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解決済みの質問

夫と妊娠について悩んでいます。

夫と妊娠について悩んでいます。

私は今、妊娠を希望しています。
もともとあまり子供は好きではなかったのですが友達や従姉妹が次々と妊娠・出産を
していき子供を育てることに対してうらやましい気持ちがうまれ子供がとてもかわいいと思うようになりました。

結婚してもうすぐ3年たちます。夫はバツイチで子供はいますが元妻が引き取っています。私は結婚前、子供はいらないと言っていました。
なので夫に子供がほしいと伝えたときは「周りが子供がいるからってほしいというのはガキの考えだ。」とかいろいろ言われました。
それからいろいろ話し合い夫は子供が好きだからと聞き作ることになりました。

昨年の夏ごろから頑張っているのですがなかなかできません。
それもそのはず、なかなか子作りができないのです。
夫の仕事がとても忙しく毎日残業で帰ってくる時間は平均して23時。朝、出勤するのは8時前後です。毎週日曜日は子作りをすることになっているのですが私としては月に1度しかない排卵日を逃したくないので平日でも頑張ってほしいのです。
そのことを伝えると「仕事が暇なところに転職するよ」とかいって全く協力的ではありません。
仕事は忙しいのはわかっています。無理もいいたくありません。
けど毎月とは言わないけど少しくらい私のわがままというか想いを分かってほしくて受け入れてほしいのです。しかし夫は全く聞く耳をもちません。

妊娠のことについて話をすると夫は機嫌が悪くなります。なので生理が来たので来月また頑張ろうね!ということも面と向かって話すことができずいつもメールでします。しかしいつも無視されます。

子供は好きと言っていたこと、子供を作ることに賛成してくれたこと、これって本当なの?
って思ってしまいます。転職するって言った時はなんでそんな考え方なの?って思いました。私のことを「ガキだ」って言うけど夫のほうがガキだと思います。
それに私に対して全く思いやりがないと思います。妊娠できなかったというメールにも無視されそれを指摘すると逆切れされます。優しい言葉をかけてほしいと言っているのにいつも無視です。悲しいです。

子作りに積極的になってほしいのですがどうしたらいいのでしょうか?
忙しい人に平日も頑張ってほしいというのは酷なことなのでしょうか?
私の方がひどい人ですか?

とても悩んでいます。これがストレスになって妊娠できないような気がします。
なにかアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-05-27 00:42:44

QNo.5924651

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

夫があなたと再婚した理由の一つに「子供はいらないと言っていた」があると思います。

友人達の子供を見て自分の子供が欲しいという母性は、私も女性なのでわかります。
そしてその気持ちはとても大切だとも感じます。
でも夫の子供を見てもそう思いますか?
子供がいても別れた夫婦が実際にあなたの目の前にあります。

子供のことで喧嘩もしたでしょう、方針や価値観が違うと揉めたりもしたでしょう。
あなたとの間に新しい子供が出来ても、夫の子供としては最初の子供ではないと覚悟出来ていますか?
前妻との育児と自然と比べられます。
実際に再婚した男性達の話を聞いても「妻には言えないけど前妻の子育ての方が共感できる」という男性もいますよ。

万が一、前妻さんも再婚して子供が継父に懐かない上で「父親と暮らしたい」と懇願されたら?
二人は前妻さんの所にいる「夫の子供」を引き取れますか?
あなたには子供が欲しい事も事実ですが、夫には子供が増えるというのも事実です。

これはあくまで憶測ですが、前妻さんとも妊娠で揉めたり頑張ってよと言われたり周りに子供が居るから自分も欲しいと言われたら前妻も再婚相手も同じかと性欲は冷めると思います。
あまり追いつめる事無く、前妻と同じ生き方をしないように考えてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-27 14:13:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

