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解決済みの質問

一生彼女が出来ないかもしれない。それはまずいので対策を立てたい。

一生彼女が出来ないかもしれない。それはまずいので対策を立てたい。

こんばんは、彼女いない歴21年の大学生です。彼女を作ろうといろいろやってますが、一切できません。勿論誰でもいいわけじゃないですよ。でも、ある程度幅は広げて考えてます。
まず知り合う、そしてメールをする。それから遊びに行く。
でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。
私の何が悪いのかははっきりわかりません。
ちょっと気付いたことがあるなら、聞き上手になればいいということが一般的によく言われているので、メールする場合には必ず質問をつけるようにしてます。でも相手はその質問に答えるだけでそれから話を広げようとしません。なので、また何か質問をつける・・・の繰り返しで、ブチられます。そのパターンが結構多いです。

さすがに21になって彼女が出来ないってのは辛いです。周りの友達はたいてい出来てるのに、どうして自分だけ出来ないのか。だって、恋愛ってほとんど誰でもできることです。例えばスポーツでプロになったり、東大や京大に行くこと、楽器で海外で演奏したりすることって誰もが出来ることじゃないから、別にいいけど、ほとんど誰でもできるような恋愛が出来ないのは問題かなと思います。つまり自分は周りの人間と比べて、著しく劣っているんでしょうね。だったら何で生きてるんでしょうか?生きる意味なんてないんじゃないですかね?遺伝子的に劣ってるなら、生かすなよと思います。

彼女が出来ないということは、仕事も出来ないような気がします。彼女を作ることすらできない人間が営業なんてうまくやれるんでしょうか?甚だ疑問です。これは意外に大きな問題かも知れません。仕事も出来なければ本当に価値のない人間になってしまいますね。そうなったら本当に終わりですね。

あと、彼女を作る場合に何かに一生懸命になればいいということもよく言われますよね?一生懸命な姿は魅力的だと。
私は公務員になるつもりなので公務員試験の勉強と就職活動を一生懸命やろうと思っています。でも、それって魅力的ですか?
勿論、自分の将来のためですから、魅力的じゃないと言われたらやらないとかそういうつもりはないんですけど、せっかく一生懸命やるならそれを魅力的だと思ってくれた方がいいなと思うんですが、やっぱり魅力的ではないんでしょうかね?だったら、何かに一生懸命になればいいってのはおかしいだろ って思います。
一生懸命になるものを指定しろと言いたくなるのは私だけですか?

あと、もう大学3年ですから、遊んでばっかりもいられません。資格取得や就職活動、ゼミでの研究などなど自分の将来に向けてやるべきことがたくさんあって、恋愛のことばかり考えているわけにはいかなくなりました。大学1年や2年の頃は時間の余裕もあったし、そのころから彼女がいたらいろんな思い出も作れただろうと思ってそれが悔やまれます。現実的に考えると、彼女と過ごせる時間はどんどん減っていくし、それが残念です。なので、いまさら彼女出来ても、そんなに楽しめないかもな という気持ちも若干あります。そんな夢がないことを言っていてはダメですかね?もうちょっとバカなほうが幸せだったかな?

でもやっぱり彼女は欲しいです。しかしできないのでどうにかして出来る方法を考えないとまずいなと思います。
話をしても面白くなくて、冗談が通じづらい。ルックスも良くない。空気を読むのが下手。口下手。ここらがかなりウィークポイントだと思ってます。
長所をあげるとすれば、勉強はどちらかというと出来るほう(偏差値だと60程度)。物事をよく考える。真面目。負けず嫌いなところ。向上心があるところ。
ぐらいでしょうか?ちょっと自己分析がまだ完全に出来ていないので不十分ですが・・・
私は何を武器に戦えばいいのでしょうか?
彼女が出来ないとずっと言っていても出来ないことはよくわかっているので、建設的に私のような人間が彼女を作るためには何が必要かを考えたいと思っています。どなたかお願いします。

投稿日時 - 2010-05-23 23:30:18

QNo.5917085

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お久しぶりです

以前より、少しずつ変わってきていますよ
特に、自己分析は少しずつですが、彼女ができる方向へは行っているように感じます。

それでも、まだまだなのは、この回答者の数と怒りが物語っていますね。

例のことを、また言います。
あなたの問題とあなたの努力すべきことは、これまでのあなたの質問スレッドに出尽くしています。
もう、何千ものコメントをもらっていますね。

ストレスで、何か聞いてみたいと思う気持ちなのでしょうが、みなさんがおっしゃるように具体的策などないのです。

建設的に考えて、彼女を作るのに必要なのは、あなたの人間性です。結局は。
前も、言ったように、それを修正するのは時間がかかります。
あなたが馬鹿にしてきた、何も努力していないガキでも、彼女ができる人間性は備えていたのです。
残念ながら、生い立ちか、あなたの生き方が、彼女ができる人間性を身につけさせなかったのです。
大人になって身につけるのは、ものすごく時間がかかるのです。

建設的に、みんなは考えてくれて、あなたは人間性を磨くしかないと本気で思っているのです。少し、苦い言い方もあるでしょうが、それをこらえるのもあなたの努力すべき道です。

人間性を磨くのはわかったとして、具体的方策は?という質問をする人間性が、彼女ができない最大の理由です。

「自分は劣ってる」とか「生きてる意味ない」とか言って、それで投げ出すなら、あなただけが損をするのであって、ここで回答する誰も損はしないのです。それを、多くの人はわかってほしくて書きこんでいるのです。投げ出す態度なのに、それが、努力か?とみんなに叱咤されているのです。

一生懸命は自分のためという答えも何度も言われてますね。その姿が素敵なのは副産物です。

今までを、振り返って嘆いても、次の1年も彼女ができないと言われてますね。

そこも、自分に勝って、乗り越えてください。


ここで、彼女ができる方法を質問しなくてもいいやと自然と思えるようになって、彼女ができる最低条件が身に付いたといえるんだろうなと思います。

投稿日時 - 2010-06-05 13:39:08

ANo.39

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回答(39)

ANo.38

まさか「聞き上手」の意味もわからないだなんて。経験値低すぎですね。いや知能か。
何を"言われたら"満足かと聞かれてその答えが
>彼女が出来たら満足や
読解力もない。
1000回以上も回答されてるのに、お前は2009年の3月から何一つ進歩していない。
もうここで質問するなよ。お前が変わると思っちゃう犠牲者が増えて可哀想なだけ。
てか
答えてる人に対して
「そのくらい理解してくれないと困る」とかね、あんたこそ何様?
それこそ上から目線だろ。自分すら見えてないのか。
なんでお前みたいな卑屈な奴の事なんか理解してやらなきゃならないのよwww
ああ言えばこう言うめんどくさい奴のくせにわかってもらおうなんて
ここにいる人たちはお前のママでも先生でもないんだよ。

投稿日時 - 2010-05-31 14:24:11

ANo.37

何度か回答させてもらってます。
まだ自分の納得できる回答が見つからないようですね。
残念な限りです。

ただ、親身に答えてくれている人に「あんたにこっちの気持ちがわかるのか?」って言うのは「上から目線」じゃないのかな?
こういう態度に、みんなが「なんで相談に乗って逆ギレされるの?」って思うのではないかなぁ?

そもそも、恋愛ってこんなに難しく考えるものでしょうか?
ここまで考えてる人っているのでしょうか?

あなたの例えに乗っかって、スポーツ(特に野球)で例えましょうか。
イチローのバッティングを科学的に検証して解明できた、としましょうか。

・ピッチャーが投球して0.何秒で球種を判断して、ホームベースの手前何メートルで、何kg/m2の力で角度何度でバットを振ったら、、、

って考えますか?
というか、そういう風に教えられて満足ですか?
それを、ピッチャーや気候や自分自身の体調によって使い分ける、ってことができますか?
※さすがにその使い分けは、使う人がやらないとダメなので、どうやって使い分けるのか?と聞くのは愚の骨頂ですね。

・来た球を自然体で打ち返す。
・そのために練習する。

なんじゃないですか?

あなたは、

・練習しないでヒットを打つにはどうしたらいいか、具体的に教えてくれ

と言ってるように聞こえますね。
そういう人に、

・失敗を恐れず練習しろ

ってアドバイスをすると、

・上から目線は気に入らない
・もっと目線を合わせろ

と言ってるんですよ。
目線を合わせる、という態度自体が「上から目線」の延長のような気がしますが。

スポーツのコーチも、自分ができないときにどうするか、どうやってそういう局面を乗り越えるか、を考えてアドバイスするんですが、それも「上から目線」ですか?
それと、あなたの言葉を借りると、成功した人にアドバイスを求めるんじゃないでしょうか?
それを「上から目線」として拒絶するのはどうでしょうか?
そういう「懐の狭さ」が「人間の小ささ」を感じてしまいますけどね。

スポーツと恋愛は違う、というのであれば、あなたからスポーツの例が出てくるのはおかしいですね。
自分はそう感じます。

投稿日時 - 2010-05-31 13:55:05

ANo.36

いないのは質問者さんだけではありません。
私もいない歴22年の大学生です。参考になれば幸いです。

私は中高と男子校で女の子とは一切関わってませんでした。
大学に入って一変いるわいるわ。
最初は目を見て喋ることもできず同回生でも敬語で話し、
サークルで好きな人はできたが既に会長と付き合っていたり
別のサークルでは、好きな人はいたがアクションを起こす前に辞めてしまって疎遠になったり
(辞めた後、初めてメール送りましたが名前を間違えましたw)
3年間振り返ると怒涛のように失敗してきました。
他の人は中高と共学だったと思うので経験が私とでは6年ずれています。
それを考えればまだありかな?って思ったりしてます。

>>でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。
私も最初はそうでした。
でも、何度か失敗するうちにおkがもらえるようになりました。(別の人ですが)
一度忙しいと言われ、時間を空けて誘ったら遊びに行けたこともあります。
でも、二人で遊びにいくことはできても友達以上の関係にはなれませんでした。
口下手では無く、相手の話に共感し、ちょっと自分の実体験も混ぜて場を盛り上げる
それくらいならできますが何も変わりませんでした。

よく、「彼女はいたことがない」と話すと、
男女両方から「え?なんで?いそうなのに!面白いし!」と言われます。
いそう!とはどういうことでしょうか・・
社交辞令と思いましたが仲の良い友達に本当のことはどうなの?と聞くと
本当にいると思ったと、言われたくらいです。

では、私に何が足りないのか。質問者さんと同じような思考にもなりました。
ですが結論は違いました。
「自分を好きになれない奴は人には好かれない」
どこかで聞いた気がした気がしなくもないですが、
自分に自信を持たないと駄目と思いました。
そう思い出した頃に上でも書いたように遊びには行けるようになりました。

最近色々話を友達に聞いていると「押し」も大事なようです。
私の友達は、好きでもない人に夜の12時から朝の5時まで粘られてokしたそうです。
その友達は3年続いたと言っていました。(特殊ですね・・・。)
その人はどうやったかといいますと自分を押し続けたそうです。(メリットなど)
自分に自信がないとできませんよね。

>>私は何を武器に戦えばいいのでしょうか?
・男女関係無しに人と出会って関係を広げることでしょうか
私の場合はそれをして女の子とも普通に喋れるようになりました。情報も収集できます。
・これは想像ですが、自分の心の中にもう一人分入れるスペースはあるか、ですかね。
私には1人分しかまだ無いみたいです。付き合ってる人を見るとあるように見えます。

答えになってないのに長々と書いてしまいました・・・・すいません。
まだ出来てない人間が偉そうに言うな、
と言われそうですが、同じ境遇と思いましたので書かせていただきました。
お互い頑張りましょう!!!!

