に聞こえますが、これには理由があります。
ここ数年はありませんが、妹にはてんかん発作の持病がありました。
その持病は妊娠・出産には問題ないと診断されてはいましたが
赤ちゃんが大きくなればなるほど、帝王切開手術も大変になるし、
何より産んでも死んでしまうであろう赤ちゃんが
日々大きくなっていくのを感じながらの生活は辛いはず。
それで精神的に参ってしまいまた発作を起こすのではないかと、
親だからこそ母は、可哀想な言い方ですが望みのない赤ちゃんより
妹の身体の心配をしたのです。
けれどこの時の言葉がその後、妹の中で尾を引きます。

その後、妹は専門の大きな病院を紹介され、
結果的には赤ちゃんは生まれてすぐ大きな手術を何度も乗り越え
医学の進歩のおかげかまだ少しの不安はあるものの、元気に育っています。
けれど妊娠中から出産後の今も、妹の不安の矛先は
もともとあまり反りの合わなかった母に向けられ、
「あの時お母さんはこの子を中絶しろと言った!そんなひどい事を言う人は親じゃない」
と怒り、母親を避ける様になりました。

私は母と妹の仲を取り繕うのに必死でした。
母の真意を妹に伝えるのですが、妹は聞く耳を持たず
あまり言うと興奮するので、私は妹の話を聞く方を優先し
妹の味方で話せる相手でいようと努めました。
私の子も当時まだ1歳前で距離の問題もあり
なかなか会って話すことは出来ませんでしたが、電話やメールで
時には楽しく、時には励まし、姉妹間は良い関係を続けていました。
けれど上がったり下がったりする妹の心情の波は激しく、
「生まれた時、うちの家族は誰もおめでとうと言ってくれなかった」
「お姉ちゃんの子は可愛くても、私の子は可愛くないんだ」
などと言う事もあり、その度私は家族みんなが心配していた気持ちを説明し、
妹をなだめ、それなりに過ごしてきました。

ところが去年の秋、妹の夫が初めて
妹のいない時に私の両親に悩みを打ち明けました。
他の事はガマン出来るが、妹が部屋の掃除を全くしない、と言うのです。
私の両親は親として申し訳ないと謝り、
母は自分が近々行って掃除をすると約束しました。
妹の夫は時々ヒステリックになる妹を刺激したくないので
自分が打ち明けた事は内緒にして欲しいと言いました。
妹の夫の配慮であるし、母も妹夫婦の仲が悪くなるより
自分が悪者でいる方がいいと今もずっと黙っています。
後日、遊びに行くと妹に連絡し、私は母と一緒に行き掃除しました。
本当に部屋は汚れていて、小さい子供がいるのに不衛生でした。
私達が掃除を始めると、妹は怒り文句を言いましたが、母は気にせず掃除を
続けました。それが妹と孫と義理の息子のためだと信じていたからです。

けれどそれ以来、妹は私にも心を閉ざしてしまいました。
私に裏切られたと思ったのでしょうか。

その後、以前から私や母に引越しの手伝いを頼んでいたのに
妹は引越しの連絡をよこさず、妹の夫の親から明日が引越しと聞き
妹の夫に連絡を取り、あわてて都合を合わせ手伝いに行った私達に
妹は「何で来たのよ」と怒り、ロクに口も聞かず、
お礼の言葉もない、という事もありました。
新築祝いを贈っても、何の連絡もありません。
そういう常識のない子ではなかったのに。

以後、音信普通です。
これまでの経緯があるので母は妹の拒絶には慣れていて、
時間が経てば治るだろうと、大きな気持ちで待っています。

けれど地元を離れ仕事も休職中で引越しもした今、
妹には夫以外に話せる人がいません。
ストレスをため、育児ノイローゼにならないか、
このまま家族断絶か・・・悪い事ばかり考えて心配です。
勝手に掃除した事を謝り、他に何か怒っている事があるのなら教えてと、
誤解があるなら解きたいし、悪い事をしたなら謝るから教えてと、
メールをしても手紙を書いても無視です。
あまりせっつかない方が良いのかと、間隔をあけて、こちらの近況報告だけの
メールをしてみても無視・・・悲しくなってきます。

たった1人の妹、私はまた仲良く何でも話したいと望んでいるのですが
何か良い方法はあるでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-16 15:27:42

