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解決済みの質問

彼が浮気をしていた。許せる?結婚できる?(長文です)

彼が浮気をしていた。許せる?結婚できる?(長文です)

7年付き合っている彼(31歳)が浮気をしてました。

私は実家暮らし彼は家の去年の1月から一人暮らしのです。

その相手(A)は、毎週飲んでいる彼の唯一の趣味の仲間
男7・8人と女2・3人の1人でした。
その飲み会は毎週土曜日に開催して、仲間の彼女とかも参加していました。
Aは去年からその飲み会に参加してそれからよく参加しているようでした。
その仲間たちは遊んだことがあるので私たちのことを知っています。
私は毎週土曜実家の用があり、土曜開催の時は参加したことが有りませんでした。

彼は私に飲み会のことを話してくれていましたが、最近Aことがよく話題に出て
通称で呼んだりして話してました。
Aと私が似ていると言っていました。
その時、私は嫌な予感がしたんです。
Aのことかなりお気に入りなのかな?と。
それから私はずっとAのことでモヤモヤしてました。

数カ月して、彼はAに彼と私の共通の友人(男)を紹介したいと言い出しました。
そして4人で会うことになり、朝まで遊び
帰りは彼と私とAとで途中まで帰ってきてさよならをして
彼と私は彼の家に帰りました。

紹介するぐらいだから関係ないかなと思っていました。
いや、思いたかったんです。

それから一カ月ぐらいして、
私は日曜日、目覚ましをかけてないのにパッと目が覚め胸騒ぎがしたので、
始発で彼の家に行きました。
玄関の前で一息ついて開けると、女の靴が置いてありました。一番手間に。
慌てて彼は部屋から出てきました。
慌てたせいか、寝ぼけてたのかAのことを通称でなく愛称で呼んだのでした。
部屋にあがると脱いだ二人の洋服が散乱していました。
布団には深く布団をかぶったAが寝ていて「気持ち悪い。ここどこ」とほざいていた。
彼は取り繕って言い訳を言い始めました。
酔っ払ってたから泊めた、寒かったから一緒に寝てた。と
Aに私は至って冷静に「帰ってくれます?」といい、帰らせました
帰ってから彼を問い詰めました。
何回か話すと話すたびに内容が変わり
去年10月から度々彼の家やラブホテルに行って
体の関係持っていたと暴露しました。
それに、私が帰るとき彼はいびきをかいて寝ているんですが、
私が帰る時間より後にアラームをかけ起きて
Aと電話をしていたのです。ほとんど毎日。
一緒にいても彼が一人になれば頻繁に電話をかけ、
仕事中でも暇があればAに電話をしていたようです。
Aから頻繁に電話があったようです。

最近の私は感じていたのです。
・以前より電話をしても出ないし、してこない(連絡はまめにしてくる人だったのに)
・私の浮気を疑うようになった(毎日彼の家にいって、そんな暇なんかないのに)
・SEXがうまくいかない(全然勃たない・しても中折れ)
・来る時間を聞いて来るとき電話してと言う(前は早く来て・寂しいからと言ってたのに)
・私に対して態度が変った(ババアとかうるせーとかよく言い、よく怒る)
・1回だけ彼の靴が丁寧に揃えて置いてあった(いつもバラバラ)
こんなことを感じてたのに信じたかったのです。

今回のことで彼は、私が一番で今年中に結婚もすると言ってくれたんです。
私は彼のことを許して結婚をしたいと思ってるですが
彼が他の女を抱いた事と、同じ布団で寝ていたと思うと
気持ち悪いし、なんとも言えない感情が湧いてくるのです。

よく浮気が発覚しても結婚するとよく聞きますがどうなのでしょうか?
どんな風に気持ちを切り替えられるのか知りたいのです。

今は、眠れず、食べれず、すごい傷ついているのですが
時間がたてば許せるのでしょか?

