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解決済みの質問

旦那に正直育児ってそんなに大変なの?って言われました。

旦那に正直育児ってそんなに大変なの?って言われました。

私が母に「旦那が育児に無関心に見える。」「いつまでも独身気分に見える」等
陰口を言っていたのですが、それが母から旦那にやんわりと伝わり旦那が私に切れました。
私も思ったことを旦那に言えばよかったのですけど
母の方が言いやすかったし世間話のような感じで言ってしまいました。

でも旦那に対して思ったことは事実なんです。
旦那がやっていたことは、お風呂まで赤ちゃんをつれてくる。気が向いたら抱っこする。くらいです。
ミルクは私が作ったものを10回程度あげ、オムツも10回程度変えたくらいです。
寝かしつけは一度もなしです。
初期の頃、どれだけ寝かしつけに苦労していようと俺は関係ないって顔でテレビかゲームしてました。
そういうところが、育児に関して積極性がないって思ってました。
そのくせ、かわいい~、かわいい~を連呼するので苛々していました。

休日など私と赤ちゃんが寝た後のフリータイムは好き放題にゲームやパソコンなど自分のやりたいことをします。
翌朝私たちが起きるまでやって、起きてきたら「じゃあね^^v」と優しい笑顔で寝室に行きます。その笑顔なに・・?って思ってました。そして夕方近くまで寝ます。

育児も休日の過ごし方も、こうしてああしてって言えばやってくれます。
でも、言わないと自分のやりたいこと以外しないんです。
赤ちゃんや家族のことは、自分のやりたい事の中に何一つ入ってないんでしょうか。

私は、旦那が時間気にせず自分の好き勝手出来ていいねって思ってました。
でも旦那は、私が好きで赤ちゃんのお世話ばかり楽しそうに進んでやっているように見えた。
自ら趣味を捨て、子育てを趣味に変えたのだと。
だから自分も楽しいことをやってもいいはずだ、と言うんです。
なんかかみ合わないんです。私が言いたいのはそんなことじゃないのに上手く伝わらないんです。

赤ちゃんは可愛いですし嫌々お世話をしてるわけじゃないです。
だから旦那も上記のようなそんなに大変なの(好きでやってたんじゃないの)?ってセリフが言えたんだと思います。
もっと辛そうにしていれば旦那は違った行動をしていたんでしょうか。
育児を手伝っているならともかく、子供が出来ても何一つ変わっていない人にそんな言われ方したくなかった・・
旦那は家事は料理以外は気が向けばやってくれます。
というか割とやってもらっている方だと思います。そこが救いです。

こんな旦那ですが協力して子供を育てていきたいと思ってます。
なんかこのセリフを言われてからどっと気が抜けてしまいました。
正直旦那を少し嫌いになりかけてます。
何かアドバイスをお願いします。長文を読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-13 22:22:21

QNo.5893246

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

現在、2歳10か月の息子がいる父親です。
乳幼児の子育ては本当に大変なことですよね。父親は一般的に仕事が中心となってしまい、休日は休養したいと思ってしまうものなので、我が家では明確なルールを定めてました。
例えば、自分が休日や早く帰宅した際に子供をお風呂に入れることができる場合は、父親がお風呂に入れる(子供の湯上り後は妻にバトンタッチ)、また、ウンチ処理も父親がいるときは夫婦交代で処理(おしっこは父親対応)、寝かしつけも同じように週末は父親という感じでした。それと、月2~3日くらいは自分だけで子供の面倒をみるリフレッシュ日(妻は友人とショッピングなど)を設けました。
仕事に追われるとどうしても消極的になってしまうものなので、ルールを作って、「これとこれはあなた」とすれば、旦那さんもここまでやればいいんだなという感じで納得して対応してもらえると思います。そうすると、最初は「子育てって大変なのはわかるけど、(自分のやっている仕事と比べて)そんなに大変なの?」と不謹慎ながら思ってしまっても、「これを日中1人でやっていたらそりゃぁ大変だっ」と認識も改まるものと思います。自分はそうでした。寝かしつけだけでも、相当大変だったのを思い出します。それと、妻から「ハッピーパパ」とかいう本を渡されました。最初は、「ふーんっ」という感じだったのですが、子育ての大変さが分かってくると、だんだんとその考え方が浸みてきます。これもお勧めです。
最初から、自発的に行動してもらうのも難しいので、少しずつ自発性を養っていくのがよいですよ。それと、旦那さんがやってくれた時には、(本来は旦那さんが奥さんの日ごろの苦労に感謝すべきですが)少しだけでも感謝の念を示すと、より喜んでやってくれると思います。

投稿日時 - 2010-05-15 23:17:28

お礼

こんにちは!
お礼が遅くなり申し訳ありません><
娘が初めての風邪をひいてしまい、バタバタしてましたσ(^_^;

やはり、待つのではなく
これとそれは、パパがやって。と決めてあげた方が
男性は参加しやすいのかもしれないですね。
実際、奥さんが全てやっているのを横で見ていたら
いつどのように参加すればよいのかわからないかもしれませんね。

待つのはやめてどんどんお願いしていこうと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-21 11:37:49

ANo.21

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回答(24)

ANo.24

2人の子持ちです

積極的にかかわってくるお父さんを探すほうが難しいです
でも 今の時期から 積極的にかかわらせておくと 子どもに興味を持ちます
そして父親としても成長します

あなたが美容院や歯医者にでも行く予定を作り 子どものオムツ替え ミルクの作り方 子どもが好きな抱っこの仕方 あやし方(初めは泣いてばかりでしょうけど 良いんです) を具体的に伝え 子どもと2人きりになる時を作ってあげてください 
私はそれも母の役割だと思っています 子どもだって お母さんがそばいいれば お母さんが良いに決まっています(一番安心できるし やってほしい事を分かってくれるから) 

我が家は赤ちゃんの時から 積極的に父と子ども2人きりの時間を作り 今では パパ パパ!! 
旦那も 小さい時から見ているので 子どもの扱いは慣れたものですし 積極的に子どもに関わっています
(最初はちがいましたよ)

