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締切り済みの質問

産むべきか中絶か

産むべきか中絶か

31歳未婚の女性です。つい数日前、想定外の妊娠が発覚して、産むべきか中絶するかで今とても悩んでいます。
私は昔から妊娠は絶対に結婚の後、できちゃった結婚など言語道断でそうして結婚していった人を軽蔑していました。子供ができる行為も、彼氏と遠距離だったため、そんなにしておらず、する時には必ず毎回避妊をお願いし、最初から最後までゴムをつけてもらうようにしていました。
今回の原因となったであろう日、行為中に、ありえないことに、ゴムが敗れてしまっていることに気づき、少しでもリスクを抑えたかったので、二時間後に病院へ行き、緊急避妊用ピルを医師の指示通り、吐き気におそわれつつも飲みました。医師にも時間が早いため、問題なく避妊できているでしょう、と言われました。
思い当たる行為はこの時だけ、望まない、まさかの妊娠で、未だに受け入れられない自分がいます。
処方されたピルの名前をネットで検索したところ、2錠づつ2回のまなければならなかったところ1錠づつしか処方されなかったことを知り、悔しくて悔しくて涙が止まりません。
ただの遅れだということを確証するために使った検査薬で陽性反応がでて泣き崩れ、そのときから数日たった今でも妊娠したことに毎日泣いています。最低ですが、毎日、流産してくれないかと願っている自分がいます。
付き合って6年になる彼氏との間にでき、彼は結婚をずっと望んでいました。一度親にも会っているのですが、彼が海外で仕事をし海外に骨を埋めたいと発言したことから反対され、話は進んでいませんでした。私も本当に彼でいいのか疑問が残り、別れるべきではないだろうか、と思いなおしていたところずるずると惰性で続いており、結果的にこのようなことになりました。
結論を長引かせた私の罰だ、と思いつつ、産みたくない感情でいっぱいです。
このようなことになって余計に彼と結婚したいと思えないのです。
彼はリスクを追うのは私だからどんな決定でも私の決定に従う、と言ってくれています。
産みたいなら苦しいけど、一生懸命頑張って子供を育てる。
ただ、彼にとって一番良いと思う方法は、中絶し、できるだけ早く私の親と話し、私との結婚の準備を整え、結婚してから子供を作る、というものです。彼もやはり結婚していないこと、私の親を含んで子にむけられる非難が辛く、今は子供が必要な時期ではいということが大きいようです。
でも何よりも私を失うことが怖いので、中絶して気持ちが離れるなら産んでもらった方がいいとも言ってくれています。

私は今のところ産みたくない気持ちが強いです。先月ぐらいから気になる人ができたこともそう思う原因かもしれません。
まだ知り合って2,3ヶ月の間もない人ですが、私のことを真剣に考えてくれ、結婚を前提に付き合いたいと言ってくれています。今このような状況になったから余計かもしれませんが、このようなことがなかったら彼氏と別れてこの彼の方を選んでいたんじゃないか、って思っています。
この彼も真剣で毎日私に連絡をくれていたため、妊娠のことを伝えました。
妊娠についてはどうしようもできないけど、中絶して自分のところに来てくれるのを待っていると言ってくれました。私は中絶したら一生忘れない傷を負うかもしれない、子供ができなくなるかもしれない、そんな状況をも受け入れてくれると言ってくれました。

気持ち的には彼に傾き、彼と一緒に新しい人生をとも考えていますが、まだ彼とはお付き合いもしておらず日が浅いため、完全な決定はできていません。また、自分の子供を中絶することによる身体的リスク、精神的負担が不安で中絶するのか、産むべきなのかとても迷っています。
彼氏は真摯で尊敬できる良い人ですが、この人と結婚する、という決意が長い間全くできず、加えて両親にも反対されていたため、将来があまり思い描けません。自分の感情がわからないのは情けないことなのですが、このままこの人と子供を育てていけるのか、それで私が幸せになれるのか、不明です。今回のことで彼が悪いわけではないのですが、どうしても彼に辛く当たってしまいます。人の命がかかっており重たいことですが、産むことより育てることは重大な責任を伴うため、見えない判断が困難で。。。
気持ち的には中絶したいのですが、将来的には子供が欲しいと思っていたため、彼との愛情は二の次にして産むべきでしょうか。。。。 支離滅裂ですみませんがアドバイス、お願いします。

投稿日時 - 2010-05-06 03:20:55

QNo.5874872

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回答(15)

ANo.15

#1です。

あれからいろいろ変化があった様ですが…
“愛しさ”の様なものは芽生えているのですかね?

