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解決済みの質問

30代男性の方、ご意見下さい。恋愛相談です。

30代男性の方、ご意見下さい。恋愛相談です。

私が今気になっている男性は、30代前半です。
4~5年ほど前から彼女はおらず(モテない感じの人ではありません)、とにかく仕事が大好きで仕事にのめりこんでいるようです。
仕事柄なのですが、帰宅は朝6時7時。昼過ぎには出社。
2週間休みがない時もあったりで、月に休みは3~4日ほど。
働かざるを得ない状況で・・・というわけではなく、好きでそれだけ働いているようです。
仕事依存かと思ってしまうほどです。「動いてないと気が済まない」とも言っています。
今はとにかく会社を大きくする事、その目標に向かってモチベーションをあげて突き進んでる感じです。

そんな中、私からお誘いし、一度だけ食事に行きました。あとは、私発信で電話をする事くらいです。
その中で、私の気持ちはある程度伝えています。
「私は貴方を男性として気になっている。でも、貴方が私に女性としての興味がないのなら、
私は次を誘う事は申し訳なくてできないし、興味を持てないなら持てないとはっきり言ってほしい」
と。
それに対する彼の返事は「僕も年齢も年齢だから、慎重にもなるし、お互いの事もまだ知らないから、
ゆっくりいきましょう。ゆっくり。またご飯でも行こう。」というものでした。

それから1か月くらい経つのですが、彼の休みも少なく、日も合わず~でお食事には行けてません。
時々、私発信で電話をするくらいです。彼から連絡が来る事はありません。

恋愛には今全く興味がなく、仕事にしか興味がないのかと思いきや、
「恋愛すると、恋愛に依存してしまいそうでこわい」という言葉が出てきたりもします。
「僕の何がいいの?」と聞いてきた事もあったり・・・。

客観的に見れば、彼からの連絡がない時点で、脈なしだと思うんです。
なのに、なぜはっきり断らず、「ゆっくり・・・」と言うのでしょうか?
これは遠まわしな断り文句なのでしょうか?
仕事人間の男性は女性を必要とする時はあるんでしょうか?
不器用で、仕事と恋愛を両立できないのでしょうか?
仕事が忙しくても、気になる女性なら、自分から連絡して休みの日を聞いたりしますよね?

私は、もっと彼の事を知りたいし、何より理解したいと思うのですが、
食事に行く日もままならず、お誘いしても迷惑にならないか?とも思ったりして
どう動くべきか悩んでおります。

男心を教えて下さい。お願いします。

投稿日時 - 2010-05-21 03:21:23

QNo.5910266

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>客観的に見れば、彼からの連絡がない時点で、脈なしだと思うんです。なのに、なぜはっきり断らず、「ゆっくり・・・」と言うのでしょうか?

連絡がない=脈なし。と考えるのは、短絡的です。ハッキリと断らないのは、迷惑ではないからでしょう。

よほどタイプじゃない女性から好意を寄せられるのでなければ、女性から誘われることを迷惑と感じる男性は少ないと思います。それは下心があるからです。フリーか既婚のどちらかなら、いい寄る女性は自分にとって好都合な女性です。放っておいても、とがめられることがなく、自分の都合で相手を拘束しやすいからです。

だから、「ゆっくり」と、自分のペースで、あなたと関わりたいのでは、と思います。肝心なことは、感情よりも意思が非常に強く働いている、ということです。

>これは遠まわしな断り文句なのでしょうか?

こんな私でよければ、私のペースで、関係を進めたいのだが、了解してくれるか。と、いうニュアンスのように感じます。逆に言えば、好き嫌いの感情では接せられないので、結論や白黒はっきりさせたい関係を望んでいるなら、私は向かないよ。ということを、感じ取ってもらいたいのでしょうね。そうゆー説明も、きっと面倒なはずです。

>仕事人間の男性は女性を必要とする時はあるんでしょうか?

あります。

でも、とても身勝手な時だと思います。それは雨宿りの軒先のような瞬間です。もしあなたが、彼を感情的に求めているなら、決して傘としては彼から求めてもらえない歯がゆさや、もどかしさを感じ続けると思います。

>不器用で、仕事と恋愛を両立できないのでしょうか?

