こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

結婚の話が進みません。

そろそろ結婚を、と思っているのですが話が進まないのでみなさんの
アドバイスを頂きたく、投稿させてもらいます。助けてください(>_<)

私25、彼30で、付き合って3年目、です。

「結婚しよう」という話はしていますが、そこから一向に話が進みません。

彼は私の両親に既に紹介済みで何度か食事などで顔を合わせています。
私は彼の両親にはきちんとご挨拶はまだしておりません。
(彼は紹介しようとしてくれたのですがタイミングが合わなかっただけです)

結婚しよう。
いつ頃しよう。
式はどうする。
まず何しよう。
どこに住もう。

という話だけはしましたが、話だけ、です。
「じゃあ親に挨拶いこうね、お母さんにジャブ打っといて」って言われてそれで終わりです。

それっきりその話題が出てきません…。
きちんとしたプロポーズもされておらず、なんかイマイチぴんとこない、感じなんです。

現在お互い一人暮らしで、彼の部屋が今年ちょうど契約が切れるので、
更新せずに二人で一緒に住む方向で考えたいと思っています。
結婚直前の同棲、以外で結婚前の同棲はしたくないので、
一緒に住むなら結婚、最低でも結婚の話を進めながらでないと、と思っており、
そのためにもそんなにのんびりしてる場合ではないのですが。。。



なんか「いつ挨拶きてくれるの?」的に私から催促するのも気が引けて
私からその話題にふれられずにいます。
でも多分私から言わないと彼もほったらかす気がします・・・。
なんか彼と結婚できると思って一瞬高まった気持ちも、少し寂しくなってきてしまいました。

こんなもんですか??男性はなかなか積極的にならないものですか??
どうやって結婚に本腰いれるんでしょうか??
それともこちらが引っ張って行かないと駄目なのですか?
やろうと思えばできるし、私がお尻をたたけば彼だってきちんと動けると思います。
でも、できれば彼にも積極的に向き合って欲しいです…。


ご結婚されてる方、
何か今の状況を前に進めるいい方法を教えていただけないでしょうか。
よかったら経験談等も参考に聞かせていただきたいのですが…。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2010-03-25 14:21:00

QNo.5778319

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚者男です。

おそらく彼には、まだあなたとの結婚がリアルに考え
られないのかもしれません。
それで先延ばししているのだと思います。

男が結婚を決めれば、まずあなたのご両親へ挨拶に行きます。
そして自分の両親に紹介しますよ。
親と合う時間など作ろうと思えば、いつでも作れます。
何だかんだと言い訳しながら会わせないのは、彼に結婚の
覚悟ができていないのです。

結婚って、お互いのタイミングが一致しなければ進みません。
どちらか一方だけが前を向いていては難しいのです。
そこでこの場合、彼が結婚に前向きになれない理由を知る
ことが大切です。
なぜ今結婚に踏み切れないのかを彼に聞くのです。
彼の本音を聞き出せれば、そこから解決の糸口が見つかる
はずなんです。

あなたも彼の結婚を躊躇する理由を聞いた場合、
それを非難、否定してはいけません。
彼の思いも大切にするのです。そして二人で考えて今後
どうするかを相談するのです。
こうした流れで一番怖いのは、結婚できないなら別れる
という流れです。
これだけは何とか阻止しないといけません。

結婚の時期というのは、二人にとってベストなタイミング
で訪れます。
上手く運ばない時は、その時では無いというだけのこと
なのです。
いいですか、ここが大事です。結婚できないご縁だという
事ではないのです。
あまり答えを急ぎすぎて、よくない流れにならないように
気持ちに余裕を持ってください。

そして二人で、結婚するとはどういうことなのかを
改めて見つめなおすいい機会でもあります。
夢見るような甘い生活ではありませんからね。
結婚とは人生に起こるイベントの一つです。大事なのは
その後の生活なのです。
結婚はゴールではなく、通過点です。
結婚すれば、このように思い悩み、苦しいことが次から
次へと続いていくだけのことです。