順風満帆でも妊娠期は不安定になりやすく、マイナスな思考や不安、マタニリーブルーになったりします。

質問者様は妊娠や子育てに対して難を感じている分、人一倍不安定に陥りやすい気がします。

けれどその時の思考が、難や不安から来るモノなのか…子を愛せていないのかについては、違いを見極めるべきかもしれません。

本当に愛しくて生みたくて…でも困難で不安で…だから悪い思考になる。というのと
単純に子を疎ましいのとは違う気がします。

幸せに出来る自信…。
これって皆さんあるものなのですかね。
初出産の人は初お母さんをするわけであり
赤ちゃんが1歳なら
お母さんはお母さんをしてから1歳…て事になると考えています。
(子と一緒に母も育つのだと。)

だから
絶対に幸せに出来るんだ!というより
絶対に幸せにするんだ!絶対幸せになって欲しいんだ!その為に命をかけてこの子を守るぞ!

と、そんな心意気の様なものの方が実は大事なんじゃないのかな…と私は思っています。

むろん心意気より何より愛情が一番大事ですが。

相談窓口は多分
質問者様が子を育てるにあたって『充分育てれる環境じゃないか』と感じたのではないでしょうか

彼や彼氏やお母様や…質問者様自身が働ける身体かどうか等
世の中にはもっと“育てれない環境の人”が居て、そこと比べると質問者様は恵まれた環境だった為
『前向きになれないのだろうか…』と思われたのではないでしょうか。

家族の方には話してみましたか?多分親は望んでいない…と書いておられましたが
もしも話してみてないなら…一応話すだけ話してみてから考えてみては如何でしょうか

推測や憶測が必ずしも現実と一緒とは限らないので…。

産む事に反対の意見も多いですが…質問者様が産む方の考えに傾いているのかな?と思ったので

産む場合の意見を書いてみました。

子に愛情を注ぐのは
自分を二の次にする事では無い気がしますよ。
親の犠牲の元自分が成り立っているなんて…私が子なら嬉しくない。

それが一番したい事なんだ!と子の為に何かをした時、やっと子供は受け取りやすい気がします。

今もしも親としてふさわしくないとして…(親の資格って私には何をさすかわからないのですが…)

それでも産むとするなら
これから今から
母になって下さい

投稿日時 - 2010-05-10 04:26:55

ANo.14

こんにちは。
2児を育てています。質問者様と同じ年です。

私は、中絶をすすめます。

なぜなら、質問文やお礼を読んでいて、大変失礼ですが「母親になる資質」がないと感じました。

子供好きだからとか愛している人の子だからといって育てられるものではありません。
自分の子だから育てていけるし、愛せるのです。

私が上の子を妊娠したのは24歳の時です。
正直結婚などまったく考えていなかったし、子供がもともと好きではありませんでした。
なので妊娠するまでは私に子供なんて・・・と思っていました。
でも妊娠して、今お腹に自分の子が生きているんだって思ったらとってもいとおしくて、中絶なんて考えもしなかった。
自分ひとりでも育てていくって思いました。
もちろん、悩まなかったわけではありません。
でもすべての心配ごとが「妊娠の喜び」には勝てなかったのです。

>自分の幸せを二の次に考えれる状況になって初めて母親になった方がいいですよね。。。

そうではなくて、母性があれば子供ができた時自分の幸せなど吹っ飛ぶものだと思うのです。
子供がいない状況で、いつできるかもわからない子供のことを考えられる人間などいません。

