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解決済みの質問

【女性の方に】体の関係がある方が

体の関係がある方が、長続きしますか?
女性の気持ちを聞きたいです。

私は35歳男性です。
幸いな事に、女性の友人に恵まれています。
また、以下の話は
私に彼女がいるという前提です。

体の関係がある方が(キスのみやセックス1-2回)
その後の友人関係が
ずっと長続きしています。
もちろん相手は全て
僕に彼女がいる事は知っており
また相手にも
彼氏や旦那さんがいる事も多いです。

僕としては「異性の友人」とは
キスやHをしない方が
誠実な付き合い方だと、思っていました。

ただ、友人関係が長続きするのは
一度でも関係があった人の方が
圧倒的に多く、長いのです。
といっても
本当に単発です。
「6年前にキスを1回だけ」
「3年前にHを1回だけ」その程度です。

「何にもない人」
「仲が良かったけど、手を出さなかった人」
の方は、最終的に、離れて行きます。

関係があった人の方が
寂しかったらメールが来たり
遊びの誘いが来ます。
良い意味で、
素直に感情を表してくれます。
また、その友人関係が、
間が空いたとしても
ずっと続いている事がほとんどです。
※以降の体の関係はありません。

「何もしなかった人」の方が
僕の事を慕ってくれた度合いは、
強いと思います。
でも、関係があった人より
離れて行く事が多い。
※「慕ってくれた」は、
えらそうな言い方です。
ただ、今回は
後述する、この相手との関係が
きっかけで質問しました。
よって、この表現を使いました。

彼女にするつもりがなければ
手を出さない事が
誠実さだと思います。
でも、今までを振り返ると
明らかに違う。
1人、2人ではありません。

一度でも体の接触があると
女性の人は
「(相手は)私を女性として嫌いではない」と確信できる。
だから、その後は
素直に甘えたり
メールを送れたり
誘えたり出来るのかな。
でもこれは、勝手な僕の推測です。

僕の望みは
長い間付き合いたい。
若い頃だけでなく
おばさんになっても
おばあさんになっても。
他愛のない話で、盛り上がりたい。
時間があれば
「元気にしてるの?」
「元気にしてるか?」と
気軽に電話をかけあいたい。

彼女にするつもりがなければ
手を出さない事は
誠実さにはなるでしょう。
でも
女性が「好意を持っている相手」に対し
本当に望んでいる事ですか?
※彼女がいる人に対し
 私は絶対に思わないという人
 彼氏や旦那がいるのに、
 私はそんな事しないと言う人
 いると思います。
 それも素晴しいです。

僕自身は、兄貴肌で友人や後輩が多い。
性格も見た目も、
男っぽいと周囲の人に言われます。
ただ、完全に矛盾しますが
10代の頃より「ガツガツ感」が全くない。
デートをした相手には
手を出さない限り「女性に興味なし=ホモ」と
思われるほどです。(笑)
本当は、Hも大好きなのに。

長い付き合いの、女性がいました。
兄のように、僕を慕ってくれていました。
が最近、男性関係が乱れ始めました。
少し注意をしました。
※人に注意を出来る人間じゃないですが
でも言われました。
「○○さんが、(何も)手を出してこないから」

知り合ってから5年。
何度も遊びに行きました。
冗談めかして「好き」とは言われました。
でも、僕には彼女がいる。
手を出さない事が、誠実さだと思ってた。
またその女性は
「彼女になりたい」とは、一度も言った事がない。

怒った事のない彼女が、怒っていました。
「女性として見ていないのに、注意しないで欲しい」とも。

僕は、女性として見ていました。
また、言葉では伝えていました。
おこがましい言い方ですが
充分過ぎるほどHの対象です。
でも、手は出さなかった。
それが、誠実さと思っていた。
けど、全く伝わっていなかった。
言われました。
「別に彼女になりたいとか言った事ない。
 Hもなしで、5年間は長いよ。不安だったよ。」

