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どうか、おしえてほしいです。(長文・イッパイイッパイ書いてしまいました

どうか、おしえてほしいです。(長文・イッパイイッパイ書いてしまいました)

再婚相手の娘さん(30代)は、鬱病とパニック障害に悩んでいます。

娘の生い立ちは、
両親がいて、大学を出て、6ヶ月程社会にでて、10年程前から上記の精神的な病気になり、7年前から一人暮らしをし、3年前に母親を亡くし、現在私の存在(父の再婚)があります。
(一人暮らしは、両親と話し合い、自分の事だけに集中したいから。と聞いています。)
私は、紹介されてから、娘とはあだ名で呼び合う仲良し関係でした。
電話やメールでよく会話をしていました。

娘は、病気を引け目に思う人で、私も力に成りたい!と一生懸命でした。
前向きな話ばかりなら、良かったんです。
病気の症状とか彼女ベースの話なら彼女も一生懸命話をしてくれました。

ですが、私は、金銭的なところ
まで話を進めました。。。

娘の生活費は全て、お父さんから出ています。
家賃・光熱費・保険・年金・小遣い(毎月20万円位です)
小遣いの部分が、11万円です。
食費・携帯代・病院他への交通費代(病気の為、電車に乗れません。)
無駄な物が多いと自分でも反省している様です。が、直りません。
暇な時間が多いし、買い物してしまうのも解らなく無いが・・・。
ワンルームはマンパン・・・。

生活面でも、怠けている!と、指摘しました。
時間割も無く、自分のペースで一日が終わります。

彼女は、病気を何にも理解していない! 言われなくても解ってる! 病気やもん仕方ないやんか! 
やりたくても出来ないねん! と・・・。
口うるさいお父さんの彼女・・・。と、私を避け、嫌いました。

私も娘も、それぞれに、お父さんに話しますから、お父さんはしんどかったでしょう。
でも、中立の立場で、娘と私を見てくれ話をしてくれます。

私も娘も時間が経てば、また笑って話も出来ました。

が、しかし、また、娘が私を拒絶する事件が起こりました。
私も口が悪いので、不満もあるし、言ってしまった。
娘の結婚願望の話をしてる時に、流れから、
「結婚もしたい。子供とか欲しい。けど薬止めれないし、こんな状態やし誰ももらってくれない・・・。」

元気付けようと、思った一言だったのですが、私の奥にある不満が言葉に成りました。
(反省してます><)
「いつまでお父さんに苦労さすの?」
「ずっとこのままじゃ何の為に家を出て一人暮らししてるの?」
「もっとがんばらなアカン!薬少しずつ減らそうよ。もう30過ぎてるし、自分で生活しやなアカン! 」
「困ったらご飯は食べさせられるが、チャント自立しないと・・・。」

泣かしてしまった・・・。

その瞬間から、一切拒絶です。
(今年の正月の話です)
私達の結婚式が近づき、娘の反対も頂点なのか、
病院でも相談し続けてるのでしょう・・・。行けば近況を話しますからね。
普段からも、私の知ってる限りでは、
先生は、
「この病気は、楽しい事ばかりを考え、小さな事でも自分を褒めて褒めて満足しないとイケナイ。」
「嫌な事からは、離れなさい」
と、辛い症状は、気持ちからですよ!と、励ましてくれています。

ですから、娘はお父さんに
「行きつけの精神科の先生が、お父さんに結婚を止め、私と別れなさいと言ってるわ」と、
言ってきたそうです。私達は呆れました。

先月、私達は、2年半の同棲生活の末、二人だけでチャペルで結婚式を挙げ、籍を入れました。
私の親兄弟も近くに住んでいます。
夫婦は、何でも話し合える仲良しカップルです。
結婚してから、親戚より、娘へ、病気の事も理解のある家庭から結婚話があり、父親が写真と共に話を持って行くと、「私の事が邪魔なんでしょ・・・。」と、泣いています。色々複雑に考え込んでると思います。
親戚に、精神病で自殺をした人がいます。そういう事もあるんだ。と、思い怖いです。

