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締切り済みの質問

恋愛にルールはあるのでしょうか?

一ヶ月前。相手は4つ上の30歳の職場の先輩。1年半アプローチし続け曖昧な返事が続きちょこちょこ遊ぶ日々。ある日「彼氏ができたの。仕事とかに影響出る?」といわれました。その場逃げ出しちゃった。キープだったんだ・・・後日苦しくなって「最後に会いたい」といったら「いいよ。私もつらくて彼氏に相談したら『俺も同じ思いしたことあるから』と理解してくれたから』と。思わず「相手に同情されてまで会いたくないよ。有頂天になると人見下すようになるんだね。自分が惨めでバカみたい」と言ってしまった。怒りで心がはちきれそうです。憎んで憎んで頭が痛くなるまで憎んで。今は復讐の2文字しか浮かばない。自分を許して相手を許す、相手の幸せ祈る気持ちになんてとてもなれない。ひよっこな内容かもしれないけど自分なりに今までなるべく人を傷つけないようにしてきたつもりだし恋愛にも最低限のマナーはあるかなと思ってきたから今回は堪えた。恋愛で怒ったのは初めてだ。恋愛ってルールがないのかな。自分の幸せのためなら人傷つけてもいいのか?傷つけた人間が笑顔で幸せになれるものなのでしょうか?「こういうのって善悪の問題じゃないから」彼女のいった一言が心に刺さってます。先輩として尊敬してた分もあっただけショックが大きい。たぶん二度と笑顔で話すこともないと思います。恋愛ってなんなんですかね・・・

投稿日時 - 2003-06-25 22:47:41

QNo.585145

困ってます

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回答(18)

ANo.18

再びカキコしますね。

心の奥底に黒い部分が...ですね。わかります。
でもね、それを違う方向に持っていけばイイと思いますよ。
「俺を選ばなかったことを後悔させるくらい、イイ男になってやる!」
ってね。すっごい成長すると思いますよ!
私もそう思って頑張って(つもりですが...)イイ人と出会えました!
黒い部分をバネにして頑張って下さい!!きっとイイ男になれますヨ!(^v^)V

投稿日時 - 2003-06-27 11:39:42

お礼

ありがとうございます。「すっごい成長」かぁ・・・惹かれましたね~。黒い部分をバネか・・・確かにいい方向にもってけばすごいかも。悪い方向にいきやすいけど(^^;今はちょっと悪い方向に進んでるな・・・わざと。ちょっと角度を変えてみます。一杯のアドバイスありがとう!

投稿日時 - 2003-06-27 19:43:57

ANo.17

多かれ少なかれ男女を問わずこのような恋愛経験をしていると思います。この断片的で一見読みにくい文章があなたの怒りをよく表しています。

ただ男の方がこのようなストレスに弱く、ストレートに”復讐”の二文字がでているのだと思います。過去に大きな戦争を起こしているのは全て男であり、怨恨からであります。

確かに今すぐに復讐をすれば気分が晴れるかもしれない。しかしそれはそのときだけで後からはむなしさだけしか残らないのではないでしょうか。また復讐を受けた彼女にもあなたに対する新たな怨恨が生まれるのではないでしょうか。そんな彼女の恨みで溢れている顔を見たいですか?
私もnanashiさんのような経験をしたことがありますが、復讐もせず、ぐっとこらえたのはそのように考えたからです。

投稿日時 - 2003-06-26 23:33:11

お礼

ありがとうございます。正直彼女がもがき苦しんで恨みで溢れること、その顔をみれるのを願う気持ちがあります。心の一部分に。どろどろのマグマの部分。でも客観的にみると同時に彼女の幸せを願っている自分も心のどこかにちいさく、とてもちいさくいるような気がしてます。今はこんなこと思いたくもないですが。むなしさか・・・悲しい感情ですよね。むなしさってなんだろう・・・また一つ考えることができました・・・ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-06-27 19:36:33

ANo.16

全く同じ経験をしましたよ。

私の場合、告白してお付き合いして曖昧な関係が
四年続いた後に彼女の存在を知らされ直後に
結婚までされました。

私も相当傷つきましたが復讐はしなくても
ちゃんとどこかで誰か見てます。

彼は仕事で出世コースで有望でしたがその後、
ことごとく出世コースから外れて今は名前すら
聞きません。幸せにしてるかも怪しいです。
友達もつまらない奴だと彼から離れていきました。

