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解決済みの質問

私はおかしいですか?

私はおかしいですか?
何度か困って質問させていただいております。
結婚して10年子供なしの家庭です。
夫が以前の職場の女性と怪しいメールをしていました。(内容としては夫からは二人っきりで食事に行こう。女性からは癒してあげたい・・・等、車で一度女性のほうからキスされているようです。)私がそのメールを見つけてしまい、夫に問いただしましたが、「社交辞令だろうが!お前に10年間愛された事もない!そんなに文句があるなら出て行け!」といわれました。しかし私は夫が好きだったので、出て行く事は思いとどまりましたが、相手の女性に電話をしてこういうことはやめて欲しいと言いました。しかし女性は夫にその事をメールをして、夫は激怒。「なんでもないのにそんな事をして!元に戻せよ!元に戻せない事をどうしてやるんだ!」と言われ、夫は女性に謝罪をしに会いに行きました。その後も女性からはメールが来ているようで、こそこそとしております。あまりにも心配になり、メールを見るとやはり怪しいメールはないものの、メールは続いていました。またその女性から職場の人間と飲み会をしようとメールをしていました。夫は行くと言うメールを送っておりましたが、私には何も話してはいません。もし、黙っていくようであっても、それは許すものなのでしょうか?私としてはもうこのような状態はうんざりです。今後も続くのであれば、一緒にいる事に疑問を感じてしまいます。友人に話しても、「飲み会ぐらいでイライラしても始まらないよ。」といわれました。そういうものなのでしょうか?私の中では心の浮気として許せない気持ちがあり、離婚も考えていたくらいです。夫は何事もなかったかのように毎日を暮らしておりますが、何を考えているのかも分かりません。どうする事が良いのでしょうか・・・?

投稿日時 - 2010-04-15 21:25:39

QNo.5828676

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

奥様から「迷惑だ」と連絡を受けても、平然とご主人に告げ口?報告?する女性が相手なわけで、
これまた、平然と、その女性に会いに行くご主人なわけで、
二人とも、モラルとか、他者の気持ちを思いやる・・とか、
そういう感覚を持ち合わせない人種なわけですね。
基本的に、自分が一番、可愛い人種同士なんでしょう。
ご主人を擁護する回答も、あるようですが、
浮気をして良い言い訳には、なりませんね。
結婚という法的契約内容に反しているわけで、
継続が難しいのであれば、まず、奥様と別れる話をする。
その後、好きな人と、好きなように付き合えば良い。
子供さんも、いないということなのですしね。
まぁ、ご主人は、質問者様に甘えているんでしょうね。

世の中には、浮気を繰り返す男性も居ます。
そんなダンナでも、「自分じゃ生活費を稼げないし、子供も居るし~」
と、生活の為と割り切る人、浮気を繰り返されても、
自分が愛してるから良いのだ、と割り切る?人も、居るようです。
私も、そういう女性は、よく理解できない人間ですけど。
このサイトでも、浮気自慢?と思えるような回答してる男性も居ますよね!?

まず、浮気の証拠となるメールを、あなたの携帯に転送する。
あるいは、デジカメで、撮影する。
送った日時、名前が、わかるようにしてくださいね!
夫婦間で、相手のメールを盗み見ても、
悪事?の証拠が出てきた場合には、罪にはならないんだとか。
まっ、疑われるような不審な言動があるから、見るんでしょうし。
次に、相手の帰宅時、世話をするフリをして、
財布の中のレシートや領収書をチェックしましょう。
怪しいモノは、コピー。
クレジットカードの請求明細も、チェックですね。
確たる証拠を見つけたら、相手の女性に慰謝料も請求できる立場です。

落ち込んでる場合じゃありません。
イザ、離婚となった場合に、少しでも有利になるよう、
着々と冷静に、準備をするのが賢いかと。
そういう自己中心的な人種相手に、ボーッとしてると、
うっかり自分に落ち度があるように思わされます。
どのみち、その女性も、相手が離婚・・・などという話になれば、
ダンナなんて、放り出して、逃げ出しますってば。
所詮、人間は、類友なんですから。

>私としてはもうこのような状態はうんざりです
コレが質問者様自身の答えでしょ?
だったら、貰うもの貰って、幼稚なダンナは、
熨斗つけて、その女性に差し上げたら、いいんじゃないでしょうか?
世の中には、誠実な男性という人種も存在しますし。

