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離婚してといったら離婚してしまった。

離婚してといったら離婚してしまった。

皆様宜しくお願いいたします。
私には6歳離れた妹がいます。正月は妹が帰省できなかったので
久しぶりに妹に会いました。妹は20代後半で結婚を前提とした彼氏がおり同棲中です。

以前あったときに相談されたのが、不倫の事でした。
相手は10以上も歳の離れた妻帯者、お子さんもまだ小さい方と聞いていたのもあり
妹の幸せも考え、不倫は辞めるよう諭していたのですが、その方はとてもまじめで私を
本当に大事にしてくれると・・・その時彼氏が無職の時期があったので、疲れていたのも
あると思います。女性なのでわかりますが、ひっぱってくれる男性に惹かれてしまったんだと。
ですが、やはりよくないと思い「本当に好きなら離婚して」と言ったら?と何気なしに言って
しまいました。姉として今思えば不覚の言葉です。

その後、妹は本当にその言葉を言ったらしく不倫相手は、離婚してしまったそうです。
ただ、子供には罪はないと金銭的な問題をきちんとかたをつけたようでしたが・・・
妹はとても落ち込んでしまい。。会ったときはげっそりと痩せてしまっていました。私は既婚者なので
思うのですが、確かに妹が好きで、まじめな方だと思いますが、夫婦間で何か問題なければ
はいそうですか・・と奥さんもあっさり離婚しないと思うのですが、どうでしょうか?

それをきっかけに会社を辞めたそうです。妹なりの責任を取ろうとおもったのだと思います。
今はその方とは連絡をとらず、別れたような形なのですが、妹はまだ引きずっております。
世間的に悪いことをしたのは重々承知の上ですが、私は以前に不覚な言動をしてしまい。それから
アドバイスするのも少し躊躇してしまっています。

やはり、離婚するという事は相手は、相当の覚悟で妹を本気に好きだったという事でしょうか?
別れ際に、もう何も期待はしていないけれど、何かあれば君の味方でずっといたいという言葉が
あったらしく。それにも妹は悩んでいるようです。
もし相手がそこまで本気なら、、、その方を選んでもいいのでは?っと思いましたが口に出せません
でした。皆さんならどう思われますか?
沢山の質問をして申し訳ございません。

投稿日時 - 2010-05-05 19:06:38

QNo.5873858

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 類は友を呼ぶ。妹と相手は同程度。だから自分の言動に責任を持てないで不安になる。相手も「あの人がこう言ったから」行動を起こす。君も自分の無責任発言のカタだけをつけようとして、妹を結婚させようとしていないかい?すこぶる思考回路が疑問だ。みんな不幸の淵に落ちていくよ、このままじゃ。
 いちばん良いのは、「末路なんて責任持てないから、自分で考えてね」と突き放すことがいちばん妹思いだ。

投稿日時 - 2010-05-05 20:19:48

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:55:18

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回答(8)

まだ結婚していない妹さんに、「不倫して、あげく子供を捨てて離婚するような男性と結婚しなさい」と推薦するのですか?

これは、姉としてあまりにひどいアドバイスでしょう。

恋愛なら、個人の自由で姉が口出すべきではなかったと思いますが、こと結婚ということになったら一生の問題だから、姉さんなど目上の人が常識をアドバイスするのが正しい。

もちろん、妹さんが常識的アドバイスを無視して、恋に走るってのも自由ですけど。

投稿日時 - 2010-05-06 00:21:45

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:53:39

ANo.7

彼氏の存在はどうなるんですか?

まずそこをクリアにしてからいろいろ考えましょうよ。結婚前提にしてるんでしょ?

投稿日時 - 2010-05-05 22:48:13

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:53:54

ANo.6

やめろと人にいわれて辞められるなら、不倫も借金もギャンブルもクスリもやめられますわなあ。貴女だって人から言われて自覚はしているけど直らない欠点なんていくらでもあるでしょう。

そもそも妹さんが好きなのは、その不倫相手でしょう?結婚前提の彼氏は、言葉は悪いですけど滑り止めのキープ君ですよね。妹さんの本音は「鶏肋(けいろく)」でしょうね。中国のことわざで、「(肉がないから)さして食べて美味いものでもない。しかし(ダシが出るので)捨てるのは惜しい」という意味です。だから、こここういうときに至っても、妹さんの精神的支えにはならないのです。

不倫相手が離婚したのは、他にも理由があるのでしょう。彼の家庭には、妹さんの存在以外で、破綻せざるを得ない事情があったのだと思います。ご自身も結婚されているのならなんとなくわかるでしょうが。
通常であれば、じゃあ妻とも離婚したし君(妹さん)と結婚だともなります。籍を入れるのは無理でも、せめて一緒に住もうとかになるわけです。まあ、今や首相も略奪婚のご時勢ですからね。
でも、そうはならなかった。しかも彼から言われたセリフが
>もう何も期待はしていないけれど
です。これって、もう君(妹さん)は僕の精神的支えにはならないよとダメ出しをしてるってことですよね。妹さんが結婚前提の彼にしているダメ出しを、不倫相手から喰らっているという皮肉です。