もちろん、子育ては綺麗事ではありませんし、わたしのしている子育てなんて完ぺきなものとは程遠いと思います。
でも育てています。
子供がかわいくていとおしいから。
お腹の中にいた時からずっと。

産婦人科には行かれましたか?
エコーであなたのお腹に息づく命を確認したなら、何か変わるかもしれませんね。

それでも自分の幸せしか考えられないのであれば、やはり失礼ですが母親になる資質はないと思います。

>彼との愛情は二の次にして産むべきでしょうか。。。。

子供を産み育てるのに必要なのは、彼への愛情ではなくお腹の子への愛情ですよ・・・

投稿日時 - 2010-05-09 10:21:54

ANo.13

おはようございます。

彼も感情のコントロールが出来ない位なんですよ。

お互いが冷静になって考えないと、年齢を考えると難しいからね。

私は医療系ですから余計に心配です。

喧嘩は胎教にも良くないから。

君が落ち着いて。もう一人の彼は新鮮にメールでの対応はあると思うけど、二人の交際と赤ちゃんには関係がないと思います。
だから、優しい言葉に、傾きやすいですが、現実から目を離さずに彼と向かい合わないと解決しないですよ。
見ていると多分女性の立場の意見が厳しいと思うから。

二人と新しい命は大切です。

私も含、皆が心配はしてるんですから、勇気をもたかいと。

投稿日時 - 2010-05-09 10:16:52

ANo.12

皆さんに質問する内容ではないと、思います
彼とあなたで判断すのが、当たり前ではないですか!
赤ちゃんは、あなた達を大人にしてくれると思いますよ

投稿日時 - 2010-05-07 18:54:53

ANo.11

私も二度めの回答になります。

子供が出来るような行為をしたのは質問者さんです。コンドームだけの避妊では完璧ではないことくらい女性なら学んでおくべきです。コンドームに加え、基礎体温を測り、ビルを私は内服しています。
子供がほしくないのならそれ位して当たり前だと思います。

赤ちゃんはお腹の中にいても母親の所有物ではありません。命を持った一個人です。

それを新しい男性が現れたから邪魔にしているようにしか思えません。
また堕胎したら待っているなどと平気で殺人をしてこいと言うひとが、そんなに素晴らしい男性なんでしょうか。
堕胎には麻酔も使用しますし、手探りの手術ですから大量出血をして命を落とす妊婦がいることをご存知ないようですね。
堕胎は歯医者で歯を抜くのとは訳が違います。
妊婦への負担が大変大きい危険な手術です。

堕胎は殺人に変わりありません。
生涯命を奪ったことを背負って生きていかなければなりません。

母親である前にオンナになっている質問者さんには、熟考していただきたいものです。


私は堕胎歴があります。
毎年命日にはお参りに行っています。
死ぬまでつづけるつもりでいます。
主人は自分とは関係ない亡くした私の我が子のために花を買ってお参りしてくれます。

これはひとつの命の問題です。綺麗事なんか誰も書いていないと思います。

投稿日時 - 2010-05-07 15:56:50

ANo.10

2度目の投稿になります。

私個人の意見ですが、
おなかの赤ちゃんをどうするかは他の方がなんと言おうと
質問者様のものであることには変わりありませんし、
判断する権利があるのも質問者さま本人です。

私は過去の中絶で今子供がいないことをたしかに後悔はしていますし、
残念に思いますが、本能で女性は子供ができると産みたいと思うようになっているため、
そのときは真剣に生れてくる子供の環境やや自分がそだてられるかどうかを
一生懸命冷静に考えて出した結論なので今もまだ希望をもって子作りは続けています。

大切なのは質問者さまが自分にとって一番いいと思える道を選択することだと思います。

あまり考える時間がないから質問をされているのですよね?

