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解決済みの質問

彼氏のデート代について

彼氏のデート代について

私は20代前半のフリーター
彼は20代中間の社会人

お互いの知人の紹介で、双方の合意で初デートしたのですが、割勘(6:4ぐらい)でした。

デート内容は彼の車で(彼が近場なら車で移動しようと乗ってきた)

私が見たかった映画を見て水族館へ行き、昼と夜に食事と映画と水族館でドリンクやお菓子を買いました。

最初は彼が全部払ってから「2800円だったから1000円頂戴」とかだったのですが
「1000円無いから崩してくるね」というと「あ、じゃあいいよ」だったのですが

次からの支払いでは一緒に並んで「会計別で」とレジで頼み
ほぼ、完全に割勘状態になりました(席取りが必要な時は彼が払って後から私が渡してました)


私としては全額奢ってもらう気は無いのですが、やはり、男性には頼りというか・・・誠意みたいなのを求めてしまいます。割勘でデートとかすると「本気で付き合う気ないのか?」とか思うんです。

既婚者の兄(30代)や独身の弟(20歳)にも相談したのですが・・・

兄「そんな嫌なら奢り男と付き合えばいいじゃん。ま、無理して奢られて破産してもアレだし、金持ってて  奢ってくれるような奴は今時いないと思うけどね」

弟「ねーちゃんは男=金ってことなんだろ?金の払いで男の誠意見るとか言うけど、ねーちゃんは何で返す   の?体?ほら、嫌な話になるでしょ?ねーちゃんは同じことを男に求めてるんだよ」

っと、「勝手にしろ」みたいな回答を貰いました。母親にも相談したのですが・・・

母「アタシはお父さんの奢りだったけど、世代が違うでしょ・・・パートの子供さんとかも割勘って言っ   てたよ?今は不況なんだし、フリーターでも女なら交際できるだけマシだと思いなさいよ」

っと言われ、唯一わかってくれたのは妹だけでした(18歳)

妹「割勘男なんて絶対嫌だよ。本気で惚れてるなら全額払ってくれるし、男を試す意味でも割勘か奢りかは  チェックした方がいいよ!あたしは奢り男としか付き合ったことないし」


私的には、デート代などは男性に払ってもらい、女性は男子の後ろから付いていくみたいな交際がしたいのですが、ワガママなのでしょうか?価値観の違いというのは承知していますが、私のような考え方は現代には合わない考え方なのでしょうか?価値観の違いという意見ではなく、皆さんの意見が欲しいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-04-08 16:45:38

QNo.5811711

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

自分が遊んだ分のお金すら払えないなら遊ばなければいいと思います。
女友達と遊んだら、自分の分は自分が出すでしょう?
それと一緒だと思います。
なぜ彼氏だと払わないといけないんですか?

自分にかかったお金は自分で払う、人として当たり前のことでしょう。
少なくとも、フリーターとはいえ、働いているわけですよね。
お金が足りないなら、正社員として働いて安定した収入を得ればいいだけです。

洋服であれ食事であれ遊興費であれ、あなたが自分でほしい・楽しい・やりたいと思ってやる(買う)ことに
なぜ他人がお金を払ってあげないといけないんですか?
あまりにも他人に頼りすぎだと思います。

男性の愛情がお金でしか見えないなら、お金で愛情表現をするような男を捕まえればいいんでしょう。
私は、本当の愛情はお金なんかではないと思いますけどね。

男性が自分で働いたお金をどう使うかは自分で決めることです。
どうしても男の金を自分のものにしたい(自分のことに使わせたい)なら、
「あなたに使ってあげたい」と思ってもらえるような女になればいいんじゃないですか?
ただの「金のかかるめんどくさい女」でしかなくなると思いますが。

まぁ、「払って当然」という考え(態度)の女には、
好意を抱いてくれていた男性も逃げていくと思います。

投稿日時 - 2010-04-08 20:42:51

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

金銭欲であり、ワガママであると思います。
相手の誠意をお金に「換金」したい訳です。

彼氏がそれで良いと言う人であれば成立しますが、
そうでなければ成立しません。

恋愛とは「思いやり」ですので、
金銭で勘定することは間違いだと思います。

投稿日時 - 2010-04-08 20:32:53

ANo.9

結局ほぼ「男女」できれいさっぱり意見が分かれたってことでしょ。

で、たぶん、ここでも「男女」できれいさっぱり意見分かれますわ。普通に。

そんな男とは付き合えないでバッサリやるのもいいけどさ。
正直それに付き合える男性はどんどん少なくなってるのが現実だと思うよ。

>私のような考え方は現代には合わない考え方なのでしょうか?
合わなくなってきているね。どんどん。
昔はこういうの言い出すのは特定掲示板の中だけだったんだけどね。
少なくても昔よりは範囲は広がっているね。

投稿日時 - 2010-04-08 19:30:45

ANo.8

三十代♂です。

弟さんの意見と同じです。
奢られるのもそれだけの価値が必要だと思います。

フリーターとはいえ社会人。そして成人しています。
昔みたいに絶対的な男女の収入格差が無い現代において、自分の飲み食い位責任持てない人は奢っ貰って…
という事はおこがましいのでは?


