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解決済みの質問

今年24歳になる女性です。

今年24歳になる女性です。

最近、TVなどの結婚ブームで婚活や逆プロポーズなどが流行っています。

専業主婦希望で男性の年収が高く地位が高い男性を希望される女性が多いようです。

私は働けるうちは働いて色んな事を学びたいタイプでそもそも結婚は楽したいからするものではないと思っています。

お互い助け合って泣いたり笑い合ったり相手の意見を尊重する関係が私の目標です。

周りの女性は結構、上記の条件が多くついていけません。

と言っても私はまだ処女なので結婚はほど遠いのですが皆様は結婚の事をどう考えていますか?


色んな方々の意見を聞いてみたいので良ければ回答をお願いしますm(_ _)m


馬鹿なので文章が下手で申し訳ございません(>_<)

投稿日時 - 2010-03-26 17:49:13

QNo.5781116

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚者男です。

結婚については、皆さんそれぞれ思い描くものが
あると思います。
大好きな人と毎日一緒に過ごせて、バラ色の人生を描く
方も少なくありません。
ただ、こうした事を思い描いていると、現実の生活との
ギャップに押し潰されてしまいます。
実際は、そんな綺麗なハッピーな生活ばかりでは無いからです。

「こんな人だとは思わなかった」
「こんなに価値観が合わない人だとは思わなかった」
「私がこんなにしてあげているのに、どうしてあの人は
 何もしてくれないのか」
「お金にこんなにもルーズだったなんて知らなかった」
「騙された、離婚だ、」
まあ以上のような感じになるのが結婚です。

ではどうすればいいのか?ですが、
それは、相手をあるがまま、そのまま認めて受け容れるという
作業が必要なのです。
ここでよく勘違いするのは、我慢や妥協です。
我慢や妥協をしてもいつか無理が来ます。人間そんなに強く
ないです。
自分の気持ちを押し殺すのではなく、それでいいのだと
思うことが大切なんです。
家事を何も手伝ってくれない夫、お金にルーズな夫、
子育てに非協力的な夫、優しくない夫など、こうしたことを
それが私が愛した人なんだと受け容れることです。

そして全てにおいて、「良い・悪い」「正しい・間違ってる」
で判断しないこと。
良い悪いも、間違いも正しいも無いのです。
そして相手を自分の都合の良い人間に変えようとしないことです。
相手を変えようとすれば、そこから苦しみが産まれます。
あくまでもそのままの相手を尊重していくのです。

価値観が違って当たり前。
自分の都合の悪いことがあって当たり前。
問題が起きたら、そこから逃げないで向き合うことが大切です。
嫌なことがあるから離婚するでは、誰とも結婚できません。

恋愛は、嫌なことがれば別れればいいけど、でも結婚はそんな
わけにはいきません。
意味があって出会い結ばれるのです。
結婚のご縁で結ばれる相手というのは、あえて自分の見たくない
部分を見せるように出来ています。
それを乗り越える為に、あえてそういう人と出会うのです。

あなたは結婚について理解できているようですから心配は無い
とは思いますが、それでも実際に結婚すれば負けそうになる
ことも多いですよ。
それに、ただ苦行の道を行くのだと決め付けるのではなく、
そうした人生の中にも、温かい思い、楽しみ、笑顔を見つける
ことも大切です。
幸せになるという言葉には、ただ毎日波風立たず、平穏な日々
を送るということではなく、そうした苦しみからも笑顔を見つける
ことができることを言います。

そうすれば、苦しみは苦しみでは無くなるのです。
乗り越える度に、今までなら感情が激しく出て苦しんだ事柄が
苦しみを感じることなく、受け容れることができるように
変化するのです。
それに結婚すれば、相手の家や、近所、子供が出来れば学校や
地域とのかかわりも出てきます。
そうしたわずらわしい関わりも同じように乗り越えるのです。
ましてや子供が出来ればさらに乗り越えることが増えてきます。
子供は自分の思い通りになりません。それは大変なことです。
夫婦として、親子として、社会の一員としての様々な問題に
目を背けず向き合っていくことが大事なのです。

以上を踏まえて、私は周りの人には絶対に相手を条件で選ぶこと
はやめたほうがいいと提言してきました。
条件だけで続けられるほど甘くはないからです。
条件ほどもろく崩れるものはありませんからね。
どうかあなたも、お互いが自立した関係で、成長していける
ような結婚をして欲しいと願います(^.^)