いろんな回答に惑わされず、妊娠でホルモンバランスもくずれてますから大変だと
思いますが、少しずつ考えを整理してみられることをお勧めします。

私も含め回答者全員、質問者さまご本人ではないので質問者さまのおなかの赤ちゃんに
責任をもつことはできないということを踏まえて考えてください。

実際子供を産んで壁に投げつけて殺す親もいますし、
子供手当をもらったら自分たちの旅行に使う・・なんて息巻いてる親もいますし、
貧困ではないのに給食費の未払い・・なんていうひどい親もたくさんいます。

質問者さまが望むか望まないか・・を大切に考えてくださいね。

どうか一番いい道が選択できますようお祈りしています。

投稿日時 - 2010-05-07 15:05:04

ANo.9

女性です。
正直、もう一人の男性の下に行きたいが為に、中絶の理由を正当化する言い訳を探しているようにしか見えません。

できちゃった結婚が嫌なら、コンドームだけでなく普段からピルを服用するなど、もっと有効な手段が取れたはずなのに、それもせずに避妊に失敗したとなげいても、どうしようもないですよ。
もちろんピルも薬ですから、何もリスクがないとは言いませんが、中絶に較べれば小さなことではありませんか。

今の彼はあなたのどんな決断にも従うと言ってくれているのに、とりあえず中絶して親を説得して、結婚してから再度子供を…
こんな段取りは必要ですか?今お腹の中にいる赤ちゃんと共に、という選択肢がないのが不思議です。

もう一人の彼は「中絶して自分のところに」と言ってるようですが、その彼の中では一生「中絶した女」という記憶は残ります。そしてあなたの赤ちゃんを「殺せ」と言ってるのですよ。
お付き合いしても、うまくいかないような気がします。

新しい男を言い訳にするのは止めたらどうですか。
こうしている間にも、お腹の赤ちゃんは着々と成長していますから。

投稿日時 - 2010-05-07 10:03:25

お腹の赤ちゃんかわいそうですね。
そんなに産みたくなければ早く堕胎してあげてください。
あなたの心の中は堕胎したら今後産めなくなるかもとか、新しい恋のことで一杯ですね。
お腹の赤ちゃんは全部知っていますよ。自分が母親の荷物だということを。
これ以上何も言えない赤ちゃんを苦しめるなら早く堕胎してあげてください。

赤ちゃんは親に愛され望まれて生まれてくるものです。あなたは母親になるつもりは無いように感じました。それどころかふたりの男性を選ぶことに必死です。

赤ちゃんは神様のところにいかせてあげてください。
そして小さな命を奪ったことを背負いながら生きてください。
不妊になっても仕方ありません。

自分の幸せを優先して考えているひとに母親になる資格はありません。

投稿日時 - 2010-05-07 09:06:12

お礼

そうですね。このようになったことは自業自得だと思っています。
確かに自分の幸せを優先している人に母親の資格はないですね。。。。
自分の幸せを二の次に考えれる状況になって初めて母親になった方がいいですよね。。。

投稿日時 - 2010-05-08 12:46:44

#2です。
「こうのとりのゆりかご」のHPです。
http://www.jikei-hp.or.jp/yurikago/index.html
中に
>3. 妊娠かっとう(悩み)相談について
>SOS赤ちゃんとお母さんの相談窓口
という電話番号が載っています。
いずれにせよ、専門家に相談してみるのはいいと思います。
ご存知とは思いますが、「こうのとりのゆりかご」は産んだけど育てられない赤ちゃんを匿名で預けていける、いわゆる「赤ちゃんポスト」です。
(この呼び方はふさわしくないと思いますが。)


>結論を長引かせた私の罰だ
妊娠や出産は「罰」ではないと思います。


個人的に思うには、新しい好きな人が出来たときに
古い彼と関係をもつべきではありませんでした。
かといって「罰」等だとは思わないで欲しいです。

本当に赤ちゃんが欲しくなかったのなら、
「ゴムをつける」という不安定な方法だけでなく、ピルを飲んでいたのではないでしょうか。
無意識では赤ちゃんが出来てもいいかなという気持ちはなかったですか。