長くなりましたが、
私達では、変えられないし、このままでは娘は、治りません。時間も沢山掛けてきました。
どこか、施設とかへお願いし、
自分ペースでない普通の生活や病気への取り組み方を根本から教えてもらえないか、信頼出来る「先生」や、同じ境遇の方の話とか話し合いとかで、見つめ直し生活態度も更生してくれないか、と思いました。

知恵を頂きたく、聞いてほしく、投稿しようと思いました。
私は、娘が好きです。でも今はまだ言えるはずも無く、心配ばかりしています。
優しくない私の一言が、娘を意固地に苦しめています。
何とも思わない強い人なら、病気にもなっていないのです。
反抗はしますが、拒絶で去るのです。

最後まで読んで頂き、有難うございます。
どうか、ご意見ご感想を聞かせてください。

宜しくお願いします。ysuakdoa

投稿日時 - 2010-05-20 22:27:08

QNo.5909734

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

初めまして 二児の母です。

生活費で 20万程渡していたら 誰だって働きません。
例え 心の病があるにしても 多少でも焦るでしょ?@所得が無ければ。
だけど 仕送りがあるから 焦って直す必要もなく、気分転換も十分出来るでしょうからね、そこまでくると 申し訳ないけど 怠け者だと思われても仕方ないと思うのです。

泣かせてしまった言葉ですが それは当然の事だと思いますよ。
少しずつでも 復帰を目指し、例え 数時間のバイトでも 働く事=復帰に繋がりますからね。
親もいつまで元気なのか分からないですしね。
30歳の娘さんですから、あと数年で定年を迎えるのか、定年でしょ?
現役所得なら 仕送りも可能でしょうけど 年金生活になったらどうでしょうね。
そして 年金生活になる=60歳以降ですから 体調の変化もあり、病院に通う事もあるでしょうから、遅かれ早かれ来る現実を貴方が伝えただけです。
それを どう心に生かすか、、殺すか は 当人次第です。

確かに 好きでなった病ではありませんし、いつなおるのか分からないですが、
本人の危機感が少なすぎませんかね?
分かっている、と言った所で それだけの浪費ですから 分かっちゃいないし、お父様も心を鬼にしてでも 自宅に戻すべきです。

投稿日時 - 2010-05-20 23:43:05

お礼

ご回答有難うございます。有難う。今までの主人を責めるわけでは無いのですが、娘の危機感に対し、足らないところもある。と、教えてもらって、再確認できました。
私も、そう思います。娘は自分の事ばかりで、父の事を考える余裕がありません。
でも大切には想ってはる。そこを凄く言います。矛盾してますよね。
私がいるから、父は良いですが、父が居なくなったら、娘はどうなるでしょう。
私が娘に?・・・。そこまで考えて付き合ってほしい。
お父さん泣かしといて、自分がシンドイ、泣いてるって意思表示は、何年もすると、ちょっとシンドイです。
でも、私のセイでそうなったのも事実なんです。余計な思いを父娘にさせてます。
でも、もうしょうがないやん。って思ってます。言い方の違いなだけ。って今も思います。励まされました。本当に有難う。私が彼女を想って間違いを起こせば主人もシンドイですが、気持ちは解ってもらえてます。もっと、彼女に伝えます。諦めず、がんばります。
家には、戻れないと思いましたが、一緒に暮らしても良い。戻れる一緒に暮らす位の気持ちを持って挑みます。
回答有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-21 02:22:28

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回答(6)

ANo.6

カナダ、オーストラリア、アラスカなど自然がいっぱいあるところに住むといいんだけど、それが無理なら、沖縄、石垣島、または北海道とかに住んでみてはどうでしょう?

