こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

私は、既婚者で年下の彼がいます。主人とは家庭内別居で離婚を考えておりま

私は、既婚者で年下の彼がいます。主人とは家庭内別居で離婚を考えております。本当は離婚してから付き合えとわかってはいます。ずるいかもしれませんが、非難されるのはわかっておりますのでお叱りの回答はすみません。

質問なのですが、彼が泊まりで友人の結婚式と二次会に参加するそうで不安で不安でたまりません。
私の立場上、彼女がいないことになっているので、そこで出会いがあり何かあったらと思うと泣いてしまうほどです。私の心配な気持ちは彼に伝えてあり解かってるから心配しないでと言ってくれています。
合間合間に連絡をするから待っていてと言ってくれましたが、泊まりなので泣きそうです。
わがままなのはわかっています。彼を信じるしかないのですよね。
結婚式の二次会は合コンみたいと知って精神的に辛いです。
文が苦手なので読みにくかったとは思いますが、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2010-04-25 07:45:28

QNo.5849714

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

12人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

不安は彼への疑念からきているのだと思いますが、その疑念はあなた自身が夫に対してしている行動と決断を彼に投影しているにすぎないのかもしれません。

不倫に関してあなたを攻めるつもりはありませんのでもう少し聞いてください。

この事はあなたがご自分のしている事に対して一抹の罪悪感や(お立場などに対する)不安を持っている事のあらわれで、その不安や罪悪感の受け皿が「彼の存在そのもの」なのかもしれないと言うことを申し上げたいのです。

その表れとしてあなたは「ご自身の立場上彼にお付き合いしている人がいないことになっている」と、あなた自身がおっしゃっています。
このことはあなたのお立場が非常に脆いものであることを意味していると思うのです。

そしてその不安は体は家庭にあって、心は彼の下にあると言うどっちつかずの状態が生み出した幻ではないでしょうか?

こう考えるともう少し分かりやすいかもしれませんね。
-----------*-----------*----------*----------*-----------*------------*-----------
あなたの体-抽象的ですがあなたの立場を表しています。⇒家庭人
あなたの心-彼とともにある。⇒自由人

彼の体-彼の立場を言えば⇒自由人
彼の心-あなたとともにある「?」⇒自由人
-----------*-----------*----------*----------*-----------*------------*------------
つまりかれは心身ともに自由な立場にあると言うことです。

この事は彼にも不安をもたらすものだとお考えになった事がありますか?

彼はどれほどあなたを愛してもあなたと立場を同じくする事ができないと上の略式できづきませんか(^_^)?

さてそれではお尋ねしますが、上の略式で変えられるのは何処だと思われますか?

・・・・・・・・・実はお互いの「立場」だけだと私は思うのです。
心は自由なものです。

反対に不安は何かを抱え込みたい、しっかり捕まえたい、絶対に手放すもんか!全てを管理してでも何もかも把握したいという方向に意識が向きがちです。

しかし、どれほどすきでも自分以外の人の心の自由を管理する事だけはできません。

あなたも立場を離れてでも自由を選んだのだと思います。
その権利はあなただけのものではありません。

愛は自由と寛容を好みます。
あなたと離れている時の彼の行動を管理しようとし始めたらきりがありません。
あなたが出来るのはあなたの目の前に彼がいる時、つまり一緒にいられる時を大切にする事ではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-04-26 10:54:46

お礼

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
こちらから、一括でのお礼をお許しください。無事に結婚式から帰って来ました。心配は無用だったみたいですが当日の私の言動で彼を怒らせてしまっていたみたいで喧嘩になってしまいました。
私がやきもちや心配しすぎて彼を疲れさせてしまっていたようです。反省です。皆様のご意見を受け止めて冷静に考えてこれからを決めたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-04 21:30:27

ANo.6

こんにちは。既婚女性です。

正直ウザイ女性だと思います。
独身者同士でも重いと感じるでしょう。
貴女は彼に嫌われたいの?
そうとしか思えない重さですね。

不倫の関係なんだから、彼が別の女性を選ぶ覚悟程度は
必要ですよね?
その程度の覚悟くらいしたら?