あなたが中絶をお決めになる前に、中絶関係の動画を見た方がいいのではないかと思って
youtubeのURLを貼ったのですが、残酷だったらしく削除されてしまいました。
確かにここは子供も見るかもしれないというのはありますが、
しかし、中絶をしようという大人が情報を遮断されて
何も知らされないまま決意するというのもよくない状況です。
「abortion」「hardtruth」などの言葉で検索してみてください。


私は別に中絶反対派とかではないのですが
>自分の子供を中絶することによる身体的リスク、精神的負担が不安で
と、なんだかご自分のことばかり考えていて、堕胎というものが「何」なのか分かってないような、
その分かってないまま施術を受けてしまいそうな感じがあまりに危うく、
せっせとレスしています。

どうもこう、妊娠が分かった人が中絶ということを当然の選択肢の一つとして数えているような、
そういう風潮は、堕胎というものが「何」なのか、実際を知らないから起こっているんじゃないかと思うんです。

せめて分かってから決断してください。
専門家にもどうか相談なさってください。

投稿日時 - 2010-05-07 05:55:05

お礼

ありがとうございます。こうのとりのゆりかご、思いつきませんでした。
いただいた情報を元に電話して相談してみました。
彼と私の年齢、ステイタスを聞かれ、答えたところ、前向きに考えてください、もういいですか?みたいな内容であっけなく電話を切られてしまいました。
日本にはこのような悩みに相談に乗ってもらえる専門家はいないのでしょうか。
3つの病院へ行き先生へ聞いたのですが、なかなか相談できそうな先生はいませんね。。。。

投稿日時 - 2010-05-08 12:29:40

ANo.6

読んでて自分の後悔がよみがえってきました。
今私は結婚11年目で41歳です。
今の旦那とまだ結婚していないときに避妊していたにもかかわらず、
一度妊娠をしました。
私も質問者さまと同じで、子供を理由に相手をつなぎとめる・・みたいな行動は
女性として最低だと思っていましたし、当時旦那は結婚はしなくていい・・・みたいな
ことも言っていましたので、旦那にも言わず、自分の判断で中絶をしました。

その後その旦那と結婚したのですが、
結婚する直前に病院で卵管閉塞の診断をうけ、子供はいまだにいません。

たまたま、私が夜遅い仕事をやめて5年がたち、昨年妊娠が発覚しましたが、
年齢はすでに40歳を超えていたためか、今年の初めに流産してしまいました。

現在卵管閉塞は治っているらしいのですが、今41歳で妊娠の確立自体がもうかなり低く、
二人で子供を欲していますがもうこれから先は確立の低い運に頼るしかありません。

なぜ将来結婚することになった旦那にあのとき相談しなかったのかとか、
もう手遅れなのに毎日のように考えてしまいます。

質問者様も妊娠していてホルモンのバランスもいつもと違いますし、
いろんな考えが交錯している状況だと思います。

でも、私としては後で後悔するような判断をしないでほしいと思います。
私は旦那と夫婦仲もよくやりがいのある仕事もあるので
そういう意味では今とても幸せですが、40歳を過ぎて
自分が子供を心底望んでいることを思い知りました。

