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解決済みの質問

彼氏がいたことがありません。どうしたらいいでしょうか。

彼氏がいたことがありません。どうしたらいいでしょうか。

はじめまして。21歳の大学生です。
私は21年間誰ともお付き合いしたことがありません。
特に恋愛に対するトラウマもありません。
恋愛がしたいし、彼氏がいてくれたらいいなぁと思う瞬間もあります。
だから諦めているわけではありません。
しかし、全く彼氏ができる気配がありません。
ある友達は「ガツガツ彼氏候補を探してるときは、いい出会いなんてない。」と言い、
別の友達は「自分から積極的に出会いを探さなくちゃ、彼氏なんてできない。」と言います。
どちらが正解ですか?

一番最近知り合った男の人は、とても素敵な人でした。
一度その人と飲みに行ったのですが、
その後彼も忙しい時期で、私も自分のしたいことをしていたので、
だんだん距離が離れ、時々メールする程度。
私はその人に固執したくないと、一方的にアドレス、送受信メール全てを消しました。
時々こういうアホらしい衝動にかられてしまう自分が情けないです。

私にはどうしたら彼氏ができるでしょうか?
友達にアドバイスをもらうのですが…
「焦らなくていいよ。大丈夫。そういう人が現れたら自然に付き合うことになるから。」
「妥協も大切だよ。あなたは理想が高すぎるんじゃない?」
「プライド高すぎるし!」
「本当は欲しいと思ってないんじゃない?」
などなど。
全てのアドバイスを素直に聞いて、治せるところは治してきたつもりです。
「焦らなくていい。」という言葉を信じて、もう21歳です。
理想が高いとは思わないのですが、ある程度常識がある人でなければ一緒にいたくありません。
プライドは…低いとは言えません。
「本当は欲しいと思ってない」というのは、当たっているかもしれません。
だって、私には私の生活があります。
21年間、家族や友達に支えられて生きてきました。
私は「大切な友達」と「彼氏」の存在の違いが、何度友達に聞いても分かりません。
だから、この気持ちを言い換えると、「彼氏はいらない」と言えるのかもしれません。
だけど正直、時々誰かに抱きしめてほしいなぁと思います。
友達と飲んで帰ったとき、誰か迎えにきてほしいなぁと思います。
だけど!!次の日の朝になれば、そんな「さびしい」という気持ちは忘れて、
また学校に行って、自分のやるべきことと、やりたいことをするのみです。

もう「彼氏ができない自分」に何かしらの理由がないと、
「人間的に欠陥がある人」と思われてしまいそうで怖いんです。
実際に、辛口の友達に一度言われたことがあります。
「恋愛で相当のトラウマがないくせに彼氏ができないなんて、
 あなたには人間的に欠けてる部分…
 というか、なんか欠陥があるのかもね。」と。

色々支離滅裂に書いてしまいました。
みなさんに聞きたいことが山ほどあるのですが、一番聞きたいことは…
どうしたら彼氏ができるか、ということです。
どういう精神状態でいれば、彼氏ができるか、好きな人ができるのか、ということです。
最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-04-28 01:06:55

QNo.5856420

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の若い頃を思い出しました。
私が21歳の頃、ちょうど貴女のような状況でした。
今、40歳を過ぎた私が貴女に対して言えるのは
「貴女に欠陥なんてない。彼氏って無理して作るものじゃないよ」
ということです。

好きな人ができるためには、好きだと思える人に出会わなければいけません。
彼氏ができるためには、自分が好きだと思った人が自分のことを好きになってくれなければいけません。
恋愛は一人じゃできないもの。
相手に出会わないことにはどうにもなりません。
まだ、そういうお相手にめぐり会っていないだけだと思います。

>「ガツガツ彼氏候補を探してるときは、いい出会いなんてない。」
21歳の貴女には、こっちで正解。

>「自分から積極的に出会いを探さなくちゃ、彼氏なんてできない。」
31歳になっても彼氏がいなかったら、こっちが正解。

お友達のアドバイスもいろいろで混乱しているみたいだけど、私は最初から妥協なんてしてほしくないですね。
だって人生初彼氏でしょ?
初デートも初キスも、場合によっては初体験も、その初彼氏とでしょ?
記念すべき人生初のいろんなこと、納得のいく人と経験してほしいです。

