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解決済みの質問

社内不倫→妊娠→中絶

社内不倫→妊娠→中絶

はじめまして。20代女性です。

妻子ある上司と不倫関係にあります。
相手は15歳上です。
最近、生理が来ないのが気になり、
市販の妊娠検査薬で調べたら、やはり陽性でした。
病院へ行くと、4週ぐらいで超音波検査ではまだ見受けられませんでした。

毎回、コンドームなしの外出しでした。
一度避妊してくれないのと聞いたことがありますが、その後も避妊らしい避妊はしてませんでした。
自分の身は自分で守らないとと思い、
次の生理からピルを飲もうと処方までしてもらってた矢先のことでした。

馬鹿なことしたと思うし、ショックで、不安で不安で、涙がとまりません。
号泣号泣の日々です。
産める環境にないのに避妊しなかったこと、お互いに責任があります。

相手にはまだ言っていません。

自分の人生を最優先に考えても、中絶は決意しています。
相手に迷惑をかける気も、困らせる気もこれっぽっちもありません。
中絶費用も自分で全部出そうと思っています。

今度会った時に妊娠したことを言うつもりですが、相手の反応が怖いです。
家族にも友達にも相談できないことで、彼しか頼る人いないのに。。

私から離れて行ってしまうでしょうか。
唯一事情を知る知り合いの人からは、冗談でも「産もうかな」といって反応を見た方がいいと言うのですが。
相手の対応によってはもうこれでお別れになると思います。

あと、中絶前に気をつけなければならないことはありますか?

何かアドバイスをください。

投稿日時 - 2010-04-27 16:27:04

QNo.5855170

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたに対して責めドコロもいろいろありますが、あまり強く避妊をお願いしづらい気持ちも分かるし、もう十分悔いておられるようなのであえて言いません。
何を隠そう、私も、不倫も中絶も経験済みなので、今の不安なあなたの気持ち、後悔、悲しみも痛いほど分かりますから。。

でも相手の男性にはきちんとお話すべきと思います。
あなたがまだ相手の方を愛してらっしゃる様子は伝わってきますので、迷惑かけるようで話したくないという気持ちも分かりますが、相手がどう感じるかは別として、お腹の赤ちゃんの父親は彼なのですから、彼には知る権利もあれば知らせる義務もあると思うのです。
そしてもしかしたら、あなたを選んでくれる可能性だってゼロではないし…。

相手の対応によっては別れになる、それは仕方ないかもしれませんょ。
でも、あなたの妊娠というこんな一大事に、もし真剣に向き合ってくれない彼だったら、お別れしてもいいではないですか。
逆に、とても真摯に、あなたを大切にしてくれるかもしれないし。
どちらにしてもやはり、きちんと話し合った方がいいと思います。

中絶には15万前後かかります。
中絶手術以外にもHIVや肝炎検査などがありますから、さらに2万近くかかったと思います。
可能であれば強がらず、彼にも援助を申し出てよいと思いますよ?
まぁフツーの男性なら、自ら、お金ぐらい出させてと言ってくると思いますが。

それに出来たら手術当日も彼が付き添ってくれるとよいのですが、無理でしょうか。。
麻酔が覚めれば自分で帰れますが、やはりふらふらしますし、
麻酔から覚めた直後はとても悲しくなります。
手術当日~翌日は安静にしておいた方がよいですので、土日休みのお仕事でしたら金曜日とか、土曜日の午前中に手術された方がよいかもしれません。

それと私は中絶していますが、その後に子供を1人生んでいます。
もちろん中絶なんて経験しないに越したことはありませんが、ちゃんと子供も生めますので安心してくださいネ。
(私は、生めなくなるかも…と不安になったので。)

最後に、私は不倫を悪いこととは思いません。
ただ好きになった人に家庭があっただけですから。
でもきっと今回のコト以外にも、辛い思いをされてきたでしょう?
残念なことに、不倫には相手の家庭を壊す以外にゴールが無いのです。
こんなことを言ってあなたを傷つけてしまったら本当にごめんなさいだけど、
今回のコトを機会に今までのコト、これからのコトをもう一度よく考えて、
できるならフツーの男性と恋愛をして本当の意味で幸せになって欲しい、と心から思います。

頑張ってくださいネ!!

