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締切り済みの質問

現在22歳で22歳の彼氏と同棲中の女です。

現在22歳で22歳の彼氏と同棲中の女です。

彼氏とは付き合って5年程で、おととい初めての妊娠が発覚しました。

もちろん産みたいです。
…でも彼は「ごめん」と。
赤ちゃんができたら産んでもいいと言ってくれてたので今は精神的にかなりのショックです。

安易に考えているわけではありませんがシングルマザーになる覚悟もありますが、やっぱりパパはいてほしいので、彼氏と話し合い中です。

彼氏がパパになれないのは、
早すぎた。
自信がない。
やり残したことがある。
借金がある(70万程)
親も借金がある。
父親が70歳で働けない。
両親が自己破産、年金未納の為、老後のあてがなにもない。
だから親に仕送りもしなければならない


等の理由があるからみたいです。
私の両親も一般家庭なので余裕があるわけではありません。
子供を育てるにも最低2000万~かかると聞きましたし、親の老後の心配もわかります。 でも私も共働きでも精一杯がんばるつもりです。


長くなってしまいましたが、解決策は何かありますでしょうか?
また、彼氏の親の件に関しては、お金の問題も含めて相談にのって解決策を考えてくれるとしたら、やはり弁護士さんに相談するのがいいのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-18 09:40:06

QNo.5760861

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回答(8)

wakowellです。

この質問、気になって、何度かのぞいています。
大丈夫なんでしょうか・・・。

あなたのお返事に、思うところがあって再び書いています。

彼氏さん、ホストとかあなたに暴力とか、いろいろあるみたいですね。
でもね。あなたをバカなオンナだな、って思ったり笑ったりする人は、ここであなたに「残念だけど彼とは離れたほうがいい」なんていわないんですよ。
あなたにはわからない角度から、あなたという人の幸せを考えて、中絶や別れを勧めているんです。

そういう男性でも、好きになって離れられない女性はいます。わたしも惚れっぽいのでわかる気はします。
そんな人でも、好き。で、お付き合いは続いていて、同棲もしている。
あなたは、ずっとご自身の意志を通されているわけです。
そして、出産したいという意志をも通そうとあがいている。

私も諦めるのがへたくそなので、その気持ちは、多分、わかります。
誰だって自分の思うようにしたいですよ。

でもね。
> でも私も共働きでも精一杯がんばるつもりです。
これが今後の長い子育てと結婚生活で成立するのは、“相手もそういう気持ちで、それをキープし続けられる絆がお互いにある・お互いに努力し続けられる時だけ”なんだと思うんですよ。

お互いに思って始まった結婚でも、途中でいくらでも壊れます。
結婚って、お互いに努力し続ける、それしかないんだと思うんです。

はじめから、それが、相手にはないんです。
口先だけだ、いいかっこしいだ、ということが、最悪の形で立証されてしまっているんです。

好きだけでは、生きられませんし、子育てだってできません。
まだ若いあなたには難しいとは思いますが、諦めることも、人生においては必要な時があるんです。
自分の心にある「自分の思い通りにしたい欲」について、ぜひ、考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2010-03-22 00:15:06

お礼

回答ありがとうございます。
まだ毎日悩み続けています。こうして過ごしていても赤ちゃんは少しずつ成長してるんですよね…

私は、今まで割となんでもすぐに諦めていました。

でも今回は違います。
命にかかわる事なのですぐに諦める人なんていないと思いますが…。

堕ろしてしまうことなんて考えたくないし、本当に立ち直れない気がします。

今は私の幸せなんかよりこの子を元気に産んであげることしか考えてません。

彼も少し考え治してくれてはいますが、やっぱり問題は、
親の借金500万程。(10年前に自己破産済み)
自分の借金70万程。
親は持ち家も貯金も何もない。
老後のお金や介護の事。


この事がなければパパになれると言っています。

やっぱりこれから産まれて来る命も大事だけど、自分を育ててくれた親を、1人息子の自分が守らなければいけないからです。

すごく酷い言い方だけど、彼のご両親がもっとしっかりしていてくれたら…。って悔しいです。

そんなことを言っていても仕方ないので、借金は返済するにしても、老後の事は年金以外に国からの援助等で、なんとかならないのか、調べたりしています。

今のところなかなかいい意見は聞けないのですが…。

せめて、やれるだけのことはしないと、この子にも申し訳ないですし、私自身、諦めがつかないんです。

投稿日時 - 2010-03-22 02:09:51

ANo.7

今まで行っていた事と現実が違うわけですね
色々と言い訳をしているようですが、そんなの関係ね~
ただ無責任なだけです(貴方はそうは思いたくは無いでしょうが)
無理やり結婚にこぎ着けても結婚後の苦労は目に見えています
恐らく彼の浮気で離婚する羽目になるでしょう
ただ貴方と遣りたいだけで同棲しているとしか思えません
貴方は自分の将来を考えて、自分の得になるような決着を決心すべきです
貴方は信じたいでしょうが彼は無責任に言い訳をしているだけです
責任を取りたくないだけだと感じます。