でも、結婚して思いますけど。
とてもいいものですよ(^.^)家族になるって素敵なことです。
苦しいことも多いですけど、それ以上に温かい思いに
なれます。
私は結婚してよかったと、そう心から思えます。
今が幸せですよ(^.^)

投稿日時 - 2010-03-26 10:26:34

お礼

二人とも「結婚したい」と思っていても
そこから具体的行動にうつす、という壁をなかなか超えられずにいる感じです…。

彼の説明によると
彼はもともと結婚なんてしたくないという人だったから、
そこから比べたら今人生で最も「結婚したい」と思っている。と。

でも私からしてみたらもっともっともっと!!ってなってます・・・(泣)

>結婚はゴールではなく、通過点です。
その通りですね。

彼の周りの友人たちが続々と結婚し、みんな幸せそうなオーラをまき散らしているので、
いい意味で彼の背中を押してくれるといいのですが。。

>私は結婚してよかったと、そう心から思えます。
素敵です!
私もそんな風に思ってもらえるような嫁になれるよう頑張ります。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-03-26 20:08:13

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

昨年32歳で結婚しました。
ご質問を読んでいるとちょっと懐かしいですw

私の旦那さんは30歳、結婚の話が出たときは29歳でしたが、自営で収入の高くはない職業なので、結婚には後ろ向きでした。

そりゃ何もしなくても彼から「結婚して欲しい、幸せにするよ」と言ってくれればいいですけど、今の男性はそんな人ばかりじゃないのは事実です。

友人達も、自分の彼に直接「結婚してよ」とは言いませんが、プロポーズしてもらうためにあの手この手の戦略をめぐらしてましたよw
そして皆、結婚式の時にはそんな苦労は見せず涼しい顔して結婚するもんです♪

私の場合は、いつか結婚するとは思っていましたが、今すぐじゃないと!という気持ちではなかったです。30歳過ぎてるのに?・・と思うかもしれませんが、正直楽しく仕事してるし、別に生活に困ってないし、独身の友達もたくさんいるし、彼氏はいるわけだし・・20代後半からそんなに感覚は変わらないんですよね。で、いつのまにか年齢だけが30超えたわ、って感じです。

ただ、両親はそんなわけもなく、「30超えてまだ結婚しないの?あなた一人娘なのにママ達がいなくなったら独りぼっちよ!今の彼と結婚するか、別れて別の人にするかどっちかにしなさい。」とかなんとか言われてました。

で、両親と彼と4人で食事(挨拶とかではなく、ただの食事です)をしていたときに、「あなたたち、結婚するのよね?どうなの?いつするの?」と母に言われ、彼が「はい、そう思っています。あらためて挨拶に伺わせてください」と答えて、結婚話がスタートです。その食事会の後、話が後先になっちゃったけど、とプロポーズされました。

つまり私が結婚したのは、ほとんどうちの両親の(特に母親)パワーによるものですね。友人達はうちのママを私にもレンタルして~、なんて冗談言っています。
こんな流れだとうちの旦那さんは随分頼りないように聞こえますが、その状況になれば結局男性はがんばるもので、今は2人で楽しんで暮らしています。

普通の人の感覚なら恋人の家族には真面目&誠実と思われたい、気に入られたいと思いますよね。
ちょうど「お母さんにジャブ打っといて」と言ってもらってるわけですし
まだあなたのご両親にお会いになっていらっしゃらないということですので、まずとにかく会わせてみたらいかがでしょうか。

お付き合いは男女の個人的なものですが、結婚となると完全に家と家との話です。
両家顔合わせ、結納、式などはどのみち2人だけでは決められないものですよね。
お互いの両親どちらかにでも結婚の意思を伝えるだけで、彼の態度は変わると思いますよ。

プロポーズがなくて寂しいという気持ちはよくわかります。私も後からでしたし(笑)友人達もプロポーズがなかった、とか、結婚式の前日にちゃんと言ってよ、って言ってプロポーズしてもらった、とか・・色々です。もう既に結婚しようね、って意志を確かめ合ってるのですから必要ないけど、女子の夢なんでしょうねー。今からだと婚約指輪をもらうときに言ってもらうのが一番キレいなんじゃないですか。普通に渡されたら、可愛く「プロポーズして♪」ってお願いしてみたら?

