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結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか?
それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。
マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!)
何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-05-12 11:38:14

QNo.5889625

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春と秋)、人気会場を希望する場合は1年ほど前から動くほうが妥当です。
特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

投稿日時 - 2010-05-12 13:40:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚式までの準備期間はやはり1年くらいは見ておいた方がいいですよね。
式場のこだわりなどはあまりないのです。
ただ今住んでいる横浜で式を挙げる予定ですが、実家が東北と関西で離れていますので、来てもらう方のことも考えないといけないと思ってます。(時期や交通手段など)

やはり期間はある程度は決めた方がいいですよね。
お互いの両親に挨拶に行く際にも、期間は1年と伝えるつもりでいます。
親としても先の見えない同棲では不安だろうと彼の判断です。

私も同棲と結婚では違う部分もあると思っています。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦もいるでしょうね。
ただその逆も多いと思います。
>同棲しなくてうまくいかない夫婦、同棲してうまくいく夫婦
同棲していてもうまくいかないなら、もう何をやってもうまくいかなかったってことなので諦めもつきますが、同棲しなかったから…と後悔することはしたくないので。。。
ただ彼のことを信じているからこそ、同棲という選択ができたのだとも思います。


経験者の方からのアドバイス参考になります。
ありがとうございました^^

投稿日時 - 2010-05-12 14:05:06

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

お礼読ませて頂きました。

なるほど、身近に最悪な結婚例(すいません)が有って、二の舞にならない為の安全策だったんですね。
そう言えば私の知り合いにも相手の男性の宗教絡みやDVに泣かされ、離婚した女性達がいます。
中には旦那の浮気癖を割り切り、浮気が発覚する度に高価な物を買ってもらうつわもの奥様もいますが、それらの事を事前に確かめるには同棲が最適なのですね。
納得しました。
期間の長過ぎる同棲には弊害も有るようですが、一定期間を定めての同棲にはいい所が沢山有りますね。
まして親も賛成の立場でしたら言う事無しのいい実例を作り上げて下さい。

投稿日時 - 2010-05-13 07:18:56

お礼

再度ご回答ありがとうございます!

最悪な結婚例・・・まさにその通りだと思います。
父親には感謝はしてますが(この世に生を受けたことを)、尊敬は全く出来ません。
彼と結婚して子供ができたとして、私と同じ思いはさせたくないので必要以上に慎重になってるのかもしれませんね。
DV、浮気、宗教は結婚前に絶対に見極めたい事項ですね。

ただ、確かに長すぎる同棲は私もする気はありませんし、嫌です!
結婚においてはお互い成人して十分な収入があり、生活も安定していれば早いに越したことはないと思っているので。
子供やその後の人生設計もありますしね。

人生の先輩としてのアドバイス、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-13 14:13:42

ANo.3

元同棲経験者です、相手は今の夫ですが。

何も考えずに同棲が先でした、結婚は考えずに「同棲の先に何があるか?」くらいな気楽なものでしたが、ペットも一緒だったので普通の戸建てを借りたのがきっかけです。
やはりどうしても戸建てだと「奥さん」扱いで「夫婦」として見られる上に町内会などもあり、その度にいちいち同棲です夫婦じゃないですよと言うのもおかしな話で、夫が先に入籍を考えてくれました。

無責任な言い方ですが一年や半年と期限を作らない同棲をしてはどうでしょうか?
同棲して見えたものはたくさんあります。
1,食事の趣味嗜好(彼のマヨラーには驚きました)
2,親の介入の仕方(干渉されすぎてたら別れていたと思います)
3,宗教のこと(理解不能なものだど崇められたら別れたと思います)

いろいろ書ききれない位出てきますよ、そして何も結婚の妨げにならないと確信したのでその賃貸生活から同棲、入籍、結婚式準備となりました。
結婚ありきの同棲していたつもりが、やはり問題アリと破談になった人たちもいますので「結婚」ばかりを前提にすると窮屈な毎日になりますので少し肩の力を抜きましょう。

投稿日時 - 2010-05-12 12:50:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

同棲を経て、今のご主人と結婚されたとのことで何よりです^^
そうですね、私も期間を設けてそれに縛られることは良くないかなとも思っています。
ただ年齢も26歳でダラダラと同棲を続けるわけにはいかないので(子供も20代のうちに欲しいと思ってます)、一応期間を1年としました。
もちろん、状況次第では延びることもあると思います。
気楽に、との言葉で心が少し軽くなりました!

