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解決済みの質問

彼氏が奢ってくれません・・・

彼氏が奢ってくれません・・・

彼氏27歳(総合職)
私は26歳(事務職)

何度から彼から遊ぼうと誘われてて割勘で遊んでましたが、彼が付き合おうということになり交際をスタートしたばかりです。

何度かデートしたのですが、食事など2人で5500円ぐらい食べたら2500円請求されました。
私としては別に奢って欲しいとまでは言わなくても、自分の彼女にデート代も奢れない男って正直どうなの?っと思ってしまうんです。

疑問に思って尋ねてみると、彼としては「自分で飲みいした分は払って普通じゃね?バブルじゃあるまいし、でも安心してよ。もし結婚したらちゃんと財布は握らせるから」だそうです。

私的には私に奢られるぐらい魅力が無いのか(じゃあ交際しようって言う?)
結婚する前に別れるかもしれない相手に出す金は無いのか?
友達の頃の延長で付き合ってるのか?

って感じに思えてしまうのです。給料だって彼の方が多いはずですし、高級レストランでも無いんだから彼女にデート代ぐらいは払って欲しいと思う私はワガママな女でしょうか?やっぱり私も女性ですし、ケチケチする男性って気になってても微妙って思うです。

彼は賢いし、顔も好みだし、仕事もシッカリしてて収入もありますが、私をもっと大切にするって意気込みがなんだか感じられません。(デート代も払えないということが小さいと思える。家族を守る事になる男がこれでいいのか?っと思う)

皆さんのご意見をください。価値観の違いとはいえ、色々な方の意見が欲しいです。

投稿日時 - 2010-04-24 00:53:51

QNo.5847322

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

釣りでない、という前提で回答します。

一度カウンセリングでも受けてみては如何でしょうか?
あつかましいにも程があるかと思われます。
事務職だそうですが、きっと経理事務ではなく一般事務なんでしょうね。

少し話しが逸れますが俗に 釣った魚に餌を与えない なんて言いますが
与えない のではなく 与える事が出来なくなる のだと思います。
それくらい所帯を持つってのは大変な事なのです。

質問者様は 男も生活もナメてるとしか思えません。

投稿日時 - 2010-04-28 03:55:04

ANo.24

このQ&Aは役に立ちましたか?

11人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(28)

ANo.28

彼の独占欲の大きさの表れです。

いくつかのパターンがあるのですが、割り勘には彼なりの意味合いがあると思います。

食事代を全て奢ってしまう事で、あなたへの貸しを作りたくない。つまり対等で居たい。

割り勘にする事であなたの存在意義をお互いに感じたい。

今から割り勘にしていくと言う事は、結婚してからはお財布は別という方針の表れ。

等です。

何でもかんでもお金を出してくれるという男性は確かにいますが、お金を持っているという事意外に案外魅力が無かったりするものです。
彼はどうですか?
割り勘云々以外の部分で、好感を持てる部分はどの位有りますか?

あと、彼の様子から察するに、あなたからのアクションを待っている可能性があります。

つまり、「たまにはご馳走して」と甘えられてみたいとか、逆に「今日は私が出す」と言って会計を済ませてしまうパターンです。

前者を彼が望んでいたのなら、奢ってくれる事が現実化するでしょうし、そうでないなら何故割り勘なのかの真意を彼から聞く最大のチャンスになります。

後者は、否が応でも次回の食事に彼がご馳走してくれるかどうかで彼の器が量れます。

食事の代金の支払いで自分が大事にされているかどうかを量るなんてやめた方がいいですよ。
全部ひっくるめてプラスの方に「好き」という気持ちがあればそれで十分じゃないですか。


ちなみに、僕は今の奥さんと食事に行っていた時は基本割り勘で、彼女が小食だったので少し多めに出しました。全部出してしまうと彼女は恐縮して色々なものを遠慮する性格だったからです。
全額ご馳走するのは誕生日とパチンコで大勝ちした日だけでした。

なお、今現在、家計を握っているのは私で、妻は食費をやりくりして残った分とパートで稼いだ分がお小遣いとして手元に残る事になっています。

色々な価値観があって当然ですが、彼の気持ちを聞いてみるというアクションは省かない方が良いですよ。

投稿日時 - 2010-05-04 04:48:58

ANo.27

特に請求せずとも僕の彼女は自分から払ってくれましたね~全部ださせるのが悪いというのと、立場を対等にしたいからだと思います。あと同級生だったからかな。全部奢ってたらもちませんし助かってましたよ。奢らないことを家庭を守る守れないに繋げるのはナンセンスです。年も近いみたいなので割り勘でいいと思いますが。彼氏の考え方が割り勘主義なので、それに合わせておいたらいいと思いますよ。いちいちそこの部分と愛情や意気込みをからめた議論をするのはチープです。