正直、結婚までの色々なことは夢や希望を追い求めず、感情的にならず仕事のように淡々と目の前の問題を片付けていくのが一番もめません。

例えるなら結婚が今期の目標、新郎はやる気がなくておまかせ状態の同僚、新婦であるあなたはずーっと生理前状態で、普段腹が立たないことにもイライラする・・・でも一緒に目標を達成しないと。という状態に多かれ少なかれなります(笑)
私もそんな感じを経験しましたが、一度この人、と決めたらもう迷わず、自分の選択を信じて、幸せに向かって突き進んでくださいね。おめでとうございます!

投稿日時 - 2010-03-26 19:52:59

お礼

母にはやんわり結婚するかも・・・と伝えています。
それ以来やんわりとしたプレッシャーを受けております(笑)
今まで結婚の話なんてろくにしたことがなかったので、
母がこんなにも私の結婚を望んでいたなんて知らなかったので驚いています。

でも、母が私にそういう人がいるってだけでとても喜んでくれて、
そのリアクションだけでもだいぶ心強く感じました。

まずは、彼にうちに挨拶にきてもらえるよううまく段取りしてみようと思います。

結婚に対する焦りは私自身まったく無いのですが、
なんとなくですが、今が一番いいタイミングだと感じているんです。
お互いの仕事やお互いの周りの環境的に。

なんとかうまく話が転がればいいのですが…。
がんばります。

とても親身なご回答をありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-26 20:14:35

ANo.10

契約の更新っていってもただ更新料払うだけで、2年間その料金でいきますよって契約です。特にその後1ヶ月で退去してもなんの問題もありません。
だから、急ぐ必要もないのです。
ただ、いいきっかけではないでしょうか?

やはり、彼はどう考えてるんだろうと考えるより、
どう考えてるか聞かせてって言わなければだめですよ。
しっかりと話し合いができなければ結婚後も話し合いができないでいると思います。
引っ張ってもらいたいというのが根底にあるのでそれが悪い虫ですね。
あなたがそのきっかけを作るべきだと思いますよ。
あなたも思い切って別れてやるぐらい本気をださないといけません。
とにかくきっかけをつくってあげてください。
やっぱり向こうから言って欲しいなんてことは考えないほうがいいです。
あなたの人生です。

投稿日時 - 2010-03-25 22:56:09

お礼

>特にその後1ヶ月で退去してもなんの問題もありません。
もちろんそうなのですがやはり更新料が無駄になってしまいますからね…。

>しっかりと話し合いができなければ結婚後も話し合いができないでいると思います
おっしゃるとおりです。

私の方こそもう少し本腰入れなきゃ駄目な気がしてきました。
あまり期待しないで、自分から進められるようにしてみたいと思います。

逆に考えたら言われるまま、、の結婚だったら納得できないですもんね。

自分のことは自分で。ですね。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 23:15:21

私も前回答者さんと同意見です。

彼から『○日に行こうと思うから親に空けとくよう言っといて』と話があればいいのに…って思ってます?無理ですよー。
結婚の許しを請うわけだから、普通相手に合わせます。

事前にジャブよろしくって言われたんなら、あなたが『実は彼が挨拶に行きたいと言ってるんだけど…いつが都合いい?』と聞いてみて、指定されたらその日、とくに指定されなければ二人が都合のよい日を決めて親に『○日にどうかな?』と再度聞く…。ってのがいいと思います。

逆に考えてみて。

彼の実家に行く日程あなたが指定出来ますか?
『お母さんたちにいつがいいか聞いてみてよ。』となりませんか?

彼は『お母さんたちにいつがいいか聞いてみてよ。』=ジャブってつもりなんじゃ?