彼は、Aと趣味で繋がりがあるし他の仲間とも友達だから、
これからも連絡もとるし、飲みにも行くと言ってるんです。
結婚するんだからいいだろうと言うのです。

普通、私が大事だったらそんなことしないと思うのですが
それは私のわがままなのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

まだ、混乱していて内容がまとまってないかもしれませんが
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-04-22 15:14:33

QNo.5843757

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

婚約中に浮気されたものです。

私は結婚しました。そして今幸せです。
もう38歳子供も二人います。

質問者様に言えること。。。浮気する人はまたします。
そして、それを回避するには容易なことではない。
また、結婚はできるが覚悟すること。
苦しみはつきまとうということ。

それから、私がこの文章だけで判断するには結婚は早まらない方が良いが回答です。

つらかったでしょう・・・。お気持ちお察しいたします。
私はね、浮気をされて2年責め続けましたよ。
私たちがなぜ結婚できてなぜ幸せなのかというと死に物狂いでお互いが努力したからです。
少し私達の事を話します。お付き合いくださいね。
彼は結婚していて子供がお腹にいる間に私を好きになり私と不倫した関係になりました。
もちろん私は不倫なんていやなので断りましたが主人は家を出てしまったのです。
そもそもそういう男なのです。何年も達離婚が成立した為に私はやっとOKしました。
こういうと彼だけ責任に聞こえてしまいますが、私もすきだったし、私が原因だと責任を感じてしましたので
彼が離婚成立したときは本当につらかったです。
そして何年か付き合い婚約をしましたが、その間に浮気をしていました、会社の女と。
原因はなく、ただその女が主人をすきで、主人はうぬぼれドキドキがほしかったので浮気して
私のことは一番すきで一生ともにしたいといいました。
でも、結婚前に浮気する男は信用できません。そして浮気する男は浮気します。
そこで私はどうしたかというと私は前妻の責任もあったのです。私が奪ってしまう形で傷つけていますから
中途半端な気持ちで結婚するのはいけないと。結婚する気があるのなら、浮気する男なら変えてやろうと
それでも人間ですから2年責め続けたんですね。
でも主人もそれに耐えました。浮気されると癒えません、そして信用も戻りません。
どうすれば癒えるかというと彼が私の痛みを自分の事のように理解すること。それでやっと少し癒えるけどその時だけです。
すぐまた思い出し責め続けます。彼もつらかったでしょう責める私の話をきちんと聞き、うっとおしがらず受け止めました。責め続けたら次は努力です。必死で忘れるというよりも許す努力です。
その間彼はやっと責められなくなったと安心してはいけないのです。
今彼女は僕のために許そうと我慢してくれてるんだなと理解していなければ
我慢している私はまた腹が立つのです。私が必死で笑おうとしているそれに甘んじてコイツが笑う・・
と思うわけです。でも私が必死で笑っていることを ごめんね本当はつらいのにありがとう と理解してくれることで気持ちがおさまるのです。
そうやって何年も毎日毎日苦しみと二人で戦うのです。それでやっと絆ができるんです。

お話を聞いていると結婚するんだからいいだろうという安易な考え方の人では今後また浮気します。

それを覚悟で結婚するならば反対はしませんが同じ傷ついたものとして言うならば
早まってはいけません。彼がそこまで努力してくれるでしょうか。
あなた一人で頑張って努力して苦しみを乗り越えたとしてもそれはあなただけの成長であって
彼は成長していません。
それでまた次浮気されるとしたら今度は離婚しますか?
やり直しはできると思います。ただそれには一人ではなく二人で努力しなければいけません。

しかもこれから連絡もとる? ありえません。
彼は自分がかわいいのです。あなたの事を一番好きかもしれない愛しているのは本当かもしれない
でも自分の方がかわいいのです。あなたの傷つく心や嫉妬やそういうことを考えていない。
自分のしたいことはする。それだけです。そのような人はあなたのつらい心をわかってはくれなだろうし
もしも何年も私のように苦しみ疑えば、逆切れするような人ではないでしょうか??
彼の事を私は知りませんから想像でしかありませんが、私が言えることは
時間がたてば解決するというのは本当ですが、それには彼の努力も必要です。
彼がAさんと飲みに行ってるようでは時間がたっても同じだと思います。
彼の努力、思いやり、信じてもらおうとする努力必死に自分の傷ついた気持ちを理解しようとする努力
それがなければあなた一人頑張るのはとっても辛いことです。結婚できてもまた不安は残ると思います。
早まることないです。 私が親友なら親なら反対します。