両立できないことが不器用だとすると、そうなりますね。でも

>とにかく仕事が大好きで仕事にのめりこんでいるようです。仕事柄なのですが、帰宅は朝6時7時。昼過ぎには出社。2週間休みがない時もあったりで、月に休みは3~4日ほど。働かざるを得ない状況で・・・というわけではなく、好きでそれだけ働いているようです。仕事依存かと思ってしまうほどです。「動いてないと気が済まない」とも言っています。今はとにかく会社を大きくする事、その目標に向かってモチベーションをあげて突き進んでる感じです。

ということなので、おそらく、意識してわき目も振らず努力をしている最中なのでは。私には、一つのことに打ち込む真摯な姿勢を感じますし、

>仕事にしか興味がないのかと思いきや、「恋愛すると、恋愛に依存してしまいそうでこわい」という言葉が出てきたりもします。

とう言葉からは、飾らない優しさを感じます。

>仕事が忙しくても、気になる女性なら、自分から連絡して休みの日を聞いたりしますよね?

彼はきっと、そういうのが面倒だなって思うことがあるはずです。もてない人じゃないだけに、余裕があるはずです。仕事が一段落したら、パートナーを見つければいい。意地悪な見方をすれば、自分が頑張って探せばきっと素敵な人とめぐり合える的な算段があるはずです。だからこそ、気になる女性が仮にいても、面倒な思いまでして関係を発展させるつもりはないでしょう。何が面倒かと言うと、彼にとっては、自分の感情を求められることだと思います。

>私は、もっと彼の事を知りたいし、何より理解したいと思うのですが、食事に行く日もままならず、お誘いしても迷惑にならないか?とも思ったりしてどう動くべきか悩んでおります。
>男心を教えて下さい。お願いします。

彼は少なくとも、あなたのことをもっと知りたいと、あなたと同じ感情では思っていないと思います。理解してほしいとも、おそらくですが、思っていないと思います。自分から説明することなく、あなた自身で察して感じて理解してくれるなら、歓迎する、というスタンスだと憶測します。誘っても迷惑ではないでしょう。ただし、なぜ? どうして? と理由や説明を求められるのは、おそらく面倒だと思います。察してほしいと、いうのが本音のはずです。

完全な私の憶測なので、ご参考までに。

投稿日時 - 2010-05-21 05:08:22

お礼

回答ありがとうございます!

>感情よりも意思が非常に強く働いている、ということです。
>結論や白黒はっきりさせたい関係を望んでいるなら、私は向かないよ。ということを、感じ取ってもらいたいのでしょうね
>何が面倒かと言うと、彼にとっては、自分の感情を求められることだと思います。

本当に、その通りという感じがします。私も少なからずそう感じる部分はありました。
なので、あきらめようかなーと思う時もあるのですが、
おっしゃっているような、仕事に対する真摯な姿勢や、時折見せる優しさに惹かれてしまっています。
でも、今は求める時期ではないと理解したいと思います。

投稿日時 - 2010-05-21 12:25:32

ANo.5

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回答(12)

ANo.12

32歳 男です。 仕事はかなり忙しいほうで,その彼と似たようなものです。

私も仕事大好きで,仕事ばっかしてる一年です。


参考までに…


私は恋愛において, 「仕事が忙しくて彼女に会わない,好きな人にアプローチしない」 ということがありません。


好きな女性,気になる女性が現れたら,休みの日は必ず会おうとします。


まして月に二回も休み取れるのであれば,「今度の水曜休みなんだけど,お茶だけでもしない?」と誘います。なんとか時間を作ろうとします。


逆に,気にならない人のために貴重な休日は割きません…


時間がとにかく惜しいので,平日も 無駄な時間を排除しようとするのです。


こんな30台前半男もいますで参考になれば幸いです

投稿日時 - 2010-06-05 17:32:10

お礼

回答ありがとうございます!!

