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友達と喧嘩、結婚式への出席について(長文です)

友達と喧嘩、結婚式への出席について(長文です)

文章が拙く、見苦しいところが多いと思いますが、皆さんのお知恵を拝借したく書き込みさせて頂きます。
よろしくお願い致します。

私には短大時代からの友達が3人居ます。10年くらいになりました。
卒業旅行に行ったり、毎年毎年、誕生日会を開きプレゼントを渡したりしている仲でした。
でも、卒業してからは皆仕事や、彼などが出来、頻度としては、4人1回ずつの誕生日で年に4回~6回くらい会っていました。
私は、誕生日に会うといった具合で、そのほかに会ったり連絡といったものはあまりありませんでした。
そんな私達4人は今とても亀裂が入り、絶好しかけています。していると言ってもいいかもしれません。

3人のだいたいの情報を私目線ですが、説明します。

Aは、今年結婚式を挙げる新婚さんです。4人の中のリーダーのような存在です。
Bは、少し天然の入った感じで、たまに抜けているところがありそこがよくもあり、悪くもあり…。Aの近所に住んでいる為、Aとは、よく二人で遊びに行っていたり連絡を取っているようです。
Cは、寡黙で思慮深く、滅多に自分を出さない感じです。ひとつ壁を作ってそこから仲良くしているような。私とは一番仲がいい…といいますか、私もあまりグイグイ行く感じではなくついていくタイプなので、
Cとは、目線が合うような感じです。

この4人が今とてもひどい状態で、友情が崩れかけています。
特にBとCが絶交状態です。

今年のあけおめメールで、Bが自分の友達全員にメールを送り、それがBCC機能を使っていなく
私達4人だけじゃなく、知らないBの友人に自分達のアドレスを公開してしまった、という事件がありました。
それについて、Cが大激怒し、「2度とこんな無神経で人を傷つけるようなことはしないで」的なメール内容だったようです。
言い方がきつかったようで、Bも反論、そこからメチャメチャになりました。
私には打ち明けていましたが、cはその前からBが無神経で、面倒見てあげたこともあるのに感謝もしない、と怒っていました。4人の仲が壊れるから、今まで我慢して黙っていたとも言っていました。

Cが私に言うには、「私Cが被害者なのに、何でBが被害者ぶってAや(私)を味方につけようとするの?
Bからは時間を下さいとメールが来て、待つよといったっきり謝罪がこない。私の事はスルーするのに、皆にはBが被害者のように振舞っている酷いよ」と。
メールの内容を見る限り、CはトコトンBが悪い、Bが悪いといいます。
Aからは、「Bが全部悪いわけではない、Cも頑固でこちらの話を聞かず一回4人で話し合おうと提案しても頑なに拒否して平行線。Cが頑固で子供すぎる。これじゃ終わりになってしまう…結婚式もあるのに」
Bは、「Cとはやっていけないかも。Aにも(私)にもCに謝罪したほうがいいよといわれた。そうするつもりだけど、仲がよくなるように手伝ってね。でも、Cとやっていける自信がない。前見たく4人は無理かも」

私はこの状態に耐えかねて、Aに私は結婚式には出席しないと言いました。本心は、この状態が嫌で早く4人で話し合いを設けて白黒つけたかったのです。
それを言うとAは激怒、私に対してなじるようなメールをしてきました。
「ただ考えるのが面倒になっただけじゃないの?これから結婚式を挙げる人に祝いたくないなんて悲しいね。Aは私に何か悪いことした?Aは何度も皆に話し合おうって持ちかけたよ?もう悲しくて泣けてくるよ。傷ついたよ。」

昨日の事ですが、CからAに「今までありがとう。さよなら」とメールが来たと教えてくれました。
Cと私を呼ぶとBが来ない、Bを呼ぶとCが来ない状態で、Aが決めたのは、Bだけ呼ぶとの事でした。
Cの被害妄想ぶりには、もう付き合えないといいます。
CはCで、「結局Bのごねたもの勝ちだね、傷ついたことを組んでもらえず誰にも理解してもらえず」と言います。

私も本当にこれないと言われましたが、正直今気持ちがぐちゃぐちゃしてよく分からない状態です。
私の意見、感情としては、4人で今まで一緒にやってきたので3人でAの結婚式に出席したいと思いますが、
AはCは納得しない、持ちかけても無駄だと思うよ、といわれました。
Cに、みんなで行こうと言っても全然返事が返ってきません。
長くなりましたが、私はこれから、Aの結婚式に出席すべきでしょうか。それとも、今この4人の熱が収まるまで何もせずに居た方がいいでしょうか。
正直私も参っていて、休みたい気持ちです。
行かない場合は、祝儀だったり電報だったり打ったほうがいいでしょうか。そうなら、Cと二人で出したい気もします・・・。

分かりにくい文章で申し訳ありませんが、宜しければアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-05-11 13:37:12

QNo.5887446

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

初め質問文を拝見した時「よくわからない内容だな。文章力ないな。」と思ったのですが
お礼などを拝見して、ここでは書ききれないことがいっぱいあって、
質問者様自身も何が何だかわからないくらいもめてしまったんですね。

結論から言うと、質問者様が結婚式に出席を決めたことは正しかったと思いますよ。
いろいろややこしくなっていますが、もとをたどればBとCのもめごと。
それとAを祝うのは別問題。
シンプルに考えればそれだけのこと。なので質問者様の決断は正しいと思いますよ。

質問文とお礼を拝見する限り、一番子供なのはやはりCかなぁ。
確かに原因をつくったのはB。

>「結局Bのごねたもの勝ちだね、傷ついたことを組んでもらえず誰にも理解してもらえず」と言います。

原因を作ったBはCの気持ちをくみ取る努力をする必要はあると思います。
その努力を怠ったBがCに責められても仕方がない。
しかしAや質問者様がC「理解してもらえない」とCから責められるのは筋違い。
Aも質問者様もCではないんだから、Cの気持ちをすべて理解できるわけじゃないし
Cの気持ちを理解しなければならない筋合いもない。当事者じゃないんだから。
第三者である以上、第三者としての意見しか言えないでしょう。
Aも質問者様も第三者としての意見を言い、4人の関係が良くなるよう努力した。
Bは第三者の意見を取り入れて歩み寄ろうとしている。
一方Cは第三者の意見を取り入れる気持ちは全くない。
Aも質問者様もCではないんだからCの気持ちがすべて理解できるわけじゃないから
必ずしもCにとって「良い」と思える意見が言えたわけではないかもしれない。
たとえ自分にとって「良い」と思える意見でなかったとしても
「そういう考え方もあるのかな?」と自分を振り返ることもせず、
かたくなに自分の考えだけが正しいと思い、それに同調してくれないAに対して
「Aや質問者様を味方につけようとしている」だの「さようなら」だの言ったり
質問者様のメールを無視したりするのは子供すぎます。
確かに原因はBですが、少なくともBは第三者の意見を聞き入れ歩み寄ろうとしています。
ですがCは第三者の意見を聞く耳すらたず、自分が正しいの一点張りです。
これじゃあAに結婚式はBを呼ぶとBを選んだとしても無理はありません。