ほぼ同じような事が、今回で4人目です。
セックスして良いなら、僕もそうしたい。
思いっきり可愛がれるし、素直になれるし。

誠実に付き合うほど、離れて行く。
分からなくなってきています。



追伸
もしこのような質問で
不快感を覚える方がおられたら
お詫びします。
「彼女がいるのに、不誠実!大嫌い!」
の意見が多数だと思います。
本当に、彼女に悪いと思います。すみません。
また「友人と体の関係を持つな!」
の意見もあると思います。
当然だと思います。すみません。
ただ今回は、
質問の趣旨と外れるので
その事についての御意見は
控えて頂ければ幸いです。勝手ですみません。

投稿日時 - 2010-04-16 11:53:40

QNo.5829684

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私にも独身時代にそういった男友達がいました。
既婚したいまも時々あいますが、結婚してからは何もありません。
ただ独身の際は、そういった関係を何度かありました。

わたしは、迫られるたびに、なんで、誠実に友達でいてくれないんだろう
って思いましたが、ただ、いざ誠実に何も手を出さず・・になると
自分ってどう思ってくれているのか?わからなくなるんですよね。

言葉がたりないのが原因だったのですが・・・ただ友達は、
「仕事の同士でもあり」「妹みたいなものでもあり」大切な人だと
言ってくれているので、今は、何も思いません。

一度関係があれば、自分は女だと自覚します。それがうれしかったり
するんじゃないですかね?でも誠実だと感じてとった好意が、逆に
私女性として見られてない・・って半分がっかりしたのではないでしょうか。
ただ、女性として自覚している際は、人間っていうより、すこしおおげさ
ですが、あなたの彼女的気分になり、いろいろ世話を焼いたりしちゃんじゃ
ないのでしょうか。

元々、関係のない女性もかわりないと思いますよ。
まずは、自分を女性としてみて欲しい・・けど何もないな???
やっぱり無理かとか?あなたの本心どうしたいのか?
恥ずかしいけれど、友達として大事にしたいなど言葉にしておられますか?

もしそれで、逃げるのであれば、それだけの関係です。
どの女性にしても、まずは女性として意識して欲しいのが一番でしょう。
そこで、自分の本心「手を出さないのが誠実だと思ってる。だから人間
として友達としてこれから大事にしたい」っと口に出されてはどうでしょうか?

そこで、去っていくのであれば、あなたを男性としてしか意識できて
おらず、関係もいつかはなくなると思います。
でもそれでも、一緒にこれから居ようといってくれる友達は貴重です。
そういった女性をお探しになってはいかがでしょうか。

そういった質?っていったら誤りがあるかもしれませんが、女性として
人間としても有意義にずっと一緒にいれると思いますよ!

投稿日時 - 2010-04-16 13:22:35

お礼

回答、ありがとうございます。
昔に同じような経験があるのですか。
「迫られれば誠実さを疑い
 全くなければ自信を失い、、、
「一度関係があれば、、、半分がっかり」など
とても参考になります。

言葉、大切ですね。
ただ「手を出さないのが誠実だと思ってる。だから人間
として友達としてこれから大事にしたい」
これは、伝えた方がいいのでしょうか?
相手の方に失礼な気もするのです。
「(相手が)手を出して欲しいと思っている」という前提は。

今回は、直接言われたので
その通りでした。
でも、普通に友人として付き合う中
少し好意を見せられたからと言って
「相手が自分を好きじゃないか?」
と思う事自体、失礼ではないかと。
もし、本当に
好きになってくれているなら
感謝の気持ちです。
でもそれならなおさら
「手を出さないのは、、、」という上から目線は
相手の純粋な感情に対し
えらそうではないでしょうか。

すみません。
丁寧な回答に対して。

でも何より
非常に参考になりました。
kyounaさんの言う
言葉が足りない点も、あると思います。
書ききれない
気がついた点も多数あります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-16 14:38:42