投稿日時 - 2010-05-31 00:00:55

ANo.35

こんちわ!
長いので全部のやり取りを読んでいません。
重複した回答になったらごめんなさい。

書きたいことは一点だけ。

「聞き上手になればいいということが一般的によく言われているので、メールする場合には必ず質問をつけるようにしてます。でも相手はその質問に答えるだけでそれから話を広げようとしません。なので、また何か質問をつける・・・の繰り返しで、ブチられます。そのパターンが結構多いです。」

聞き上手とは、インタビュアーになることではなく、相手の話を聞いてあげられる人のことですよ。
相手の話したいことを聞いてあげること。相手が、安心して話が出来る雰囲気を作ってあげることです。
向こうが話したくない時は、無理に話をしないことも、聞き上手のポイント。
それによって、「あぁ、この人、私のことをわかってくれてる。」という安心感と信頼が、相手(女性)に生まれるんです。

出会って間もない頃に、根ほり葉ほり聞かれたらちょっと嫌かも。
話したくないこともあるし、全部をさらけ出したくないというプライドとか、警戒心もあるから。

相手が話さない時は、黙って沈黙を楽しむことも必要ですよ。
メールなら尚更、質問をぶつけたら、返信を強要されるようで不愉快に感じちゃうかも。
相手の時間を大事にしてあがられる余裕が欲しいですね。

次のチャンスには、ちょっとこんな書き込みがあったと思い出して、活用してみてください。

投稿日時 - 2010-05-28 17:37:56

ANo.34

俺は22歳の男性だが「あなたの言う通りですね」と言われたらあなたは満足か?今まで会話を読ませてもらったが自分の意見には否定してるようなことばかり書いてるみたいで見てて非常に不愉快だぜ・・・それにあなたは負けず嫌いをどこか履き違えてるぜ・・本当の負けず嫌いと言うのは他人に負けても自分には絶対に負けないと思えるようなやつのことを言うんだ・・
それに向上心があるだって?笑わせるな・・本当に向上心が有る人間なら人のアドバイスはしっかりと吸収して自分の武器にするぜ・・それをしないでただ他人の意見を頭から否定してる奴がえらそうなことを言うな・・そんな奴を誰も助けようなんて絶対に思わない・・それにいっしょうけんめいとくちでいっているがそれをあなたはほんきでじっこうしてるのか?ただ口だけで言うなら大抵のニートとかでもいえるんだ・・一生懸命な人が魅力的なのは他人に何を言われても良い意味で自分の信念を曲げず日々精進しようとしてるからこそ魅力的なんだ・・自分にも勝てないうちはどんなことを言ったって机上の空論だぜ・・まずは自分に勝つことから始めな・・じゃなきゃあなたのことを認めてくれる人は絶対に現れない・・それは命をかけろと言われてもいいくらい断言できるぜ・・と言うより歳が1つしか違わないであなたよりも学歴がない奴に其処まで言われるなよ・・はっきりいって恥ずかしいことだぜ?

投稿日時 - 2010-05-28 17:05:39

ANo.33

こんにちは。
何度か回答させていただいている者です。

以前と比べて、ずいぶんと前向きになられた感じがしますね。
(以前は「学生時代に彼女ができないと時間×質が~」
 という議論で終わっていた気がしますので…)

#32の方もおっしゃっていますが、差し障りのない範囲で、
「こんな感じのメールをしています」という具体例を
挙げてみてはいかがでしょうか?
もちろん、実際の文面でなくて構いません。
だいたい、こういう感じです、というもので結構です。

ここでメールの文面を教えていただければ、
具体的に「もっとこうしたほうがいい」とか、
「この言い回しはやめたほうがいい」とか、
そういったアドバイスができるかと思います。

概して女性のほうが言葉には敏感ですから、
男友達への相談ではわかりにくい問題も
女性回答者の視点で見つけられるかもしれません。

#29の方がおっしゃるように、
講義の内容についてメールするのはアリです。
私は女性ですが、学生時代、気になる男子学生に
「あの講義で使える資料もってないかな?
 友達、誰も持ってなくて…。よかったらコピーさせて」
と切り出して、2人になれる時間を作ったりしていました。

それから、相談について「恋愛経験の少ない自分に…」
とおっしゃっていますが、女性の恋愛相談の場合
「男性目線である」ことが重要なのです。
相手の男性が恋愛経験が豊富すぎて女性目線に慣れていたら、
かえって相談する意味がなくなってしまいます。
だから、「何かあったら相談に乗るよ」は、
言っておいていいと思いますよ。

あと、やはり私は
「ある程度の年齢まで彼女ができない人は
 早く彼女ができる人より劣っている」
とは思いません。

厳密に言うと、その人の特徴が長所や短所になるには
年齢の流れが非常にかかわってくると思います。

たとえば、中学生くらいのときって、
なぜか、ちょっと悪ぶった男子がモテますよね。
でも、20歳半ばまで悪ぶっていたら
「もっと大人になりなよ」という冷たい視線を受けます。
この場合、「悪ぶっている」ことは中学時代では長所でも、
年齢が上がるにつれて短所になります。

質問者様の「物事にまじめに取り組む」という姿勢は、
これからの年代で、確かな長所になると見込んでいます。
無理に、その部分を変える必要はないと思いますよ。

もうひとつ、早い年齢で彼女ができて
彼女を切らせたことがない…という人の場合、
相手の人数が多ければ多いほど
「浅い恋愛しかしてないんだな」という印象を受けます。
もしくは「遊び人」ですね。

どちらも、女性から見ていい印象ではないですよ。
それだけ短期間で破局するほど問題のある人だし、
もしくは自分も弄ばれるかもしれない危険な人だし、と。

むしろ、yosageさんに今後彼女ができて長く続けば、
結果的にはyosageさんのほうが、
相手の女性にとって魅力のある人だったということです。
今の時点で自分の価値を貶めてしまうなんて早計ですよ。

投稿日時 - 2010-05-28 10:40:27

お礼

回答ありがとうございます。

>以前と比べて、ずいぶんと前向きになられた感じがしますね。
(以前は「学生時代に彼女ができないと時間×質が~」
 という議論で終わっていた気がしますので…)

これについては今自分の中で二つの気持ちが戦っている感じです。
一つは「もういまさら彼女が出来ても、時間がないからそこまで楽しむことは出来ないだろうなという諦め」そしてもう一つは「もし彼女が出来たら絶対に楽しいぞという希望」です。今の段階では前者と後者が50%ずつですが、実際に彼女ができたらおそらく後者が勝つと予想しています。

メールについては次回機会があればまた相談させてもらおうと思います。いかんせんプライベート情報なんで・・・

>#29の方がおっしゃるように、
講義の内容についてメールするのはアリです。

これも機会があればやってみようと思います。

>だから、「何かあったら相談に乗るよ」は、
言っておいていいと思いますよ。

はい、わかりました。

>厳密に言うと、その人の特徴が長所や短所になるには
年齢の流れが非常にかかわってくると思います。

なるほど。
それを考えるとやっぱり私が尊敬している子はすごいです。彼は年齢によっていろいろ変えていました。
例えば中学生の頃は中学校で成績一番、生徒会副会長でありながら茶髪、不良生徒とつるんでいる。
高校になればまじめな生徒とつるんでいて、本人も真面目。
今は将来有望みたいな感じです。
つまり状況に合わせて自分のタイプを変更させてたんですね。だから中学でも高校でも彼女はいたと。

>質問者様の「物事にまじめに取り組む」という姿勢は、
これからの年代で、確かな長所になると見込んでいます。
無理に、その部分を変える必要はないと思いますよ。

勿論、変えることはしませんが、今すぐに武器になるものも欲しいです。これからの年代まで待っていたらそれまで恋愛が出来ないのでそれは嫌ですからね。灰色の大学時代で終わったらもう最悪ですから。

>むしろ、yosageさんに今後彼女ができて長く続けば、
結果的にはyosageさんのほうが、
相手の女性にとって魅力のある人だったということです。

そうですが、これは結果が出ないと何とも言えないところです。
早く彼女が出来たらいいのになと思います。

投稿日時 - 2010-05-29 23:12:55

ANo.32

>そうだとしても、相手がはっきりと「○○なところが問題点」だと指摘してくれないとわからないので厄介です。ホント困ります。

だったら、どんなメールを送っているのかを書いてここで相談しては?
皆が感想を述べてくれるでしょうに…


>言葉だけってすごく難しく感じます。ポロっと失言をしてしまうと一発アウトですしね・・・

じゃあ、見た目・しぐさ等の言葉以外の部分は周囲と比べて飛びぬけているのですか?
そうは到底見えないようですが・・・。

だったら、言葉だけでも練習しないとどうしようもないでしょうに。

貴方はどの部分が周囲よりも優れていると感じているのですか?
周囲よりも優れているところが無い、と言い切るのであれば選ばれる可能性は少ないでしょう。
女性だって選ぶ権利があるのに、何故劣っている人を選ぶのでしょう。

そういうことです。

投稿日時 - 2010-05-28 01:22:21

お礼

>だったら、どんなメールを送っているのかを書いてここで相談しては?
皆が感想を述べてくれるでしょうに…

プライベートな内容なのでちょっと・・・
出来る範囲でまた相談してみます。

>じゃあ、見た目・しぐさ等の言葉以外の部分は周囲と比べて飛びぬけているのですか?