もしCに「土壇場でBを選んだ」と言われても、それはCの言いがかりだと思います。
初めは二人で「Bはあまり好きでない」みたいなことを言ったようですが
今回はAの結婚式ですからね。
BとCのもめごととAの結婚式は関係ありません。

あとBが「Cがそんな態度なら、もう許してもらわなくてもいいや」と思う気持ちもわかります。
誰だって謝ろうとしているのにCがそんな態度だったら「もういいや」ってなりますよ。
それはBだけでなく、人間として普通の感覚だと思います。

今後のことですが、とりあえず時間をおくのがいいと思います。
いろいろありましたが、簡単に言えばBとCのもめごとです。
なぜここまでややこしくなったか?
原因のひとつは、無関係のAと質問者様が必要以上にはいりこんでしまったこともあると思います。
ケンカに第三者が必要以上にはいりこむと、余計ややこしくなるのはよくあること。
当事者で解決すればいいのに、第三者が必要以上に入り込んだために
「あいつはあっちの味方だ」「じゃあ結婚式にはでない」など
本来のケンカの内容とは別のことでもケンカになってしまったのです。
そもそもBとCのもめごとなので、BとCが絶交するならわかりますが
CがAに絶交なんておかしいじゃないですか。

問題がぐちゃぐちゃになってますし、もともとはAもあなたも第三者。
これ以上第三者が口出しすると余計なもめごとがまた勃発するでしょう。
良いか悪いかは別として、一旦Bと質問者様は結婚式に出席。
CはAとBとは(もしかしたら質問者様とも)絶交ということで話は落ち着いています。
そしてCは現在感情的になっています。
とりあえずは一旦そういう形で決着はついているのですから、今は時間を置きましょう。
Cとの関係は時間をおいて解決していけばよい。今は彼女に何を言っても無駄。

質問者様も今はあまり考えないほうがいいですよ。
腹をくくったほうがいい。
Cの態度が変わらない以上、現状は変わらないでしょう。
そして質問者様がCの態度を変えようとしても、今のCの態度を見ていると
それは無駄でしょうし、余計なもめごとを引き起こす可能性のほうが大きい。

もうここまできたら、動けば動くほど悪くなる。
一旦時間をおいて、今は静観しましょう。あまり悩まないように。

投稿日時 - 2010-05-13 10:58:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も、今質問文を改めて読むと文章力の無い、読み手にとっては読みにくい文だと反省しています。
元々文章が下手で、それを汲み取る相手様の力には感謝しています。
こうやって、いろいろな方のご意見を頂けることが出来たので、とても助かっています。

実際、私は蚊帳の外のような感じでした。
だれだれから、こういわれた(私)ならどうする?どうしよう?
と言われたり、後で決まったようなことを言われたりする、一種の第三者的なものだった気がします。

なので、今になって事の大きさに気付き、あたふた動き回っても、もうCからはメールが一向に来ないですし、
そんなに送りつけても、嫌がられると思い、1日一回程度…今日からはメールをしないです。
メールが返ってきたら、喜んで返しますが…。

後はもう、各個人の心が落ち着いて、決めたことがそのままその通りになると思っています。
悲しいですが、『だめなものは、だめ』といった具合に…。

貴方様のご助言が、今私の心を癒しています。
今はとても疲れて、頭が回りません。どうしようも出来ない状態、一番嫌な結末…なので。
いえ、一番嫌な結末は、私が3人から責められ切られる事でしょうか…自分が一番ですもの、ね…。
今は、静観して、席には出席、その後はその後でなるようにしか…ならないと思っています。

冷静な分析と、暖かいお言葉、有難う御座いました。

投稿日時 - 2010-05-13 11:25:28

ANo.13

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回答(15)

ANo.15

No.10です。
かなり疲弊している様子ですね。もう考えたくないのも分かりますよ。
私は、友人に裏切られる→絶望する→鬱病になる→自殺のパターンを知っているのでそう発言しました。
その責任の重さに気付いてもらえた様ですね。

全部の流れを読まず、あなたが悪くないと連呼して擁護している人もいますが、自分に都合のいいだけ答えを拾って「これで間違っていない」と思い込むのは勝手です。
しかし、現実はどうでしょう?
自分でもそれを理解しているからこそ懺悔だった筈です。
それをまた自分が悪くないと言い聞かせ、自分のやった事を正当化しても、友を深く傷付けた事実は消えませんよ。関与しながら今更逃げる事も出来ません。

BとCの問題ではあるが、けしかけたのはあなた。それはもう分かっている筈。
Cに絶望を与え、Cの人生を狂わせたのはあなただという事実を。
裏切りがなければAの式の出席は別問題。しかしあなたが出ないと発言しCが出ない様にしむけて、やっぱり出ますでは完全な裏切り。

Cからはいくら待っても連絡は来ない筈です。むしろ待って時間を浪費する方が危ないと思います。
えぐった傷口は日に日に大きくなります。心の病はそういうものです。
精神病を分かっていない人の発言を鵜呑みにするのはとても危険です。

人はそれ程強くはありません。

「まさかそんな事に成るとは思ってもいなかった!」では遅いのです。

分かっている筈です。

逆の立場から考えたらどうでしょう?
Aという安全な城の中からいくら城外一人で戦っているCに呼びかけても裏切ってそっちに入ったあなたの言葉は届くと思いますか?

Cはあなたが一人悪者に成らない様に「Cも式に出ない」と発言したのでは?

あなたは初めからAの結婚式はどうでも良かった。Bとも深くは付き合いたくはない。
ですが、Aから切られるのが怖かった。でもCを裏切った事を今更に悔やんでいる。

ならば提案ですが、Cにそれを打ち明けたらどうでしょう?