あなたは今のまま、やるべきこと・やりたいことに励んでいればいいと思います。
20代も半ばを過ぎても今のままだったら、だんだんと「積極的に出会いを探す」方向にシフトしていけばいいのです。
今から焦らなくてもいいと思いますけどね、まだ学生さんなんだし。
社会人になって世界が広がったら、またガラっと状況は変わりますよ。
「この人!!」っていう出会いがあれば、ウソみたいにトントン拍子につきあうことになったりするものです。

投稿日時 - 2010-04-28 13:45:30

お礼

私は…間違っていますね。
「何が」と自分でも具体的に言えないくらい、色々間違っていました。
一番は、恋愛が自己完結してるところです。私が頑張ればどーにかなると思っていました。
でも、違う。周りに片思いでたくさん悩んでいる友達がいるのに、
その辛い部分に気を配らず、結局付き合うことができたというハッピーエンドだけを「恋愛」だと思っていました。
そのハッピーエンドの前には、私には想像もできない辛いことや悲しいことがあったはずなのに。
私は本当にわがままです。
でも、omico-bさんにそのことに気づかせてもらえたので、
これからまた一歩成長できそうです。
やっぱり…私が大好きな人に、私のことを好きになってもらいたい。
素敵なアドバイス、ありがとうございました!!

投稿日時 - 2010-05-01 00:02:25

ANo.12

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回答(13)

ANo.13

「一番聞きたいこと」に対する答えは簡単なのですが、本当にそんなことが聞きたいんでしょうか。

人を好きになるのは、好きになるような人がいなければ話になりません。自らを偽るようにアドバイスする人がいますが、俺はそんなの反対です。ずっと偽った自分でいなければならなくなるからです。年齢というがさつな数値を押しつけてくる人がいますが、俺はそいういう奴が大嫌いです。こんな大事なことを勝手に型にはめようとするのは、人を家畜並みに見下してこそできることだからです。特に妙齢の女性に対するそれはセクハラを通り越しポルノでしかありません。いやらしい連中です。

何歳だからってところから、もう違うんです。まあ、アルコール解禁で少し状況が変わってはいますがね。

抱きしめられたいという願望はよくわかります。それはあくまで好きな人にですよね。そうでなくてもよいと考えるほど逼迫しているなら、割り切って行動を起こすのももちろんありです。大人一匹、いくらでも、どうにでもなります。もっと言うと、どうするかを自分で決めてこそ意味があるんです。主権と尊厳以外の何物でもありません。

・・・とは言うものの、自らの中に邪魔者が巣くっていることもあり、それは退治しておかないと、いざ「その時」が来たときに本心と違うことをしてしまいます。それは何かというと「捨てられるものの小ささ」です。ちょっと話それますが、たとえば就職にも同じようなことがあります。何屋になるのか決めるのは、同時に別の選択をばっさり切り捨てることでもあるということです。「これでいい」と決めたら退路を断って挑む、自らへの厳しさが長い人生では幾度も必要になります。色恋沙汰もここは同じで、ある人と仲良くなるとき、他の人はクズばっかりということは通常ありません。いい人は何人もいて、その人たちをあきらめねばならないのが普通です。

最後に、child2883 さんに限っては心配なさそうですが、引きこもっていては出逢いもへったくれもありません。

世界に2人といない child2883 さんであることを、大切になさって下さい。

投稿日時 - 2010-05-01 10:01:07

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
あれからも日常と変わらず、今のところ好きな人ができる予感もありません((苦笑
趣味も1つはじめてみました。自分なりの一歩です。
私はやっぱり誰でもいいわけではなく、大好きな人に抱きしめてほしいです。
extremeairさんがとても真剣にお返事を書いてくださったこと、本当に嬉しかったです。
私の人生、やっぱりどうするかは自分で決めることにします。
このまま結婚するまで処女でもいいかと、思えるようになった今日この頃です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-30 15:07:43

