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解決済みの質問

旦那を捨てるタイミング

旦那を捨ててやろうと思っています。子供が大きくなるまで・・なんて思っていたけど、その前に私の脳がストレスで萎縮しそうです。
子供はもうすぐ5歳(双子)。そこそこなついています。
いつ離婚しても子供には傷になっちゃうんだろうな~と思うと切ないのですが。
離婚する理由ですが、とにかくいつも不機嫌です。先月はパチンコや遊興費で25万ほど浪費。今月も10万は越えています。自分が一番かわいいというよりは、人生を楽しむすべを知らなくって、投げやりです。仕事はやりがい感じてるようですが。
先日、旦那の両親の所へ行きました。お母さんがとってもいい人なので、旦那の実家に行くのは好きなのですが、彼がすっごく不機嫌なので「どうしたの?」と聞いて見ると「嫁(私)だけ浮かれている」のが面白くないとの事。「普通、奥さんが幸せそうだったら嬉しいんじゃない?」と言って見ましたら「・・・」と、無言でした。
器が小さいのでしょうか?もともと、私は仕事を持ちたかったのですが彼がどうしてもイヤだというので、慣れない育児に(それも双子)日々奮闘してるのです。たまに、うきうきしたっていいと思うのですが・・・。
しかも、旦那の実家にちょっとした物を忘れたのですが、それを言ったら「アホ、バカ」だそうで・・・。もうあまりのレベルの低さに絶句してしまいました。
「忘れ物をしたのは、私が悪いけどアホとかバカとか言われるのはおかしい」と言ったら「言ってない」とのこと。もう話をしたくもないです。

離婚するならいつがよいのでしょうか?

小学校に上がる時がいいかな?と思っています。離婚経験者の方のご意見をお聞きしたいです。

投稿日時 - 2010-03-22 17:41:16

QNo.5771197

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

離婚経験はありませんが、双子を育てている親です。
まず、基本的に小学校入学前だと苗字が変わろうといいタイミングだし、小学校も今の区外に引っ越せば支障はないでしょう。
が、子供の精神面を考えられていますか?
我が子は、4,5歳、いや、5歳からが怒涛の育児でした。
育児というより精神論でしょうか。
まず、ただでさえいつも2人の関係、そこから得るもの、周囲から得るもの、二人が得るもは、一般的な子供とはどこか違います。
よって、離婚の計画も結構ですが、そこにお子さんの精神状態を考慮していただきたく思います。

双子なので、いざとなれば、助け合いますが、それは現在まで育てられ方によりけりなので、なんとも言い切れませんが。

ご主人によっては、おそらく、「チャイルド」のままです。
そんな大人は珍しくありません。父親になったが、いきなり2人を授かる。奥さんは、確実子供に取られます。
マスマスチャイルド化します。
このような大人は「社会では立派な大人」なんですよね。仕事はするし、遊びも大人ならでは。でも行動が「子供」でしょ?
奥様だけが楽しんでいるとやく、平気で貴方を「バカ」呼ばわり。
もちろん、私も言われますが、それは、自分でもバカだなぁーって判っている事だったり、あら常識知らずだったってこと
「○○高校に娘が進学したら」
と話したら
「バカ、あそこは男子校だ」
あらら、そうだったの?言われれば女子高生がいないわぁー

でも、買い物しレジも済んだものを忘れてきた時は
「お前バカだなぁー」
って言われましたよ。その程度じゃないのかしら?
ちなみに、言われたら、同じことをした主人に倍返ししますが(笑)

お金の管理は、おもっきり男ならでは。
経理等の仕事をされていなければ、収入と支出は、毎月報告していないと男の人って、判りません。
子供のお小遣いと一緒で、お金は減らないとでも思っています(笑)

まずご主人を大人にさせる気がなければ、捨ててください。
ただ、何かを変えればなんとかなりそうならば努力してください。
子供に男親がいてこしたことはありません。

双子を母親一人で育てるには生半可では行きません。
それをカバーしてくださる家族がいらっしゃれば問題ありませんが。

ご主人はカウンセリングを受けるなどの方法も一つかと思います。
そこまでのチャイルド化が進んでいるように思います。

投稿日時 - 2010-03-23 09:04:53

お礼

そうですね・・。お恥ずかしいのですが、子供の精神面を全く考えていませんでした。今の所、とっても物分かりの良い(コレがいいのかわかりませんが)子達で、確かに彼女らの心には傷になると思います。

