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締切り済みの質問

私は17歳でお腹に5ヶ月の赤ちゃんがいます。彼氏さんは20歳で働いてい

私は17歳でお腹に5ヶ月の赤ちゃんがいます。彼氏さんは20歳で働いています。妊娠してから3月まで私達は順調でした。7月に籍を入れる予定をしてて彼氏さんも赤ちゃんが産まれるのを楽しみにしてくれたんですけど、3月の終わりの頃、私の母親と彼氏さん二人きりで話した日があって母親が彼氏さんに籍いれても住む場所決まってないから意味ないんじゃないとか彼氏さんちょっと頼りないんで母親が私とまいで子供育てるみたいな事を彼氏さんに言っちゃったみたいで彼氏さんそれを聞いてから私に対する態度が変わってしまいました…
連絡もしてこなくなって…私は彼氏さん二人で育てるって最初に約束したから今までつわりとか乗り越えてきたのに、今更、籍いれるの迷っているとかこれからやってく自信がないなど言ってきました…
私はいつか気持ちが戻ってくれるだろうと信じてるんですけど本当につらいです。赤ちゃんもおろせないし、彼氏さん赤ちゃん産まれる事すっごい喜んでくれてたんです…金銭的にやってく自信がないとかじゃなくまいとやってく自信がないっていわれてしまって…
毎週会ってたのにもう3週間も会ってません…
私は母親と二人で育てる気なんてないんで。彼氏さんと育てる気だったんでここまでやってきたのに今更、母親の言葉で気持ちが変わってしまって私はどうしたらいいのか…
会ってもくれないので今は赤ちゃんを一人で育ててる感じがしてつらいです。
こうゆう時ってどうしたらいいんですか…
長々とすいません。

投稿日時 - 2010-04-08 16:33:47

QNo.5811690

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回答(9)

ANo.9

現在の状況どいう方向かしら。
私達、夫婦は子供ができない、子供を養子をしたいです。
赤ちゃんが団体に預けると(NPO団体)など、高い値段で家族に出す。
もし、どうして子供を育てられないと思ったら、私達は喜んで育てます。

投稿日時 - 2010-06-27 12:49:24

ANo.8

彼氏さんの気持ちを考えるとお母様にそのような事を言われ、認められていないと思い本当にショックで自信を失くしてしまっているようですね。 しかも、男として人生の中での最大イベント、結婚して妻子を養うという決心をした後にです。 義母から、頼りない、籍を入れても意味がないなんて言われたら誰だって落ち込みます。 おまけに子供は娘と母で育てるなんて!
また、お母様の気持ちを考えると娘のことが心配で心配でこういう事を思い、彼氏さんに言ってしまった。と想像できますが、アドバイスをしながら暖かく見守るべきでした。彼氏さんには頼りない、意味がないなど言ってはいけない事です。今更言っても仕方がありませんが!
  
このことについてお母様はまずいことをしたとお思いですか?もしそうならお母様から彼氏さんに一言、言うべきではないでしょうか? 

質問者様はもっと行動を移すべきです。すでにメールや電話で彼氏さんにコンタクトを取ろうと試みているようですが、これでは、解決しないようなので、彼氏さんの実家で待たせてもらう、休みの日に尋ねる。手紙を書く。等をして質問者さんの気持ちをちゃんと伝え、これから先について話して話してください。 二人の問題です。原因を作ったのはお母様とはいえ質問者さん側です。彼氏さんの戻ってくるのを待っているばかりではいけないと思います。 結婚すればもっと幸せもありもっと喧嘩もありです。 その都度、二人で解決していかないといけません。

そしてこれからのことについて、まず、彼氏さんと質問者さんの気持ちを整理させていただきます。
*母親と二人で育てる気ない。彼氏さんと育てる。
*金銭的にはやっていく自信がある
*来年に一緒に住む予定だった
*7月に籍を入れる予定
*彼氏さんは赤ちゃんのことすごく喜んでいる