投稿日時 - 2010-03-27 11:08:05

お礼

回答有り難うございます。

相手をありのまま受け入れる事が簡単そうに見えてなかなか難しい事ですよね(>_<)

苦しい事があってもそれを乗り越えて笑い合っていける結婚が夢です。

条件も大切ですがそれよりももっと大切な事があるのですね。

勉強になります(^_^)

そんな結婚が出来るように努力していきます。

投稿日時 - 2010-04-02 05:18:25

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回答(8)

ANo.8

more123456さん初めまして。
昨年結婚しました30代会社員♀です。

> 皆様は結婚の事をどう考えていますか?

大好きで尊敬できて、「この人のためなら、自分の人生を犠牲にしてもいい」と思えるような男性と巡り合ったので結婚しました。

ただそれだけ。

> お互い助け合って泣いたり笑い合ったり相手の意見を尊重する関係

当然だと思います。
むしろ、こういう関係が築けない相手とは結婚はムリだと思いますよ。
もう24歳なのですから、これからも周りの情報に流されず、ご自分のポリシーをしっかり持って生きていって下さいね。

more123456さんにステキなお相手が見つかりますようお祈り申し上げております。

投稿日時 - 2010-03-29 12:35:13

お礼

回答有り難うございます。

そういった方に出会えるように内面など磨き努力していきます。

投稿日時 - 2010-04-02 16:10:46

結婚する相手に
生活の安定や条件だけ求めるのも
精神的に高め合い自立した経済活動を求めるのも

どちらも、具体的な相手も居らず
「自分にとっての結婚」を探しているからの理想論だと思います。

お互いへの想い、大切にしたいという気持ちがあれば
条件は違えども結婚に至ります。

友人も自分も仕事を続けたいと若いときは思っていましたが
実際に今は専業主婦です。
相当苦労して就職したので辞めるときは辛かったです。

結婚してもフリーで自分の実力で仕事を続けている友人もいます。

まず、働けるうちは働きたい、といっても
私のように結婚相手が1000キロ向こうに勤務していたら仕事は辞めざるを得ません。
相手に転勤などがある人で出産も考えているなら
数年で辞める仕事のために産休育休は無理だし…。

また、激務で、仕事のあとにたとえ分担しても
共同生活の家事や育児は無理だと、専業主婦を希望する人もいます。

一生いられる公務員でありながら、夫が同じ職場で
バリバリに頂点を目指さないならイヤだと言われ
自分も育児が半端になるのはイヤだと辞めて幸せに専業主婦をしている人もいます。

それぞれ、結婚というのは二人の人生のすりあわせなので
なかなか理想通りにはいかないし
結婚したい相手を前には、やはりいろいろ変更もあります。

ただ、きれい事だけでは結婚できません。
どちらかが転勤や、子供の病気や障害、介護、育児などで仕事が出来なくなるときも来ます。
たとえば今、子供達に発達障害があります。
早いうちから十分に訓練を受けさせたりできるのは
私が専業主婦だからです。
そして、夫の安定した収入があるからです。

お金で幸せは買えなくても経済難によるいろいろな苦労は
喧嘩やもめ事の元になりますから

安定した職業や、家族が安楽に暮らせる収入を求めるのは
必ずしも間違いではないと思います
(ただ。それ「だけ」というのは難しいですが…)

夫婦二人ならお互い助け合ったり働いたりなんとかなりますが
子供を考えたりすると結構大変ですからね。

また、一昔前は結婚してもバリバリ働きたい、という女性も多かったんです。

それがまた、二足のわらじの難しさに今は
だったら専業主婦がいい、と言う人も増えています。
サービス残業も多く、休みにくいですからね、日本の職場は。
しかしながら、大学も出てある程度の企業で働いていた女性が
パートやアルバイトで低賃金、自分たちの末端にいたような人たちの
指示を受けて働くと、何のために勉強してきたのかと思うこともあるみたいで。

もちろん専業主婦でも本人にその気があればいろいろな事は学べるものですよ。
栄養、自然、健康、心理…

楽をしたい、というより、仕事をしながら、家事も育児もはイヤだ、と言う人もいるのではないでしょうか。

一方で、その方達も、結婚したならば、その相手がもし失職したり病気になったときに
自分がその人の分も収入を得なくてはならない、ということも
考えては置いて欲しいと思いますね。
でもお金のある人しかありえない。とか言ってる人に限って
自分が養ってでも、ってひとと結婚したりするものですよ。