2人で子育てを楽しめたら 子どもにとっても最高だと思います

投稿日時 - 2010-05-17 13:44:41

お礼

こんにちは!
お礼が遅くなり申し訳ありません><
娘が初めての風邪をひいてしまい、バタバタしてましたσ(^_^;

そうですね!せっかく二人の子供が生まれてきたので
私ばかり独占していてはパパもかわいそうです。
今思えば、遠慮などせずもっとお世話させてあげればよかったです。
まだ遅くはないと思うのでこちらから育児を手伝ってもらえるように働きかけしていこうと思いました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-05-21 11:46:53

ANo.23

子供の予定があるものです。

私は最近、実母と精神的決別を心に決めました。私は毎日母に電話して、姑の愚痴やら主人の愚痴やら言っていました。でも止めようと思ったのです。母の一言がきっかけでした。母がうちの主人の事を「彼は、こういう性格の人だから、そういう事言ったら可哀想」的な事を言い出したのです。母はうちの主人に2回しか会った事もないし、彼の話は全て又聞きで、恐らく彼女は自分の経験や想像の中で話をしているんだと思います。

でも実際に主人と向き合ってるのは私。その時、妻としての女性としてのプライドが傷つきました。そして私が母と近すぎると思いました。私は主人と毎日話をしていて、問題があれば話し合いもしょっちゅうです。でもその中でストレスが生じると母に愚痴をこぼしていたのです。でも母がそれを愚痴では無く、話し合いだと受け止めていたのか、一緒に考えだして、私と答えを出そうとしだしたのです。勘違い。させてしまったのは、私です。

夫婦の事は、夫婦の事。第3者が入るべきではないと反省しました。私の責任です。主人だって嫌だったでしょうね、と思って謝りました。そしたら主人が「これからは2人で頑張ろうね。俺がいるから」と言ってくれました。その日に母に「申し訳ないけど、もう夫婦のことは言わないから。」と言いました。そしたら「うん」と言っていたので、意味は分かっていると思います。

お母さんから、旦那さんに伝わったのはまずかったのではないでしょうか。逆の立場だったら、嫌ではないですか?(^^)私も新婚3カ月頃、姑に悩まされました。息子(私の主人)に電話して夫婦の現状を根ほり葉ほり聞いて、彼の意見を聞いて、よく私に電話してきてましたよ。「うちの息子はこう言ってる。」風に。夫婦の懸け橋になってくれてたつもりでしょうけど、正直、迷惑でしたねー。何が悲しくて、隣で寝ている人の意見を、他県に住んでる姑から聞かにゃならんの?と。笑

私の母は、主人に電話をしたりはしませんけど、私自身が、もう母に夫婦の事で電話して、夫婦の内情を全部話すのは止めました。彼女に勘違いさせてしまうから。私たち夫婦は3人ではなく、2人っきりだから。これからは沢山話し合いをして、一緒に頑張ろうね、と主人と話しました。つい昨日のことです。笑


新婚さんだと聞きました。頑張ってください。無料電話カウンセリングとかも沢山あるみたいですよ。インターネットで検索すれば出てきます。

投稿日時 - 2010-05-16 10:57:30

お礼

こんにちは!
お礼が遅くなり申し訳ありません><
娘が初めての風邪をひいてしまい、バタバタしてましたσ(^_^;

母に陰口ってたのは反省しています。
まさか母が言うとは思わなかったので(;´▽`lllA``
言いたいことは直接言った方がよいですね。
お互い、愚痴らず!?笑頑張りましょう!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-21 11:44:38

ANo.22

こんばんは。私は9ヶ月の息子がいる主婦です。
質問者様と同じく育休中で仕事復帰を近々する者です。

はっきり言わせてもらうと質問者様わがままですね。
もっと興味をもってほしいっていうのは分かるんですが私には旦那様くらいが普通な気がします。まあゲームをやり過ぎなのはどうかと思いますが、育児や家事への関わり方は普通だと思います。
今時流行ってるイクメンにでもなってほしいのでしょうか?

毎月○○○クラブをチェックして、予防接種の内容や日取りを把握していて、離乳食は何食べた?なんて毎回聞いてくる、そんな人あんまりいないんじゃないでしょうか(笑)

なんでかって、簡単な事ですよ。
24時間育児をしている私たちとは違うので、子供に対して気になる観点が違うんです。
子供のちょっとした変化に気づいたり楽しくなれるのは24時間育児をしているからですよ。

言えば育児や家事を手伝ってくれ、子供の事をかわいいと言ってくれるなんて立派なイクメンですよ。
旦那様からしたら手伝っているのになぜ愚痴られなきゃならない?と思うでしょうね。

育児の事に今以上に興味を持ってほしいなら質問者様も旦那様に何かやってもらったら感謝の気持ちを口にして(心の中ではそれくらい手伝って当然と思っていても)子供はパパが好きみたいなんて言ってみたりして、尚且つ、旦那様の趣味に共感してあげることですね。
共感って言っても、やり過ぎを推奨するのではなく、例えば「そのゲーム面白い?そのキャラは何?」とか聞いたりしてあげるだけでいいんです。それでたまに一緒にゲームを見る。
男の人って不思議でちょっとそういう態度を見せると、色々その内容とかをいちいち話してきたりするようになるんですよね(笑)
仲間意識を持つんでしょうね。そうなると意外と育児にもっと関心を持つかもしれませんよ。
育児に関心を持つというか質問者様のやってる事に関心を持つと思います。仲間ですからね(笑)
でもそれイコール育児に関心を持つです!