まず、Cに連絡。内容としては
(1)今回の裏切りの事を謝罪(とても絶望しただろう相手の気持ちをくんであげる)
(2)裏切った理由を説明(Aに切られるのが怖くなって等)ここで言い訳は一切しない。
(3)結婚式に出ない事を説明(式の当日に爺さんが倒れた等の嘘を言ってブッチするよ。と約束する)
(4)だから信じて欲しいとお願い(二度と裏切らない。ずっと味方だと言う)
(5)結婚式の当日会いたい。一緒に食事しよう(秘密の共有をする)

そして式の当日にCに会い、その胸の内を沢山聞いてあげるといいでしょう。反論せずに。

自ら安全な城から出て、この確約をすればあなたはCとの信頼を取り戻せるでしょう。


一方、Aの方は身内に不幸があったのなら文句は言えません。
突然の欠席なので後日、祝儀だけは送っておけば何も不満も起きない筈です。

これでAを立ててCの信用回復を得られるでしょう。
三人を敵に回さず、Cを救う方法です。

ここが最後のラインと思うべきです。式の当日が「一番の危険日」だと認識して下さい。
Cが回復すればあとはCの問題ですしね。あなたの悩みは少なく成ります。

安全な場所で「私は悪くない、私は悪くない」を唱えても罪は消えませんよ。
決していい結果には成りません。
時間が人を癒せるのは精神病でない時に限ります。

自分のやってきた事を振り返るべきです。
時間が経ちみんなが冷静に成っても、Cが元に戻れる席はあなたが壊した。現状は待っていても悪く成るばかり。今出来る事は楽観的に待って正当化するより、後悔しない様にやるべき事をするだけだと思います。

私は悪くないという正当化なんていつだって出来る!

「許しを請う事が出来るのはその人が生きている間だけです」

あなたには「さよなら」メールは来ていないのですよね?
だったら、Cはまだあなたを求めています。
何故裏切ったのか、その真意を知りたがっている筈です。救いを求めている筈です。
故に、安全な場所からのメールが無反応なのです。

ただCの事はもうどうでもいい。自分の身が一番大事と思うならCの事は忘れるべきです。
真実から逃げて、ここで都合のいい言葉、甘い言葉を貰って正当化するといいでしょう。

最悪の事態とは、あなたが三人に責められる事ではなく、Cの遺族に責められる事ですよ。



きつく聞こえるかも知れませんが、あなたを思っての発言でした。


大事なものを失った人間からの助言はここまでです。

投稿日時 - 2010-05-13 19:05:27

お礼

3回目のご回答、ありがとうございます。

回答者様にとっては、実際にあった体験のようにお受け出来ますので、このように人事ではない、
何かうかがい知れないものを感じ取るような気持ちです。
つらい出来事が、あったようですね…御心中お察し致します。

私にとっては、とても辛辣な言葉ですが、受け止め自分で考え行動しようと思います。

辛い体験を話すのは、思い出させてしまったのではないかと思います。
そこまで思ってのご助言、有難う御座いました。
そして、回答者様が健やかでありますよう、このような縁ですが遠くよりお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-05-14 06:59:02

ANo.14

再び失礼いたします。NO.13です。

質問者様は悪くないですよ。もうこれは仕方のないことです。
これまでの10年間どういう関係だったのか、私にはわかりかねますが
私はやっぱり一番Cが幼稚だと思います。
いろいろあったのでしょうが、これはBとCのケンカでしょ?
なのにBとならまだしも、Aと質問者様とも絶交するCはおかしい。
Cにしてみれば「AはBとグルになってる」と思うのかもしれませんが、
Aの言うことをすべてBの味方と思い、自分自身も悪いところがなかったか
振り返って考えられないのは人としてつきあえませんよ。
Aが「被害妄想につきあえない」というのも納得です。

質問者さまがAの結婚式に出ることを、Cが裏切りというならそれも被害妄想ですよ。
何度も言いますがこれはBとCのケンカ。
質問者様がAの結婚式に出席するのは別問題。
AはCとグル→Aの結婚式に出席する質問者様もグルという図式はあまりに幼稚。

>「Bがちゃんと謝ってないから、こうなるんだよ。Aも味方に居るもんね、自分の非を認めなよ!」

決してこういうことは言わないように(笑)。
BはBなりに言い分があるのでしょう。
でもBなりに謝ろうという気持ちがある。
Cと質問者様から見たら、まだその気持ちが足りないのかもしれませんが
BはBなりに歩み寄ろうとしているのです。
その気持ちをなじらないように。

>Bは尻尾振ったように、こちらへ来るが、私はその気は無い。

これは正しいですね。
Cが言うように「Bが被害者ぶってAと質問者様を味方に引き込もうとしている」というのは
あながち的外れでもなさそうですね(笑)。
こまったものです。
Bにもちゃんとけじめというか、毅然とした態度を示す必要はありますね。
Aの結婚を祝いたいから出席したのであって、決してあなたの味方をするわけではない。
BとCのケンカとAの結婚式出席は別問題なのだと。
別にBに言う必要はないですよ。
こっちに来ても相手にしない、Cの悪口には乗らない、どちらの味方もしないという態度がいいでしょう。
下手に「あんたの味方じゃない」なんていうと、また余計なもめごとが起こりますから。

>この結婚式が済みましたら静かに去ろうと思います。

別に去る必要はないとは思うのですが・・・
AとBとCとそれぞれの関係を築けばいいと思います。

とりあえずあまり悩まないように。
別にあなたが悪いわけではない。

>もっと早くに、Cの気持ちを汲んだり、CがBを責める言葉を言う前に、
私がワンクッション置いて、中に入ればもしかしたら、こんな現状にならなかったかもしれないと思っています。

BもCも子供じゃなんだから。
自分たちのケンカは自分たちで解決すべし。
質問者様も彼女たちの保護者でもなければ、先生でもない。
ケンカの仲裁をすべきだったわけでもないし、こじれたのもあなたのせいでもない。

BとCのケンカに巻き込まれて大変でしたね。
はっきり言ってとばっちりですよ(笑)。

あまり悩まないように。別にあなたは悪くないんだから。

投稿日時 - 2010-05-13 12:15:12

お礼

2回目の回答、ありがとうございます。

初期の頃、新年メールの3日後くらいに、Cからメールで、
「こんな風にあまりよくない流れだと、もしかしたら私、Aに結婚式呼ばれないかも。そうなったら、(私)はどうする?」と聞かれ、その時私はC寄りなので、一緒に出ないかな~と軽はずみに言ってしまったのです。
その際の返答が、「巻き込んじゃってごめんね」と着ました。

実際、土壇場でこうなると返信も返ってこず、今Cがどんな事を思っているのか全く分からない状況です。

相手から何か連絡があるまで、私にはどうすることも出来ないです…。私が裏切った結果でしょうね。

『あなたは悪くない』という言葉で、とても気持ちがすっと軽くなりました。
が、同時に、私が裏切ったことも事実・・・、裏切るつもりはなかったのですが・・・。

2度の暖かいお言葉に、大変感謝致します。
少しこのことばかりを考えないように、楽になりたいと思って過ごそうと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-13 18:29:00

ANo.12

No.9です。お礼ありがとうございました。
お礼を拝見して、質問者様はとても頑張られたと思います。
ご自分のお気持ちと出来る事をされたのではないでしょうか。

あとはお友達のそれぞれのお心の結果を待つだけだと思います。
10年の歳月はダテではないと思います。絆も思いもみんなちゃんと持っていると思います。
ただ、考える時間が、お友達にも必要なんだと思います。

