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締切り済みの質問

私は思いやり・気遣いがないのでしょうか?

どうしたらいいかよく分からなくなり、
皆様のご意見を伺いたく、質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

私は30歳男で、25歳の彼女と今年の夏結婚予定です。

結婚したら私が仕事を続け、彼女は会社を辞め、
とりあえず失業保険を貰える間は仕事はしない予定なので、
私の職場に近いところで新居(賃貸マンション)を借りました。
それで彼女の方が今まで住んでいたマンション(一人暮らし)の
更新時期が迫っているということもあり、
その新居に4月から先に住み始めました。

新居のあるところ(場所)は、私の住まいの隣町で
職場まで車通勤してるのですが、途中、その町を通りますので、
その町のことは良く知ってる方です。
彼女の方は今まで住んでたところと同じ県内ですが、
かなり前に仕事で1度訪れた程度で、ほとんど土地勘がありません。
新居から駅までの道は覚えたらしいのですが、
まだ、他の道はよく分からないそうです。

新居があるところは人口1万6千人ほどの小さな田舎町で、
例えばスーパーなどに買い物に行くにしても、
歩いたり、自転車で行くにしては距離がありますので、
車やバイクなどがないと不便です。
それで彼女も結婚したら今のところ仕事はしない予定ですが、
買い物など普段の生活が不便だということで、
実家に置いていた車を持ってくることになりました。

結婚の費用(結婚式、新婚旅行、新居・新生活など)は、
ふたりのお金(私300万、彼女100万ほど)を出し合い、
やりくりする予定だったのですが、
特に結婚式のことで追加、追加になり、最初もらっていた見積りより
だいぶオーバーしてしまい、今の時点でざっと計算すると50万ほど足りない状態です。
これからさらに増えるんじゃないか、と心配してます。
お金の面で私は親に頼らず自分たちでできるなら、出来るだけそうしたいと考えてます。
彼女の考えを聞いていませんが、ふたりでお金の計算をしてて、
お金厳しいな、とか話をしてても、彼女の口から、
親に借りるとかそういう話は出てこないので、彼女も私と同じような考えだと思ってます。

それで、当たり前ですが足りないお金は何とかしないといけないので、
費用を見直して、少しでも減らせたらと思い、
お金が足りないので予算に入れていた彼女の車につける予定の
カーナビ代を削ろうか?という話を彼女に相談しました。
彼女にとっては全く土地勘のない場所ですので、
あまりよく考えず彼女に言われるままに予算に入れたのですが、
と言っても人口1万6千人ほどの小さな田舎町で、
国道も一つしか通っておらず道も複雑ではありませんし、信号もそんなにありません。
何回か通ればすぐ覚えられる気がしましたし、
そんな田舎ではカーナビもあまり使わない気がしました。
(その土地に慣れている私からの視点ですし、女性は地理に弱いとも言いますが)
それに私の車にはカーナビがついてますので、
遠出するときは私の車(彼女も運転できます)で行けばいいですし、
ポータブルのカーナビですので、いざとなったら彼女の車に付け替えることも出来ます。

彼女が新居の前に住んでたところは人口20万人ぐらいの今よりもだいぶ大きな街で、
道も今よりだいぶ複雑でしょうし、実家から出てきて、
初めて一人暮らしを始めたところで当然土地勘もなかったと思うのですが、
車も実家から持ってきて乗っていたようですし、
その時はカーナビがなくても、あちこち行ってたみたいなので、
今度の新居もカーナビがなくても大丈夫じゃないかな?と思いました。

そういう訳で彼女に相談したのですが、
まともに話を聞いてもらえず、怒ってしまいました。
(お互いいい大人がカーナビごときで恥ずかしいのですが…)

今まで、結婚式のことも、新居を決めるときも、新生活のことも、
私がそれほどこだわりがなかったことや、
やっぱり結婚というと女性の憧れだと思うので、
今までほとんど文句を言わず、意見が食い違う時もありましたが、
彼女の意見を尊重して、やりたいようにさせてあげてきたつもりなのですが、
さすがにお金が足りないとなると、
そういう訳にも行かず、今までのようにしてたらダメだなと思い、
今回のことに至ります。

こういうことに何が正しくて、何が正しくない、とかはないと思います。
ただ客観的にみて、土地勘のないところに引っ越してきた彼女の
カーナビ代を削ろうとする私は思いやり・気遣いがないのでしょうか?