投稿日時 - 2010-05-01 00:04:31

ANo.26

一度回答しましたがもう一言。

「私に矛先を向けて欲しい」とは、とても可愛いですね^^

不安になると誰でも相手の気持ちを知りたくなるものです。

不安を取り除きたいから、その尺度としてヤキモチを妬いてくれるのかどうか とか 奢ってくれるのかどうか どこまで相手してくれるのかどうか を無意識に見るものだと思います。
大事にして欲しい気持ちは女性だったら当然だと思います。

「給料だって彼の方が多いはずですし」

だからこそ、彼がお金に切羽つまっている状況なら奢ってくれて当然なんて思わないんですよね。

「高級レストランでもないのに奢ってくれない」
(高級レストランで割り勘の方があり得ないですけどね。そこで恥をかくのは男性です。 笑)
こちらは好きでどうこうなりたいと思っているのに彼はそんな安い金額も私に使いたくないのか!って気持ちはわかります。

そのへんの安上がりなメニューでさえ奢ってくれないとなると、先に述べた「大事にされるのかな、私」って不安が起こる。


逆に考えれば、金銭的にしっかりしている男性という風にも見れます。
結婚した後、会社の同僚やちょっと仲良くなった女の子にばんばんお金を使われると奥様は非常に困りますよね。

優しくて金払いの良い男性は、一歩間違えれば優柔不断で無駄金が多く騙されやすい可能性もあります。(友達の旦那さんより)笑


私は「ケチ」なんて嫌ですがそれでも「好き」な場合…お金だとどうしても誤解が生じやすく解決策も見えづらくなると思います。

それ以外の面で彼をひっくり返して転がしてコネくりまわして実験してみてはどうでしょうか^^

例えば「時間」だったり(時間ケチもいますので)
ちょっと危なっかしいところを匂わせてみたり(他の男性の影)※ほんの少しだけ。
大げさに泣いてみたり(可愛い理由で)
ちょっと冷たくしてみたり
深刻なフリして急に呼び出してみたり


その結果、彼に「?????」と思うようであれば、やはり運命の人ではないと思います。


コミュニケーションが十分にとれていないと相手を知るのは難しいのでコミュニケーションを増やして彼の男らしさを暴いてみるのがいいと思います。


恋愛頑張ってっ ふぁいっとぉ♪

投稿日時 - 2010-04-30 21:53:05

ANo.25

No.20さんの名回答にたいする返答早く見てみた~ぃ(><
↑ もちろんリップサービスなのはお約束w

それはそれで、
>>私としては別に奢って欲しいとまでは言わなくても
って言ってますが、結局は奢ってくれないってのがネックで別れるんでしょ?

貴方の文章をどっからどう読んでも、彼って奢ってくれない以外はイイ人なんでしょ?
けど、ただただ奢ってくれないのをケチと決め付けて価値観が違うから別れたと?

まぁ、価値観が違うから別れるのはそれこそ貴方の価値観なんでご自由ですが、
価値観が違うからってケチとか小さいとかバカにするのはどうかと思いますよ
その人、将来は管理職なってるかもだし

そして貴方の価値観に相容れない回答にどうなの?って書き込みが少なくない...
色色な価値観を認める人間性が欲しいところですね~
だいたい、そう言う回答も募集してるのにねw

むぅ~この回答って価値観って文字で読みにくいな(--メ

ぁ? 私は深く考えずに奢ったりする人ですが、クリスマスや誕生日やホワイトデーなんかの
イベントだからって特に高価なプレゼントとかしない人
反対に彼女はイベント時には頑張って私にお金使う人w 

貴方が振ったお方も普段は締めておいてイベント事には張り切るタイプかもですよ

投稿日時 - 2010-04-29 20:38:06

お礼を誹謗中傷と勘違いしてませんか?
どんな回答されたとしてもその人にそういう解釈されたという事実は受け止めるべきです。
自分の説明不足や文章能力に問題があったと振り返りと反省ができないのですか?

お礼はわざわざ文句いうところではありませんよ?
何の根拠もなく論点と関係ないこと口走ってますし、
話せば話すほど重要な情報がポロポロでてくるんですけど・・・

ただ意気込みがみたいとか何であろうとそれを要求する以上
当たり前と考えてる部分があるんですよ
だって奢らないと意気込みが図れないんですよね?
だったら当然といってるのと同じことでしょう?

後からプロポーズしてきたとかそんな重要なことどうして
後からいうのか信憑性が感じられません。
後出しじゃんけん過ぎるのも程がありますよ?