ANo.1

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回答(7)

ANo.7

 人によると言うのが結論だとは思いますが・・・
 私の経験で言うと、一度のキスだけ、一度のHだけという男友達が2人います。どちらとももう何年も連絡をとっていないのですが、悩んだり誰かにすがりたいと思った時にふと思い出すのはその2人だったりします。
 思いがけずキスを求められた時は、驚きももちろんありましたが、やっぱり女としてはすごく嬉しかったのを覚えています。その彼にも当時彼女がいましたが。
 少しでも好意をもっていれば、手を出してほしいと言うのが女としての本音だと思います。ただ、それで相手が本気になってしまったりするとやっかいなことになりかねないとも思います。
 私はその2人に対して恋愛感情が全く無かったわけではないのですが、あとあと引きずることもなく割り切れていた感じなので、今となってもいい思い出であり、また会いたいなとも思います。
 たぶん・・・嫌いじゃない男の人に抱き締められたりするのはきっとみんな少なからず嬉しいんじゃないかと。嫌いな人とは友達関係を続けようとは思わないので、長く親しい友達関係が続いているなら。
 質問者さんの場合、キスやHも1回限りなどで終わっているようですが、中には関係を続けることを望む女性もいるのではないかと思います。お互い割り切って・・・みたいな。それは質問者さんは構わないのかな・・・と少し心配な感じもします。
 私は男女の友情に体の関係があっても悪いことではないと思っています。お互いに割り切れることが大前提ですが。
 質問の中にあった女性は、完全に質問者さんのことが好きなのだと思います。もし手を出したら・・・彼女はもっと想いが募ってしまい苦しんでしまうのではないでしょうか。
 私事ですが、現在片思いですが体の関係はあります。葛藤に悩む彼に、気持ちがなくても一緒にいて触れ合えるならそれでいいと何度も話し、半年ほど続いています。私は離婚歴があり、今は再婚も誰かと付き合うことも望んでいないので、彼との関係はある意味理想的でもありますが・・・。
 質問者さんの言うとおり、一度でも女として求められると、そのあとは素直に甘えたりできます。今好きな人がいる私も、前述したキスだけの彼には会って甘えたい、抱き締められたいという想いがあります。連絡先さえわかっていればきっと連絡していると思います。
 ただ、質問者さんが長く友達関係を続けたいと思う女性全てが同じ考えではないので、もしかしたら手を出したことで離れていってしまう人もいるかもしれません。リスクは常にあると思います。
 回答になっていないかもしれません。思うままに書いてしまったので、まとまりのない長文になってしまいました。
 
 

投稿日時 - 2010-04-17 10:21:26

お礼

回答をありがとうございます。
また大切な経験を、打ち明けて貰い、感謝しています。

とてもとても参考になりました。
分からなくなっていた部分が
相当、解決されそうです。
「一度でも・・・・素直に甘えたりできます。」
この部分で、
僕が今まで実感した、
でも否定すべきだと思っていた事が、理解できました。

また「いざとなった時に、思い出すのは、、、、」の部分も
考えさせられました。
でも、悲しくもなりました。
「手を出さない誠実さ」は、
こっちも無理して
相手も不安で
でも、お互いに記憶も残さず・・・・意味がない行動だったのかな、と。
ただ残念ながら、
質問のきっかけとなった実感は、その通りです。
関係があった方が、連絡をくれるし、友人関係が長続きしている。
分からなかった点が、氷解しました。

もちろん、言われる通り、人によるとは思います。
ただ、手を出される事に嫌悪感を抱く人は、
元々彼女がいる人と、
遊びに行ったり、電話やメールをしたり、
一定以上に親しくならないのでしょうね。

その他の部分も
ほぼ全てが、非常に参考になりました。
4469さん、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-17 12:11:52