それ以外は浮気は浮気だからと割り切れる人はまた別ですよ。
私は割り切れません。信頼問題だと思っています。
きっとあなたもそうじゃないかな?と感じていますがどうでしょうか。

ただ言えること、結婚前であろうと結婚後であろうと二人で乗り越えることができたら
強いきずなができます。浮気する前よりもきずなができます。
あなたがそれまでして結婚したいなら努力です。

投稿日時 - 2010-04-22 15:45:05

お礼

早速のお返事ありがとうございます

やはり苦しみ続けるのですね。
二人でお互いに我慢・努力を続けなくてだめなんですね。

発覚した夜、彼の家から実家に帰りました。
不安で寝れなかったので明け方彼に電話をしたんです。
不安だということを伝えました。そしたら、話を聞いてくれるようになり、
電話を切った後でも心配だと電話をしてくれました。
その夜は実家に帰ったのですが、何度か帰る間に電話しても出るし、
嫌味やAのことを問い詰めても逆切れしなくなったんです。

でも、そんなことが続くのかと聞かれると、
今までの彼だったら続かない様な気はします。

まだ、私の気持ちを全部話せてはいないので彼に話してみようと思います。

それで、私の気持ちを理解して、彼の行動が変わるのか変わらないのか
彼のことを見ていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-22 17:14:10

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回答(10)

ANo.10

こんばんは。

質問者様の年齢やお相手との交際年月を考えるとさぞ複雑なお気持ちだと思います。

>普通、私が大事だったらそんなことしないと思うのですが
確かに、普通はそうですね。
でも、性質というか、浮気癖のある人はそう思っていてもしますよね。

こういう性質の人だから仕方ないと寛容でいられるのであれば、結婚できると思います。
ただ、私は無理です。
他の回答にもありましたが、その時のことが忘れられず、何度も思い出して気持ちがぶり返す。
失った信用の回復と傷ついた心が癒えるにはかなりの年月が必要になります。
それに、信用を完全に取り戻すことや、完全に心が癒えることはないです。
時間の経過とともに薄れてはいきますが、忘れることはないと思います。多分一生。

でも、気持ちは数学のように割り切れるものではないので簡単ではないですよね…

私は許せないし、結婚できないです。
結婚3年目ですが、結婚前にそういう兆候はありませんでした。
そういう人とは止めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-04-24 03:18:09

お礼

私が帰った後に頻繁に電話を掛けているのを知ってしまてから
毎日が帰るのが不安で夜が眠れなくなってしまいました。

今週の土曜日も仲間の中にAも居たようで、
全く眠れませんでした。

彼の携帯電話をいじってしまったり、
朝から彼にAのことをウダウダと問い詰めてみたり、
不安をぶつけたりしてるのです。
こんなに毎日ずっと私から言われていたら
彼は私のことが嫌になるのはわかっているのですが
止められないのです。

彼と一緒に居たいとは思っているのに、
私は彼のことを今後信用できるのかわかりません。

>気持ちは数学のように割り切れるものではないので簡単ではないですよね…
楽天家だと思っていた私でしたが。本当にそうです。7年の重みですかね?

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-26 10:38:34

ANo.9

私は出来れば質問者さまに結婚して欲しくないな、と思います。

>彼は、Aと趣味で繋がりがあるし他の仲間とも友達だから、
>これからも連絡もとるし、飲みにも行くと言ってるんです。
>結婚するんだからいいだろうと言うのです。
>普通、私が大事だったらそんなことしないと思うのですが
>それは私のわがままなのでしょうか?
わがままじゃありません!私はそれは普通のことだと思います。
誰だって自分の好きな人を大事にしたいと思いますし、大事にされたいと思います。

もし、男性のこの発言が、開き直って出てきているのだとしたら、質問者さまのことを大事にしていないのは明らかですし、
もし、質問者さまのことを大事に思っているけれど、そういう行動をする人なら、もう、価値観が異なっているわけですから結婚してもうまくいかないように思えます。。。

色んな価値観の違いはあると思いますが、この場合のズレは結婚生活、というか一緒に生活していく上の人間関係にもつれが生じること必須だと思いませんでしょうか?

