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締切り済みの質問

中絶しました。とても辛く前を向けません。

中絶しました。とても辛く前を向けません。
長いです。
精神的に辛いので今は中傷批判申し訳ありませんが控えていただきたいです。
2日前に中絶しました。
付き合って4ヶ月の彼との子供で戸惑いましたがすごく嬉しかったです。
しかし、妊娠発覚後に彼の嘘が発覚しました。
私と付き合いながら同棲している彼女がいたこと。
別れたのは妊娠発覚ちょっと前みたいです。
バツイチだったこと。
仕事も嘘の仕事を私に言っていました。
それからは妊娠していた為別れずに信じていこうと付き合っていましたが関係は最悪でした。
付き合ってる間に話していたことも全部嘘だったんだと思うと彼を信じれず、また嘘をついているんじゃないかと疑い喧嘩ばかりでした。
彼は前妻との間に子供がいて、それは全然構わなかったんです。
会うのも理解できましたし、ただ彼には全て正直に話して欲しいから子供と会う時は素直に言ってほしいと伝えていました。
けれど、彼は私が友人との約束で家を空けている間に前妻と子供を家にあげていて、話してくれれば理解したのに私には仕事だと嘘を付いていました。
家に帰ると私の荷物がクローゼットに有ったので問いかけると、白状してくれました。

その時に喧嘩ばかりの毎日に付け加えまだ嘘をつくのかと、彼を許せませんでしたし彼自身私に本当のことを話せないと言うことは私を信じれていないんだとわかり今後に不安を抱き始めました。
彼は、私に結婚しようといってくれましたが子供のことを考えるとこの先20年間は責任が伴いますし
私自身彼とやっていく自身をなくししばらく距離を開けて考えることにしました。
そしてやっぱり産もうと、彼とやっていこうと決めた時にまた彼の嘘が発覚しました。
元彼女にお金を送金していて(20万ほど)私には連絡自体取っていないと言っていたので
また信じられなくなり私は逃げ出しました。

1人で産めないかと悩んで悩んで結果、中絶しました。
後悔も全て覚悟の上で中絶しましたし、半端な気持ちで中絶したわけではないんです。
けれど、手術が終わりものすごい後悔にかられています。
どうして彼を信じれないからという理由で子供を諦めてしまったのか、子供第一に考え全て決めた
つもりなのに結局私はただ逃げただけだと失ってから気付きました。
もちろん許されることではありません。
後悔したからと言って戻るわけではありません。
彼の裏切りを長々書きましたが、結局決めたのは私です。自分の意思で手術台に上がったのですから。
けれど、自分が許せないんです。
赤ちゃんどれだけつらかっただろう、ママの身勝手で身体から出され殺してしまった。
考えたら涙が止まらず自分で自分を殺してしまいたい。
許せないんです、私だけこの先幸せを探すなんて。

でも1人では辛く乗り超えれず、彼とヨリを戻したいと思ってしまいます。
彼を信じれず逃げたのは私です。
けれど、赤ちゃんのために彼とまたやり直し、赤ちゃんを犠牲にしたことを無駄にしたくないと考えてしまいます。
虫のいい話だと思います。
信じれず逃げ出し子供を犠牲にし、またその彼と戻って乗り越えて行きたいだなんて。

彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。
命を1つ犠牲にして気付くなんて最低な人間です。

けれど彼と戻りたい。
でも喪失感や後悔罪悪感から彼に執着しているのかとも思います。
今は自分が許せなくて前を向けなくて何をどうしたらいいかわからず、彼に頼ってしまいます。
私はどうしたらいいんでしょう、
とても友達には話せなくてここに書きました。

投稿日時 - 2010-04-26 02:29:48

QNo.5852004

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回答(17)

ANo.17

中絶を簡単に考えてませんか?
私の周りでも自分の快楽のためにすぐSEXして妊娠したら中絶すればいい言う感じの人は沢山います。
一人の女の子を妊娠させるような男と付き合ったあなたにも問題あると思いますし、きっと相手もあなたが中絶することでホッとしてると思いますよ。
小さな命ですが中絶をするということは人を殺すということでもあるのです。大人なんだから自分の行った行為には責任が伴うことを自覚してください。そして、小さな命という言葉を一生忘れないことです。今後は軽々しくSEXしないことですね!

投稿日時 - 2011-05-12 10:14:51

ANo.16

●結婚について。
婚姻生活は、夫と妻の関係が成り立っているのが大前提ですね。

ウソをつく異性の結婚は、根本的に無理でしょう。
その相手と生活を続けること自体に耐え切れないのではないでしょうか。

>彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。
>彼と戻りたい。

単に、寂しいだけじゃないの?
誰か側に居て欲しいだけじゃないの?