投稿日時 - 2010-04-27 17:08:51

お礼

ありがとうございました。
私のことを奥さんに打ち明けていました。
だから産んでほしいとも言われたけど、
私の幸せ考えたらあきらめた方がいいとも言われました。
結局中絶手術を行うことに決まりました。
病院にも付き添ってもらいます。
前に進みたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-05-17 10:35:44

ANo.7

このQ&Aは役に立ちましたか?

31人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

ANo.15

既婚男です。ついでに言うと不倫も数々。

もう結論はでているだろうし、中絶の日も決まっただろうが、相手の男には妊娠した事実は言っておかないといけない。

男を育てるのも女の力なんだよ。NOをいえない女にはそれだけの男しか寄ってこないし、一緒にいる男も段々にそれだけの男に成り下がる。

言っちゃぁ悪いが、今その男のやってることは、(本心)
社内の若い子に手を出して、散々、その若い肉体を楽しんでいる。避妊もせずに、生、中出し三昧。極楽極楽。嫁さんはこうさせてくれないもんね、、、先のない相手は責任持たなくてよくて、ったく気持ちいい。。腹ぼてになって困るのはそっち。いつでも捨てれる関係だもんね、、、、

若い女をもてあそんで、妊娠させて捨てた。←よくある悪い男のイメージ
でも、結局はいつかは別れる二人なら、あんたの場合もそういうことだろう?
よく考えてみることだな、自分が一体どんなことをしているのか。

投稿日時 - 2010-05-07 12:41:20

ANo.14

No5です。

でも、その知り合いの方がそれを察知したのか、
「絶対に1人で片付けたらだめよ。
 そんなことしたら、後で心に傷が残っちゃうよ。
 ちゃんと話して同意書に名前も書いてもらわないと。
 病院にもなるべくついてきてもらいなさい」
と言われて。
それで言おうと思っています。

これが間違っているんですよ(^^)
だってyunnchun さんは彼に振られたくないんでしょー。
だったら何事もなかったかのように自分一人で
解決すべきですよ(^^)
だって言って何か良いことありますか?

言ったことで絆が深まればいいですよ。
言ったことで彼がお金負担してくれればいいですよ。

でも言ったことで、嫌われないか!と不安に
なっているなら言わないことがいいです。
知り合いの人は単にyunnchun さんを不安に
しておもしろがっているのでは??

投稿日時 - 2010-04-28 15:32:30

ANo.13

相手が、質問者さんから離れるか否かは、相手の心次第だと思います。
相手の男性は、質問者さまと奥様とだけの関係なら、リスクは減りますが
他の方とも、そのような関係になっている場合、妊娠以前の段階で
性病検査をしましたか?

92年を境に外国人のHIV発生は少しずつ減っているのに対し
日本人は恐ろしく加速的増殖しています。
今後の、質問者さまの、性への意識についても、お付き合いする形についても
良く検討するのが望ましいと思います。

中絶前に気をつけなければならないことは
術前処置を行っている病院、行っていない病院とありますのでまちまちです。
子宮内にある赤ちゃんを、キュレットという道具(スプーンのようなもの)
子宮内から掻き出して吸引器などで残ったものを吸い取ります。

http://blog-imgs-27-origin.fc2.com/d/e/m/demasuta/20050107151215.jpg
参考イラスト

要は、形成されつつある赤ちゃんを、鉄の棒で、壊して出す作業です。

よって、中絶前より、中絶後の注意点が多いです。
子宮内、また入り口を傷つけ感染症になり、不妊になったり
術中に子宮損傷により大量出血、死亡例もあります。
早期の手術により、赤ちゃんを全部掻きだせず、体の一部が残り腐敗して
自身の異臭で周りに迷惑をかけたり、何度か手術を行ったりもあります。
赤ちゃんが大きくなってからは、分娩式に(産むのと一緒)
殺す目的で、外に出して、中絶、という場合もあります。

