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解決済みの質問

長年同棲した彼氏と別れた方がいいのか悩んでいます。長文です。

長年同棲した彼氏と別れた方がいいのか悩んでいます。長文です。
付き合って8年うち7年は同棲して今に至ります。26女です。彼は31です。
私にとっては始めての彼で今に至ります。
付き合いも長いですし、今賃貸で家賃も高いので(また賃貸に引っ越しするより)中古で家を買ったほうがお得だと二人で考え結婚を具体的に考えました。(キッカケは正直マイホームです)
漠然とこの人と結婚するだろうな。と思ってきたし、彼もそう思ってくれていると思います。
(お互いたまにですが、口にもだしてきました)
友人や親やまわりにもそういわれてきました。
ただ、最近になってこのまま付き合っていていいのかと考える事が多いです。
以前もケンカをしたりすると考えることはありましたが、具体的に「結婚」。。もう付き合って8年。。などと考えると二の足を踏んでしまいます。
彼は物凄く面倒くさがりのため、家事などは一切せず、さらには服とか全て脱ぎっぱなしおきっぱなしです。
私自身もしっかりした人間ではないのでしょちゅう注意はせず、腹がたつ→お願いする→彼守らない・続かない→私怒るの繰り返しが長年あったのですが、結婚を具体的に考えると、わたしも家事もっときちんとしないとな。二人でもっとがんばっていきたいなと思いますが、この人では協力してくれないんだな。と思います。
最近も家事を手伝って欲しい。と伝えると彼の本音がぽろっとでておりました。
家のことを俺が介入するとバランスがおかしくなる。と言われました。
(ちなみにわたし事務5年目、彼は数社転職して、今の会社で営業三ヶ月目です。給料は今は同じですが、彼の方が上がっていくと思われます)
彼は外(会社)で舵をとるので。という意味だとおもいますが、共働きでそれはないだろうと腹もたちます。彼は早くて8時遅いと0時、わたしは遅くても7時には家に帰宅しています。
なので平日は料理洗濯掃除買い物はわたしがしております。休日もわたしです。彼はゴミ捨てぐらいです。お願いすると文句言いながらコロコロ?wしてくれる程度です。
彼は会社の付き合いで、週に3,4回飲みに行きます。新しい会社で仕事をしやすくする、続けていける会社かを探るためと言っております。
これにもかなり腹がたっております。飲み会は職業上大事だとは思いますが、回数が多すぎる。これに関しては話し合い、少なくするとはいってくれておりますが自分としては仕事をする上で大事なポイントであるから少しは理解してくれ。といわれます。
確かにわたしは事務の仕事しか知らず、会社に関して世間知らずな部分は多々あるのかなと思います。
ですが、週に3、4回連絡もなく夜0時まわって帰宅などふざけすぎですよね?
飲み会に関しては話し合いをしたので、これからを見ていく感じですが、営業ってこうなのでしょうか。。

悪いところばかり書きましたが、ただ彼は私の家事などに対して一切の文句もいいません。家事だけでなく私に対してほぼ文句はいいません。私にもぐうたらな部分、嫌な部分は多々あるのにです。
ですが、私は彼に文句をよく言います。家事手伝わない。飲み会で帰り遅い。気が利かない。その他もろもろ。。毒舌です。。(最近は言い方に気をつけてますが)
彼はいい意味でおおらかですが、面倒くさがりです。
私は彼しか知らないため、恋愛ってこんなものか?長年付き合うとナーナーになるもんだな。上記ぐらい許せなくて結婚して壁乗り越えていけないよな。と思います。
ですが、家事は毎日のこと、その家のこと頼りっぱなしの考え方が許せない。(給料もさほど換わらないのに)今の二人でいても成長できない気がする。お互い甘えすぎなのかな。とも思います。
普段は仲がいいのですが、まじめな話とかになると意見が合いません。わたしが子供すぎるのか。。
彼のことは好きですが、最近好き期間がすぐ不満期間にかわり、また戻ります。
正直自分でも気持ちの整理がついておりません。
また回りでも同じような体験の方がおらず、途方にくれております。
厳しい意見でも結構です。
色々な意見お待ちしております。長文失礼しました。

投稿日時 - 2010-05-09 21:08:29

QNo.5883693

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。

率直になんだか微笑ましい感じがしました。
質問者さんの文才なのでしょうか、
手に取るように彼との生活が伝わってきたので、
回答させて下さいね。

人間ながくなると、欠点ばかりが目について不満に感じてしまいます。
ただ、今の彼との関係を清算して
次に巡り会う彼が理想の人であるかと言ったら、わからないでしょう。
かっこよくても、浮気されたらどうですか。
借金、ギャンブル、酒におぼれるような人だったら付き合えますか。

私は、ながい付き合いだからこそある信頼感、安心感があると思います。
今までの歴史を壊すと、後から心の整理に時間がかかるように感じますよ。
質問者さんは、彼の悪い所を直したいなら、
ちゃんと、おはよう、行ってらっしゃい、ありがとう、お帰りなさいなどの
声かけはしていますか?
手料理を作って食事してますか。
一緒に手伝って、と甘えてみて下さい。

質問者さんの幸せを心より祈っています。
よーく考えてみて下さいね。

投稿日時 - 2010-05-09 22:10:45

お礼

ちゃんと、おはよう、行ってらっしゃい、ありがとう、お帰りなさいなどの
声かけはしていますか?>この文面にハッとしました。
最近はイライラしっぱなしですぐ態度に出してしまい、まともに彼を心地いい家に迎え入れてあげるような声をかけていませんでした。
やさしいお言葉ありがとうございます。
自分から少しづつ成長していけるように、様子を見ます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 19:10:39