自分でも、自分が言ったことが良かったのか、よく分からなくなってきており、
肯定、否定、どんなご意見でもいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-04-13 18:13:29

QNo.5823596

困ってます

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回答(17)

ANo.17

昨年結婚した既婚30代女です。

文面を拝見した限りでは、思いやりは確かに感じられないかも(ごめんなさい)。私も旦那さんに同じこと言われたらイヤです。

まずカーナビが必要かそうでないかは、使う人である彼女が決めることであって、あなたが不要と思おうが関係ないのでは。

私が言われたら「なんで私のカーナビなの?じゃ、あなたはどうなのよ。自分が使うものから節約すればいいじゃないの。勝手に決めないでよ。」ってなります。

それなら「節約しなきゃいけないね。今買わないといけないって言ってる物のリストはこれだけなんだけど、○○○円ぐらい足りなさそうだよ。今すぐ買わなくても我慢できるものがあるかもしれないから、もう一度一緒に見直そうよ。」という相談から入るべきですよね。

それでそれぞれ自分が使うものを見直し、共通で使うものを見直して不要品をピックアップする。そこに彼女がカーナビを入れてこなければ彼女にとっては必要なんでしょう。自分の物を削るならまだしも、彼女の必要としている物を頭から指名して不要、って言うのは思ってたとしてもあなたからは言うべきじゃないと思います。

どちらも金額は違ってもお金を出してるんですし、彼女に相談せずにいきなり言われたのでは横暴に感じても仕方ないのでは。

この件に限らず、例えば友人とかだと絶対言わないのに、家族やパートナーだと言ってしまう、っていう内容って結構けんかの原因になってしまったりする気がしません?
結婚は特に、相手が近い存在の人になって甘えがちですけど、一番尊重すべき、というか大人のコミュニケーションが大事だなって自分でもいつも思います。結婚の準備はそれを学ぶ最初の試練とも言えるんじゃないでしょうか。。

あ、あとご祝儀は結婚後の生活費?・・っていうのがよくわかりません。ご祝儀は当然少なく見積もりつつ費用に組み込まないと正確な計算ができないです。2人で400万あれば普通の式・披露宴・新婚旅行・新居の準備などひっくるめて収まると思うんですけどね。ご祝儀を結婚後の生活費として残す余裕があるんなら余計にどうしてカーナビがだめなの?ってことになるんじゃないですか?

なんか彼女側からのコメントで申し訳ないです。でも結婚前の準備期間って、色々気になることもあるし、女性は皆、ずーっと生理前みたいなイライラ過敏状態になりがちです。普段腹が立たないことでも反応したりします。言いなりになれとは言わないですけど、言い方に気をつけて、気持ちよく「うん」と言わせてあげて欲しいです。

投稿日時 - 2010-04-22 11:43:54

ANo.16

ご結婚おめでとうございます。
けっこんしきは一番初めに訪れるお二人の試練ですね(笑)

>特に結婚式のことで追加、追加になり、最初もらっていた見積りより
だいぶオーバーしてしまい、今の時点でざっと計算すると50万ほど足りない状態です。
これからさらに増えるんじゃないか、と心配してます。


元プランナーの立場でひとつ。
意外と費用はどうにかなります。(笑)
だって手持ちのお金とは別に最終的には、ご祝儀が入るのだから。
だけれど、あてにして追加追加をしては大変なことになります。
もちろん計画的に!だけど
一生に一度のこと。やはり
けちったり、そればかりに気を揉んでしまうと
せっかくの一日が楽しめなくなります。
数十年後、息子娘さんがご結婚式をなさるとき
「私はお父さんがだめだ・だめだと言ってやりたいことができなかった」
なんて言われるのはいやですよね?
もしかしたら、そんな先ではなく、一生ぶつぶつ言われ続けるかも(苦笑)

たがいにじっくり予算の組み立てと
本当にお二人にとって必要(やりたい・はずせない)ものを
見極めてみてくださいね。
それと発注をした時点でキャンセル料のかかるものが
式場によってありますので
それらの確認・いつがリミットなのかも
しっかりプランナーさんに聞いておくとよいでしょう。

>今度の新居もカーナビがなくても大丈夫じゃないかな?と思いました。

ひとそれぞれですが
私はナビに頼ってばかりなので正直ないと困ります。
それに私が彼女の立場ならば・・・
仕事をしない→知らない土地で独りぼっちを意味します。
それってすごく、不安だし、ストレスです。
それでもその土地に合意をしたのは
あなたを思ってのことですよね?