投稿日時 - 2010-04-20 01:20:53

お礼

お返事ありがとうございます。
私も女性も女性だと思うし、夫も夫だと思います。それに対して夫がなんとも思わない事に疑問を感じています。嘘までついて飲み会に行きたいのなら、私は夫婦の意味が理解できないし、独身でお互い楽しめばよいと思います。離活はしていくつもりです。良いアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-20 21:56:23

ANo.15

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回答(15)

ANo.14

たしかに旦那さんはいけないことをしていますし、自分の浮気を正当化してます。勝手です。

しかし、10年間愛されたことがない、という言葉は一体・・・。
あなたと旦那さんはどうなっているのですか?

あなたは旦那様を愛してるという、なら10年の間、しっかりとそれを伝えて行動してきましたか?
申し訳ないですが、それをしてないと旦那様が感じてるから、そういう言葉が出るのですよね。

夫の携帯は、どんなに不安で心配でも絶対に観ないでください。
あなたが見ても見なくても、夫は浮気する時はするのです。
夫婦の最低限のプライバシーです。浮気するやつにプライバシーもなんもないだろ!と言いたい所ですが、これだけは絶対です。
相手を信じるか信じないかの行為そのものですから、あなたは彼を信じないと、彼に思わせてしまったのです。

あなたが本気で旦那さまをすきなら、携帯は見ない、旦那様が飲みに行ってもなにも言わないし聞かない。
旦那さまを愛していると、彼に伝わるよう毎日素敵な奥様でいてください。
ちなみに私は旦那が浮気したとわかった時、子供が小さかったし誰も頼れなかったから離婚できなくて、だから我慢しましたよ。
旦那が浮気女に傍で電話していても、平気で許す。でかけても「いってらっしゃい」と送る。普段から笑って浮気女に負けないぞと可愛い妻になる。
すると旦那は相手の女性に「俺の嫁はできた女だ」と自慢したそうで、そのあと相手の女性と別れました(あとで本人から聞いたんですけど)。
正直バカな男だと思いましたね。その間私がどんな辛い気持ちでいたのか考えようともしないのだから。
あなたも旦那様を絶対に相手に取られたくないなら、そこまでやってみてください。
無理ならさっさと別れる方がいいです。その方が楽なのはたしかですね。

投稿日時 - 2010-04-20 00:55:50

お礼

お返事ありがとうございます。
夫には自分なりには色々気を遣って頑張ってきたのだと思います。回りからも夫にやりすぎと言われるほどに仕事をしながらも夫の事を見てきたつもりです。でも、夫が愛されていないと感じたからといって、不倫をしてはよいという理由にはならないし、我慢する事でよい夫婦になるのか今は疑問だらけです。やれる事はやってきたつもりだけに、これ以上どうしてよいのか分かりません。愛されていないと思っているのは私も同じです。

投稿日時 - 2010-04-20 22:02:34

ANo.13

何がおかしいって、ご主人もご主人ですが、その女が一番おかしい。

本妻である貴方から、『迷惑だ』と言われたのに、まだ連絡をとってるって?百歩譲って『そんな連絡がきた』と言うのは、良いでしょう。だからって謝罪しに行ったご主人とまた会えるなんて、どんだけ図太いんでしょう。

相手の女に言ってやったら良いのです。『お前大丈夫か!』と。


ご主人も、浮わつき過ぎですね。のぼせるのもいー加減にしろって感じです。

まぁでも、結局その女がモーションかけなければ、それだけご主人ものぼせないって事。

投稿日時 - 2010-04-16 10:44:39

お礼

お返事ありがとうございます。私も相手の女性はどうかしているのではないかと思います。しかも相手は既婚者です。今後夫が黙って飲み会に行くのであれば、きちんと話し合おうと思っています。

投稿日時 - 2010-04-16 22:46:34

ANo.12

私も旦那さんがおかしいと思います

一度離婚届けをつきつけたほうがいいです
奥さんが相手の女性にした行為の様子をみても旦那さんは相手に夢中だし、おそらくですが相手の女性も社会的に許されない今の状況を
楽しんでるだけだと思います、奥さんにあてつけて楽しんでるふしも
推測できます

旦那さんに「あなたには常識的な行動でもわたしにとっては非常識なんだ」とはっきり言ってやったほうがいいです
この手の男は結局いつかは誰からも相手されなくなるタイプです