QNo.5756616

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

失礼致します。
ご家族間の心配事、大変ですね、お察しいたします。

本当に難しくなってしまった問題で、原因となった出来事が
赤ちゃんの生死に関る事ですから、根は深いかと思います。

ですが、幸いなのは、お引越しなされた事ではないでしょうか?
なぜなら、遠くなってしまった事は、心配ではありますが、
根が深い分、今は距離があった方が 
妹さんは≪感傷されない安心≫を覚えているかも…と推測するからです。

今の妹さんにとっては、実母も姉である貴女も 
≪敵≫と見えているかも知れませんから…。

母や姉から 離れた事で 冷静に自分を見直してくれるかも知れませんし
また、離れている事で、よそ様にお世話になることもあるでしょう。
そんな中で 自分は家族に支えられていたんだ・と気付く事があれば
母親や姉の貴女に対する気持ちが、徐々に解けてゆくかも知れません。

時間がかかるかも知れませんが、
時候の挨拶や体調の心配などを短くしたためた
自筆の“お手紙”を たまに送っていく事を心がけでは如何でしょう?
妹さんに ≪自分は忘れられてない・心配されている・大切に思われてる≫
といった ご家族の気持ちを伝えてゆくためです。

ただヒステリーや、赤ちゃんが居るのに掃除もできない、
料理もできなくなった等、生活に悪影響を起こす事も心配ですね…
もしかしたら、いつしか旦那さんの方が 妹さんに≪嫌気がさして≫
しまうのも心配ですね。

妹さんとは、適度に距離をとりながらも、旦那さんとは連絡を取り合い
状況を見て カウンセリングなども視野に入れては如何でしょうか?
(この場合、絶対に妹さんに察しられないように気を使わないと、妹さんは、旦那さんにまで裏切られた気持ちになってしまうかも知れませんので、気をつけてください)

離れた場所で、心細き思いをしながら ≪自分が支えられていた≫
事を 妹さんが自ら認識され、心がとけることを お祈りしています。

投稿日時 - 2010-03-17 10:47:15

お礼

冷静な、的確なアドバイス、
ありがとうございます。

そうですね、母と一緒に掃除をしたことで
妹は私も「敵」に感じたんだと思います。
色んな苦難で精神的にまいって家事など
やる気がおきない時に
私や母は掃除しなきゃダメじゃない!と
妹を責めてしまった事になるんだと思います。
妹の夫から相談があった時、
正直私は掃除に行くのは余計なお世話だから
やめた方がいいのでは・・・と思ったのですが
後悔しても後のまつりです。

カウンセリングの事も私も考えておりましたが
回答者様のいう通り
私や母からそれを言うのは余計に妹の気持ちを
逆なでする事になると思っておりました。
慎重に、必要ならば妹の夫に相談してみます。

母も妹の夫が嫌気がさしてしまうのを
心配しています。
今の妹にとって夫は唯一の「味方」
かもしれませんから、
夫が相談した件も妹には言えません。

その辺りの所まで推測して
丁寧な回答をいてくださり
本当にありがとうございました。

妹の夫に時々妹の様子をうかがい、
私はこれまで通り時折手紙などで
連絡する事を続けてみます。

投稿日時 - 2010-03-17 11:10:33

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回答(5)

ANo.5

おつらい中で、よくやっていらしたと思います。尊敬いたします。

質問者様がなさった事、妹さんにどう見えたかはわかりませんが、こんな事に正解はありません。おそうじ自体は妹さんのご家族のためにはなった訳ですし、後悔なさらないで良いと思います。

妹さんはヒステリックになられ、生活がままならない状態のようですが、それまでお母様などとはどうだったのでしょうか。
今までの関係性が良かったのに、誰がどう考えても妹さんの体のためを考えて言われた事にそんな反応をするというのはよくわかりません。(私も、一定数以上子供を産むと危険な体なのですが、もしできたらどうしようねえと言ったら、母は「あきらめなさい」と言いました。それは親として当然の言い分かと思います。恨まないですよ)
それまでの不満が噴出したのか、逆に、甘えられると思ってそういう態度に出てしまうのか…。
まあ、長い目で見守るというお母様の対応が今のところ妥当なのかなと思います。