●中絶について。
母親が育てられない・・・と考えるなら子供は人として育たないです。
その位母親の意思は大切です。(普通は”親馬鹿”といわれるくらい大切な存在なんです)
夫となり得る相手を信頼できず、あなた自身も育てる気が無いなら、中絶するしか選択肢がないです。

>赤ちゃんのために彼とまたやり直し、赤ちゃんを犠牲にしたことを無駄にしたくないと考えてしまいます。
そりゃ都合良すぎるでしょ。
赤ちゃんのためじゃないでしょ。中絶した自分の体裁でしょ。(死んだ子は帰って来ないんだから)

”犠牲をムダにしない”ってのは、『同じ過ちを2度繰り返さない』ってことでしょ。
その相手が何で彼なの????

私には、『同じ過ちをする可能性が最も高い相手』だと思いますが。

投稿日時 - 2010-04-26 23:21:02

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りです。
彼以外の人と幸せになり許されるのか怖いだなんて間違っていますよね。
赤ちゃんの命と引き換えに自分の人生を選んだのに、私が幸せになるのが、後悔を一生背負いながらも生きていくのが私の選んだ道の責任です。
彼と戻り、やり直すだなんてそんな無駄な生き方をするために命を1つ犠牲にしたわけではありません。
こんな生き方していたら赤ちゃんに一生背を向けながらしかいきれません。
わかっていたのに、所詮わかったつもりでした、
この期に及んでまだ甘えていました。

気付かせていただきありがとうございます。

回答本当にありがとうございます。
しっかり前を向き生きて行きます。

投稿日時 - 2010-04-27 01:59:20

ANo.15

男です。

ですからちっとも質問者さんのお役に立てないかもしれませんが
しかし、、

その彼の元へ戻ることだけはやめて貰えませんか?

でないと生まれてくることの出来なかった赤ちゃんが可哀想です。

殺されてしまったのに
母親がその男と又一緒にいるなんて
あまりにひどすぎます。

投稿日時 - 2010-04-26 22:32:14

お礼

回答ありがとうございます。
お役に立てないだなんておっしゃらないでください。
回答してくださった、それだけで大変嬉しく思います。

彼の元に戻ることは、無意味だと私自身理解できています。
甘えてしまっていたんですね、情けないです。

気付かせていただきありがとうございます。

回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-27 01:52:35

ANo.14

不誠実な男性に騙された上、中絶せざるを得なかったご事情、ご心中を察し致します。
おそらく質問者さんが今一番悲しんでいる事は、ご自身の身の上もさる事ながら、奪ってしまった赤ちゃんの命ではないかと思います。

子供が幼くして親よりも先に死ぬと、成仏できず三途の河原で石を積むのだと良く言われておりました。でもあの話は方便です。本当の意味は若くして命を無駄にするなとの意味です。質問者さんの生まれて来たかも知れない赤ちゃんの場合は違います。

お子様の命はお地蔵様がお守りしていると良く言われます。お地蔵様が守ってくれている事は確かです。でもお地蔵様がいらっしゃるのはあの世ではありません。

地蔵菩薩は、サンスクリット語のKsiti gharbha(クシティ・ガルバ)を訳した言葉で、クシティは大地、ガルバは胎蔵を意味しております。胎蔵とは女性の子宮の意味もあります。

お分り頂けたと思います。生まれて来られなかったお子さんの命は、質問者さんの体の中、子宮の中で眠っておられます。そしていつか幸せな赤ちゃんとして生まれて来る日を待っています。
その赤ちゃんを幸せなお子さんとして生んで上げるためにも質問者さんは誠意ある男性と結婚されることが大切だと思います。

余計ですが、地蔵菩薩をお参りする時の御真言(お祈りの言葉)を伝えておきます。
 おん、かーかーかー、びさんまえい、そわか。
 (Aum ha ha ha vismaye svaahaa)
通りがかりにお地蔵様を見掛けたら、子の御真言を3回、あるいは7回、ないしは21回唱えて下さい。あなたの体の中で眠っているその赤ちゃんの命のために。

投稿日時 - 2010-04-26 17:51:10

お礼

回答ありがとうございます。
私は自分を責めることで赤ちゃんの償いになるのではと甘えていたのかもしれません。

辛かったつわりも増えた体重も、エコーも今になっては愛おしすぎる宝です。
私は赤ちゃんの命と引き換えに自分の幸せを選んだのですから、自分を責めて俯いていてはいけませんよね。

私が幸せになること、後悔もすべて一生背負い生きていく、それが私の選んだ道の責任です。

供養をお願いしているお寺さんに
『終わったから、失ったから出来る後悔もある。』と言われ、今はその意味がすごくわかります。

赤ちゃんは私の身体に私の心に生きているのですね、
そして私が幸せになれた時向かえてあげれるんですよね。
大事にしっかりと生きて行きます。
おん、かーかーかー、びさんまえい、そわか。
ですね。
胸に刻みお地蔵様を見かけた時は赤ちゃんを想い、唱えていきます。