投稿日時 - 2010-03-19 18:42:16

ANo.6

自分の快楽が一番。
自分の子供をごめんの一言で殺す。
愛する女を傷つけても自分は安全圏にいたい、苦労したくない。
そういう男で、本当にいいの?あなたは女神のような女性ですね。

一旦全部ぶっ壊してもいい気持ちになって、相手の親のとこ乗り込む、
自分の親に相談する。あなた一人では何も解決できません。

投稿日時 - 2010-03-18 21:23:39

お礼

回答ありがとうございます。

彼氏の親には話したみたいです。
彼氏の親はお金のことも老後も、息子が面倒見るのを当たり前だと思っているようです。

私は絶対にそんな無責任な親にはなりたくないです。

私の親にも早く話さなければいけないのですが、地方からエステティシャンになる為に送り出した娘が、妊娠してシングルマザーで帰って来ることになったらショックだろうなぁ。と思うとまだ話せないでいます。

いづれ迷惑はかけてしまうのだから早めに言わなければいけないですね。

投稿日時 - 2010-03-18 22:22:04

ANo.5

37歳の2児の父です。
実は自分も23歳の時に今の奥さんとまだ結婚前で同棲していた頃、
中絶の経験があります。
当時の自分もそうでしたが、彼にはまだ覚悟がないのです。
そしてパニックになっていると思います。
彼が今理由にしているような事は、正直その気になればどうにでもなる
事ばかりです。
自分で自分を仕方が無い、と納得させようとしています。
当時の私もそうでした。
命の重みなんていう物も全然分かっていなかったと思います。
どうか慎重に話し合ってください。
うちは奥さんにも多少の事情があって話し合いの結果、お互い納得して
選んだ道でしたが、中絶というのは実際はとても女性にとっては凄惨な
ものです。
体にも精神にも負担がかかります。
うちの奥さんは、それがきっかけで2年間ノイローゼから鬱になって
お互いにとても辛い思いをしました。
大変な思いをして鬱を乗り越えて、それから30歳に結婚し、今は2児を設けて
幸せに過ごしていますが、乗り越えるまでに7年かかりました。
ただ、今でも最初の子の事はお互いのタブーになっています。
でも、当時の判断が間違っていたかどうかと聞かれれば、間違って
いなかったと思っています。
結果的に一緒に鬱を乗り越えて7年の歳月を費やした事で、奥さんとの
精神的な繋がりは確かなものになり、自分自身も大きく成長する事ができて
今は誰よりも確かな信頼関係を持った夫婦になる事が出来ました。
子育ても余裕を持って出来ています。
あのまま結婚していたら、きっと今とは違った未来になっていたでしょう。
同じように幸せな家庭を築いていたかもしれないし、若さから上手く行かず
幸せとは言えない状況になっていたかもしれません。
何より一つの命を犠牲にして選んだ結果が間違っていたとは絶対に
思う事は出来ません。
どちらの道が正しいかは、人それぞれです。
自分達の選らんだ答えが正しい答えだと思って、それを覆さないように
努力してください。
ただし、中絶は女性にとって本当に想像以上に辛いという事だけは
覚悟しておいてください。
男は何も傷つきません。。。。それだけは今でも奥さんに申し訳なく
思っています。

投稿日時 - 2010-03-18 16:29:21

お礼

お辛い経験があったんですね…

回答ありがとうございます。

傷付くのは女だって、わかっていたのに、彼を信じてた私は浅はかだったと思います。

産んで育てても、今は選択肢にないけれど、中絶したとしても、何を選んでも大変な思いをするってわかっているんだから、それなら中絶の辛さを経験するよりも子育てで大変な思いをする方がよっぽどいいと、私は思います。

あなたたちのように、大変な思いを乗り越えて、幸せになれる夫婦もいるのかもしれませんが、中絶の先に幸せがあるなんて、今の私には思えないんです。

投稿日時 - 2010-03-18 17:26:39

こんにちは。30代既婚女性です。

今のあなたにはわからないとは思いますが。
そこで「ごめん」っていう男は、もうだめですよ。
表面上話し合いで結婚に同意しても、それは長くは持ちません。
むしろ、正体がその時点でわかってラッキーだったと思うべきです。

結婚して出産した後でその正体が出てきて離婚とかになったらもう、疲れますよ?
子供もいるし、大変です。みんな悲しみます。

いまその人ががたがた言ってる理由は、みーんな二次的なものです。あるいは嘘。
なぜなら、はじめから仕送りとか将来の不安とかが頭にある人は、「できたら産んでいいよ」なんて言わないし、そもそも同棲なんてしないからです。
親への仕送りだって、こんなところで逃げの姿勢のある人が、本当に、しますかね?