まあでも旦那様の文句ばっかり言ってないで感謝して生活して下さいね。
長文乱文失礼しました。

投稿日時 - 2010-05-15 23:22:48

お礼

こんにちは!
お礼が遅くなり申し訳ありません><
娘が初めての風邪をひいてしまい、バタバタしてましたσ(^_^;

私もわがまま!?というか、贅沢言ってる部分はあると思います。
言いたいこと言わずにためてるのもお互い様かもしれません。
待っているだけではパパは育児に関してはそんなものが普通なんですね。
私が、求めすぎだったようです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-21 11:42:06

ANo.20

うちも、7ヶ月の娘がいます。初めての子です。
うちの夫は、育児をしたくて仕方ないみたいで、
夜中や早朝に子供が泣いて起きると、私より先に起きて、ミルクあげたり
オムツ替えたりしています。
「夜中は俺がやるから、寝てていいよ」と言われたので、
最近は夜中の育児は夫にまかせています。
昨日も、「あっ、爪のびてるね!」って気づいて、子供の爪を切っていたし
休みの日や仕事から早く帰った日は夫がお風呂に入れてます。
私から、あれやって、これやってって頼まなくても、
すすんでやってくれてます。
休みの日とかに、1日ご主人に子供を預けてみたらどうですか!?
そしたら、きっと大変さをわかってもらえますよ~

投稿日時 - 2010-05-14 16:09:59

お礼

大変さを理解してほしいのではないです。
実際、私はそんなに大変だと思ってやってません。
旦那に自主的に赤ちゃんに興味をもち関わってきてほしかったんです。
まさに回答者様のご主人さんのような行動です。
ただ、そこまで求めるのはハードルが高いので
今日は離乳食どんなの食べた、とか検診でどうだったとか
そんな小さなことでいいので興味を持ってほしかったんです。
すいません、質問内容がわかりにくかったかもしれないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 16:24:44

ANo.19

2児の父親です。上が小2、下が年中です。
もっと積極的に関わらせないと駄目ですよ。
子供が生まれると育児熱心になる父親も居ますが、大抵は都合の良い時だけ可愛がって、面倒な事はしないってパターンが多いです。
実際、思う様に行動してくれない子供には振り回されて大変ですよね。特に一人目。
二人目になると、実際かなり手抜きしちゃってて知らないうちに大きくなってたりするんですが。

妻子は家に置いて、休日はパチンコとか友人と遊びに行くとか、そう言う不満を周りのお母さん方かからよく聞きます。子供は可愛いんですけど、親としての自覚が無いんですよね。
女の人は、やはり自分のお腹の中に十月十日、そしてお腹を痛めて出産し、その後もほぼ子供と一緒にいますので、母親モードとなってますよね。
でも、男の場合は子供が生まれた事は嬉しいのですが、何となく親になった実感がないというか、なかなか最初から父親モードには慣れ無い事が多いです。
特に昼仕事に行ってると、関わる時間も少しだけですし。
こう言うのはやはり関わりを持つ事で父性というか自覚が芽生えてくると思います。

ですので、おむつもミルクもお風呂も出来る時間、出来る事はやって貰って下さい。
そして、出来は良くなくても上手く褒めて感謝してみて下さい。
男なんて結構単純なもので、それだけでもいろいろやってくれる様になるかもしれません。
そうすると、大変さも判ると思いますし親としての自覚も出て来ると思います。
ただ、思い通りにならない事でイライラして子供の当たる様が無いように注意して見て上げて下さいね。 

#うちは、嫁さんが強いので、結構強制的(笑)にあれこれ手伝わされましたよ。
嫁さん的には、病気で寝込んでも面倒が見れる位じゃないと困るという気持ちが有ったようですが。

投稿日時 - 2010-05-14 15:08:00

お礼

ケンカになった時同じようなことを言ってました。
男はバカだから褒められればなんでもするんだよ!って切れながら・・。

私の希望は積極的な育児なんですけど
一度指示してやってもらい褒めちぎったら
次回からやってくれるかも・・しれないですね。

男と女を同じように考えてしまい失敗しました。
大変さを理解してほしいのではなく
こんなにかわいい二人の赤ちゃんなのに何故興味もたないんだ!!
何故自分のことにしか興味もてないんだ!
っていう不満だったのでもう無理矢理でもやらせて積極性を育てる方向で頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 16:20:01

ANo.18

こんにちは。3歳の娘を育てています。
私は生後2ヶ月くらいまでが一番大変だったかなぁ~。7、8ヶ月くらいなら目を離せない時期だけど、めちゃくちゃかわいい時ですね。

大体、お父さんってこんな感じですよね。うちの夫は赤ちゃんのお世話がしたくてたまらないタイプだったのですが、それでも私のやり方があるからと手を出し過ぎることはなかったです。母乳だったのでミルクを飲むようにさせたがりました。
旦那さんも質問者さんのやり方があるから手を出して怒られたらどうしよう、とか考えちゃって、どうしていいかわからないことも多いんじゃないかなぁと思います。
それに、質問者さんのお母さんは近くに住んでいるんですか?質問者さんが困ったり、手が足りなかったりしたときに助けてくれたり、一緒にお出かけしているのであれば、旦那さんは自分が手を貸さなくてもいいんだ、と甘えてしまっているのかもしれませんね。
私も育児というか子どもがいることに慣れるまで、夫にイライラしっぱなしでした。
でも、1歳を過ぎて一緒に食卓についたり、行動することが増えたりするとお父さんとのかかわりがものすごく増えました。お父さんも積極的に声をかけるようになりました。

まだまだこれからですよ。もっと親子3人の時間を大切に過ごせば、お父さんとしての役割も分かってくると思います。
質問者さんがお母さんにばかり頼っているように見えて、やきもちやいているみたいにも見えます。
余談ですが、寝かしつけはお父さんには難しいです。やすやすとこなせる優秀なパパもたまにいますが、うちでは今でも寝かしつけは私じゃないとだめです。
やっぱり子どもにとってお母さんは特別ですから、お母さんが上手にお父さんと接する機会をたくさん作ってあげましょうね。
ただ、夜通しゲームはやめてもらった方がいいと思います。
休日も朝に起きて一緒に公園に行ってもらいましょうね。

投稿日時 - 2010-05-14 13:10:00

お礼

たしかに母にかなり甘えている部分はありそうです。
散歩も母とたまに行き育児の相談も母にして
俺の出る幕なんてないっだから好きにさせてもらうよと思われていたかもしれなかったですね。
もっと頼ればよかったです・・。自分から関わってくれるのを待ちすぎました。失敗した~><;

