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解決済みの質問

主人と離婚した方が良いのか考えてしまいます。

主人と離婚した方が良いのか考えてしまいます。



初めまして
結婚して4年目の今年で3才になる子どもが居る29才の専業主婦です
主人とは同い年です。

ここ最近主人との離婚が頭の中を過ぎる様になりました。

子どもが産まれて半年ぐらいからセックスレスになりました。
もともと主人は結婚する前から仕事が忙しく、、日曜日でも休日出勤などが有ります。

仕事も忙しいのも分かるし、疲れてるのも分かるけど本当に夜の営みが有りません。

私から頑張って誘っても
そんな気分にならないから、無理…ごめん

と断られました。

私も二人目が早く欲しいなと思っていたのですが…悲しいです

主人は二人目も必要ないみたいです
主人も子供は可愛がってます

出産して半年ぐらいに、日々の色々な事から大喧嘩になり
主人は夕方に家を出て行き、車で数時間過ごし夜の12時ぐらいに自宅に戻って来ました。
その間、携帯で連絡してもメールしても一切無視、帰ってきても口を聞かずに翌日会社へ仕事へ行きました。

翌日私は主人へメールで
 育児放棄をするつもり?
 私と離婚したいの?
と送り


数時間後に主人から
 離婚するつもりは、ないよ
 育児放棄しているつもりもない
 ただ仕事の事とか、色々言われるのは嫌だ
 ママの言い方もキツイし…
と返事がありました

主人も子育てや家事を手伝ってない訳ではないのですが、
友達夫婦に比べて、なんで私だけ?
こんな思いが溜まりに溜まってって怒ってしまいました。
もともと私の性格は人に対して、キツイ言い方をしてしまう事が有るので尚更酷い言い方をしたと思います。

私の実家も車で5分ぐらいなので
次の日実家に行き色々母に相談した結果、母が主人に
 会社の帰りに実家に寄ってね、娘ともちゃんと話して欲しいから
と主人にメールしてくれ、主人とちゃんと話し合い関係は元に戻ったと思ったのですが
その喧嘩以来、お風呂も一緒に入る事もなくなり、夜の営みも一切なくなったと思います。

当時この喧嘩の事を友達に言ったら
 それはあんた悪いよ~
 しかも、なんでおあんたのお母さんが旦那さんにメールしちゃうの?
 いくら実家のお母さんに言っても、それは旦那さん可哀想だよ…
 旦那さんの逃げ場ないじゃん…
 しかも喧嘩の内容旦那さん悪い訳じゃないし…
 あんた少し我が儘すぎるんじゃないの?
と友達には言われました。

それからは色々気をつけるようになりました。

ただ、私は主人を思いっきり傷付けたようです

主人にあの時は本当にごめんね…と謝っても
なんも何年の前の事気にしてないよ
と言ってくれるのですが…

きっと主人は私と離婚したいのではないかと思います
ただ、主人から離婚を口にすれば主人が慰謝料を払う事になるので主人からは「離婚」を口にしないのだと思います。

私から「離婚」を口にするのを待っているのではないかと思います
もし離婚すれば私は、2度目の離婚になります
1度目は籍を入れ披露宴を挙げるまでの数ヶ月で離婚となりました。
その時の離婚は、元旦那が究極のマザコンで元旦那の両親から「我が家の嫁には向いていないので離婚して欲しい」と言われ相手から慰謝料を貰い離婚をする事になりました。

今の主人は、過去の出来事を全て受け入れそれでも、私と結婚しようと言ってくれたのです

そんな主人を傷付けてしまったのです

一生こんな生活が続くと思うと、離婚した方が良いのかな?と思います
私もかなり辛いです
私から離婚したいと言えばきっと主人は「良いよ」と言うと思います
多分きっと主人は私の事を「ただの同居人」と思ってるでしょう

浮気もしない、お金も使い込まない本当に出来た主人だと思います
ただあの日から溝が出来てしまったと思います

主人が離婚に踏みとどまってるのは、慰謝料の問題だと思います。

もし私から、離婚を口にだせば主人の思うツボの様な気もするし

なんだか支離滅裂ですみません

もし離婚しても子供は私が引取ちゃんと育てます

こんな状態なら、みんなさんは離婚しますか?
それとも仮面夫婦生活を続けますか?