ANo.6

5年間、相手が自分を男として意識していると気付かなかったんですか?
もし気付いていたのなら、そのままダラダラと付き合っていることが相手の為ですか?友人だというのなら相手の幸せを考えて、気持ちにこたえられないのなら疎遠にするだとか、冷たくするだとか自分を諦めさせるべきだ、ということです。あなたがまだ関係をもっていたいとか関係なく。

動物本能のまま自分の身近な人と複数関係をもつのはサルと一緒ですよ。
人間は理性がありますので分別してください。
もしサルの世界で生きていきたいのなら、恋人や奥さんはいらないでしょう。
誰も傷つけませんから、それなら何も文句はないですよ。
世の中にはそういう人も沢山いますので。

投稿日時 - 2010-04-16 18:41:13

お礼

回答をありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-17 02:47:09

個人的な意見ですが、男女の友人関係って、
片方でも相手に恋愛感情をもった時点で
「友人」ではなく「片思い」になると思うのですね。

それで、ご質問に出てきた女性の場合、
その「片思い」の立場だったのではないでしょうか?

私は、男性の友人に恋愛感情を含んだ意味で
女性として見られたくはありません。
男女の違いは意識していてもかまわないのですが、
その友人たちに「抱いてほしい、女として見てほしい」
とは思わないです。
そう思った時点で、「友人」ではないと考えています。

質問者様はきっと、男性としてとても魅力的な方なのでしょうね。
だから「友人」の枠を超えた欲求が出てくるのかと。

長く続いているご友人も、今はそうでなくても、
関係をもった当時は、それなりに男性として
質問者様を見ていたのだと思いますよ。

まあ、世の中には本当に友達でも体の関係を持てる
という人もいるようですから、
私が書いたことなどまったく的外れなのかもしれませんが…。

ただ、今回の女性に関しては、そこそこ自信があります。
彼女はあなたに片思いしていたのだと思います。

投稿日時 - 2010-04-16 14:02:57

お礼

回答、ありがとうございます。

とても参考になった回答なので
逆に質問をよろしいですか?

僕は手を出さない事が、誠実さだと思っていました。
今回の彼女は
多分、一度関係があれば気がすんだと思います。
これからも、友達関係が続いたと思います。
また以降は、体の関係はないと思います。
yh4517さんは
した方が良かったと思いますか?

今、僕の中では、した方が良かったと思っています
怒らない彼女が怒った事、怒らせた事
後悔しています。

正直僕も、一度でも関係を持った方が楽です。
僕は、関係がなければ、指一本触れません。
でも一度関係があると(キスだけでも)
キス以上はしないけど、それ未満のスキンシップは自然になる。
相手の女性も、とても素直になる。
関係も長続きする。

「その誠実さは、誰の為の誠実さなんだ」
今回の経験で、強く思いました。

>長く続いているご友人も、今はそうでなくても、
>関係をもった当時は、それなりに男性として
>質問者様を見ていたのだと思いますよ。

もしそうなら、ありがたい事ですね。
でも「うぬぼれんなよ!」と言われるのがオチです(笑)

とても参考になりました。
また勝手な質問、迷惑なら無視して下さい。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-16 16:28:47

ANo.4

最初は、もしくはそういうことになってしまうときは
よこしまな感情やオスの本能に強引に引っ張られて
なのでしょうが、きっかけはどうあれ人付き合いを続けていくうちに
お互いのことをよく知り、いろいろな話をするようになる。
なるほど、ありますね。では、そういう人たちはどういう人か
出会うタイミングが違っていれば付き合っていたかも知れない人
なのだと思います。

たまたま質問者さんは立て続けに(?)そういう方が現れたので
そういう人が多いような気になっているように見えました。

投稿日時 - 2010-04-16 14:01:42

お礼

回答、ありがとうございます。

知り合ってすぐに
そういう関係になる事はありません。
しばらくして、相手の事を知ってからです。
だから、なおさら
「友人に手を出したらダメだろ」と思います。
相手もそうだと思います。
でも結局、関係を持った方が、圧倒的に長続きする。