いや、そうではないです。

>貴方はどの部分が周囲よりも優れていると感じているのですか?

真面目さですかねえ・・・あとは普通かそれ以下です。

となるとまずいかもしれませんね

投稿日時 - 2010-05-29 23:01:04

ANo.31

参考にならないかもしれませんが^^;

私が多数コンパに行って気付いたことです☆私自信もそうでした(-v-

まじめな人は30歳になったらモテます! 大丈夫!!
それまで彼女がいなくても、そんなもん言わなくていい! *笑

私は質問者さんのすごく真面目な感じ素敵だと思いますよ^^

経験上ですが、
そんなの縁のものなので、早くから彼女がいる人が偉いというわけではないです☆

がんばって一生懸命勉強して堅実な会社に入って
ガンガン働いて親の自慢の息子になって下さい^^

投稿日時 - 2010-05-26 21:47:38

お礼

回答ありがとうございます。

結論から言うと、30まで待てません。
今じゃないとダメですよ。

昔何かで読んだことがあるんですが、高校野球で「来年がある、今年無理でも来年甲子園に出ればいいんだ」という考えで練習していたら、甲子園に出られるわけがない という趣旨のことを書いてました。

>私は質問者さんのすごく真面目な感じ素敵だと思いますよ^^

ありがとうございます。あなたの年齢はおいくつでしょうか?
大学生からはこういう点は一切評価されないので、困っています。

投稿日時 - 2010-05-27 11:20:32

ANo.30

むしろこっちが問いたい

お 前 は 何 を 言 わ れ た ら 満 足 な の か と

自分を知るには客観視が大事なのですが、
彼女彼女彼女彼女って1年もパソコンに向かって念仏書き続けている男なんて気持ち悪いと自覚できてないあたり、自己分析はできない人間のようですね。

あんた、友達から飲みや遊びに誘われます?メールや電話でですよ。場の流れでは不可抗力の場合がありますから。
友達からも相手にされない人が、恋人できるわけないでしょうが

延べ何百人も教えてくれてるのにまだわからないの?
君はどんな高い進学塾へ行っても東大には入れないような能力がない人間と思っていいよ。

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自分の悪いところを人に聞いてはダメなのか
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投稿日時 - 2010-05-26 12:21:21

お礼

彼女が出来たら満足や

>あんた、友達から飲みや遊びに誘われます?メールや電話でですよ。場の流れでは不可抗力の場合がありますから。
友達からも相手にされない人が、恋人できるわけないでしょうが

誘われるけど。友達からは普通に相手されるんだけどね

>彼女彼女彼女彼女って1年もパソコンに向かって念仏書き続けている男なんて気持ち悪いと自覚できてないあたり、自己分析はできない人間のようですね。

あんたに何がわかる?ずっと出来ん気持ちがわかるか?それぐらい真剣に悩んどるんや、それぐらい理解してくれな困るわ

投稿日時 - 2010-05-27 11:16:47

ANo.29

>まず知り合う、そしてメールをする。それから遊びに行く。
でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。

メール問題があるのでは?
メールのアドレスを教えてもらえるわけだから、ソコソコ仲は良いのでしょう。
にもかかわらず、メールを続けてもらえないのはメールの内容に問題があるのでは?
相手を急かしたり、メールを送る時間が最悪だったり、メールの中身が最悪だったり。

さしあたって、いきなり目の前の人達とやったところでどうにもならないでしょう。
失敗した後もイロイロ弊害があるだろうし。

だから、mixiやらチャットやらで女性と仲良くなってみては?
年齢層も幅広いので、いろんな世代の人と話せるでしょう。
これが出来なきゃ、普段から会える人とメールしたって上手く出来ないでしょう。
ネットだけの相手なら、顔も見えないし、声も聞こえないし、そういった天性のマイナス面(?)は無くなるでしょ。
必要なもの、かつ唯一の武器は言葉(文字)だけ。
どんなにカッコ良い人も同じフィールドです。
ここで戦ってみては?
ここで負けるのであれば、外見やら何やらよりも内面に問題があるのでしょう。

投稿日時 - 2010-05-26 00:13:37

お礼

回答ありがとうございます。

>にもかかわらず、メールを続けてもらえないのはメールの内容に問題があるのでは?
相手を急かしたり、メールを送る時間が最悪だったり、メールの中身が最悪だったり。

そうだとしても、相手がはっきりと「○○なところが問題点」だと指摘してくれないとわからないので厄介です。ホント困ります。

>必要なもの、かつ唯一の武器は言葉(文字)だけ。
どんなにカッコ良い人も同じフィールドです。
ここで戦ってみては?

言葉だけってすごく難しく感じます。ポロっと失言をしてしまうと一発アウトですしね・・・

投稿日時 - 2010-05-27 11:12:09

ANo.28

お金貯めて風俗とかデリヘルとか利用してみれば?。
童貞捨てればなにかが変わるかもしれないよ。

投稿日時 - 2010-05-25 14:08:17

お礼

回答ありがとうございます。

いやーそれは嫌やな。負けた気になります。

投稿日時 - 2010-05-27 11:09:40

ANo.27

No.18=No.20の者です。補足など、ありがとうございます。
他の回答者様の分を読むとカウンセリングとか…何か変な方向になってきましたね。
私もなんかちょっとムキになってきました。
「何度もうるせえよ」と思うでしょうし、質問者様の価値観を否定するつもりはさらさらありませんが、
ちょっとだけ聞いてみてくれますか。

>はっきり言って、私の本音は、彼女がいないことがそんなにダメなことではないのでは というものです。
そう、本音で思っていることは間違っていないと思います。
憧れだとおっしゃる、同級生さんにとっての中学から彼女を欠かしたことがないというのも人の価値の基準にはなりません。せいぜいオプション程度です。
だって、例えば中学から女に困らない生活だったが、高校で軽い気持ちで彼女を妊娠させてしまい
相手には恨まれ続けるし、自分は養育費などを負担していかなければならないなんて人もいるんですよ。
そんな人があなたより格上だと思いますか?絶対に違いますよね。
なんか自分で言ってて論点が激しくずれている気がするのでこの辺でやめておきますが、
その「見下されている感」の原因は悪い意味で上を見てしまう、たまたま自分より優れていた人を見てしまい、
その人と自分を比較して、もしくは比較されて嫌な気持ちになっているのが原因かもしれません。
自分より劣っている人ばかり探して、それで安心している人なんかよりよほど立派です。
でも「上を見る」ことは自己分析でも書かれていた「向上心」につながる、もしくは同じことですし
それは間違いなく他の誰かにはできていなくて質問者様にできることの一つだと思います。
上ばかり見てもキリがないよなんていうけど、目に入ってくるものは仕方がないので
「コイツ、すっげえなあ」と思う人がいたら、とりあえず自分のことは棚に上げて相手のことを褒めてみると
どこかで楽になれるかもしれません。褒め言葉なんて減るもんじゃないし、それで質問者様の価値が減るわけでもないですから。
それに、素直に人を褒められる人は第三者から見て印象がかなりいいです。

質問者様が知りたいことと、だいぶずれていることばっかり書いてごめんなさい…

そういえば「何を武器に戦えばいいか」に答えてなかった気がするので提案なのですが、
偏差値とかはともかく、大学の中で成績が上位なのは事実でしょう?それを利用できないでしょうか。
男友達が「あいつ優秀だから」とか褒めてくれれば一番いいのですが、
例えば同じゼミに後輩の女子でもいれば、「そういえば何の授業取ってるの?」から始まって、
同じ授業を取っていれば先生の話題とか授業そのものの話題に繋げられるでしょうし
試験期間が近くなったら「過去問持ってるけど、良かったら貸そうか?」とかできます。
成績優秀な人の台詞なら説得力も増すでしょうし。
そういう意味で一番最初に書いた「後輩を狙え」は半分冗談ですが半分本気です。
どこかの回答で書かれていた「相談に乗る」も比較的簡単にできます。
女子だろうが大学生なら進路やテストで悩むこともありますし、異性に相談する内容なんてそんなもんです。

彼女欲しいと思う事自体は普通だと思いますし、恋人を作って学生時代のうちに楽しい思い出を作りたいというのも良くわかります。
むしろ本気で異性に興味が無い人の方が珍しいと思います。「興味はあるけど、自分から動くの面倒くさいし」って人は見かけますが。
ただ、その雰囲気があまりにも強いと「女なら誰でもいいのか」「人柄を見てもらってない」とかそんな印象を持たれて敬遠されますのでいかに隠していくかだと思うのですが、
「オーラ」何て言ったって、超能力者じゃあるまいし大抵の人は質問者様の言動をもとに判断しているはずなので、あからさまに「俺、ずっと彼女いなくてさ~」とか言わなきゃ大丈夫だと思います。
メールの段階でブチられる件については、メールを長く続けようと思うのではなく業務連絡程度のことから少しずつメールの頻度を上げていくようにした方がいいかもしれません。例えば、「この間の授業、何か課題出てたっけ?」辺りから。

…なんて、散々偉そうに書いてますが私だってちょっと前までは「彼氏いない歴=年齢」でした。
というわけで、これ参考にして必ずしも恋人ができるかどうかはちょっと不明です。ごめんなさい。
ですが、友達になる辺りまではこれで出来そうな気がするので「試してやろうか」と思ったら参考にしてみてください。

投稿日時 - 2010-05-25 13:41:28

お礼

何度も回答ありがとうございます。

>素直に人を褒められる人は第三者から見て印象がかなりいいです。

なるほど、参考になりました。

>偏差値とかはともかく、大学の中で成績が上位なのは事実でしょう?それを利用できないでしょうか。
男友達が「あいつ優秀だから」とか褒めてくれれば一番いいのですが、
例えば同じゼミに後輩の女子でもいれば、「そういえば何の授業取ってるの?」から始まって、
同じ授業を取っていれば先生の話題とか授業そのものの話題に繋げられるでしょうし
試験期間が近くなったら「過去問持ってるけど、良かったら貸そうか?」とかできます。
成績優秀な人の台詞なら説得力も増すでしょうし。

大学の中では成績は上の下ですね。というのも、私は大学の授業には力を入れて勉強していません。
公務員試験の勉強、あるいはゼミの研究に力を入れているからです。
大学の勉強なんて役に立たないし、学びたいことは自分で本を読んだ方が効率的だと思ってます。
なので試験で単位が取れる勉強しかしてないので、とても優秀とは言えないかと・・・
ただ、ゼミでは積極的に発言していますが、それはあんまり評価されないようで。
勿論、教授にも噛みつきますが、教授に噛みついたところで相手は専門家だし、議論になったら確実に負けますがね・・・・