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回答(5)

ANo.5

同じような経験をしております。ただ一部、男女が逆になってますが。

アドバイスを一つ。
相手に求めすぎてはダメです。美点と欠点は表裏一体です。
おおらかな性格だからいい面はあるしダメな面もある。
同じ相手と長く続くとどうしても甘えが出てきます。
治らない面に文句を言っても、もう治らないんです。
諦める方がお互いにとってベターです。

逆に彼にとって貴方は欠点のない人間ですか?
そんなことは無いですよね。

文句を言いたくなる事ももちろんあるでしょう。
文句を言うなとなると貴方に負担がかかります。
だから改善させようとして文句を言うのではなく、もうちょっと何とかしてっていう風に言うくらいで止めてあげてください。
お互い様なんだから、と。

貴方は相手に対する期待が大きくなってしまったのかなという気がします。
もう一度振り返って、自分の立場と相手の良い面に目を向けてみる事をオススメしたいです。

彼という人間から何を受け取ってきたのか、そして貴方は彼に何を与えてきたのか。
表面に起こる事象だけに捕らわれすぎないで下さい。

投稿日時 - 2010-05-10 15:09:01

お礼

本当に表面的なものにこだわりすぎてるのかもしれません。
一度気になるととことん気になってどつぼにはまっています。
ですが、心にゆとりを持とう。と心がけるようにしています。
ご意見勉強になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 19:08:27

ANo.4

私の夫のことを書かれているようです。転職を繰り返していることと、飲み会の他は。

あなたの倍稼いでくるなら、家事をあなたに任せっきりでも腹は立たないでしょう?文句を言って来ないなら手抜きもできますし。反対に手も出すけど口も出す、なんてご主人だったら堪りません。そんな夫でもなければ私はとっくに離婚されているだろうと、いつも夫には感謝しています。まあ、小言はつい口には出ちゃいますがw

でも31にもなって転職を繰り返していることが致命傷かな。いくら日本社会が男性上位だと言っても、転職を繰り返せば所得は上がりません。マイホームどころじゃないでしょう。ローン抱えて転職を繰り返されたらどうするんですか?今はまだ再就職先があっても、年を取ってくれば選択の幅は狭く低くなっていきます。

会社に関して世間知らずなのは、31にもなって転職を繰り返している彼です。「続けていける会社かを探るため」!?ふざけるな。誰だって多少のことは目を瞑って働き続けているんですよ。あなただってそうでしょう?また転職する、と言い出したらもう別れ時だと思います。

「あなたにぴったりおあつらえの仕事があっちからホイホイお迎えに来てくれるまで、永遠に転職し続ければいいわ。但し、便利な家政婦は他を探して。」

投稿日時 - 2010-05-10 08:37:21

お礼

回答者様の仰るとおりで、転職を数回していることは確かに致命的ですよね。
ただ彼は仕事に対して根性がない人間ではないと見てきたつもりですので、もうしばらく様子をみます。
あなたのように相手に感謝をいつもできるようにわたしも少し大人にならないといけません。。
もう少し考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 19:17:54

ANo.2

籍が入っていないこと以外それが現実的な結婚生活ですね。
家事の分担や生活習慣や感覚や将来展望などの違いですれ違ったり口論したりする。
そして時間がたっていくとなあなあになる。まあ実際そんなモンです。

>今の二人でいても成長できない気がする。お互い甘えすぎなのかな。
その考えは悪くないと思いますが7年も同棲してどっぷりとその生活に浸かった
質問者様もまた大きく変わることは簡単なことじゃないです。

個人的にはとりあえず交際を続けて同棲は解消、相手の生活には立ち入らず双方自立生活を送ってみるのはいかがでしょうか?
無論彼の家へ行って掃除やご飯つくりなんかも当分けじめをつけてしない方向でです。
彼はむろんのことあなたも住居費含め完全に1人で全部やっていくとなるとかなり不自由すると思いますよ。
甘えすぎでもあった生活だとは思いますがお互い支えあっていた生活でもあったと思います。

別れる前に是非同棲解消からやってみてはどうでしょうか?
僕が思うにベストな彼氏ではないかもですが
質問者様にとって彼以上の男は簡単に見つからないと思います。

投稿日時 - 2010-05-09 21:42:00

お礼

双方自立生活ですか。。考えてもみませんでした。
だめだめなところもあるけれど、わたしにとっては相性がいい人なのかもしれません。
ただ、最近は自分の態度などが悪すぎたなとおもうので、少し改善していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 19:23:23

昔、結婚する程でもなかったので同棲した。
今、同棲を終わらせたいと考える様になった(マイホームなど)
今も、結婚するほどでもないと考えている。

これだけの条件がそろえば、さっさと独立して、別の「結婚したくなるような男」を探せばよいじゃないですか。

長年同棲してきたので、別れはさびしいでしょうけど、別れ安いという利点を重視して、結婚じゃなく同棲をえらんだんのですから、計画通りで良かったですね。

投稿日時 - 2010-05-09 21:15:58

お礼

わたしにとっては、彼との同棲は別れやすいからするものという概念がなかったので、
正直びっくりしました。
世間的に見ればもちろんそうなのですが。。
ただ、「別れて別の人・・・」をはっきり言ってもらえて自分の気持ちが反射的に反抗したので、少し自分の心が見えました。
もう少し、自分も成長していけるよう心がけて、しばらく様子を見ます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 19:14:16

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