ANo.11

逆です。

好きになったから彼氏になるのであって、彼氏が欲しいから好きになろうと思うから好きになれないんです。
多分ですが「本当は彼氏なんて欲しいと思っていない」と言うのは半分正解だと思います。
半分と言うのは、それを覆してもよいほどの異性がいないと言うのが半分と、本当は自分を変えたくないと思っているのが半分です。

おそらく異性のことを知りすぎてしまったか、または知った振りをしているか、まったく知らない方に多い症状のように思われます。
自分の中の男性像を一度フラットにして接してみると良いと思います。
恐らく考えすぎています。みんなはそこまで考えて行動していません。
そして恋愛と言うのは感情面が大きく左右される行動です。
理屈を優先していれば、自ずと恋愛からは遠ざかるものです。
そういう意味では「欠けている」とも言えますね。

自分が(周りの意見に左右されない)どんな希望を持っているのか、もう一度よく考えてみる事をオススメします。

投稿日時 - 2010-04-28 11:37:29

お礼

そうですね。彼氏が欲しいから好きになるんじゃなくて、
好きだから彼氏になってほしいと思うんでしょうね。
私は…異性のことを知らなさ過ぎて、妄想で暴走するタイプだと思います((笑
アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-30 23:55:03

ANo.10

本当に好きな人と出会えていないだけだと思います。
恋愛、と一口に言っても一途にのめり込むタイプの人、自分を見失わずに
うまくやっていける人、いろいろですよね。とりあえず寂しいから付き合う、
付き合ってくれと言われたから付き合う、というのが私も苦手で、外見は遊んでいそう
に見られますが(笑)実際は彼氏がいない時期のほうが長かったです。現在は既婚です。

どうしたら彼氏ができるか・・・
運ですね。結婚も同じです。出会えるか出会えないか。もうほんのちょっとの運でしか
ないと思います。人との出会いは一瞬です。ちょっとのチャンスも見逃さない眼光!これは
必要です。

投稿日時 - 2010-04-28 11:00:46

お礼

眼光ですか((笑
まだまだ子どもな私に、その力が備わっているなんて思えませんが…
いつか出会えるように、今は自分を高める期間だと思って頑張ります。
その人に出会えたとき、ちゃんとチャンスをものにできる良い女目指します!!
素敵なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-30 23:53:17

ANo.9

沢山の回答を見て参考になったのがあったら無視してください。

恋人が出来るのに歳は関係ないと思うよ。

自分が好きな人が出来た時までは焦らなくて良いと思う。
私は25歳の時に初めて恋人が出来ました。

>ガツガツ彼氏候補を探してるときは、いい出会いなんてない。」と言い、
>別の友達は「自分から積極的に出会いを探さなくちゃ、彼氏なんてできない。」
どちらも正解であり不正解でもある。

出来る時は何してたって出来るし、出来ない時はどんな事したって出来ないもんなんだよね。
仮に自分が死ぬほど好きな人が居たとしてもね。

>どういう精神状態でいれば、彼氏ができるか、好きな人ができるのか、ということです。
自分が楽しく充実していればそれで良いんじゃないかな。
好きな人が出来るのに理由なんか無いんだよ。
気が付いたら好き・・・という事。
例えば 顔が好みだったり、性格が好きだったり、話方、雰囲気 好きになるのに
理由は無いんじゃないかな。

まずは自分が楽しく、毎日を充実させる事かな。
そういう姿を他の人が見て、ステキだなって思ってくれて、アプローチされるかもしれないしね。

投稿日時 - 2010-04-28 09:53:06

お礼

私は…焦っていました。
一生ひとりなんじゃないかって。
その可能性もまだ捨てきれませんが、
今は目の前にあることを100パーセントに近くなるように、こなしていこうと思います。
そしていつか素敵な人と出会えたときに、
一緒にいたいと思ってもらえる自分でいたいです。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-30 23:51:01

ANo.8

ここの質問なんかを見ててもそうだけど、
「彼氏(彼女)が出来ません。どうしたら作れますか?」っていっぱいあるよね。
でも彼氏とか彼女って作るものなんですかね?
そこから考え直してみれば??っていつも思います。

>「ガツガツ彼氏候補を探してるときは、いい出会いなんてない。」
>「自分から積極的に出会いを探さなくちゃ、彼氏なんてできない。」
>どちらが正解ですか?
数学じゃないんだから正解なんてありません。
一つの答えだけを求めようとするからダメなんじゃないですか?

