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締切り済みの質問

やさしいけどパニック障害の夫32歳との離婚を考えています。

やさしいけどパニック障害の夫32歳との離婚を考えています。

私29歳、夫32歳 子供なし
結婚4年が過ぎましたが、離婚を考えています。

実は、結婚当初から【離婚したい】と考えてきましたがなかなか踏み切れず。
いざ!と決意した矢先に私が大けがを覆い、献身的に看病してくれる夫をみて
なんていい人なのだろう、と思ったりもしました。

でも、この思いが湧き上がってくるのです。
この先、ずっとこの人といて幸せなのだろうか・・・


夫はパニック障害、うつ病を持っています。
発症は高校生の時だったそうですが、付き合っているときは気がつきませんでした。
結婚して1年位で再発。
薬(SSRI)を2年程、服用し夫は、仕事を休むこともせず鞭を打って会社に通い続けました。
(今も勤続中)

現在は、薬も変えて落ち着いてはいますがやはり辛そうです。
この病気は、見た目では分からないので彼は必死に耐えている部分が多々あると思います。
通勤の電車に乗るのが怖かったり、仕事中にパニック発作の前兆に襲われて苦しんだり
お店でご飯が食べられなかったり(お付き合いの飲み会や、友人との遊びも皆無)

彼のよく言うセリフで私が疑問に思うことはたくさんあります。
「田舎で暮らしたい」(アルバイトでもして生計を立てるつもり)
「僕はいつまで都会にいるのだろう」
「僕は家族のために働かされている」

住宅購入の話が出たこともあるのですが、いざとなると
「この先、いつ倒れるかわからないから住宅ローンは組めない」
と言ったかと思えば積極的に情報を集めて私に見せてきたり。

また、私が怪我で仕事を休んでいるときは
「金を稼いでないやつは金を使うな!なにも欲しがるんじゃない」と怒鳴り
仕事に復帰して、残業続きで帰りが遅い日が続いた時には
「家庭を顧みない行動はおかしい!仕事なんてやめろ!!」とキレました。

不安定なのかもしれませんが、言葉がその日によって違うことも多々あります。
本人は治そうと、以前よりは積極的に免疫力を上げる本などを読みあさり
呼吸法、お灸、半身浴、運動などにトライしています。

こんな状態がこの先何十年も続くかと思うと不安ですし
子供ができる前に、結論を出そうと思っています(半年以内を目途に)


しかしながら、とても繊細で優しい人で、家庭的で家事もよく手伝ってくれますし
私のまるごとを愛し、私がすること、興味を持つことを理解しようとしてくれます。


が…それは彼の本当の姿ではなく無理をしているんだと思います。
彼の家庭は裕福だけど、父親は忙しく、母親任せというやや放任主義の両親。
3人兄弟の兄と妹に挟まれた真ん中だったこともあり、愛情不足と感じた部分があり(実際には愛はあったはずですが)
人に愛情を与えて、与えて、与えて、自分が空っぽになってしまう。
本当は自分に愛を与えてほしい、そんな気持ちの表れなんだと思います。


過去に浮気という裏切りをされているのも私の心の傷になっていますが…
(その時にもみなさんに相談に乗っていただきました。
http://okwave.jp/qa/q5004983.htmlありがとうございました。。)

病気の夫を捨てるという多少の罪悪感。
今の生活を全て捨てる勇気。
別れた未来への可能性・・・
(これはポジティブにとらえています)

いろいろ考えると悩んでしまいます。
みなさんのご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2010-05-04 18:42:25

QNo.5871222

困ってます

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回答(3)

ANo.3

質問者さんへ、色々と大変なことだと思います、障害者を持つ子供を育てている者ですが、辛さや悲しみ不満や暴言と苦労は痛いほど分かるつもりですが、だんな様と別れての未来への可能性とか今の生活を全て捨てる勇気ですが、もしそれが自分のお子さんが当事者でもそういう気持ちに成り得る可能性は有りますか?そこから逃げ出すことは今の質問者さんなら出来るのかもしれませんが、今までの苦楽を一緒にしてきた家族(だんな様)との絆を一気に忘れられて未来への希望が少しでも見えることが出来るのならば質問者さんの思うがままに前進することですがわだかまりが少しでも心の奥にあるのならば、今一度チャンスに希望を賭けてみるのも一つの考えと思います、私たちも開放感を望むこともありますでも現実に帰った時愛情が甦る自分にハッとして又頑張ろうと家族で幸せを掴もうと思い直すことも有ります、質問者さんには質問者さんの人生です、色々なやみ考えて決めてください、質問者さんのご多幸をお祈りしています。

投稿日時 - 2010-05-07 07:21:09

ANo.2

質問者さま、こんばんは。

自分はもうすぐ28になる女性なのですが、
大好きだった元彼が、質問者さまの旦那さまと似ていて、むずかしいタイプだったのと、
わたし自身、もしかして双極性鬱なのかも?と最近思うので、コメントさせてください。


元カレは、ほんとーに難しくて性格が悪くて、鬱ーな人だったんです。
何度酷いことを言われたか・・・ショックでほとんど忘れましたけど。
人に説明できないからツライですよね、パートナーの酷いところって・・・。
自分とは、まったく性格が合わない(方向性が違い過ぎる)から、
別れたのは仕方なかったと思うのですが、
彼のいいところも悪いところも全て見てきた自分は、
別れて2年たった今になっても、彼のことが好きで、悲しいのです。