そうなんですよね~~。普通に考えたら私もそう思うのです。。。
貴重な休日だからこそ、休日の使い道はすごく考えると思います。
やはり、私には興味がないのかなぁ。
あきらめる事も視野に入れつつ、少しひいて冷静に考えたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-06 04:19:44

ANo.11

はじめまして。私は30代後半、独身の男性です。

この私の意見など貴女のお悩みにおいて参考になるかは定かではありませんが、
何処となく意中の男性と若干ではありますが似た境遇ですので、ご意見します。

この私にもですが、実は貴女のような存在の女性がいたります。

時折お相手からメールを貰い、たまに電話で直接お話したりもしますが、
この女性と真剣に恋愛しようなどというモチベーションには至りません。

理由としては簡単です。相手が誰であれ、今の自分は恋愛をしたい気分ではないのです。

仕事一筋のような男性は、恋愛においても手抜きをせずに一途な傾向にあると思います。
但しどちらともそれだけ膨大なエネルギーを費やすのは十分理解していることでしょう。

1日24時間しかない中で、そのうち仕事絡みで12時間以上は確実に費やしてるわけです。
しかも休日がほとんどない状況です。自分の時間すらまともにないということになりますね。


この様な日常生活で、手抜きをせずお互いに満たし合えるような関係が成り立つと思いますか?


男性は30代ともなりますと、今のご時世においては殊更ですが仕事が最も重要にもなります。
また男性はどんな女性を相手に恋愛をするにしても、まず仕事をしてなければ話になりません。

貴女が意中の男性に焦りを感じるのも分からなくもないですが、まず理解に乏しい気がします。


それとは別にですが、その意中の男性には過去にとても苦く辛い恋愛経験があるかも知れません。

そういう誰にも言えない心の傷を仕事によって紛らわす傾向というのも事実としてあり得ますし。


私自身も実際そうですが、今仕事と恋愛どちらが大事か問われたら仕事と言い切ってしまいます。


もし貴女が意中の男性に対して今すぐにでも何かしらの結論を求めたいのであれば、

さっさと身を引いて違う男性に目を向けることをお薦めします。それが自然ですよ。

投稿日時 - 2010-05-23 16:37:33

お礼

回答ありがとうございます!

恋愛したいモチベーションではないのでは?と感じる事もあります。
そして、仕事が大事なのは当然ですよね。普通に考えるとそうなんです。
ならば、なぜ「今はそういう気分ではない」とはっきりそう言えないのかが、疑問なんですよ。
次を期待させるような事を言うのか・・・??
まあ、ただ単に言いにくいだけなのかもしれないですけどね(苦笑)
そこは私が察してひくべきところなのかもしれません。

NO.11さんの回答を読んで、
焦ってすぐに結論を求める事=私のわがまま(自己満足)でしかないですし、
それは、相手の事を何も考えてない事なんだ、と改めて思いました。
なかなか、惹かれる人に出会う事もないので、大事にしたいです。
私の気持ちを押しつける事だけはしないでおこうと思います。
彼がどう感じるか、どう思うか、それを最優先に考えながら・・・。

厳しいお言葉ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-24 01:11:23

ANo.10

30代後半、男性、既婚者です。

好きな人になかなか会えないというのは辛いことでしょうね。
ましてお付き合いしていると言えるまでの関係になっていないという
状況で、不安もあるでしょう。

でも、あなたは彼に意思表示をちゃんとできて、それに対し彼は
「慎重に、ゆっくりと」と答えているじゃないですか。
仕事に打ち込んでいて、あなたの存在がうとましく思うのでしたら
そこできっぱりと断られているはずです。あなたに全く興味がないのでしたら
また食事に行こうとも言わないでしょうし、電話も留守電とかになるはずです。
あなたから掛けないと電話で話もできないというのは、生活のサイクルの違いが
あるため彼なりに気を使っているのかもしれませんよ。


「いつでもいいから連絡ちょうだいね」くらいのジャブを入れておけば、そのうち
ジワジワ効いてきますよ。(^。^)
どんなに仕事が楽しく充実していても疲れはくるもんです。ふっとさみしくなる時が
彼にもあるはずです。あなたがそんな時の彼のこころの支えになれれば、ちゃんとした恋愛に
発展するんじゃないでしょうか。

あなた方が知り合ってどのくらいになるのかも分からないし、あなたがどんな生活を
されているのかよく分からないので、あまり大したアドバイスもできませんが、
あせらずにゆっくりと頑張ってください。

投稿日時 - 2010-05-21 16:08:18

お礼

回答ありがとうございます!