家に日中いるようになると
気晴らしに出かけたい!と思うかもしれない。
この仕事をしていない間に離れた友人に会いに行こうとか
一人で実家に行ってみようとか
思うかもしれない。
そうは考えられませんか?
いざとなったら・・・というならば、ご自身のナビをはずして
彼女に差し上げたらどうでしょうか?
だって、あなたは道がわかるから必要ないのでしょう?

女性目線で話をしてしまったのでだいぶ偏っているかもしれませんが
お二人でじっくり話し合ってみるほうがよさそうですね。(^^;

でも思いやりがかけているとは思いません。
ただ、ものの価値観や考え方が違うだけ。
それはどの夫婦・どの人にも言えること。
うちだって、旦那とはまったく別の人間だからよく衝突します(苦笑)

投稿日時 - 2010-04-15 16:44:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
元プランナーの方からのご回答大変参考になります。
費用は意外となんとかなりますか…^^;
ご祝儀は結婚式や新婚旅行で無一文になってしまうので、
結婚してからの生活費にまわそうと考えていました。
そうですね、一生に一度の結婚式をケチってしまうと
その日一日が楽しめなくなるかも知れませんね。
ふたりにとって必要なものを考えて出来る範囲で
納得のいく結婚式を挙げたいと思います。
確かに知らない土地で仕事もしないで、家で一人ぼっちだと
不安でしょうし、気晴らしにどこかに出かけたくなるでしょうね。
私は遠出以外はナビはほとんど使いませんので、
彼女がそれで納得してくれるなら、私のナビを彼女の車に付けてあげたいと思います。
思いやりかけていないでしょうか…
「思いやりの気持ちがまったく感じられなかったことがとても残念です」
と、彼女からメールが着て、それ以来怒ったままです。
どうにか機嫌を直してくれるといいのですが…。

投稿日時 - 2010-04-16 18:08:50

ANo.15

思いやりの有無というより、役割分担というか“買うor買わないの決定権”の割り振りが間違っているのでは。

新しい土地で運転が不安なのは婚約者の彼女さんですよね?
ならば、要不要を判断するのは貴方が決める事ではありません。

ここでの貴方の役目は、大枠の予算(カーナビ単体の予算ではなく、結婚費用全体)を守ることではないでしょうか。
そちらは随分譲っちゃってるみたいだけど、やっていることが逆だと思います。

「予算は○○しかないから、何か削るか選んでくれる?
俺の車のカーナビで良ければタダで譲れるよ?」
てな感じで、あくまで彼女さんに選んでもらえばよいのでは。

それで向こうがムクれたとしても、仕方ありません。
無い袖は振れないのです。
無いモノは無い!無いったら無い!!と笑顔で主張しつつ、解決案の選択そのものは彼女に任せましょう。

彼女さんが全体の予算に目配り出来ていないのなら余計に、それをするのは未来の夫である貴方の役目ではないでしょうか
相手が出来ない事を補ってこそ夫婦です。
ご機嫌取りはほどほどにしときましょう(笑)。

投稿日時 - 2010-04-15 14:05:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 「予算は○○しかないから、何か削るか選んでくれる?
> 俺の車のカーナビで良ければタダで譲れるよ?」
> てな感じで、あくまで彼女さんに選んでもらえばよいのでは。

なるほど…そうですね。おっしゃる通りだと思います。
「思いやりの気持ちがまったく感じられなかったことが
とても残念です」とのメールが着て、音信不通ですが、
出来るなら彼女ともう一度、お金のことについて話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-16 17:59:58

ANo.14

30代既婚者男です。

彼女さんにしたら、全く土地勘の無い場所での
生活は不安でいっぱいなのです。
そこへきて、あなたにカーナビはいらないと言われれば、
自分のことを何も理解してくれていないと思うはずですよ。

そこで結婚式費用についてですが、ご祝儀も計算に入れて
足りないと言ってみえるのでしょうか?
もしご祝儀を計算していないならば、一度想定される金額
をリストアップしてみてください。
かなり余裕が出てくるはずです。それに、結婚式費用という
のは、かなり高めに設定してありますので、
削れる部分は削っていくしかありません。
彼女さんのカーナビを削る前に、他で削れる予算を見直す
ほうがいいのではないでしょうか?