それより自分がもっと良い人見つけて、
もっと幸せになって、相手の男性よりもずっと
仕事で出世して、彼女に後悔させてやりましょう。

投稿日時 - 2003-06-26 21:23:42

お礼

ありがとうございます。誰かがみてますか・・・そうかぁ・・・いい風にも悪い風にも取れますよね。あいつはへたれだと思われるか、あいつはなかなかへこたれないと思われるか。出世か・・・考えたこともなかったです・・・。頑張って出世していいお嫁さんもらって。そしたらこんなこと忘れちゃうんでしょうね。きっと。やっぱり明るく元気!人生楽しんじゃおう!が一番なのかな。心の傷とマグマはいつか消えるか。いや、消えなくても肥やしくらいにはなるかな。cutie-yさんもものすごい経験されてますね。ちょっとすごいなと思いました。今回アドバイスくれる皆さんほんとすごい経験されてる方多くてでも皆それを乗り越えて・・・。自分はまだまだひよっこであると痛感しました。こんな自分にアドバイスくれることほんと感謝してます。幸せ目指して頑張りますよ。相手を後悔させるくらい!ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-27 00:47:08

ANo.15

No5でアドバイスさせていただいたものです。
冷静になってのご返答、ありがとうございます。
少し追加で言わせていただきたいのですが、私も年下の男性に曖昧な態度をとったことがあります。
今回のケースに(質問の内容だけ見せていただくと)似ているな、と思ったので、先のような返答をさせていただいたのですが、女性にとっては「年齢」ってものすごく大きいのですよ。私の場合は、相手の男性が本気だとは思いませんでした。4つも違えば「おばちゃんのことからかってるの?」くらいに思ってましたよ。(当時まだ20代前半でしたが)「そのうち君が大きくなったらね~」なんて言ってました。でも、慕ってくれる男性だからうれしいじゃないですか。気持ち悪い、とかだったらすぐにでもお断りしますけど。

私は、その女性にはあなたが本気だと思えなかったのではないのかな、と思ったのです。だから「お子ちゃま」という表現を逢えてさせていただきました。
彼女にとっては、二股とかキープですらなかったのではないか、と思ったのです。
本気だと思わなかったなら、お断りしない心理は、理解していただけますよね(私が示した後輩の例でも「本気だと思ったら」とnanashi999さん自身でおっしゃっていただけてますよね)
今は、冷静でいらっしゃるようですので、今後のご自身のことを考えていかれるかと思いますが、女性は年が一つ若くても、それだけで大きなハードルになるのです。年下の男が相手だと、そのライバルは「年下の女」になるのです。もちろん、人の魅力は見た目だけではありません。ですが女は、毎年毎年、自分の肌のハリや体型が、時間の流れに逆らうことなく衰えていくことを身をもって知っています。ひとつ若い女は、それだけで自分よりもリードしていると思うものなのです。その「若い女にいつ持っていかれるかわからない」「彼がいつ目が覚めるかわからない」というプレッシャーはものすごいものがあります。
彼女のお相手の男性が、彼女よりも若いなら、私の勝手な推測は当たってはいないと思いますが、少し気になりましたので、蛇足ですが述べさせていただきました。

投稿日時 - 2003-06-26 14:45:44

お礼

こちらこそありがとうございます。嬉しいです。実はですね、昨年の8月頃に一度告白したんですよ。そしたら「遊んでるのかと思った」とまさに同じこといわれました。でもどうしてもあきらめられなくて12月にメールしました。「僕はあなたがあきらめられない。本気です。もしよかったらクリスマス一緒に過ごしてもらいたい」と。OKでした。正直びっくりしました。そのデートは幻に終わりましたけど。彼女のおじい様が12月23日に亡くなって。それ以降彼女は今までになくメールをちょこちょこくれるようになり内容も「暇だから打ったよ~」なんて「おっ?」と思いました。しかし実際会うのはお互い都合の会わない日が続きはじめ何回もキャンセルになって。歯車が狂いはじめた時期だったのかもしれません。・・・私は今は結構冷静なつもりです。でも心の奥の奥にどすぐろいマグマがあるんですよ。それがなくならない。makoto-kizakiさんのいうことわかります。彼女、最後に言ってましたから。「自然な場所が見つけられたかも知れない」って。悩んでたんでしょうね。きっと。でも信頼してもらいたかったな。最後で「逃げ」ないでもらいたかったな。ほんとに好きなほんとに尊敬してた女性だったから。憎しみか悲しみか自分の感情がちょっとわからなくなりました。どうしても許せない怒りの気持ちはきちんとありますが。でも女性の気持ちちょっとまたわかった気がします。なんだかちょっと切ないですね・・・。ありがとう!