ふっとさみしくなる事・・・あるんでしょうか(苦笑)
そんな時に思いだしてもらえたら、それほど嬉しい事はないです。
ジャブを入れつつ、焦らずにゆっくりいきたいと思います。

ちなみに、3月に知り合い、4月末に一度ご飯に行っただけです。
それ以外は、たま~に私が、「お疲れでなければ、家に帰ってからでいいので
電話もらってもいいですか?何時でもいいです」とメールを入れておいて、
朝5時~7時の間くらいに彼から電話をもらう、というくらいです。
私の生活は朝9時に家をでて、帰宅は深夜1時くらいという生活です。

投稿日時 - 2010-05-21 18:00:33

ANo.9

>なのに、なぜはっきり断らず、「ゆっくり・・・」と言うのでしょうか?

私も結構そういう返事をしてしまうタイプの人間ですね。
相手に交際を申し込まれた時なら別ですが、また食事ぐらいでもって話の時に
はっきり断る人はそんなにいないと思います。
私が質問者さんのような状況になったら脈なしだなって思ってしまいます。

多くの人が、気になる人、好きになるかもって思った人から
食事の誘いがくれば、仕事の調整をしてでも行きたいと思うし、
どうしても行けなければ代替日を指定してくると思います。

ま~でも恋愛のスタートってどちらかの片思いから始まるものだと
思います。
すぐに白黒をつけたがらずにぼちぼち頑張ってみてはどうですか?
例えば、合コンっぽい飲み会を提案してみるとかどうでしょう。
毎日遅くまで仕事をしているんだったら、仕事仲間と仲がいいと
思います。
仕事が好き=仕事仲間が好きなのかなって思ったりしたんですけど。
まずは、気軽に連絡を取れる関係から初めてみてはどうですか?

投稿日時 - 2010-05-21 13:09:22

お礼

回答ありがとうございます!

食事でも・・って時に、はっきり断る事はあまりしないものなんですね。
彼の心中は私が察するしかないですね。
おっしゃる通り、仕事仲間は大好きなようです。
部下とコミュニケーションをとり、部下を育てる事も大事な使命だと考えているようです。
残念ながら、合コンなどには全くと言っていいほど興味がないようなので、
しつこくならない程度に、ぼちぼち個人的に誘ってみたいと思います。
友人のような感覚で・・・。

投稿日時 - 2010-05-21 13:47:13

ANo.8

水を差してすみません。女性です。

以前、友人が質問者さんの彼氏さんと似たような方とお付き合いしていました。

最後は「これからさらにモーレツに働いて会社を大きくしたい。家にもほとんど帰らないと思う。だから君はもっと普通の男性と付き合った方がいい」と言われて、彼女も家庭が欲しかったので別れました。

仕事をそれだけ優先している男性であれば、もし興味がなかったら質問者さんに一切時間は割かないと思うんですよ。それなのに「ゆっくりいきましょう」と言っているのだから、まだ脈はあるんじゃないでしょうか。

焦るとうまくいかなそうなので、彼にとって自分は時間を割いてもいい対象にすでになっているのだと言い聞かせて堂々とゆっくり自分の時間を過ごせばいいんだと思います。
仕事が忙しい男性って、夢中になれる自分の趣味を持っている女性の方が、いつも自分が構わなくても彼女は好きなことをして楽しい時間を過ごしていると思えて、気持がラクだそうですよ。
でもたまに会う時は二人で過ごせる。それが彼にしてあげられるあなたのプラスなんじゃないかと思いました。

投稿日時 - 2010-05-21 13:08:36

お礼

回答ありがとうございます!

ご友人は辛い思いをされたんですね。。。

焦らず、堂々とゆっくり・・・ですね!
私もわりと仕事が忙しいので、いざという時、彼に時間を合わせたいため、
最近の休日は予定を入れる事をしなかったのですが、
普段のペースに戻して、自分の時間も楽しみたいと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-21 13:38:17

ANo.7

> 仕事人間の男性は女性を必要とする時はあるんでしょうか?

あるでしょう。
子供を産んでくれる女性は必要です。
子供を育ててくれる女性も。
それと彼のことを理解して支えてくれる女性。

>「僕の何がいいの?」

そりゃ聞くでしょう。
「好き」と言われても、「君に僕の何が分かる」と思いますから。

> 気になる女性なら、自分から連絡して休みの日を聞いたりしますよね?