あなた自身も毅然とした態度をとるべきです ずるずるとあいまいに
するのはよくないです
旦那さんが心をいれかえるならそれで良しですが・・
常識をもった人は他にいくらでもいますよ!!
世間体で離婚をためらうことなんてありませんよ
自分を大切にしてください

投稿日時 - 2010-04-16 10:04:42

お礼

お返事ありがとうございます。
これ以上夫が彼女との関係を続けて生きたいのであれば、離婚の事も話し合うつもりです。私は必要ないのですから・・・

投稿日時 - 2010-04-16 22:49:54

ANo.11

結婚して11年目の主婦です。

>お前に10年間愛された事もない

私もここにひっかかりました。
これって裏を返せば「俺はこんなに愛してるのに愛してくれない」という意味のような・・・

推測ですが。
主人は相手の女性に
「妻に愛されない不満」をこぼしてらっしゃるのでしょう。
それを相手の女性も真に受けて、
「ひどい奥さんでかわいそう」と思っている。
そういう構図は不倫にはよくあるのでお分かりだと思いますが。

結局、その女性は利用されてるんですよ。
ご主人は、その女性が「自分のことを好き」なのを知って甘えているだけ。
(女性の方は気づいてないでしょうけど・・・)

気の毒なのはご主人の言うことを真に受けて本気で愛されてる気になっている相手の女性のほう。
メールするなら「こういうことはやめて欲しい」というより、
「夫に離婚する気はありません。報われない恋なんて虚しいだけ、主人の言葉を信じてるあなたが気の毒です。」
くらい言ってやればいいと思います。

だって、ご主人が本当に離婚する気だったらとっくに家を出てるし、あなたとの生活がイヤだったら帰ってこないはずです。
家庭内別居で口をきかない、というわけでもないのでしょう?

だったら、
ご主人ご主人が本当に愛したい、愛されたいと思っているのは「あなた」だと思います。

投稿日時 - 2010-04-16 09:02:06

お礼

お返事ありがとうございます。
夫が愛したい、愛されたいのが私であって欲しいと思います。残念ながら、相手は既婚者です。子供もいます。そんな状態で夫にメールをしている事自体が理解できないのですが、それでも相手と繋がっていたいんだと思います。飲み会に黙っていくのであれば、今後の生活をしていく事に自信はありません。

投稿日時 - 2010-04-16 22:56:01

ANo.10

既婚男性、結婚10年、子が2人います。

さて、男は浮気をする動物なので、そのことを責め立ててもしょうがないです。
本能なので。

男性が浮気をしていても、あなたと一緒にいたいと思ってくれればいいというならば婚姻関係は継続すべきでしょう。

ただ、あなたが浮気が許せないなら、もう別れた方がいいです。
子どもがいないのも幸いですね。(ヘンな意味じゃなくてです。気に障ったらごめんなさい)

あなたが別の男性と結婚しても、浮気の問題は発生します。
浮気ぐらいは犬のマーキングと感じてもらえればベストなのですが・・・。

最終的には彼が、あなたをどこまで愛してくれるかでしょうね。
がんばってください!

投稿日時 - 2010-04-16 01:28:46

お礼

お返事ありがとうございます。
浮気は許せないです。そんなに簡単に許せるものなのでしょうか・・・?
ただそれ以上に、私との関係があまりにも孤独である事が辛いです。

投稿日時 - 2010-04-16 22:58:53

ANo.9

40代バツイチのおっさんです。

>私はおかしいですか?
ということですが、男の僕から見てもおかしくは無いと思います。

別に旦那さんを弁護するわけじゃありませんが。。。。
ただ、文面をみてすごく気になったのは旦那さんが言ったこの言葉

「お前に10年間愛された事もない!」

ご質問者様はこれを聞いて、旦那さんに対する態度を変えましたか?
旦那さんは愛されてる実感がなくて、ただ同じ屋根の下で
生活してるだけになってるように思いました。
旦那さんとしては「妻」とはいえ、愛されてもいない女性と
一緒にすごさなければいけない状況のように思ってるのかもしれません。
これって旦那さんにとってはある意味、牢獄なのではないでしょうか?
やはり家庭というのは安らぎの場であってほしいし、癒しの場で
あってほしいのではないでしょうか?でも、旦那さんにとっての
現実はそうではない。。。。これは苦しいのではないかと。。。。