質問とお礼を拝見していて、私も質問者様達の和解に繋がる事を祈るように願っていました。
それは質問者様のお友達を思う気持ちが伝わってきたからだと思います。
仲が良く深く付き合っているからこそ、不満も溜まってくるし文句も言いたくなるんだだと思います。
BさんもCさんも個性的な方でいらっしゃるようですし。
ちょっと文句を言ってガス抜きをする位、良くある事だと思います。
男性でも、結構ある事なのをこの年まで生きていると知っていますし。
だからこの事であまりご自分を責めないでください。

仲が良いから喧嘩もありますよ。
雨降って地固まるという結果が訪れることをお祈りしております。

投稿日時 - 2010-05-12 23:09:21

お礼

2回目のご回答、ありがとうございます。

今になって、ことの大きさにジタバタしている自分が、我ながら浅はかだったなと悔やんでいます。
もっと早くに、Cの気持ちを汲んだり、CがBを責める言葉を言う前に、
私がワンクッション置いて、中に入ればもしかしたら、こんな現状にならなかったかもしれないと思っています。

下の方のお礼にも書き添えましたが、BはもうCを嫌いになってしまったようです。
ですので、もう…あまり何を言っても無駄のような気がしました。
この関係は修復するのは、時間が必要で少しずつ冷静になって自分や相手を思いやれるようになったら
もしかしたら、後でまた会えるのではないかと思っています。

色々とご助言、感謝しています。
暖かい言葉も頂きまして、本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2010-05-13 11:17:59

ANo.11

続投です。
やはり、出席の形に成りましたか。
ここの回答はほとんど出席すればとの意見でしたからね。それが正しいと感じたのでしょうね。
でもCにとっては裏切り行為でしょう。もしそれを知ったら深く傷付き、もしかしたら自殺するかも知れませんね。
あなたがいくらみんな仲良く成りたいと思っていても、あなただけ式に出るというのはCがみんなと仲を取り戻す芽を摘んだ事を理解すべきですね。

一つ疑問としては、CはBと揉めていたがAの結婚式に出たくないと思っていたのでしょうか?Cと結婚式はどうする?衣装とか…との話合いはありませんでした?本当は楽しみにしていたとか?
初めから式に出たくないのであれば揉め事は普通しませんよ。

それともう一度確認です。
「あなたが結婚式に出ないと言ったからCが出ないと言ったのではないのですか?」
あなたはそれを無かった事にして正当化しようとしている様に見えます。

A「とりあえずCを悪者にして一件落着」
B「Cには謝らずに済んだ。しめしめ」
C「あなたに裏切られた。もう死にたい」
あなた「ここで相談した結果がこれ。私は間違っていない」

こんな感じですかね。
結果、丸く成ったでしょうか?

Bの「許されないから謝らない」ってのはやはりCを下に見ていた証拠ですね。
初めから謝罪する気はないのでしょう。それとあなたの助言を受けて行動しなければあなたも下に見られているでしょう。

Bの味方であるAの偏った意見に押されてCを裏切ってしまった様にも見えます。
ここまでの流れであなたはCに対して懺悔をしている様にも思えます。

あなたが行かないと言わなかったらCはそう発言したのでしょうか?
多分Cずっと我慢していたと思いますよ。それはあなたが味方だったから。
あなたがCをけしかけた。そして結婚式に行けなくさせた。そうも思えます。

男からの意見ですが。Bが悪い事をしたんだから素直に謝罪していれば三人で出席可能だった。それをAとあなたがBを擁護したからこんなCが意固地に成ったのでは?

今回の件で、Bは謝罪せずに済んだので今後は同じ作戦で謝罪しない、もしくは許されると分かっている時にしか謝らない。そう成ってしまったでしょうね。
Cにはそれが分かっていたから間違いを正したかったのかも知れませんね。

結婚すると色々あります。釣り合わない人は自然といなくなります。例えばA旦那がDQNならBの旦那もDQNじゃないと上手くいかない事もあります。あなたにとってAとBが必要な人間であった事を祈りたいですよ。

今後はいくら時間が経って冷静に成ったとしても多分Cは帰って来ないと思います。
味方であったあなたが関係修復の糸を切ったのですから
あなたはCの事を本気で思っていればその安全な位置(AとBのそば)にはいないはずです。そこからでは何を話しても信じてもらえないでしょう。

式に出られなかったCが関係を修復するにはCが謝罪しないといけない(何故か負けた事に成らないといけない)
Bは勝ったと思っているから上から目線でしょうね。

もう確定したのであればCの事は諦めましょう。

あなたすら味方でないならCがそこに戻れる席はありません。
あなたが裏切り壊した。
それはあなた自身でも分かっている事だと思います。



長文駄文にて失礼しました。

投稿日時 - 2010-05-12 22:57:18

補足

こんばんは、2回目の回答ありがとうございます。

文章は読みましたが、頭に入るまで時間がかかりそうです。ごめんなさい。
貴方の言っていることは、とても的を得ていると思います。

ところどころ、推測もありますが…、きっとCは自殺なんかしないと思います。
思いたいです…。きっと私なんか重たくない存在だったでしょう。
心理的につらくなっても、そこまではいかないと、…思いたいです。

私がなぜ不本意ながらも、一度出ないと言っておきながら許しを請うたかというと
やっぱり…怖かったんです。自分を切られると分かったから。
Aからのメールで、「Cと結婚式の事を相談しても、Bを呼べば私とCは来ない、Cを呼べば、Bは来ない。
Bは、Bのせいでみんな巻き込んで申し訳ないから私はいいからみんなを呼んであげてと言っている。
その事をCに言っても何も聞いてくれないし…。Cと相談しても同じ事を言うと思うよ。
出席を決めるのは、(私)だから私はどっちでもいいけど、Cからは『今までありがとう、さよなら』と来たから、もう付き合ってもいけないという事だろうから、私はBだけを呼ぶことにしたよ。
(私と)は、職種も似て彼氏の昔の状況も似ているから親近感があって、今までと変わらず仲良くしたいと思って、出席して欲しいと言ったよ。」
とのメールを見て、私なりに怖くなったんです。あぁ私が切られると。

正直今どうしていいか、全く分かりません。
結婚式を祝いたいというよりも、義理に近いかもしれません、そんなこともよく分かっていません。
そして、その後どうしたいかというと、どうとも…ただもう何もしたくありません。
今はただ、Cからのメールをずっと待っています。
疲れてきました。私は、全部を捨てなければいけないかもしれません。
Bが、しめしめとなるのも、嫌です。私の言っていることが実行されているかも分かりませんが、このままやっていけないところを見る限り私から、全員を切る覚悟を…するべきでしょうね、きっと…。