投稿日時 - 2010-05-06 15:49:19

QNo.5875666

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

付け加えさせていただきます。
疲れているのに 12時 1時に起きれる訳が無い。
休日ですからね、せめて夕方4時以降。
4時くらいに声をかけて、5時に、、とそれが 疲れている相手に対して 促す行動じゃないですか?
お子さんが小さい様ですが、昼間うるさいと尚更疲れはとれません。
昼間は公園に行き、その間旦那様は就寝、夕方一緒に買い物しながら夕食を食べる で良いかと思いますが。。。

休日前ですから 旦那様だって 趣味もしたいはず、夜更かしだって休日前だから出来る事ですから、午後一になんて起こされたら 腹立ちますけどね。。。@うちの夫でも。

何でもそうですが、貴方の考え方、思う事が常に正しいとは限らないし、通用するとは思わない方が良いのです。
相手あっての自分ですから、相手の気持ちや疲れ等、考えてあげないと 貴方の事を大事にしよう とは思わなくなりますよ。

投稿日時 - 2010-05-07 14:58:15

ANo.15

このQ&Aは役に立ちましたか?

9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

ANo.14

旦那さんに感謝の気持ちを常日頃から持つことが大切ですね。

私も以前、同じような悩みはありました。

「離婚」OR「仮面夫婦」ではなく、「夫婦関係の再構築」をオススメします。


壁にぶつかる度に、現実逃避をし続けることなんて出来ないから。

真正面から事の重大さに向き合って、また家族の幸せを手にして欲しいと思います。

投稿日時 - 2010-05-07 10:36:18

ANo.13

よほどキツい、酷い言い方をされたのでしょう。

「言う者は水に流すが、聞く者は石に刻む」

言葉による傷はなかなか消えず、ずっと残ります。

あなたの想像はあながち考えすぎではないような気がします。

投稿日時 - 2010-05-07 05:22:37

ANo.12

慰謝料に関してもう一つ。
慰謝料の定義については、既に他の方が回答されているとおりですが、
なんで前の離婚の時は、マザコンなだけで、不貞行為などが無かったのに慰謝料がもらえたの?
という疑問が湧いてくるかもしれません。
そのとき貰ったのは「手切れ金」ではないでしょうか?

まあ、今となってはどうでもいいことですね。

とにかく、夫婦の溝を作ったのも深くしたのも間違いなく質問者様自身。
そしてそれを埋められるのも質問者様だけです。
謝るのはもういいと言われているのですから、あとは感謝をすれば良いのです。
「私達のために、遅くまでお仕事頑張ってくれてありがとう。」
と笑顔で言う。
たったこれだけでいいんですけどね。

投稿日時 - 2010-05-07 02:43:25

ANo.11

SEXレスが主な原因でしょうね

まず
色々とだんなさんのペースに合わせてあげることと
自分が
肉体的に欲求不満だと言って見てどうですか?

旦那さんは質問者さんが怖いだけで
そんなに深く考えていなく、ただ瞬間的に怖いから逃げたくなるだけでしょう?

こういう場合
居直って完全恐妻家にしてしまい離婚も封じるとか・・あるんですが
今ちょうどその段階にいるんだと思います

問題はレスなんじゃないかなぁ?

無理して離婚考えなくても良いと思いますよ
旦那さんのほうは単純、気にしなくていいと思う
男は結婚ってとても大事にしますので簡単に離婚は出来ないとおもっているでしょうし・・
それより質問者さんのレス解消が一番だと思います

投稿日時 - 2010-05-07 02:21:48

ANo.10

お仕事、してます?
お子様を預けて短時間でもお仕事を始めてみては?

外で働くことの大変さもわかるだろうし、自分の時給と比べれば旦那様のコストパフォーマンスもわかるでしょう。育児に参加してくれない、家事を分担してくれないという不満がいかに我儘かがわかります。他所の旦那様と較べるのもほどほどに。聞くのと実際は大違いかもしれませんし、たまたまそのご主人がまめな人だっただけなのかもしれません。

24時間家にこもって子供だけと向き合っていたりすると、不満が膨らんで言い方もきつくなってきます。

夜は旦那様にはマグロになってもらうってのはいかがですか?