>どこかの回答で書かれていた「相談に乗る」も比較的簡単にできます。
女子だろうが大学生なら進路やテストで悩むこともありますし、異性に相談する内容なんてそんなもんです。

もう3年ですし、そろそろ真剣に進路について悩んでくれればいいんですが、、、私から見たら「お前ら将来のことまできちんと考えてるのか?」という考えの人間が多いと感じます。大学に入っただけで満足している、全国的にみればさほど優秀ではない、勉強しなくても入れる大学ですしねえ。それではダメだろと・・・

>メールの段階でブチられる件については、メールを長く続けようと思うのではなく業務連絡程度のことから少しずつメールの頻度を上げていくようにした方がいいかもしれません。例えば、「この間の授業、何か課題出てたっけ?」辺りから。

なるほど、機会があれば取り入れてみます。

回答ありがとうございました、感情論と上から目線でしかものを言わない回答者の回答よりははるかに建設的な回答でした。ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-27 11:09:04

ANo.26

こんにちは。
読ませて頂きました。
正直失礼かもしれませんが面白いです。
本気で言ってるとは思えないです。
彼女が出来るには?という悩みですが性格をキャラにしたらいいんじゃないかと思ってしまいました。
空気読めなくても引かれているのは分かりますか?メールが返って来なくなるのも引かれたんだと思うんです。その考え方が本気なら一般的にちょっとまずいと思うんです。だからこの人本気なのかな~?ギャグなのかな~?て思われる「キャラ」にしたらどうでしょうか?
今より可能性は高くなると思います。
私には皆さんが言う彼女欲しいオーラを感じません。
なんかいろんな意味でリアルじゃないです。

あぁ言えばこう言うとかあげ足を取るとかよく言われませんか?
聞き上手と言うのはどちらかと言うとその逆ではないでしょうか。

普段からこのような感じなのでしょうか?
家族や友人にも。
この質問のやりとりを見てもらってはどうでしょうか?質問者様の事を本当に考えてくれる友人ならいろんな意味で何かアドバイスをくれると思います。

質問者様の尊敬する京大の~の男性?の話なら聞けますか?受け入れられますか?その方に見てもらってアドバイスしてもらったらどうでしょうか?そんな仲じゃないから無理ですか?尊敬する人とそんな仲になれるといいんですけどね。

人を本気で好きになった事はありますか?
次は好きな人が出来てから相談してみてはどうでしょうか?
まずはいろんな人に出会って下さい。
そして否定ばかりしないで受け入れてみて下さい。
器の大きい人は魅力的です。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-05-25 10:07:21

お礼

回答ありがとうございます。

>だからこの人本気なのかな~?ギャグなのかな~?て思われる「キャラ」にしたらどうでしょうか?

具体的にどうやったらいいのでしょう?私は本気ですからねえ

>あぁ言えばこう言うとかあげ足を取るとかよく言われませんか?

はい、よくいわれますね。
聞き上手はその逆ですか。。。女性と話すときは相手の話を遮らないようにして、批判、否定もしないんですがねえ・・・・

>普段からこのような感じなのでしょうか?
家族や友人にも。

ケースバイケースですね。
家族、親しい友人とはこんな感じで本音でぶつかりますが、そこまで親しくない友人とかならまた違います。

>この質問のやりとりを見てもらってはどうでしょうか?質問者様の事を本当に考えてくれる友人ならいろんな意味で何かアドバイスをくれると思います。

そんな暇人はいません。みんな自分のことで精一杯でしょうしね

>質問者様の尊敬する京大の~の男性?の話なら聞けますか?受け入れられますか?その方に見てもらってアドバイスしてもらったらどうでしょうか?

無理ですね。私が一方的に尊敬しているだけだし、もう接点はないですし・・・

>人を本気で好きになった事はありますか?

はい、ありますよ。

>そして否定ばかりしないで受け入れてみて下さい

根拠のない感情論を受け入れるのには抵抗があります。
あと人を見下したようなことも受け入れたくはないですね。

投稿日時 - 2010-05-27 11:00:02

ANo.25

そろそろ貴方もここで質問することの無意味さが分かってきたと思います。
回答者(特に女性)は貴方を理屈で、とか書いていますが、彼らはその対極
にある感情的になってしまっています。

・彼女らは、解決策でなく、共感あるいは反感しか書いていない。
・上から目線で従わないと、人格攻撃をする
(親しくもない人に上から目線で言われて気分を害しない人はいません)
・結局、何の解決にもならず、再び投稿しても同じ事の繰り返しになる

質問者さんは、ここに投稿して何か得たものはありましたか?
多分、何もないと思います。
「恋愛相談カデ」に投稿するよりは、「メンタルヘルスカデ」に投稿するか、
民間のカウンセラーに相談した方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-05-25 05:56:09

お礼

回答ありがとうございます。

>・彼女らは、解決策でなく、共感あるいは反感しか書いていない。
・上から目線で従わないと、人格攻撃をする
(親しくもない人に上から目線で言われて気分を害しない人はいません)

そうですね、そういう輩が多すぎて困ります。中にはきちんと回答してくださっている人もいるのに、困ったものです。

投稿日時 - 2010-05-27 10:52:40

ANo.24

みたび、wakowellです。

お礼と補足、ありがとうございます。

私、確かに回答をけっこうはっきりした言い方・書き方をします。
でも、「上から目線」とか、「どうしてそういうことを言うのか!!!」のような、逆切れ的なお礼を返す方は、滅多にいません。

自分を支持し、一方的に慰められたかった方は無言のまま〆たりしますけど、大体逆切れ的な方っていうのは、そもそもの質問文そのものからも、お礼からも、妙な感じを感じます。
ちょうど、あなたの質問から感じるのと、同じような。
考え方の根っこのところから、ちょっと違うんじゃない??っていう感じ。

でですね。
どうしてこういう厳しいことを、私も含め何人かの人が、上から目線的に言うかというと、それくらい『当たり前なのにあなたがわかってなくてやばいから』、です。あなたの「彼女を作りたい」という熱望からは。
女である私は、そういう考え方の男に、ものすごい嫌悪感を感じるからです。

何人かの、あなたが『上から目線でいやだ』と思ってる人たちは、あなたの周りの人が面と向かっては言ってくれないでしょうが、感じているだろう違和感を、ずばずばと飾らない言葉で(ネットだからっていうのもあって)ストレートに言ってるんですよ、多分。
少なくとも私はそうですね。
あなたに足りないものを指摘しているだけ、では?

この問答で「見下されている」と感じ、それにばかり固執していませんか??


>彼女がいないことはそんなにダメなことですか?
うーん、私はそうはまったく言ってませんよ?
『あなたが』そう思って・言っています。
私はそれはどうしてか、を書いているだけだと思いますよ?

他の人の長所が短所になるという指摘にも、私は同感でした。
そもそもの考え方の視点を変える必要があると解釈すべきなのに、「自分は人間の屑ってことか」と言う。
極端にマイナス思考。被害妄想が強いです。
こういう人とはたいていの女は会話したくないって思うんですよ。
だからそういう問答のスタイルと、その原因であるあなたの考え方そのものを変える必要があるというアドバイスになります。


>正直、私が相談をすると毎回感じるものがあります。
 それは回答者の方の上から目線です。

あなたには、おそらく、とても欠けているものがあるんだと思いますよ? おそらくは恋愛方面において。
(みんな完璧ではないですが、あなたの文章からはその『欠け』が、その方面に対して特に目立つんだと思います。)
あなたは自分に欠けているものがあるというのを認めたくないから、それを持っている人からの「○○が欠けてますよ」っていう回答に対してものすごく抵抗があるんでしょう。だから問答無用で「上から目線だ!!!」って騒ぐ。

>私は他の人に出来て私にできないことがあるのが嫌いです。
 一長一短、表裏一体とかみんな違っているけど、それぞれ良さがある と言う状況が好きです。

なんか矛盾してませんか??
他の人にできて、あなたにできないこと、きっとありますよ? 嫌いって言われてもどうしようもないです。
そこは受け入れましょうよ。そして努力しましょう?

あなたは頭はまあいいほうみたいだけど、もてない。
これがあなたという人の、一長一短なんではないでしょうか?

私はあなたを見下したり劣っていると思っているわけではありません。
「こういう考え方だと、彼女はできにくいだろうね」と、単純に感じているだけです。
おそらく他の人もそうです。

>女性の視点から見て魅力的な人にならないとダメなんじゃないでしょうか?
それはそうですね。
多くの人が(おそらく女性が)上から目線でダメだししている現状ではきっとだめでしょうね?
みんな、そうなるためにあなたのダメなところをたくさん書いてるんだけどな。

それを、「俺を否定しやがって! 許せない!」みたいな感じにしか受け取れないなら、何も変わらないですよ。

>これだって、女からしたら、『ものすごく失礼』に感じるんですよ。
>>だったらどういうことか詳しく教えてくださいよ。
「他の誰でもない、あなたが好きだ」という気持ちからアプローチしないとね。
もちろん「あなたの○○なところが好き」と具体的な部分も上げられるといいでしょうね。
惚れてないのに、彼女欲しさ≒自分の充実目的だけでアプローチするなってことですね。
これで、具体的でしょうか?

わからないことを何もかも全部質問しているようですが、それもまずいです。
もう少し自分で考えませんか。
それくらいのことをできるようにならないと、彼女という生き物にはたちうちできませんよ。

投稿日時 - 2010-05-25 01:07:52

お礼

>どうしてこういう厳しいことを、私も含め何人かの人が、上から目線的に言うかというと、それくらい『当たり前なのにあなたがわかってなくてやばいから』、です。

いちいち上から目線で言う必要はないでしょう?

>何人かの、あなたが『上から目線でいやだ』と思ってる人たちは、あなたの周りの人が面と向かっては言ってくれないでしょうが、感じているだろう違和感を、ずばずばと飾らない言葉で(ネットだからっていうのもあって)ストレートに言ってるんですよ、多分。
少なくとも私はそうですね。
あなたに足りないものを指摘しているだけ、では?

そうかもしれないけど、わざわざ上から目線で言わなくても他に言い方あるでしょう?

>他の人の長所が短所になるという指摘にも、私は同感でした。
そもそもの考え方の視点を変える必要があると解釈すべきなのに、「自分は人間の屑ってことか」と言う。

長所が短所になるなら、どうしようもないじゃないですか。
考え方の視点を変えれば長所が生きてくると言いたいんですか?