まとまりのない文章で申し訳在りません。お礼は、もう少し自分の気持ちが固まってから必ず行います。

投稿日時 - 2010-05-12 23:34:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

きつい言葉ですが、ある程度あっていると思います。

それと今、Bからメールが着て「(私)には悪いけど、Cを救うなんて気持ちは私には無いよ。今回のやり取りで、Cを嫌いになってしまった。人として最低と言われたし。でも過去の言動で傷ついたなら、私は誠意を持って謝るよ。確かに(私)の言うとおり謝りが浅いのかも。」と。

なので、…もう仲直り出来る道は、なくなってしまったようです。
客観的に考えるに、Bは悪いことをしたと思って居ないかもしれない、だからちゃんと謝らない。
謝るよ、というのはこれからのことで、過去にちゃんと謝って居ないから、こう言えるのかも…。
それか、心底悪いと思って居ない…。

私がこの後Bにメールで、「Bがちゃんと謝ってないから、こうなるんだよ。Aも味方に居るもんね、自分の非を認めなよ!」と、なじりたい気持ちもありますが、
それは、回復の兆しがある場合に限りだと思います。
今こういうメールが来た以上は、もう無理だと思っています…。

さて、私の見の置き場ですが
悩んだ末、Cも裏切りメールも返ってこない、多分私を切った。
Aには出席と言ってしまった以上、行くのが筋。
Bは尻尾振ったように、こちらへ来るが、私はその気は無い。

ので、この結婚式が済みましたら静かに去ろうと思います。

Cが私を許してくれるわけもなく、メールが一向に来ないし、他二人ともこの気持ちではつるむ気もない・・・。

傷ついて、今はとても疲れています。
貴方様には、感謝しています。きついお言葉ばかりでしたが、的は得ていました。
2度もアドバイス、有難う御座いました。

投稿日時 - 2010-05-13 11:03:45

ANo.10

まず、全員未婚でしょうか?
結論からすると結婚式に出ない方がいいと思います。
男の意見としては、ここで皆から「出た方がいい」との意見で後押しして欲しいように見受けられます。
でもあなたの本心はどこなのでしょうか?
負い目を感じるだけなら出ない方がいいです。
それにAはBだけ呼ぶと決めた時点であなたは頭数に入っていません。いつか裏切られますよ。

コメント等も読みました。本文には書いていませんが本当は中立ではなくC側についていたんですよね?
ですが途中で面倒になった。そんな感じが見受けられます。
本当はあなたが先に結婚式に出ないと言ったせいで、Cは式には出ないさよならと言わせたのでしょう。なのにB側につくならそれは裏切りです。どんな恨みを買われてもあなたは文句を言えません。

Bが謝罪せず反論したからこう成った。では、Bは何故素直に謝罪しなかったのでしょうか?
多分Cの事を下に見ていたのでしょうね。それにAが味方についてくれる。そう信じていたから謝罪しなかったと思われます。後はあなたさえ落とせばいいと。

Aの「四人で話し合う」という提案にCが乗らなかったのは正解です。
女性は多数に「そうしなさい」と言われるとそれが正しいと思い込む習性があります。
本当は正しくなくても。この場合Bが悪くてもCに対してみんなが「許しなさい」と言われるともう反論が出来なく成ります。
男性の議論の場合は例え多対一であっても正論があれば勝てますが、女性の議論は正しい事よりも大勢で声を上げた方が正義と成ってしまう恐ろしい悪癖があります。多分Cはそれを経験済みだったのでしょうね。
話し合えば解決出来ると思っているのは味方が多い方だけです。

あなたは事を丸めたい。Aは結婚式があるから丸めたい。Bは謝罪したくない。Cは謝罪して欲しい。

この四人が話し合えばBの上辺だけの謝罪で終わりでしょうね。Cの負けは確定です。

Cは間違った事を言っていない様に見えますよ。
関係修復の糸を切らない方法はCと祝儀を出す事ですね。
式に出ればCと切れます。式に出ないだけならAと切れます。

投稿日時 - 2010-05-12 19:11:33

補足

補足です。後付けになってすみません。

Aは去年結婚したばかり、そして今年結婚式をあげる新婚です。
他3人は未婚です。
Bはあまり彼が続いたとは聞かず、去年新しい彼が出来たとか…
その話を誕生日会のときに聞きましたが、その時からCが怒っていたのか、会の時に全然笑わず話もあまりせず、Bがトイレに立った時、Aと私の前一言、「興味ない」とハッキリ言って、私達は少しビックリしました。

Cは同居している彼が居ますね。

私も未婚です。

投稿日時 - 2010-05-12 20:04:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

ええ…、最初はC側についていました。
ついていた、とか味方、敵というものではなく、私が最初に「Bと揉め事があって嫌な思いを引きずっているよ…」的なことを、去年の11月あたりにCに打ち明けたところ、「やっぱり?私もそう思っていたんだ。皆には言わなかったけど、Bのパソコンの調子がおかしくなったらしく、私の家に電話して聞いてきたんだ。だけど感謝の言葉がなかった。」と、今まで我慢していたようで私とCは一致団結したのです。

それで、新年メールで爆発した感じです。
確かに、C側にはついているつもりですが、Cの言い方もきついと、私も思いました。少し悪意のあるというか、とげがあるというか…そこまで今まで我慢してきた部分だったり、怒っているのかなとも思いますが。
Bが嫌なのは私とCの共通点でもありますが、ただやっぱり行き過ぎているとも思います。
Aのメールから吹き込まれている、のかもしれませんが…。

下のお礼の方にも今の近況をお書きしましたが、Aにメールをし、謝罪し出席する形になりました。
だけど、私はCを裏切るつもりも、捨てるつもりもありません。
ただ、今は私のメールが信じられなかったり、AやBとのやり取りでいっぱいいっぱいかもしれません。
もしかしたら、呆れているかもしれません私に…。
それでも、いつか落ち着いたらメールが帰って来るのではないかと、期待して待っています。

貴方様の言うとおり、私には見えませんでしたが、Aと私を味方につけていい気になっているかもしれません。
ですので、Bにはきちんと謝罪してほしいと強くBに伝えました。
cからメールが来ないのが、今の一番の気がかりです。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-12 20:01:03

ANo.9

友達の揉め事、悲しいですよね。

けれど私もAさんの結婚式には参加された方が良いと思います。
結婚式は一生に一度、女性にとってはとても思い入れの深いものだと思います。
不参加の場合、Aさんへの事実上の縁切り宣言となると思います。
その場合、この先Bさん、Cさんの和解があっても、Aさんを含めたグループに質問者様の場所はないと思います。

AさんやBさんと質問者様が繋がることで、将来Cさんと彼女達が繋がる可能性も残されると思います。

Bさんがやった事でCさんが怒るのはわかりますが、
何故Cさんは質問者様がAさんと仲良くするのも嫌がるのでしょうか。
Aさんと質問者様が仲良くするのは二人の問題で、Cさんが口を挟む筋合いはありません。
Bさんにおいてもしかりです。