参考URLを見て、自身の体内がどうなっているのかよく考えて
これから先の自分自身の行動を自己責任にて行って下さい。

参考URL:http://www.youtube.com/watch?v=08E_RvSU_8U

投稿日時 - 2010-04-28 01:22:25

ANo.12

号泣してんのは自分が可哀相だから、ですかね。
>冗談でも「産もうかな」といって反応を見た方がいいと言うのですが
産む気もないし、そのくせ避妊もしないような人が「命」で試すようなことをする行為には憤りを感じます。何のつもりでそんなことを進言するご友人か知りませんが、あなたも何も感じないのですか。
>中絶前に気をつけなければならないことはありますか
人に言われる前に、おなかの子に対する謝罪と責任くらい感じてください。

投稿日時 - 2010-04-27 23:00:45

ANo.11

お互いの責任だという割には、黙って中絶し、費用も当然請求しないね。
相手に相談すると終わりになってしまいそうだ、そうかもしれないね。
今はまだ別れたくない。
なら別れなくてもいいんじゃない?でも、もっともっと辛くなるよ。
そしてそこまでしても終わる時は終わる。その時、なにも恨み言を言わないようにできたらね。
どうして、そこまで自分を惨めに持って行きたいのか、よくわからないけど、それがあなた流の生き方なら、反対しませんよ。でもね、、、

まず、同意書はどうするの?
相手がわかりませんにするの?誰が相手か分からないケースも多いから病院はちゃんとも飲みこんでくれます。
手術の日はどうするの?誰にも付き添われない?そういうひともいますよ。
で、緊急連絡先は?出血が止まらない、麻酔から覚めない、、滅多にありません。万に一つです。

で、中絶のあとは、できるなら次の生理が来るまでHはしないほうがいいんだけど。最低2週間はまずいよ。無理すると産めない体になるよ。彼には体調が悪いことにするのね。

それやこれや、心配で心細くても、言えないわよね、、、
そう、一人で惨めになって思いっきり泣いたほうがいい。
そうしたら、少し考えて見る気になるかもしれない。

私の教訓。
どんなに尽くしても大切にしてくれない男は大切にしてくれなかった。
いい人は何も尽くさなくても大切にしてくれた。

投稿日時 - 2010-04-27 18:37:06

ANo.10

あなたは今、とても大事な判断をしないといけないところにいる、まずそこをしっかり押さえてください。

中絶を選ばざるを得ないこと、それは普通に誰でも判断できることでしょう。ですからその点に関しては何も言いません。
しかし、そのこと以上に大きな問題があります。こういうことがおきた、その大元です。

避妊の失敗→避妊に非協力→あなたを大切にしてない→不倫である

人を好きになってしまう、その人が家庭のある人だった。
歓迎できることではなくても、おきます。人間だから仕方ない面もあります。
ですからそこは責めません。

でもね、人は、少しでもよい生き方を求めないと、容易に堕落する生き物なのです。
不倫で始まった恋でも、本物になる人もたくさんいます。普通よりもっともっと高いハードルを越える人もいます。でも、多くの人は普通の恋愛よりハードルを下げて堕落します。
堕落した恋愛は情事でしかありません。

あなたのしていることはどうでしょう?ハードルを越えていく恋愛だったのですか?お相手はどうだったのでしょう?

はっきり言います、別れなさい。そして、それには今がチャンスです。


不倫は別れが前提です。しかし、この別れというものが非常に難しい。
特にあなたの場合は、社内です、上司です。対応を間違えると、あなたの人生狂ってきますよ。

別れが難しいのは、どちらかが別れたい時に相手が同意しないからです。同意しなくても普通のカップルならそれはただの未練です。しかし不倫ではそこに罪を犯しているという共犯関係からの一抜けですから裏切りも含まれてしまいます。ですから揉めるのです。

その相手の方は、15も上で分別盛りとも言える年代のくせに若い部下に手をつけるような男です。避妊もまともにしない男です。およそあなたのことを大切に思ってないことは、その行動で明らかです。
若い肉体をもつ都合のいい女にならいくらでも甘い言葉が口から出てくる男です。そしてこういう男に限って、責任も取れないのに引き止めます。
勿論、どこかいいところもあったのでしょう。あなたも得たものもあったのでしょう。でもこれから先はもうありません。