私と結婚したのは確かに子供がいらないと言ったからだと思います。
それがどれだけの重みがあるかは当時はわかりませんでした。

結婚前、親にも言われましたがもっとよく考えて結婚するべきだったかもしれません。
この結婚が間違ったものだとは思いませんが。。

もっと話し合いをしていきたいと思っています。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-28 00:06:54

ANo.7

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回答(8)

ANo.8

初めまして 二児の母です。

旦那様側からみたら 『子供いらないって言ったから結婚した』って理由はあると思います。
前妻さんが引き取られている様ですが 実際にはお子さんです。
どんな経緯があって離婚されたのか分からないですが 養育費だけではなく 心の中にお子さんに対する気持ちはゼロでは無いと思います。
想像ですが 『あの頃はこぅだったな、、、』等と 子供を見て思う気持ちが辛くなる って事もあると思います。

だから 子供は好きだけど実際には違うと思いますよ。

貴方が酷いというよりも 旦那様は優しいと思います。
子供を欲しいと言う貴方の気持ちを 厳しい言葉ですが諦めさせる様に言ったのは 旦那様が子育て参戦に二度目だからでしょう。
貴方は初めての子育てですが 旦那様は違います。
比較するつもりはなくても 経験があるから、、自然に比較しちゃいますからね。
貴方を苦しめるのではないか、、、と言う気持ちから 拒んでいる様な気がします。

それでも良いですか? 
養育費だってあります、従兄弟さん等に妊娠/出産ラッシュであっても 夫婦で第一子だもの、全然問題無し。
だけど 貴方達夫婦は 貴方は第一子でも 旦那様は第二子、第三子になります。
それを 良く話した方が良いですよ。

投稿日時 - 2010-05-27 14:54:49

ANo.6

まずは、旦那さんの立場になって考えてみましょう。

例えば、あなた方夫婦が賃貸に住んでいたとしますよね。
旦那さんも、結婚前から持ち家はいらないと言っていて、あなたもその必要はないとおもっていたとします。

でも結婚して数年したら、旦那さんの同僚や友達が家を建て始め、旦那さんも持ち家が欲しいと言い出したとします。
数千万の借金を持つこととなります。

あまり乗り気ではないけれど、家も持ってみるといいかもしれないな・・・と、旦那さんの意見を承諾したとしますよね。

そこから、旦那さんは家が貯金がと頻繁に言い出し、今月は貯金が予定額まで行きませんでした。とのメールまでくるようになったら・・・。

あなたは承諾したとはいえ、うんざりしませんか?
休みの日、疲れているのでゆっくりしたいと思っていたら『展示場まわりに行こう。』とあなたの体調も無視して予定を決められたら?
嫌だと理由を話したら、俺はすぐに家を建てられないのがストレスだから、優しい言葉をかけてくれてもいいだろ!と言われたら。

勝手だなっておもいませんか?

あなたのお子さんに対する気持ちも本当によく分かります。
年齢がおいくつか分かりませんが、女性にはゆったりしていられない事情もあります。

ただ他の方も書かれていますが、妊娠がゴールではありません。
出産までにもさまざまな苦労がありますし、子供ができれば夫婦協力して子育てしなくてはいけません。

妊娠という入口ですれ違っていては、子育ては難しいとおもいますよ。

もっと旦那さんの気持ちになって、ゆっくり本音で話し合ってみてはどうですか?
本当は子供のことをどう考えているか?
前妻さんとのことや、前の結婚生活でのことなどで、何か気がかりがないか?
何か不安や心配があるのではないか?

ゆっくり冷静に話し合ってみられるといいとおもいます。

まずは、あなたと旦那さんの子供に対する価値観をすり合わせることが重要じゃないでしょうか?
子供は1人ではできないんですから。

ここは子供が欲しいという欲求をグッと我慢し、旦那さんと一旦仲良く幸せな家庭を改めて築くという基礎に立ち返ってみてもいいんじゃないかとおもいます。
頑張ってみてくださいね!