投稿日時 - 2010-05-06 22:36:42

お礼

こんにちは

私の質問に対して皆さんからのお礼を一日かけてゆっくり読み考えました


取りあえず
私が仕事に就くまであと少し夫婦として頑張ってみるつもりです


もっと深く質問を書けばよかったのかもしれませんが…


あと少しゆっくり考えてみます

>夜は旦那様にはマグロになってもらう
マグロになる前に横になったら3秒で大海原に旅立ってます

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-08 13:37:43

ANo.9

あの……質問者様の頭の中で出来上がっているストーリーが
全て正しいと思わない方がいいですよ。
言い方が悪かったらごめんなさい。
思い込みが激しすぎるのではないですか?

読ませていただいた感想だと、
勝手に相手の気持ちを想像して決めつけて、
それが事実かもわからないのに、先回りして作戦を練って、
また勝手に解釈して、結論を出してしまっているような気がします。

ご主人の気持ち、本当に質問者様の想像通りでしょうか。
変に結果を怖がって、自分の望む答えが出るように先回りするのは
やめた方がいいと思います。
相手にも気持ちがあるんだから、答えを選ばせてあげてはどうでしょうか。
(離婚うんぬんの前に……です。)

投稿日時 - 2010-05-06 21:28:12

お礼

こんにちは

>相手にも気持ちがあるんだから、答えを選ばせてあげてはどうでしょうか

相手の気持ち…
言葉を選ばせる…

選ぶ前に考える前に寝てしまっている主人
会話もなくなりました


あと少しだけ頑張ってみます

相談に乗って頂き有難う御座いました

投稿日時 - 2010-05-08 12:48:43

ANo.8

49歳既婚男性です。

>育児放棄をするつもり?
>私と離婚したいの?

ご質問者様はこのメールを送った時に、ご主人様が本当にそう思われているだろうと思って送られたわけではないですよね。きっと、ご自分は仲直りしたいのに、つい、売り言葉が出てしまったのではないかと推察します。

感情が抑えきれず、言わなければよかったと思うような事を口走ってしまうことは誰でもあると思います。それは仕方がないことです。

でも、それでいやな思いをしたのなら、次の時には少しだけ抑えて、イヤミや揚げ足をとったりしないようにと思ってみたらどうでしょうか?本当はそんなこと言いたくなかったのにと思っても、本心はそうそう伝わることはありません。

いくら仲良くいたいと思っていても、思っているだけでは事態はよくならないと思います。ご自分がイライラして、突っかかりたくなっても、その前にほんの少しだけご主人様の気持ちを察してみてください。

ご主人様の自尊心は、恐らくボロボロになっていると思います。ご自分の感情や自我も犠牲にして、家族を守るという義務感だけで生きているのではないかと感じます。

傷ついた自尊心のままでは、まともな夫婦生活も望めません。また、傷を癒すのにも時間がかかるだろうと思います。

ご質問者様が謝っていらっしゃるのなら、せっかくのチャンスをふいにしないでください。今ご自分が望んでいる事をまず考えてください。間違ってもご自分が望んでもいない事を口に出したりしないでください。メールのときと同じ間違いを犯すことになってしまいます。

ご主人様はご質問者様のことをただの同居人だなんて思っていませんよ。今はどうしたらあなたとよい関係になれるのか悩んでいるだけだと思います。


私自身も長い間妻と同居人レベルでした。2年ほど前、大喧嘩になり、それから私自身を変えるように努力しました。今は自分たちでも認めるほど仲のよい夫婦になり、もっとよい関係になるように努力しています。

今になって考えると、なんでもっと前に努力できなかったのだろうと思いますが、私たちにはそれまで大喧嘩のようなきっかけさえなかったんですよね。

ご質問者様の人生の中で、今が好転のきっかけになるよいチャンスのように思えます。いやなことをするわけではありません。楽しくなるためにする努力は始めてみれば簡単なことです。

時間はかかるかもしれませんが、よい関係の夫婦をめざして楽しい努力を始めてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-06 21:00:28

お礼

こんにちは

>きっと、ご自分は仲直りしたいのに、つい、売り言葉が出てしまったのではないかと推察します

口喧嘩の流れですが、本心で言ったと思います

主人は夜の8時には遅くても帰宅します
お風呂/食事を済ませ…22時には寝てます
朝は6時に起床…シャワーを軽く浴びて新聞を読み朝食そして出勤
車で15分のところに職場があります