「彼氏ができない自分」=「人間的に欠陥がある人」
ではないと思いますが。
こういう風に自分を落としてみている人に魅力を感じますか?
そういうのって周りに伝わると思うんです。

彼氏彼氏って執着しすぎると逆効果です。
内心焦りつつも、外面では余裕でというか居ればいいと思いますよ

投稿日時 - 2010-04-28 08:51:29

お礼

おっしゃる通り、悶々としたオーラが出ている人に私自身も魅力を感じません。
そして今回みなさんにアドバイスをもらうことで気付けた最大のことは、
「彼氏は作るものじゃない!!」って、こんなシンプルなことです。
こんなことが分からないなんて、情けないけど…
それくらい本気で人のこと好きになったこともないんだろうなぁと自己分析しました。
素敵な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-29 09:49:18

ANo.7

「恋愛で相当のトラウマがないくせに彼氏ができないなんて、
 あなたには人間的に欠けてる部分…
 というか、なんか欠陥があるのかもね。」と。

そのとおりです。自分でも、もうわかってるでしょ?
今のあなたは欠陥だらけです。
今のあなたでは、誰からも本当には愛されません。
ほかの回答者の方々の回答を見てもわかるでしょ?

一番聞きたいことは…
どうしたら彼氏ができるか、ということです。

愛してくれる彼氏はできません。あなたが変わらないかぎり。
どう変わるか。それもあなたはもうわかってるはずです。

臆病でわがままで子供のように幼稚で人を本当には
信用してないからです。
だからあなたは、こころから人を愛せません。
当然、誰からも愛されません。
そこが変わらない限り無理です。他の人はあなたが知らないだけで
もっとちゃんと人を信用し、尊敬し、愛し、感謝してますよ。

周りの男性も、そんなことは百も承知です。
まあ、男性だけではないと思いますが。

その辛口の友達くらいじゃないでしょうか。
今のあなたが変わるのに必要な人は。
ただ、あなたは尋常じゃないくらい臆病者なので、
今はまともに他人の意見を受け入れられないでしょう。
受け入れるたびに心に大きな傷がつくからです。

愛することも愛されることもあきらめて
薄っぺらい人付き合いをやりくりすれば
社会人としては、問題なくやっていけるので、
一人で好きに生きてもいいと思いますよ。
能力だけは人並み以上にお持ちのようなので。

今のあなたに「変わる」ということは
宝くじを当てるより難しいかも知れませんね。
でも、もし変わることが出来たら、宝くじが当たるより
幸せになれるでしょう。

投稿日時 - 2010-04-28 08:07:29

お礼

zce87598さんのアドバイスを読ませていただいたとき、
正直とても胸にぐさっときて、同時に少しカチンともきました。
私は家族と親友1人だけは心から信じています。愛して、尊敬して。とても感謝しています。
でも…他の友人との関係は、とても表面上で付き合っています。
その他にも、zce87598さんに色んなことをズバリと言われてしまい、
逆にこんな私に彼氏がいた方が奇跡だな、と思いました。
傷つくのは本当に嫌です。臆病なのと同じくらい、私プライドも高いので((笑
でも、彼氏がいるとかいないとかそういう問題というよりは…
私は幸せになりたいです。今も家族・親友がいてくれるので私は幸せです。
だけどまだ私の知らない、もっともっと大きな幸せがあるなら、
それも見てみたいです。
最後に…私、臆病でワガママでプライドも高いうえに、貪欲です。
なんだかzce87598さんのアドバイス読んでいたら気付きました。
もっと正直な自分で生きてもいいんじゃないかって。
猫かぶる必要なんてないかも、って。私は私のまま友人にぶつかっていくのもいいかなって。
これは開き直りですか?私にはわかりません。
だけど今、とっても前向きでなんだかスッキリしていることに間違いはありません。
素敵な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-29 09:44:33