投稿日時 - 2010-04-25 15:10:24

既婚40代前半のおっちゃんです

不倫に関しては私は絶対に許せないし常々「性犯罪者」と同列に考えています。(特に子供がいる場合は)
なので、どのような経緯も言い分も「ばっかじゃね?」と言ったところですが「それはそれ」として。

>彼が泊まりで友人の結婚式と二次会に参加するそうで不安で不安でたまりません。
>そこで出会いがあり何かあったらと思うと泣いてしまうほどです

正直「こっわ~」です。
彼はこんな貴女をどう思っているのでしょう。私なら背筋に寒い物を感じざるを得ません。

>結婚式の二次会は合コンみたいと知って精神的に辛いです。

誰がこんな事言ったの?
私も若い頃から何回も結婚式の二次会に参加してますが、一度も「合コン」みたいになった事なんてありませんよ。それを「精神的に辛い」って・・・
どんだけ「自分本位の考え方」しか出来てないんでしょう。不倫の事も含め。

私ならこんな事言われた瞬間に「やっべ~のつかんじまったかなぁ・・・。」と思いますね。

そもそも彼は貴女との関係を続けることのリスクを理解しているのでしょうか。
慰謝料・ドロ沼・最悪職を失う事も可能性があるんですよ。
こんな事言っては語弊があるかもしれませんが、女性の多くは「恋愛第一」で、仕事も、生活も、全て「恋愛ありき」で動いてますので、首になろうが、ドロ沼の争いに巻き込まれようが最終的に「恋愛が成就」すればチャラと思いがちですが、男は違いますよ。
ぶっちゃけ「真っ平ごめん」です。そんなの。

そんなリスクを取れるほどの覚悟があるんですかねぇ。

そんな「綱渡り」の状態なのに「泣きそうです」とか「合間に連絡するから」とか・・・
正直「呑気だなぁ」です。

取り敢えず貴女はご主人とけじめをつけるのが先でしょ?
それからですよ。全て。

投稿日時 - 2010-04-25 12:40:42

ANo.4

ずるいというより...
あなたに対して300万円×2,彼に対しても300万円×2、最悪1200万円以上の慰謝料を抱える可能性があるというのに、のんきだなぁと思いますよ。
結婚式の二次会でどうのこうのいう程度しか信頼できない相手なら、1200万円という現実を突きつけられたときどうなりますかね?
自業自得とはいえ、お気の毒です。

投稿日時 - 2010-04-25 09:27:46

ANo.3

落ち着いて考えてみましょう。
それくらい事は大丈夫ですよ。
そんな事で心配していると本当に持ちませんよ。
破綻しているとはいえ、婚姻中に異性に手を出す不倫をするような
大胆な面もあなたにはあるのですから、自分の強さを十分に
いかしてみてください

投稿日時 - 2010-04-25 08:37:26

ANo.2

その程度のことが辛いようだととても持たないような気がしますが。
同じ不道徳なことをするのなら、早く決着された方がよろしいのではないですか?
つまり、家庭内別居など言ってないで、さっさとその彼の元に出奔してしまいましょう。
それができないようなら、諦めましょう。
何事も勢いです。決めてしまえば簡単ですよ。
長く苦しむことはないです。

投稿日時 - 2010-04-25 07:58:36

お叱りの回答は、致しませんが・・・。

もしも、「家庭内別居中」の旦那様に、その彼氏の存在を知られるような事にでも成れば、彼氏共々「慰謝料」を請求される場合も有りますよ。

彼氏に対して「やきもち」焼くのもいいのですが、ご自分の事は大丈夫なのでしょうか?。

投稿日時 - 2010-04-25 07:56:11

あなたにオススメの質問