その繰り返し

休日でも前の日寝る時間はほとんど変わらず
ただし、起きるのは12時ぐらい遅いと14時
自分の趣味(車関係)の時は8時に起きる(笑)

前日に
明日の午後は一緒に買い物に行こうと約束しても

なかなか起きない

14時やっと起きたかと思えば
居間でテレビをみてボケー…
子供も寝てしまったので

「俺が子供見てるから買い物に行っておいで」

「ごめんね急いで帰ってくるから」

時間もないので急いで夕飯の買い物を済ませ、自宅に帰れば
子供は俯せで泣いたまま…
主人はソファーで寝ているし…

はぁぁ…

ですよ

疲れてるのは分かるけど
寝るのが大好きなの分かるけど

この様な出来事が何度か続きまして

溜まりに溜まってプチンと切れたんでしょうね


今思えば、くだらないですね

今は子供と私との二人で買い物に行くのが楽しいです

一度寝てしまえばなかなか起きない主人、それはそれで構わないのですが


さすがに子供がギャンギャン泣いてるのに昼寝をして起きない主人を何度か見た時はショックでしたね


>よい関係の夫婦をめざして楽しい努力を始めてみてはいかがでしょうか?

そうですね…私が仕事に就くまでもう少し努力してみます

有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-08 12:42:34

仮面夫婦と言うか、自分なら仕事に出ますけど・・・
男が稼ぐとあたり前と言う概念で儲け出す事に戦々恐々として居るなら、同じ仕事をして同じ目線に自分を置いて男の立場(ジエンダー意識です)で自分に投影しますよ・・・
 簡単に離婚と言う前にやれる事はやる、その上で離婚と言う回答を出しても遅くは無い筈です。
 レスになるのは、旦那さんも多忙でメンタリティが追いつかないなら、それはそれで受け入れて上げないと気の毒な話です。
 子育ても友達と比較しては、それはそれで旦那さんの関わりも違う筈ですよ、他人の尺度で合わせない事とも思います。
 旦那の育児参加は旦那独自路線で尺度が出るですよ・・・
 他者と比較する、格あらねば論を出す事に私なら違和感が出ますよ!

>その時の離婚は、元旦那が究極のマザコンで元旦那の両親から「我が家の嫁には向いていないので離婚して欲しい」と言われ相手から慰謝料を貰い離婚をする事になりました。
今の主人は、過去の出来事を全て受け入れそれでも、私と結婚しようと言ってくれたのです
 だから、良いでは無いですか?
>そんな主人を傷付けてしまったのです
 どうして傷を付けたと断言できるんですか、価値感も違う男性です過去の旦那と比較は気の毒ですよ・・・
 お互い意見が違うのは極あたり前の話です、何故過去の話に戻るかです?
 悶々と悩み、葛藤してお互い成長して行くでは無いですか?
 即離婚プラグを立てるでは無く、それをどう回避して行く道筋を立てるかですよ・・・
 
 仮面夫婦で有る時期もあって良いでは無いですか?
 自分を追い込むならウプ主さんも仕事に出て見る事です、如何に仕事をする稼ぐ事が厳しいかですよ。
 専業目線では見えない所も分かるなら、旦那の思いも理解出来る範疇になりませんか?

投稿日時 - 2010-05-06 18:17:09

お礼

こんばんは

仕事に出る事に関しては、子供がもう少し大きくなるまでの主人との約束なので

今は外に出て働く事は考えておりません

「はぁ?なんで?」
と思われるでしょうが、約束は約束なんで…


男が稼いできて当たり前

そんな風に思った事も一度もありません

仮面夫婦
もう少し続けてみようと思います

投稿日時 - 2010-05-07 21:39:31

ANo.6

初めまして 二児の母です。
離婚しますか? と問われても、そんな馬鹿な事しませんよ。
夫婦生活の事を どうして親に話して、以降普通に接する事が出来ます?

親は 教師では無いのです。
叱ってくれる存在ではあるけど、それは親の目線から物事を知り、知って、間違っている事を指摘してくれるだけで、
要するに 貴方は告げ口をした訳ですよね?