ANo.6

いわゆる“セックス”する相手が欲しいのなら、上はチューブトップ(当然ノーブラ)下は普通に立っていても下着が見えそうなミニスカートをつけて渋谷や新宿辺りの裏道で「彼氏募集中~~」と言いながら腰振ってればすぐ希望かなえてもらえますよ。と言うか私がお相手します(笑)

ドラマや漫画で見るような“恋愛”は一部の特殊な人の物なのでそれは忘れて下さい、運命的な衝撃的出会いも普通の人には無縁の物です。


恋人を作るまず最初のステップは、身の回りの人を観察する事です。
観察しているうちに、カッコいい人、かしこい人、面白い人、優しい人、色々な人が居ることが分かります。
その中で自然と目が引き付けられる人が現れます。
興味を持てたらその人をもっとよく観察して下さい、この時点で交流を深めても良いでしょう。
「この人の近くに居ると楽しい」「この人の近くにもっと居たい」と思うようなら“恋”が始まっているかもしれません。
より深く観察し、交流を深めて下さい。
「この人を自分の物にしたい」もしくは「この人の物になりたい」と思うようならそれはもう“愛”です。
観察結果を分析して相手にアタックを掛けるか、相手がアタックしたくなるよう自分を磨いて下さい。
相手が貴女と一緒に居る事を喜ぶようになればミッションコンプリートです。そこから先はまた別の話・・・


注意:肉体的接触で手っ取り早くステップアップ出来ますが、不幸な結果になる可能性も高まります。
レベルが低いうちは慎重に行動しましょう。「セックスは最後の武器だ!!」


お友達の言葉から判断すると、貴方は頭が良く上辺での付き合いを上手にこなしてしまう為、他人の懐に入ることも他人を懐に入れる事もした事が無い人なのだと思います。で有ればこそじっくりと付き合って相手を理解する事から始めるべきです。“恋人”は物語の中から突然現れるものでも、白馬に乗って貴女を迎えに来る物でも有りません。究極的に言えば「自分に利益をもたらす他人」でしか有りません。その相手を直感的に感じ取れる人も確かに居ますし、感じ取れると信じ込んで失敗を繰り返す愚かな人も居ます。貴方が直感的に魅かれる相手にまだ出会えていない可能性も“0”では有りませんが、印象的には頭で判断するタイプと思えます。そのタイプは観察から入るのが一番です。気になるタイプが居ても冷静に観察できる理性をお持ちだと思いますので、自分が求めていない相手に言い寄られることも少ないでしょう。今までどおりのスタンスで先ずは身の回りの人をもっと観察する、そこから始めてみましょう!

投稿日時 - 2010-04-28 03:19:19

お礼

私は自分のことで頭がいっぱいになると、周りを見なくなります。
そんな自分だから、leon1971さんのアドバイスはとても新鮮でした。
周りを観察すること。
そしてもう一つ、気付かせていただいたことがあります。
私は他人に甘えるということがほとんどありません。
私には私の、恋愛の仕方があるんだということに気付くことができました。
友人は出会って3カ月で付き合った、とか、そういうのを鵜呑みにしている自分がいました。
またまた自分の幼い部分に触れて、なんだか情けないですが…
これは私にはまだ変わるチャンスがあるんだと前向きに捉え、
leon1971さんのアドバイスを実行しようと思います。
素敵な回答、ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-29 09:29:26

どうすれば、彼氏ができるか、好きな人ができるのか。
難しいですね。
ひょっとしたら、既婚者の女性や彼氏アリの女性の中にも、
同じ悩みを持っている人がいるかもしれません。