本当に回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-27 01:49:12

ANo.13

私は妊娠も、中絶も経験がありませんので、
あなたの心中は想像することしかできず、深くは理解できていないかもしれませんが、
コメントさせてください。

同じ女性として、あなたのなくしたお子さんや彼に対するとても複雑な気持ちは、
共感することができます。

どうしたらいいのか、正解はないものだと思って欲しいです。


彼と戻り、この先を生きていこうが、一人で無理矢理生きていこうが、
幸せになろうが、幸せになってはいけないと自分を戒めようが、
お子さんを中絶した事実は消えませんし、おそらくあなたの心の傷だって消えません。

それでもあなたは生きていかなければいけないわけで、
決して、楽な道、許される道はないと思います。


ただ、ここに書いてある文章が嘘でないのなら、もうこれ以上は、やめてください。

あなたはもう十分、傷ついたんじゃないでしょうか。
十分涙を流したでしょうし、十分に悩み、十分に自分を責め、十分に後悔をしているように思います。
そして、だからといって開き直っていいわけがない、ってこともあなたは十分に理解しているように見えます。


大事なことは、この先、どのような人生を選択するか、ということより、
選んだ人生でどう生きるのか、ってことだと思います。


彼と戻ると決めるのなら、何があろうと彼を信じる努力を、
お子さんのことを忘れない努力と、幸せになる努力を、
どんな事があっても続けていかなければいけません。

彼への気持ちに見切りをつけると決めるのなら、
彼の事を忘れる努力を、自分を甘やかさないで前を向く努力をしていかなければなりません。


いずれにしても、
常にお子さんに対して誠実に、悩みながら精一杯考えて生きていく事しかできないと思います。
そうやって、どうか後悔ばかりでなく、心の中でお子さんを愛していってあげてください。
そうしていくうちに、あなたの心の傷が少しずつでもゆっくりでも癒えていく事を祈っています。

投稿日時 - 2010-04-26 13:36:26

お礼

回答ありがとうございます。
大変ありがたいです。
本当にその通りですね。

私は自分を責めることでどこか逃げていました。
けれど自分を責めていても何も元に戻らない。
再び気付けました。

後悔をしながらも、一生背負い逃げずに生きていく。それが私の選んだ道の責任です。
私にとって出来る精一杯は、自分の幸せと引き換えに1つ命を犠牲にしたのだから何が合っても
強く前を向いて恥じること無い誠実な生き方をし、幸せになる事です。
気付かされました。

私がこのまま自分を責め逃げていては赤ちゃんに背を向けながらしかいきていけません。
そんな無駄な生き方をするために命を犠牲にしたわけではないです。

しっかり前を向き生きて行きます。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-27 01:35:13

ANo.12

きっとあかちゃんは、うそつき男から助けに来てくれたんですね。
感謝しましょう。

そして、二度と同じことをしないと約束してあげましょう。

投稿日時 - 2010-04-26 13:03:30

お礼

回答ありがとうございます。
本当にそうですね。
ココを転機に私自身恥じることない人生を歩んで行きたいと強く思います。

赤ちゃんに顔を背ける生き方なんて出来ません。
同じことを繰り返さないよう生きて行きます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-27 01:27:48

ANo.11

厳しい意見ですがどうぞお許しください。はっきり言ってあなたは最低です。子供が欲しくても授かることができない人だっているのに。何の罪もない赤ちゃんを殺した。でもあなたはえらいと思います。一つの命を犠牲にしてあなたは自分の不甲斐なさにきずいたから。中絶してしまったのは確かにあなたが悪いと思いますけどあなたは中絶してしまったことに対して後悔しているから。後悔しているという意味でえらいと思います。ちゃんと自分の不甲斐なさや罪悪感にとらわれているわけですから。でもあなたが100%悪くはないです。90%ぐらいはあなたの彼が悪いです。あなたに嘘をつき、嘘を隠すためにまた嘘をつき、突き詰めていくほど彼のボロが出てあなたに悲しい思いをさせて、妊娠までさせて、バツイチだの、仕事は嘘つくだの、人として最悪の人間です。あなたは絶対にいい方向に進んでいける人間です!この先幸せになったらだめなんて言わないでください。だって僕たち人間でしょ(笑)誰にだって幸せになる権利があります。あなたに絶対してほしくないことは彼のところへ戻ること。今のすごく辛い状況から逃げ出して自殺などを図ること。彼はどうしよもない人間です。絶対に彼のところに戻ってはいけません!それだけは本当にやめてください。あなたがまた悲しい思いをしてしまうのはもうイヤだから。あなたにはもっと素晴らしい人がいます。その人と結婚して子供を授かり赤ちゃんから成人するまで子供を育てることがあなたのできるせめてもの罪滅ぼしではないでしょうか?亡くなってしまった赤ちゃんのためにもあなたが頑張っていかないと行けません!僕はあなたを応援したい気持ちで一杯です。あなたはまだ頑張れる人間ですから。彼のところには絶対に戻ってはいけません。戻らないでください。それだけはお願いしときます。これから先素敵な人を見つけて子供を作って育てて幸せな人生を歩んでください!僕はあなたを応援しています!