投稿日時 - 2010-03-28 13:14:55

お礼

回答有り難うございます。

結婚は理想とは違い、環境など様々な事が変化していくのですね(>_<)

勉強させて頂きましたm(_ _)m

投稿日時 - 2010-04-02 16:08:34

既婚の40代、女です。

私自身は30代に入ってから結婚しました。
フリーランスの仕事をしていましたので、仕事量を減らし無理のない範囲で続けています。
たまたま身体を壊し、仕事もどうしようか悩んでいた時期に主人と出会ったので、タイミングがよかったのでしょう。
主人は出張の多い人なので(1年の半分近くは出張です)私がある程度仕事をしていたほうが生活にハリがでると思っているようです。

学生時代の友人・知人(とくに高校時代の同級生)の中に何人か、専業主婦になるためにとにかく好条件の相手を捜し、結婚した人がいます。
働くのは嫌っていう理由からでしたが、いざ専業主婦になってみると理想とはほど遠く、後悔しているようなことを聞きます。
仕方ないことなんですよね。
条件ありきで結婚したのですから。

それにみなさん勘違いしていることが多いのですよ。
高収入の男性が、みんな甲斐性があるわけではありません。
経済力と甲斐性は別物です。
高学歴で高収入でも自分のことしか考えられない男性もいますし、高収入でも嫌になるくらいケチな人もいます。
フリーで仕事していると、こういう男性が結構多いことに驚きます。

高学歴・高収入を一番の条件に挙げられる人は、結婚=ゴールと思ってられることが多いように思います。
あくまでもスタートですから。

>私は働けるうちは働いて色んな事を学びたいタイプでそもそも結婚は楽したいからするものではないと思っています。
お互い助け合って泣いたり笑い合ったり相手の意見を尊重する関係が私の目標です。

質問者さんはちゃんとわかってらっしゃるから、大丈夫です。

投稿日時 - 2010-03-27 02:14:30

お礼

回答有り難うございます。

専業主婦は大変ですよね。

けど働きながら主婦業を行うのはもっと大変そうです(>_<)

経済力と甲斐性はまた別物なのですね。

結婚〓ゴールって意識はなかったので勉強になりました。

結婚は新しい人生のスタートですよね。

sakirei様のご主人様のような素敵な男性に出会えるように努力していきます(^_^)

投稿日時 - 2010-04-02 05:08:00

ANo.4

私は昨年結婚しましたが、やはり自分のやりたいことを我慢し、家庭を築くことが負担になるのでしたらしていなかったと思います。

自分のやりたい事を我慢して、家庭で嫌なことがあっても、可愛い我が子が生きがいとなって頑張れる人ももちろんいます。
しかし、ストレスの発散がうまくいかずに溜め込んでしまう人もいます。

理解してくれるお相手を見つければいいだけの話です。
今は共稼ぎのご家庭も多いですからおかしいことではありません。

私は結婚を機に家庭のために職をやめようとしていたところ、彼に「続けて欲しい」と逆に頼まれたくらいです。嬉しかったですね。

普段は私が家事を全てやりますが、私が疲れた時は外食、私が体調を崩した時や旦那が休みの日は食事と食器洗いを担当してもらうこともありますよ。


ご参考になれば。

投稿日時 - 2010-03-26 18:52:59

お礼

回答有り難うございます。

やはり自分を理解してくれる方と結婚したいですね。

早速、参考にさせて頂きます(^_^)

投稿日時 - 2010-04-02 16:14:15

ANo.3

30代・既婚・女 です。
私と同じ年齢の女性で、未婚・彼氏なしはいます。

確かに質問者様の仰られる、
>専業主婦希望で男性の年収が高く地位が高い男性を希望される女性が多いようです。
このような女性もいますし、相手に望む条件が多い女性もいます。

でも、既婚の私から見ると、
『現在、身近に結婚を意識する男性がいない』
だからそのようになってしまう。と考えています。
私も独身時代、結婚するならこんな男性。。と勝手に条件を考えていました。
例をあげますと、結婚したくない三大職業「農家・ホスト・公務員」というのがありました。
(農家・ホスト・公務員の皆様、お気を悪くしないでください^^;)
しかし出会った男性は公務員でした。
出会い、好きになって、結婚を意識し始めたら条件にしていた職業なんてどうでもいいことになっていました。

きっと、婚活している女性たちも本当はそうなんだと思います。
専業主婦がいいといいながら、
好きになった男性の収入が、共働きが必要なら何も考えずに働きます。
本当は条件なんて、かなりの部分が『あわよくば』なんです。
それに気が付かず、男性を好きになるまえに結婚を望むから高望みになっちゃうんですよね。

質問者様も、今の気持ちを大切になさって、お互いが尊重し合えるすてきなパートナーに出会えたらいいですね!