投稿日時 - 2003-06-27 00:21:53

ANo.14

お気持ち、痛いほどわかります・・・。
この質問だけは、流石に答えたいと思いました。

私も、あなたとはかなり状況は違いますが、別れ際の相手の誠意の無さに、流石に温厚な私でも切れそうになった事を今でも鮮明に覚えています。
また、100年の恋も一気に冷めました。
でも、好きだと言う気持ちはなかなか忘れる事ができませんでしたが。
また、私の場合は、初めて自分から告白して、初めて心の底から愛した人でしたので、かなり傷が深かったです。人生始まって以来の挫折ですし、恋愛において初めての1敗で、貴重な1敗です。
また、誠実に付き合ったつもりです。

で、彼女のその後ですが、人づてで聞いた話だと、結局やるだけやられて、捨てられたみたいです。
今は、何をしてるんでしょうねー、仕事も、何してるんでしょうねー30にもなるのに、前の会社を自分の夢の為にやめたのに、バイトでもしてると思いますがね。
まぁ、私には知ったこっちゃないですけど。
ご自由にって感じなので。

まぁ、人を傷つけては幸せになれないのかなーって、私自身は思いますけどね。
今から、1年程前のことですが、こんな風に今は思っています。

私も、あなたの状況の時には、さすがに辛かったです、でも、何ででしょう、今は生きている事に喜びすら感じますよ。
時間薬っていうやつですかね。

だから、がんばってください、未来は明るいから!

では、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2003-06-26 13:27:05

お礼

ありがとうございます。一気に冷めたつもりが好きだという感情は忘れられない。これがやっかいです・・・。一年前ですか・・・とても辛くてしんどい経験だったと思うのですが、今はすごく前向きで楽しそうでなんだかすごくまぶしい。たった一年。でも一年か・・・・正直ですね、「人を傷つけては幸せになれないのかなと思います」この一言が今はすごく欲しかった。そうであって欲しい。だから嬉しかった。歪んだ考えかたかもしれません。皆さんからの暖かいアドバイスで色々考えが変わってきてます。暖かい気持ちになってきてます。でも心の奥の奥にどす黒いマグマみたいな感情がまだあるんですよ。いつ噴出すかわからない。時間薬、効きますよね。きっと。未来は明るいか・・・なんだかとってもいい言葉ですね!参考になりまくりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 23:11:21

ANo.13

Smile Again !!neterukunです。

ふと思ったんですが、この女きっとこの男にあきたら、
貴方に言ったセリフをまたこの男に言いそうな気がするのは私だけでしょうか?

復讐したい・・気持ちはわかるけど、
貴方が彼女以上の女性(はっきりいってごまんといます)
と恋仲になるのが一番の復讐ではないでしょうか。

確かに善悪の問題ではないとは思う、ルールってないと思うでもなんでもしていいのか?というとそれもまた違うと思いますよ。
恋愛だけにかかわらず人としてやはりマナーって言うのはいると思うし貴方がどうしたら傷つくってことをわかってるじゃないですかそしたら、そういう思いやりであるとか
気配りって言うのはおのずから出してもおかしくない。
ようは彼女は人としてできていない不完全な人だったと
それがわかって貴方は前に進む。
恋愛すると人がわかります,そこでいい人か悪い人かと
言うところもわかります。
そして自分が愛情捧げる値打ちがある人かどうかもね
ないとわかればネクストにいく。
いつも自分を前向きでいてください。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2003-06-26 12:13:21

お礼

ありがとうございます。ごまんといますか・・・。なかなか今の私にはしんどい言葉でした・・・やっぱりまだ好きなんだろうな。改めて胸がちくっとしました。確かに恋愛面においてその人の弱さ、強さがでることって多い。人柄が、本音があらわれやすいですよね。改めてなるほどと思いました。その時にこそ相手に思いやりをもてる人ってかっこいいなと思いました・・・。そして愛情をささげる値打ちか。難しいですね・・・ちょっとこれはまた考えそうです・・・前向きに頑張ります!ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 22:51:14