>他の人にできて、あなたにできないこと、きっとありますよ? 嫌いって言われてもどうしようもないです。
そこは受け入れましょうよ。そして努力しましょう?

それはわかってますよ。他の人に出来て私にできないことは絶対にあります。
ただ、他の人に出来なくて私にできることはどうしてないのでしょうか?
それがあったらイーブンだけど、ないなら私が絶対的に劣ってるってことです。
1人例をあげましょう。私の憧れだった同級生がいます。彼は京大に受かって、スポーツ万能で中学校の頃から彼女を欠かしたことがないです。
私と彼の場合だと私が絶対的に劣ります。彼に出来ずに私にできることが思い浮かばないんです。
こういうパターンがザラにありますからね・・・・

>あなたは頭はまあいいほうみたいだけど、もてない。
これがあなたという人の、一長一短なんではないでしょうか?

偏差値60程度では自慢できるほどの学力じゃないでしょう?だったら、長所がないじゃないですか。短所ばっかりですね。一長一短ではないかと。

>多くの人が(おそらく女性が)上から目線でダメだししている現状ではきっとだめでしょうね?
みんな、そうなるためにあなたのダメなところをたくさん書いてるんだけどな。
それを、「俺を否定しやがって! 許せない!」みたいな感じにしか受け取れないなら、何も変わらないですよ。

文章の書き方の問題だと思いますけどね。いちいち偉そうに上から目線で書く必要性なんてないでしょう。
もうちょっと書き方を考えてほしいです。
何が面白くて人の神経を逆なでするんだと思いますよ。
だいたいそういうことを上から目線で言われるから、私が劣っていると思いこんでしまうんですよ。普通は気にすべきでないことまで余計に気にしないといけなくなるからホントに困りますよ。

>「他の誰でもない、あなたが好きだ」という気持ちからアプローチしないとね。
もちろん「あなたの○○なところが好き」と具体的な部分も上げられるといいでしょうね。
惚れてないのに、彼女欲しさ≒自分の充実目的だけでアプローチするなってことですね。
これで、具体的でしょうか?

はい、これはOKです。

>わからないことを何もかも全部質問しているようですが、それもまずいです。
もう少し自分で考えませんか。
それくらいのことをできるようにならないと、彼女という生き物にはたちうちできませんよ。

今から自分で考えてたら間に合わないでしょう。
ただでさえ出遅れてるんだから、手際良くやらないとダメだと思ってます。
もう彼女が出来てもあまり一緒にいる時間はないんだから、、、、

この文章を読んでいて思ったことを書くなら、上から目線について何も悪いと思ってないということですね。そこは謝ってほしかったです。

投稿日時 - 2010-05-25 01:33:20

ANo.23

>さすがに21になって彼女が出来ないってのは辛いです。
私の男友達も言っています。
当人しては、真剣な悩みですよね。

彼女がほしいのなら、女性を「尊敬」して接するの一番だと思います。
年配になっても女性から好かれる人は、女性との接し方が上手だと私は感じてます。

重い荷物を持っていたら、持って上げたりするとか、
悩んでいたら、
「俺で良ければ、相談にのるよ。気が向いたら、声かけて」を一言かけるとか

女の人は話が好きなので、笑顔で共感してくる人に好意を持ちますよ。

若いのですから、肩の力を抜いて、頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-05-24 17:30:47

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、真剣な悩みです。他の人にとっては取るに足らない悩みでも私にとっては大問題です。そういうことが分かってない人が多すぎるように感じます。

>悩んでいたら、
「俺で良ければ、相談にのるよ。気が向いたら、声かけて」を一言かけるとか

だいたい女性の悩みって恋愛系の悩みが多いですよね?
そんなとき、私のような女心もろくにわからない、恋愛経験のない人間に相談したいと思うのでしょうか?逆に鬱陶しがられ、敬遠されてしまうと考えるのですが、それはどうなんでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-24 18:14:37

ANo.22

あなたの事をまったく知りませんがこの文章を読んだだけで
彼女欲しいオーラがグングン伝わってきて引いてしまいます。
はっきり言うと、自分の周りにいたら絶対関わりたくないタイプ。

ですので他回答者様も仰る通り、このオーラは消してください。
これ、第一段階だと思います。


メールで興味もない人からの質問攻めってすごく煩わしいです。
そもそも「聞き上手」=「質問する」じゃないのでは??
会話の中心を自分ではなく相手において、
何を言いたいのか、どんな気持ちなのかを考えながら話すことだと思います。
(辞書には「相手にうまく応答して、気分よく十分に話をさせること。
 また、その人」とあります)
もし、自分が異性から質問ばっかりのメールが来たらどう思いますか?
その人とのメールって疲れませんか?楽しいって思えますか?

魅力的だと思うポイントもみんな違うから一概には言えないんじゃないですか。
誰かに魅力的だと思ってもらいたいなら、スポーツとか他人が見て目に見えるものを
やったらどうですか?
資格取得とかって成果を見せない限りよくわかんないと思います。


>話をしても面白くなくて、冗談が通じづらい。
 ルックスも良くない。空気を読むのが下手。口下手。
せめて空気は読めるようになるべきかなと思います。
口下手は「可愛いなぁv」と思ったりしますから別に問題ないと思います。
冗談が通じないっていうのも大きな問題点ではないと思います。
ルックスは好みが別れますからね。まぁ悪いよりいいに越したことってないと思いますけど。


そもそも彼女の存在ってあなたにとって何ですか?
ただのステータス?人生の飾り?
恋愛って必ずしなきゃいけないものじゃないし、
人によってタイミングとか時期ってあると思いますよ。
焦りっていうのが一番厄介だと私は思ってます。

まぁまず恋愛とは何かって事を考え直したらいいと思いますよ。。。

投稿日時 - 2010-05-24 15:08:20

お礼

回答ありがとうございます。

>ですので他回答者様も仰る通り、このオーラは消してください。
これ、第一段階だと思います

どうやったら消せますか?具体的な方法はないでしょうか?

>もし、自分が異性から質問ばっかりのメールが来たらどう思いますか?
その人とのメールって疲れませんか?楽しいって思えますか?

そんなこと言われたって今までわからんかったんやからどうしようもないじゃないですか。

>せめて空気は読めるようになるべきかなと思います。

では空気を読めるようになるには具体的に何をすればいいんでしょうか?

>そもそも彼女の存在ってあなたにとって何ですか?

深く考えたことがないからわからないけど、好きだから付き合う。そうじゃないの?そして好きな人に自分の存在の価値を認めてもらえたらうれしいでしょう?

>人によってタイミングとか時期ってあると思いますよ。
焦りっていうのが一番厄介だと私は思ってます。

恋愛って楽しいものだとは思います。実際に経験してないからわからないけど。
だから、デートとかたくさんしたいって思います。
でも社会人になってから彼女が出来たら、デートだってあんまりできないじゃないですか。
恋人ともっと早く出会えたいたらよかったのに ということを思うことがあるかもしれませんが、それと同じ感じです。

>まぁまず恋愛とは何かって事を考え直したらいいと思いますよ。。。

ものすごく上から目線を感じます。

投稿日時 - 2010-05-24 16:57:56

ANo.21

#7、wakowellです。

けっこう回答伸びてますね。

うーん、あなたの「格下」「格上」っていう考え方と、

>私は自分を否定されるのが嫌なんです。だから自分に対して否定的な回答にはきつく当たる性質があります。

これ。まずいですよ。とても。

これは負けず嫌いとはちょっと違うと思いますよ。
このプライドの高さを何とかしないと、彼女もできないし、仕事もできないですよ。
回答に対してこういう姿勢でお礼をする人に、公務員になって欲しくないなあというのが、市民感覚です…。


なんか、考え方の根底に「損をしたくない」みたいなものを感じますね。
彼女も、「自分の学生生活・人生で、他人に負けないため・損しないためのアイテム」みたいな感じ。

女ってですね、男には超能力かって思うくらいの精度で、その人のことは見抜きます。
一人の人ではなくて、物として利用されようとしているってのはわかりますよ。
(そういう女もいますが、あなたはそういう女のターゲットにはならないので、そういう彼女ができてないわけです。それはいいことですが。)
だから、そういう内面を変えていかないと、だれからも魅力的な人だ、と思われないですよ。

>だんだん好きになる可能性もありますし、そういう意味で幅を広げると考えています。
これだって、女からしたら、『ものすごく失礼』に感じるんですよ。
そういう意味でこちらが書いていることを、こういうピントの外れた言い訳をしてくる時点で話の筋をつかめていませんよ。

このままだと、何年後かに「俺は公務員で条件はまあまあいいはずなのに見合いしても断られる、結婚できない」とかそういう相談をしていそうですよ?

勉強ができること(偏差値60は対して良くないですよ。こんな感じのお礼をするようでは頭はよくありませんしね…)と、人間力にはあんまり関係がありません。
まじめなことと人間的魅力も、直接関係はありません。

あなたが魅力的だと思う人間は、どういう人でしょう?
その人にあってあなたにないものを、獲得できるようにがんばったらいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-24 12:05:16

補足

補足です。
彼女がいないことはそんなにダメなことですか?
私は今までまじめに生きてきたつもりです。人の道に外れるようなこともせず、法律も守り生きてきました。
なのに彼女が出来ないことでどうしてこんなにみじめな思いをしなければならないのでしょうか?
どうしてみんなは対等にみてくれないんでしょうか?
どうして見下すんですか?
同じ目線に立って話を聞いてほしいです。もうこれ以上見下されるのは嫌です。

投稿日時 - 2010-05-24 17:21:59

お礼

では、あなたは自分を否定されていい気はしますか?誰だってそれは嫌だと感じると思います。

正直、私が相談をすると毎回感じるものがあります。
それは回答者の方の上から目線です。
そりゃあ、確かに皆さんは21歳で彼氏や彼女はいたかもしれません。その点では私より優れてますよ。
でも、私は皆さんが当然のことながら出来ていることができずに本気で悩み苦しんでいる。そんなときに見下されてどんな気持ちになるか考えられますか?
悔しくて悔しくてしょうがないですよ。

>なんか、考え方の根底に「損をしたくない」みたいなものを感じますね。

私は他の人に出来て私にできないことがあるのが嫌いです。一長一短、表裏一体とかみんな違っているけど、それぞれ良さがある と言う状況が好きです。
単純化するために能力を勉強とスポーツだけと仮定します。
勉強が出来なければスポーツが出来ればいい。スポーツが出来なければ勉強が出来ればいい。みたいな。
ただ、勉強もスポーツもできる人もいれば両方とも出来ない人もいるわけです。
なら、両方できない子は全てにおいて両方できる子に劣っているということになる。
自分がその立場だったら嫌じゃないですか?