私も怒りに任せて自分の事ばかりしか考えてなく、またそれが子供の幸せだと勝手に思い込んでいました。

主人は病院とかは絶対に行かないと思いますので、私がコントロールするしかないかな?とも思います。
夫婦で例えば今回のように片方が、ものすごい浪費などをした場合。
全く話もさせてもらえないほどの暴君ぶりがムカつくのです。
結婚前はそのようなことはなかったのですが、私の見抜く目がなかったのだな・・・と思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-23 09:20:02

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回答(4)

はじめまして!

嫁そして三人の子供の母としての立場からの意見でもよろしいかしら?

 離婚後の基盤が出来ているのなら我慢できない時期が一番です。
我慢できない時期を我慢すると 我慢できるハードルが高くなりますからねww

 まずお子さんのことが気がかりって言いますが、冷めた家庭に育てられるならまだ小さいうちの方がお子さんは環境に順応します。
 それに大きくなって不機嫌な父親を見るのもどうかな?っとも思いますしね・・

 離婚後の基盤が出来ているなら、きちんと話し合って離婚を勧めますよ・・
 家庭は一人では作れないです、夫婦が努力 妥協 受け入れて心地よい家庭を作ります、パートナーが協力的じゃなければどうにもならないですよね?

 一番は離婚話が出て旦那さんが協力的になって離婚を回避できれば良いですけどね・・
 質問者さんに甘えてますよね・・旦那さん・・
お父さんっていうよりも大きな子供みたいですww
 父親の自覚・・家での家長の自覚を少し持てると良いのですけどねw

投稿日時 - 2010-03-22 20:55:13

お礼

ちょっと想像がつかないかも知れませんが、「冷めた家庭」ってのでは、今現在はないんです・・。ただ、私が話しかけたりとか、私は彼の・・・顔色を確かに気にしてるとは思うんですが。

私の基盤(仕事)を整えるのは二年くらいほしいところなので、計画を練ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-22 22:33:17

ANo.2

いつも不機嫌な理由はなにか、考えてみたことはありますか?

パチンコなどで10万円、25万円と使っても生活はできるのでしょうか?

結婚前からそのような性格だったのでしょうか?

質問者さんがご主人と結婚された理由は何だったのでしょう?

ご主人が不機嫌とのことですが、質問者さんはご主人に対して、

どのような態度で接していますか?

ご主人を困らせて、後悔させたい。。

そんな気持ちで接していてはご主人の態度は変わりようがありません。

質問の文章を読んで感じたのですが、質問者さんにはなんとなくやさしさのようなものが感じられません。

そういう意識が今の状態を生み出しているとは考えられませんか?

基本に立ち返って、生活を支えてくれているご主人に感謝の気持ちで

接してみてはいかがでしょうか?

関係を修復するメリットもないということで、今後も生活には困らない

ということであれば、早めに離婚なさったほうが良いと思います。

投稿日時 - 2010-03-22 19:25:32

お礼

そうですね・・。

結婚してすぐは、旦那は異常に飲み会に行く人で「でも付き合いってこんなものかな?」って思っていました。
私が仕事を辞め、子供が生まれてからでしょうか?段々、強くなってきたというか・・?
寝てて機嫌が悪いところに話しかけた・・とか、自分が1ヶ月前に一度だけ使った書類が「さっ」と出てこないとか、理不尽な理由で難癖をつけるように。
双子の子供が大変な時でも「部屋がかたづいてない」「俺のめし」「風呂の用意できてないの」など、10分も待てないのです。その頃は、よく「このバカさは一生治らない。死ね」と言われてました。(その頃の事は日記に書いています)
で、子供の事と平行して、徹底的に部屋をきれいにしました。洗濯物にも香りをつけたり、ふわふわにしたり、ご飯も徹底的に彼の好きなものを安い予算で工夫して作りました。
ご飯と部屋の事は、合格点をもらう事ができて、まあ機嫌のいい日もありました。
夏ぐらいから?職場の人の影響でパチンコをするようになりました。
それで先月、爆発したって感じです。本人もパチンコは良くないとは認めています。依存症に半分傾いてるとも。
でも・・・・。
子供が生まれたり、熱が出て大変だった時、私が胃カメラを飲んだ時、体が動かないほどの高熱になった時・・。
普段通りに生活しテレビを見て、「俺のメシ」といった人ばかりに、なぜ?こんな風に振り回されるのか?もううんざりなんです。
私もコレを書いてて思いました。本当にもう、無理かも。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-22 19:56:33