彼はあなたのどこを気にするべきなのでしょう?
彼があなたのよさを知らなければ気にしようがありません。

彼はお互いのこともっと知りあってから結論を出したいのだと思います。
だから「ゆっくり」なのですよ。

あなたのよさはなんですか?
それを彼に伝えなければ彼も気にしようがありません。

投稿日時 - 2010-05-21 10:54:02

お礼

回答ありがとうございます!

おそらく私の思考回路が勝手に独り歩きしてる感じなんですよね。
私のよさって何なのかしら?彼に何を与える事ができるのか?
その辺りも含め、ちょっと冷静に落ち着いて考えたいと思います。
久々に惹かれる人に出会えた為、嬉しくて気持ちが舞い上がっておりました・・・。

投稿日時 - 2010-05-21 12:34:03

脈なしだと思います。要するにタイプではないんですよ。

投稿日時 - 2010-05-21 09:05:34

お礼

普通に考えたらそうですよね~(苦笑)
回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-05-21 12:26:56

ANo.4

私は女性ですが、男友達と境遇がにていましたので参考になればと思い書かせていただきます。

私の30代半ばの男友達は、休日がまばら・勤務時間が長い・退社時間もまちまちの仕事をしているのでプライベートの予定が立てにくいそうです。
そうなると、どうしても【相手の女性が自分の生活リズムに合わせて付き合う】という形になります。
本人も時間を出来る限り作ったりしているのですが、一般にお付き合いされている方々に比べると、はるかにコミュニケーションをとる時間が少ないようです。
最初は相手もその事を理解して付き合ってくれるのですが、やはり次第に不満や寂しさ芽生えはじめ、相手から別れを告げられるというパターンを繰り返しているそうです。

また、「結婚の事も考えると、子供にまで寂しい思いをさせ、我慢を強いてしまいそうで可哀想なきがする」とまで言っていました。
だから私の友人は、自分からは積極的になりにくく、【こんな感じですけど、それでも好きになってくれますか?、お付き合いしていただけますか?】という気持ちで、慎重にゆっくり気持ちを確かめていくそうです。
もしかしたら、その彼も似たようなお気持ちがあるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-05-21 04:55:57

お礼

回答ありがとうございます!

なるほど~~。別れを告げられる繰り返しだと辛いですよね。
彼も、僕の生活がこんなんだからうまくいかないんですよ~、って言ってました。
あまり過去の恋愛の話は聞いてないのですが、何かトラウマっぽいものがあるのかも?ですね。
聞けそうなタイミングがあれば、昔の話も聞いてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-21 12:09:33

ANo.3

私は遠まわしに断っていると思います。ゆっくりというところはそれほど興味がないのだと思います。私は2年前に結婚しましたが、いそがしくても今この時期でこの人と一緒になろうと思うものだと思います。

この方は本当に仕事が楽しいのだと思います。そこに付け入るすきはなさそうなのでもっといい人を探した方があなたの人生にいいかと思います。

厳しい言葉ばかりで済みません。

投稿日時 - 2010-05-21 04:33:06

お礼

いいえ!厳しい言葉だなんてとんでもないです。

客観的に見ればダメだと思うんですよ。
ただ、よく思いたい自分もいて・・・バカですね。
頑張るにしても、ある程度期限を決めてずるずるしないようにしたいと思います。
回答ありがとうございました!!

投稿日時 - 2010-05-21 12:03:48

30代既婚の男です。
自分の経験をベースにお答えします。

「僕の何がいいの?」
これ、私も言いました。当時16歳、高校1年の時です。
男女ともおそらくそう変わるところはないと思いますが、気持ちを伝えられた人がその相手に対してこんなことを言うのは、意外性が理由かなと思います。「意外性」とはいろいろあるでしょうけども、端的に言えば、なんでこの人が自分に?」というような場合ですね。または恋愛に関し自分に自信がない・・・自分なんか誰かが好きになってくれるわけがない→しかし不意に好きになってくれた・・・ような場合も広い意味で「意外性」だと思いますが、まあ自信の無さですね。
私の場合は、相手との年齢差(=6歳年上)と立場の余りな違い(=生徒と教員)であり、あまりに意外だったので咄嗟にその言葉が口を突いて出ました。「意外性」と書きましたが、ある意味「困惑」かも知れません。ただ「困惑」と言っても、迷惑な感じではありません。ただもう、どうしたらいいのかと考え込んでしまったのですが、基本的にはその気持ちを受け入れたいという方向ではありました。