ところでCさんは、質問者様がAさんの結婚式に出席すると質問者様と縁を切るのでしょうか。
質問者様の一人合点もありませんか?そこはきちんと確認すべきです。

cさんには、「Bさんがしたことで、あなたが傷ついたのは良くわかる。でも、Bさんには一切、あなたに謝罪する機会も与えられないの?まずはBさんとも会って、謝罪してもらうことからはじめない?」と聞いてみてはいかがですか?Bさんは謝罪する気持ちはあるのですよね。

Cさんは、本当はどうしたいのでしょう。Bさんと縁を切って、Bさんと仲の良いAさんの結婚式を滅茶苦茶にすることでしょうか?
本当は自分の傷ついた気持ちを、誰かにわかってもらいたいだけではないのでしょうか。
そこをCさんにきちんと聞いてあげてください。

それから、まだお若い方だと思いますが。
友情はいつもずっと同じように付き合って、同じように仲良くなければいけないものではないと思います。
一人ひとりの歩く道は違うのです。一旦離れる人とも、機会があればまた共に過ごせる事だってあるのです。
たとえ距離ができても、質問者様が諦めなければ、いつかは皆で和やかに会話ができるかもしれない。
その可能性を信じて、まずはご自分の道をしっかり歩いて行ってください。

投稿日時 - 2010-05-11 23:15:10

お礼

ご回答ありがとう御座います。

Aにメールをし、「もし許してもらえるなら、結婚式に出席したい」との旨を伝えたところ
「ありがとう、本当にありがとう…」と返ってきました。

すぐBに連絡がいったようで、「一緒に結婚式に行こうよ」と言ってきました。

Aは「Cにさよならと言われ、招待状を送るか悩んでいる。旦那相談したら、『さよならを言われたなら送らなくていいのでは?』といわれた。旦那のお母さんのお姉さんに相談したら、『来る来ないは本人次第だから送ったほうがいい』と言われた。」といわれ、
私は「送ったほうがいいと思う。来るかもしれない、思いなおすかもしれない」といいました。

Bは、「謝罪とみんなで話したい旨をメールで伝えたけど、自分が被害者だの一点張りだし自分も言い過ぎたとか歩み寄る姿勢がない。Cからは話し合ったら、言った言わないのは無しになるし、冷静で居られるからメールにしてる、と言われた。許してくれないなら、もういいやって気持ちだよ。」といわれました。
Bには、「謝るなら許してくれないからいいやじゃなくて、きちんと本気で謝らないと許してくれないと思うよ。それで許してくれないなら、仕方ないことだけど…。私はBには一度折れてもらってCを楽にして欲しい。きっと苦しんでいると思う。救えるのはBだけだと思うから。」と伝えました。
それから、メールが返ってこないところを見ると、Aと相談しているのか、Cにメールしてくれたのか…。

Cには、「Aに謝ったよ。3人で結婚式に出席したいよ。さよならなんていわないで、終わりになんてしたくないよ。今はみんな意固地かもしれないけど、落ち着いて冷静になったらまた楽しくやっていきたいよ。」とメールしました。
が、Cからはメールが全く返ってきません。ですが、AとCとは、メールのやり取りをしているようです。

アドバイスありがとうございました。
相変わらず、Cからはメールがきません。

投稿日時 - 2010-05-12 19:52:44

ANo.8

結婚式には参加しましょう。

貴女は貴女。CさんはCさんです。
BさんはBさんです。

貴女とは、関係有りません。

4人の仲が壊れてもいいじゃないですか!!

永遠の友情なんて ありませんよ。

本当の友情なら何かあっても壊れることは有りません。

投稿日時 - 2010-05-11 17:37:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

怖いのですよね…私は。
4人という仲が壊れること、かといって3人各一人ずつと付き合っていけるか?と言われると
即答できず、自信もありません。

本当の友情?といわれると、萎縮してしまう気持ちがあります…。
そこも含め、少しずつ考えていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 18:13:53

ANo.7

質問者さんはこれからAさんやBさんとどうしたいんですか?
これからも友達でいたいなら、いくらなんでも↓はないと思ったんですけどね。

>行かない場合は、祝儀だったり電報だったり打ったほうがいいでしょうか。

出席しないなら、フォローぐらいするものではないかと思うのですが。
なんで、こんなことでまで迷うんでしょうか。
白黒つけたいというのは、4人のグループが維持できないなら、質問者さんはCさんに倣ってAさんやBさんと縁を切るつもりということなんですか?

投稿日時 - 2010-05-11 17:12:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

結局のところ、私は自分が可愛くて、3人の誰からも嫌われたくなかったのです。
ですから、Cにはいい顔、みんなにいい顔していたのだと思います。

結婚式の出席はしなくても、後でみんなでもう一度話し合えるかな?と
きっと甘い考えと一喝されそうなことを考えていました。

今はみんな熱があり、みんなが正義、みんなが主張という状態が嫌でした。

ごめんなさい、今の私には、これからどうするということが見えていません。
少しずつ考えていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 18:12:05

中学生のときに習った相田みつをさんの詩を思い出しました。

あのひとがゆくんじゃ、わたしはゆかない、
あの人がゆくならわたしもゆく、
あの人、あの人、わたしはどっちのあの人か?


当時はなんとなくしか理解できていなくて
改めてこの意味を本当に理解したのは
30歳を目前にした頃だったと思います。

全く自分の意思がなかったわけではなかったのですが、
「集まり」というのが苦手で
当時、同窓会、飲み会、結婚式の二次会などがある度に
誰が行くのかな?と考えってメンバーのよって参加、不参加を決めていました。

そんな時、中学以来この詩を目にして
「あ~自分はあの時と何も変わっていないな」と気がつきました。

もちろん、人によって
子供の頃から「誰が」とか関係なく物事を決められる人、
おじいちゃんおばあちゃんになっても「誰か」に左右される人もいると思います。

どっちがいいとか悪いとかでないですが、私は変わりたいと思って
それからは「目的」を意識するようにしました。


「3人で出席したい」
「Cさんには出席してほしい」等々
質問者さんの思いはあると思いますが、
今の自分が「Aさんをお祝いしたいかどうか?」と
シンプルに考えてみてはどうでしょうか。
Cさんがそのことについて文句は言わないと思います。
仮に言われたとしても、BとCとのゴタゴタとAの結婚は別だからと言えばいいです。

ちなみに私ならですが、出席します。
出席しても後悔はないでしょうけど、しなかったら一生後悔しそうです。
もし、出席されるなら「あの時はどうしていいのかわからなくて、
正しい判断ができなかった。嫌な気持ちにさせてごめんね。」と誤ります。