結婚式なんて、お金がある範囲内でやればいいのです。
最初に予算を決めてこの範囲で考えていこうなら、
いいですが、あなたのように、最初に結婚式のプランを立てて
からこれだけ予算がいるからどうしようでは厳しいですよ。
見栄を張る必要もありません。出来る範囲で心に残る式を
すればいいのです。
ここは彼女さんの意見も尊重しながら、上手に進めて下さい。
お幸せに(^.^)

投稿日時 - 2010-04-15 09:42:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
彼女にしてみれば知らない土地で不安でいっぱいでしょうね。
彼女の気持ちも分かります。
ご祝儀は予算に含めてません。
というのも結婚式、新居、新婚旅行などで無一文になるので
結婚して生活していくお金に回そうと考えていました。
ご祝儀を計算に入れれば、やり繰り出来そうですが、
今度は生活が苦しくなってしまいます。
一生に一度のことだからと、これもやろう、これもやろうと
(彼女の意見です)追加追加になってしまう結婚式ですが、
彼女にも理解してもらって出来る範囲での結婚式を挙げたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-16 17:56:10

ANo.13

私が同じ状況になったら…。
お金が足りないって時点でカーナビ諦めます。もしくは『じゃあ、自分で買う!』ってなるかなぁ。

目先のことしか今見えてないなかな?
いつも自分の意見を通してくれるのに、反対されむきになってる?

結婚したらこれと同じ状況がしょっちゅう?出てきますよ。
今、うまく二人の意見をまとめる予行練習です。

今回、質問者さんが彼女に言ったのは悪くないと思うし正しいと私は思います。お金が足りないのに、相手の欲求に合わせて買ったりしたら、生活が破綻しますよ。
今は拗ねて聞き入れないかもしれませんが、また話をするときに
『これから一緒に生活するんだよ。自分だって今後欲しい物が出てくるかもしれない。でも、日々の生活・子供のこととか全体的に考えて今は無理だなぁって諦めるときもあるはず。お互いが欲しい物を買うようだと貯蓄も出来なくなるよ。買えるんなら買うけど、今はお金が足りないよ。計画的にしないとね。どう思う?』
と優しく話してみてください。

それでも、どうしても欲しいんなら、自分の貯蓄から買ってと言っていいと思います。

長々失礼しました。

投稿日時 - 2010-04-14 23:01:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚のことでいろんな想像が膨らんで、目先のことしか見えていないと思います。
そうなるのも分からなくはないですが、こういう時こそ、
冷静に将来のことを考えてほしいと思います。

> いつも自分の意見を通してくれるのに、反対されむきになってる?
> 結婚したらこれと同じ状況がしょっちゅう?出てきますよ。

そうですね。こういう状況にしたのも、いつもハイハイ言ってきた私のせいでもあるので、
彼女にしっかり言っていきたいと思います。
彼女が冷静になったら、何かを手に入れようとしたら、
時には我慢や妥協も必要なことを話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-15 01:16:34

ANo.12

どっちがいいとか悪いではなく、2人の間で優先順位をつけ解決できない現状に問題があると思います
では、彼女はお金がないことをどう解決していくつもりでいるのでしょうか
彼女がお金が足りないことに「親から借りる」という発想がないのは、質問者さんが何とかすべきと思っているからではないですか?
自分は嫁に行くのだから、足りなきゃ男親が負担して当たり前。くらいに思っているとか・・・
結婚前後どころか、将来のことまで考えればすでに予算オーバーしている現実に不安を感じない(そんなことよりワンセグ付ナビが必要)
そこに問題があると思うのです
ナビが必要なら結婚式で何かを削る
新婚旅行は諦めるなど選択の余地はありますが、きっとしないんでしょうね