「それを理由に心の浮気を許していいか?」というとそうではありません。
心の強い男性であればこの位は乗り切れると思いますが、やはり
「妻」に対する絶対的な愛情と信頼がないと長続きしないかとも思います。
なので、ご質問者様が旦那さんへの愛情を示せば、もともと好きあって
結婚したのだし元の鞘に戻るのかなぁっと勝手ながら想像しました。

話し合うにしても、どこを目指すのかによって全然ことなる話し合いに
なるので、旦那さんが何故その女性と頻繁にしかも自分を差し置いて
メールをするのか?を聞き出すのがよいのかもしれませんね。
男性なので本音はなかなか言わないでしょうけど。。。。。

是非、話し合いによって関係を回復することをお祈りします。

投稿日時 - 2010-04-16 01:24:44

お礼

お返事ありがとうございます。
夫から言われた不満は現在頑張って直している状態です。すぐには無理かもしれないけど、頑張りたいと思っています。しかしそれでも彼女が良いのであれば、私は必要ないと思ってしまいます。

投稿日時 - 2010-04-16 23:01:41

ANo.8

うーん
不倫って(疑わしいも含む)相手に不服が無い限り
たいがいは、しません

>お前に10年間愛された事もない!

すごくこの一言が引っかかります
お宅はSEXありましたか?
どんな夫婦だったの・・・?

旦那さんが浮気性とかそうゆ風には見受けられません
でも、奥さんも旦那さんが好きだよね?

ほんの少しのすれ違いじゃないかと思います
結婚て
お互いを思いやり、相手の立場に立つこと
質問者さんは、相手の立場になって考えてます?

今なら全然修復できるよ
相手の立場で考えて優しくしてあげてくださいませ

投稿日時 - 2010-04-16 01:17:18

お礼

お返事ありがとうございます。
夫は好きです。でももう疲れてしまいました・・・
夫の立場になって考えすぎて、夫から怒られる事もしばしば・・・でもそれは相手の事考えてなかったのかな・・・?
何を考え、どうした良いのかも分からなくなったときもあります。
修復できたらと思います。

投稿日時 - 2010-04-16 23:05:44

ANo.7

ダンナさんの行いもおかしいですが、
黙って人のメールを見ることもおかしいので、半々です。

投稿日時 - 2010-04-15 23:27:43

お礼

お返事ありがとうございます。確かに人のメールを見る事は最低だと思います。

投稿日時 - 2010-04-15 23:38:28

ANo.6

何を考えているか分からないような相手と
結婚することがおかしいです。

投稿日時 - 2010-04-15 23:18:01

お礼

最初からではないのです。最初からだったらこんな事にはならなかったでしょう・・・
お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-15 23:40:23

ANo.5

はじめまして 二児の母です。

貴方は正常ですよ。
おかしいのは 旦那様です。
百歩、、いや千歩、万単位の歩数を譲ったとして、浮気。
その浮気がバレ、彼女との関係が乱れ、それを奥様に尻拭いさせるなんて 浮気する器も無ければ、どうにもならないです。

私がそんな事を言われたら
《わかりました、ですが私は謝罪にはいきません、既婚だと分っていて癒してあげたい と発した事を謝罪する方が先です。 修復はお二人でどうぞ。私は修復期間を見る気はありませんから、正式に離婚した方が修復が早いと思います》って伝えます。

飲み会も良いですよ、食事もまぁ時間帯によってはOKします。
が、、、癒してあげたい って大の大人が癒すって 言わなくても分るのでは?

投稿日時 - 2010-04-15 22:15:26

お礼

お返事ありがとうございます。
癒したい・・・という言葉はかなり私の心に傷をつけました。
そんな会話をしているなんて・・・
飲み会に黙っていく事があれば、一度きちんと話をしたほうが良いのかな・・・と考えています。
離婚するにも、慰謝料請求するにも話をしないと始まらないですから・・・
今後また色々言われたら、きちんと伝えていきます。

投稿日時 - 2010-04-15 23:44:25

ANo.4

お子さんがいないのでしたら 離婚されたら如何でしょうか?

もちろん財産の半分は貴女のものです。

いくら貴女が夫を好きでも、夫の方は 貴女に向いてませんからね。

浮気の証拠をしっかり握って この女からも慰謝料取りましょう。

まだ、三十代でしょう?