仕事で疲れているのなら 癒してあげたらどうですか?
育児放棄って 育児をするのは貴方です、旦那様がする訳ではないのです。
周囲の友達と比較しても じゃその知人旦那様と同じ労働をして、労働時間、通勤時間なのか、となると異なりますよね?
同じ会社、同じ仕事内容、同じ通勤時間、同じ、、、と言っても 個々に差が出ます。
全て同じでは無いので、比べる貴方が間違ってます。

だから離婚に至ったって事はないですか?
その事に直結してなくても 貴方が『私だって、、、、』とか『だって、、、』って言っていたら 何も解決は出来ません。
疲れているのなら 『今日は折角の休みだから、寝曜日半日にして、夕方から買い物に行かない?』とか、、

それと 仕事に関して 貴方が言う事は御法度です。 その場の状況ってありますから、理想だけではすまないのです。
理想通りになれば 旦那様は 仕事の事で悩む必要性はありませんからね。
あくまでも 貴方はサポート側なのです、家庭時間がリラックス出来る様に、忙しい日々でもちょっと暇になった時子供と溝が無い様にするのが貴方の役目です。
自ら 溝を作っているのですから、真逆の事をやってみたら 旦那様も少しずつ記憶が薄れるかもしれません。

離婚しても貴方が子を引き取り育てると言う覚悟があるのなら、やるだけの事をやって離婚したらいいのではないですか?
そのときは 慰謝料云々抜きにして、正当な養育費だけを貰えば良いのです。

投稿日時 - 2010-05-06 17:23:29

お礼

こんばんは
回答有り難うございます

離婚しますか?
>そんな馬鹿な事しませんよ…

そんな馬鹿な事考えるぐらい、今は辛いです

喧嘩してから
明日は休みだから午前中はゆっくり休んで…
2時ぐらいから一緒に買い物行こうね…
 12時に起こしても
  1時に起こしても
起きない…

「仕事で疲れてるんだなぁ」って思うから

私は子供を連れて買い物に行ってました

それから休日に一緒に買い物に行くの諦めました

なんだか
皆さんにお礼してて、泣きたくなります

私も少し
ゆっくり考える時間が必要なんでしょうか?

けっこう辛いです
出来ることから努力してみます

有り難うございました

投稿日時 - 2010-05-07 01:48:51

先ず、「慰謝料」を誤解されてると思います。
「慰謝料」は、分かり易く書けば「損害賠償」みたいなもんです。
つまり、「非」の有る方が「お詫び」の意味で払うものですよ。

お子さんが3歳なら、よほど「ダメ」な母親でない限り、親権は「母親有利」。
「協議離婚」が成立すれば、慰謝料を払う人はいないでしょう。
母親が専業主婦だったのなら、生活費や子供の養育費は、貰える立場だと思います。

あっと、回答でしたね・・・。
>こんな状態なら、みんなさんは離婚しますか?
>それとも仮面夫婦生活を続けますか?

自分は男性ですが。
離婚を考えます。

>なんで、あんたのお母さんが旦那さんにメールしちゃうの?
>いくら実家のお母さんに言っても、それは旦那さん可哀想だよ…
>旦那さんの逃げ場ないじゃん…
>しかも喧嘩の内容、旦那さん悪い訳じゃないし…
>あんた少し我が儘すぎるんじゃないの?

私も全く同感です。
私なら、こんなことされたら、その場で「切れ」ますね。
「夫婦」やってられませんよ。

質問者様こそ、「マザコン」なのでは?。
結婚して専業主婦やるには、向いてない人だと思います。

投稿日時 - 2010-05-06 17:14:02

お礼

こんばんは
回答有り難うございます

私がマザコン…
少しびっくりしました

主人の希望で今は、専業主婦ですが、専業主婦は向いてないのかな…
結婚当初は働いていたのですが…

この先、今の状況でパートで働いてもまた同じ事の繰り返しになりそうです

主人も溜めずに回答者様みたいに「切れ」てくれれば、また違うのでしょうか?

今までの自分を見直す良い機会、なんですね

本当に有り難うございました

投稿日時 - 2010-05-07 01:16:40

ANo.4

そんな事ぐらいで離婚していたら、バツが何個付くかわかりませんよ。

それに質問を読む限りでは、別に仮面夫婦だなんて思いませんし。
出産後に喧嘩した内容はよくわかりませんが、産後なので感情的になってしまったのでしょうか?

他人の旦那と自分の旦那を比べたらダメです。確かに貴女の旦那さん以上の方もいるでしょうが、以下の方も沢山いるはずです。

そして感謝の気持ちを忘れてはダメです。専業主婦だそうですが、旦那さんが働いてくれなければどうやって生活するのですか?