投稿日時 - 2010-03-26 18:37:38

お礼

回答有り難うございます。

そうなのですね。

女性など関係なくどんな方でも条件がありますよね。

お互いが尊重し合える関係が出来るように努力します。

とても勉強になりました(^_^)v

投稿日時 - 2010-04-02 04:53:10

ANo.2

>と言っても私はまだ処女なので結婚はほど遠いのですが皆様は結婚の事をどう考えていますか?

これが、質問でしょうか??自分の家庭を築くことかな。

>お互い助け合って泣いたり笑い合ったり相手の意見を尊重する関係が私の目標です。

同感です。みんなそう思ってるんじゃないんですかね??専業でも、結婚は楽ではないですよ。

投稿日時 - 2010-03-26 18:26:33

お礼

質問に回答有り難うございます。

質問が分かりにくくて申し訳ございません。

そちらの質問で合っております。

karen-0622様の自分の家庭を築くという意見がとても頼りがいがあり素晴らしい意見ですね。

私はまだ勉強の身なので参考にさせて頂きます。

同じ意見の方がいらっしゃって良かったです。

そう考えてくれる方がいらっしゃると私は嬉しいです。

専業主婦はとても大変な仕事だと思います。

結婚は難しいものなんですね。

投稿日時 - 2010-03-26 19:34:05

ANo.1

私と同じ歳なので思わずレスをしてしまいます^^;

結果的に言えば本人がどのような人生を歩みたいかで結婚に対する意義も変わってきますよね。

優雅な専業主婦になりたいのであれば、相手が見つかればそれでいいと思います。
ただし、これからの時代はよっぽど旦那様が経済的に高収入で安定し、双方愛していなければ将来安泰ということはなかなか難しいと思います。
いつリストラされるか分からない、世代ごとに得られる年収も減っていき、国債という借金高も増えていっている日本で、一人だけが世代収入を支え安定した生涯を見通せると思っているその思想がすごく甘く感じられます。
また妻を愛しているのであればいいのですが、働かない自分勝手な妻に旦那様が愛想をつかしたら離婚→元妻は働かなくてはいけない→スキルも何もない元専業主婦を雇おうと思えるほどの企業は稀、もしかしたら派遣会社だって潰されていっているかもしれない、職の奪い合いになっているかもしれない時代に入っていたらそもそも働けるとしても職も限られ、極少数ですよね?それでも親の庇護があればまだましですが、なかったら…どうなりますか。生活保護ですか。親族の世話にでもなりますか。

勿論、優雅で安定した専業主婦でもあらゆる意味で自立しているのであれば、このようなことにはならないでしょうね…。

あなたのように、働けるならば働くという考えに私も似ています。
これからの結婚は、夫が妻を保護するというケースは稀であり、お互いの支えがないとやっていけないのではないでしょうか。
相手に経済的に支えてもらうのが結婚ではなくて、精神的に支えてもらえるという風に結婚のあり方も時代が変わると変化してきているんだなと私的に思っています。

経済格差が進んでしまったので、あなたの周りがお嬢様で実家の経済力や格があるというのであれば、また違った見方もできます。
お互い素敵な結婚生活を送れるといいですね^^

投稿日時 - 2010-03-26 18:18:14

お礼

質問に回答有り難うございます^_^

同じ歳ですがsuntaiyou様はしっかりと自分の考えをお持ちでとても参考になります。

人それぞれに結婚に対する意義が変わってくるんですね。

働くに関しての考え方が似てて嬉しいです。

私の勉強不足でせっかくのお礼なのに文章がまとまってなくてすみません;_;

suntaiyou様、励ましの言葉有り難うございます。

お互い頑張りましょうね^_^

投稿日時 - 2010-03-26 19:22:14

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