お辛いと思いますが、どうか早まらないで、冷静に判断できるまで結論は出さずに考え抜いてくださいね。
色々と否定的なことを書いてしまいましたが、7年間ずっと一緒にいた質問者さまが彼のことを一番良く分かっていると思いますので、ご自分が一番幸せになれる道を選んでください。

投稿日時 - 2010-04-23 12:15:07

お礼

>わがままじゃありません!私はそれは普通のことだと思います。
私以外の方も同じ考えでほっとしました。

確かに開き直っているかもしれません。
口ではいろいろ言ってくれ、
多少は私の意見・気持ちを酌みとってくれていますが、
私をなだめるだけの様に思えてしまいます。
絶対に電話もしないとは言ってくれないのです。

毎日が不安で辛いです。

お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-26 10:26:03

私は浮気は馬鹿がすることだと思ってます。
つまり頭の悪い人です。
賢い人はしないのよね。
面白いことに、IQの高い男性はそうでない男性に比べて浮気をしないという研究結果が明らかになったそうです。
その記事読んだ時は「やっぱりね!」って感じでした。

その彼は、賢くない人の中でも抜きんでています。
手近な女性に手を出すのって相当です。
しかもその女性は質問者さんとも顔見知りですよね。
これはかなり痛い男です。

私は賢くない人は嫌いなので、その彼と結婚するくらいなら一生独身で通した方がマシとすら思ってしまいます。
賢くない人と一緒になったら相当苦労しますよ。
そして泣かされます。
そういう人には常識や正論が通用しないですし、想像力や道徳心が欠如していますからね。

質問者さんがそれでもよいのなら結婚するもよし、一時の感情に流されず長い先を見据えて賢い選択をするもよしです。

私の周囲を見て結婚したパターンだと、何十年も泣かされている方もいます。
結婚しなかったパターンだと、さっさと別れて別のとても素敵な男性と結婚し幸せに暮らしている方もいます。

彼の口から出る言葉を信用してはいけません。
言葉ではなく行動を見るのです。
まあこれからの行動を見なくても、これまでの行動でわかりますよね。
質問者さんのことを心から大切に思っているなら、そんな軽薄なこと出来ませんって。

よくよくお考えになられて下さいね。

投稿日時 - 2010-04-23 00:10:47

お礼

>IQの高い男性はそうでない男性に比べて浮気をしない
 という研究結果が明らかになったそうです。
おもしろい研究してる人もいるんですね。

>その女性は質問者さんとも顔見知りですよね。
これはかなり痛い男です。
確かに痛い。
関係があるときに私に会わせ、男友達に紹介したことに
馬鹿にされているような気になりすごく傷つきました。
 
>さっさと別れて別のとても素敵な男性と結婚し幸せに暮らしている
 その一員になりたいんですけどね・・・


よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-23 12:05:06

ANo.7

40代既婚者男です。

7年間とは長い付き合いですね!!
本当に切ないですね。
私の後輩(31)も婚約中に浮気がバレて彼女を泣かせていた事を思い出しました。

その後二人は盛大な結婚式をして結ばれたのですが、一年後、二人は離婚してしまいました。

離婚の原因は信頼関係だと思います。

信頼関係が崩れると何が本当で何が嘘なのか、信じたい自分と疑ってる自分との葛藤の繰り返しの中であなたは本当に耐えられるのですか??

それでもあなたが彼を許して彼との結婚を望んでいるのなら、もう一度彼を信じて頑張ってみてはどうですか。
あなたの7年間の思いに対して、別れた方がいいですよ!!と簡単に言える事じゃ無いですし、一度きりの人生悔いを残さず笑顔で頑張って下さい。
そして幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2010-04-22 21:22:20

お礼

>何が本当で何が嘘なのか、
 信じたい自分と疑ってる自分との葛藤の繰り返しの中で
 あなたは本当に耐えられるのですか??
今は、耐えられていません。何かにつけ彼に嫌味を言ってしまいます。
もう少し、時間をかけて判断しようと思います。

