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解決済みの質問

彼氏と別れる事になるかもしれません。

彼氏と別れる事になるかもしれません。
私と彼氏は付き合って半年になります。
先日彼氏のSNSの書き込みで「元カノで理想にピッタリな人がいたけど好きすぎて続かなかった」というものを見てしまい、自分は元カノに比べてあまり好きじゃないんだ…とショックを受け、その旨を彼氏にメールで伝えました。
彼は「そうゆうの苦手…それに電話や会って言って欲しかった。その話は本当だよ」と何もフォローしてくれませんでした。
悲しくなって勢いで「嘘でも良いから二人の間では今は今だよ…とか、フォローしてよ!」と返したら
3日間メールが返って来なくなりました。
そのSNSでは彼氏がかわいい女の子にばかり話かけてエロトークしているのを見てしまい、多分それも気まずかったのかもしれません。
結婚の話をたまにしたり、彼の実家にお邪魔する話や、友人の紹介もし始めていたので、悲しくてたまりません。
私の彼に対する重いが強かったのでしょうか…
でも結婚や同棲の夢はどちらかというと彼の方から話していたと思います。
元遊び人らしいのですが、私と付き合ってからはマジメになったと周りにも言われていました。
今は放っておくべきか、メールや電話で謝る(…でも何を?)べきなのか、悩んでいます。
私が悪い事をしたのならちゃんと言って欲しいのですが…
客観的に見ていただけたらありがたいです!

投稿日時 - 2010-05-25 01:43:12

QNo.5919899

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたは悪く無いです。

彼が持ち合わせていた二面性を見抜けなかった点を除けばです。

結局、彼はあなたに正々堂々と正面から心を開いてお付き合いはしていなかったという事です。SNSで本音を吐露し、楽しい時間を過ごしていたのですから。もしかしたらあなたの存在意義が純粋に遊びであった可能性まで出てきてしまい兼ねません。

周囲の「マジメになった」という意見ですが、あくまでも他人の意見であり、実際にあなたが知ってしまった彼の本当の姿こそが真実なのだと思います。

性根が遊び人である人は、気が緩むとすぐに遊び人気質が表れます。今回はその典型的なパターンだったのではないでしょうか。

まだお付き合いが半年という事ですから、まだ「授業料」としてはそれ程高くは無いでしょうが、安くも無い期間だと思います。
これからのあなたの人生がこれ以上傷付かないようにする為にも、人生を充実させる為にも、彼とは縁を切るほうが賢明でしょう。

過去の女性に思いを馳せる男と付き合って幸せになれる女性はいないと思います。
あなたの仰るとおり、「今」こそが最も大切だったはずなのです。でも彼は違ったみたいです。
もうこの段階で価値観の方向性も捉え方も異なって居るのですから、同じ時間と場所を共有するのは苦痛のみを残す自虐的行為になって行ってしまう事でしょう。


現在の恋を終わらせて、ちょっと時間はかかるかも知れませんが、もっと真摯にあなたに向きあってお付き合いをしてくれる男性を見つける事をオススメします。

投稿日時 - 2010-05-25 02:06:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

価値観や育ってきた環境の違いは以前から感じていました。
埋める事は容易ではありません…しかし、お互いにそこに惹かれている気もします。
価値観の合う男性も身近にいますが、なんだかそれでは成長がだきない気がして今の彼を選んでいます。
今の彼と付き合う事はお互いに修行というか…切磋琢磨し合えるんです。。

もしかしたらこれからより苦痛を味わうかもしれませんが、
少々の覚悟をしつつやはりもう少し授業料を払おうかと思っています。
もちろん向こうにも払わせます。

親身になっていただきありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-25 12:12:33

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回答(5)

ANo.5

メールって格段に感情とかが正確に伝わらないですよ^^;
私だったら会った時に直接聞きます。
電話でも誤解を生みますからね。

あと男性にはケータイでコミュニケーションを取ろうとしない方がいいです。
会ったときの彼の態度だったり言葉を一番にした方がいいですよ。

投稿日時 - 2010-05-25 09:00:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり男性にメールで思いを伝えるのは良くないんですね…
分かっていたつもりが深夜だったものでつい(汗
今度からは直接言う様に気をつけます。。

投稿日時 - 2010-05-25 12:16:54

ANo.4

もっと自分に自信を持ってください!
相手がどう出るかではなく、あなたがどうしたいか、どうありたいか!ですよ。
嘘で今は君が好きだよっとか言われてうれしいですか?

いい方向に進むときはぐいぐい進んでいくものです。

無視をしてお互い話し合う場を避けていることは、これから先ずっと一緒にいようとしている二人がすることですか?

悪い事をしたのならちゃんと言って欲しいのですが・・・と言ってますが、それも人任せですよね。

もう少し自分の意思をもたれたほうがいいのでは・・・

きつい言葉を並べてごめんなさい。正直前の女をどうこう言って引きずっている男は鳥肌が立ちます。appleshakeさんには、もっと自分を持ってもらって、強い女性になって欲しい。そしてその強さを振り回さない優しい女性になって、いい人に出会ってほしい!って思いました。そのメールが返ってこない彼は縁がなかったと思って早く切り替えたほうがいいと思いました。

投稿日時 - 2010-05-25 02:47:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

そういわれると、自分はいつも相手の反応を考えて行動する所があります。
自分の考えを押し付けるではなく優しく伝えられる強さを持ちたいと思いました。
仲の良い人間は自分の味方になってはくれますがなかなか悪い所は指摘してくれません。
はっきり言って下さり助かります。