どうか後悔しない選択をしてください。

投稿日時 - 2010-05-06 16:10:27

お礼

ありがとうございます。体験を交えてのご回答、身にしみます。

私も後悔のない選択をしたいです。
が、正直どちらにしても後悔をするような気がしています。

おっしゃられるとおり、ホルモンバランスの影響か、毎日泣き、毎日時間単位で考えが180度変わります。

投稿日時 - 2010-05-08 12:42:34

ANo.5

中絶後に生まれる子どもに障害が残るでしょう。私は中絶の後遺症で生まれた子です。
耳に障害を持っています。

医学的な根拠はありません。
すべての中絶がこうなるという訳ではありません。

投稿日時 - 2010-05-06 07:26:05

お礼

ご意見ありがとうございます。
頭に入れておきます。

投稿日時 - 2010-05-08 12:40:02

ANo.4

お悩みの様子、本当に良く分かります。なぜなら、私も同じように悩み、決断を下した経験があるからです。私は、3回の中絶を経験した後、結婚し3人の子を産み育て、子どもたちも大きくなった今、夫と別れました。中絶手術は簡単ですが、31歳という年齢は、けして若くありませんし、この後、また子宝に恵まれるという保障はありません。今貴方のお腹にいる子供さんは、健康であれば、流産と言うことはないでしょう。他の男の人に惹かれているのも、精神的に不安になっているためかもしれません。尊敬できる人と一緒になるのが一番です。産んで一緒に育てようと言ってくれる男性、今の日本では、少数であると思われます。今、貴方の経済力で、子育てできるかどうかというのを、判断の鍵にすべきです。愛情は、恵まれた環境を与えることに等しいのです。彼は、子供の父親であると言うことは事実ですが、貴方の夫になると言うことと、別に考えてみてはどうでしょう。子供を産み、新しい彼と育てると言うのもあると考えるのが妥当だと思います。自分の体は、ひとつだけ、大切にしたいものです。子供さんの命もひとつだけです。 3ヶ月を過ぎると、中絶に危険を伴います。もう一度、彼と話し合って、早く結論を出して下さい。現在私は、海外に住んでいます。どこの国でもたくましく生きていける日本人男性も、少ないことを付け加えておきます。

投稿日時 - 2010-05-06 06:07:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
新しい彼に、私が産んだとして育てられるか聞いてみましたが、4歳年下のこともあり、難しいといわれました。
私一人で産むとしたら親に頼らざるをえません。
でもそれは親も絶対にのぞんではいないと思います。
中絶するなら次の可能性がない可能性があることも頭に入れておきます。

投稿日時 - 2010-05-08 12:39:13

はじめまして。
難しい問題ですね。
僕も昔、大好きだった彼女との間に子供が出来た事が有ります。
彼女も若くて大学を卒業して就職2年目と仕事が楽しくなってきた時だったので、まだ二人は若いしお互い就職して間もないので、彼女の考えを尊重して中絶に承諾しました。
結局は大好きな彼女と別れる結果になってしまいました。
20年以上前になりますが、彼女の事を思い出します。幸せかな?中絶の後遺症はなかったかな?女性も確かに大きな傷を負うと思います。男性も大好きで好きで有れば有るほど、よけい引きずります。でも、それが彼女に取って不幸とは限らないのも確かです。僕と一緒になって仕事を辞めて彼女の人生を変えてしまう責任を負うことになりますからね。多分一生言われる覚悟が必要だとは思います。出来ちゃった結婚は確かに世間的には恥ずかしいかもしれないけど。彼にとっては大好きな彼女に自分の子供が宿ってるんだから、嬉しいにきまってます。でも貴女の事を考えると!彼も苦しんでると思いますよ。二人の人生だから良く相談をして欲しいけど、突然大切な人を失うのは男も辛いですよ。彼も子供の事を考えると両親に納得のいく答えをだしてくれると信じたいけど。自分の分身ですからね。新しい彼も、中絶の意味を理解しているのか疑問です。年齢的には成熟期ですが、後々の出産を考えると?新しい彼と付き合って、お互いが理解しあうまでの期間を考えると?んー?難しい!
一番は貴女の気持ち何でしょうね。お互いが中絶を理解して新たに結婚に向かえるかは疑問ですね。
多分無理だと思います。
新しい彼はもっとだと思いますよ。
宿った命ですから期間はないけど、しっかりと話し合ってください。

僕の個人的な意見を言えば。

産んで欲しい!

僕の彼女だったら一生かけて二人を大事にしたいです。

でも、僕の意見なので気にしないでください!