その方を選んでいいのでは?まあね、妹さんはそれが本音でしょう。でも、不倫(だった)相手はいやそりゃお断りですといっているのです。その理由は分かりません。何らかの理由で、「そうまでする相手ではない」と判断されているということです。何かあれば云々というのは、今までの情の部分と、年上なので精神的に余裕があるのでそのくらいを受け入れる度量はあるよということなのでしょうね。

投稿日時 - 2010-05-05 22:37:43

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:54:12

ANo.5

>その方はとてもまじめで私を本当に大事にしてくれると・・・
真面目な男が不倫なんかしますか?
>「本当に好きなら離婚して」と言ったら?と何気なしに言ってしまいました。
貴女も無責任ですね。
>夫婦間で何か問題なければはいそうですか・・と奥さんもあっさり離婚しないと思うのですが、どうでしょうか?
その奥様も旦那が不倫をしていたことに気付いていたのではありませんか?
>やはり、離婚するという事は相手は、相当の覚悟で妹を本気に好きだったという事でしょうか?
奥様から不倫に対して責められていて、妹さんをダシに使ったとしか思えません。
>もし相手がそこまで本気なら、、、その方を選んでもいいのでは?
同じことを繰り返さないという保証がありますか?
私の個人的偏見かも知れませんが、相手の男は軽過ぎだと思いますよ。そんな男と一緒になっても妹さんは幸せにはなれないと思います。

投稿日時 - 2010-05-05 21:30:44

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:54:33

ANo.4

妹さん自身が考えるべき問題です。
そもそも、妹さんは6歳離れていようが20代後半で、自分の判断と責任で行動する年齢です。
自分でも考えた結果として「本当に好きなら離婚して」と相手に言ったのであり、その言葉の意味するところは、理解できていたはずです。
だからこそ自分で悩んでいるのではないですか。
相手の男性も、計算すると40代でしょうか、人生経験も十分にある年齢です。
それですべてがうまく行くと、そう単純に考えて離婚を決意したわけではないでしょう。
だからこそ、潔く身を引いているのではないですか。
離婚の原因が究極的にどこにあるかについては憶測であり、それをもって質問者さんや妹さんにとって何かが変わるようなことでもない気がします。
話の流れに関係ありませんので、ここでわざわざ書いているのを見ると、質問者さんが自らの罪を消そうと躍起になっているように見えてしまいます。

結局、うまくいくかどうかは前もってわからないのであり、過去の発言に原因があるというのは考えすぎとしか思えません。
アドバイスしようというのがおかしい気がします。
恋愛ごとなど、個々別々に異なるものであり、大したアドバイスなどできるものではありません。
アドバイスは自分自身の経験に立脚したものだけにして、あとは妹さんが自分で考えるしかないということを質問者さん自身もしっかり理解すべきではないでしょうか。
妹さんが話をしたい時には聞いてあげる、妹さんが下した判断は考え悩んだ結果であると理解してあげる、大切なのはそういうことかと思います。

投稿日時 - 2010-05-05 20:30:55

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:54:56

ANo.2

よくわからないのですが、

>ですが、やはりよくないと思い「本当に好きなら離婚して」と言ったら?と何気なしに言って
しまいました。姉として今思えば不覚の言葉です。

その後、妹は本当にその言葉を言ったらしく不倫相手は、離婚してしまったそうです。


「本当に好きなら離婚して私と再婚して」ってことですよね?
で、離婚してくれたのなら、再婚なさったらいいのではないでしょうか?
それとも、ただ試しただけとか?
そうだとしたら罪深いことですよね…
まあ、そもそも不倫自体どうなのかということでもありますか。

妹さんご自身はどうお考えなのでしょう?


>アドバイスするのも少し躊躇してしまっています。

ここで回答している私が言うのもなんなんですが、
あんまり責任の取れないことを言うのも考えものですよね。
最終的に、自分で考え、自分で責任を取らなくてはならないのは妹さんです。

離婚の真相がどうであれ、
かたや結婚を前提とした彼氏がおりながら不倫し、
相手に離婚まで促した訳ですから、
少し時間をかけてよくよく悩むなり、反省するなり、
自分で考える時間をもたれた方がいいのではないかと思いました。

投稿日時 - 2010-05-05 19:56:30

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:55:44

ANo.1

>姉として今思えば不覚の言葉です。
全くその通りでしょうな・・彼がどうたら以前に
手を引くべきは
妹さんのほうでしたよね 相手奥さんから
慰謝料の請求もされかねないですよね

>その方を選んでもいいのでは?
甘いですよ・・




不倫をするような輩の最大公約数は何か・・ご存知ですか?

そう嘘をつくことです。不倫というのは大概奥さんへの
嘘から始まりその嘘が通じている内は、存続できますがバレ
るとどうなるか・・はご存知の通りです。

結婚したところで今度はいつ、妹さんがそういう嘘をつかれる
対象になる可能性は必ずいつまでも付きまといます。

そんなの不安を抱えながら生活なんて、よほどの信頼関係が
ないとできませんよ。

どういう理由で別れたのか本当の理由、相手奥さんの実話を直接聞けば
恐らく相当違う次元での離婚だったろうと思いますよ。

投稿日時 - 2010-05-05 19:25:47

お礼

ご意見有難うございます。
少し姉として冷静に考えアドバイスしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-06 09:53:24

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