投稿日時 - 2010-05-25 11:57:28

ANo.3

こんばんは。

>私が悪い事をしたのならちゃんと言って欲しいのですが…

とのことですが、どちらが悪いか、、となると難しい話ですね。
(ここでのご質問内容からしか判断ができませんので、もし的外れでしたらすみません。)

まず、彼は彼のSNSでのコメントをあなたが見ていることを知っていたのでしょうか?
もし知っていたならなおさらですが、
見られる可能性があることをわかっていながらそのようなコメントをするのは
若干彼は無責任な気がしますね。

もし彼があなたにSNSを見られていることを知らなかったのであれば

>そのSNSでは彼氏がかわいい女の子にばかり話かけてエロトークしているのを見てしまい、
>多分それも気まずかったのかもしれません。

と、あなたもおっしゃっているように、彼に逃げ場を与えないような
真剣な追求をし過ぎてしまったかもしれないですね。
コメントを見て驚かれるお気持ちはとてもよくわかりますが
あくまでネット上でのやりとりだしな、、くらいに気楽に考えてみても良かったかもですね。


>結婚の話をたまにしたり、彼の実家にお邪魔する話や、友人の紹介もし始めていたので、、
>でも結婚や同棲の夢はどちらかというと彼の方から話していたと思います。
>元遊び人らしいのですが、私と付き合ってからはマジメになったと周りにも言われていました。

上記のようなご質問内容を読ませていただく限りでは、
彼はあなたのことを愛していて、真剣にお付き合いされていると思います。
だからこそ、このようなネット遊びの現場をあなたに発見され、悲しませてしまったことに
彼も悩んでいるのではないでしょうか。

私個人的な意見としては、理想的な人と、一緒にいたい人というのは別と考えています。
というのも、私も「元カノで理想にピッタリな人がいたけど好きすぎて続かなかった」
という彼の発言に、同意できる経験があるんです。

私も現在1年付き合っている人がいますが、今でも忘れられない理想の元彼がいます。
でももちろん、それはあくまでも昔の不器用な自分の良い思い出であって、
今の私が一番好きでずっと一緒にいたいと思うのは今の人です。
理想だった、好きだったとは思っても、一緒にいたいのは素直な自分でいられる人だったりしませんか。

文章が下手でうまくお伝えできなくてもどかしいのですが、
元カノは元カノであって、彼自身もその元カノとは結果的に合わなかった、と思っていると思います。
ですから大丈夫です、「過去の彼」にとっての一番は元カノ、「今の彼」にとっての一番はあなたなんです。
そもそも、好きの度合いを比べるのは難しいですしね。
彼なりにあなたに十分愛情を示して(上記の結婚や同棲のお話などで)いたのに
あなたに気持を疑われてしまって彼もがっかりして思わずフォローできなかったのかもしれません。


連絡手段として、メールや手紙というのは文面が残り、相手が何度も読み返すことができます。
それが利点なわけですが、欠点としてニュアンスが伝わりにくいですよね。
真剣なメールほど冷淡な文章になり、相手もより深刻な内容ととらえがちです。

ですから、あなたも少し落ち着いたころに直接会うなどしてお互い表情などもわかる状態で
彼を好きだからこそ、コメントを見て動揺してしまったことや
今後大切なことは直接または電話などで伝えるようにする、、などを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。

まとまりのない長文ですみません。。
少しでもご参考になれば幸いです。
今後も彼とお幸せに過ごされることを祈っております。

投稿日時 - 2010-05-25 02:46:36

お礼

見ず知らずの自分に親切なご回答ありがとうございます。
 
>まず、彼は彼のSNSでのコメントをあなたが見ていることを知っていたのでしょうか?

可能性はあるにしろ、見られるとは想定していなかったと思います。

メールでいつもラブラブな感じだったのが一転して、かなり責める様な言い方をしてしまいました。
普段怒らない分、怒った時は徹底的に言ってしまうのかも…と自分でも反省しています。


>私も「元カノで理想にピッタリな人がいたけど好きすぎて続かなかった」
という彼の発言に、同意できる経験があるんです。
>理想だった、好きだったとは思っても、一緒にいたいのは素直な自分でいられる人だったりしませんか。

そうですよね。。つい彼が今も元カノに入れあげてる姿を想像してしまいました。
自分だって理想で付き合ってるわけじゃないですし…自分に必要なものと理想は違いますね。
関係は作っていくものなのに分かっていませんでした。
言葉だけ見て悪い方に考えすぎたかもしれませんね…

おかげさまでかなり冷静になれました。
やはりメールで言うべきではありませんでしたね、気をつけます。
とりあえず会ってみて、冷静に話し合ってみます。
natade-cocoさんの様に余裕を持った優しい考えができる様に精進します。

投稿日時 - 2010-05-25 11:51:37

あくまで質問文からの印象に過ぎませんが・・・あなた方は決定的に会話が足りないような気がします。
またあなたに関しては、少々ネットへの依存が過ぎているようにも感じました。
メールを含め、なぜそこまでネットに依存するのか。なぜそこまでネットに振り回されるのか。そこがあなた、またはあなた方の関係の問題点ですよ。

それから、もっと自信を持ったらどうですか。
以前の恋人に比べてどうであろうが、または彼氏が誰かとエロトークをしようが、今の恋人はあなたなんです。なぜそこであなたはドッシリと構えられないのか。

とにかく早いうちに、メールでも電話でもなく、会って言葉を交しなさいな。
彼が好きなんでしょう?だったら大きな声で愛してると言ってあげなさい。

投稿日時 - 2010-05-25 02:14:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分と彼には恋愛経験に差があり、その面で自信がありませんでした。
けれど、自分も相手にとって必要なものを持っているから付き合い始めたのでした。
思い出させていただきありがとうございます。
会って話し合おうと思います。

投稿日時 - 2010-05-25 12:02:44

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