まあ、とにかく。
自分の親が関係することは自分で調整した方が早いですよ。

投稿日時 - 2010-03-25 22:18:34

お礼

むしろ私が調整しなきゃ進まないのは当然の話ですよね。

ここは私がやらなければいけないのに
彼がやってくれない、とばかり思ってしまってました。

自分で思い切って進めてみようと思います。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 23:12:11

えーと他の回答をみずに回答しますね。

催促するんじゃなくてお膳立てしましょうよ。
段取り上手になるんです。

彼に積極的になってほしい・・。
いや、無理でしょう。
そういう彼なんですよ。
それに段取りなんてわからない人が多いでしょうし(とくに男性はそういうものにも興味もない)、考えている質問者様がフォローしてあげるほうが現実的かつ、カップルとしてうまくいった状態だと思いませんか?

反対に考えてみますと、彼はお母さんに言っておいてといったのに、それ以来、「この日はどう?」っていう知らせもないわけですよ。
彼からみれば質問者さまのほうこそせっかく言ったのに、その後なしのつぶてかよ。って思いません?
彼は挨拶に来る身なのに自分から「この日」なんて言えないでしょ?
そういう調整は新婦の役目ですよ。

いいですか。
結婚話が進んでないのじゃなくてとめているのは自分ですよ。

投稿日時 - 2010-03-25 19:36:39

お礼

>結婚話が進んでないのじゃなくてとめているのは自分ですよ。

他の回答者さんにも言われてそう気づきました。
「お膳立て」「フォロー」それですよね。

自分から話すとどうしても責めてしまいがちで・・・
言葉を選んで話せばうまいフォローになりますよね。
そういうこと上手にできるようになりたいです。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 23:09:57

ANo.7

お二人のこれまでのノリとかわかんないから
的確なツボをおさえられない可能性あります・・・
そういう前提で読んで頂ければ。

逆に質問者さんは
「じゃあ親に挨拶いこうね、お母さんにジャブ打っといて」以外
何て言われたかったですか?
まず彼がどうこうより、自分が何を求めてるのか、知るのも大事です。
自分が何を重視して、何はどうでもいい、ってわからないと。

考え方次第ですから
「お母さんにジャブ打っといて」
「打った、今月と再来月は忙しいから来月中盤しか空いてないって」
「そっかー来月中盤か 挨拶のことこう考えてるんだけど・・」
という発展も考えられるし。

>こんなもんですか??男性はなかなか積極的にならないものですか??

どっちもありですよ。
うちの場合も結婚したらどうする的な話が徐々に出てたのですが
私のほうが悠長、旦那に勢いがあったので
私は旦那に(何が不安?ああそれは簡単だよ)等
説得されてるうち、前倒しもまあいいか という心境に。

>現在お互い一人暮らしで、彼の部屋が今年ちょうど契約が切れるので、
>更新せずに二人で一緒に住む方向で考えたいと思っています。
>結婚直前の同棲、以外で結婚前の同棲はしたくないので、
>一緒に住むなら結婚、最低でも結婚の話を進めながらでないと、と思っており、
>そのためにもそんなにのんびりしてる場合ではないのですが。。。

ここらへん、肝心の彼に伝わってますか?
同じ○○しよう、でも
結果からプロセスまで、人によってかなり違うものです。
交際中でもそんなことあったかと思いますが
今までは、交際するだけだったからズレを感じにくかったけど
実は2人って結構相違があるんだなーと実感されることが増えると思います。
それだけ、ただの交際と、結婚する関係ってシビアさが違う。

だから女性に多い
(自分のほうが結婚にあれこれ期待が大きいのに
察して!気づいて!こう言って!・・・でもそんなこと言いたくない!)
というスタンスは少しは改めないと、ズレが広がりすぎて手に負えなくなります。
プロポーズや準備に限らず、全般において、気をつけて下さい。

自分の背中がかゆいのを、他人に掻いてもらうとき
何にも言わなかったら、見当違いの部分を掻かれても、文句は言えません。

投稿日時 - 2010-03-25 15:57:24

お礼

とても参考になります。

>「じゃあ親に挨拶いこうね、お母さんにジャブ打っといて」以外
何て言われたかったですか?
・・・十分でした。
次は私がこれにリアクションする番ですよね。

まず私が考えを整理できていないようですね・・・。
一度落ち着いて考えてみたらそんなに難しいことじゃないかもしれません。
やるべきことをするだけですもんね(笑)