ここから見えてくるのは、入籍をもっと早くして二人で部屋を借り、二人で生活しながら子育てではないでしょうか? 彼氏さんは質問者様のお母様との同居は望んでいないでしょう。
そして質問者さま自身も結婚して自立するという覚悟がもっと必要ではないのでしょうか?お母様には「心配だろうけど私たちを信じて見守ってね。もちろん、相談に乗ってもらったり助けを借りることもあるかもしれないけど」と言いお母様を少しでも安心させてはいかがでしょうか。

部屋を借りることは金銭的に難しいと書かれていますが、本当にそうでしょうか? 彼氏さんは金銭的にはOKですよね。彼氏さんは手取りいくらですか? 勤務時間は?  ご両親に少しお金を借りるなどはできませんか?
安いアパートはいくらでもあります。県市町村の公営住宅もあります。
また、新生活の為の物、ベビー用品をたくさん揃えなければならずお金がかかります。 しかし、ネットの中古品売買とか市区町村の役場に行くと「売ります買います譲ります」などの掲示板があります。(住んでいる地区によって違うかもしれませんが)それを利用すれば安く生活品が手に入り、中には無料なんてこともあります。 友人や家族に借りてもいいてしょう。 BOOK OFFはご存知ですか? 古本から衣類生活品ベビー用品まで中古&新古品の物が格安で手に入ります。 ネットではベビー用品のレンタルなどもあります。

彼氏さんと会えない時間はこういった情報を集め、本当に二人で暮らしていけるか検討をして、彼氏さんに話してみてはどうでしょう?
一緒に住むのは早い方がいいです。 いいこと、やなことも含めお互いがもっと見えてくるいい機会です。赤ちゃんが生まれてからはもっと大変になります。

うちの妹夫婦はお互い19歳で妊娠結婚しました。 質問者様と同じように当時は大変そうでした。 親に反対されたり、結婚する、しない等、たくさん泣いていました。。。 でも、妊娠中の妹が部屋を探したりとなんとかなりました。 今では、3児の母親です。

質問者さん、つらくて大変だろうけどしっかりして下さい。妊娠中そして17歳ですが立派に物事が考えられる年齢です。 そして、これから母親になられます。 
無事に入籍し、赤ちゃんが生まれることを願っています。応援しています。がんばってくださいね。

投稿日時 - 2010-04-14 10:42:53

ANo.7

20歳そこそこで責任を取るといってもマンガのセリフみたいに言うのはカッコイイが現実には姑問題や金銭問題、友達関係、職場関係などいろいろと障害がありすでに彼氏さんは現実を見ているのだと思います。

だってこのまま逃げたほうが楽だし働いたお金も自分のために使えるので気持ちが変わったのではないでしょうか??

どうするもこうするも彼氏はただの根性無しなのでこれから先、一緒にいても多分悲惨な結果が待っていると思います。

あなたに出来ることは子供を大切にかわいがってあげることだけです。

投稿日時 - 2010-04-13 19:13:58

ANo.6

貴方の言葉を信じて、彼はきっと赤ちゃんの顔を見たら責任をとってくれると私も信じます。
だから、元気な赤ちゃんを生んで下さい。

でも、もしも。
もしもうまくいかなかったら。
彼氏さんと結婚できないなら。

その時は、「赤ちゃんの幸せのために」「養子に出す」と宣言して下さい。お母様にも、彼氏にも。
今の日本では、非嫡出子が生きていくのはとても厳しいです(非嫡出子という言葉を知らないなら、検索してね)。

養子に出せば、子供は嫡出身分を取得できます。
6才までなら特別養子縁組ができますから、引き取ってくれた優しいご夫婦の実子として成長することも可能です。

17才の貴方が、未婚の母として私生児を育てるよりも、子供を欲しがっている経済的にも精神的にも安定したご夫婦の元で育つ方が、赤ちゃんにとって幸せだと思う、と話してみて下さい。
もちろん、赤ちゃんを挟んでね。
赤ちゃんが愛しいと思う気持ちは、きっと彼氏さんもお母様も同じ筈だから。