魅力的な人は自然とこちらからお金を払いたくなります。

ご質問者様もお金にガツガツしないで付き合えると、男から奢られる可能性は高いと思います。

投稿日時 - 2010-04-08 19:29:00

ANo.7

はじめまして。

私は、おごってもらうと気を使うのでなるべく割り勘でしたよ。
まぁ、割り勘っていうより、6:4か7:3の割合で払ってましたね。

おごってもらうと今度おごらなきゃ・・とか思ってしまうので、なるべく払います。
少しでも払ってれば、気を使わないで済むし・・・。
そうでないと、「俺が全額金払ってんだから」って上から目線になってしまいそうだし・・・

ただ、完全割り勘っていうのはちょっと・・・って感じですねw
カップルなんだし、そーいうお金の払い方って男がケチくさい気がするし
店員とかからみて、友達?とか思われそう・・。

全額払ってもらおうっていうのは、むしがよすぎる気がしますが
彼氏がいくら稼いでるかわかりませんが、会計時に財布を出すふりだけでもしてほしいです。
で、彼氏が「俺が払うからいいよ」って言ってくれる人じゃないとだめだけど。。

最後に書いてあるように、デート代は男性に~っていうのは
私的には、現代には合わないのでは?と思います。
結婚してからがお金が二人のものになるわけだから、男性が払うとかになるるんじゃないかなぁ?


見当違いの回答だったらごめんなさい(^_^;)

投稿日時 - 2010-04-08 19:15:14

ANo.6

同じ年くらいの女子です。
お気持ち分かります。

あなたがここに書かれていることは、
こういう言い方は語弊があるかもしれませんが、
「だいたいの人が思っていること」だと思います。

ただ「口には出していない」のです。


一般的に「奢って欲しい」という考え方を良しとしない、
あるいはそう思っている人を嫌悪する傾向にあるので、そう思われない為に、
だいたいの人が、このことは「思っていても口に出していない」のです。


私はそれがベストだと思います。

あなたの考えが間違っているとは思いません。むしろ多数派でしょう。
というかどっちが正しいとかそういう話じゃないですしね。

ただ、口に出して言ってしまっているのはあなた自身が女を下げているだけです。

そういう考えを持っているのは自由ですが、
心にとどめるのが女性のマナーだと思います。


さっさと新しい理想の男性と付き合う。
それがベストな行動ではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-08 18:36:06

彼は20代中間の社会人…ということで、
私(24歳)やその周辺と同じくらいかと思います。
正直、私なら(自分が男でも)相手におごる余裕はないですね^^;

彼が勤めている企業にもよるでしょうけれど、
20代半ばの社会人なんて、そんなにお給料もらってないですよ。
もし彼がひとり暮らしだとしたら、それこそ余裕はないはずです。
私は社会人3年目に入ったところですけれど、
自分の生活と貯蓄でいっぱいいっぱいですよ。

今の時代、ボーナスどころか給料下がるかも…という経済状況ですから、
男なんだから全額おごって!は、なかなか厳しい気がします。
いくら本気で惚れてても、無い袖は振れません。

あと、18歳の妹さんと20代前半の質問者様とは、
あまり比べないほうがよいかと…。
妹さんが若い女性だから、ではなく、若いから、です。
「相手が10代」なら、お金を出させるのは悪いな~という気になります。
でも、20代で自分である程度稼いでいる人(しかも実家暮らし)なら、
「まあ自分の分くらい払えるよね」と思ってしまいます。

ちなみに、私はおごられるのが苦手なので(相手に負担をかけるのが嫌なんです)、
割り勘もしくは自分がおごる派です。
会社の上司にならおごってもらいますが、それは自分の数倍稼いでいると
はっきりわかっているからです。
(数年違う程度の先輩なら、少しでも出します)

今の時代、性別でそこまで稼ぎが違うということもないでしょう。
確かに「フリーターと社会人」という環境は考慮すべきかもしれませんが、
手取りならフリーターのほうが多い、なんてことも結構あります。
それなら、「男だからおごって」「女だからおごってもらう」というのは、
お母様やお兄様のおっしゃるとおり、「時代錯誤」かもしれませんね。

それと、可能性としてですが…
もしかしたら、彼は「質問者様の金銭感覚」を試しているのかもですよ。
金銭感覚が近いかどうかは、付き合う上でそれなりに重要です。

逆にいえば、質問者様の感覚にあう、
「男はおごるものだ!」という男性を探されるのも、
立派な選択肢のひとつだと思います。

投稿日時 - 2010-04-08 18:22:41

ANo.4

交際の過程においてあらゆることにおいて価値観の違い
は発生するものですよね。その価値観をどこで合意させるか
話し合いが必要な段階にきたようですね。

私的には、デート代などは男性に払ってもらい、女性は男子の後ろから
付いていくみたいな交際がしたいという発言から
質問者さんの理想的なお付き合いの形とは
「亭主関白な彼に身も心も全て捧げる」かなと思ったのですが
弟さんとの会話からすると少々違うようです(弟さんなかなか!)
とすると、以下3つのどれかに帰着すると思います。

1.話し合いの上で彼氏に奢ってもらうようにする
2.話し合いの上で折半条件を決める
3.質問者さんのご希望に合うしNEW彼を探す

1.
社会人とは言っても彼氏さんの経済状態もわかりませんので
何とも・・・ですが、彼が全奢り断固拒否でない限り活路はあるかな。
その場合、質問者さんは何で彼氏に奉仕(お返し)しますか?