それで相手の言う「こわい」「ゆっくり」というのは、極めて慎重になっていることの現れだと思われます。
私はそういうわけで早くから恋愛をし、その人とは結婚をしましたので、30代の恋愛というものが如何なるものかは正確にはわかりません。しかし10代20代とは違ってかなり慎重なものだろうなということは容易に想像が付きます。おそらくあなたは20代だとお察ししますが、その年齢では、そして私にもわからない感覚です。しかしこれも、決して後ろ向きなものではないと思います。

したがってこの局面でのあなたは、当面相手のペースに合わせるしかないでしょう。その結果は、あなたにとって決して望ましいものではないかも知れません。それでも、相手を焦らせてはいけないと思います。もっとも、ペースを合わせる・待つと言ってもある一定の限度はあると思いますが、それは今ここでいつ頃までという期限を区切るべきものでもないです。

ただし直感ですが、これは悪い結果にはならないような気がします。

投稿日時 - 2010-05-21 03:57:36

お礼

早速の回答ありがとうございます!!

彼の自信のなさ・・・もしくは意外性ですか。
だとすると、意外性の方なのかもしれませんね。
自信を持ってない方ではなさそうなんです。むしろ結構もてそう(苦笑)
女性をすらりとかわす事に慣れてそうな人なんですよねぇ・・・。
だから、ついつい、私もかわされてるのかなぁ?って考えてしまって。

やはり、彼のペースに合わせるしかないですよね。
早く知りたい知りたい!って思ってしまうのですが、焦りは禁物!と
自分に言い聞かせて、相手の心中を思いやりながら、
ゆっくり進めていけるように、努力したいと思います。

悪い結果にはならないような、とおっしゃって頂いてありがとうございます!!
少し勇気が出ました。

投稿日時 - 2010-05-21 04:10:50

ANo.1

もしかして彼は広告関係の職業ですか?
私は好きで広告の仕事をしていますが、本当に忙しく、
1週間家に帰れない日もありました。
新人の頃は毎日終電か始発で帰宅でした。
私の広告関係の友人達もそんな感じです。
しかし体というのは不思議でそれがあたりまえになってくるのですね。
しかし、そんな時彼女の存在はとてもありがたかった。
仕事のせいであなたと一緒にいる時間や貴方について考える
暇もないのでしょう。
恋愛について考えないというより、もう仕事重視の体になってしまっているのだと
おもいます。
かれにそれを直せといってもむりでしょう。
重要なのはあなたが、そんな彼を受け入れられるかです。
あなたが時間をかけてそんな彼を受け入れ、
それによって彼もあなたという存在が不可欠になってくる。
あなたという存在が彼にとってのやすらぎの場になると
きっと良いとおもいます。
なかなか時間がとれず、じれったく、嫌な瞬間もあるとおもいますが、
辛抱強くがんばってください。

投稿日時 - 2010-05-21 03:54:53

お礼

早々の回答ありがとうございます!!

>重要なのはあなたが、そんな彼を受け入れられるかです。
>あなたが時間をかけてそんな彼を受け入れ、
>それによって彼もあなたという存在が不可欠になってくる。
>あなたという存在が彼にとってのやすらぎの場になると

私がなりたいのは、まさしくそれなんです!受け入れる覚悟はあります。
仕事を頑張りたい彼には、思う存分頑張らせてあげたい。
そんな彼を尊重し、彼の意志を理解し、支える事ができるようになりたい。

ただ、現時点では彼は私にそれを望んではいませんよね。
仕事も忙しく、しかも付き合ってない女性を、
そういう対象として意識する事は難しそう。。。(苦笑)

あまり食事にお誘いするのも悪いですし。というのは、
日程も合いづらいため、「彼が私の誘いを断る」という事が増えていくと、
彼が変な罪悪感を抱えてしまわないかと、申し訳なく思うんです。
距離の縮め方がわかりません。。。辛抱強く、長期戦、ですよね。

投稿日時 - 2010-05-21 04:34:36

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