私には真偽のほどはともかく自分の行為を正当化しようと
賛同してもらうことだけに固執してるとしか思えません。

投稿日時 - 2010-04-26 00:18:34

ANo.22

金が意気込みねぇ。
金さえだして、家庭守ってくれないやつなんぞ
たくさんいるよ。

金あがる家庭で育ったが
家庭事情で
大人になった今は
態度で意気込みみせてくれるような男のほうが
自分に一生懸命だと思ってきたや。

デート代も払えないのが小さいなら
払える男のとこに、いけばい。
家族を守るなら、守れる信念が見えればいい。
そんなの、金じゃなくったってわかる。

金でしか、自分の魅力を測れないあたりが
かわいそす。

一部の女が、デートで金払いがいい男かどうかで見極めるのと同様
男もおごれよ!っていう女かどうかで、将来金管理できる女か見極めるのと一緒。

ところで
あなたには、自分もあなたを大切にします~
なんてことはないのかしらね。
金つきたら、どっちみち
彼の元から去っちゃう感じで?

投稿日時 - 2010-04-25 15:43:20

#19です^^

>じゃあどうしてプロポーズしてきたんでしょうか?
>意味が分かりません。

ですか?

それは、質問者さんの事、意気込んで愛していらっしゃるからでしょ?
違うのですか? 普通はそうですよ?

それが、質問者さんの価値観で判断すると、「分りません」になるんですよね。
奢ってくれないから「意気込んで愛されてない」と思ってるんですよね?

そんな質問者さんだから、同情しちゃうんですよ。

そんな価値観、お気の毒って思います。

「幸せ」を手に入れるんじゃない。「幸せを感じる心」を手に入れるんだ。
私の好きな言葉を贈ります。(要らないとか言われそうだけど(笑))

まぁ、別れると簡単に決められた様ですし、一件落着ですか♪

投稿日時 - 2010-04-24 19:03:44

ANo.20

タイトルからして誤解されちゃってるのかな。

私は質問主様は決して「デートなら何がなんでも奢って貰いたい」とか「男の方が奢って当然」とか考えていらっしゃる訳ではないと思います。
きっと漠然とした寂しさがあるんじゃないかな。

彼氏彼女として付き合うってことは、大勢の中から相手を選ぶ・・・お互いに相手を一番大事に思う訳で、それは当然ただの友達とかとは扱いが違ってくる。
お互いに相手を喜ばせたり守ったりしたいと思うのが自然でしょう。
付き合い始めの頃なら多少カッコつけてでも相手にいいところを見せようとするでしょう。
それが友達づきあいの頃や彼のまわりの友達に対する行動となんら変わりがないなら、「一体私って何?」って疑問も当然だと思います。
「お前は俺の大事な人だから」っていう思いが伝わってこなければ、やっぱり寂しいと思います。

そういった漠然とした寂しさを今回質問主様は分かり易いデート代に例えただけで、決して浅ましい気持ちがある訳ではないのではないでしょうか。
デートの時にともに食事をするのはそれも含めて楽しい時間を共有することだし、「美味しいものをご馳走してあげたい」っていうのは一番単純な好意の表し方です。
きっと質問主さんからそうやって彼を誘ってあげることもあることと思います。
もう結婚がほぼ決まっていて「結婚に向けて少しでも貯金をしたいから、悪いけどデート代は割り勘にしてくれる?」って言われてるならともかく、最初から「自分で飲みいした分は払って普通じゃね?」ってセリフはちょっとどうかと思いますね。

また「奢る=貯金がない」って感じの意見も出ていいますがそれはあまりにも短絡的だと思います。
借金してまで奢りまくりプレゼントしまくりって訳でもあるまいし、そこは程度ってものがあるでしょう。
同時に「割り勘=堅実=貯金がある」ってのもちょっと・・・。
デート代は割り勘でも自分の趣味とかには糸目をつけずに使いまくる人もいるし、最悪ギャンブルにつぎ込んでいたり。
ただたとえ貯金があったとしてもケチって最悪ですよ。
結婚しても貯金はいっぱいあるのにびた一文自由に使えないなんて耐えられますか?

まあ彼が「でも安心してよ。もし結婚したらちゃんと財布は握らせるから」って言ってくれてるようなので、ここはもうちょっと付き合ってみて彼の本質を見極められたらどうでしょう。
普段は割り勘でも誕生日とか大事な記念日には頑張ってくれるかもしれないし、他にも「あれっ」って思うような優しさを見せてくれるかもしれないですし。



あまりメンタルな質問には回答したことがないのですが、回答の焦点が「奢る奢らない」のみに集中していて質問者様があまりにもお気の毒に思ったので書き込んでみました。
他の方へのお礼のコメントが失礼だとのご意見も分かりますが、私には真意を汲み取ってもらえないもどかしさのあまりとの印象を受けましたがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-24 18:51:41

釣り?と思える程のお礼の数々ですが…^^;

>>「私をもっと大切にするって意気込みがなんだか感じられません」
>そう!それです!意気込みや気迫を見せてくれ!ってことなんです。
>損得勘定の強い低所得かつケチな回答者さんは見事に誤解してましたけどね・・・

奢る、奢らないで意気込みを計ろうとするのが、そもそもの間違いなのですが…

まぁ、そこは100歩譲って、仮にそうだとしましょう。

そうだとした所で、、、、

仕方ないじゃないですか。

奢って意気込みを見せたい程、あなたに魅力がないんですから^^;

あなたの考えでは、そう言う事ですよね?