投稿日時 - 2010-05-27 10:34:08

ANo.5

こんにちは。子持ち(二人)バツ一♀です。

私が男の立場だったら、毎日子作りのプレッシャーに耐えられない気がします。

質問者様の焦る気持ちはわかるんですけど、男性のほうがナイーブにできているものです。

このままいくと、しまいに「俺は種馬じゃない!」なんてことになりかねませんのでは?

子作りも大切ではありますが、その元となる夫婦の絆がしっかりしていないことには。

毎日、遅くまで働いてその上、子作りのためのSEXを要求される・・・。
辛いですね。旦那さん。

>優しい言葉をかけてほしいと言っているのにいつも無視です。悲しいです。
 
それは、きっと談さんも同じ気持ちでしょう。。。


 

投稿日時 - 2010-05-27 09:32:43

ANo.4

 小学生2人の父親です。詳細がわかりませんので見当違いになるかもしれませんが参考まで。

 自分が離婚したら多分、新しい相手との子どもを作る気にならないでしょう。理由は二つ、

 (1)経済的理由:養育費を支払っているのにその上、子どもができたら生計が成り立たない。

 (2)前妻が引き取った子どものことを愛しているのでとてもじゃないが別の女性と子どもを作る気にならない。子どもができたらどうしても前の子どものことが心に引っかかって生まれてきた子を愛せるのか不安です。

 元々、子どもは要らないと言う考えであった質問者様だからこそ再婚に踏み切ったのであって子どもを欲しいと言う考えの女性であれば再婚しなかったのではないですかね。本音で話し合いをされたらどうでしょう。ご主人が子どもが欲しいと言うことなら排卵日の平日に会社を休んでもらえれば済む話です。もし、要らないという考えであれば子どもなしで二人で生きていくのか、離婚して新しい人と子どもを作るのかを考えればよいでしょう。

投稿日時 - 2010-05-27 01:47:17

ANo.3

こんばんは! 子どもが好きな人にとって自分の子どもが一刻でも早く欲しい!!というのはとても解ります。 我が家は幸い1姫2太郎(古い?)という周りから言わせるとうまく作ったなぁ、なんて言われますが、上のお姉ちゃんは12歳、下の坊主は6歳と実に6年離れています。我が家も長女が生まれてすぐに、とは言わないですが(帝王切開のため)、もう一人欲しいよねなんて夫婦で話しながら頑張ったんですけどその期間は見事に出来ませんでした。その間は嫁さんの方は仕事を我慢してもらい子育てに専念してもらったのですが、仕事を始めて1年位たったときだと思いますが2人目が出来ました。実は3人目も出来たのですがやはり嫁さんが仕事を楽しんでやっている時ということと年齢的に高齢出産に入るかな、と言う時期だったので2人で話し合い、泣く泣くあきらめました。 そのときに夫婦で話したのですがお互いに(古臭い言い方ですが・・・)心身ともに充実していないと子供って出来ないのかなぁと言う話をしました。きっと旦那さんも頑張っているはず!機嫌が悪くなるのは「俺だって頑張ってるのに・・」という気持ちがあるのではないでしょうか?回数ではありませんし、夫婦仲の悪いところには子供だって嫌がってきてくれませんよ!子供は親を選んで生まれてくると僕は思います。旦那をだいじにしろっとは言いませんしあなたがひどい人だとも思いません。ちょっとだけ(今の段階では難しいかもしれませんが)メールではなく面と向かって話をしませんか?子供以外のことで旦那さんとゆっくりと他愛のないお話をしてみるのも案外、いろんなことが見つかったり、見つけられたりして楽しいかもしれませんよ!

投稿日時 - 2010-05-27 01:23:00

ANo.2

質問文を読ませて頂いて感じた率直な感想です。

覚悟して読んでください。
覚悟がなければ読まないでください。





正直、この質問文だけの情報からでは、
「旦那さんの気持ちも分かる」です。

本文内には愚痴的な内容しか書いて無く、
あなたとして、自分で考えて行ったことがありません。

具体的に言えば、
お住まいの地域で評判のよい不妊治療の専門医にはかかったのか?などです。

そんなのやっているということでしたら、
なぜそのことを書かないのか?