あなたが黙って全て済ませて、その男と続ける、これだけは絶対おやめなさい。
残酷な言い方になりますが、男と女、勝ち組負け組みふうに言うと、

その男の子供を産みたいと思える、出きる付き合いは○です。
仮に独身であっても産みたいと思えない男と関係を続けることは×です。
結果的に出きるできないは別として、子供ができたら困る付き合いは、所詮、性欲に翻弄されている情事でしかありません。
妊娠したら困る不倫は結局は遊びでしか終われないものなのです。

負け組みにしかならない付き合いはもう終わりにしないと。いつまでも若くないのよ。不倫女オーラがつかないうちに足を洗いましょう。

妊娠中絶をさせたということで、1点その男にも失点ができます。同じ立場の共犯関係から足を洗うチャンスです。いまなら引き止めにくいのです。
それを補強するためにも、あなたから先に中絶しますと言わない。まずは、どう責任を取ってくれるか、からです。あなたにではなく、その赤ちゃんにです。
あなたはできたら産みたい気持ちをにじませることです。

いいですか、重ねて言います。その男と別れなさい、それでこそ中絶する意味があります。
別れたくないなら産みなさい。それが本当です。
産むことも産ませることもできない、そんな本気のカップルなどいません。(病気を除く)

投稿日時 - 2010-04-27 18:09:06

お礼

ありがとうございました。
私のことを奥さんに打ち明けていました。
だから産んでほしいとも言われたけど、
私の幸せ考えたらあきらめた方がいいとも言われました。
結局中絶手術を行うことに決まりました。
病院にも付き添ってもらいます。
前に進みたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-05-17 10:38:20

ANo.9

強い迷いのなか悩んでいらっしゃいますね。
おつらいでしょう。

望まれないまま宿った命でも、
大切な命であることに変わりはないのです。

私が気になるのは、
あなたが、あなたと相手の男性の都合しか考えていないことですよ。

中絶するときに気をつけることですか?

お腹の赤ちゃんに、事情を話して、「あなたを諦めてもいいか」ちゃんと真摯に訪ねて下さい。
そして、大切な命を諦めたくないという姿勢を見せたら、フラれるかも なんて低次元の恋愛は卒業しましょう。

人の命がひとつ
身勝手な大人たちによって
奪われる不条理をお忘れなく
胸に刻んで歩んでいって下さい。

産婦人科を舞台にしたドラマで出てきた台詞です。
「避妊できないなら
SEXする資格はない。
犬や猫ではないのだから。」
きつい言葉ですがそれぐらい 快楽には責任も伴うのです。
その自覚が持てて初めて大人なのです。
ピルを飲まねば避妊できない女性は大事にされていませんよ!
はっきり相手に避妊させられない女性はこの先も大事にされません。
良くて不倫、悪くて不倫。
運命の人と運命の恋愛を 望むなら、
あなたは女として
成長しなくてはなりません。
弱い女は美しくなれません。

投稿日時 - 2010-04-27 17:18:08

ANo.8

少々キツイ事を書きますが、お許しを。。。

質問者さんは、この期に及んでもまだ、彼との関係を続けて
いこうと思われているのでしょうか?
相手の反応が怖いとは、どういうことかな?と思うのと同時に
目を覚ましてほしいと願うばかりです。

人間って大事だと思えば思うほど、丁寧に扱ったりしますよね?
大事にしている車だってそう。物だってそう。
10歩譲って、婚外だけど恋人として大事にしようと思えば
避妊くらいはできた筈なんです。質問者さんは準備していた
までは立派だったと思うんです。だったらピルを飲むまで、
どうにか関係を控えるべきだったと思うんですよね?
産むという選択肢がない関係で、こうなった事はお互いの問題
なんですよ。質問者さん一人が悪いわけじゃない。
だから彼には事実をきちんと言うべきです。現実の重みを知って
反省なり何なりをするべきだと思います。

彼にとっては、質問者さんって・・・都合のいい存在だったのは
ご自身でも多少なりとも気づいているのでは?