「私は奢られる程、彼に意気込んで愛して貰っていないのです。」

と言う主張ですよね??? 同情致します^^

投稿日時 - 2010-04-24 15:13:26

お礼

じゃあどうしてプロポーズしてきたんでしょうか?
意味が分かりません。
他の彼女も全くありませんのでキープでもないです。


貴方のように性格も稼ぎも貧相な人と私はきっと合わないでしょうね。
でもまぁ・・・



>「私は奢られる程、彼に意気込んで愛して貰っていないのです。」



これは世の女性の全てに伝えてあげたいですねぇ・・・

投稿日時 - 2010-04-24 18:39:10

ANo.18

釣り・・・ではないですよね?

そしたら彼はあなたのことを試しているのではないでしょうか。
最近デート代食事代は男が奢って当然と思っている女性が多いですし。
交際前は割り勘で、交際しだしたら奢りが当然よと思う女性じゃないと
思いたいので今は割り勘にしているのかもしれません。

それに気迫とかそういうのって奢りじゃないとみえないものじゃない
と思いますし・・・。
付き合っていくうえでまったくそういうのが感じられない場合、もしくは
奢ってもらえないなら嫌なら別れれば良いと思います。
素直に「貴方が奢ってくれないから別れる」と言えば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-24 11:02:57

ANo.17

40代既婚♂です。
ずばり回答します。

お金をだしてもらえる男性とお付き合いしてください。
世の中にはそういう男性がいます。
まだお付き合いの日が浅いので、
今のうちに「さよなら」して他を当たりましょう。


ただし、あなたはこの先の人生でとても苦労します。
いま若い時は通用しても、30歳40歳を
すぎて現状のような思考では、大変なことになります。
まわりから相手にされなくなります。

考えを改めるか、自分で稼いでください。
ケチの意味は解っていますか?
それが解らないようでは、みなさんの回答や助言も
無駄になります。

投稿日時 - 2010-04-24 10:42:57

お礼

そうですね。せっかくプロポーズOkしましたが

価値観が合わないのでお別れしようと思います

投稿日時 - 2010-04-24 18:40:05

ANo.16

こういってはなんだが、私には小さいのは貴方の方に見えますが。

世の中、完全な人間などいません。一長一短あるものです。

貴方はすでに自身の文面に彼の長所を書いているではないですか。そして短所はケチ。
結構なことではないですか。敢えてその内容だけで推し量るなら最高の男です。

イケメンだが酒乱、高学歴だがパチンコ好き、家柄は良いがDV野郎・・・こういう連中も知っている
私からすると、収入があってケチなんて全て長所にしか見えませんが。

もし結婚を考えているなら尚更です。
愛は必ず冷めますから そのあとで信頼と絆を構築できる人間を伴侶に選ぶべきでしょう。

ケチと堅実は表裏一体。それは短所のなかでは随分マシなものです。

投稿日時 - 2010-04-24 10:30:13

ANo.15

いろんな価値観の意見が聞きたいと言う割には、価値観の違う方を罵るようなコメントが目立つのが気になります。

> 「奢られる女性」=「愛されている女」
というコメントに対し「あなたは勘違いしてる」と言ってますが、そうとも思われるな文章であった事も認識して下さい。

> では、男性に子供が産めますか?

話が逸れてませんか?
これだと今度は「子どもを産む女性は奢られて当然」とも読み取れてしまいます。

奢らない男は、「結婚して子どもを守れない」はあなた個人の判断基準。
「金銭的にしっかりした考えを持っていて浪費せず、堅実に家庭を守ってくれる」という考え方もできますが…。

とりあえず、あなたの恋愛が成就することを願っています。
それ以上に、彼の恋愛が成就することを願っています。

投稿日時 - 2010-04-24 10:11:42

お礼

>話が逸れてませんか?
これだと今度は「子どもを産む女性は奢られて当然」とも読み取れてしまいます。


逸れてません。将来のことや重みがあることを前提で話せない人とは会話になりません。そうやって女性の重みを直視できないようではまだまだですね。


>奢らない男は、「結婚して子どもを守れない」はあなた個人の判断基準。


それこそおかしいと思いますねぇ・・・まぁいいですけど

投稿日時 - 2010-04-24 18:42:34

ANo.14

> 私をもっと大切にするって意気込みがなんだか感じられません

ここは重要ですね。
男は自分の大切にしたいものを大切にします。
はっきり言って男が女に奢るのは、
女の喜ぶ顔が見たいからではなく、
その女とやるためです。
あなたがそれでいいと思うなら、
奢ってくれる男と付き合えばよいでしょう。