でも、それでも、どうしても、
彼氏が結婚する気にならず、
お母様が彼氏と和解する気になれないなら、

その時は、母親として、赤ちゃんにとって最善の方法を選んで下さい。
ご自身で育てるのか。
誰かに託すのか。


養子縁組については、以前、子供を養子・里子に出す場合はどうしたらいいのか、という質問がありました。
その回答の中に、養子縁組を手伝ってくれるNPOのURLがいくつかあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5692523.html
この質問をしている方は質問さんとは事情がかなり違いますが、

NPOに助けを求める人たち、予定外の妊娠をしてしまったと言っている人の中には、質問者さんと似たような状況の人も多いそうです。
ですので、いざという時は、NPOに相談してみて下さい。
下記のサイトにNPOの一覧があります。
http://children.nemachinotsuki.com/index.html


彼氏を信じて、今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて。
もしもダメでも、貴方が助けてと言ってくれたら、助けてくれる人はちゃんといる。大丈夫ですよ。

参考URL:http://children.nemachinotsuki.com/index.html​

投稿日時 - 2010-04-09 13:04:20

お礼

優しい言葉ありがとうございます。
他の皆様の意見ではシングルマザーとして頑張りなさいなどもう無理だと言われてしまいました。
3月までの彼は毎日メールもいっぱいしてました。体調大丈夫?など常に心配してくれてました。そんな優しい彼が変わってしまった事にかなりショックでした。いまの彼は無責任な考えをしていますが、エコーを見てかなり喜んでくれた笑顔を信じています。
絶対戻ってきてくれると思うので私も待ってみたいと思います。
彼は立ち会い出産をかなり楽しみにしていました。産まれる前にはお腹が大きくなってきたのを見ればきっと父親の気持ちに戻ってくれると思います。
二人で望んだ子供なので子供ができた事に後悔はしていないと思います。
でももし戻ってこないのであれば頑張って私が育てます。彼の子という事で私的には嬉しいので。決して人に預けるなどはしません。頑張りたいと思います。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-09 13:28:10

ANo.5

>私は母親と二人で育てる気なんてないんで。

だったら母親に直訴しなさいよ。
勝手なことやってどういうつもり?って。
母親の下で住んでるんだったら家を出て彼氏の家に行けばいいでしょ。
それができないんなら一生母親の言うなりになって仲良く暮らしなさい。

>自分の家にいれば確実に栄養あるもの食べられるので…
私、わがままですよね。

母親になるっていうのに親に頼るなよ。
あのね。もうあなたは子供じゃないの。母親なのよ。
本来は彼に食べさせてもらうのが筋でしょう?
母親と二人で育てる気はない。暴走は許せないっていうくせに、都合のいい時だけ頼るなんて。そんなんじゃ母親に彼に何を言われたって文句は言えませんよ?子供だったら「ワガママ」で済まされますけど、あなたはもう母親ですよ?自分で自分の尻拭いもできないで、甘ったれたこと言うな! 

彼の親と連絡が取れるみたいですから、一度彼も交えてきちんと
話しあってみたら?もうおろせない以上、結論はきちんと出す必要があります。

あなたもどこかで「親が何とかしてくれる」って思ってるから、
彼も逃げるんですよ。親に頼らないで、彼と二人で乗り越えていこう、
って思ってたら彼もそんな態度取らないはずですけどね。
あなたが親を頼るから、親も「私が何とかしなきゃ」って思うし、
彼も「やっぱり自分より親の方が彼女に取っては力強いかも」って
思ってしまうのでは?
要するにあなたが「彼しかいない」って言うのはただの彼氏のレベルであって「父親」として必要と思ってないから彼も離れていくんですよ。