これからの生活に不安を感じませんか?
限られた給料から予算オーバーしていてはいつか借金生活ということです
決めた予算が守れない。ということにもう少し危機感を持ったほうがいいと思いますよ
現実的に主婦の多くは生活費が足りないからとカードローンで借金しています
↑法律の改正で専業主婦は借りれなくなりますが、すでに持っているカードであればキャッシングもできますよね
そして気がつくと債務整理や自己破産せざるをえないほどの額になってしまうわけです
本人のカードならともかく、質問者さんのカードだったら・・・・
車や住宅のローンを組めなくなる可能性すらあるんですよ
もう一度、自分たちの予算をしっかりだして足りない部分をどうするかキチンとした話し合いが必要だと思います
思いやりとか気遣いではなく、それを優先したいならどこを削るのか
彼女と話し合いできないことが一番の問題であることに気がついてくださいね

投稿日時 - 2010-04-14 22:47:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
お金が足りないことについて彼女がどう考えているのか分かりません。
これについてどう考えているか彼女に聞いてみないといけないですね。
なんでもこだわったり、手抜きすることを知らない性格の彼女ですから
おそらく結婚式で何かを削ったり、新婚旅行を諦めるという考えはないと思います。
確かにカードで借金して、それがどんどん増えていくと思うと怖いですね。
私ももう少し危機感を持つべきだと改めて思いました。
そうですね、彼女と話し合いできてないことは問題ですね。
彼女が冷静になったら彼女と話し合いする場を持ちたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-15 01:05:21

ANo.11

私の周りの女性をみてても、結婚前後の1年?もっと?が一番、イライラで、すぐ怒ったりがすごいなと思います。
なぜなのかは、いまだにわかりません。。。
カーナビは、昔はなかったし、なくても不自由はしないと思います。文面からも。。。

イライラの原因のほうに、焦点を当てて、話を聞くようにしていけば、
カーナビがなかろうが、知らない土地だろうが、気が楽になるのではと思います。

投稿日時 - 2010-04-14 20:36:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚前にイライラしたり、すぐ怒ったりするのはよく聞きますが、
結婚後もそういうことがあるんですね。
そうだとしたら、嫌ですね…^^;

彼女の場合は、知らない土地、約2時間半の通勤時間(新居になって会社が遠くなりました)、
私の家族との付き合い、などがイライラの原因になっている気がします。
あれから口をきいてくれないので相手にしてもらえるかわかりませんが、
彼女が気が済むまで、話を聞いてあげたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-15 00:53:09

ANo.10

はじめまして。
私のときと状況が似ていたので書きます。

結婚当初はこれから始まる新しい生活に期待を膨らませ、あれもこれも欲しくなってしまう彼女さんの気持ちもわかります。
お金が無限にあるのであれば別ですが、そういうわけにもいきませんよね。
我が家もカーナビをどうするか、という話になりましたが
昼間は散歩して近所を探索するのが楽しみだったので、とりあえずなしにしました。
私は県外で全く土地勘がなく、それに加えて方向音痴なので、
旦那のほうがカーナビの購入を考えてくれていましたが、私は必要ないと思っていました。
でも、いざ住んでみると間違えて高速に乗ってしまったり、旦那の仕事先に行かなくては行けなかったり・・・
時間があるときは、ネットで予習して出かけることが出来たのですが、
子どもが生まれ、突然医者に行かなくてはいけなくなることなどが増え、
結婚後1年半でカーナビ付きの車を購入しました。

designplexさんは家族のことを考え、予算を削減しようとしているので
大丈夫だと思います。
もし生活をしていて本当に不便なのであれば購入するということにして、
今は、とりあえずなしということで合意してもらってはどうでしょうか?
結婚後も何かとお金はかかります。
もしそのカーナビが今現在はそれほど重要性がないならば、後回し。
買い足せるものなので、話し合えばわかってくれるはずです。
それとなんでもわがままを受け入れていては、designplexさんも疲れちゃいますよ。
素敵な結婚式を迎えられるといいですね!

投稿日時 - 2010-04-14 11:06:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じ境遇の方からのご回答大変参考になります。

> 結婚当初はこれから始まる新しい生活に期待を膨らませ、
> あれもこれも欲しくなってしまう彼女さんの気持ちもわかります。

私もひとり暮らしを初めてした時、新生活が楽しみで、
家具や家電など持っているのに新しいのが欲しくなったりしたもので、
そういう彼女の気持ちは私も分からなくもないです。
ただなんでも我儘を受け入れていては、彼女のためにもなりませんし、
新婚生活が破綻しますよね。