投稿日時 - 2010-04-26 08:44:55

お礼

回答ありがとうございます。
厳しいだなんてとんでもないです、文章を読みありがたいと思いましたし自然と涙が流れました。

ここで私が想いを語っても都合のいい綺麗事になってしまうかもしれないですが…
皆さんの回答を読み、私自身色々冷静に感情を整理することが出来ました。

私は甘えていたんです。
誰かに間違って無かった、自分でもそうしたよと賛同してほしかったのかもしれません。
最低ですね。
彼を責めていましたが、結局自分が決めたことです。
自分を責め逃げようとしていた自分が恥ずかしいです。

自分を責め後悔して楽なほう楽なほうへ進んでいました。
けれど私が選んだ道は命を1つ犠牲にしたわけで…
簡単に許されることではないしでも後悔も全て背負いいきていく。これが私の選んだ道の責任なんだと今は分かります。

私は何が有っても辛くてもどんなことがあっても強く堂々と隠すことなく前を向いていきていかなければならない、そして幸せにならなければならない。
それが私の選んだ道ですよね、
気付けました。

本当に、ありがとうございます。
厳しいだなんておっしゃらないで下さい。
大変お優しい言葉です。
私の背中を押し私の幸せを祈って応援して下さる方がいる。
それだけで、私は前を向いて生きていけます。
支えになります。

決してあなた様のメッセージ忘れません。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-27 01:24:32

ANo.10

私も中絶経験がありますし、流産も生んでからも子を失ったことがあります。

まず自分を責めるのはそれくらいにしてください。
もう済んだことです、後悔しても子供は戻りません。

自分だけ幸せになりたい? 当たり前じゃないですか。何がおかしいの?
子供は命を落としたのですよ。それは何のため?あながた自分で育てる自信がなかったから
意を決して決めたのでしょう?
ならば子供の為に何がなんでも幸せになろうとしないとだめじゃないですか?
あなたが自分を責めて辛くて悲しんで子供はどう思うでしょう。
だったらママはなぜ殺したの?って言われたら辛くないですか????

私も同じようなことでまた体が弱くて産めないと言われたのもあって中絶をしたことがありますが、
その彼とは7年同棲しました。 DVでした。 私は子供の為だと思って
この人と結婚してまた子供を作らないとと 意味不明な使命感にとらわれました。
もちろん好きだったから一緒にいたんですよ。でも子供の為にってすごく思ってた。
でもそれは間違いだと気がつきました。

子供の声聞きましたか? この人と幸せになれって言いましたか?
子供がいいましたか?ママは幸せになってはいけないって。
勝手に自分で想像して勝手に自分でしたことに後悔して勝手に自分で悲劇のヒロインになって
子供にしたらいい迷惑です。

子供はね 純粋ですよ^^ あなたの幸せを願っていますよ。
殺されたという言葉は今生きている私たちの脳みそではそういう言葉になるけれど
寿命ですよ・・・最初から生まれてこらない子だったのです。
またきっとあなたのもとに帰ってきますよ^^

私はね、子供なくして、 今双子いるんです。戻ってきてくれたのかと思いました。
だけどそれも自分の想像。
今いる双子はこの子たちはこの子たち。それを重ねるのもよくないのかなと思ったり
やっぱり戻ってきてくれたのかなと思ったり。(旦那は違う人ですよ^^)

私がDV男と別れたのは自分が幸せになるために、親孝行子供の為に自分が幸せになろうと考えたのです。
この人とは無理だと思いました。

あなたと彼の関係はこの文章だけではわかりませんが、今まだ恋愛の時期ですよね。
結婚はまた別ですよ。
恋愛したいならすればいいんです。悪くないですよ。
ただ結婚は早まることはない。

結婚は信頼関係です。

今の旦那はうそつきでね浮気ましたし、あなたの彼と同じバツ一でね、子供と影であってた。
私もショックでしたよ。だけどね、言えないこともあるのよ・・・
好きだから嫌われたくないから言えないこともあるの、
まだ付き合って間もないのでしょう???
彼だってあなたをすぐ信用できないのは仕方ないと思いますし、嘘ついてるのってしんどいですよ?
嘘疲れるのも辛い。嘘つかせる自分だったのかと自分がもっと信頼してもらえる器ではなかったのだと
思うしかない。
これからきずなを深めるんですよ? 
私は主人が嘘付きで本当に辛かった。だけどお互い努力して今は本当にきずなの強い夫婦です。
夫も嘘をつかなくなりました。それにはほんとうに血を吐くくらいにお互い辛い思いをしたのです。
努力したのです。嘘つく人は結局は自分がかわいいの。傷つく人の気持ちよりも自分がかわいいの。