でも回答を読んで、子供がもう少し大きくなればまた希望があるような気もしてきました。
今までのことはやり直しきかないですけどこれから修正できるように頑張ります。
やればできる子だと思うので・・><
あと、寝かしつけは父親には難しいんですね。わかりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 16:12:14

ANo.17

こんにちは^^
優しくて忍耐強いお母さん(奥さん)だと思いました。

>正直育児ってそんなに大変なの?って言われました。

あなたが赤ちゃんにとって素晴らしいお母さんだから、ご主人も思わずこう言ったのではないでしょうか。

赤ちゃんを虐待して殺してしまう母親がいることをご主人は知っていると思います。だから「子育ては絶えずイライラしてストレスで赤ちゃんを殺してしまうぐらい壮絶で大変なもの」と思っていたのではないでしょうか。

それなのに。あなたは泣いている赤ちゃんを微笑みかけながら抱きあげる。赤ちゃんもそれに答えるようにすぐに泣きやむ。
あなたはおだやか。赤ちゃんは笑顔が多く可愛らしく育っている。だから、「大変に見えない」というのは本当に正直な気持ちだと思います。
ぶっちゃけ、「褒め言葉」だと思います。

とはいえ、育児は本当に大変なものです。これはいうまでもないです。

しかしながら今回、お母様から伝わってしまったのは、残念だったと思います。
今一度お母様からご主人にお話して貰ったらどうですか?
この時、「娘からあなたの悪口は全く聞いたことがない」ということと、「夜や休日の話を聞いて、○○さんももっと子育てに参加したらいいのに、今が一番可愛いのにって、私が思ったので、おせっかいだけど言った」ということを言ってもらえばいいと思います。

つまり、「誰もあなたの悪口(愚痴)なんか言ってないのに、なにひとりで勘違いして怒ってるの?」という方向に持って行くことはできませんか。

私の場合ですが、育児がどれだけ大変かというのは、どんなに頭の中が怒り狂っていても、優しく明るく伝えないと、すべて嫌味にしかとって貰えず、逆効果でしたよ。

母親は、十月十日間胎児と一心同体で、自らの命の危険を承知で出産しています。父親は、ある日突然赤ちゃんとご対面です。同じような思いで子供に向き合えなくてもしかたないと思った方が楽ですよ。

7か月にあればもう赤ちゃんも超ママっ子になりますから、益々ご主人もおもしろくないと思いますが^^;

でも、もうちょっとしたら、今みたいにずっと抱っこしてなくても、おもちゃで遊べるようになります。その時にご主人に相手を頼むのです。そして、「子供は遊んでくれる人が好きだから。もうすぐ、パパとお手手つなぐ!って、私の手を振り払ってあなたのとこに飛んで行くわよ」って言うと喜ぶと思いますよ。

投稿日時 - 2010-05-14 12:13:58

お礼

<同じような思いで子供に向き合えなくてもしかたないと思った方が楽ですよ。

そうですね。私が過度に期待しすぎて勝手に頑張り
不満をためてしまっていたようです。

回答者様、どこかで見てるんですか!ってくらい当たってますσ(^_^;)
ちょっと辛い時期などありましたがそれを旦那に悟られたくなかったんです。
だから、しんどくても明るく装っていました。

で、旦那の上記のようなセリフが出たということは一応悟られずにここまでこれたってことだと思うんですけどでも色々間違っていたみたいです。
もういちど出産した日に戻ってやり直したいくらいです><

あと、母にはフォローしてもらいました。
それで一応誤解はとけたようです。
本当に切れると大変なんだよ・・・ってまた母に愚痴りそうになりましたがぐっと堪え・・σ(^_^;)

赤ちゃんがもう少し大きくなったらまた何か違う展開が見えてくるかもしれないのですね。
その日がくるのが楽しみです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 16:03:53

ANo.16

>はぁ・・赤ちゃんが産まれても、旦那ももっと大事にしないとうまくいかないんですね。
 そうですね。
 いわゆる「子供返り」させないために絶対必要です。
 たぶん二人目になると、上の子の「子供返り」を防ぐためにもね。

 とにかく、仲良く二人で子供を育てるという雰囲気を作ってください。子供が生まれたら、あなたのおかげでできたのだと、めちゃ甘えてやればよい。それで、あなたの歓心を得るためますます頑張る。二人目もそうだよ。お兄(姉)ちゃんに子育てをたくさん手伝わせるとよい。兄・姉としての自覚が生まれる。(父親としての自覚が生まれるように)
 いずれ子供は、親に反抗したり、成長して巣立っていく、そのときには、【父親】の本当の協力が必要になる。そのあと残るのは仲の良い夫婦だよ。長い目で行きましょう。

 旦那さんも、子供だと思えばよいです。

投稿日時 - 2010-05-14 11:55:03

お礼

旦那を大事にしつつ、同時に子供だとも思わないとならないんですね!?
なんだか難しそうです・・。大事にするってことは大人の男として相手をすることだと思ってました。
子育てより旦那の相手の方が頭使わないといけないし大変ですね・・。

でも夫婦ですから子供よりもきっと長く時間をすごすでしょうし
やはり仲良くやっていきたいと思ってますので頑張ろうと思います。
夫婦なかよしでなくては赤ちゃんもかわいそうですしね。
再びありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 15:50:31

ANo.15

8ヶ月の息子がいます。

うちの主人は育児に協力的です。
でも、率先して…と言うのは私が叩き込み?ました(笑)

言えば手伝ってくれるんですよね?
なら、言いましょう。
私は言ってました。
『○○しとくからオムツかうといて~』
はよく言ってましたねぇ。
今じゃ、私がちょっと寝坊してる間にうんちまみれのお尻を洗ってくれてたりしますよ。
あ、それと里帰りから戻ってからは主人がお風呂担当です。

まだまだ先は長い!
今からでもどんどん頼みましょう!
そしたら大変さもわかってくれますよ。

投稿日時 - 2010-05-14 11:16:51

お礼

はい言えばやってくれます。
でも自分からやってほしいって思ってました。

私は頼まれなくても当然のようにやっているんだけど
何故同じ親なのに頼んでやってもらわにゃならんの?
っていう感じで不満に思ってました。

ご主人が育児に積極的なんですか!いいですね~><
回答者様が叩き込んだ成果なんですね。

私は叩き込みませんでした。
自然にそうなるのを待って、勝手に不満を溜め込んでいました。
一体いつ積極的に興味を持ってくれるんだろうってずっと待っていました。

たくさんの回答をいただきやはり
言った方がいいらしいことを感じたので
これからは言ってでもやってもらおうと思います。
待っていても無理なようです。
ありがとうございました。お互い育児がんばりましょう^^!