やはり色々な問題って出てきますよね。
現在は週末同棲のような形をとってますが、家事も半分以上やってくれ、食生活もちゃんとしていて、健康管理もバッチリ、自分に厳しく私に甘い(失敗を笑って見逃してくれる)等など本当に申し分ないのです。
ただ、完璧すぎて逆に不安というか。
ずっと一緒だったらこうはいかないでしょ?とも心の中で思ってるんです(笑)
ギャップがあったとしても結婚後にいきなり感じるよりは、ある程度実感して結婚したいので。
一緒に暮らして問題があれば、それをまた2人で解決し、うまくやっていけるかどうかが鍵だと思ってます。
回答者様のように「何も結婚の妨げにならないと確信した」その時に入籍するのがやっぱり理想ですね♪


経験談、アドバイスとても参考になりました。
ありがとうございますm(_ _)m

投稿日時 - 2010-05-12 13:02:27

ANo.2

入籍は結婚のための絶対条件。
式はあくまでオプションなので、一般的には籍を入れてから式という順番が多いのでは?
間の期間は人それぞれだと思いますが、半年以内くらいには式を挙げる人が多いと思います。
結婚生活のシミュレーションとしての同棲については色々と意見があると思いますが、私はおおいに結構なことだと思います。

戸籍上×がつくよりかは、婚約段階で駄目になったほうがよほどマシですからね。
(縁起でもないですが)

投稿日時 - 2010-05-12 12:24:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり入籍が大前提にありますよね。
式のために入籍時期を延ばすのはちょっと違うなという思いがあるので。
結婚式は半年以内というのが一般的なのですね!参考になります。
となると、同棲してみて半年以内には今後の予定を具体的に決めるべきですね。

私も結婚前に同棲することに関しては、悪いことではないと思っているのでそう言っていただけて安心しました。
もちろん結婚の予定もないのに同棲するつもりは全くありませんでしたが。
離婚となると、とても労力を使いますからね。。。
No.1の方のお礼文にも書きましたが、私の父親と母親の離婚は裁判で揉めに揉め、母親が特に大変な思いをしました。
祖母から「結婚前は両目を見開いてしっかり相手を見なさい。結婚後は片目を瞑って見なさい。」と言い聞かされてますが、その通りかなと^^;


どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-12 12:50:54

ANo.1

私は同棲する事無く、会って一ヶ月程の間で心に決め、一年のお付き合いを経て結婚した男です。

>結婚する前に一緒に暮らしてみたい、

と言う気持ちは分かりますが

>それでうまくいけば結婚したい

と言う事は上手く歯車が合わなければ解消も承知なのでしょうか。
夫婦とはそれまで他人だった人が家族になるのですから、不満点や我慢出来ない所が有って当然です。
それでも夫婦になったんだから、何とか解決しようと模索して行けるのが結婚だと思います。
大々的な結婚式は自分達の為では無く、結婚して夫婦になった事をより多くの人に知ら示る事に他ならないのです。
それは簡単には別れられない事にも繋がり、いい事でも有り、悪い事でも有ります。
反面、同棲はもし合わなかったら、また他人に戻れる逃げ道が有るのも事実です。
その時に泣くのはどちらかは分かりませんが、お互いに我慢出来る限度が結婚と同棲とでは異なると思います。
そしてまた、限度が低いのがいいのか、低いのが悪いのかも正直分かりません。
高い限度が我慢出来るものなのか、精神的に悪いだけのものなのかも判断の分かれる所でしょう。
結局分かりませんと言うのが正直な所です。

私的にはお付き合いの間で判断出来ましたし、同棲との思いは浮かばず妻として迎えました。
もちろん今でも我慢出来ない所や、考え方の違いは有りますが、それを二人の力で乗り越えて行くのが夫婦だと思います。

投稿日時 - 2010-05-12 12:09:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

>と言う事は上手く歯車が合わなければ解消も承知なのでしょうか。
>夫婦とはそれまで他人だった人が家族になるのですから、不満点や我慢出来ない所が有って当然です。
>それでも夫婦になったんだから、何とか解決しようと模索して行けるのが結婚だと思います。
よっぽどのことがない限りは解消は考えていません。
何とか解決しようと模索できる点は、全然許容範囲です。
ただ、不満点や我慢できない点にも限度があると考えています。
毎日一緒に暮らしだした途端にDVな面が見えてきたり、家にお金を入れない人だったりと結婚生活において我慢すべきではない点が露呈された例も知っているので。
そうなってからでは遅い、離婚は簡単なものではありませんから。。。

実はうちの両親が離婚してます。
原因は父親のギャンブル癖&借金です。
それを付き合っている時代隠していたため、母は全く知りませんでした。
実家暮らしだったので好きなだけお金を使っていたようで、結婚前にせめて同棲していれば…と言っていました。
なので母親も同棲には賛成してくれているんです。
私も身近な例もあるもので、いきなり結婚は確かに不安だという気持ちもあり、彼の提案にのりました。


今まで、彼とは全くケンカしたことがありません。
2週間くらい毎日一緒にいたこともありましたが、不満があれば話し合って解決しますし、温厚で怒られたこともないです。
私が我慢しているわけでもないし、彼も思ったことは全部言うタイプですが不満がないと。。。
ただ単に一緒に暮らして、より安心したいというだけなのだそうで。
社内恋愛なので、同棲すれば会社にそう申請します。(住宅手当などの関係もあるので)
ほぼ結婚したようなものだと思います。
私も彼も結婚するつもりですし、よっぽどのことがない限りは別れるつもりはありません。


ただ、1つのご意見として参考になりました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-05-12 12:40:46

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