ANo.12

nanashi999さん こんにちは~

私は 恋愛にはルールとか無いかも・・と思ってるタイプなのですが・・ 

別れる理由によっても違うのですがnanashi999さんの場合 相手に他に好きな人ができて 貴方のことを嫌っておしまいにした訳では無いですよね 
  
>「こういうのって善悪の問題じゃないから」

自分から こんな言葉でるかな・・って思うんですよ
どこかで自分を正当化しょうとしてますよね 本当に悪いと思ってるのかなって感じです
それに 相手の男性に貴方の事を相談してる事とか貴方に言わないですよ なんか責任転嫁してるふうにしか私には 見えないんですよ (ごめんなさいね 好きだった人の事を悪く言って)

だから nanashi999さんが質問したくなるのも無理ないなあと感じました デリカシーの無い言葉って 必要以上に相手のプライドを傷つけてしまいますよね
単純な諦めの気持ちが 憎悪に変わってしまいます 

私は昔 好きだった人に「遊び以下のオンナだった」
と露骨に言われたことがあるんですよ
すごく 情け無かったです 自分がバカだったと思いました それで暫くは悶々とするのですが その相手と同じレベルに立ちたくなかったし 変に反応するのも馬鹿らしいので 無視もせず用件だけの会話で接するようにしました 

恨んだり 憎んだりすることは情けない相手の為に 自分までも落とす事になると思ったので・・
人間の種類が自分と違うということでしょうか

だから 貴方の思うルールは同じ価値観の者だけが持つルールなのかもしれません

結果的に その彼女によって 女性を見る目も養ったし 何よりもいい事は もっといい人を見つけられるチャンスができたという事で 気持ちを落ち着かせるのが 一番かなと思います

暫くは女性不信でしょうが 前向きに気持ちを持っていき 新たな幸せをつかんでください
 


 

投稿日時 - 2003-06-26 11:44:51

お礼

こんばんわ。ありがとうございます。そうなんですよね。責任転嫁してるようにしか私も感じられなかった。それがすごくショックだったし、また憎悪に変わってしまった。信頼してたから。善悪の問題じゃないかもしれない。ルールもないかもしれない。でもそれを言う必要があったのかと。価値観の違いだったのかな。ma---ruさん、ものすごいひどいこと言われてますね。ちょっと私には考えられなくてびっくりしました。対応が大人だなと勉強になりました。すごく強いですね。確かに相手のためにいつまでも惨めな気分でいるのはバカらしい。今回ほんと色んな人からアドバイス頂いてすごく気付かされて「ルール」についても改めて考えました。これがもっといい人見つけるためのきっかけになればいいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 22:30:54

ANo.11

私の意見が役立てばイイな...と思います。
私は女ですが、同じような経験しました。
期間は短いですが、てんびんにかけられて、結局、違う人と
付き合うことになりました...って言われました。
その時は凄くムカつきました。
思わせぶりなことも言われましたし。
だけど、復讐なんて考えてはいけません。
本当に好きだったのであれば、相手の幸せを願うものだと思います。
見方を変えれば、彼女は優しい人なのです。
あなたが最後に会いたいと言って、会ってくれると言ったのですから。
どうでもいい人であれば、ムシすると思うんですよ。
彼氏にまで話してるということは全くやましいことなどなかったのです。
同情ではなく、あなたが楽になるのであればと考えたのでしょう。
誠意のある人だと思います。
別に二股してたわけじゃないですし。ヒドイ人なら二股してます。
人それぞれ価値観が違いますので、微妙なところですが
その女性は、あなたのことを思って、そういう言葉を言ったのだと思います。
結果的にはあなたには辛い台詞となってしまったわけですが...。
辛いお気持ちはわかりますが、この先時間が立てば、憎む気持ちも薄れていくと
思います。好きだった人はずっと好きなものです。
もしキライになるのであれば、本当に好きではなかったのだと思います。
時間はかかるでしょうが、きっと笑顔で話せるときがくると思いますよ。
今は辛いでしょうけど、お友達と遊んだりして早く元気になって下さいね。
人間的に成長すれば、この先もっと素晴らしい人と巡り会うときが
来ると思いますよ。頑張って下さいね!