20歳の男の子が、自分の親と同じくらいの彼女の母親を言い負かせるほどの力はないでしょう。ましてやあなたを妊娠させたって負い目もあるんですから。逃げ腰になるのは当たり前です。
籍を入れるのもこれからやってく自信がないっていうのも彼だけに
任せてるところはありませんか?二人で頑張ろう、って共有しようとしてますか?どうもあなたは「誰かが何とかしてくれる」って気分が抜けてないように思えますね。母親が何とかしてくれる。彼が何とかしてくれる。彼の親が何とかしてくれる。何にしても人任せ。

彼だけに責任を押し付けないで、あなたも力になって親を説得するくらいの熱意がないと。

投稿日時 - 2010-04-09 10:00:23

ANo.4

2児の母で、3人目を妊娠中の者です。

これから人の親になるというのに、年齢の低さを言い訳にすることはできません。
「彼はヒドい人じゃないと思う」、「わたしは信じて待ちたい」という、恋人(婚約者)関係を維持することではなく、生まれてくる子供の一生のために、自分自身は何をするのがいちばん大切なのかを優先して考えてみて下さい。

お母様のしたことは、お二人にとっては歓迎できないことかもしれませんが、親としては全く当然のことです。
彼にしてみれば、どんな暴言を吐かれたとしても全てを甘んじて受け入れるべきだったのではないでしょうか。
言われた言葉くらいでどんなに傷つこうとも、原因をつくった(未婚で子供をつくった)のは自分です。間違っても、妻になる女性の母親に対して「顔は見たくない」などと言ってはいけないのです。あるいは、たとえ思ったとしても、決して口に出してはいけないことです。それを言葉にしてしまったのは、彼の甘えです。ぐっとこらえて、その葛藤を墓場まで持っていくくらいの度量がないとダメなんです。

第三者の目から見れば望みは薄いですが、もしかしたら何かのきっかけで彼が突然心を入れ替え、信頼に足る夫、父親になるかもしれません。でも、際限なくいつまでも待つことはできないですよね。子供はいずれ産まれてきますし、どんどん成長します。
もし彼が今のままの状態であれば、子育てに必要なのは、彼ではなくお母様です。「母親と二人で育てる気なんてない」などと言っている場合ではありません。籍は入れず、認知だけはしてもらい、わずかでも養育費を入れてもらうように文書を交わし、少なくともしばらくの間はシングルマザーとして生きていくことを選択肢にいれておいたほうがいいではないでしょうか。彼が成長するかもしれませんし、他に良い男性が現れるかもしれません。

優先したい気持ちを彼から子供に切り替えて、やるべきことをはっきりさせて清々しく生きていく方が、おそらく質問者さん自身の女性としての魅力も大きいはずです。
もしかしたら、その姿にいつか彼も触発されるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2010-04-09 07:44:56

ANo.3

彼氏さんは、あなたのおなかが大きくなってきて、いざとなってみたら、父親になる重圧に耐え切れなくなって、あなたの母親のせいにして君と離れ、責任逃れをしようとしているように思います。

男性の方は実際に赤ちゃんの顔を見るまで父としての実感、覚悟なんかできないものです。
そして男性の方もマタニティーブルーになったりもするのです。

あまりプレッシャーをかけすぎないように、なんとか連絡を取って、「もし産まれた際には、顔だけでも見ていって」といった調子で気楽に話してあげて下さい。
自分の赤ちゃんの顔さえ見ちゃえば、もう本能的に見捨てられないものです。

少なくとも、あなたのお母さんを恨んではいけませんよ。
「お母さんに言われたから自身なくなった」なんていうのは、ただの口実でしょうから。

投稿日時 - 2010-04-08 17:28:03

お礼

解答ありがとうございます。私は諦めないで相手を信じてます。子供が理由でこうなった訳ではありません。本当に言葉に傷ついただけです。彼はかなり優しい人でエコーしてる時、赤ちゃんが動いたのを見てかなり喜んでくれました。
私の彼は絶対逃げるような事はしないと思っています。