投稿日時 - 2010-05-14 15:43:22

ANo.14

ピカピカの一年生家族ですね^^
父親一年生 母親一年生 人間一年生。
母親は産んだ時点で一歩リードしてるんです。
そしてお腹に入れてた期間があるから愛情も夫より深い。
でも男性って何ら変わらない十月十日を過ごしているから
赤ちゃんが増えてもピンときてないんだと思います。
お子さんがパパ~って言いだすと自覚が出てくるかな^^

ご実家にパートナーの悪口 愚痴はご法度ですよ^^;
逆に考えたらどうでしょう?
「あいつ(貴方)子供産まれてから家事手抜きで嫌になるよ」なんて
ご主人が義母さんに言ってたら。
で、義母さんに「子供産まれて大変ね~最近掃除とかやってるの?」なんて
言われたら・・・。
ご主人に「私だって子育て大変なの知ってるでしょ!貴方は仕事
してるだけなんだから 楽でしょ!!!」ってなりません?
だからお互い パートナーの愚痴は喧嘩の元になるだけなのでご法度です!

ご主人を育てていくのは貴方の役目。
貴方を育てていくのはご主人の役目。
お子さんを育てていくのは二人の役目。

お風呂を入った後貴方はゆっくり入ってご主人にお子さんを見てもらう。
そして早くお子さんを寝かせて ご主人との時間を作る。
男って奥さんを子供に取られたなんて感じるものですよ^^

投稿日時 - 2010-05-14 10:40:38

お礼

母に告げ口のようなことをしたのは反省してます。
しかもそれが母から伝わったのが最悪でした。
まだ、三人でいる時に私から言った方がマシでした・・。

逆の立場でも、全部本当のことなら私は切れたりしません><
たしかに、む~って面白くない気分にはなると思いますけど・・
気にいらないこと言われると切れるから、私も旦那じゃなくて母に言ってしまうんです。
でも、もう言わないようにします。こんなに大変な思いはこりごりです。

旦那との時間も少しは作って話を前みたいに聞き、
育児も指示を与えて手伝わせて褒めちぎって赤ちゃんと触れ合いながら
やっていこうと思います。大変そうですけど・・><
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 15:34:04

ANo.13

無関心な訳ではありません。
何をどうしたら良いか分からないだけです。

自主的に関わってこられることをお望みのようですが、断言します。
もしご主人が自分で育児を勉強し、自分のペースで世話をしだしたら、
貴方は100%ブチギレます。

育児の主体は母親にあるのが、あなた方ご夫婦の役割分担ですよね。
ならば「主」は「従」に適切な指示を出す責任があります。

育児において担って欲しい部分を、具体的に伝えましょう。
できれば明確に役割を与えるのが望ましいです。
「入浴はお父さんの係」
「○時~○時のオムツ替えはお父さんの係」
など。
初めはご主人も慣れないでしょうから、過度な負担は禁物ですが、
徐々に慣れてくればペースがつかめてきます。
積極性を求めるのならそれからです。

投稿日時 - 2010-05-14 10:25:54

お礼

これ、ケンカして切れられた時そのまま言われました。
どうしていいかわからない、かわいいかわいいっていうしか出来ないと。
回答者さまに断言されましたが私は絶対切れません><!
今まで一度も切れたことないですし旦那が独自で考えやってくれたら
それが間違っていても嬉しい!!って思えますよ。本当です。

でも、育児はやはり私がメインですから
指示は与えないといけないのですね。
もっと甘えてこれして、あれしてってどんどんお願いしていきます。
慣れたころに自主的にやってくれるようになったら本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 15:22:37

ANo.12

子育ては、『大変だから手伝って欲しい』と思うのではなく、『二人が愛し合ってできた二人の子供』だから手伝って欲しい、と伝えてみては?


決して、子供を育てる為に夫婦がいるのではなく、愛し合った夫婦のもとに子供がいるという事を忘れてはいけません。


また、マメに面倒を見るのが子供への愛情とは限りません。父親は働く事で養う事も子供に対しての愛情、母親は身の回りの世話などをする事なども愛情。だと私は思います。

投稿日時 - 2010-05-14 09:55:38

お礼

<決して、子供を育てる為に夫婦がいるのではなく、愛し合った夫婦のもとに子供がいるという事を忘れてはいけません。

これは忘れてました。そういえばそうでした。
愛情なんてすっかり遠くに忘れ去ってました。
赤ちゃん中心になるあまり旦那に対する気遣いは減ってしまったかも・・
旦那は何も求めないのに私が求めてばかりではいけませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 13:02:17

ANo.11

既婚40代前半のおっちゃんです

中学1年と小学3年の息子が居ます。

一応「先輩」として解答させていただきますが・・・

あ~あ。。。
何でお母さんに言っちゃったんでしょうね。

夫婦間の不満を実家の母親に愚痴っていた事実だけでも「オイオイ」なのに、
その事で母親から言われるなんて、男だったら誰でも「何だよ!」ってなりますよ。
そんなの夫婦円満の最低限のルールでしょ?
「お互いの愚痴、不満は実家に言わない」なんて。

そりゃ、私だって細かな「アレ?」って思うことはありますよ。いくら愛している妻でも。

でも、そんなことは絶対に実家に話さないし、妻の親から言われたこともありません。

文句があれば本人に「理解させるまで」言えばいいんですよ。
「言わなくてもわかるでしょ?」って女性はよくいいますが、エスパーじゃあるまいし言わなきゃわかりませんよ。
ただでさえ仕事で「言われなくても察する」事に神経をすり減らしているのに、家に帰ってまでそんなアンテナを張り巡らせなければならないなんて・・・。
正直ものすごいストレスです。