投稿日時 - 2003-06-26 10:28:38

お礼

ありがとうございます。hiro_3さんのおっしゃることもっともなんですよ。彼女なりの精一杯の優しさだったんでしょうね。きっと。それはすごいわかるんです。それでも、それでも、その優しさが時として実はものすごく残酷で相手を惨めにさせることはわからなかったのかなと思います。でも確かに見方変えれば優しさであることは間違いない。それを受け入れるか受け入れないかの問題で。私には無理だった。私もまだまだキャパが狭い・・・。hiro_3さんのアドバイスで今までとはちょっと別角度で見れた気がします。私は人間的にまだまだ成長の余地がありそうです。好きな人はずっと好きか。元カノに昔同じこと言われたことふと思い出しました。今、彼女は結婚しでもとてもいい相談相手ですが(笑)頑張りますね!ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 22:00:51

ANo.10

>怒りで心がはちきれそうです。憎んで憎んで頭が痛くなるまで憎んで。今は復讐の2文字しか浮かばない。自分を許して相手を許す、相手の幸せ祈る気持ちになんてとてもなれない。

nanashi999さんのお気持ち察します。
私は、こういう感情もっても当然だと思います。
nanashi999は、きっと自尊心の高い方なんでしょう。

>「こういうのって善悪の問題じゃないから」彼女のいった一言が心に刺さってます。

法に触れる事もないので、理不尽でやるせない気持ちなんでしょう。

>二度と笑顔で話すこともないと思います。恋愛ってなんなんですかね・・・

笑顔で話すことないと思いますよ。
仕事以外は一切関わらないようにした方がいいと思います。
今度は、仕事が失敗した時に責任押し付けられますよ。
相手も居心地悪いでしょうから、いつ排除しようかと機会をみているかもしれません。

そういうことで、会社を辞めるはめになる人間はたくさんいます。

特にこのての女は、許したりしたらつけ込むのでスキをみせないように心がけてください。

参考にして下さい。

投稿日時 - 2003-06-26 05:40:56

お礼

ありがとうございます。自尊心高いですか・・・やっぱりわかりますか・・・。そうなんですよね。変なとこでプライドばかり高くて。それが今回みたいになったのかなぁと。ちょっと考えてます。そうですね。相手の居心地悪かったら仕事でミスしたら攻撃してくる可能性はありますね。「やっぱり所詮あの程度の男ね」と。許すつもりは今はまったくありません。相手にしないつもりですし会社内でも不用意な言葉発しないようにしてます。私は私です。Babuoさんのアドバイスリアリティがあるので気が引き締まりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 21:31:50

1年半アプローチし続け、期待していた分ショックも大きかったんだと思います。「散々期待させておいて彼氏ができたなんて…」思うのも無理はないです。それだけ思いを寄せていたんですものねっ

でも人を好きになるのは理屈でもないし、割り切れるものでもないと思います。誰にも止められないし、自分ですら歯止めがきかなくなったりしますよねっ

だから先輩が他の人を選んでも、今回の場合責める事はできないと思います。

先輩彼女も貴方の気持ちをわかっていながら、断ち切ってもらう為にあえてそう言う態度で接してきたのかもしれないし、ただ単に相手の気持ちを考えない方だったのかもしれません。。この辺は先輩彼女の事もよくわからないのでどちらとも言えませんが…
【今までなるべく人を傷つけないようにしてきたつもりだし】と言う貴方が思いを寄せた人なので、前者の「あえてそう言う態度で接してきた」様な気がします。

みなさんも言っておられる様にそうやって強く、より優しくなれると思います。
いい経験をしたと思う様にして、復讐よりまた新しい出会いの方に力をいれてほしいと思います。。

私も裏切られたり、騙された事もありますが、今となれば笑い話です。憎いという気持ちどころか何の関心もなくなりました。。

復讐しても何も残らないと思います。残るとすれば惨めな思いだけになってしまうと思います。。いつかその事を後悔する時もくると思います。今は気も立ってると思うので、少し気持ちが落ち着いた時にもう一度ゆっくり考えてみてください。。
参考になればいいのですが…

投稿日時 - 2003-06-26 01:01:36

お礼

ありがとうございます。正直ショック大きいですね。一年半は私にとって決して短くなかった・・・。思わせぶりなこと言われたりしましたし。まぁでも人を好きになるのは理屈ではないですからね。それはしかたないです。ただ、ただ、最後はキレ-に終わりたかった・・・笑い話かぁ・・・何十年も経てばきっとそうなるんでしょうね。復讐はなにも残らない・・・頭じゃ理解してるつもりなのですが・・・私は強く、優しくなれるのかなぁ。ちょっぴり自分に自信がなくなってますね。結構自分好き好きだったしそれなりにうまくやってきたからな。初めて自分なりの絶望と挫折感じてます。いい経験かな・・・すごく参考になりましたよ。poohachimitsuさんは明るくて強いですね。ちょっとまぶしいです。私も頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 03:40:02