投稿日時 - 2010-04-08 18:03:39

こんにちは。

若いとは言え、彼は20歳ですよね。
ちゃんと責任を負うべき成人です。
どんなに気分を害したとしても、
感情だけで約束を覆す事は許されません。

とは言え、理屈を言っても仕方がないので、
先ずは前の方のおっしゃるように、
なぜ彼がそうなってしまったのかを確認し、もし
あなたのお母様が親として心配する気持ちから
彼を責めてしまうようなことを言ったのであれば、
場合によっては彼に謝罪をし、お母様には
応援する姿勢を取ってもらうようにしましょう。
彼自身もとても不安なはずです。それに妊娠は
あなたにも責任があることです。
それをもしあなたのお母様から仮に責められるような
事を言われたらどうかということを考えてみてください。
彼も、一時的に不安になってどうしたらよいか
わからないのかもしれませんよ。
最初は喜んでくれたのですから、その時の彼を信じてあげて下さい。

そして結婚を考えている相手なのですから、
あなたとお母様対彼、ではなく、
可能であれば彼のご両親も含めてお話をしてみてください。

投稿日時 - 2010-04-08 17:10:28

お礼

解答ありがとうございます。彼の言われて傷つく気持ちも母親の心配な気持ちも分かってます。
でも彼はもう私の母親の顔はみたくないと言っています。母親の電話もでません。彼の家にいっても彼が仕事終わるのは夜中なので会えせん。私も何回も彼に会おうとしてます。彼は日曜日は仕事休みらしいんですけど先週は日曜も仕事かもといわれ日曜日に待ってると夕方メールが来て仕事終わって駐車場で寝ちゃってたと言われ信じてました。でも彼の親に聞いた所、日曜日は休みは午前中は家で寝てて午後は遊びにいったと聞きました。おとといの夜もその前の夜も泊まりに来てといったら仕事が遅くならなかったらと言われたので夜中まで待ってみると結局来てはくれず、次の日仕事何時に終わったのと聞いたら夜中の4時といっており信じていたら彼の親にきいたところ11時には帰ってきて家で寝てたと言われました。3月までは嘘とかつかずお互い隠し事なしねと言っていたのに連続して嘘をつかれてかなりショックを受けてしまいました。電話もでず私まで避けられてしまい連絡のしようがないんです
会おうとすればなにかと理由をつけてきます
19日に検診もあるので彼と行こうと思っているのでその前に話はつけたいんですけど…
向こうの親は彼と話をしてから会って話しましょと言ってます。
そんなのずっと待ってられないんで…

投稿日時 - 2010-04-08 17:49:58

ANo.1

まず、母親が何を言ったのかを具体的に確認する必要があります。
場合によっては、母親と離れて、籍を入れる前に彼と一緒にくらしてもよいのではないでしょうか?
母親とは離れる・・・その覚悟がなければ、彼は納得しないでしょう。

もし、母親がこれから先に離婚の原因となるようなことをしたとします。
彼は、無理やり離婚させられた上に、養育費を払い続けなければならなくなりますから、母親のことは重要です。

投稿日時 - 2010-04-08 16:46:49

お礼

解答ありがとうございます。母親が言った事は、全部聞いてます。私達は元々は来年あたりにアパートを借りて一緒に暮らす予定でした。彼氏さんの親にこっちに住んだら?とは言われてます。でもあっちの家はご飯もまともなの食べていません。彼氏さんの母親さんが病気持ちでぐだぐだしています。私が住む前から生活が厳しいと聞いてます。そんなんであっちの家に行くのは…って思ってしまいます。自分の家にいれば確実に栄養あるもの食べられるので…
私、わがままですよね。
でも私に連絡もよこさないぐらいですからあっちの家に住んだら彼氏さん嫌がると思います。
本当はアパートが一番いいんですけど金銭的にそこまでいかないので…
なんか難しいです。

投稿日時 - 2010-04-08 17:16:12

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