じぶんは、彼といっしょに暮らすのはとても無理、と、同棲もしておりません。
しかし、質問者さまは、旦那さまと、4年間続いているわけですよね。
それはやはり、旦那さまを愛しているからに他ならないのでは?と思うのです。
旦那様が浮気をした、とありましたけど、
たぶんエッチとかはしてないと思います。
自分も、彼とつきあってた時、彼といっしょにいても、まったくおもしろくないからって、
他の男性と遊びまくってましたけど、
文字通り、遊んでただけで、まったく悪気はなかったのです。
ふんだ、くやしかったら、性格もうちょっと明るくしなさいよ!位のつもりで。
今となっては、自分も女子として、性格を磨くべきだったのかもしれないですけど・・・。



ただ、一つ、気をつけて欲しいのが、
「無理をして、自分の気持ちを曲げすぎないで欲しい。」ことです。
わたしは、彼に明るくなってほしくて、
じぶんの気持ちにウソをついて、彼がどんな酷いことを言ってきても、
明るく笑って受け流してしまったり、
酷いよ!と怒ったりしなかったのです。
自分の気持ちにウソをついて、彼の性格はいいよ、と言ってみたりとか・・・。

そのへんは、正直に、怒ったり泣いたり、オメーは性格悪すぎるんだよ!!
って言っていいと思うんです。
わたしは、じぶんにウソをつき過ぎて、何だか自分が嫌いになってしまいました・・・。


質問者さまの旦那さまは、わたしと似ていて、かなり気分でモノを言うタイプみたいですけど、
家事を手伝ってくれるのは素晴らしいと思いますし、(家のこと何もしない人も多いですよー?)
なにより、質問者さまの全てを愛してくれるなんて、素晴らしいと思うのですが・・・。
彼が全てをさらけ出してるぶん、彼も質問者さまの全てを愛してくれてるのではないでしょうか。


それと、ほんとに空っぽなら、愛情なんて、出てこないですよ?
私はいま、空っぽの状態で、身近にいる、赤ちゃん(私の娘ではないですけど)ですら、愛せません。
旦那さまは、質問者さまへの愛情をもっていると思うのです。
それと、愚痴を言ってるうちは、大丈夫です。
吐き出せてるわけですから。


どこの家の旦那さまも、家庭では愚痴ばかり、と聞いたことがあります。
わたしの父も、食卓で愚痴ばかりです。(おかげで私が暗くなりましたけど。)
質問者さまは、まだ子供もいないわけですし、
結婚生活を続けるにしても、別れるにしても
関係をやり直すことが可能だと思うのです。

あんまりシビアにならずに、時には質問者さまも、仮病でも使って、
旦那様に甘えてみてはどうでしょうか。


自分も、「今後どうしたいのかわかんない、責任負いたくないよ~。」ってトコロがある人間なので、
そういう人間のグズグズした愚痴には、
あぁまた始まった・・・くらいにとっちゃっていいと思います。
あんまり追い詰めないであげてね♪
大丈夫だよ。って言ってあげるくらいの気持ちで・・・。

投稿日時 - 2010-05-04 22:36:18

ANo.1

書かれている限りのことでは、そんなにひどい旦那さんには思えません。私は病気ではありませんが、同じような言動を過去にしています。
田舎に暮らしたいとか、都会に何時までいるのかは、以外と多くの人が考えるし、家族の為に働かされてるというのは、疲れている時なんか、普通は考えるんじゃないですかね。私も言ってましたね。
私が家を買ったのは平均より遅いです。石橋をたたくタイプですからね。自己資金を増やし、安全に借りられる親からの借金だけで可能な、簡単にいえば田舎を選びました。
それと、妻も、とびとびだけども、良く働いてくれました。感謝もしているのに、残業が重なると、そんな事を言いましたね。
また、私も三人の真ん中です。厳しかったことも有り、「愛情を与えてほしい」は、少なくとも、人より強いですね。自覚したのは、結構、歳を経手からですけれどね。ただ、男は、程度の差こそあれ多いです。
確かに、病気の事は多いかもしれませんが、それよりも、相性が悪いんじゃないでしょうか。罪悪感なんて、ちょっと時間がたてば、忘れちゃいます。まして、多少なんでしょう。今の生活を捨てると言っても、一人で生きていった方が楽じゃないでしょうかね。別に、離婚を思いとどまる大きな要因になるとは思いません。多分、旦那さんは、あなたの気持をわかっていないのでしょう。多くの旦那はそうでしょう。私も離婚の話しを切りだされて、多少は解かって、心を入れ替えるのは無理だけど、多少の改善はしました。それとは別に、何で、切羽つまってからなんだとの思いはあります。さて、そこまで思い込むのならば、旦那さんに話してはいかがでしょう。
ところで、離婚は旦那さんとの合意がないとできそうもないですね。過去の事では無理だし、病気と言ってもも、強度とは思えないし、まして、回復の見込みが無いとはいえそうもないから、離婚の理由にはならない。生活態度や暴言も、それ程とは思えません。

投稿日時 - 2010-05-04 20:45:16

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