ANo.8

お気持ち解ります。
相手の女性は曖昧な返事で逃れていたので、貴方はまだ期待していた。
でも相手はそうではなく「曖昧な返事=お断りした」と思っていたのでしょう。
言う方はいいにくいのでしょうが、やっぱりこういうのってハッキリ言って貰った方がスッキリしますよね。
僕も恋愛経験は少ないですが似たような事を経験したのですごくその心の痛みが解ります。

相手の女性に対しては怒りはごもっとも。
でも復讐とか考えるのははもうやめましょう。
仕事でのおつき合いは最低限の会話だけすればいでしょうし。
腹が立つでしょうが、その程度のゴウマンチキな女なのです。

後は貴方がそんな相手よりも数段いい女性と恋に墜ちればいいんです。
そしてそのお相手の女性が「この人とつき合っていたら良かったな」と後悔させてやりましょう。
それが一番の彼女に対しての「復讐」になると思います。

最後の僕が失恋した直後に言われた一言を送ります。
「恋をしてどんどん振られなさい、そうすれば人は強く、そして優しくなれるから」

お互いいい恋出来るように素敵な相手探しましょう~(^^)

投稿日時 - 2003-06-26 00:36:35

お礼

ありがとうございます。ちょっと涙がでそうになりました。ひよっこ経験で愚痴で子供な私なのもわかるんですがそれでも私にとっては少々堪えたできごとでして・・・。いうのが恥ずかしい部分があったんですね。こんなことぐらいで傷ついてるのも怒るのもどうかと。「一言」かなり効きました~・・・。どんどん恋しますか!!強くなりたいなぁ!お互い頑張りましょう!ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 03:18:57

ANo.7

いろんな人が居ますから。
恋愛にルールはないと思う人は思えばイイし、
最低限のマナーはあるだろう?という人はそう思えばイイ。
ご自分のスタンスで良いのではないでしょうか?
彼女とは恋愛観が違ったということで、これはもう仕方がないかもしれません。

あと、同じ女性として一つ思ったこと。
>「いいよ。私もつらくて彼氏に相談したら
 『俺も同じ思いしたことあるから』と理解してくれたから』
と自分が振る相手に言ってしまうのはどうかと思います。
 それを言われた相手がどんな思いをするか。。。
そんなことも分からないようでは、少し気配りが足りないのでは?
 ナナシさんを見下したというより、辛いという自分の感情を
垂れ流している気がします。

 私の友人に相手を振る時には未練が残らないよう、
こっぴどく振る人がいます。ご質問の彼女がもし、その方法を
とるのであれば「貴方とは会わない」と、言っていたと思いますが。
いくら仕事の関係があるとはいえ、恋愛は別です。
はっきりさせる場合があってもイイ。
 正直なのは良いことですが、彼との相談を黙っている優しさも
必要だと私は思いました。

 今は腹が立つし苦しいかもしれませんが、復讐など考えず
新しい恋に期待しましょう。

投稿日時 - 2003-06-25 23:54:47

お礼

ありがとうございます。やっぱりそうですよね!?別にフッタフラレタは日常茶飯事なんでへこむだけで別に怒らないんですけど最後で腹が立って。「なぁなぁにして自分も悪いのわかってるの。でも私もつらいから悪者にしないで」とそこまでの気持ちはわからないでもないですがなにも彼氏にいってそれを私にまでいう必要があるのかと。さすがにこれは堪えました。ご友人のようにこっぴどく「あんたしつこい」ぐらいさくっといえばいいじゃないと。それなら思わず苦笑いじゃないですか。優しさってそういうもんじゃないですか?相手の男性も随分有頂天様だなと思ってしまいました。まぁじゃぁ最初から「会いたい」などいうなといわれそうですが一杯一杯だったものですみません。私も反省です。気配り不足でした。彼女もきっとキャパが狭い人だったんだろうな。Ballantinesさんすごくさくっとしてますね。なんだかすごい。復讐考えず新しい恋に期待します。自分のスタンスで価値観の会う女性を探します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 02:59:57

ANo.6

女性からの回答で、気に入らないかもしれませんが・・・
>恋愛にルールはあるのでしょうか?
あると思いますが、人それぞれで、必ずしも自分の思う範囲内ではないと思います。また、そのルールを完全に守れる人だらけなら、浮気とか不倫とかなくなるんでしょうけど。

あくまで想像ですが、彼女にしたら、彼氏と、あなたとの間で、心を揺らしてたんだと思います。
それで、自分の方を選んでくれなかったからといって、
(彼女が)幸せになってはいけないって事もないとは思いませんか?