しかしあなたがあなたの他の面を大切にして
ほしいと思うなら、彼の他の面も見るのがよいでしょう。
彼はあなたのどこが好きなのか。
彼はあなたと一緒に人生を楽しむ気があるか。
どうやって二人で楽しくすごす気なのか。

彼があなたを大切に思うなら、
そういう部分でやる気を見せると思います。

そういうやる気があれば、月に数万円奢られて
惰性で過ごすよりマシだと思います。

投稿日時 - 2010-04-24 10:08:24

ANo.13

ANo.11ですが、補足です。

他の方もおっしゃってますが、奢ってくれないのが嫌なら、
奢ってくれる男性とお付き合いされた方が宜しいと思います。
彼氏さんにとっても、貴女にとっても、その方が良いでしょう。

私は、割り勘派なので、貴女とは相容れないでしょう。
奢って頂いていると、申し訳ないと思うので。。。

>自分の彼女にデート代も奢れない男って正直どうなの?

男は奢って当然って思っている女って正直どうなの?ですね。。。
私は、同性として、恥ずかしいですが。。。

貴女の魅力は、奢られるかどうかなの?
でしたら、貴女の魅力はゼロだと思います。

貴女が、「男は奢って当然」なら、「女は奢られて当然」の方を探しては如何?
その様な男性もきっといらっしゃいますよ。
健闘を祈ります。

投稿日時 - 2010-04-24 09:23:09

お礼

そうですね



せっかく告白OKしたのですが・・・やっぱり価値観が合わないので別れることにします

投稿日時 - 2010-04-24 18:43:30

ANo.12

はじめまして!

 この質問にまだこんな事を考える女性がいるのにびっくりww

では 彼が毎回貴方に奢ります。そして結婚になります・・・
 あら・・びっくり貯金がない・・
彼曰く 貴方に貢いでいたからお金ないです。
 結婚生活 貯金もなく不安な生活からスタートですね。

奢られたら ご馳走さまで貴方は終わりですか?
 奢られたら次は私が出しますって言うのがお付き合いなのでは?
して欲しい して欲しいって求めすぎてません?
 貴方は彼にしてあげた事がありますか?

 でも貴方が彼をそう思うのなら彼とは別れた方が良いでしょうね・・
って思いますよ。
 彼も貴方の考えに同調できるとはとても思えないですしね。
顔が好み 賢い 仕事もしっかりしているだけでは恋愛は長続きしません。
 価値観が違うと将来結婚ってなったら貴方は愚痴ばかり言う嫁となりますよ。

奢ると貴方を大切にする意気込みになるんですか?
 なんとも・・簡単な女性ですね・・
奢っただけで大切にする意気込みって思ってくれるんですものw
 
 私は子供が三人いるママです。
家族を守る為に男がこれで良いのか?って思うって書かれてますよね?

 嫁としての立場なら貴方の彼氏を旦那にしたいですね。
金銭価値をしっかりわかっているし、しっかり者 きちんと貯蓄もしているでしょう。

 それに 自分に出来ない事は出来ないっときちんと言う方
変なプライドがあって大風呂敷を広げて金もないのに同僚や部下に奢るような人じゃなさそうだしね。
 家族を守るからこそ金銭価値を知っていないと・・って思いますけどね。

貴方が奢り=家族を守るって思うのなら大風呂敷の金もないのに沢山奢るよ~って方と付き合った方がよろしいのでは?

 いや~~びっくり・・彼氏の言うようにバブルの時期ならあったかもね、そんな考えの女性は・・
でも今は不況・・・いつ何時あるかわからない・・
 昨日働いていた会社がつぶれたなんてざらにある時代。
自分の先の人生考えてしっかり貯蓄なりするのが誠実な方ですけどね・・・って思いますが。

 26歳ですよね?もう少し回りの社会情報に気を配りましょう。考え方も見え方も変わってくると思いますよ。

投稿日時 - 2010-04-24 09:12:22

ANo.11

ogatori65さん、おはようございます。
30代主婦です。

正直申し上げまして、26歳にしては、子供の考えですね。
貴女の意見は、全く理解出来ません。

デート代を払う事と、家族を守る事は、違います。

私の体験談ですが、元彼は、年上でした。
デート代も、食事代も払ってくれましたが、
全てのお給料を自分の事(私も含む)にしか使わない人でした。
実家に住んでいたのに、家には1円も入れず、貯金もしない。
あればあるだけ使うのです。
ある時、プロポースされましたが、お断りしました。

結婚資金から、新居・ハネムーン、全て彼の親持ちだそうです。
彼は、将来の事を何も考えず、結婚資金も無く親頼み・・・
信じられませんでした。

私は、それだったら、普段割り勘で、貯金した方が良いですね。

今の主人は、そうです。
独り暮らししていたのにもかかわらず、一生懸命貯金してました。
デート代は、割り勘でしたが、私の誕生日には、ご馳走して下さいました。
結婚資金も、ハネムーンも、そのお蔭で楽しかったです。
ハネムーンは、全て主人持ちでした。 
それが夢だったそうです。