世の中には、欲求のためなら嘘でも言える人間はいるんです。
愛している、好きだ、お前といると癒される、安らぐ・・・
そんな言葉で、自分を安売りしてはいけません。
休日に彼や友達などと一緒に歩けないような関係、意味があります?
悩みを誰にも言えず、ネットでこっそりする寂しさ、今回で十分
過ぎるほど、感じたんじゃありませんか???

自分の中に宿った命。
相手が既婚者というだけで、産むという選択肢を選ぶことは現実的に
考えると、無理な話ですよね?それを質問者さんも分かっているから
中絶を覚悟されてる。

ひとつの命を犠牲にしても尚、まだそういう関係を続けると???

本当に目を覚ましてくださいよ。。。
自分を大事にしてくださいよ。
質問者さんと対等に付き合える人が、絶対いるんですから・・・
同じ過ちを繰り返すようなことは、自分を粗末にするのと一緒です。

捨てられる前に、自分から捨てる!位の覚悟を決めてください。

投稿日時 - 2010-04-27 17:10:11

お礼

ありがとうございました。
私のことを奥さんに打ち明けていました。
だから産んでほしいとも言われたけど、
私の幸せ考えたらあきらめた方がいいとも言われました。
結局中絶手術を行うことに決まりました。
病院にも付き添ってもらいます。
前に進みたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-05-17 10:40:42

これを機に別れましょうよ。

産ませてあげられない相手に、避妊しないとか
妻がいるのに、他人と恋愛関係になるとか

しかもまだ20代でしょ。
結婚できて子供も産める相手とすくなくとも恋愛しましょうよ。
別に結婚しなきゃいけないわけでもなく、少なくとも
こんな時に罪もない赤ちゃんを殺すことのない相手にしましょうよ。

コレを機に気持ちが離れるもなにも、最初からあなたのことなど大切に思ってくれてないでしょう?
恋愛感情はあるかもしれませんが、それはあなたでなくても
ある程度の好みの若い女の子で不倫を受け入れてくれる相手には沸くでしょうよ。

あなたの心身に一切の思いやりがない=避妊をきちんとしない、にすべて現れています。

中絶費用の半額は請求してはどうですか?

ふたりの人生とか、あなたの人生という寄り彼との関係を続けるのに邪魔だから中絶しようとしてるように見えます。

45年も生きてきて不倫するような男性なら
あなたが思わずほろっとくる優しい言葉や、甘い言葉をかけてくれたりしたかもしれませんが
行動にはそんなの全く現れてないでしょう?

>彼しか頼る人いないのに。。
反応が怖いような相手は、頼れる相手じゃありません。

男性によっては風俗など、多額なお金を払ってまで行きますよね。
それを格安に、避妊もせずにできて、しかも自分にめいっぱい惚れてくれて…
しかも生活は安定したままで
って、あなたどんだけ馬鹿にされてると思いますか?

そのために体も子供も傷つけて。

さっさと打ち明けて別れたらどうですか?

投稿日時 - 2010-04-27 16:57:27

お礼

ありがとうございました。
私のことを奥さんに打ち明けていました。
だから産んでほしいとも言われたけど、
私の幸せ考えたらあきらめた方がいいとも言われました。
結局中絶手術を行うことに決まりました。
病院にも付き添ってもらいます。
前に進みたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-05-17 10:29:31

ANo.5

「自分の人生を最優先に考えても、中絶は決意しています。 
 相手に迷惑をかける気も、困らせる気もこれっぽっちもありません。
 中絶費用も自分で全部出そうと思っています」

っていうのであれば相手に妊娠の事実を隠したら
どうですか??
なんでわざわざ言う必要があるんでしょ。言って
もyunnchunさんにとって良いことなどまったくな
いですよ。

言って彼にお金出してもらうならいざ知らず
費用もyunnchunさんが払うというのですから
何事もなかったかのように会社休んで堕ろし
た方が間違いなくいいです。

投稿日時 - 2010-04-27 16:50:02

補足

もちろん、それはすぐ考えました。
隠しておこうかと。

でも、その知り合いの方がそれを察知したのか、
「絶対に1人で片付けたらだめよ。
 そんなことしたら、後で心に傷が残っちゃうよ。
 ちゃんと話して同意書に名前も書いてもらわないと。
 病院にもなるべくついてきてもらいなさい」
と言われて。
それで言おうと思っています。

投稿日時 - 2010-04-27 17:19:00

ANo.4

アドバイス?