現に
>こうしてああしてって言えばやってくれます。

十分じゃないですか。言えばやってくれるんですから。
世の中にゃ「言ってもやってくれない旦那」が星の数ほどいますよ。「専業主婦の仕事だろ?」って。

厳しい言い方で申し訳ありませんが、「旦那をうまくコントロールする」のも主婦のスキルです。
残念ながら、まだ貴女にはそれが備わっていないようです。

もう一度言います。

●夫婦間の不満を実家に話さない。
●実家からの「風当たり」からパートナーを守る
●言いたいこと、やって欲しいことは「自分で言う」

この3つは肝に銘じてください。
何もこれは貴女だけでなくご主人もそうです。

お互いがこの3つを守れば余程の事がない限り、大抵の事は夫婦間で解決できます。

がんばって下さいね。

投稿日時 - 2010-05-14 09:45:09

お礼

愚痴というか、相談をしていました。
完全に旦那の愚痴・悪口だったなら母親も旦那に言わなかったと思うんですけど
相談という感じだったので言ってしまったんです。

あと、私が旦那に「理解させるまで」言えないのは、切れられるからなんです;;
自分の気に入らないことを言われたりしていったん切れると変なスイッチが入って
軽くヒス?のようなイヤ~な切れ方をするので相手をするのがしんどいというのもあり我慢してました。

でも、陰口はよくなかったです。母から言われて旦那も嫌な思いをしたと思います。
その点は反省しています。
たしかに言えばやってくれますしマシな方なのかもしれないです。
私が上手にコントロールできてないだけですね。
上手く出来るように努力します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 11:17:16

ANo.10

とりあえず一日預けさせたら、大変さが即分かると思いますけどね
半日、いや6時間でもいいでしょう

男ってそんなもんです
自ら手伝ってくれることを期待してはいけない
してほしいなら、お願いする
で、やり方もちゃんと教える。

いつあなたが倒れたりするか分からないんですから、
オムツとミルクのやり方は教えておいたほうがいいですしね

私は夫がそばにいれば、オムツ換えのときは
足を押さえつけてもらってます
暴れて大変なんで。

投稿日時 - 2010-05-14 00:58:44

お礼

私が期待しすぎでしたか?

<私は夫がそばにいれば、オムツ換えのときは
足を押さえつけてもらってます
暴れて大変なんで。

これ、わかります~!
身体をよじよじして、大変なんですよねぇ*^^*
この時は旦那も横にいたら押さえてくれます。
それだけでも凄い助かるし、嬉しいんですよねぇ。
ありがとうって毎回言ってるんですけどね><
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 11:09:37

ANo.9

雄ってそういうものです。
ライオンだってトラだって猿だって・・・
なぜかというと、女性にとって子供はおなかを痛めた自分の分身ですが、男の仕事って種付けをして、妻子を養うこと。
 生物として人と言う種を見ると、
・妊娠/育児に大きな負担と時間がかかる。頭が大きすぎて他の動物で言うと完全な未熟児状態で生まれてくるし、立って歩けるまでに一年もかかるし、自分で獲物をとって自立するまで10年以上かかる。
・そのため、女性は雄を引きとめておくために、年中セックスができる。(繁殖期もないし繁殖期以外にこれができるのはヒトとチンパンジーの一種くらい)

 だとすると、父親に親としての自覚を持たせないと、子供に対して妻を取られたとさえ思ってしまう。本能だからね。

 私は親と同居でしかも妻はこちらで出産しましたから、退院してきた翌日、産褥期の妻が大変な時から、入浴・ミルク・おしめ・寝かしつけ・・・全部しましたから、世の父親よりは、その点はできていたと思います。寝かしつけは、それ以来すべて私の仕事でしたね。夜泣きをして起きれば私が付き合ってた。
 あなたは、その最初の大事な期間に、子供を父親に預けてましたか???。

 それがすべての原因の様な気があなたの文章から感じ取れます。

>もっと辛そうにしていれば旦那は違った行動をしていたんでしょうか。
 逆でしょうね。そんなものに手を出したくない。
>子供が出来ても何一つ変わっていない人にそんな言われ方したくなかった・・
 それを変えるのは、最初の数カ月、あなたが変えなければならなかった。
 それをしなかったら、子供が二人になったにすぎない。
 
 そんな家族してたら、二人目はどうなりますか?今度は二人の子供が子供返りするよ。

 私は、妻と子育とに関して約束していたことがあります。
・まず夫婦が仲良くすること、
・食事でも決して夫婦の間に子供は座らせませんでした。

 夫を優先してみたら???。夫婦仲良くするためには、子供の世話を相当引き受けなきゃ無理なので・・・たぶん劇的に変わる。

投稿日時 - 2010-05-14 00:41:04

お礼

そんなに育児に参加してらっしゃるなんて凄い・・うちでは考えられないです。
最初の大事な時期、一切子供を預けませんでした。
全て自分で乗り切りました。仕事してもらってるからっていうこともあったし
私なりに気を使ってのことだったんです。それじゃいけなかったんですね。

母親にも、私も悪いよ、むしろ私の方が悪いかもしれないって言われたんです。
旦那のことは少しないがしろ気味になっていたかもしれないです。
やっぱり出産前とは全然違う自分です。
旦那が切れてケンカになった時も、私が変わりすぎてどうしていいかわからないって言われてしまいました。
でも私は赤ちゃんが産まれたんだから生活変わって当然でしょう何も変えないあなたの方がおかしいって思ってました。
はぁ・・赤ちゃんが産まれても、旦那ももっと大事にしないとうまくいかないんですね。
頑張ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 11:02:59

ANo.8

45歳 3男の父親してます。
上から大学1年・高校2年・中学1年です。

赤ちゃんはだいぶ大きくなったのかな?

>こうしてああしてって言えばやってくれます。でも、言わないと自分のやりたいこと以外しないんです。
文面を見ると「○○お願い」と言えばやってくるそうですね!