結婚した今でも普段は、引き締め、使う所は使ってます。(誕生日・結婚記念日・等)

どう思いますか?
私には、主人の価値観の方が、男らしさを感じますし、今もずっと家庭を守ってくれています。
もちろん、協力しながらですけれど。

それに、
>皆さんのご意見をください。価値観の違いとはいえ、色々な方の意見が欲しいです。

と言いながら、回答者さんを小馬鹿にする様な文章は、お礼ではありませんよ。
貴女の為に時間を割いて、回答して下さっている方々に失礼です。
貴女は、ご自分同調する方の意見しか、聞く耳お持ちでないようです。

お止めなさいな。貴女の品格を下げるだけですよ。

投稿日時 - 2010-04-24 09:04:44

お礼

ここの回答者ってストレス発散で回答してる人いるんですよねぇ・・・

もう利用しするのやめます。


彼氏の告白はOKしましたが、価値観が合わないのでお別れします。

貴方の価値観と主人の価値観は合ってても私とは合いません・・・

投稿日時 - 2010-04-24 18:45:41

ANo.10

女性です。

別におかしな考えでもないと思います。
私もどちらかといえば割り勘派です。
いくら付き合っていても所詮赤の他人だし、「女性に払わせるのは失礼だ」と思う男性もいるといえばいるでしょうが、逆に「お互い自分の分は自分で払う」というのをモットーにしてる人がいてもおかしくないです。
奢って当然という考えであれば、「女性を奢るのは当然」と言う人と付き合わないと無理です。

奢る奢らないの論争事態がこの掲示板じゃ定期的に出てくる話題すぎる気もしますが。

ただ、色んな方の意見を聞きたいと書いておきながら
>ワーキングプア
>損得勘定の強い低所得かつケチな回答者さんは見事に誤解してましたけどね・・・
と、皮肉というかバカにしたような御礼を書く辺り「自分の意見に同意しない人間はどうでもいい」という人間性が見えます。
それだけ質問者さんは底意地が悪いというか、それこそご自身の方が心が狭いんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-24 08:47:43

ANo.9

おはようございます。

なんか、分かります~。
質問者様は今までお付き合いした方からは、ほとんど奢りが多かったんじゃないですか?

今の若い人は割り勘主義な人が多いと聞きますけど、年代に限らず羽振り(金払い)はその人の
価値観によりけりなんですよね。

>私的には私に奢られるぐらい魅力が無いのか
>ケチケチする男性って気になってても微妙って思うです。
同感です。
今までが割り勘の人ばかりだったとしたら気にならないでしょうけど、
奢りが多かった場合、ちょっとひきますよね。

基本的には「その女性」によりますよね。
友人の中でも奢ってもらえる友人と奢ってもらえない友人がいます。
それは相手(彼)が変われども大抵同じです(奢ってもらえるコはもらえるしもらえないコはもらえない)
私は比較的ご馳走していただけることが多かったのですが、悪いので半額に近い額を渡しますが、
2度渡してもいいよと言ってくれたらお言葉に甘えちゃいます。

確かに、奢りに縁がない人はデート時の食事もファミレスだったり、男3女3で食事に行った時席が4人席と2人席しか空いていなく、1組が2人席に離れて座ったのですが割り勘にされてました。
ちなみに、4人席の私ともう1人の女性は奢ってもらいました。
そのコは円単位まで割り勘にされることもありました。

私の周りでは、奢りや男性が多めに出してくれるカップルの方がうまく行ってます。
奢りに縁がある女性はそれだけ投資する価値があるんだと思います。
周りの友人を見ていると、奢り=価値がある 男性多めでや奢り=そこそこ 割り勘=価値なしという
定義に納得できます。
女性はそういう風に思っている人、結構多いんじゃないかな。

奢りが当たり前だとは思わないけど、奢りの男性に比べれば割り勘はケチに感じてしまいますよね。
別れたらプレゼントした指輪まで返してもらうという器のちっちぇ~奴がいましたが、
やはり割り勘だったし、あらゆる面でケチでしたよ。

投稿日時 - 2010-04-24 05:48:36

>私としては別に奢って欲しいとまでは言わなくても、
自分の彼女にデート代も奢れない男って正直どうなの?
っと思ってしまうんです。

>高級レストランでも無いんだから彼女にデート代ぐらいは
払って欲しいと思う私はワガママな女でしょうか?

女の私でも貴方の考えにはどん引きしました。
あなたの考え方はわがままです。
そんな考え方をしている卑しい人間に1円も払う価値が
ないです。
彼氏を財布か何かと勘違いしてませんか?
奢られない=魅力がないと考える貴方に魅力があるとは
思えません。

お金で本物の愛は買えませんよ?