人が少ない上に、人の温かさ、大事さがわかりますよ。

投稿日時 - 2010-05-21 13:10:50

お礼

ご回答有難うございます。そうですね、現在は友達もいるでしょうが、家に居る事が多いみたいです。
今の環境にも慣れっこになってるし、環境を変えるのは良いと思います。お父さんに話してみます。
娘の家と実家は(私が住んでる家)車で一時間位です。近いので、よく行きます。人の温かさを感じれる様な、散歩とか声を掛けるとかは、無いと思います。マンションでも隣の方と話もしないと思います。(想像です)
娘に声を掛けてもらえる環境・・・想像して嬉しく思いました。有難く、良いなって思いました。
HIKARU0321さん、有難う。

投稿日時 - 2010-05-21 17:27:41

ANo.5

娘さんの生活環境を変えるしかないと思われます。

どうやって生活環境を変えるか?

国外に出ましょう。

もう30歳ですが、英語をこれから学んでみてはいかがでしょう?

日本国内だけだと一方の価値観に縛られてその中で生きていかなくてはなりません。

国外だと多種多様な価値観があり、その中で個というのを認められて存在します。

なので一新した生活環境で新しい自分が作り出せるでしょう。

投稿日時 - 2010-05-21 10:57:47

お礼

ご回答有難うございます。現在、電車やバスに乗れないので、国外は難しいと思います。ですが、環境を変えるのは良いと思います。考えたのは、施設・・・です。環境を変えると共に、自分ペース(考え方・捉え方・生活習慣)を、見直してほしい。見直して、今まで出良いならそれでもいい。簡単では無いでしょう、不安もあります。人と接する面は見てる限りでは、何ら問題は無いのですが、本人は凄く疲れるみたいで。。。
普段一人なので慣れてないから、凄く臆病になっていて、(家に一人いて何もしなくても困りませんからね。買い物も宅配です。)想定外の事が起こるかも!!って思ってしまうそうです。そうなれば、自分でも止めれずコモってしまうそうです。まず、親側はどうあれば良いか、症状の事とかを娘目線で学ぼうと思います。焦らずいき、元気になってきたら、提案してみます。国外は無理でも、近くへ引越したり、そっと提案してみたいな。と、思いました。有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-21 11:36:07

ANo.4

娘さんに構い過ぎなんじゃないでしょうか?

娘さんは娘さんの人生。貴女は貴女の人生。

良い意味で娘さんのことは、放っておけば?

所詮 娘さんの人生というか、病気には 貴女はどうにも出来ないのですから、、。

貴女が構うことで 娘さんの病気が治るのなら、大いにうるさいくらい構っても

いいでしょうが、構えば、構うだけ悪くなるわけですし、、。

貴女が「良かれ」と思ってやってることが、私から見れば、空しく見えます。

また、娘さんへの20万は多すぎじゃないでしょうか?

心の奥底で「病気が治ってしまったら この20万が貰えなくなる」という

潜在意識が働いて 病気が治っては困る、、という意識が働いてるように

おもえます。

「お父さんの生活も苦しくなった、、」ということで、減額すれば、「働かなくては

、、」という意識になり、病気に拘っていられない、、という気持ちになり

治るのも早くなるように思います。

投稿日時 - 2010-05-21 08:04:45

お礼

ご回答有難うございます。本当にその通りです。娘の一時的に出た言葉かも知れませんが、「病気が治ってしまえば、構ってもらえない」と、言った事があるっていうのを娘の友達からも聞いています。そんな訳ないやん。と、皆が思うところです。ですが、娘にとっては重要なところ。お父さんが好きでたまらない。心配しないの?とお父さんにメールがきます。不安定な時が多いので仕方ないが、よく泣いています。(自分が認めていない私にお父さんをとられた。は、大なり小なりあるでしょう。)定年を理由に、金銭的にどうしようもなくなったら、孤独感を覚えるでしょう。でもそこからかも知れませんね。過保護とお節介の私達です。
私達親の立場で、接し方等、空しくならない様、専門の先生の意見も聞いてみようと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-21 09:16:50