貴女が一番幸せな判断をして欲しいと思います。

参考なならなくてすいませんでした。

なんか昔をくっきりと思い出してしまいました。

ちょっと涙が。

でも悪いのは僕だから仕方ないと思っています。

投稿日時 - 2010-05-06 05:19:38

お礼

ありがとうございます。
男性の立場の貴重な意見が聞け、嬉しく思います。
ホルモンのバランスが崩れているせいか、感情の波があり、涙が毎日止まらなかったり、そのせいで彼に当たってしまい、彼も自分の辛い感情がでてきたのか、喧嘩になってしまいました。
彼にとっては、たぶん私が妊娠に喜び、産むのが一番だと思うのです。
でも数日たっても予想外の妊娠のせいか、彼の子供を産みたいという感情をどうしてももてないのです。
今の彼だったら結婚したくない、と余計に思ってしまいました。
尊敬はしています。だから今まで続いていました。でもそんな感情をもてずして結婚・出産することは相手の男性にとっても失礼ですよね・・・

投稿日時 - 2010-05-08 12:35:41

状況をしっかり拝読し、出来るだけあなたのお気持ちを考えてみたのですが、
>将来的には子供が欲しい
>31歳
ということを考えると、中絶するというのはすごく危険ですよね。
昔は32歳を「まるこう」と呼んで「高齢出産で危険」な年齢としていました。
初産で、32歳となるとどうでしょうか。
(今仮に中絶なさったとして、新しい彼と結婚したとして産むのは早くても32歳ですよね。初産で。え、その状況でなぜ??という気がします。)


一度、ネット上で「中絶動画」を見てみると参考になるのではないかと思いました。
どちらにせよ、決心なさるのがあまりに大変な訳ですよね。
それだったら、中絶とは結局どのようなことをするのか、
知っておくというのは絶対必要なことに思えます。決心に到る過程として。
昔は、中絶の映像を見ることもなく、何も知らされないまま女性たちは中絶していましたが、
今は前もって知れるのだから、知っておくに越したことはないと思います。



それで、お産みになって「こうのとりのゆりかご」にお預けして、
新しい彼とやっていくというのは?

投稿日時 - 2010-05-06 05:19:02

はじめに伝えておくと…。私は質問者様と価値観が違います。

なので寄り添った意見にはなれないかもしれませんが…
少し思考を転換して欲しいので書きます。


“何故、子供を愛せないのですか?”

将来的に生む子供ではなく、今目の前に居る子供を…。
中絶が怖いのは2度と生めなくなるからですか?

お腹の中と外という違いなだけで
産んだ子を殺すのもお腹の子を中絶するのも同じくらいの痛みを感じませんか?

中絶の許される時期までは法的に、お腹の中と外で違う扱いですが
母としての心からすれば…赤ちゃんは赤ちゃんという感覚で居て欲しいです。

産めとか産むなとか言いたいのではなく
子を愛する気持ちを持って欲しいです。
目先の子が疎ましい質問者様が未来に産む子を疎ましくならないとは言い切れない。

望んで産みたいからこその避妊は、あたり前のようで出来ない人も多く
だからそれは筋を通していて良い事だと思います。

けれど
命と量りにかけた時
そんなにも順番は大切ですか?

宿した今
宿した事をふまえた解決案へと思考をきりかえても良い気がする

彼氏か彼か
どちらを選ぶかは
質問者様の自由だと思っています

けれど

“中絶して来てくれるのを待ってる”

私なら愛を感じません。


子供こど来いよ
という人が良いというわけではない
けれど彼は中絶を望んでるのですよね

私なら
母である質問者様がどう考えどうしたいかを考慮しながら意見をくれる方が愛ある方だと思います

つまり
彼氏様の方が
想いある言葉だと感じました

でもどちらにしても
生んで俺と結婚しよう

何故その言葉が
私にはわからない。

中絶したくない
一人でも生みたい
(出来るとかするとかは別として)


何故その言葉が出ないのかわからない


結果どうするにせよ
何故そういった葛藤が無いのかわからない…

投稿日時 - 2010-05-06 04:57:55

お礼

ご意見ありがとうございます。彼氏の方が想いがある言葉、身にしみました。
書き込みをしてから数日たち、最初子供の存在を受け入れることができなかったところ、冷静に受け入れられる状況になりました。でも日替わりで気持ちが変わっている不安定な状態です。
一人で産み育てる考え方も自然にでてきました。でも幸せにしてあげられる自信がもてません。。。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-08 12:24:02

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