質問者さんが中立的な立場でさえいれば、
時間が経てばまたみんなで会えることもあるかもしれませんよ。




                                                                       

投稿日時 - 2010-05-11 15:48:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、自分でも、自分がないなと思っています。
今回の場合は、「3人で」というのが強く「Cが行かないなら私も行かない、C一人で可哀相だ」と…。
割とAとBは、私とCよりも、仲が良く二人でも遊んでいたようですので…。
これは、関係ない、ですよね…。言い訳でした。

これが本当の気持ちかもしれません、私が行くとCは私を軽蔑する。
最初に、私もBが嫌だと言ったのに、土壇場でB側につくなんて!と思われるのをおそれています。

自分がないと思っています。そしてAにも嫌われたくない…
板ばさみ状態で、頭がこんがらがっています。
でも、自分に置き換えたらそれも嫌だと思いました。なんでBがこないと思ったらAもこないの?と。

それも含め、もう一度考えて見ます。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 18:08:49

ANo.5

これはBさんが勘違いと言う所から始まってますね。
Bさんはきちんと他者にお詫びをしなければなりません。
BさんをAさんとあなたは許せる領分がありそうですね。
cさんは許しそうにありません。
CさんはBさんを許してあげるべきですね。
でもcさんは常日頃からBさんをどう思っていたのかにもよると思います。
でも本当の友人なら、間違いを許しあえると思うのですが。
BさんはAさんとあなたを味方につけようとしている点も良くないと思います。
Bさんは、間違いは間違いと認めなければなりませんし、Aさんとあなたも見方に使用などとせず、むしろ見方などそういうポジションは要らないとはっきり言うことが必要です。
Aさんとあなたは置いといて、一人でcさんに堂々とさしで謝ってこそ、立場は改善します。
Cさんだって、
>私Cが被害者なのに、何でBが被害者ぶってAや(私)を味方につけようとするの?
>Bからは時間を下さいとメールが来て、待つよといったっきり謝罪がこない。
>私の事はスルーするのに、皆にはBが被害者のように振舞っている酷いよ

と言われるのも無理はないでしょう。
ただCさんは、癇に障ったけど怒りすぎちゃったのかもしれません。でも、良いのです。それがCさんなのですから。我慢してないで自分の思いはきちんといったCさんは感服で、通りは通っている。
Bさんがきちんと誤った際には、これからは間違わないでねと、大人の人間らしく気遣って言ってあげる面をみせたいです。
Bさんが気が付くかどうかにこの解決はかかっています。
Bさんは、あなたとAさんを味方につけようとしたことも謝らないといけません。
その時Cさんは何故そんなことをしたか聞くでしょう。
bさんもやはり心が不安定でやってしまったことを言わないとなりません。
cさんは、bさんにこれからはどうしようと思うのと聞くと思います。
Bさんは自分の判断の間違いを認めないとなりません。
でどうしたらいいか?Bさんは、今後同じようなことをもちろんしてはならないのですが、人間ですから完璧は無く、おきてしまったら堂々一人で謝ろうとおもうように自分を変えることです。
あと、Aさんとあなたのように、cさんは厳しいことも大事ですけれども許せる心も持てることもたいせつです。

投稿日時 - 2010-05-11 15:22:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

貴方様が書いているような事が、本当に起こればどんなによかったか…と思います。

ただ、メールでは感じ方に差が出る、だから4人で会おうと言っても
Cが頑なに拒否、その理由はおそらく、話の通じない人に何を言っても無駄、という感じでしょうか。

私にとっては、3人全員いいところ、悪いところ、
そして3人から見て私のいいところ、悪いところがあると思っています。

今思えば、こうなる前に私も本気で動けばよかったと後悔しています。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 18:04:05

ANo.4

Aさんへの欠席の言い方がまずは良くなかったのではないでしょうか?
理由付けを明確にした上でだから行かないと言うべきだったと思いますよ★
 BさんCさんの事はまず横に置いて、貴女自身はどのようにAさんにしたいのですか?
出席して顔をみてお祝いをしたいのか、それとも『こんな状態では素直にお祝いができそうにないから』『4人の関係に白黒がつけられるまでは参加を控えたいから』ご祝儀や電報だけにしたいのかを考えて、Aさんにどうしたいのか・どうするのかを伝えましょう。

さて4人の関係ですが、言いたい事を今まで言わずに表面上の友人関係を続けてきたように思えたのですがいかがでしょうか?良い事も悪い事もきちんと言い合えるのが本当の友人だと私は思います★
4人がそれぞれに主張だけをしていてもダメですし、相手の言い分だけを聞いているのも関係は変わりません。
完全に元の関係に戻る事はありませんが、同じ土俵に立っていては何も見えませんし巻き込まれるだけです。それよりは土俵をおりて冷静に中立な立場で、個々の友好関係についての考え方・今回の原因についての謝罪のしかた、怒り方などを見聞きし、まとめてみる事も必要です。何ならそれらを項目毎にでもまとめたものをそれぞれに渡して読んでもらうというのも一つの方法かもしれません。

最終的にはそれぞれがどのような友好関係にしたいかによると思います。

投稿日時 - 2010-05-11 14:56:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、最初のうちはただ本当に一緒に居るのが楽しい4人でした。
ですが、時間が経つにつれて、段々と一人一人の嫌な部分が見えてきました。
それは、人間では当たり前、長く付き合うと仕方のないことですよね。
少しずつ、歪が出てきたのだと思っています。壊したくなくて、私と特にCは黙り続けていたのだと思います。

ただ、今回のことで本当にCは消えてしまうのではないかと、悲しくて…。
時間が解決してくれるのかしらと思って、何年後になってもいいから、またやっていきたいと
私は思っています。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 17:59:30

ANo.3

Aさんの結婚式は、Aさんの人生で2度とない、一生で一番の大舞台ですから、
出席するべきです。

また、結婚式の準備は席順を決めたり、
式場との打合せに毎週行かなくては行けなかったり
何十人、何百人にお知らせを送って出欠を取らないといけないなど、
大変忙しい時期です。
マリッジブルーもあるときに、そのようなことで気を使わせてはいけません。


「3人で式に出たい」ならそのまま伝えるべきで「このままの状態なら私は式に行かない」と
いうのはただのわがままに聞こえます。
Aさんは何十人も出欠確認して式場に連絡しないといけないのですから、
少しはAさんのことも考えましょう。


Cさんは子どもっぽいですね。
他の人にメールアドレスが知られたところで、実害は何もないでしょう。


「私達いつまでも友達だよね」といいますが、4人が昔のまま何も変わらずに居ることは不可能です。
現状あなたたちは足の引っ張り合いをしているだけです。
過去の思い出にとらわれず、しっかりと今やるべきことに打ち込むのが
大人の女性のあり方だと思います。