ANo.3

成人する娘を持つ母です。
質問者様には実子はいらっしゃらないのでしょうか??
文中に何度も『娘』と出て来てますが、自分の娘(子供)にだったらそうした対応はしないように思います。
精神的な病は、健康な人からすると『怠け者』にしか見えないようです。そして甘やかすから益々良い方向に行かないと。
でも皆があなたのようにしたたかで強い方ばかりではありません。
そうした病んでいる人の実情を、親ならいろんな手段で勉強すると思うのです。
20万円の生活費援助も贅沢に思うかも知れませんが、親に払える財力があるなら構わないことだし、再婚相手から指摘されたら良い気はしない人の方が多いような気もします。
中高年の再婚は、財産相続問題や老後の介護問題も絡み、いろんな意味で難しい点が多いのに、奥様が亡くなり間もなく同棲し(文中からだと半年後)、娘さんを無視して入籍なさったようにも思えますから、娘さんしゃなくても反対するかと思います。
結局、いきなり親にはなれないので仕方が無いと思いますが、あなたの言う通り当たり前を口にすれば出来るようになるなら、誰も病んだりしないのです。
娘さんの担当医じゃなくても、専門家の意見を求め理解してあげて欲しいです。

投稿日時 - 2010-05-21 05:20:17

お礼

ご回答有難うございます。そうですね。私の実子だったら・・・。どうしていたでしょうか。私には子供は居ませんので、親の気持ちと言うより、父親と娘の今までを否定する余計な存在・お節介な存在でしょうね。いい気はさせられないですが、私が、間違ってるんじゃないか。と思う事を、終う事が出来ず、前に出し過ぎてるのは事実です。ですが、金銭的な苦労で言うのではありません。修正ありちゃう?好きにし過ぎと言ってるんです。今より、父親の老後も考えるべきかと。財産相続は、退職金も無いので、(今年定年)家族でモメル事は無いでしょう。入籍にあたり、無視した件は認めます。離れて暮らしている為、私には報告しか無いので、簡単にしてしまったのかもしれません。今、娘は落ち込んでるというか、元気無く、泣く日も多いですから。不安定にさせてるのも事実です。
もっと向き合いたいと思っています。ですが、私は再婚相手です。いきなり親子の様にいかないけど、もともと仲も良かったのでずうずうしいところがあるんでしょうね。
専門家の意見とありましたが、病院の先生とは違うのですか?有難うございます。お父さんに話してみます。
何とかしてやりたい!なら、黙っていた方が早いかも・・・。何度も思います。理解に努めます。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-05-21 08:25:54

ANo.1

こんばんは。うつは内服で自然と消えていく人もいれば、上手くコントロールできず、長引く人もいるようですが、一度、娘さんの担当医とお話されてはいかがですか?私からしてみれば、月に20万も渡すなんて考えられません。生活保護よりいい暮らし・・・働いている人よりいい暮らし・・人と比べてうんぬんいうことではないですが、一生懸命働いてる私でも、自由なお金は食費を合わせても5万くらいですよ。娘さんも苦しんでいるのでしょうが、現状を主治医に話して、治療を本格的に考えないと、そのお金が見込めなくなった時が大変です。時間はかかっても、一緒に取り組んであげてください。

投稿日時 - 2010-05-20 22:55:47

お礼

ご回答有難うございます。担当医さんとは、娘が信じてる人です。私も会いたいと思っていました。見込めなくなる時は、必ずきます。たとえ娘であっても。娘は、私がそういってるんでしょ・・。って言います。そんな事より現実出来ない時がきます。彼女に現実をみてほしい。先生の意見しか聞けないなら、先生に伝えてもらうしかありません。知られずに先生に会う事を、実行してみます。有難う。私の招いた種です。以前は仲良しでした。頑張ります。有難う。

投稿日時 - 2010-05-21 02:04:49

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