最初をしくじりましやね!
父親って、子どもが生まれてから親になるんです。
生まれるまでは「自分の子」って分かっていても、何か違うんです。
生まれてから、お風呂に入れたり、オムツ替えたり、しばらくして母乳からミルクになりミルクを与える・・・
そうして「自分の子」と認識するのです。

生まれたばかりのお風呂だと、
赤ちゃんの耳を押さえるために、手が大きい父親が良いので旦那さんの仕事・・・
って言うように子育てさせるのです。
そうする事で父親になります。

まだ間に合いますので、
買い物とかは一緒に行くようにしましょう。
赤ちゃん抱っこしてだと・・・って事で荷物持ちさせればいいのです。
休みの日に一緒に買い物に行くのなら、一日中寝てるわけにも行きません。

赤ちゃんのために・・・って事をやり続ける事で父親に成長(進化?)させてください。

投稿日時 - 2010-05-13 22:52:48

お礼

赤ちゃんは七ヶ月・娘です。
母にも、最初をしくじったと言われました><
最初なかなか寝ない時も泣き出したら寝室から連れ出してリビングであやしてました。
何故そんなことするのか、寝室で旦那も寝てる横でギャンギャン泣かせておけばいいんだ!
って言われましたが私としては旦那は仕事もあるし気を使っての行動だったんです。
でもそれが間違っていたんですね。
最初の一ヶ月だけはお風呂に入れるのは手伝ってくれてましたが
それから全ての育児を見てるだけ。になってしまいました。

買い物も公園も何もかも
言えば起きて、やってくれます。
でも私は自主的にやってほしいんだと思います。そこが不満なんです。
私はこんなに赤ちゃんのこと考えてるのに
何故あなたはそうじゃないの?ってことなんだと思います。
この考えは傲慢なんでしょうか。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:59:41

ANo.7

育児って 大変ですよね~。

赤ちゃん 何ヶ月ですか?

ミルクだったら、実家のお母さんに協力してもらって

「実家で どうしても私の手助けがいるというので 朝から帰ってくるね。

赤ん坊、お願いね」と 渡して 一日、家を留守にしてみたら

どうでしょうか?

お友達との外食でもいいですよ。

寝かしつけも お願いね、、。貴男の子なんだし、、と。


「貴男の子供でもあるのだから 今日は、面倒みてあげてね」と。

誰でも「経験」しないと大変さは理解できないですよ。

貴女だって、夫が「仕事が大変」と言われても、大変だろうなぁ~とは解っても

実感は湧かないでしょう? 同じことですよ。

そういうときは 無理矢理でも 夫に預けて 家を留守にしましょう。

とりあえず やってみましょう。

それから 夫の不満は お母さんに言ってもいいですが、お母さんは絶対に夫に言っては

いけません。

逆を考えてみたらわかるでしょう?

貴女の不満を夫が姑に話して、姑から 貴女が言われたら 

いい気分はしないでしょう?

同じことですよ。

私にも、8ヶ月になる孫娘を育ててる一人娘がいます。

娘も婿の不満を私に言ってきますが、私は 絶対に婿さんには 言いませんよ。

娘の不満を聞いてあげアドバイスをするだけです。

投稿日時 - 2010-05-13 22:50:59

お礼

そうですよね。私もまさか母が旦那に言うとは思いませんでしたσ(^_^;)
その場に私もいたんですけど
えっ!お母さん何を言い出すのって感じで
よかれと思って言ったんでしょうけど後に大喧嘩ですよ><

赤ちゃんは七ヶ月です。
最近ミルクになったので預けて外出は可能です。
でも出来たら三人で外出したいなあと・・赤ちゃんと一緒に色んなとこ行きたいって言ってたのに口だけだったの??という感じです。

今は私と赤ちゃんがべったりすぎて旦那の入る隙間がないのかもしれないですね。
私も反省しないといけないとこです。旦那も入れて三人でこれやってみてくれる?あれやってみてくれる?って少しずつお願いしてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:52:33

ANo.6

初めまして 二児の母です。

貴女の気持ち、、分からなくはないです。
ですが、母様に言われたら そりゃ腹も立つでしょうね。
育児の事だけではなく、他にも愚痴を言っているであろう、、、と想定するでしょうから。

オールマイティな人は居ません、頼んでやってくれるなら 頼みましょう。

まだまだ先は長いですし、男性からみたら 動く人形 とでも言いましょうか、、どう扱っていいのか分からない部分はあると思います。
やって ではなくても 二人で育児本を読む事も大事ですし、『ちょっとこれみて~~、こんなに大きくなるんだって、重くて抱けなくなるね、そしたらパパに選手交代だね』とか。

投稿日時 - 2010-05-13 22:50:22

お礼

そうですよね・・どうしても母親には言ってしまいます;;
一番身近な相談相手なのでついつい・・
でもウソは言ってません、全部本当のことを言ってますし
私にもいたらない部分があること、旦那はよくやってくれる部分もあることも全て言ってます。
でも母親からしたらどれだけ私に落ち度があっても娘なので甘いんですよね~
やっぱり旦那からみたらフェアじゃないかもしれないですね。反省します。

育児本みせたり、色々興味をひこうと頑張ったんですけど
どうしてもその時どまりというか
その時はそうだね、うんうんかわいいねとか色々言うんですけど
結局私が全てやるんです。積極的に旦那からしようとしてくれないんです。
旦那が自分から望んで「ゲームより何より赤ちゃんと一緒が楽しい。赤ちゃんのお世話したいな!させてよ!」って言ってほしいんですよね・・無理なんですかね・・根気よく頑張ればそんな日がくるんでしょうか。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:37:10

ANo.5

ダンナは親になりきれてないですね。
っていうかむしろ最近の大人たちは親になれてないと思います。
子供ができたら勝手に親になれると勘違いをしています。
最近の大人は子供から大人になる成長はしても、大人から親になる成長は放棄していますね。
子供をしつけるにしても、「~に怒られるからXXXをしちゃだめよ。」いやいや、怒り方が違うでしょ?怒る理由付けが間違っているからクソガキが増えるんだって!