「○ちゃんがいかないなら私も行かない」って
中学生の仲良しグループじゃないんだから、もっと大人になってください。

投稿日時 - 2010-05-11 14:48:24

お礼

ご回答、ありがとうございます。

緊急でアドバイスが欲しいと思った理由は、実は明日にはAの出席リストを作ると言われまして
出席するのか、しないのか、といった返事が迫ったからなのです。

一度言い放ったことを、またこうやってジタバタするのも、自分自身ひどいなと感じています。

言われても仕方なく、私は大人ではありませんね…。

顔をはたかれたように、心に響く言葉、ありがとうございます。
少し目が覚めたようです。

投稿日時 - 2010-05-11 17:53:54

ANo.2

Aさんかわいそお。
だって、Aさんは何も悪いことしてないのに、当事者であるBさんやCさんが来ないならまだしも、質問者さんが来ないってのが男性目線からすると意味が分かりません。だって、結婚式って女一生の晴れ舞台ですよ。そこはもう世界中の人々から祝福されたい気分のとこですよ。それを、BさんやCさんが「アイツとは会いたくないから行かない」というならまだしも、本来全く関係ない質問者さんが「えー四人集まらないならアタシ行かなーい」っていうのがね。

どっちにせよ、それはBさんとCさんとの個人の問題であり、あなた方が四人で活動するグループユニットならまだしも、単なる友達関係であるならば、質問者さん個人は個人としてAさんを祝福するのが筋合いかと思います。なぜBさんとCさんの問題で質問者さんが「Aさんを祝福できない」という結論になってしまうのが意味不明でござるよ。
ただ、質問者さんはCさん派なんでしょ。あくまでCさんの味方で「Cさん抜きでAさんやBさんとの付き合いはありえない」というのであれば、鉄よりも熱く、紙よりも薄いと言われる女の友情の終わりであるのだと思います。ま、よくあることなんですけど、男性目線からすると「親友の結婚式が祝えない」って時点で「そんなの親友じゃないじゃん」て思うんですけどね。

投稿日時 - 2010-05-11 14:40:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性からのご意見として、ありがたくおもいます。

私の彼にも相談してましたが、「面倒くさいね、男ってのはそこらへんスパっとしてるよ。」
と言っていました。

みんな色々とメールでやり取りし、ゴタゴタ言っているうちは、回復の兆しがあるかもしれないと
私は、一種の高みで見物、早く仲良くならないかなみたいな…ひどいと事を考えていました。

あと、Aについてですが、私と境遇が似ていまして
1度別れた彼と、また付き合っていました。そこからのゴールインでしたので、
私はというと…そこまで至らず分からず状態なので、自分自身で嫌な思いをしていました。
私はまだ結婚してないのに、幸せになるなんて、という嫌な嫉妬、ひがみです。
ですから、結婚式については少し敬遠するような気持ちがあります。
嫌な気持ちです。文章を書いていて、嫌になります。

本当の親友、という言葉をみて電撃が走ったようです。
体の力が抜けていくようです。少し、考えて見ます。

アドバイス、そしてご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 17:49:41

ANo.1

文章から、仲良かったときは4人本当に仲が良かったんだろうなと言う印象を受けました。
お気持ちお察しします。

まずAさんの結婚式には出席するべきだと思います。
結婚式は人生のもっとも大切な舞台と言えるでしょう。そこに心から祝って欲しいと思う友人がいないことは何よりも寂しいことだと思います。4人の関係はさておき、Aさんのことを考えれば出席するべきです。
「本心は、この状態が嫌で早く4人で話し合いを設けて白黒つけたかった」と書かれていますが、これはAさんの結婚式の後でも別に問題はないですよね。Aさんが「ただ考えるのが面倒になっただけじゃないの?」と言った気持ちも十分理解できます。単純にAさんを祝う気持ちよりも、4人と関わり合うことが嫌になってしまったと見て取れてしまいます。

それに3人で出られないなら出席しない、という選択肢はないと思います。3人で出席できればもちろんベストですが、誰も出席しないより1でも多く出席した方がAさんにとっては嬉しいに決まっています。
結婚式はAさんのためにあるお祝いの場です。何よりもAさんの気持ちを考えてあげるべきで、それが友達として当然ではないでしょうか?
3人で出られないなら欠席するというのは、つまり3人で出席できないなら嫌だという、ご質問者様自身の気持ちしか考えていないということになります。
Aさんは、傷ついたと思いますよ。

全体的な印象で言っても、Aさんの「Bが全部悪いわけではない、Cも頑固でこちらの話を聞かず一回4人で話し合おうと提案しても頑なに拒否して平行線。Cが頑固で子供すぎる。」という意見がもっともな気がします。
確かにBさんの行動は配慮に欠ける物だったと思いますが、本当に友達ならそこまで責めないと思います。
ようはCさんは始めからBさんを友達とは思っていなかったのだと思います。ただ振りをしていただけで、その限界が来てきれてしまった、という感じが否めません。
常識の範囲で見ればBさんが特別悪いというわけでもCさんが悪いというわけでもないです。あえて言うなら、Bさんの性格にCさんがついていけなかっただけなのでしょう。

なので、最悪でもAさんの結婚式にはBさんとご質問者様で出席してあげましょう。
Cさんは4人の中から追い出されたのではなく自分で出たのですから、彼女が出席できなくても致し方ないことだと思います。
もしご質問者様が心の中でAさんよりCさんの方が大切だと思っていても、Aさんの結婚式にはやはり出席するべきです。ご質問者様がAさんの結婚式に出たところでCさんは割り切れると思いますが、もしご質問者様が結婚式を欠席したらAさんは深く傷つくと思います。
4人が友達として付き合ってきたのはうわべの付き合いだけでないのなら、今はAさんの結婚式を最優先に考えてあげるべきだと思いますよ。

ご参考まで。

投稿日時 - 2010-05-11 14:37:07

お礼

ご回答ありがとう御座います。

そうですね…、実際のところ私は面倒ごとが嫌で、結婚式に行くとCを裏切ったような気分、
そして結婚式に行かないとAを裏切ったような気分になります。

Aにも、私の結婚式はこの4人のゴタゴタとは関係ないでしょ!とも言われました。
その通りだと、思います。そして私は、それから逃げていると思います。

私は中立の振りをして、全然そうではありませんでした。
最初Cに味方をして、「私もBがあまり好きではない、嫌なことをされた」という点で一致団結して
我慢しているといったCをけしかけてしまったと、今では悔やんでいます。
そして、本当に居なくなる、本当にこの4人がなくなってしまうと思って、慌ててこんな事を相談しています。

嫌われても仕方ないです。ですが、Cに本当のことを言おうと思います。
謝ろうと思います。

ご参考の意見、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-11 17:42:41

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