1人暮らしの彼の家にちょくちょく行って、掃除洗濯夕飯してあげるから
外食のときは払って、あたりだったら合意できるんじゃないですかね。

2.
多数派でしょうね。男女とも。
他の回答者さんがご意見されるでしょうからここはあえて割愛。

3.
いろいろな人をお試ししながら探せば見つかるかもしれません。
お試しから抜け出せないこともあるでしょうが、そのリスクも込みでトライ!
それこそ、他の質問にあったように「あなたの学費も出すから付き合おう」
みたいな話も探せばあるでしょう。彼に所有されたい願望があるなら
そういう方は見つかりますよ。



余談、
社会人になってから過去濃い薄いを含めお付き合いしていた方々は
定職(もしくは手に職系)、収入ともにそれなり(たまにそれなり以上も)
だったので参考にさえならないかもしれないのですが、
そういう方々は、何か理由がないと(記念日、誕生日、何かのお祝い)
全て奢りにはならなかったですね。
全額奢り=下に見られている(対等な関係でない)のような感覚があるらしく
大雑把な意味での割り勘が多かったです。

投稿日時 - 2010-04-08 17:51:00

ANo.3

30代前半、既婚です。
まぁ、弟さんの意見に一票。

男の中には別にそんなの気にせずにほぼ全て奢りの人もいますよ^^

でもさ、それって人それぞれだし、そうでない人もいます。
最近はその比率が変わってきたのかな。

>私的には、デート代などは男性に払ってもらい、女性は男子の後ろから付いていくみたいな交際がしたい
→じゃぁ、それ相応の努力をしてほしーなー、っていうのが
男のホンネ。
今のあなたと彼じゃ無理だと思いますよ。そういう関係。

あと、妹さん、さすが10代。強いね。若さは強いですね。
妹さん、あと6年経ったら、そういうのも通用しなくなるかも。
美貌や若さがあれば男を試せるかもね♪

あなたに強み、ありますか?強みがあれば別の彼を探しましょう(^^

※昔は、そんなにとっかえひっかえ、というわけではなかったし、
今みたいに結婚後も自由云々ではなかったし、結婚後も専業主婦
の方も多かったので、”俺が養う!”というポリシーのもと、
奢っていたかとは思うのです。

確率的には九州男児かな。嫁に行ったら苦労する確率もあがるけど(笑)

投稿日時 - 2010-04-08 17:23:19

ANo.2

今の彼があなたに夢中になるように何か努力していますか?
まぁ ぶっちゃけ わがままかどうかと言えば わがままですね。
あなたが言ってる事は彼への甘えなんですよ(悪い意味じゃなくて)
その我儘や甘えを受け入れるのが男の器量や甲斐性なんですけどね
あなたがそれを分かって言ってるのかそうじゃないかで
あなたの見方が変わってきますな。

お話しにもあるように今の時代を考えてみてくださいよ
奢りたくても奢れるような給料もらってないんですよ・・・
ハッキリ言ってあなたの考えは現代には合って無いと思います。
ですがこんな世の中でもバブリーな人は居るもんです。
そういう人を選んでお付き合いするのが近道であって今の彼に
それを求めるのはちょっと酷ですね。
ただ、会計時に「別会計で」って言うのはちょっと白けますね
僕ならそれは絶対にしないな・・・

どうしても思い通りの相手と恋愛がしたいのなら求めるばかりではなく
あなたももっと人として女として磨きをかけてバブリーな男を射止める
くらいの力を付けるべきでしょうね。

投稿日時 - 2010-04-08 17:09:45

ANo.1

20代後半女性です。
はじめはほぼ100%男性、仲良くなって会う機会が増えるにつれ、こちらも払うというのがベストだと思っています。
付き合ってからも100%男性というのはちょっとつらいと思います。彼が30代、女性学生なんていう極端な場合は除いて。
はじめは男性はやはりお金を出して楽しいところに連れていって…というのをアピールポイントとして使うべき。
対する女性はそれに対する誠意や、楽しんでいる様子で彼を満足させるというのが男女の駆け引きだと思うのですが。

ただ先ほども書きましたが、そんな駆け引きが必要ないくらい仲良くなったら別です。
正直にお互いの収入を告げ、それに合わせて割勘をしたり、お互いきつい時は無理せず安いところで食事をしたり。そうなっていくのが自然かと。
「デート代などは男性に払ってもらい、女性は男子の後ろから付いていくみたいな交際がしたい」というのはわがままというよりつまらない女ですね。

投稿日時 - 2010-04-08 17:05:53

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