>これだって、女からしたら、『ものすごく失礼』に感じるんですよ。
そういう意味でこちらが書いていることを、こういうピントの外れた言い訳をしてくる時点で話の筋をつかめていませんよ。

だったらどういうことか詳しく教えてくださいよ。

>あなたが魅力的だと思う人間は、どういう人でしょう?
その人にあってあなたにないものを、獲得できるようにがんばったらいいのではないでしょうか?

女性の視点から見て魅力的な人にならないとダメなんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-24 16:49:14

ANo.20

No.18です。
ちょっとしつこいかもしれませんが、言い方が悪かった部分があるみたいなので補足させてください。
前回の解答文の「私とお付き合いしている男性だって…」のくだりですが、できれば私の年齢じゃなくて相手の方の条件に注目して欲しかったのですが…「ちょっと前」までは「彼女いない歴=年齢」だったって書きましたよね?この点では質問者さまと条件は変わりませんよ。

どんなにイケメンで頭も良くてスポーツが得意でも、たまたま周りに女性が少なかったり、本人が恋愛に興味なかったり、ごく稀にですが周囲の女性が勝手に牽制し合ってたりして特定の相手ができない人というのも存在します。
むしろ、私の周りは男女問わず「彼氏・彼女いない歴=年齢」の人が8割なので(高校生の頃は9割でした)交際相手の有無が魅力のバロメーターになるという発想は今まで無く、正直本当にびっくりしました。
かといって私の知人が全員魅力的でないかといえばそうではなく、難関国立大に合格するような人やおしゃれのセンスがとてもいい人、スポーツに秀でていたり話が面白い人もたくさんいます。単純に見た目がかっこいい・かわいい人ももちろんいます。

自分より若いうち…例えば中学生の頃誰かと付き合ったことがある人の方が、ある程度大人になってから相手が出来た人より格上だと思うような考え方はやめませんか?
そんなこと考えて悩んだって時間は戻せませんし、何より失礼だと思います。質問者さま自身にも、いつか質問者さまの彼女になる人にも。

投稿日時 - 2010-05-24 11:23:18

補足

補足です。
はっきり言って、私の本音は、彼女がいないことがそんなにダメなことではないのでは というものです。
ただ、私が彼女がいないことを格下と捉えるのには原因があります。それを今から詳しく述べます。
私は回答者の多くに見下されているように感じます。
どうして見下されないといけないんでしょうか?
回答者の多くは上から目線で人を見下して、そりゃあ21で彼女がいないってのは少数派だけど、だからといって私のことを普通以下の人間だと判断して見下してきて、どうしてそんな目に合わないといけないんでしょうか?
私は何か悪いことをしましたか?
だから私は見下す奴らが許せない、絶対に見返したいんです。偉そうにしてて本当に腹が立ちます。彼氏や彼女がいることがそんなに偉いことか? と思いっきり叫びたい気分です。

同じ目線で喋ってほしいです。

はっきりいってこういう気持ちが常にあります。

ただ、貴方からははっきり言って私を見下しているような印象は受けませんでした。そして、貴方の回答は非常に良い回答だと思いました。

内容も大きく違わないし、何より具体的な方法を明示しているところが好印象でした。

投稿日時 - 2010-05-24 18:11:00

お礼

>自分より若いうち…例えば中学生の頃誰かと付き合ったことがある人の方が、ある程度大人になってから相手が出来た人より格上だと思うような考え方はやめませんか?

世の中のみんながそれは違うということをきちんと証明してくれたらやめましょう。
でもそれを証明できないということは、やはり恋愛経験のない人間は格下だと言うことが事実だと言うことを認めざるを得ません。

投稿日時 - 2010-05-24 16:52:42

ANo.19

30代女ですが、No7さんとほぼ同じ意見です。
このままではあなたの求めるような彼女はまずできないでしょう。
彼女というものを、対等な人間として考えているように思えないからです。
質問の文面からは、まるで試験対策のようなマニュアルじみた感じを受けます。
そういう風に近寄られても、女性があなたを魅力的ととらえることは、まずありません。
また、あなたが自己分析している長所は、ほぼそのまま短所になります。
男性は理屈っぽいのが好きな方が多いようですね。
理屈好きも、度を過ぎると話のキャッチボールができず、相手の女性にとって苦痛にしかなりません。
それに負けず嫌いとくれば、恐らくあなたは相手の方の感情を元にした考え・感想や意見を否定し、自身の理屈を通そうとするか相手に論理的に話せと求めるでしょう。
あと、偏差値60程度はさして自慢になることではないし、勉強の偏差値の高低がモテにつながるわけでもありません。
自分の場合は偏差値59前後あっても家族で一番成績低かったし、好意を持った対象の成績なんて気にしたことはなかったですよ。
ルックス……容姿は人によって好みの差があるので余程でなければ問題ではないだろうし、服装は努力次第で改善できます。
問題は、コミュニケーション面でしょうね。
話がうまくなくても、冗談が通じなくても、外見が十人並みでも、あまり空気が読めなくても、理解してくれる友人は性別問わずできるものです。
相手の考え方・価値観を尊重し、理解して受け止めようと努力し続けるならば。
相手を否定してばかりでは、あなたも否定され続けるだけです。

そもそも、どうして彼女が欲しいのか。
根本から考え直す必要があるではないでしょうか。
別に彼女でなくとも、残りの大学生活を親友と言えるような友人たちと過ごせばいいのではとも思います。
別に、学生時代に彼女のいなかった営業マンなんて、そこらにごろごろしてますよ。

投稿日時 - 2010-05-24 03:34:19

補足

補足です。
私は自分を否定されるのが嫌なんです。だから自分に対して否定的な回答にはきつく当たる性質があります。

彼女が欲しい原因は自分を肯定してほしいという理屈から来ているとも思えます。勿論それが100%ではないですが・・・・

投稿日時 - 2010-05-24 04:16:10

お礼

回答ありがとうございます。

>また、あなたが自己分析している長所は、ほぼそのまま短所になります。

そうですか、なら私は人間の屑ですね。
なんか上から目線感じるわ、あなたには21の頃は恋人がいたんでしょうね。正直上から目線にはいい気はしないな。

>理解してくれる友人は性別問わずできるものです。
相手の考え方・価値観を尊重し、理解して受け止めようと努力し続けるならば。

男の友達はできるんですけど、女友達はできませんね・・・
別に相手を全否定するつもりはないんですけどね

>そもそも、どうして彼女が欲しいのか。
根本から考え直す必要があるではないでしょうか。

なら逆に聞きますが、彼氏彼女がいる人はみんながみんなこういうことをきちんと考えているんですか?
今の時代、中学生ですら、恋人がいる人はいます。彼らがきちんとこういうことまで考えていると言えますか?

>別に、学生時代に彼女のいなかった営業マンなんて、そこらにごろごろしてますよ。

言葉の使い方を間違ってませんか?
ごろごろしてるとは思いません。この文脈で推測すると少なく見積もって5割と私は感じました。
けど、もっと少ないでしょう。せいぜい多くて3割ぐらいかと。
ごろごろしているというよりは、いないことはない ぐらいのほうが適切でしょう。

と、こういうところも批判されるでしょうけど、一応、言葉の使い方というのは重要だと思うので指摘させていただきました。

投稿日時 - 2010-05-24 03:47:18

ANo.18

はじめまして。大学2年生、女性です。
彼女作りたいならとりあえず後輩を狙ってみてください。サークルでもゼミでも。
女子の目には先輩ってだけで3割ほど格好良く映るものです。…というのは冗談ですが、

まず、その彼女ができないとみっともないって考え方、どうにかなりませんか?
彼女いない歴=年齢の大学3年生って、私の知ってる人ほぼ全員そうですよ。
でも、それぞれに尊敬できる部分もあるし、決して劣ってるなんて思いません。
大体、今私とお付き合いしている男性だってちょっと前まではそうでした。

公務員試験の勉強や就活を頑張る、十分素敵じゃないですか。
その対象が何であれ、むしろ将来につながることであれば尚更、一生懸命に頑張っている人は輝いて見えます。…彼女を作るため、というのが引っ掛かりますが。

就活などで時間が取れなくなるというのは確かにそうかもしれませんが、彼女が出来てから考えても間に合う心配なのでは?

質問者さまを直接知っているわけではないのでこれはあくまでも想像ですが、彼女が欲しいというオーラが出すぎていてメールの段階で引かれるのではと思ってしまいました。下心が見え見えというか。
まずは、付き合うとかそれ以前の段階として、新しく知り合った女性とは性別などをあまり気にせず友達になりたいという気持ちで接してみてはどうでしょうか。「彼女欲しい!」より「友達になりたい!」の方がまだ好感度高いですし。
何人か女友達を作ってみてお互い人となりを何となく知った上で、その中から誰と付き合いたいか、誰と仲良くなれているか考えてみるのも一つの手では。

気持ちの持ち方ばかり提案しても何なので具体的に言うと、
表面上、ポーズだけでも「彼女?今は別に興味ないかなあ」みたいに装っておいた方がいいですよ。ガツガツしてる男性は下手すると引かれます。
もう一つ、メールの際に毎回質問を付けるとのことですが、せいぜい3回に1回程度に留めておいた方がいいかもしれません。
あと、大学内や道などで見かけたときに軽く会釈程度の挨拶をすると好印象です。というかメールをする間柄になる前に挨拶を交わす間柄になる方が大事です。
最後に、メールをするようになってから一緒に遊びに行くようになるまでって結構時間かかります。最初は共通の友人を誘ってグループでカラオケにでも行くことをお勧めします。別にボウリングでも焼き肉でも何でもいいですが。
初めて一緒に遊びに誘うのにいきなり二人きりで喫茶店とかは避けた方が無難です。

本当は漠然と「彼女が欲しい!」って頑張るよりも誰か好きな女性が出来て「この人と付き合いたい!」って頑張るのが一番建設的だと思うのですが…やはり、まずは自分の周りにいる女性と友達になる辺りから始めるのがいいと思います。

私の主観が多分に含まれるので必ずしもこの限りでは無いかもしれませんが…もし気が向いたら参考にしてみて下さい。長々と失礼しました。

投稿日時 - 2010-05-24 03:13:35

お礼

回答ありがとうございます。

>まず、その彼女ができないとみっともないって考え方、どうにかなりませんか?
彼女いない歴=年齢の大学3年生って、私の知ってる人ほぼ全員そうですよ。
でも、それぞれに尊敬できる部分もあるし、決して劣ってるなんて思いません。
大体、今私とお付き合いしている男性だってちょっと前まではそうでした。

彼女がいないってことは魅力がないということの指標にすらなりえます。
100%そうとはいえないけど、相関関係はあるんじゃないでしょうか?