旦那さん、休みもなくてお疲れなんだと思います。本当に疲れてる時って性欲がわかないという気持ちがわかります。
自分の要求だけでなく、旦那さんに優しい言葉をかけてあげて下さい。
″毎日仕事大変だね、私たちの為にいつもありがとう。体を壊さないようにね。″的な。

ちなみに喧嘩した事に関してのくだりは、貴女の友人と同じ事を感じました。
だいたいの女友達って、愚痴った内容に共感(本当はしてなくても)したりするものですが、そこまでバッサリ言われたって事は多分喧嘩した内容自体が貴女のワガママだった可能性は高いと思います。

しばらく自分の要求は後回しにして、旦那さんの為に色々努力してみてはどうでしょうか?
感謝の気持ちをきちんと伝えたり、料理に手間をかけてみたり。

焦って関係改善をしようとしても、いい結果なんて得られないですよ。
あと、マイナス思考はやめる事。

旦那さんが本当に離婚したいと思ってるなら、慰謝料払ってでも″離婚したい″って言うと思いますよ。

投稿日時 - 2010-05-06 17:13:24

お礼

こんばんは
回答有り難うございます

皆さんからの回答を一つ一つ読む度に、少し行き詰まってきました

回答者様からの
「マイナス思考をやめる」

これも今の私には必要ですね

感謝の気持ちを伝えても
「あぁ…」

料理は得意な方だから
「これ美味しいね」って
今日こそ言ってくれるかな?って思っても
「いただきます……ごちそうさま」

お疲れさま、今日寒かったでしょ?
「……あぁ」

気が付けば、いつからこんな会話ばかりになったんだろう

今日明日で、良い関係は得られないですよね


「普通の会話」がまず出来るように、もう少しめげずに努力します

有り難うございました

投稿日時 - 2010-05-07 00:58:35

ANo.3

既婚男性ですが…。

とりあえず、私が貴方の立場であり、

>今の主人は、過去の出来事を全て受け入れそれでも、私と結婚しようと言ってくれたのです
>そんな主人を傷付けてしまったのです

このようなことを心底思っているのであれば、

>一生こんな生活が続くと思うと、離婚した方が良いのかな?と思います
私もかなり辛いです
>主人が離婚に踏みとどまってるのは、慰謝料の問題だと思います
>もし私から、離婚を口にだせば主人の思うツボの様な気もするし

このような感情は出てきません。 このような感情になる時は、完全に自分を正当化している時ではないでしょうか。

この文章から推測できるのは、残念ながら、全ての原因は質問者様であること。それによって、夫とのコミュニケーションがうまくいかないということ。その部分を質問者様はわかっているようで、全くわかっていない、ということを感じ取りました。

うまくいかない=離婚…

子供はどうします?貴方だけでどう育てます?子供は両親が離婚して生活環境が変わって喜ぶと思います?

過去の出来事を全て受け入れてまで貴方と一緒になった旦那さんの気持ちを考えたことはあります?

キツい言い方をする妻に対して、優しく対応できる旦那がいると思います?夜の営みをしたいと思います?

自分に非があると、感じてらっしゃるのであれば、きちんと、今までの対応を見直して、仲良くする努力をした方が良いと思います。ただ簡単にはいかないと思います。毎日の貴方の誠意や優しさの積み重ねが大切になってくると思います。

ただ、自分に非がないと思われたり、「私も努力はしているけど…」などと思われたり、この回答などを読んで「私の気持ちを全然わかってくれない」などと思われるようであれば、
やっぱり、心底自分自身が悪いとは思っていないと思いますので、色々な意味で難しいのではないかと思います。

私なら、離婚もしませんし、仮面夫婦生活も続ける気はなく、仲良くなろうとする努力をたくさん、たくさんして、自分で幸せを掴み取とうとします。

投稿日時 - 2010-05-06 17:10:28

お礼

こんばんは
回答有り難うございます

回答者様が仰る様に

自分に非がない
自分を正当化している
心底自分自身が悪いと思っていない

そうです
きっとそうなんですね

これからも
主人との普通の会話が出来るように努力してみます

本当に有り難うございます

投稿日時 - 2010-05-07 00:33:48

ANo.2

あなたはこの状態で離婚も構わないのですか?
慰謝料さえなければ向こうから「離婚してほしい」といいだすのはなんとも思わないの?
相手が「離婚を望んでいる」という自分の想像に胸が痛まないのですか?
離婚したいのはあなたではないのですか?