>ここらへん、肝心の彼に伝わってますか?
言ってはいますが、、、
「言った」「相手が理解した」はイコールでないことは経験上よく分かっているので、
話してるからといって彼がきちんと共有してくれているかは疑問です…。

もう少し丁寧に自分の考えを彼に伝えることから始めてみようと思います。
期待しすぎないように気をつけます。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 18:42:44

ANo.6

あなたは結婚したい。彼は積極的ではない。
であれば、やはりあなたが催促するしかないと思いますよ。

彼に積極的になってほしいというのは、あなたの願望であって彼の望みではありません。
価値観の押しつけは難しいですよ。

男は結婚というものをとても重くとらえています。
家族を養うだけの自信がないと、積極的には動けないと思います。
特に30歳ということは、まだまだいろんなことで悩みも迷いもあるでしょう。

また、あなたの年齢が25歳ということですから、「まだ若いし、あわてることはない」という考えもあると思います。
なので、あなたの意志を正確に伝えることが大切だと思いますよ。

あと、彼の両親とあなたの顔合わせが終わっているのに、彼の両親とあなたの顔合わせがまだなんですよね?
だったら、こっちが先だと思います。
なので、「いつ挨拶きてくれるの?」ではなく、
「いつ紹介してくれるの?」だと思います。

タイミングが合わないだけなら、またタイミングの合う時に設定すればよいでしょう。

結婚の話はそれからだと思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-25 15:41:52

お礼

そうですね。

>「いつ挨拶きてくれるの?」
は彼の方から先にうちに挨拶にきたいと言っていたという経緯があってのことでした。

でも私も「挨拶にいきたい」と自分から言ってみるのもいいかな、とも思っています。
単純に早く会ってみたい、という気持ちがあって、それを先に伝えてみようかな・・・。

>「まだ若いし、あわてることはない」
これはある意味今の私の唯一の強みです。
今なら気楽に話せる、というか。
正直お互いの性格からして、たとえば私が30近くなってしまったら
話したくても本当に話せなくなってしまいそうで…。

そういう意味では逆に今のうちにさくっと、、と思っているのですが。

やはり私の方からさらっとした感じで話をしてみようと思います…。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 18:35:20

既婚40代前半のおっちゃんです


う~ん。。。
まぁ、良くある話っちゃぁ良くある話ではありますがね。。。

男って「結婚願望が強い男」以外は任せていても具体的には進まないですよ。殆ど。
私は昔から「25歳過ぎて付き合う女性は嫁さんに」と思っていましたから、
運よく?今の妻と25歳で付き合って、29歳で結婚しました。

でも、殆どの男は私のような奴はいませんね。実際。

むしろ、結婚に対してネガティブな話ばかりしてました。
やれ「自由がなくなる」だの「小使いが減る」だの「縛られたくない」だの・・・
要は今の自分の生活を変えるのが嫌なんです。

ぶっちゃけ、結婚しなくても男は生きていけますからね。
女性に出来て、男に出来ないのは出産だけ。ヤラシイ話、SEXだってお金で何とかなりますから。
反面、女性はそう簡単にいかないですよね?
いくら働く女性が増えた現在も、賃金格差は歴然とありますし、男と同等の稼ぎとなるとごく一部の
女性に限られます。

この様な状況が男を結婚から遠ざける要因の一つになっているのです。

ましてや彼は30歳。
男の30歳って肉体的にも精神的にも、バリバリ先頭に立って仕事ができる歳です。
自由になるお金も稼げるようになり、公私ともに一番いい年代に入る頃なんですね。

なので彼にとっては「結婚」がまだピンと来ないのでしょう。意識の中で。

こんな状況では「ただ待っていても」事態は好転しないと思いますよ。
貴女次第ではありますが、やはり彼と話し合うべきです。
いきなり「結婚して」なんて言うとプレッシャーになりますから、
「今年中に婚約→来年に結婚」くらいで話してみてはいかがでしょう。
当然、これでも重たく感じるかもしれません。彼が。