それに、、、あまりいいたくないんですけど、、、大学2年ということはおそらく貴方は今年20歳でしょう。私より年下の貴方にも恋人はいるのに、私にはいない、だから私のほうが負けてる。中学生や高校生にも私は負けている。人生経験がちょっとでも多いはずなのに、、、、それは辛いことですよ・・・・

>公務員試験の勉強や就活を頑張る、十分素敵じゃないですか。
その対象が何であれ、むしろ将来につながることであれば尚更、一生懸命に頑張っている人は輝いて見えます。…彼女を作るため、というのが引っ掛かりますが。

いや、将来のためですよ。ただ、その副産物として彼女が出来たら最高じゃないかと思っています。
まあ、私は自慢ではありませんが、今の大学でも成績は良い方ですが、それが恋愛においてプラスに働いた経験など一切ありません。。。。

>彼女が欲しいというオーラが出すぎていてメールの段階で引かれるのではと思ってしまいました。下心が見え見えというか。

その可能性は非常に高いと思われます。

>気持ちの持ち方ばかり提案しても何なので具体的に言うと、
表面上、ポーズだけでも「彼女?今は別に興味ないかなあ」みたいに装っておいた方がいいですよ。ガツガツしてる男性は下手すると引かれます。
もう一つ、メールの際に毎回質問を付けるとのことですが、せいぜい3回に1回程度に留めておいた方がいいかもしれません。
あと、大学内や道などで見かけたときに軽く会釈程度の挨拶をすると好印象です。というかメールをする間柄になる前に挨拶を交わす間柄になる方が大事です。
最後に、メールをするようになってから一緒に遊びに行くようになるまでって結構時間かかります。最初は共通の友人を誘ってグループでカラオケにでも行くことをお勧めします。別にボウリングでも焼き肉でも何でもいいですが。
初めて一緒に遊びに誘うのにいきなり二人きりで喫茶店とかは避けた方が無難です。

なるほど。参考になります。

共通の友人とかもあまりいなかったりするので、それも難しかったりします。共通の友人がいる場合でも忙しい子だった李、彼女がいて、めんどくさいとかいう子もいるし・・・・

まあまだ先は長いということですね、大学時代は捨てざるを得ないかもしれませんがしょうがないかもしれません・・・灰色の大学時代だけは嫌だったんですけども・・・・

投稿日時 - 2010-05-24 03:38:22

ANo.17

他の回答者さんも仰ってましたが「理屈っぽさ」を感じました。自己分析なんてしなくていいです。恋愛は感情だからです。私はあなたに一番必要なのは「慣れ」かなと思いました。「彼女」というより女性にもっと慣れて欲しいです。そうするうちに理屈じゃなく「女性」が分かってくると思います。「今こうして欲しいんだな」とか引き際とか・・。メールももしかしたらどこか空気を読めていない所があるから止められてしまうのかな・・と思いました。「彼女枠」に入らない女性もより好みしないで接してみて下さい。女性目線と男性目線もかなり違うのでそういう部分も何となく分かってくると思いますよ。

投稿日時 - 2010-05-24 02:47:58

お礼

回答ありがとうございます。

「慣れ」ですか、、、一番苦手なところです。
今から女性慣れの練習を始めて、間に合いますかね?
大学時代は棒に振らざるを得ないとなると辛いですが・・・

投稿日時 - 2010-05-24 03:05:31

ANo.16

正直、相談内容の貴方の考え方、言い回しを読んだだけで
貴方の人間的な面白味のなさが伝わってきてしまいますね。

理屈で物事を深く考えるのはいいですが、それを言葉ですべてアウトプットしてしまうから
堅苦しい印象を与えてしまうんです。
他の方が言われている、行動力で示せというのはそういう意味ですよ。
理屈で物事を考えるなとは言ってませんよねその回答者さん。
聞き上手云々に対するメールの仕方なども含めて、なんかズレてる。

物事をもっとそしゃくして捉える力を身に付けていけば
話しがつまらない、冗談が通じづらい、空気を読むのが下手という欠点も自然に改善されると思いますよ。

なにも人を笑わせる必要なんてないんです。
ただ、他愛もない話しをするだけで、相手に心地良さを感じさせるような魅力的な人間になることが
彼女づくりの第一歩かと。

投稿日時 - 2010-05-24 02:47:46

お礼

回答ありがとうございます。

>理屈で物事を深く考えるのはいいですが、それを言葉ですべてアウトプットしてしまうから
堅苦しい印象を与えてしまうんです。
他の方が言われている、行動力で示せというのはそういう意味ですよ。
理屈で物事を考えるなとは言ってませんよねその回答者さん。

確かに、言われてみればそうですねえ。

>物事をもっとそしゃくして捉える力を身に付けていけば

どうやったら身につきますかね?
考えるだけじゃあダメですよね、だって今まで考えてきてダメだったわけだから・・・

>ただ、他愛もない話しをするだけで、相手に心地良さを感じさせるような魅力的な人間になること
これも概念が抽象的で難しいですね。具体的にどうやったらいいかとかないでしょうか?

勉強だったら、模試受けて間違った分野復習して類似問題解けばいいんですけど、それと同じようには行かないのが厄介なところですねえ。

投稿日時 - 2010-05-24 03:03:26

ANo.15

そんなに焦らなくてもいいんじゃないでしょうか??

彼女(好きな人)っていうのは自然とできるものだと思うので、
今は勉強・就活に専念したらどうでしょうか??

別に面白い話しをする必要はないんじゃないと思います。
趣味が同じ女性と話したりすれば自然と話しが盛り上がるんじゃないでしょうか??

投稿日時 - 2010-05-24 02:18:15

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、就活と勉強はしないとまずいですからね。

趣味、、、自分の趣味って何だろうなって思います。それをはっきりさせることも大事ですねえ。

ちなみに、焦っているのにはきちんと理由がありまして・・・

大学生のうちに好きな子の彼氏になって、大学生活を楽しみたいってのがあるんです・・・

時間があるのも今だけだし、社会人になったら遊びたくても遊べないし・・・

なんていうか、実際に彼氏や彼女が出来たときに「もっと早く出会えていたらよかったのに」って思うこととよく似てると思います。

わかってもらえますか??

投稿日時 - 2010-05-24 02:40:51

ANo.14

「彼女が欲しい------」って
自分のことしか考えてないようにしか見えません

投稿日時 - 2010-05-24 01:13:10

お礼

回答ありがとうございます。

みんな結局そうじゃないんですかね?
だって彼女欲しいのに・・・
私みたいに彼女が欲しいのに21年間も出来ない状況にならないから私の気持ちがわからないんでしょう?

投稿日時 - 2010-05-24 01:25:36

ANo.13

最終的に選り好みしない事、これに尽きます。
安定した人やイケメンを選ぶのは女の本能ですから嫌などと言っていたら誰とも付き合えません。

投稿日時 - 2010-05-24 01:08:20

お礼

そうですか、残念な人生だ

投稿日時 - 2010-05-24 01:24:32

ANo.12

なんでそんなに恋愛とか彼女に執着するんですかね・・・。
・・・まぁいいです。

とりあえず、「彼女欲しい欲しい欲しい欲しいオーラ」が出ていて、文面を読むだけでも引きます。
男でも引くので、女性はドン引きでしょう。

このオーラを消すには、仮想彼女で欲求を満たしてあげる必要性を感じます。
DSとLoveplusが最適ツールでしょう。
このオーラが無くなったときに、自然と彼女ができそうです。

★ただ、その時に「3次元女なんてイラネ」ってな具合になってるかもしれませんが・・・。
そのときの心境の変化までは保障しかねます。

投稿日時 - 2010-05-24 00:36:39

お礼

回答ありがとうございます。

2次元に逃げるのは嫌ですね。

投稿日時 - 2010-05-24 01:24:08

ANo.11

「男のくせに理屈っぽい。」

この一言に限ると思います。


女性は生理的に理屈よりもまず行動力があり、
言葉よりも態度で表現する男性に惹かれます。


元々貴方に欠けているのは、そこなんですよ。


自分を変えましょう。方法はいくらでもあります。

投稿日時 - 2010-05-24 00:26:51

お礼

回答ありがとうございます。

理屈でものを考えられない人間はダメだと思ってます。

まあ、そればっかりでもダメだと言うことですね。要はバランスと捉えました。

投稿日時 - 2010-05-24 00:33:15

ANo.10

公務員になれば向こうから寄って来ると思います。
女はステイタスに惚れますから。
とりあえず公務員になる事だけを考えていればいいと思います。

投稿日時 - 2010-05-24 00:19:35

お礼

回答ありがとうございます。

そんなステータスしか見ない女なんて嫌ですよ

投稿日時 - 2010-05-24 00:25:52

ANo.9

ポイント、とか、対策、とか、テスト勉強かと思った。。。

無理して彼女作る必要ないと思う。
あなたにしてみれば21なのに彼女いないとか思ってしまうのだろうけど、30過ぎの私にしてみれば、まだ21じゃんと思います。(まあこれは仕方のないことだけど)

というか、好きな子がいるとかではないのですよね?
好きな子がいるのだけどどうしたら、というならまだしも、彼女を作るのが目的だとやっぱりあなたの言うように、カッコよくて、話し上手で、女の気持ちがわかるやつがモテルと思う。

どうでもいい質問を繰り返されたらメールを受け取った方もうざいだけですよ。

それと、公務員試験目指して頑張ってるのを見て誰かが振り向いてくれる、ってのは絶対にないです。その時期はみんな就職目指して頑張ってますよ。あなたが頑張ってる姿なんてどうでもよい。

まずはモテないことを認めるところから始めましょう。肩肘張らなくて良いです。武器なんていらないです。好きな子ができたら好きという思いが武器です。

投稿日時 - 2010-05-24 00:13:04

お礼

回答ありがとうございます。

あなたは21の頃に恋人はいましたか?