今は悲しい思いでいっぱいで、相手の幸せさえも憎らしいかもしれません。(私もそういう思いしたことあります)
が、必ず立ち直ることができるはずですから、今はただ、
黙ってその憎しみを押さえておいてください。

投稿日時 - 2003-06-25 23:53:45

お礼

ありがとうございます。女性の意見好きですよ。Poyapoyさんのいうとおりだと思います。実際「心が動いたことあるの」と言われたことありましたから。それがほんとかどうかは知りませんがそんな不毛なことリップサービスでは言わないと思いますし。条件的がよりいい方へいったのかなと。頭では理解してもつい感情が・・・正直こんなに一杯皆さんに回答もらえると思いませんでした。なかにはきついアドバイスもありますがそれも自分の中でわかってるからそう思うんだと思います。色んな人の思いが考え方が伝わってきてすごく心が軽くなるのがわかります。恋愛のルールはどうやら感情中心になっちゃうと「ない」という方が多いようでやっぱりそうなのかぁなんて思い始めてたのでPoyapoyさんのルールはあると思いますというのは嬉しかったです。人それぞれだけど今後相手のルールを理解していくことに糸口がありそうな気がします。立ち直りを信じて頑張ります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-06-26 02:16:34

ANo.5

それでは、こういう風に考えてみたらどうでしょう。

あなたの職場の後輩が、あなたにアプローチしてきました。4つ年下の女の子です。あなたに認めてもらおうと、仕事も一生懸命できることろをアピールします。それで、メールや電話のやりとりもしたがってくる。あなたの可愛い後輩です。食事くらいには連れて行ってあげませんか?それで、仕事も懸命に覚えようとしているのです。
「付き合う気ないから。顔も見たくないし。」と彼女に言えますか?「仕事に影響でる?」と思いませんか?さらに、自分は30歳目前、相手はまだ若い。いつか熱が冷めて、相手と釣り合う若い恋人ができるかもしれない。それまで、待っていよう。それって、「キープ」なんでしょうか。
もうひとつ。あなたが彼女に「最後に会いたい」と言った時、彼女が相手の男性にもナイショで、あなたの気持ちを尊重したい、といって会ったらどうしましたか?握手をして「さようなら、幸せになれよ」と言えましたか?別れ際にもっとステキな女性であることに気付いたら?「もう一度会いたい、もう一度会いたい」と考えませんか?

女性にとって、一番確実な別れの方法は(男性でもそうだと思いますが)「相手に嫌いにさせる」ことです。相手が自分に未練がある限り、別れられないのです。実際にあなたも彼女が「あやふやな態度」だったから、一年半もアプローチし続けたのでしょう?
彼女は、自分から悪い女になったのですよ。
あなたは、自分の幸せのために彼女を傷つけなかったのでしょうか?

あなたが、そんな風に彼女を思いやることができなかったから、お子ちゃま扱いされたのだと思いますけど、どうでしょうか?
女性に対して「人を見下す女だ。俺の惨めさを考えろ」とかいう男性って、どう思われるでしょうか?

投稿日時 - 2003-06-25 23:19:51

お礼

非常に合理的な考え方だと思いますしその通りだと思いますよ。結婚を視野にいれると30歳で4つ下の男と付き合うのはリスクが非常に高い。最初の段階で自ら「負担になるから」と思いやりをもち身をひくべきが正解であったとは思います。それは反省点だと改めて思いました。また寂しさ故に好意をもってくれた人をなんとなく側においておきたい気持ちもわかります。ただ、私は好意をもってくれた女性がいた場合、相手が本気だと思ったらメールも返さないし電話にもでませんし食事になぞ行きませんでした。後輩でも。初期の段階で。期待させたらそれこそ可愛そうだから。それが優しさだと思うから。またフルフラナイ、別れた別れないでは別に怒ったことありません。私が怒ったのは最後で「同情」されたから。なにも彼氏にいってそれを私にいう必要ないでしょう?悪い女になるのではなく「なあなあにしたこと悪いなぁと思っていてでも自分が悪くなりたくないから」の「逃げ」にしか思えませんでした。私の感覚では優しさの勘違いの気がしました。一般的に思いやりをもった「悪い女」になるにはかなりの場数踏んでないと無理な気がします。アドバイスありがとうございます。やはり初期の段階での見極めと合理的に考えるのは極めて必要ですね。今回はちょっと感情に流され過ぎた気がします。専門家・・・さすがです。ありがとうございます!