それは・・・誰でもそうです。ただ嘘つくかつかないか・・・。

私は主人を嘘つかなくてもいいよにしてやろうと必死で努力しました。
嘘疲れても何度でも許してやろう、だけど一緒に直そうね嘘つかない自分でいれるように一緒に努力しようねと。それでも何度も嘘つきました。だけど成功したのです。8年かかりましたよ^^

ほんとうに愛する一緒にいるというのはそれくらい大変なこと。
今何も問題がないカップルでも結婚後何十年後何があるかわからないのよ。

いつでもそういう覚悟すること。一緒にいたいならいればいい、恋愛もすればいい
経験して成長して素敵な女性になって 強くなって幸せを自分でつかんでください。
子供はあなたが幸せになることしか願いません。

もう責めるのはいい加減にしましょうよ^^あなただって体痛い思いしたんだし
失った辛さも味わい命の尊さも学んだではないですか。
この子が宿った意味を見つけてあげるのがあなたの母としての役目ですよ!
あなたはね母になったんです、たとえ生んでいなくても母になったの。忘れないで?
母として今自分がどうするのか考えてみてください
この子の命から何を学び何を目標にして生きていくのか。
責めても何にもならない。そんな苦しむ為にこの子はやってきたのかな???

よく考えてくださいね

投稿日時 - 2010-04-26 08:37:57

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

ご自身の経験に、ありがたい言葉の数々に何て言うか…涙しながら読ませていただきました。
一字一字噛みしめながら、ありがたく読ませていただきました。
本当に本当にありがとうございます。

私は本当に愚かですね。
自分を責めることで逃げ場を作りこの期に及んでまだ甘えていました。
この痛み、後悔が私の選んだ道の責任なんだと気付けました。
責めて逃げ甘えてました。
命を犠牲に選んだ道、辛くても悲しくても全て逃げず生きていく、忘れてしまっていました。

回答者様も辛い経験されたのですね。
簡単な言葉じゃ言えませんが乗り越えられ今があるんですね。
双子さん、おめでとうございます。
大変喜ばしいです。
そして旦那さんの改新、大変苦労されたでしょう…しかし逃げずに立ち向かわれ今幸せなんですね。
本当に本当におめでとうございます。

私、全て甘えて逃げていたんです。
本当は手術を決めた日に、全部悟りました。
彼に嘘をつかせてしまったのは私にも原因があること。
許せない自分もまた、彼を追い詰めていること。
1つめの嘘を許せない私が彼にたくさんの嘘をつかせてしまったこと。
そしてそんな彼選び、避妊を怠ったのは私であるし責任は彼だけでないこと。
わかっていたはずなのに、所詮わかったつもりでした。
けれど、1つ命を犠牲にし不思議と手術が終わり全て本当に理解できました。

彼を許すことも出来ました。
私自身の愚かさにも気付きました。
けれど、申し訳なさ後悔でいっぱいで自分を責めることで彼を心の拠り所にすることで逃げていました。

けれどこれが私の選んだ道であるし、辛くても悲しくてもどんなことがあろうとも逃げずに隠さずに幸せにならなければいけないこと、たくさんたくさん気付けました。

本当に本当にありがとうございます。

しっかり大事な物を見失うことなく生きて行きます。
もう逃げません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-27 01:13:43

ANo.9

いま大変お辛いのは理解できます。
罪悪感は有るかもしれませんが、責任はあなただけでは
ありません。彼にもあるんです。
そのことは反省点としておきましょう。

そしてこれだけは申し上げたいです。
その彼とよりを戻すのだけはやめておきましょう。
今迄、いろんな嘘をあなたについてきた彼ですから、今後
関係を続けたらまた彼の嘘にまみれてしまいます。そしてあなたは
大変な目に会ってしまいます。そんないい加減な男を今後も受け入
れたらいけません。あなた自身が堕落してしまいます。

そんな男は断ちきって勇気を出して前を見て下さい。
そんなあなたには、良い男性は今後必ずや出会えます。
そのチャンスを今捨ててはいけないのです。
とにかく今は冷静になって下さい。

投稿日時 - 2010-04-26 03:49:58

お礼

回答ありがとうございます。
喪失感から、彼を心の拠り所にして逃げていました。
散々悩んで、決めたことなのに、犠牲にした赤ちゃんの命までも無駄にしてしまうところでした。