好きな人はいませんが、好きになるかもしれない人はいます。そういう人とコミュニケーションを取り他のですが、上手くいかないですね。

>それと、公務員試験目指して頑張ってるのを見て誰かが振り向いてくれる、ってのは絶対にないです。その時期はみんな就職目指して頑張ってますよ。あなたが頑張ってる姿なんてどうでもよい。

そうですか、なら何かに一生懸命になっている姿は魅力的だと言うのは、完全な嘘ですか。そうですか。
そんな嘘っぱちの意見がまかり通っている世の中って怖いですね。

>まずはモテないことを認めるところから始めましょう。

そうですか、私はみんなより格下なんですね。ものすごく辛いです。
何も悪いことをしてないのに格下なんて・・・

投稿日時 - 2010-05-24 00:25:21

ANo.8

10回振られて1人前です。

今まで10人に面と向かって告白してきましたか?

眉一つ動かさずに告白できるようにならないとダメですよ。

投稿日時 - 2010-05-24 00:08:14

お礼

回答ありがとうございます。

場数を踏まないとダメなんですねえ・・・

投稿日時 - 2010-05-24 00:21:00

こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、この質問を読んで、「あー、ダメだろうなこりゃ」って思います。
全体的に、なんかまちがってるというか、勘違いしてるというか。

>勿論誰でもいいわけじゃないですよ。でも、ある程度幅は広げて考えてます。
うん、これもまあ、「誰でもいい」だよね。女にとったら。その人に惚れてないでしょ?

聞き上手になること=質問すること ではないです。

>だって、恋愛ってほとんど誰でもできることです
違います。
できる人はできますが、できない人はできません。

>彼女が出来ないということは、仕事も出来ないような気がします
そうではないです。
でも、あなたの場合の、質問文から感じるものを思うと、確かにある種の営業は向いてなさそうです。
だって、その気がない人の空気を読めてないし、その人をその気にもできてないから。
いろいろ書いているアプローチなど読んでも、あんまり“ひたむきさ・誠意”は感じないし…。

友達はいますか?
彼女を作る前に、同性の友達、異性の友達をたくさん作ってみては?
その中でコミュニケーション力を鍛えたら、あなたのまずいところも矯正されるのでは?

投稿日時 - 2010-05-23 23:59:47

お礼

回答ありがとうございます。

>うん、これもまあ、「誰でもいい」だよね。女にとったら。その人に惚れてないでしょ?

本気で好きになる人がそんなに短期間にポンポンできるわけではないですからね。
けど、だんだん好きになる可能性もありますし、そういう意味で幅を広げると考えています。

>違います。
できる人はできますが、できない人はできません。

そうですか、なら出来る人は出来ない人より格上ですか?
正直、そう言われたらショックですわ。

>だって、その気がない人の空気を読めてないし、その人をその気にもできてないから。
いろいろ書いているアプローチなど読んでも、あんまり“ひたむきさ・誠意”は感じないし…。

そんなん言われてもどうしたらいいかなんてわかりませんよ、、、

>こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、この質問を読んで、「あー、ダメだろうなこりゃ」って思います。
全体的に、なんかまちがってるというか、勘違いしてるというか。

>勿論誰でもいいわけじゃないですよ。でも、ある程度幅は広げて考えてます。
うん、これもまあ、「誰でもいい」だよね。女にとったら。その人に惚れてないでしょ?

聞き上手になること=質問すること ではないです。

>だって、恋愛ってほとんど誰でもできることです
違います。
できる人はできますが、できない人はできません。

>彼女が出来ないということは、仕事も出来ないような気がします
そうではないです。
でも、あなたの場合の、質問文から感じるものを思うと、確かにある種の営業は向いてなさそうです。
だって、その気がない人の空気を読めてないし、その人をその気にもできてないから。
いろいろ書いているアプローチなど読んでも、あんまり“ひたむきさ・誠意”は感じないし…。

>友達はいますか?
彼女を作る前に、同性の友達、異性の友達をたくさん作ってみては?
その中でコミュニケーション力を鍛えたら、あなたのまずいところも矯正されるのでは?

女友達がいないです。これがまずいのかもしれませんね。
でも今からで間に合うのでしょうか?
このまま大学生活を棒に振りたくないですよ

投稿日時 - 2010-05-24 00:20:09

まず、メールの段階でブチられるのはほとんどルックスのせいだ。これは諦めるしかない。
ただ、聞き上手の意味を大きく勘違いしているところから、メールの内容自体も原因になっている可能性が考えられる。
差し支えなければ、メールの詳細を報告されたし。

恋愛というのは、自分の子孫を安全に残せる可能性の高い相手を探すための行動の一部なので、おおざっぱにいうと、男性は経済力が大きくものをいう。もちろん、心身ともに健康であることも求められる。
そういう意味では、公務員になることはあなたが思った以上に効果が大きいと思う。
今、近くにいる人に魅力的に思われるかどうかよりも、もっと長い目で考えて欲しい。

以上

投稿日時 - 2010-05-23 23:52:35

お礼

回答ありがとうございます。

ちょっと差し支えあるから申し訳ないです。

結局金に目がくらむ女としか付き合えないとすれば残念です。

投稿日時 - 2010-05-24 00:14:54

『彼女がほしい』オーラが凄く出ている感じがしますよ…
メールなどのやり取り等も余り考えず身構えず普通の会話のキャッチボール的では駄目なのかしら?

ハタから見たら
口下手な男、ブサイクな男、性格の悪い男、同性から嫌われてる男……首を傾げてしまう様な男が案外イイ女と居たりしてね。
『タデくう虫もすきずき』ゴメンナサイ漢字わかりません。『アバタもエクボ』て言うではありませんか!
就活でも何でも『何かに打ち込む男の姿』は、たぶん母性本能をくすぐるのかもしれません。器用に何でも出来てしまう男より不器用な男の方が『守ってあげたい』気分を盛り上げてくれたりするかもしれません。文章にまとまりが無く申し訳ありません。
出川哲朗が結婚でき武田真治ができないのも良いヒントになるかも。

投稿日時 - 2010-05-23 23:49:40

お礼

回答ありがとうございます。

>『彼女がほしい』オーラが凄く出ている感じがしますよ…
メールなどのやり取り等も余り考えず身構えず普通の会話のキャッチボール的では駄目なのかしら?

なるほど。どうやったらそのオーラを消せるのかが疑問です。出ていることすら自分では気がつかないですしね。
普通の会話のキャッチボールってのも、何が普通かがはっきりわからないし、考えれば考えるほど混乱してきますね、これはまずい。

投稿日時 - 2010-05-24 00:13:18

ANo.4

本気ですか 

だったら、引かないこと。
おす・おす・おす・おす・おすの一手。

ほんとです。

本気の人だけ許された武器。

投稿日時 - 2010-05-23 23:46:50

お礼

回答ありがとうございます。

注意しなければならないのは、積極的な人というのは捉え方を変えるとストーカーになってしまう恐れもありますからねえ・・

とりあえずチャンスあれば押せるだけ押してみますね。

投稿日時 - 2010-05-24 00:10:44

ANo.3

またあなたですか。

積極的にいっていてデートにすらこぎつけられないのならあなたが怖いか空気が読めないと思われているかのどちらかもしくは両方です。
建設的な策があるなら、人の話をきちんと理解することでしょうか。
回答にケチばかりつけて愚痴をこぼす、そんな人は魅力的ではないと客観的に思いませんか?

投稿日時 - 2010-05-23 23:45:13

お礼

回答ありがとうございます。

空気は読めないですね。

空気を読む能力ってどうやったらつくんでしょうか?先天的なものですか?
その能力が欠けている時点で相当不利です。
なんというか、日本人特有のニュアンスを感じ取るのとかがものすごく苦手ですね、はっきり言わないとわからないというか・・・
困りましたねえ・・・

こういう能力に欠けていると回答は理解できないのでしょうか?もしそうだとすると余計に困ります。

投稿日時 - 2010-05-24 00:09:36

ANo.2

真剣に彼女を捜している姿勢がダメなんじゃ無いでしょうか?
恋愛の事ばかりと言いますが、貴方の文章を読んでいて、恋愛をしようとしているとは思えません。
彼女も出来ない自分が虚しいって思っているようにしか思えません。

恋愛は、相手あっての物ですが、その相手の事を見ようとしていますか?

一生懸命に打ち込んでいる姿は魅力的に見えるかも知れませんが、それは自分に無い物を求める時に言う台詞で、闇雲に一生懸命だから人から好かれるって事では無いのでは無いでしょうか?

聞き上手は、相手に質問をする事ではありません。
相手が話したい事を導き出したりする事で、質問攻めにする事ではけしてありません。
まず相手がどんな子で、何が好きで、どんな事に興味を持っているのかを聞き出して、話を広げていく事が大切なのではないでしょうか?
質問を繰り返さなくても会話が出来ますし、自分の事を話ながら相手の事を聞き出す事も出来ます。
そういう事を、聞き上手っと言うのだと思います。

まず、恋愛する事ですね。
相手を好きになって、相手の事を想う気持ちを保ちながら、相手を振り向かせる努力を続ける事では無いでしょうかね。

投稿日時 - 2010-05-23 23:43:53

お礼

回答ありがとうございます。

恋人の有無はそれだけがすべてではありませんが、自分自身を映す鏡のようにも思えます。
恋人がいる人は魅力的、いない人はそうでない。
確実にそうだとは言えませんが、相関関係は強いと思っています。

>恋愛は、相手あっての物ですが、その相手の事を見ようとしていますか?

今まで相手を見ようとしてきましたが、いつもブチられてしまいます。

>まず相手がどんな子で、何が好きで、どんな事に興味を持っているのかを聞き出して、話を広げていく事が大切なのではないでしょうか?

それが難しいです。
相手が話を広げようと言う気にならないとどうにもならないこともありますしね。

>相手を好きになって、相手の事を想う気持ちを保ちながら、相手を振り向かせる努力を続ける事では無いでしょうかね。

そうですね、今からこれを始めるとなると、彼女と楽しめる時間なんてほとんどないですね、残念です。

投稿日時 - 2010-05-24 00:07:14

ANo.1

あなた様の事を知っていて、気楽に話せる女性はいませんか。

その女性に、相談してみてはいかがでしょうか。
とにかく、
「いい人」「彼女が出来たら大切にしそう」
と思わせて、相談すれば、親身になってくれるかもしれません。
もちろん、その彼女が、傾いてくれるかも・・・。

あなた様のことを知っている人でなければ、ポイントがわかりませんし。

投稿日時 - 2010-05-23 23:40:54

お礼

回答ありがとうございます。

いないんです。女友達がいないから今作ろうとしていますね。
これも大きなマイナスポイントではあるでしょうね。
こんなことなら中学高校でもっと女の子としゃべっておけばよかったなと悔やまれます。

投稿日時 - 2010-05-24 00:02:59

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