必要になった時に買えばいいと思うのですが、
彼女は何もなしで探索してみて、どうしても道が分らなかったら、
カーナビの購入を考えようというスタンスではなく、
試しもせずにカーナビがないと絶対無理と考えている気がするので、
そこをなんとかしないといけないなと思っています。
今はカーナビがあると便利という気持ちよりも、
カーナビを手に入れることに意地になってる気がします…。

投稿日時 - 2010-04-15 00:43:26

ANo.9

#4です。お礼ありがとうございました。

>そうした私が悪いのでしょうが、

折れる、ということは納得はしていないけど、
このまま彼女が怒ってるのめんどくさいし、
とりあえず折れとこうって感じでしょうね。
彼女にしてみれば、ちょっと不機嫌になればなんでも
自分の意見が通る、ということになっているでしょう。
結婚生活はこれではストレスがたまります。たぶんお互い。

>家賃がちょっと予算オーバーだったのですが決めました。

予算て、なんのためにあるんでしょうか。
その後の生活を考えてあるものですよね。
しかも家賃は月々のものなのでオーバー分が増えていきます。
仮の住まいだといっても
ちょっと計画性がないかな、と思います。

>私の方が年上ですし、結納もしない予定なので、
これぐらいの比率が妥当かな?と思ってたのですが、
そこを突っ込んでもいいもんなんでしょうか?

これは個人の感覚によると思いますが
予算以上のことなら
要望があるほうが出したらいい、と私は思います。
口を出すなら金を出せ、ということです。
出せないなら我慢すべきです。
もしくは削れるものを削るように見直す。
予算というのは二人の合意で決まったことでしょうが
それを超えてのことは、双方が納得しなければ
したいほうが出したらいいと思います。
一人の意見なので。

年齢に関しても
私は結婚したら年上とか年下とかあまり関係なく
男女が新しい家庭を築く、という感覚なので
結納しないのであれば今の額は十分だと思うし
それ以上のことをしたいなら彼女が負担すればいいと思います。
突っ込んできいていいかどうかは
質問者様がよくお分かりじゃないでしょうか。
そういう感じで話したときに彼女がどんな反応をするか。
そしてそういうアプローチが賢明かどうか。

おそらく、今大切なときだと思います。
今後の結婚生活をお互いストレスのないものにするためにも
今はきちんと話し合いをしたらいいのではないでしょうか。
彼女の心を逆撫でないように気をつけて。

彼女は慢心しているようなので
そこをガツンと言って目を覚まさせてあげるのも
今後のためと思います。

投稿日時 - 2010-04-14 08:17:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 折れる、ということは納得はしていないけど、
> このまま彼女が怒ってるのめんどくさいし、
> とりあえず折れとこうって感じでしょうね。

ここでまた同じように彼女の言うとおりにしてしまうと
よくないと思いますので、しっかり話し合って
あ互いの妥協点を見つけたいと思います。

> 予算て、なんのためにあるんでしょうか。
> その後の生活を考えてあるものですよね。

結婚式や新居のことばかりにお金をかけて、
生活するお金がなくなるのは困りますもんね。
確かにおっしゃる通り、予算以上のことは、
要望がある方が出したらいいことかもしれませんね。

今、彼女にお金が足りないから…みたいなことを話しても
逆効果のような気がしますので、
まずは彼女の話を聞いてあげることから始めたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-15 00:24:54

ANo.8

No.5です。
EZナビウォークじゃなくて、EZ助手席ナビですよ。
通信料はパケット定額適用ですから大してかかりませんよ。
au以外の携帯ならNAVITIMEがあります。

参考URL:http://www.navitime.co.jp/

投稿日時 - 2010-04-13 23:48:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
EZ助手席ナビありました。
パケット定額適用できるとのことですので、
これなら使えますね。
ただ彼女は私の車についてるナビを見てますので、
画面にタッチして操作する車載用のナビしか頭にないと思われ、
携帯でも出来るからというのは納得しない気がします。
本来の目的が違ってきてますが…。

投稿日時 - 2010-04-14 00:36:40

ANo.7

はじめまして。私も現在結婚準備中でいろいろ悩んでますが、お金の問題ってデリケートなんですよね。
文面をみるかぎり、あなたは彼女の心境も理解しようと努力されてますし、結婚費用の比率から言っても充分多く出されてますし、ちょっと彼女さんがワガママな気がしました。(気を悪くされたらスイマセン)
きっと自分の欲しい物を削られた事が嫌なんでしょうね。カーナビを削る変わりに、あなたもひとつ欲しい物を我慢するという折り合いはどうでしょう?