投稿日時 - 2010-04-24 03:20:22

お礼

私には貴方が理解できません。
お金=愛と考えてるのは貴方のことです
だってそういう解釈しかできないんですもの・・・
私の見せて欲しい意気込みや気迫とは別ですネ

別に自分で飲み食いした分を払うなんてどうってことないですし
彼なら尚更そうでしょう。

その程度もケチケチする人が大黒柱になれるの?って事です。
心配になります。女性は仕事も辞めて出産もあるに・・・・

貴方はネカマなんでしょうねきっと、質問回数1回。回答も10ちょっとだし
捨てIDですね。

投稿日時 - 2010-04-24 13:33:38

ANo.7

奢って欲しいと思ってます。
その本心を自分で認めてないだけでしょう。

 割り勘は対等な立場を守るためです。
 おごったから」というつまらない金の関係はいやなものですよ。
 平等的でいいと思います。
 もし彼のそういうところが気になるなら、もっとお金持ちをゲットしましょう。
 相手も選びますから、相手に選んでもらうなら、そういう金銭での卑しい思いの本心を本気で変えないと喧嘩や離婚の原因になるでしょう。
 そういう夫婦を見たことありますが、女のほうが金の問題で、結局男のほうが逃げるという結末がありました。

 >>給料だって彼の方が多いはずですし、高級レストランでも無いんだから彼女にデート代ぐらいは
>>私に奢られるぐらい魅力が無いのか
 結局そこまで考えませんよ普通は。


>>デート代も払えないということが小さいと思える
 これはあなた自身のことではないでしょうか?

気をつけましょう。人は、時として、自分の本性を相手にいってることがありますが、逆に考えるといってる本人の事? っていうのがよくあります。
 これは民主の議員が自民党に「うそつき」という品格もない言葉を浴びせるのに似てます。
 今では「マニフェストやるやる詐欺」とまでいわれてます。
 人に言うことは、自分が気になってるところしか人はきずきません。

 つまり泥棒は泥棒のことがよくわかるという論理です。
 相手を鏡に自分を見てると思うのがいいと思います。
 あまりそういう小さなことを言う人は、幻滅で100年の恋も一瞬で他人に変わる原因ではないでしょうか?
 

投稿日時 - 2010-04-24 02:51:27

ANo.6

初デートだったら、かっこつけて欲しいですよねぇ。

毎回おごるのは当たり前とは思いませんが、それ以前に「私をもっと大切にするって意気込みがなんだか感じられません」これは重大問題です。

彼の容姿や社会的身分などは受け入れられても「男」として惹かれるものがないのではないのでしょうか。金のことだけではなく他にも彼に対して「?」と感じることがあるから金のことも気になってしまうのかな・・

不安要素は気づいた時に対処するべきです。私だったらそれ以上のめり込まないように警戒します。

大事なのは金がなくても社会的に上手くいってなくても、男としてとっても魅力的!「好き!」って思えるかどうかだと思うので、貴方がそう思えないのであれば運命の人ではないのかもしれません…。

投稿日時 - 2010-04-24 02:09:06

お礼

>「私をもっと大切にするって意気込みがなんだか感じられません」これは重大問題です。


そう!それです!意気込みや気迫を見せてくれ!ってことなんです。
損得勘定の強い低所得かつケチな回答者さんは見事に誤解してましたけどね・・・

彼はとても素敵な方なんです。
あとはそれを信じられるか見極めている感じなのでその気迫を見せて欲しいんですよね。
それが見れれば文句無しです。

投稿日時 - 2010-04-24 02:31:34

ANo.5

こんばんは。
20代後半の男です。

僕はデート代を奢りますが・・・、
もし、自分の彼女が質問者様のような考えであったなら、
きっと奢りたくなくなってしまいますね・・・。

下の方もおっしゃっていますが、
「奢られる女性」=「愛されている女」
なんて単純な話じゃないと思いますよ。

恋愛経験が遅かった(初めての男女交際が遅かった)女性は、
なぜか「奢られる女性」=「愛されている女」
と思われている方が多いような気がしますが・・・。

価値観の違いもあるとは思いますが、
質問者様が奢られ上手になれば、たまには奢ってくれるかもしれませんね。
奢られ上手になるには、上の認識を変えることです。

26歳から価値観や考えを変えることは難しいですが、
男性が気持ちよく奢れるような女性になってみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-24 02:00:35