発覚する直前、最近の考えもあり、私は相手にくれてやろうとも思っていたのに
目撃しても、怒鳴り散らすこともできず、捨てることもできずにいたことに、
私は弱い人間だとも思ってました。

fe777myさんの返事でちょっと気が楽になりました。
一度きりの人生悔いを残さないように頑張ろうと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-23 10:56:52

ANo.6

バカ男の代表みたいな回答があって失笑物ですが
生身の女で素人の女と浮気するのとDVDやら見て処理するのと別問題だろ。

私は基本的に浮気自体は「有り」と思ってます。
ただし、本当に相手を思う気持ちが少しでもあるなら、決して何があってもバレないよう気を配るべきです。
バレたら?どうなると思うのか?ヤリたい気持ちやら好きな気持ちやらそんなもの以前に考えることができることです。
人として、の話。

私ならここでしばらく様子を見ます。
自分からは一切連絡はしない。メールでもあれば1行メール並みのそっけないものを送る。
自分からは絶対にしない。
最初は「なんだよ、まだ怒ってるのか」と軽く考えてた相手も、そのうち「このままだと失うかも」と思って相手とはきっちり切れることも。

もっとも、音信不通作戦は、彼にとってあなたの存在が「そんな言うほどじゃない」程度まで落ちてしまっているのなら
(ま、てっとり早く言えば「別にわかれてもいいや」と思っている存在)
このまま「終了」になる可能性あるんで慎重にやった方がいいと思うけど。

ちなみにわたしならこんな低レベルな浮気する男とは別れます。
結婚結婚つってるけど、またやるよ、どうせ。
そう言うタイプだと思うから。

投稿日時 - 2010-04-22 19:03:04

お礼

>わたしならこんな低レベルな浮気する男とは別れます
 最初はそう思ってたんですけど、7年間が重すぎました。

今の私には、音信不通作戦をできるほど気力がないので
連絡をとりつつ彼の様子を見ていくことにします。

作戦まで考えてくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-23 11:12:42

ANo.5

浮気なんですよね??だったいいじゃないですか(^^)
浮気ではなく本気だったURUKO12さんは振られますよ。
いっそのこと振られた方が良かったのかな?

男っていつもいつも同じ相手とエッチしていると飽き
ちゃうんです。だから別の女性を抱きたくなるんです。
彼がオナニーするのにURUKO12さん見ながら絶対に
やりませんよ。エロビデオとか見ながらやっています。
これだって浮気じゃないですか。
エリビデオ見ながらオナニーは許せて、別の女と
エッチするのは許せませんか?
だったら別れれば良いだけです。

さらに正常な男なら必ず浮気したいと思っています。
現に俺の周りの男どももみんな浮気したがっています。

でもなかなか浮気相手って見つからないんです。
彼みたいに見つかれば浮気して当然です。俺から
言わせてもらえば浮気しない方が異常に感じます。
ただ人間理性がありますからURUKO12さんに悪いと
思えば浮気はしないでしょう。

でも彼はURUKO12さんに悪いと言うよりも他の
女性とエッチしたい!という気持ちのが強いんです。
だから結婚してもチャンスがあれば間違いなく浮気
します。

ただチャンスってそうそうありませんからね。
あとは彼が積極的に女性を探すタイプなら非常に
危険です。
URUKO12さんが彼を24時間監視できない以上は
浮気を阻止することは不可能です。
だったら浮気出来ないくらいのブサイクと結婚
するか・・・それでもお金があれば風俗にいけ
ちゃうし。

なので浮気くらいエロビデオ見ながらのオナニー
だと思えばいいじゃないですか。
URUKO12さんが大切だからURUKO12さんに内緒
で浮気する訳だし。

それがいやなら浮気するなら私と別れてから
して!って言えば良いんです。
そうなればURUKO12さん振られますよ。それでも
いいですか?
振られたくないくらい好きなんでしょ。
だったら知らぬが仏で、浮気するなら私にばれな
いようにしろ!その代わりばれたら私もガンガン
してやるから!と脅しておくのも効果的です。

女性がその気になれば5分もあれば浮気相手
数人は見つかりますからね-。彼焦りますよ(^^)