彼の嘘が原因で、自分の幸せを望み決めたのにまた繰り返してしまうところでした。

逃げててはいけませんね。
シッカリ前を向き幸せにならなければ…。

まず身体を回復させ冷静に考え、間違いを繰り返さないようしっかり生きて行きます。

皆さんの回答で、本当に楽になれました。
顔も見えない私に皆さんが回答して下さっている、それだけでも1人じゃないんだと心の支えになります。
皆さんの回答して下さった想い、時間無駄にしないよう、また今回の中絶を無駄にしないよう頑張って前を向き生きて行きたいです。

回答本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-26 04:04:24

ANo.8

今回のことであなたを責める人なんていませんよ。
あなた自身も自分を責めないでください。
亡くなったその子もあなたを責めてません。
いきれなかった分だけあなたに幸せになってほしいと願ってるはずです。
だから、あなたがまた同じ失敗をしたら、その子は怒ります、悲しみます。
その子の命と引き換えたあなたのこれからの人生です。
しっかり生きていかないとその子の死が無駄になります。
その子はあなたの人生が無駄にならないように、ひっそり身を引いてくれたんですよ。

その男と別れる勇気を持ちましょう。
不幸の元はその男が運んできていたのです。
その縁を切ってほしくて、黙って亡くなっていったんじゃないですか?

強くなってください。
誰かに頼る。それは頼ってもいい人だけにです。
そういう人がいない時は自分で頑張るしかないのです。

悪縁を切って、よい縁に向かって歩いてください。

投稿日時 - 2010-04-26 03:42:26

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんの回答を見て弱音を吐いた自分が恥ずかしくなります。

本当にその通りですよね。
私自身の幸せを望み、今回赤ちゃんの命を犠牲にしたのですから、どんなことがあっても私が幸せにならないと赤ちゃんの死を無駄にしてしまいますよね。

過ちに過ちを繰り返してしまうところでした。
本当にありがとうございます。

強くならないといけないですね。
それが試練であるし、覚悟の上で決めたのに逃げようとしていました。

ゆっくりとでもしっかりと、前を向き良悪を見極めて前を向き生きて行きたいです。

頑張ります。
回答本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-26 03:56:56

ANo.7

お気を落とさずに。
その子は今は産まれる事はできませんでしたが、あなたが幸せに子供を産む時、必ずその子が産まれてくるはずです。
だから、その子が幸せに暮らしていける環境を作ってあげてください。
その子が望まれて生を授かるように。
頑張ってください。

投稿日時 - 2010-04-26 03:21:38

お礼

回答ありがとうございます

幸せになってもいいのか、駄目なんじゃないかと自暴自棄になってしまっていました。
私が幸せにならなければ、その子は一生浮かばれず生を授かれないんですよね。

頑張ります。
弱音はいている場合ではないですね。
試練と思い、全て背負い頑張って前を向いて生きて行きます

回答くださり、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-26 03:51:16

ANo.6

私も中絶経験が1度あります。
彼とは同棲していて私は社会人、彼は大学生(成績優秀・卒業真近な為ほとんど学校は行ってません)でした。仕事は夜・昼としていたので収入はかなりありました。確実な証拠はありませんが、浮気をしていたとも思っています。(かなりの遊び好きな人だったので)
数年が経ったある日彼の子を妊娠してしまい、彼からは結婚しようと言われ産む覚悟でいましたが、その後彼から「今子供を産んだら、将来必ず自分が後悔する。仕事を優先したい」と言われ本当にショックでショックで1人でずーっと泣いていました。
彼がそう言うならやっぱり諦めようと中絶を選択してしまいました。だけど、「私は1つの命を殺してしまう。殺人者同然だ」と自分を責め続けました。中絶当日、彼は付き添ってくれました。手術後、目が覚めたら涙が出ていてその後も止まらなく、彼の事を拒絶するような気持ちになってしまい、今は顔を見たくないと思うようになってその場から離れてもらいました。
その後も一応同棲を続けていましたが、やっぱり彼を受け入れられなく、ギクシャクした関係になり喧嘩も多くなってしまい、結局別れました。
だけど、一緒に数年間生活してきた彼だったのでなかなか忘れられませんでした。一年は後を引いていたと思います。
忘れようと他の事に打ち込み、その後いろいろな人と出会い、現在は結婚をして子供も持つことが出来ました。
あの時の事は決して忘れる事はありません。予定日も聞いていたので、今でもその日にちを意識してしまうくらいです。
だけど、あの時があったから、今の幸せに繋がっているのです。
あの時の子には本当に悪いと思っていますが、もし産んでいたら今の幸せはありません。あの彼との人生も先が見えなかったので今頃離婚になっていた可能性の方を思い浮かべてしまいます。
とても辛い事でも、時間が必ず解決してくれます。長い人生、辛い事はつき物だと思います。

絶対にその彼の元へ戻らない方がいいと思います。
浮気はなかなか直りません。彼はあなたの事を大切に思っている人だとは思えません。これからもきっとあなたに対しては変わらないんじゃないかと思います。