ただ、このままダラダラと時間だけが浪費するのは、貴女にとってマイナスでしかありません。

昔ほどでは無いにしても、やはり「二十代のうちに」が女性にとって「適齢期」と世間で
言われている年代ですからね。

投稿日時 - 2010-03-25 15:24:26

お礼

なんか彼は結婚に抵抗があるわけじゃないみたいなんです。

ほんとにありがちだと思うんですけど
「するする」と言ってやらない、みたいな…。口ばっかりで(泣)

「する」って何をどうするの!?いつするの!?って部分なんです…。

ma_hさんのおっしゃっていることすごく逆にピンときます。

多分彼にとってはどっちでもいいのかなって。
してもしなくても。
そんなに籍をいれること自体を重く考えていないみたいなんです。
結婚しないと一緒に住めないなら、じゃあしよう。って。
あとはおまかせ~って(怒)

私自身結婚をそんなに焦っているわけではないのですが、
正直彼の仕事の状況や、友人たちの結婚ラッシュなど、環境的に今を逃すと
もう私たちにチャンスは訪れないような気がしていて…。

やはり私から話を持ち出してみるしかないですよね…。

参考になります、ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 18:29:34

結婚前提でお付き合いして夫が寮私が一人暮らしで私の部屋に半同棲状態になってしまったので結婚の話は出ていませんでしたが同棲をするためにお互いの親に『一緒に住みます』と挨拶しました。
同棲1年半でプロポーズされてからはうちはトントントン~♪と進みましたね。

お互い仕事が忙しかったですし親も働いているので、日程のやりくりが大変だったため出来るだけ早めに休みを取れるようにしたりスケージュール調整した結果トントン進んだ感じですね。


>結婚しよう。
>いつ頃しよう。
>式はどうする。
>まず何しよう。
>どこに住もう。

結婚する事になっていつ頃するか決まったらそこから逆算して彼に提案すれば良いのでは?
彼も何からすれば良いのかわからない状態なのだと思いますよ。
「いつ挨拶きてくれるの?」じゃなくてお互いの両親にきちんと挨拶しなくてはならないのですから、
「○月くらいに結婚して式するなら×月くらいには両家顔合わせしなくちゃね。その前にあなたのご両親のところにも挨拶に行かせてね」
と言えばどうですか?
そうすれば必然的に質問者様のご両親の挨拶する予定も出て来るでしょうし。

ゼクシィでも買って一緒に見たらどうですか?
うちは一緒に住んでたので一緒にゼクシィ見ながら予定立てましたよ^^

投稿日時 - 2010-03-25 15:24:20

お礼

ゼクシィ!!
ゼクシィ…。
頭をよぎりましたが、ちょっと今の段階で彼にゼクシィを押し付ける勇気がないです(笑)

>逆算して彼に提案すれば良いのでは?
これもいいですね。
ただ、彼としては「いつでもいいよ、明日でも来年でも」みたいなことを言っていて、
その日取りすら勝手に決めてくれ状態で…。

あ、だから勝手に決めて「決めたよ」って言えばいいのか…!

私たちもお互い仕事が忙しいのでなるべく前倒しで話を進めたいと思っていて…。

>彼も何からすれば良いのかわからない状態なのだと思いますよ。
言われてみればそうかもしれません。
二人でスケジュールについて話し合ってみようと思います。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 18:22:33

ANo.3

多分このままだとずるずる先延ばしでしょうね。

>現在お互い一人暮らしで、彼の部屋が今年ちょうど契約が切れるので、
>更新せずに二人で一緒に住む方向で考えたいと思っています。

なし崩し的に彼があなたの家に転がり込むわけですよね。
いつでも会えるし、家事や料理も自分でしなくてもいい。
まだ結婚はしていないから責任はなくて楽チン。
自分のお金も全部自由に使える。


これだけの恵まれた状況で、彼には結婚するモチベーションがありません。
ですので、同棲の話はきっぱり断ることです。


>結婚直前の同棲、以外で結婚前の同棲はしたくないので、
>一緒に住むなら結婚、最低でも結婚の話を進めながらでないと、と思っており、


男はいくつになっても結婚できるし、子どもも作れると思ってます。
女性はそうではありません。結婚のリミット、出産のリスクが付きまといます。
男はそこが全くわかっていないので・・・