私はお友達の意見とおなじです。
ご主人が悪いわけではないのに実家に呼び出され話し合いって・・・。屈辱だったでしょうね・・・。
あなたは自分が悪かったと本気で思ってないように見えるけど。
だって、
>主人が離婚に踏みとどまってるのは、慰謝料の問題だと思います。
>もし私から、離婚を口にだせば主人の思うツボの様な気もするし
これずいぶんな言いようですよね。
こんなこと思ってる嫁とは距離を置きたくなるでしょう。
あなたが慰謝料要りません、って言えばいいだけじゃないの?
なんか全体的に見てもあなたずいぶんご主人を見下してる感じがします。
日曜も休日出勤でがんばってるご主人に対して
>育児放棄をするつもり?
>私と離婚したいの?
って・・・。外で仕事がんばって、家でも安らげない環境でお気の毒ですよ。
溝は出来たんじゃなくってあなたが作ったんですよ。
その辺りから考え方改めないとね。
あなたはあまり結婚しないほうがいい気がします。

投稿日時 - 2010-05-06 16:22:48

お礼

こんばんは
皆さんには色々と相談に乗って頂き感謝してます

こんな気の強い女は、本当に結婚しない方が良かったかもしれないですね…

自分で作ってしまった「溝」を時間がかかるかもしれないけど、自分なりに埋める努力してみます

本当に有り難うございました

投稿日時 - 2010-05-07 00:12:40

ANo.1

う~~ん・・離婚は最終手段です。
お子さんもいるのに簡単に離婚なんてできないはずですよ。

文章からすると、あなたのお友達があなたに言った言葉が全てだと思います。

私はあなたのお友達じゃないからあなたを知らないけど
お友達はあなたの性格もよくご存知で あなたが我侭と判断したから
そう言ったんだと思うし 私も質問文読む限りでは
離婚したら解決する問題ではないと思います。

まだまだやり直す余地はある、というか試してみる価値はあるかなと。

まず、浮気もしない、お金も使い込まない本当にできたご主人を
傷つけてしまって申し訳ないとおもうなら あなたが変わることです。

一生こんな生活が続くと思うとかなり辛い、とまるで他人事のように
仰ってますけど 今の状況を作り出したのはあなた自身でしょう。

あの時はごめんね、じゃなく これからのあなたの態度で
それを示してください。
あなたが変わることです。
言い方のキツイのを直すとか 努力しましたか?
一緒に長く暮らしていく人にこそ気を遣わないといけないんですよ?
文面からは自分のことばかりでご主人に対する思いやりが感じ取れません。
そりゃ、気持ち離れるだろうなぁっていう印象です。

今ならギリギリで間に合う状態かと思います。
愛して欲しいと望むだけでなく 愛される努力をしてみてください。
でないと関係ないお子さんが犠牲になって かわいそうです。

投稿日時 - 2010-05-06 16:11:20

補足

早速の回答有難う御座います
主人には、離婚する気はない
と言われた時、もし子供が居なければ
きっと離婚すると思うと言われました

私も主人に言われた事など
直しているつもりです

家事や育児につては結婚当初に決めた事は
一言も文句も言わずにしてくれます

ただ、主人と会話をしても
「うん」「そうだね~」「わかったよ」
などで、事務的な会話をするようになりました。
心ここに有らず…返事と必要最低限の会話

私の実家には主人はあまり行かなくなりました


何をどうすれば良いのか…

私が悪いのは分かってます

私から会話を振っても
主人からは会話を振ってくれないのです

口は笑っていても
目が笑っていない感じがします

考え過ぎですかね…

投稿日時 - 2010-05-06 16:54:43

お礼

こんばんは
皆さんには色々と相談に乗って頂き感謝してます

主人に対しての話し方…
きっと上から目線なんだと思います
注意して話してても、まだまだなんですね

>今ならギリギリで間に合う状態…

そう言って下さり、本当に有り難うございます
少し気持ち楽になりました
主人に変わったねと思ってもらえる様に、時間をかけて努力してみます

投稿日時 - 2010-05-06 23:49:01

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