投稿日時 - 2003-06-26 01:18:57

ANo.4

実は私にも、笑顔のまま殺せる女性がいます。ソイツの首しめながら、私ずっとニコニコできますね。
でも、やっぱりこういうことはお互い口にしちゃいけませんね。それぞれが抱える問題ですし。

まあ、でも痛みとかわかると、人に優しくなれたりしますからね。
実際、私は平凡ながら家庭を持てているわけですし。
とにかく時間かけるか、つぎに行くかということで。

なんだか、ありきたりの話でしたね。
つまりませんな。

投稿日時 - 2003-06-25 23:09:50

お礼

ありがとうございます。人は心の中にものすごい色んなもの抱えてるんだ・・・改めてそう思いました。家庭をもっても殺せちゃうほど憎んでる人がいるってなんだか複雑ですね。私はどうなるんだろう。いつか思いは消えるんだろうか。そう思いました・・時間かけるか次にいくか。実際それしかないわけで・・・。ものすごい憎しみの感情持ちながら普通に生きるのってものすごいパワーがいりますよね。KABANさんって強いですね・・・。私もその強さが欲しいです・・・。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-26 01:53:16

ANo.3

そういう経験をつみ人は大きくなるものです。

こんばんは。そういう経験をつんどきながら大きくなれないぽんです。恋愛のルールなんてありませんよ。
相手の人はただ単に好きな人ができてしまった・・・
それを復讐なんて形で仕返しするのは本当によくない。

自分も過去裏切られました。すごい悔しかったし・・・相手の男を傷つけたりもしてしまった。しかしその結果何も残りませんでした。

nanashiさんもつらいかもしれませんが、本当に彼女を好きでいたのなら今は涙を流し、耐え抜くときであると思います。恋愛ってなんなんですか?のことですが、人によって違うと思います。自分的にはすごい幸せなんだけど、どこかしら不安があるものだと思います。結婚の前だし・・・
いまは一番つらく悲しいときですががんばってたえましょう。今は雌伏の時です。

投稿日時 - 2003-06-25 23:03:32

お礼

ありがとうございます。なにも残らなかったですか・・・結局はそうなのかな・・・。頭ではわかったつもりなんですが心が納得しない。なんだか誰かプロレスラーの言ってたことを思い出しました「つらいこともあるだろう。泣きたいこともあるだろう。それをぐっと堪えていくのが男の修行」まだまだ修行不足ですね。Ponさんは私にとって大きくみえます。確かに不安も多いですがまだまだ若僧なので頑張ります。ありがとう!

投稿日時 - 2003-06-26 01:42:53

ANo.2

彼女の本当の姿が確認できて良かったではありませんか。
それにキープができる女って、魅力ありますか?。
いつかきっと時間が解決してくれると思いますよ。
その時、「自分も器が大きくなった」と考えれば良いではありませんか!?。

投稿日時 - 2003-06-25 23:03:17

お礼

ありがとうございます。そうなんですよね。時は万人に平等なんですよね・・・。なんだかんだいってやっぱりまだ彼女のこと好きですからしばらくかかりそうです。いつか器が大きくなったと思えればいいと思います。ありがとうございます!

投稿日時 - 2003-06-26 01:30:06

ANo.1

愚痴?

恋愛は善悪じゃないという彼女が正しい。
「これだけがんばったのだからむくわれなきゃおかしい」と思うのは甘えだよ。
彼女は別に2またかけていたわけでもなくななしさんが勝手に期待して傷ついてるだけ。

投稿日時 - 2003-06-25 23:01:48

お礼

気分害されたらすみません。別にこれだけ頑張ったから報われなきゃと思うつもりもなかったんですが・・・。フッタフラレタで怒るつもりは毛頭ないもので・・・。今までそうでしたから。ただ自分なりに今回は「なにかおかしいぞ?」と。それが私なのか相手なのか判断つかず投稿しました。PEPSIさんの意見ももっともです。勝手に期待して勝手に傷ついてるだけの部分もありますね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-06-26 01:25:26

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