その男性は、信用できませんよ。
ごめんなさいね、きついですが、本当にそうなんですよ。
土壇場に出るのがその人の本性です。
今後、もし結婚しても、なにかあれば彼は「ごめん」って言って逃げる人なんですよ。
そんな人と子育てできますか?
一人でやるくらいの覚悟がないと、そんな人とは添えないですよ。
(いや、今後もおそらく増えるであろう彼の借金を背負うくらいの覚悟が必要かな)


早すぎた。
自信がない。
 ⇒産んでいいよ発言と矛盾
やり残したことがある。
 ⇒自分のしたいことのほうが、妊娠やあなたより優先
借金がある(70万程)
 ⇒返せない額ではない。
親も借金がある。
父親が70歳で働けない。
 ⇒男性や自分の作る家庭には関係ないよね? この妊娠で親にお金を出させるつもり?
両親が自己破産、年金未納の為、老後のあてがなにもない。
 ⇒今あなたと同棲してて、親を助けてるの? そんな状態を把握しておいて、自分も借金があるの?
  で、産んでいいよ発言? 意味がわかりません。

…現実的な方法としては、
・可能なら中絶費用を負担してもらい、中絶し、別れる
・彼と別れて、シングルマザーになる
・いずれ壊れる可能性が高いことを認識した上で彼と結婚し、親の経済の面倒も見る
このうちのどれかになると思います。

それぞれの親にも話しての話し合いをし、中絶可能期間内に結論をださないといけません。
がんばって考えてください。

投稿日時 - 2010-03-18 15:31:05

お礼

ごめんって言う時点で、ダメだって、私も思いました。
でも、あきらめたくないんです。
まだ5週目なので気持ちが変わってくれるかもしれないと、期待してしまうんです。
もともと、だらしない人だったんです。

付き合って5年くらいなりますが、そのうち2年は同棲で、その前から半同棲で喧嘩ばかりの毎日で借金に浮気に嘘に軽い暴力に最後はホスト。

一通り嫌な経験はしたと思います。
そんな男と一緒にいるあなたもバカだって、笑われるのなんて承知です。

彼の事なんだかんだで好きだったから、いろいろな事を我慢できたけど、赤ちゃんのことだけは我慢できないんです。


ちなみに彼氏は1人息子なので、親の面倒は全部彼氏がみなければいけません。

親は自己破産したあとに、親戚中からお金を借りまくり、息子(彼氏)の名義でもお金を借りられる分だけ借りていたみたいです。

彼氏の借金は、親のせいもあったけれど、そういう状況の中で我慢できずにバイクを買ったりをした分もありましたが…。


ホストをやって、短い期間で彼氏の借金はかなり減りましたが、親が親戚から借りたお金の返済はほとんどできていないようです。

だから毎月10万は親に生活費として渡していましたが、今月でホストも辞めたので1人息子として、やっぱり親の事がかなりの負担になっているんだと思います。

そういった事情は嘘ではないと分かってるから不安で自信がないのは分かるし、そんな彼氏で私もものすごく不安だけど、なんとか解決策を見つけて、なんとかこの子を産みたいと思って、相談させてもらいました。

長くなってしまって、文章も分かりづらくてすみません。

投稿日時 - 2010-03-18 17:59:53

はじめまして!

 三人の男の子のママです。

 まず両親の自己破産と借金の件ですが・・
自己破産をすると5年~7年程度は信用情報機関に事故情報として登録されるため、新たな借り入れ(ローンやクレジットカードの利用)はできなくなりますが、その後は利用することも可能です(各社による審査があるため100%利用できるわけではありません)。
 っとなってます・・ ご両親はいつ自己破産したんでしょうか?

70万の借金って事ですが、どのような借金でしょうか?
 家庭生活の中で車のローンがある方もいるので、何かのローンなのでしょうか?それともギャンブル?

遣り残した事がある?
 子供がいたら出来ない事なのでしょうか?
もしも出来ないのなら どうして独身の現在そのやり残しをいつまでも行動起こさないでしないのでしょうかね?

