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息子が初婚・嫁が再婚(小学校低学年子あり)の両親または御親戚にお伺いし

息子が初婚・嫁が再婚(小学校低学年子あり)の両親または御親戚にお伺いします。

40歳の息子が結婚すると決めた女性が再婚で子供がいた場合、その女性をどう思いますか?
また、どう接しますか?
子供のことを孫として見れますか?
息子の子(孫)はほしいですか? その場合、連れ子との差別はされますか?
息子が彼女(再婚)のため、式はしないと言ったらどう思いますか?
親せきにはどう説明しますか?
彼女とうまくやっていけますか?
彼女に何を求めますか?

御親戚にそういった夫婦がいる場合、その夫婦について、何を思いますか?

再婚が増える昨今、ご両親の立場や御親戚の立場で素直なお考えをいただけると幸いです。

投稿日時 - 2010-05-14 14:39:07

QNo.5894483

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回答(8)

ANo.8

経済力で判断すべきだと思います。相手の子供を養えるか、自分の子供を持って養えるか、クリアーすれば、問題ないと思われます。小学校低学年の子供と言うことになると養育に10年以上かかります。可能であれば、相手の両親の資金援助を要求しては如何でしょう。いずれかの両親の近くに住んでいれば、子供の養育を任せることが出来ます。共働きが可能です。

投稿日時 - 2010-05-16 09:34:34

ANo.7

30代男性です。

回答するかどうか迷ったのですが、自分が「連れ子」の立場だったので。
大人になって聞いた話ですが、父の母は、快く思っていなかったようです。
父はそれに対して反発し、父の実家とは疎遠となりました。ただ、私の母はなるべく付き合いを
絶やさずにいたので、絶縁とまでは行かなかったようです。
母は、当初苦労したようですが、父の母の晩年は、結構仲良くやっていました。
孫としては、何か差別されたという意識は特にありませんが、正直、今でも
父方の親戚に会う時は「緊張」が少なからずあります。
ただ、変な意味ではなく、自分が結婚してから気付いたのですが、妻の両親兄弟と
会う時の緊張感と同じようなものです。

回答ではないかもしれませんが、「連れ子」の立場としての感想を記させていただきました。

投稿日時 - 2010-05-15 02:00:04

ANo.6

【40代男性】です。

私が40前バツイチ中学生の息子2人、配偶者が同年代初婚で再婚しました。
(男女が逆ですが。)

「お母さん、再婚するので相手が挨拶したいと言っているのだけど会う?」

「子ども達は賛成なの?」

「6年も耐えてきた僕が作る不味い食事から解放されると喜んでいる。(笑)彼女は英会話ができるので受験生(長男)は『教えてもらえる。』と期待しているみたい。」

「あなたの家のことであなたの家族が皆喜んでいるなら私が言うことは何も無いけど、顔も知らないじゃ反対しているみたいだから一度会っておこうか。」

「ありがとう。」

結婚前に母親とこんな会話を交わした覚えがあります。
(父親は早くに逝ってしまったので。)

そんなことを言っていた割には今では二人で海外旅行(配偶者が通訳ができるのもあって)、句会、買い物と私より母親の方が配偶者と仲良くしているような・・・。^^;