ひじょうに月並みな回答ですが、
勉強に(仕事に)熱中した方がいいです。
将来、人生を振り返ってみれば「得るものが多かった」と思うことができますよ。

うーん。。21歳くらいだと、
これから年をとっていく自分を想像することは、難しいでしょうね。
「彼氏がいてこそ人生」と思ってしまうんですよね。
もちろん、そういう考え方も、その人の生き方だし、いいと思います。
でも、
「恋人がいない」イコール「欠陥人間」だと考えることは、
非常に幼稚で差別的な考えだと思います。
(辛口のお友達のおっしゃった一言ですね)


child2883さんは、「とにかく今、彼氏がいればそれでいい」と思うのでしょうか?
それとも、「幸せになりたいから彼氏がほしい」のでしょうか?
このことをよく考えてみれば、
本当に必要なものは何か、自ずから、わかってくるのではないでしょうか?

child2883さんの幸せをお祈りしております。

投稿日時 - 2010-04-28 02:13:50

お礼

私は「とにかく今、彼氏がいればそれでいい」とは思いません。
でも、「幸せになりたいから彼氏がほしい」とも思いません。
623yyrさんのアドバイスを読ませていただいてから、考えたんです。
どうして彼氏がいてほしいのか。
今私が出せる一番の答えは…「わからない。」
申し訳ありません、せっかくアドバイスをもらっておきながら。
だけどこれが正直な気持ちです。
彼氏がいたことがないので、自分がどう満たされるのかも分からないし、
存在でどう変わるかも分からないのです。
この答えも探しながら、今は勉強を頑張ろうと思います。
素敵なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-29 09:18:53

ANo.4

まずもって申し上げたいのは、好きな人というのは「作ってできるものではない」ということです。好きな人のどこが好きかと聞かれてはっきりと答えられる人はいません。「優しいところが好き」それなら、その人よりもっと優しい人がいたらその人を好きになるのか?あるいはその人が優しくならなくなったらもう好きじゃなくなるのか?どちらもNoです。恋愛感情なんて、言葉で簡単に説明できるものではありません。

ヒトの愛が他の動物と違うのは、「その人でなければならない」という感情があることです。つまり、固執するってことです。彼と似たような人はいっぱいいるかもしれないけど、それでも彼じゃなきゃイヤなんだということです。つまりね、固執を避けている間はそりゃ恋人はできんよ。

それともうひとつ。恋愛は、誰でもできるってわけじゃないんです。ある種の技術なんですね。だから、恋愛ってのは人生の多くの楽しみの一つにしかすぎないという面もあるのです。実際問題、恋愛ほど強烈な麻薬ってのもそうありません。例えば世の中には好きな人にお金をごっそり持っていかれたり、暴力を振るわれる人がものすごく多くあります。頑張って貯めたお金をすっかり失くしたり身体を痛めつけられてもその相手にこだわってしまうなんて、もう覚せい剤なみの中毒及び禁断症状ですよね。
実際問題、心底惚れた相手を失ったときの喪失感ときた日にゃ、それを経験したことがない人には想像もつかないものがあります。自分はこんなに絶望の淵に叩き落されたのに、世間は何事もなく日常が動いていることに衝撃さえ受けるのですよ。

恋愛をするうえでひとつ自分にとって大切なことは、それは「自分が孤独であることを知る」ことだと思います。自分が孤独だから、相手を求めるのです。凹んでる部分を、埋めたくなり、凸んでる部分を、収めたくなるんです。自分に何かが足りないから、それを補おうとするんですね。だからまだ質問者さんは「自分が孤独である」ということに気づいていないのだと思います。そういう意味ではまだ精神的に達していないということなんですね。つまり結論として、どうすれば恋人が出来るか。それは、自分自身がもう少し成長すればということですね。

投稿日時 - 2010-04-28 01:34:19

お礼

「あの人のどこが好き?」と聞かれると、
「全部!」と答えるような子供でした。
でもいざその人が振り向いてくれると、
これ以上のめり込まないように逃げる…
傷つきたくないなんて、虫が良すぎますよね。
私には深い深い愛なんて、今は分かりません。
同時に「自分が孤独だ」なんて思ったことも一度もありません。
家族や友達がいてくれたから。
だけど、そういう人達と彼氏との存在は少なからず違うのでしょうか。
まだまだ精神的に子どもなんだと思います。
気付かせていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-29 09:11:24

ANo.3

> 彼氏がいたことがありません。どうしたらいいでしょうか。

彼氏がいたことがないから、「こうしなきゃいけない」って事はありません。

>ある友達は「ガツガツ彼氏候補を探してるときは、いい出会いなんてない。」と言い、
>別の友達は「自分から積極的に出会いを探さなくちゃ、彼氏なんてできない。」と言います。
>どちらが正解ですか?