投稿日時 - 2010-04-13 23:47:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
カーナビを自分のものと考えるのではなくて、
結婚すれば車とかそういうのは二人の持ち物になると思うので、
私が今乗ってる車にはカーナビが付いてるんですから、
その車についてるからいいや。ぐらいの気持ちでいてほしいのですが、
なかなかそういう見方は出来ないようです。難しいことかもしれませんが…。
これは私の、これはあなたの、と何につけても
分けている感じで、そういうのあまり好きではありません。
彼女のものを削るかわりに、わたしのも何か削る、という相談の仕方ができれば、
彼女も納得してくれるのかもしれませんが、
彼女のものや新居でふたりで使うものばかりで、
私単独のものがありません…。

投稿日時 - 2010-04-14 00:27:04

ANo.6

何をもってして思いやりがないのか、正しいのかは個人の価値観だと思いますので言及できませんが、
とりあえず彼女とこれから一生歩んでいくのですから『二人の折り合い方(二人の価値観の折り合い点)』を見つける作業をお互いにしてみてください。優しいあなたならば、提案の仕方もきっとうまく出来ると思いますよ。

彼女はきっと『カーナビ事件』から、色々と芋蔓式に感情の爆発が起きたのでしょう。
謝ってもいいですし、君の考えを聞かせてと
まずは穏やかに、一通りの彼女の言い分を聞くことに徹してみてください。
すべて話させることが大切です。

そこから、二人で現実的なことも踏まえて
話し合われては?

あの人だからきっと分かってくれているはず!なんてあり得ません。
カーナビが良い切欠となりますように。

うまく相談に乗れなくてすみません。
頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2010-04-13 19:14:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
最近の彼女は自分の思い通りにならないとすぐにイライラしてよく怒ります。
普段からそういうところはありますが、結婚が決まってから特にそうなので、
きっとマリッジブルーとか新しい土地での生活で神経質になってるんだと思います。
そういうところも踏まえて、彼女の言い分をじっくり聞いてあげたいと思います。
二人の価値観の折り合い点を見つけるのはなかなか難しそうですが、
これから一生歩んでいくんですから頑張りたいと思います。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-13 23:14:05

ANo.5

30歳と25歳なのにGPS機能付の携帯がカーナビ代わりになることくらい知らないんですか?
車載用カーナビにこだわる理由でもあるんでしょうか?
彼女も経済的に苦しい時に協力できないようなら、結婚しても生活が成り立たなくなりますよ。
貴方も彼女に携帯のナビ機能じゃ駄目かくらい言えば良いと思います。

投稿日時 - 2010-04-13 19:02:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
auにezナビウォーク?というのがあるのは知ってたのですが、
カーナビの代わりになるような機能があることは知りませんでした。
GPS機能付きの携帯という事なのですが、
私が知る限りではGPS機能が付いてる携帯は、
最近発売された携帯で、しかもハイスペックの携帯にしか搭載されてない気がします。
残念ながら私の携帯も彼女の携帯もGPS機能は付いておらず、
携帯を買い換えるのも結構お金がかかりそうです。
携帯でナビというのは通信費が半端じゃない気がして
実用的でない気がするのですがどうなのでしょうか?
無知ですみません。

投稿日時 - 2010-04-13 23:04:56

ANo.4

生活圏内で行く場所ってそんな多くないだろうし
何回か行けばどんな覚えの悪い人でも覚えると思います。
カーナビつけかえれるならつけかえたら良いし。

たぶん彼女は話し合いで自分の意見が通るから
いきなりそんなこといわれても、と
ちょっと気分を害しているのでしょう。
もしくはその新居を決めることにもともと
そんなに乗り気ではなかったのかな?とも思いました。
わかりませんが。

とにかく話し合いするしかありません。
予算を考えずに結婚式の話をするのも現実的ではないし
これから結婚生活でお金かかるのに
身の丈に合わない結婚式を挙げるのも
いくら憧れだからといってちょっと違うんじゃないかなと思います。
そして彼女は自分の希望を通したいならもっとお金を出すべきじゃないですかね。