40も過ぎた息子さんとそんなに親が関わることも無いと思いますよ。

私は配偶者と違って私の母親に会うのは年に4、5回くらいです。

投稿日時 - 2010-05-15 00:25:42

ANo.5

世間的に見ると、40まで独身だった男と、30代で子どものいる女性なら、女性の方がマトモだと見られます。

子どもを差別するって、母親は、しません。
差別しようとするのは、父親や祖父母でしょうが、人によります。

式するしないは、本人達が決めることで、親が口出しすることではありません。

彼女と上手くやるかどうかは貴方と相手次第。

知り合いにいますが、普通と違う形だけれど、それなりにいいのでは、と思うだけです。
貴方から彼女に求めるより、何ができるか、を考えた方がうまく行くでしょう。

親戚に説明する必要があるのなら、ありのまま伝えたらいいのではありませんか。

何か悪い事をしたような言い方ですが、そんな受け止め方ではうまくいくこともうまくいきません。

投稿日時 - 2010-05-14 16:31:25

ANo.4

息子さんと同じ年の男で、ご質問内容の「嫁」の立場の妹を持つ者です。
私の妹の義母が質問者様の立場になると思います。

質問者様のお嫁さんは離婚なのか死別なのかまかりませんが、
離婚の場合、この方の浮気が原因で離婚というのなら迷いもあるかもしれませんが
そうでなければ一切何も問題もないですよね。
いずれにせよ、その子供には何の罪もないですよね。
人の親ならわかりますよね。温かく接してあげるべきですよね。

妹は連れ合いを難病で亡くしました。妹は26才で子供は4才でした。
その後、娘を育てるために働きに出ていて、
そこでいまの夫と知り合い結婚しました。妹28才の時、夫37才初婚です。
その方のご両親は、ご夫婦ともかなり出来た方のようで、
他のお孫さんとまったく同じようにとても妹の子をかわいがってくれています。
叱る時もきちんと叱ってくれるようです。
そのお義母さんは結婚前に妹に対して、
「○○ちゃん(妹の子)を幼くして父親を亡くしたかわいそうな子という扱いはしません。
そのかわり、血が繋がっていなくても、他の孫とわけ隔てなく接します。
私の息子が選んだあなたの子供なんですから、間違いなく私の孫です。
それは、もしあなた方2人に子供ができても一緒です。○○ちゃんの妹か弟ですもの。
息子はこんな差別する子に育てたつもりはないけれど、
もし息子が差別するようなことが少しでもあれば、すぐ私に言って。
私たちが責任もって指導しますから。
親戚にもそういうことを私が言わせないようにします。」
と言う感じのことをいわれたようです。
お義父さんはといえば、それまでお孫さんに女の子が1人しかいなかった所に
妹の子が増えたものですから大喜びで、
旅行に行った際に必ず2人にお土産を買ってきてくれるそうです。

妹は結婚までは相当不安だったと言っていましたが、
今はこのような方々のところへ嫁げたことを、心から喜んでいます。
質問者様もこんなあたたかい方であると信じています。
あなたの息子さんが選んだ方です。お嫁さんを信頼してあげてください。
また、親戚の陰口などからの防波堤になってあげられるのもあなただけなんです。
親戚にお嫁さんのいいところをアピールしまくってあげてください。

あなたが幼い頃にこのお嫁さんの子の立場だったらどうでしょう。
これからおばあちゃんになる人が、迷いを持っていることがわかったら
とてつもなく不安になると思いませんか?
人として、人の親として、どうするべきかはすでに回答は出ていると思います。
お願いですから「差別」などという恐ろしい言葉を口に出さないでください。
それに、息子さんはもう40です。この先お子さんができるとは限りませんよ。
その場合、息子さんの子供はこの子だけなんですからね。

もし、どうしても悪い方に考えてしまう場合は、こう考えてはいかがでしょう。
「40にもなってまだ独身で、もう諦めかけてたのに、
こんな息子をもらってくれるなんて、なんてありがたいことでしょう!」とね。
実はこれ、妹のお義母さんが妹に言った言葉です。37にもなってでしたけど。
バツイチ女と40の独身男、どっちもどっちでしょ?
そう考えれば、無駄に悩むのがばかばかしくなり、気が楽になってきませんか?