早すぎ?早くもないですよw私の主人は子供が生まれる時は彼氏さんと同じ位の歳です。車のローン有りですから質問者さんが言う借金の額よりありましたw

それに子供を育てるのに最低2000万とはいきなりその額を貯めるわけではないですし、自分達の生活範囲内で育てる事はいくらでも可能ですよね? 
 私と主人が結婚した時は それは貧乏でしたよ≧∇≦bbb
でも歳とともに給料も上がります。いつまでも貧乏のままではないですからねw節約術も身に付いてきますしねww

 まず貴方の彼氏は結婚の意志がなさそうですね・・
それで色々と難癖をつけているようです。
 お金の問題ではなく彼氏の心の問題だと思われますよ・・

貴方は現在妊娠してます。
 それにまだ22歳です。シングルマザーでも産みたいとおっしゃる姿勢は凄いと思いますが、やり直しもききます。
 両親が揃っての子育てが理想ですが、片親でも育てている方も沢山います。でも私が貴方の母親ならそんな彼と別れを進めて出産も止めるでしょうね・・
 お腹の中の子供には罪がないのはわかってますが、でも自分の娘がまだ22歳で今から苦労するってわかっている道には進めたくないのが親の気持です。

 まずはお金の問題よりも彼の心の問題と思いますよ。
それと貴方の両親への報告も最初ですよね?

 彼の言い訳ではなく本当の本心を聞いてみてください。
たとえお金の件をクリア出来ても彼氏さんは違う問題を言ってくるような気がしますよ。。。
 余計な心配だったらごめんなさいね・・
なんだか質問者さんがけなげで・・・

投稿日時 - 2010-03-18 15:18:54

お礼

回答、ありがとうございます。

彼氏の両親が自己破産したのは10年くらい前の話です。最近になって、一応審査が通るのかやってみたのですが、審査がゆるいと言われているところでもダメだったようです。

自己破産は、実際は一度してしまうと、何にでもついてくるし、そこまで簡単な事ではないらしいです。

それにもしローンが組めたところで、一円も貯金のない親の長い老後の面倒をみなければいけないのが彼であることはかわりありません。

22歳の彼に母親と父親、妻、子供を養って守っていく自信がないっていう理由は納得してしまいます↓↓

でも、そこは私も働くし、生活保護の制度でどうにかなるかもしれないし、一緒に頑張って強くなろう!と、何回もお願いしています。

他に理由を聞いてみたところ、
おまえを一生愛せる自信がない
将来自営業がやりたい
就職してサラリーマンになるなんて嫌だ。俺にはむいていない。
若いうちに1年か2年海外に住んでみたかった。
でき婚をした経験者に聞いてみたら、後悔している。子供ができたら20年間は人生を犠牲にしなければいけないよ。と言われた。



かららしいです。
やっぱり、1人で育てる覚悟をしておいてよかったです。

投稿日時 - 2010-03-18 22:43:33

ANo.2

まず、
・両家で話し合う
・本当に借金があるのか、正確にはいくらあるのか借用書を出させる
・必要があれば弁護士など専門家に相談

が必要だと思います。
借金があると言えば大抵の女性は逃げるので、それを期待して嘘をついている可能性があります。
自己破産したのに借金がある?本当でしょうか?

借金は100万なのに700万あるとウソをついて返済分を自分が浪費していたり、親に仕送りをするフリをして別の女性に貢いだりしている人もいるので事実確認が先決です。

投稿日時 - 2010-03-18 12:14:26

補足

彼氏は私がシングルマザーになるのにも、猛反対しています…今回は本当に堕ろして…と↓

もし中絶したら毎年お参りも行くし、私を傷つけた責任もとるとか言っています。
きのうは私が実家に帰って親に協力してもらって育てると言ったら、私と別れたくない。と泣いたくせに、今日になって、お金以外に「ごめん」の本当の理由は何?と聞いたら、おまえを一生愛せる自信がないから。だそうです。

もう何が本当かわかりません。
バカにされてるのでしょうか。

男からしたら他人事なんでしょうか。

本当に悲しいです。


この子の代わりに彼氏の頭と手足をとってバラバラにしてやりたいです。

投稿日時 - 2010-03-18 22:29:38

ANo.1

弁護士さんよりも、先ずは貴方のご両親への相談が必要なのではありませんか?
娘の体と将来に関わる大切な事ですので、ご両親抜きには判断できないですよ。

パパには成れないと言っている彼氏でも、貴方のご両親に頭を下げて、男として誠心誠意お詫びをする事くらいできるでしょ!
彼は、お父さんに殴られるかもしれませんが、パパには成れないと逃げるのですから、それくらいの事は甘んじて受けなければならないでしょう。
仮に、貴方のご両親に詫びる事さえできずに逃げ回る様なヘタレな男なら、貴方との将来なんて絶対にあり得ません。

もちろん、彼だけの責任では無くて、お二人の責任です。
お互いに二十歳を超えた大人ですので、筋道を通して、責任を果たしましょう。

投稿日時 - 2010-03-18 10:29:18

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