まだまだこれからいくらでも出会いはあると思います。
ご自分の幸せの為にその彼の事は早く忘れて、素敵な人を見つけてください。
携帯番号・メアド全て削除してしまいましょう。連絡手段を絶ってしまうのが一番良いかと思います。

投稿日時 - 2010-04-26 03:19:43

お礼

回答ありがとうございます。
ご自身の経験まで話してくださり、何というか非常にありがたいです。

今、お幸せなんですね。大変喜ばしいですし、私もこの先…と希望が持てました。

後悔や罪悪感から彼を心の拠り所にしてしまっていましたが、自分がなぜ今回中絶したのかを見失うところでした。
自分の幸せを望み、1つの命を犠牲にしたのに、彼以外の人と幸せになっても許されるのか怖いんだと思います。
けれど、許されることではないですし、犠牲にした命の分まで私が幸せにならないといけないんですよね。
私がしっかり生きていかないと、赤ちゃんの命を無駄にしてしまうんですよね。

気付かせてくださりありがとうございます。

回答者さまの幸せ、本当によかったですね。
私もしっかり前を向いて生きて行きます。

回答ほんとうにありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-26 03:47:32

…正直、その彼とやり直すのは止したほうがいいと思う。

大人になってから沢山の嘘を重ねる人は治りませんよ?

もう一度やり直す事が出来てもあなたが必ずどこかで傷付くわ

貴女が不安で辛くて誰かの温かさが欲しくても、二度と同じ事を起こさないであげて下さい

どうか、繰り替えさないで下さいI LOVE YOU 優しい貴女に最高の幸福を

投稿日時 - 2010-04-26 03:13:25

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りですね。
嘘をつく人は治らないと自分でもわかって、自分の幸せを望み判断し今回中絶したのに
同じことを繰り返してしまうところでした。

私が幸せにならないと赤ちゃんに申し訳ないですね。

最後の文面、とても嬉しいお言葉です。
今の私にはもったいないですが命の尊さを身を持って実感したのですから
一生忘れることなく、ゆっくりしっかり前を向いて生きて行きたいです。

回答本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-26 03:40:23

ANo.4

少しキツイ事を書きますので見たくないときは見ないでください。

文面を見ていると只出来れば許してほしいみたいな感じがします。
※私がこんなに悔いているのだから許してほしい。彼を愛す事を許してほしい。見たいな感じです。
・貴方は本当に彼の事を愛していますか?
・愛しているのならば彼の分身である子供を殺すのですか?
・裏切られた彼にこれ以上信頼を望むのですか?
・彼と付き合うならば中絶の事実は一生ついて回ります。

喪失感や罪悪感と書いていますが本当にそれを悔いているようでしたら裏切り者の彼とは顔も見たくないはずです。
たとえば彼が貴方の元に来て結婚をして子供を産むのですか?

別に彼氏を忘れろなんて言いません。どうしても愛したいなら愛せばいいでしょう。
でもそのような貴方に罪悪感や喪失感などを語ってほしくありません。
そのような事は微塵も感じていないようなのでまた彼氏を好きになれるのです。

中絶は育てきらない親か決断をする最後の手段。それを決断した貴方は悪いとは言いません。(それが最良の手段だと思ったのでしょう)
本当にその生まれてこれなかった子供に悪いと思うようでしたら年に一度中絶したその日に水子供養をしてください。
それが子供への償いだと思います。

投稿日時 - 2010-04-26 03:10:59

お礼

回答ありがとうございます。
キツイだなんてとんでもないです。
私を思い回答して下さってるのですから…

私は許されたいのかもしれないです。
自分の幸せを望み、今回中絶したのに私だけ幸せになってもいいのか…なんて間違っていると
気付きました。
私が幸せにならなければ、赤ちゃんの犠牲にした命、無駄にしてしまいますね。

彼が好きなのではなく、この先愛する人が現れるのか不安で彼を心の拠り所にしている気がします。

回答本当にありがとうございました。
供養をしっかりとし、赤ちゃんの命を無駄にしないようゆっくりとでも前を向いて生きて行きます。

投稿日時 - 2010-04-26 03:36:01

男の意見です。
気に障る部分もあるかもしれませんがご容赦ください。

前向きに考えましょう。
その子は生まれてきて、果たして幸せだったか。
自分にはそうは思えません。そして子は親を選べません。生まれてきたら、生きないといけません。「生まれてこなきゃ良かった」子にそんなことを思われたら、親子関係もなにもありません。
自分は、その中絶は正解だったと思います。

あなた自身はでどうでしょう。
やっぱり産んで幸せになれたとは言えません。申し訳ないですがその子を育てるどころか、一緒に生活することにさえも疑問符が付くその状況。
その点からも、自分はやはりその中絶は正解だったと思います。
世間には子供がために別れるに別れられない不幸な夫婦がいくらでもいます。それをあなたはご自分の判断で回避したのです。