投稿日時 - 2010-05-14 16:27:22

ANo.3

もしかしてあなたは嫁側でしょうか?
初婚と連れ子もちの再婚なんてもう今時ありふれたことです。
何か心配な状況なんでしょうか?
親戚にそのような方はいます。ただ、40歳の息子でなく20代ですが。
>40歳の息子が結婚すると決めた女性が再婚で子供がいた場合、その女性をどう思いますか?
また、どう接しますか?
いえ特になんとも。そのような結婚された方はあちこちにいますので。

>子供のことを孫として見れますか?
>>息子の子(孫)はほしいですか? その場合、連れ子との差別はされますか?
みてるようですけど。実の孫であっても嫁が産んだ、娘が産んだ、男の子、女の子で差別をされる人もいます。同居でないなら家族がしっかりしてれば問題ではないのではないでしょうか。

>息子が彼女(再婚)のため、式はしないと言ったらどう思いますか?
>親せきにはどう説明しますか?
初婚でも式を挙げない人もいますんで・・・。珍しくはないですし、正直男だって40歳だしそうだよね、って感じです。

>彼女とうまくやっていけますか?
それはどの人でも思うのでは???バツイチ子持ちだから、ってのは関係ないでしょう。

>彼女に何を求めますか?
息子と幸せにやってくれれば・・・じゃないでしょうか。

バツイチの子持ちが嫁に来たから、って意地悪したりするような両親なら初婚の人にも文句を見つけるんじゃないですかね。ま、どの場合にも重要なのは「俺が選んだ人になんか文句あるのか!?」と言える旦那かどうかじゃないかと・・・。

投稿日時 - 2010-05-14 15:25:41

息子さんが20歳前ならちと心配ですけど、40歳なら完全に独立した存在、早い人なら本人自身に孫がいたって驚かない年齢です。
あなた方がどうこう言うようなことではないし、息子さんに任せておけばよいのではないでしょうか。
私自身ですけど、若い頃に女性問題でいろいろあって、結婚したのは40過ぎでした。
嫁さんもアメリカ暮らしが長く、友人の結婚式ですとガーデンパーティという感じだったんで、地元でレストランウェディングにしました、親戚は親しい伯父さんと兄貴のような従兄だけ、いわゆる2次会のようなもので、親には結婚を決めてから、報告しました、40にもなって親に相談するのも気持ち悪いと思いましたし、年も年なのでやりたいようにやっても誰も文句は出ませんでした。
親戚にも適当に二人で挨拶に行きました、別にご質問者が説明なんかする必要はないのでは。
それともご質問者は相当の資産家で、相続関係を心配されているのでしょうか?
広大な田畑があって、株などを大量に持っているなら心配でしょうが、あの世までは金は持っていけませんから、自分が死んだら後は野となれ山となれで、自分のことだけ考えていた方が幸せですよ。
人生棺桶の蓋が閉まるまでは分かりませんから、息子さんを信じて、息子さんの人生なのでやりたいようにさせてあげればよいと思います、逆に親があれこれ言って従うようなら男として心配になります、年をとったらこの従え、自分の育て方を振り返ってみて、満足のいくようなら、立派な息子さんになったと応援してあげてください。

投稿日時 - 2010-05-14 15:06:13

ANo.1

子供を信じなさい

世間体を気にするなら、勘当すればいい

>40歳の息子が結婚すると決めた女性が再婚で子供がいた場合、その女性をどう思いますか?

何だそれ?
息子さんが選んだ女性です

>また、どう接しますか?

普通に接します

>子供のことを孫として見れますか?

当然!!!
何をほざいているんですか?

>息子の子(孫)はほしいですか? その場合、連れ子との差別はされますか?

子供は、二人の問題
差別とか言うなよ!
鬼婆だなぁ? あんたは・・・

>息子が彼女(再婚)のため、式はしないと言ったらどう思いますか?

二人で決める事です
口出し姑が最悪!!

>親せきにはどう説明しますか?

再婚だけど、良い娘さんでもったいないくらいです
自慢すればいい

>彼女とうまくやっていけますか?

あなたの性格しだい

>彼女に何を求めますか?

息子と家族仲良く暮らして欲しい

全てはあなた次第

投稿日時 - 2010-05-14 14:48:14

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