投稿日時 - 2010-04-22 17:20:01

お礼

なるほど。
そういった考えもあるんですね。
そのように考えられたらとても楽でしょうが、
私はnik670さんみたいに割り切れないみたいです。

貴重なご意見ありがとうござました。

投稿日時 - 2010-04-23 10:04:09

ANo.4

許せるかどうかは、質問者さんの浮気への考え、
そのときの彼の態度、それからの彼の行動の総合評価なんじゃないでしょうか。

さて、今回は・・・
1.質問者さんの浮気への考え
  NG。というか最初からOKな人はなかなかいないですよね。
2.そのときの彼の態度
  平謝りだったんですかね?質問文からはわかりませんでした。 
3.それからの彼の行動
  ・今年中に結婚しようと言った。
   →棚上げでしょう
  ・Aと趣味で繋がりがあるし他の仲間とも友達だから、
   これからも連絡もとるし、飲みにも行くと言ってるんです。
   結婚するんだからいいだろうと言う。
   →実際そうなるかもしれませんが
    配慮ある発言や行動が欲しいですね。Aさんが手を出してきたら
    また・・・ってこともあると判断しました。これはAさんの反省度合いに
    かかっているでしょう。ひっくり返して考えると彼の言動では信用ならんと
    いうことにもなります。

それを踏まえて、
これまでも結婚を考え話し合っていたのなら、それは大きく巻き戻された、
もしくは完全に棚上げ状態になる。と思います。もし、お付き合いを継続されるなら
まさに今からお付き合いが始まるのだ、そして彼の態度(反省度合い)をこれから見ていくし
そこで納得ができて初めて結婚を考えられる。と改めて宣言してもよろしいかと。
もしくは現時点での彼の3.から判断してサヨウナラ。ですかね。

過去に浮気が発覚してそれを乗り越え結婚するカップルなんて
いくらでもいるでしょうけど、3.を見ていっていつかやはり「この人だ」と
再認識したからこそ、結婚を考えられたとなるんじゃないでしょうか。
(もしくは、夫婦生活に影響ない範囲なら・・・と半ば諦めた?!レアケースでしょう)

投稿日時 - 2010-04-22 16:22:45

お礼

>Aさんが手を出してきたら
また・・・ってこともあると判断しました。
彼を知らない人でもそう思うですね。
そこも聞かなきゃいけないことだと気付きました。

しばらく私からは結婚の話はしないようにしたいと思います。
>彼の態度(反省度合い)をこれから見ていくし
そこで納得ができて初めて結婚を考えられる。
まさにその通りです。
時間が必要ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-23 09:55:17

ANo.3

質問内容を拝見させていただきましたが…、
結婚はしないほうがいいと思われます。

7年付き合っていて浮気したということは質問者様に
対しての愛情が薄れてきたという合図なのでは?
結婚は、ただのお付き合いとは違います。
死ぬまで一緒に愛し合って生きていくという意味での
結婚です。ですから、浮気をされたということは
結婚でもうまくいかない、またはまた不倫される可能性も
高いです。

No.1様の言うとおり、浮気する男はまた浮気します。
質問者様が一番だなんて、口先だけの言葉ではいくらでも言えます。

Aにくれてやればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2010-04-22 15:48:28

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

確かに愛情は薄れてるとは思っていました。
それはお互いさまであったと思います。
最近は私が30歳にもなり、いろいろ感じて
別れも考えていました。

もう少し彼と話してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-22 17:46:24

浮気する男は、また浮気します。

絶対に結婚しない方がいい。

結婚前に発覚してラッキーと思うべきです。

それに、今回のことがバレて質問者様をなだめるために結婚すると言っているように聞こえます。

それ以前から結婚すると言っていたなら別ですが、絶対に変。


そんな男、Aにのし付けてくれてやりましょう。

投稿日時 - 2010-04-22 15:28:27

補足

早速のお返事ありがとうございます。

以前から彼は結婚するとは言ってくれてはいたんです。
私からも何度も言ってはいたんですが、
彼が乗り気ではなったのも事実です。

やっぱり、私の気持ちを知っててなだめる為のに言ってるんですかね?

投稿日時 - 2010-04-22 16:11:52

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