ANo.1

質問主さんが結婚前の姓に戻り、御自分の戸籍にお子さん達を引き取るのでしたら、苗字が変わる事になるので、学校にあがる前がいいとは思います。

しかしそれよりも、離婚後の生活をどうするのか?その基盤が出来ているかどうかのほうが重要ですよ。
御実家にひとまず転がり込んだら養ってもらえる&お子さんたちの面倒をみてもらえるような状況なのでしょうか?
御実家が頼れるならいいですが、頼れない場合は、新しくアパートを借りる資金と、
その後半年やそこら働かなくても生活していけるだけのお金が必要です。

小学校1年生では、お子さん達だけでの留守番は厳しいですよね。しかも1年生は学校が早く終わります。
昼間は学校にいかせるとして、放課後どうしますか?
学童保育が手厚い地域に引っ越す必要がありますよ。
よく計画して、へそくりを貯め、学童保育など子育て支援の状況を調べてください。

お子さん達の育児と仕事を両立させる為には、御実家のサポートを受ける、もしくは正社員ではなくパートなど時間に融通の効く仕事を選ぶしかありません。
後者ならばその分賃金は低くなってしまいます。
それでもやっていけそうなのか?しっかり計算しましょう。
母子家庭には各種手当てもあります。日本の福祉は「申請しないと貰えない」というタイプですので、
役所の福祉課や、婦人相談所、児童相談所に相談して、全てのサポートや手当てを漏れなく貰えるようにチェックしましょう。

婦人相談所に相談して、しばらくの間でも母子寮(母子生活支援施設/保育スタッフが常駐する福祉アパートのようなもの)に入れてもらえれば一番いいですけど。
定員が決まっている事もあり、DV被害者の方などが優先されますので難しいかな・・・。

と、ここまでは「離婚するまでの計画」の話ですが。
その旦那さんは、もうどうにも更正が期待できない状態なのでしょうか?
例えば、「貴方のこういう点が我慢できない!直してくれないなら離婚を考えています」というような置手紙をして、
一時的にお子さんと一緒に実家に帰るなり御旅行にでてみるとかは?
できれば、義実家のほうにも、毎月多額の遊興費を使ってしまう事や、いつも不機嫌で言葉の暴力をされる事、
それに耐えられないので、自分がそれを嫌だと思っている事を知ってもらう為に家を出ます。などと相談しておくといいですね。
それで目が覚めるか?チャンスを与えてもいいと思いますよ。
家族に置いていかれて、はじめて「相手がそこまで傷ついていたんだ」という事に気づく人もいますので。

既にそういうショック療法をやってみて、効果がなかったのでしたら、着々と計画を進めてください。

投稿日時 - 2010-03-22 18:20:46

お礼

とっても詳しくお答えいただいてありがとうございました。
実家のサポートは受けれそうにないです。(多分)
なので、小学校くらいがいいかな?とはぼんやり思っていました。貯金はかなりありますが、それは残しておきたいです。
私の仕事については大丈夫だと思いますが、これもしっかり固めていくつもりです。
義両親はとってもいい人たちですが、離婚についてはわかってもらえそうにないです。主人はACのようなところがあるので、相談してもこじれるだけかな?と。主人にとっては、義両親に相談されたら、私に怒りを爆発させるんじゃないかと思います。

とにかく、何でもいいのです。旦那を困らせて、全てを後悔させてやりたい。私がよその男とどうこうなるのが一番ダメージでしょうが、それはイヤだし・・。
何でこんな男性を選んじゃったのか?後悔ばかりしています。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-22 18:44:04

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