自分の人生を最優先に考えるなら、これを機に別れるのが良いと思いますよ。
そのまま関係を続けると、きっと、これ以上の地獄が待っていますよ。

投稿日時 - 2010-04-27 16:47:17

ANo.3

まず、貴方の文章から判断して、その上司は貴方とのセックスだけが目的だと感じます。
コンドームをすると快感が軽減するのです。

それでも貴方は上司が好きですか?
離れていくのが怖いですか?

色々と事情はあるのかもしれませんが、妊娠は貴方だけの責任ではありません。中絶するにしても、まず上司に話すべきでしょう。それからでも遅くないはずです。

不倫にはいくつかのルールがあると思います。

・他人の夫はいつか必ず妻に返さなくてはいけない
・誰も傷付いてはいけません
・貴方は後悔してはいけません

それでも不倫しますか?

お知り合いが言うように、「私は産みます」と言ってもいいかのしれません。

それから、中絶すると妊娠しにくくなる場合があります。

貴方を本当に必要としてくれる男性が現れたとき、二人の間に子どもができないかもしれないことも忘れないで下さい。

中絶費用は出してももらうべきでしょう。慰謝料といいたいところですが、貴方も相手の奥さまに訴えられないこともないですから。

目を覚まして下さい。

投稿日時 - 2010-04-27 16:46:52

お礼

ありがとうございました。
私のことを奥さんに打ち明けていました。
だから産んでほしいとも言われたけど、
私の幸せ考えたらあきらめた方がいいとも言われました。
結局中絶手術を行うことに決まりました。
病院にも付き添ってもらいます。
前に進みたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-05-17 10:31:52

ANo.2

きっと反省しているので責めるような事はしません。
ただ、もう少しどうにかならなかったのかなって思えて悔いが残りますね。

とにかく、彼に相談するしかないと思います。
最初から自分で全て抱える必要はないのでは?
彼にも責任はあるはずなのですから、お互いに協力する必要があります。
頼れないとしたら、何のための不倫、何のための彼なのかがわからなくならないですかね。

『産もうかな』って言われたら正直やめてくれって言うでしょうね。
質問者様は体質的に、ものすごく都合のいい女性だと思います。
その彼女が突然そうなったら困惑すると思いますね。
上司という事なので身分も知れてますし、証拠があれば言い逃れできませんから。
その時、彼の本性がわかる気がします。
もしかしたら、うまい事、認知してくれるかもしれませんけど。

投稿日時 - 2010-04-27 16:46:27

お礼

ありがとうございました。
私のことを奥さんに打ち明けていました。
だから産んでほしいとも言われたけど、
私の幸せ考えたらあきらめた方がいいとも言われました。
結局中絶手術を行うことに決まりました。
病院にも付き添ってもらいます。
前に進みたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-05-17 10:33:35

ANo.1

悩みの中に子供に対する気持ちは一切ないのですね。あなたのお腹になんて宿らなければ、きちんと産まれてこれたでしょうに、子供は親を選べないですからね。

あなたの苦しみは自業自得ですから、同情の余地もありませんし苦しむのは必然です。

しかし、苦しむのもその後にくるであろう喜びや悲しみも全て生きているからこそ感じられること。
あなたのお子さんは、何も知らず、誰にも会えず、喜びも悲しみも知らずに殺されていくのです。

もう少し罪の重さを考えてみてはいかがでしょうか?まかりなりにもあなたの実の子ですし。

投稿日時 - 2010-04-27 16:44:52

補足

回答ありがとうございます。
子どもに対する気持ちはもちろんあります。
自分の子どもがお腹の中に今いるなんて、それだけ考えただけでも幸せです。
おろさなきゃって気持ちが最初は全部でしたが、
良く考えると産みたい気持ちもあるんです。
たとえ、1人で育てていくことになっても、子どもと一緒なら強く生きていける気がします。
でも、
自分と子どもの人生を優先して考えると、そういう簡単にもいかず、
中絶を決意しています。

投稿日時 - 2010-04-27 17:14:16

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