誠実に付き合うと離れて行く。
体の関係がある(1回)と、長続きし、仲良しの密度も濃い。
世間で言う誠実さは
女性が心の奥で求める事とは
違うのかな~と思ってしまうのです。

「出会うタイミングが違っていれば付き合っていたかも知れない人」
これはその通りかもしれません。

「立て続けに(?)そういう方が現れたので
そういう人が多いような気になっているように見えました。」
(?)←すごいですね!立て続けではないです。
確かに、人数が100人も200人もある訳ではない。
部分を全体と捉えているかもしれないですね。
その事も考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-16 15:42:22

俺は純粋な女友達がいるし、もう20年以上続いているが何か?

その女は、自分に自信が無いんだろ?女としてのさ。

君が相手しないから他の男と乱れた?意味わかんねー。

投稿日時 - 2010-04-16 13:35:58

お礼

純粋なというのは
体の関係が一度もなかった人の事ですね。

回答者さんは、20年以上続いている
素晴しいですね。
僕も、それなりにいます。
また男性も含め、
友人達には感謝しています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-16 15:25:37

ANo.2

あのね、あなたが何を友情の定義とするかはわかりませんが、それ友人じゃないですよ。雄と雌でしょ。
お互いに異性としての意識なく付き合っているが、何かの間違いで一度きり。ならわかりますけど。自分も女性としてみているっておっしゃってますよね。
まして相手もそうなら友人関係でなくなるのは必然的ですよね?
それに友人なら、相手のことを考えて見返りを求めずに動けることが大事ではないですか?5年間自分に想いを募らせて、結果的にもてあそんだことが相手のためですかね?
それが理解できないなら何も言えません。今までと変わらず勝手によろしくやってください。

心に隙間がある女性とそんなに大勢、どこで出会ってんですか?異性を求めるような場、もしくはきっかけではないですか?
趣味の場などで友情を探してください。何かに夢中な人には男女関係にうつつをぬかす人が少ないですから。

投稿日時 - 2010-04-16 13:23:47

お礼

回答、ありがとうございます。

「友人関係」において
異性として魅力を感じる人とは
交流してはならないのでしょうか?
遊びに誘われたとして
魅力を感じる人は断り
魅力を感じない人のみ、
遊びに行くのですか。
kinomi7さんは
自分の男友達は
全く魅力を感じない人のみを、選ぶのですか。

もてあそんだ、は
好意を持ってくれている相手と
食事に行く事、映画を見に行く事、暇な時に電話をする事を
さすのでしょうか?
僕と彼女は
会話は、最後まで「バカな話」か「仕事の話」です。
もちろん指一本触れません。
僕に、彼女がいるとは
初めから知っています。

でも、この行動は
kinomi7から見れば
もて遊んだと言われる。
その事は、もう一度、考えます。
僕の思いと
相手の気持ちと
僕に出来る事
もう一度考えます。

知り合うきっかけは、ごく普通です。
友人の友人や
学校関係(仕事後の自己啓発講座等)
昔の職場・仕事関係などです。
※「昔」というのは
 相手が退職・転職しているからです。
 仕事を優先する為、
 相手が仕事で関係がある場合は
 個人的に仲良くしません。
 よって社内もありません。
 退職してからは、それなりにあります。
 退職の挨拶の時「辞めたら、食事行きましょうよ!」
 と言われる事がきっかけです。これは多いです。

異性を求める場とは、コンパですね。
残念ながら、コンパは
1度しか行った事がありません。
しかも15年前、歴史的です(笑)
でもコンパは、そんなに悪いとは思わないですが。

でもkinomi7さんの意見、
もう一度考えます。
今の僕の思いとは、少し違います。
だからこそ、学ぶべき点があると思います。
明日、明後日、一週間先
もう一度読み直します。
そして考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-16 15:18:09

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