それぞれ友達の人生で得られた教訓です。どちらも間違いとは言えません。

無理矢理この二つの意見を統合すると
「積極的に出会いを求めると、いい出会いは無いが、彼氏はできる」
になっちゃいますが…(^_^;

彼氏は欲しくて作るものなのでしょうか?
好きな人だから付き合いたいと思うものでは?

彼氏は作ろうと思えばすぐ作れるもんです。
手っ取り早いのは、モテなさそうな男を見つけて
「付き合って下さい(彼氏になって下さい)」
とアプローチすれば、ね。
モテない男性なら、自分を好きだと行ってくれるあなたを愛してくれます。
その愛を受け止めて下さい。

…なんて。
ただ「彼氏」が欲しい訳じゃないでしょ?
結局はあなたの理想にある程度叶う男性であることははずせませんよね。
まずはそう言う男性と巡り会うことが必要です。
後は、告白。

あなたにとって「彼氏」という存在をどう認識しているのか。
大学生活で二人きりで遊びに行ったりする異性?
将来まで考える事ができる相手?
とりあえず今隣を歩いてくれる男性?
自分の考えを見直すところから始めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-04-28 01:33:21

お礼

おっしゃる通り、彼氏は作るものではないですね。
好きだから一緒にいたくなる…
zongaiさんのアドバイスを読ませていただきながら、
自分の考え方の幼さに笑ってしまいました。
もちろん、誰でもいいわけではないので、
彼氏がどんな存在でいてほしいのかも含めて、
これから焦らずに考えていきます。
気付かせてくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-29 09:05:35

ANo.2

大きな鏡で己を観察したことがありますか。
20年も人間やっていて少しぐらい工夫してみたら。

できない?。
むかしよく言われたのですが、イメチェンですか。同じことに固着しているのではないですか?。
女性が最も安らぎを覚えるところは美容院ではないですか、髪をいじってもらっているとき何故か安心感と安らぎを覚えるものではないですか?。
 つまり髪型を変えてみる、洋服も変えてみる、仕事も力一杯行えるよう努力する。

 そうすると自然に目が輝いてくるでしょうね。男性も女性も同じことですね。
 野生心が有ると、異性は必ず向いてくるものではないですか。

 参考です。

投稿日時 - 2010-04-28 01:25:18

お礼

私は自分自身を磨く努力を怠っていました。
xiongqinさんに、そのことを気づかせていただきました。
髪ももっとお手入れしたり、服装もスカートを履いてみたり。
おっしゃる通り、何かに努力している方は、目が輝いていますね。
私もそういう人間になれるように頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-29 09:00:04

21歳で彼氏ができなくても、あなたの人生はまだまだ希望が一杯ですよ。
まず、勉強と自分の好きなことに熱中してください。
その熱中のなかから自分の進みたい進路が見えてくる。
そうすると、自分と志を同じくする異性もそこにいる。
その時まで、焦る必要はないですからね。

もし、専業主婦の人生を送りたい場合は、上記の限りではありません。
写真を同封のうえ、結婚相談書に入会申込書を送りましょう。

投稿日時 - 2010-04-28 01:15:35

お礼

私はできれば仕事を生き甲斐にしていきたいです。
勉強や自分の好きなことに熱中して、自分を磨きたいと思います。
なんだか春なので…という理由はおかしいかもしれませんが、
周りに彼氏ができたり、好きな人ができたり、そういうことが立て続けに起こり、
焦っていただけかもしれません。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-29 08:55:51

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