まだまだ、やり直しできますよ。

投稿日時 - 2010-04-15 22:08:16

お礼

出来れば離婚は・・・と思っていましたが、飲み会に黙っていくようでしたら、きちんと話をしていこうと思います。お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-15 23:46:12

ANo.3

冒頭の私はおかしいですか?の問いには、
おかしくないです。

夫婦たるもの、お互いの信頼関係が保たれなければ
一緒にいても辛いだけだと思います。

奥さんから何かしたという事でもないようですし、
今更、腹を割って話すのも疲れている状態だと思いますので、

一度、別居を考えてみてはいかがですか?

距離を置く事で奥さんにとって
新しい選択肢が生まれるかもしれません。

旦那さんの頭を冷やす良い機会と思って考えてみてください。

投稿日時 - 2010-04-15 21:53:12

補足

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-16 00:08:52

お礼

あんな事があったのもあり、離婚しか頭の中にはなかったです。
別居する事で何か変わったら良いのですが・・・今後の飲み会に黙っていくかどうか見守る事からはじめたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-16 00:00:23

ANo.2

回答者によっていろいろな意見が出そうな質問ですね。

私は、
はっきり言って、そのような男性は今はよくてもどんどんエスカレートしていく可能性もあるし、
別の女性とも関係を持ってしまう可能性もあるし、
自分がなめられている感じがするし、
妻である自分を一番に愛してくれていないような感じがするし、
・・・
結局離婚を考えます。というか、離婚届けを役所から貰ってきて、
一度旦那様に突きつけます。
その女性と一切の連絡を絶対にしないと約束してくれて、謝ってきたら、離婚は保留にします。
しかし、離婚届を目の前にしても、質問者さんの書かれた文章のような横柄な態度を旦那様がとるなら、離婚してほしいとキッパリと言い、
離婚します。
こんなことくらい、と言う方は多いと思いますが、
こんなことくらいではないです。
明らかに夫婦が対等な感覚で過ごしていないわけですから、
一度しかない人生、私なら、離婚の方向で話を持っていきます。

そういう男性は直らないですよ。
反省するかどうかも定かではないし、
反省した態度をとっても、いずれまた同じ様な事を必ず繰り返します。

どうしても離婚したくないのでしたら、
見て見ぬふりをして、耐えてください。
しかし、私だったら無理です。
離婚します。
人生を無駄にしたくないですから。
バツイチとなっても、もっと良い相手を探します。
男は星の数ほどいます。
嫌な男性と一生過ごすことはありません。
夫婦生活は辛抱の連続と言う人がいますが、
離婚に踏み切る勇気の無い方か、
自分の人生よりも世間体ばかりを気にして自分を犠牲にしているだけの方だと思います。

何度も繰り返しになりますが、
そういう男性は直りません。
私なら離婚します。

投稿日時 - 2010-04-15 21:43:29

お礼

一度しかない人生・・・そうですよね・・・
これからの事はきちんと考えて生きたいと思います。
夫のために生きていくわけではないですからね・・・
お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-16 00:07:30

ANo.1

大切なのはその会社の女性との交流に対して一喜一憂する事ではなくて。貴方と彼との絆。貴方と彼との現実のコミュニケーションを改めて丁寧に充実させていく事なんだと思う。
10年間~というような暴言を投げつけた彼の真意はわからないけど。
貴方との夫婦生活の中で、10年経った今でも微妙に心の距離があったり、きちんと受け止め合えてない部分があるのかもしれない。
彼との関係、コミュニケーションがしっかりしていれば。
貴方は闇雲にメールの件だけで取り乱したり、邪推して混乱する事は無くなる筈。どうしてもまだお互いに見えない、伝わらない部分があるから。
10年の関係であるにも関わらず信じて見守れる部分をそう出来ずに、混沌を生み出したり、無益な言い合いやすれ違いを創り出してしまう事はあるんでしょうからね。
10年経った今こそ改めて二人の時間を大切にして、丁寧にコミュニケーションしていく事なんだと思いますよ☆

投稿日時 - 2010-04-15 21:33:33

お礼

お返事ありがとうございます。
確かにコミュニケーションは少ないとは思います。
今は何を言われるか怖い気もしているのです。ゆっくりと考えていこうと思います。

投稿日時 - 2010-04-16 00:13:15

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