質問者様は思ったことをおっしゃったのだろうから
それは質問者様にとって正解だったんじゃないでしょうか。
彼女がへそを曲げているからといって
そこを考えることはないと思います。
考えるべきは妥協点です。
結婚式に臨む姿勢と。

投稿日時 - 2010-04-13 18:45:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私のカーナビを付け替えるのが良いかと思いますが、
それで納得してくれればいいのですが、
そんなことしてまではいらない、と怒りそうな気もします。
今まで彼女の意見はほとんど聞いてきましたし、
意見が食い違った時もほとんど私が折れてきました。
そうした私が悪いのでしょうが、
それでなんでも自分の意見が通ると思ってしまっている部分はあるとおもいます。
新居は彼女がとても気に入り、どうしてもそこが良いということだったので、
家賃がちょっと予算オーバーだったのですが決めました。

> そして彼女は自分の希望を通したいならもっとお金を出すべきじゃないですかね。

私の方が年上ですし、結納もしない予定なので、
これぐらいの比率が妥当かな?と思ってたのですが、
そこを突っ込んでもいいもんなんでしょうか?

投稿日時 - 2010-04-13 22:55:33

ANo.3

まぁ あなたの節約的考えは正しいとは思いますし
思いやりが感じられないと言う事も無いと思います。
マリッジブルーと言いますか結婚を控え彼女の精神面が
少しナーバスになってる所に新しい土地へ引越し生活というのが
ちょっと過敏に影響してるのかもしれませんね。
単に削ろうとするのではなく現実的な解決案(あなたのポータブルナビを彼女の車へ)
があるのですから「ふーんそうかぁ」とそれ以上何も言わず手持ちのポータブルナビを
持ってきて付けてあげれば良か事かと思います。
結婚前は何かと神経質になる女性がいるらしいので出来るだけ不安や安らぎを
与える方向に持っていったほうが吉なのではないでしょうか。

ちなみにナビですが安いものなら1万五千を切るモデルもあります。
(ゼンリンの地図データ付です。)参考URL
高価なナビと比べれば機能面では劣るのかもしれませんが
簡単な道案内としては大変重宝してますのでお勧めです。

参考URL:http://item.rakuten.co.jp/hanwha/pnd-a3510/

投稿日時 - 2010-04-13 18:40:19

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚が決まってから、ちょっとしたことですぐイライラして怒ります。
マリッジブルーということもあると思いますし、
慣れない新しい土地でストレスが溜まってるのかも知れません。
ナビのURL教えていただきありがとうございました。
ただお金に困っていて少しでも節約しないといけないのですが、
私は安いナビがあるからといってそれを買えばいいということでもないと考えます。
(ちなみに彼女はテレビ好きでワンセグ付を希望してますので、教えていただいた安いナビは候補から外れてしまいます…)
私は遠出するときぐらいしか、カーナビは使いませんので、
私のカーナビを彼女の車に付けるのが良いと思いました。
それで納得してくれればいいのですが、自分のが欲しい!
と嫌がりそうな気がします。

投稿日時 - 2010-04-13 22:40:52

思いやりって、自分がどうとか?でなく、相手がどう感じることだと思います。
現に彼女さんが怒っていると言う事は、彼女に対しての思いやりがないのかもしれません。

これから2人でやっていくのに、「勝手に決めてしまった!」と彼女は思って怒ってるのかもしれませんよ。
結婚すると決まってるのですから、きちんと話合いが必要だと思います。

投稿日時 - 2010-04-13 18:36:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼女が怒っているということは、
彼女からすると思いやりが足りないのだと思います。
一応、カーナビ代のことは決めたのではなく、
削れないか相談したつもりだったのですが、
彼女はそれを候補に挙げたことに怒ってしまったのかもしれません。
話を聞いてくれるかわかりませんが、
ふたりで話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-13 22:27:13

ANo.1

思いやり云々よりも、予算と使い道について時間を掛けてきちんと話し合うべきでは?

話もしないで、自分の思い込みを元に相手の考えを推し量るなんて、これから夫婦として苦楽を共にする二人がすることじゃないでしょう。

投稿日時 - 2010-04-13 18:24:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそういうことよりも、予算や使い道についてしっかり話し合うべきですね。
今回は私だけで予算や使い道を考え、カーナビが削れそうだったので、
結果論で話をしてしまいました。
ふたりでしっかり話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-13 22:22:54

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