つまりあなたは何かいけないことをしたわけではないのです。またあなたと子がさらされたであろう危機から逃げただけなのであって、それはむしろ懸命な判断であったと褒められて然るべきことです。あなたの失敗はと言えば、そんな男と関係を持ってしまったことそれだけですが、それとて、ウソをつかれていたのでは不可抗力というものです。

この回答をご覧になったなあたがすべきことは、当座2つだけです。
そんな男になおまだ頼ろうなんて、もう間違っても思わないでください。この話は、第三者である自分が見てもあまりに酷い話です。裁判沙汰にもできるような内容です。そして被告に頼る原告なんて、いません。
次に自分を過度に責めないこと。特に「殺した」なんて言葉はもう遣わないことです。実際はあなたは誰も殺してはいないのですから。

それでですね。
あまりに辛いようであれば、ひとりで抱え込まずに遠慮なく専門家に相談してください。医療機関が良いです。精神科ないしは心療内科です。

投稿日時 - 2010-04-26 03:03:09

お礼

回答ありがとうございます。
間違っていなかったと言って下さり、少し楽になれました。

私自身の判断で、自分の幸せを願い赤ちゃんを諦めたのですから、幸せにならなくてはいけないですよね。

回答を読んで、私自身間違っていなかったと言ってほしかった部分もあったのでとても救われました。
しっかりゆっくりとでも前を向き生きて行きます

本当に回答してくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-26 03:30:13

ANo.2

>彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。

そう思い込んでいるだけです。
若し自分ではなくて別の人の立場だったとしたら信用も出来ないし、これから先一緒に人生を共に歩んでいくに足る男では無いと解る筈です。
あなたは今、質問にある様に喪失感や後悔、罪悪感から逃れたいのでその拠り所として最も身近な彼にその感情をのせているに過ぎないと自身でも解っているようです。

他人の私があなたの痛みや苦しみを解る筈は有りませんが、これだけは言えます。
あなたが彼と一緒になる事が仮に出来たとしても、先は長く有りません。

あなたの人生です。
そんな嘘ばかりの彼に振り回されるなんて馬鹿げています。
先へ進め!
留まっていても何も始まらないし、何も解決しない。
子供に申し訳ないと思うのなら逞しく生きなさい。
親は子供の仕合せを願いますが、子供だって親の安寧を望みます。
あなたの子供への償いは、あなた自身が仕合せになる事です。

投稿日時 - 2010-04-26 02:57:46

お礼

回答ありがとうございます。
彼が好きと思い込んでいるだけというのは、本当その通りです。
ただ、彼以外の人と幸せになり、それでいいんだろうかと考えてしまいます。
けれど自分の幸せを選び、今回中絶を選択したのですから私が幸せにならないと赤ちゃんに申し訳ないですね。

先へ進めと背中を押してくださり、ありがとうございます。
ゆっくりとでも前を向き生きて行きたいです。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-26 03:24:34

ANo.1

お辛い経験でしたね、その傷はゆっくりと時間をかけて治されると良いでしょう。御身体お大事にしてくださいね。

彼とやり直したいとのことですが、そんな男は見限って、もっと視野を広げてください。今は傷ついたご自身の身体、心、また、傷ついたお子様への重荷で、一番身近に感じていた人に寄りかかりたくてそういう気持ちになってしまうのではありませんか。

彼以外のあなたのご両親、またはご友人や、ネットだけのつながりの人でも構いません、事情を話さずとも支えてくれる人というのは割りと身近に居るものだと思います、そういった人に支えてもらい、いつか自分の足で立てる日が絶対に来ますので、それまで寄りかかっていても罰は当たりません。

うそをつく人というのはほぼ永遠に繰り返していく人生を送ります。また重要な部分での嘘と言うのは身体だけでなく、心も傷つける。恐らくそういう性分なのかも。

一つの命を犠牲にしたのですから、もう同じことを繰り返す必要は御座いませんでしょう。大切にしてもらえなかった事実を重く受け止めましょう。本当に大切な人なら嘘も付かないし、無責任な妊娠などさせません。

ご自愛くださいね。

投稿日時 - 2010-04-26 02:49:42

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼とやり直したいのではなく、彼以外の人とこの先幸せになっていいのか迷っているんだと思います。
嘘をつく人は治りませよね。
それを判断し、別れたということを喪失感から見失っていました。

自分の幸せのために彼と別れ1つの命を犠牲にしたのに幸せになるのが怖いだなんて矛盾していますね。
ありがとうございます。
自分を大事にしていきたいと、赤ちゃんの分までしっかり生きていきたいと思います。

今は無理ですが少しずつ前を向いて行きます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-26 03:18:36

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