ただ、妹さんには他に相談相手がいた方が良いんだろうなとは思います。
他に見つけられないようなら、妹さんが旦那さんにぶつけている分、旦那さんの方の心のケアをお母様や質問者様がしてあげたら良いのではないでしょうか。もし旦那さんが自分の親に愚痴ったり相談していた場合、どんな気の毒な事情があっても、やっぱり息子かわいさで妹さんの評価が悪くなると思うので、できるだけこちらに気軽に相談してもらえる環境にした方が良いと思います。

投稿日時 - 2010-03-26 03:07:49

お礼

パソコンが壊れてしまい、返事が遅くなってしまって
申し訳ありませんでした。

丁寧な回答、ありがとうございました。

そうですよね、妹の旦那様への心遣いを
忘れてはいけないですよね。
それは母も感じていて
旦那様が妹に嫌気がさすのでは
と心配しています。
私も同じなので先日メールで妹の様子を聞いたときに
困っている事はないかと聞いてみました。
今のところ大丈夫です、と言ってくれています。
ありがたいです。
これからも妹と同じ様に妹の旦那様の事も
気にかけていこうと思います。

心が温まる回答、本当にありがとうございました。
妹へのこと、気長にやってみます。

投稿日時 - 2010-03-29 10:11:46

ANo.3

わたしも、お母様の対応が一番だとおもいます。

今はそういう時期で、いずれか分かってくれるだろう。
それでゆったりと待つのが、現時点では一番じゃないでしょうか?

あなたは、寂しいでしょうが近況報告や何かあったらいつでも連絡を・・・といったメールを時々してあげてはどうかとおもいます。

女性って、その時期によって気持ちが大きく変わることってありますよね。
あることがキッカケで自分を振り返って反省したり、新しい考え方がスッと入ってきたり・・・。

今は無理に関係を良くしようとしても、逆効果だとおもいますので、ゆったりと待ってあげて、アクセスがあれば笑顔で迎えてあげる・・・そういう感じでいいんじゃないかとおもいます。

何と言っても家族。
縁は切れるものではないんじゃないかとおもいますよ!

投稿日時 - 2010-03-16 15:58:32

お礼

早速の回答、ありがとうございました。

そうですね、
ゆったり待つという気持ち、
忘れていました。

やはり妹を心配する気持ちのほかに
自分が理解してもらえない焦りや不満が
知らぬ間に私の中に芽生えていたみたいです。
持病があった事もあり、いつもずっと妹の事を
心のどこかで心配しながら過ごしてきましたから、
私も過剰に反応しているのかもしれません。

気長に待ってみます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2010-03-16 16:21:39

ANo.2

家族関係の修復は時間がかかるのではないでしょうか?
なので、根気よく妹さんを大事に思っていることを伝え続ければ
きっと解ってくれる日が来ます。

まぁちょっと妹さんがお子様な感じがしますけどね・・・
悲劇のヒロインだとでも思っているんでしょうね。

あと妹さんの御主人もたかが掃除しない位で相談にくるなんておかしいんじゃないですか?
自分の家でもあるんだから、ご主人がやったっていいじゃないですかね?
我が家の掃除は夫がしていますよ。(共働きということもあるけど)

投稿日時 - 2010-03-16 15:54:56

お礼

早速の回答、ありがとうございました。

やはり時間がかかりますかね。

あ、質問の文字数が限られていたので
説明不足だったのですが、妹の夫は
実家にみなが集まった席で
絞り出す様に、申し訳なさそうに、
やっと言えた、という感じで妹が
掃除しない事を打ち明けたのです。
念のため補足しますね。

けど、私も正直、
妹が育児と精神的に参ってる今くらい
夫が掃除してあげたっていいじゃない
と思いました。
ただ、やったらやったで怒られるらしく・・・
やはり妹が悪いんでしょうね。

私の中に妹を心配する気持ちのほかに
自分が理解してもらえない焦りや不満が
知らぬ間に芽生えていたのかもしれません。

時間がかかるものと思いなおしてやってみます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2010-03-16 16:14:02

ANo.1

急ぐ必要はないと思います。

間隔をあけて近況報告をされているということですから
それを続けていけば良いと思います。

投稿日時 - 2010-03-16 15:45:39

お礼

早速の回答、ありがとうございました。

やはりそれくらいしか出来ることないですかね・・・

妹を心配する気持ちのほかに
自分が理解してもらえない焦りや不満が
知らぬ間に私の中に芽生えているのかもしれません。

気長にやってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-16 16:01:03

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