結論言います。
ダンナに「過労で私が倒れたら2人分の面倒を見なきゃいけなくなるよ?だから育児だけは積極的に手伝って欲しいんだけど。」なんて言ってみればいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-05-13 22:48:08

お礼

そのまま言うと切れられそうなので少しオブラートに包んだ感じで言ってみます。
実際今の状況だと私が倒れたら困りますよね。
旦那は維持になって、その時はやる、出来るに決まってるって言い張ると思いますが
実際には出来ないと思います。

出来ないくせに出来る!とか あと本当のこと言われて切れたりするのは
大人になりきれてないからですか?私はそんなことで切れる旦那がちょっとわからないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:27:21

ANo.4

初めての赤ちゃんですか?
恐らく扱い慣れていない赤ちゃんに対し、産んだ母親なら何とかしてくれるという意識が強いのではないでしょうか。
幸い家事は手伝ってくれているので、旦那の機嫌のいい時に少し赤ちゃんの扱いを教えて、出来なくても褒めちぎってみてはいかがでしょう。
自信が付けば、後から愛着が湧くかもしれませんよ。
(7歳児のパパより)

投稿日時 - 2010-05-13 22:45:46

お礼

初めての赤ちゃんです。

母にも同じようなことを言われました。
お願いすればやってくれるんだから、褒めておだててやらせなさい!
自分で全部やってしまってはだめだ 何も覚えないからと。

やはりそんな感じでやらせてあげたらいつしか自ら色々やってみよう!
って思ってくれるでしょうか。

私が全部やっておきながら「全然やってくれないんだけど」等と
不満をいうのはよくない、私も悪いと言われてしまいました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:22:06

ANo.3

何回か0歳児保育をお願いしたことがあります。
朝8時から夜6時半まで一応月曜日から土曜日まで。
払った保育料もすごいけど、その数倍の補助金を使ってるんですね。
これらの金額に24÷10.5×7÷6をかけると
旦那の給料の数倍になるのでは。
お金で比較はできませんが。
正直育児はそれだけ大変です。人類に対する責任もありますしね。
お金だけでいえば家の1軒や2軒建ちます。
作れない人から比べれば、それだけ大いなる喜びだと思います。
これからも大変と思いますが、
それだけの大事業であるという認識も旦那の頭に、育てていってください。

投稿日時 - 2010-05-13 22:39:52

お礼

そんなに大変なことなんですね。
私は他のお母さんに比べて楽している方かもしれません。
赤ちゃんも手がかかって困るってわけじゃないです。
だから楽しげに見えたかもしれませんし実際心の底から可愛いと思ってやっています。

ただ、いくら育児が楽しそうに見えるからって
任せっきりの好き放題、参加しなくてもいいってわけじゃないでしょ?
自分の子なのに興味ないの?もてないの?
というところが不満で陰口を言っていました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:16:39

ANo.2

>休日など私と赤ちゃんが寝た後のフリータイムは好き放題にゲームやパソコンなど自分のやりたいことをします。

この時点で、私ならゲームとパソコンを捨ててしまいますね。
自分達が寝てしまった後にやるのは構わないけど、翌日は自分と赤ちゃんと同じリズムで起きないと
許しません。夕方まで寝てるって何様?って思います。

>旦那は、私が好きで赤ちゃんのお世話ばかり楽しそうに進んでやっているように見えた。
自ら趣味を捨て、子育てを趣味に変えたのだと。

ただ自分が好き勝手やりたいだけの言い訳でしょう。
そっくりそのまま言ってやればいいですよ「じゃあ、私が辛そうにしてたら力になってくれるわけ?」って。
子育ては趣味なんかじゃできませんよ。アンタの趣味と同系列で見ないで、って言ってやればいいです。
そして、あなたが好き勝手やるなら私もその自ら捨てた趣味をやるからあなたも育児して、ってやらせてみたらいいです。

投稿日時 - 2010-05-13 22:38:18

お礼

ゲームとパソコンを捨てたりしたらどれだけ切れるか想像しただけで恐ろしいです。
多分私の頭がおかしくなったと想われます。

<自分達が寝てしまった後にやるのは構わないけど、翌日は自分と赤ちゃんと同じリズムで起きないと

そうなんです、まさに私が言いたかったのはこれです!
旦那は誤解して自分は趣味や楽しいことはやっちゃいけないのか!!って切れました。
誰もそんなこと言ってないし何故そういう風に考え切れられるのか不思議で仕方ないんですけど
私が思ってるのはそういうことではないってことを言おうと思います。

<ただ自分が好き勝手やりたいだけの言い訳でしょう。

やっぱりそうですよね。なるべく好き勝手にやりたいんでしょうね。
その方が楽で楽しいですし旦那の気持ちわからなくもないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 08:02:42

ANo.1

質問者様が専業主婦かどうかで答えようも変わってきますね。
もし専業主婦だとしたら
言えばやったり気が向いたら家事もしてくれる分全然可能性があると思いますが。
子供に対して淡白な部分はあるように思いますが極端に家庭を振り向かない人にも感じません。
むしろ、個人的には質問者様のほうにやや甘えがあるようにも感じました。
(共働きでしたら、逆に御主人の家事分担が甘いと思います)
そこら辺はきちんと家事分業について話し合ってみてはいかがでしょうか?

それと、育児が大変かどうか御主人に知ってもらうため
休日丸一日赤ちゃんの面倒を全部見てもらってはいかがでしょうか?
当然質問者様はあてにされないよう外出しましょう。
(緊急時に対応できるようにすぐ連絡をとる事ができるようにしておけば大丈夫かと。)
ちなみに僕は育児は大変だと思います。

投稿日時 - 2010-05-13 22:37:14

お礼

私は仕事復帰する予定の専業です。
復帰するにあたり、今のままでは私が大変。もう少し私を助けてストレスを与えないようにね。という感じで母親が旦那に告げ陰口がばれました。

私の方が甘いですか?
私も家事など完璧に出来ず甘えてる部分はあります。
旦那もそれにたいして文句は言わないです。
でも私としては家事はそんなに求めていません。
育児がこんなに大変なんですけど!!って言いたいわけでもないんです。
ただ、育児にもっと自分から興味をもってほしかったんです。
だから旦那の一言が悲しかったんです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-14 07:49:35

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