お礼

貴方も勘違いしてますね

>「奢られる女性」=「愛されている女」

ではなく「意気込みや気迫」を見たいんですよ。貴方のような男性は「損得勘定」が先にでちゃうからそういう貧相な考えになってしまうのです。

>男性が気持ちよく奢れるような女性になってみてはどうでしょうか。

今までは奢りで付き合ってきました。今回の彼は割勘主義なので
奢られるような女性とは意味が違います。もう少しお勉強してから回答してね。

投稿日時 - 2010-04-24 02:29:38

ANo.4

付き合う前の友達として遊んでいる時に、割勘で文句を言わない所が気にいって付き合おうと言いだしたのかもしれませんね。

質問者様の気持ちも十分理解しておりますが、ケチケチというか、そう言う人はそういうもんです。
主義主張がはっきりしてていいんじゃないでしょうか。
色々な人を見てきましたが、お金を持っている人程お金関係はきっちりしてる人が多い様な感じがします。
高級レストランじゃ無いだけ良かったかもしれませんよ。
私の友人は彼が予約して行った一人三万超のディナー代がワイン代含め、きっちり割勘だったそうなので。

小さなデート代に惑わされないで、彼の本質を観察してみてはどうでしょう。
「もし結婚したら・・・」発言は暗にプロポーズが含まれているかもしれませんし。

投稿日時 - 2010-04-24 01:48:49

お礼

>彼の本質を観察してみてはどうでしょう。

とても素敵な男性です。ただ、あとはその矛先を私だけに向けて欲しい感じですね。

投稿日時 - 2010-04-24 02:27:49

ANo.3

あなたにとって「奢られる女性」=「愛されている女」という認識があるようですね。
デート代を払える奴は、家族を守れる男
…なんでしょうか?

私も、多くは払うけど丸々奢るって考えは無い方なので。
デート代は奢って当然、という考えの女性の方が逆にケチケチだと思ってしまいます。
「付き合ってあげてるんだから、見返りがあって当然」とでも思ってるのか、と。
より親密な関係になった時、一夜を買ってるような感じになりそうで嫌です。
自分は彼女と遊ぶ。彼女にしてみれば、「自分は彼氏と遊ぶ」。
どちらも同じ理由でデートしているんだから、基本対等であるべきなんじゃないかな…と思ってます。


>給料だって彼の方が多いはずですし、高級レストランでも無いんだから彼女にデート代ぐらいは払って欲しい

女性の方が高給取りだったら、デート代は払わなくていいって事?割り勘でもOKって事?
多分、そうじゃないですよね。
男なんだから奢ってみせろよ、みたいな感覚なんですよね。


彼の言葉遣いはおいといて、結婚したら~には彼と同意見ですし、家族も守る男になるつもりです。
こんな自分を受け入れられない相手と付き合ったら、そういう人だと思って諦めます。

投稿日時 - 2010-04-24 01:26:50

お礼

>どちらも同じ理由でデートしているんだから、基本対等であるべきなんじゃないかな…と思ってます。

では、男性に子供が産めますか?
女性とて、一般の企業では育児休暇なんて取ったらもう席は残されていません。
事実上、退職を迫られ無能力となります。

どうしても男性に頼らざる得ない状況になるのです。

そんな時、丸腰の私と子を守ってくれるか確かめるためには
奢ってくれるぐらいの気迫を見せて欲しいものです。

きっと、男性が子供を産む立場なら逆だったと思いますよ^^

投稿日時 - 2010-04-24 02:26:38

ANo.2

正直に言います。
貴方が信じられないです。

>私としては別に奢って欲しいとまでは言わなくても、自分の彼女にデート代も奢れない男って正直どうなの?
何で奢るの前提?
じゃぁ、逆に聞きますけど・・・。
自分の彼女だからってデート代奢るの当然って考えてる貴方は正直どうなの?

>私的には私に奢られるぐらい魅力が無いのか(じゃあ交際しようって言う?)
結婚する前に別れるかもしれない相手に出す金は無いのか?
友達の頃の延長で付き合ってるのか?

彼氏の事を財布代わりとしか見てない貴方を見切ったんじゃないですか?

>高級レストランでも無いんだから彼女にデート代ぐらいは払って欲しいと思う私はワガママな女でしょうか?

我侭と言うより、感性がおかしいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-04-24 01:07:32

お礼

投稿日時 - 2010-04-24 02:23:26

ANo.1

22歳女です。
私だったら、「この人私のことそこまで好きじゃないな」と思います。
好きな人を追いかけてる時男性は絶対おごってくれますし。
もうお互い学生ではないですし、「ご飯を割り勘」は嫌ですね。
ご飯をおごってもらって、じゃぁ映画代は私が出すね っていうのが私の理想です。
日本人は割り勘文化が根強いですが、男でそこまでだと、結婚して後さらに「こいつちっさい男やのー」と思う機会が増えると思います。
まだ結婚してないので分かりませんが^^;

投稿日時 - 2010-04-24 01:05:46

お礼

ですよねー

本気で好きで社会人ならデート代ぐらい奢って欲しいですよね。
本気で家庭を支える気があるのか疑問におもっちゃいます。

男気を感じたいですよね

投稿日時 - 2010-04-24 02:21:39

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