「いつ結婚してくれるの?結婚が決まるまで同棲はしないよ」と
きちんと話をすることです。

ダラダラ同棲→女性30代になって若い女が出来て別れる
→行き先がない・・・
という例をいくつも見てきていますから。
彼を甘やかさないことです。

「すぐには決められないだろうから4月末までに返事ちょうだい」と
期限を設けた方がいいでしょう。

投稿日時 - 2010-03-25 15:21:41

お礼

>同棲の話はきっぱり断ることです。
今のところきっぱり(ではないかも・・・?)お断りしてます。

話の流れとしては
彼「一緒に住みたいな~」
私「結婚してからじゃなきゃやだ」
彼「じゃあしよう」
って感じですざっくり言うと。

結婚しないなら部屋も更新しないで今のままでいようとも言っているので
彼もそこは理解しているはずで、その上で結婚を選ぶと言っていました。

期限を決めた方がよさそうですね・・・。
だらだら同棲~から失敗だけはしないように気をつけます。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 18:15:53

ANo.2

中々難しい問題ですね
自分は何かきっかけがないと前に進まなかったです
俺の友人も40歳ですが、彼女は20歳でも三つ子が発覚して結婚。
ちゃんと式も挙げ盛大に終わりました。

彼の性格にも寄りますが、何かきっかけが欲しいのではないでしょうか?
男性も十人十色、1000人1000色です^^;
結婚話が進めば進むほど積極的に動く男性もいますし・・・

あなたの心境が変わらないうちに二人の間に何か切羽詰った事が必要だと思いますよ^^
お互いの心の問題、性格、人間性、暮らしぶり、彼の貯蓄、将来の展望
彼の人生観・価値観・・など
お互いの未来のビジョンを明確にすれば話は早くなるかも知れないですね
少しでもお役に立てればと思いました^^;

投稿日時 - 2010-03-25 14:53:50

お礼

多分私の彼も、元々は結婚願望まったくなく、
付き合う前は「できちゃったくらいのキッカケ無いとできないと思う」とか言ってたので
できてないで結婚を決意してる(らしい)段階で褒めるべきでしょうか・・・(T_T)

たぶん何かキッカケは欲しいんだということはハッキリ分かります。
彼の性格を考えると。
部屋の更新、や幼なじみの結婚などキッカケはたくさんある気がするのですけど…。

>お互いの未来のビジョンを明確にすれば話は早くなるかも
とても参考になります。
あえて少し先の話から入るっていうのもアリかな、とも思ってました。

ご回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-25 18:09:15

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

トントンと進んだ気がします。
ただ、親の大反対(年令が若かったので)はありました。
夫は毎日の様に私の家に通い、賛同を得ようと必死、私も夫の両親に了承を得ようと必死に料理奮闘してました。

契約が切れるなら その書類を目に見える所に置くか、フトした場所(彼の目に入る場所)に置く、もしくは その物ズバリ言う。
《契約更新なんだね、、、どうするの?》って。。。
《更新するよ》って言われたら、彼は結婚するのは2年以降かもしれませんよね。

結婚が最終では無いです。
結婚がスタートですから それを貴方がお尻叩いても、結婚後も叩きっぱなしですよ。

親にアポ撮るなら 取りあえず 撮ったらどうですか?
うちの親は4月30日からならGW中いつでも良いって。
等 言えたら ちゃんと日にちを言うのでは?
それが過ぎても何もしないなら 諦めた方が良いです。
彼には 力がありません、イザって時に貴方を守れる力は 今動けない人には有り得ません。

投稿日時 - 2010-03-25 14:47:21

お礼

なるほど。
そうですね、スタートからお尻たたかないと走り出さないなんて、
この先のことを考えると確かに心配です。

ズバリ言う、がなかなかできない、私自身もうじうじした性格で・・・(泣)

でも「大事なときはきちんとデキル」っていうポーズでもいいから、
態度で見せて欲しいからはっきり言うよりやんわりアピールしてみたいと思います。
書類置いとく、とか、スルーされたらどうしよ(>_<)

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-03-25 18:05:07

あなたにオススメの質問