心理学的な部分ですが、
相手は分かるはずだという考えがあなたにあると思われます。

それでは相手に正確に伝わりません。

専門家にと言うのは、質問からでは年令なども不明ですし、
妊娠しにくい体質なのかも知れないですし、
回数の問題だけと言い切れる根拠に乏しいからです。


旦那さんに気を遣っているとのことですが、
文面だけだと、あなたが嫌な思いをしたくないだけともとらえらることもできます。


もっと双方が本音でしっかりと話し合うことから始められては?
と言うことです。

なお、妊娠はゴールではありません。

今のような状態でお子さんが生まれてきたときに、
そのお子さんを育てきれるのでしょうか?そこも心配です。

先の将来まで含め、よく考え、達成するための手段を二人で考える。
当たり前の事ですけどね。

投稿日時 - 2010-05-27 01:18:45

補足

ご回答ありがとうございます。

確かに今回質問させていただいたことは愚痴です。

やはりバツイチの子持ということで初めは親に反対されその子供が大きくなったときに父親に会いたいとか言われたどうするの?とか私に子供が出来た時にその子は戸籍上二番目になるだ。とかいろいろ言われました。
そのことに対して夫はそんな心配はないから大丈夫。といい私は子供はいらないといいました。

その時点で駄目だったんでしょうね・・・。当時は自分が子供が欲しいと思うことはないと思っていました。夫にも契約違反だとは言われました。
けど夫との他愛のない会話の中で時折、子供ができたらあーしようこーしようとかっていうのは結婚後もよくありました。

不妊治療についてですが今はそういうことは考えていません。自分でできる範囲のことをしています。基礎体温が低いので昼間はウォーキングしたり生姜料理を作ったり・・・。
夫は私が基礎体温計を買ったことに対しても嫌悪感をいだいていました。まだ子作りを始めたばかりだから何年もたってできなかったらすればいいことだと言われました。

他の回答者の方が書かれていましたが確かに前妻との子供のことがひっかかっているのかもしれません。産まれて1年くらいしか一緒に暮らしてなかったと思います。

私は夫と真剣な話をするときとてもドキドキして言いたいことも言えなくなってしまいます。
夫は私よりはるかに頭の回転が速いので私の意見をことごとく否定していきます。
なのでメールにたよることで逃げていました。

私は前妻と子供について話をきりだすのは辛いものがあり聞きたいくなかったのですが
みなさんの言う通り、一度しっかり話をしたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-27 17:46:02

ANo.1

「子どもはいらない。」と言う言葉は大きいですよ。
旦那様は「子どもはいらない。という女性なら再婚にぴったり。」とでも思ってご質問者との結婚を進めたのかも。と思うと現在の旦那様の状態は理解できるような気がします。


>妊娠できなかったというメールにも無視されそれを指摘すると逆切れされます。

逆切れもどうかと思いますけど、契約違反はご質問者のように思えます。


>妊娠できないような気がします。

旦那様は望んでいないのですから難しいでしょうね。

私は、旦那様の気持ちの方が理解できます。
「子が欲しい。」と少しでも思っていれば、「子どもはいらない。」という人とは結婚しないと思うのですよね・・。

>子供が好きだからと聞き作ることになりました

これは、もちろん旦那様はご質問者を愛しているのだからその場ではとりあえず良い返事でごまかしたのかな・・とそのあとの非協力的な態度でそう思います。


ですので、ご質問の内容も「子どもいらない。」と言ったのだから・・。とご質問者にあまり同調できません・・。
ごめんなさい。ご質問者を責めているのではなく、「え~~、今更言わないでよ~。いらないって言ったから結婚したのに~~。」という旦那様の悲鳴が聞こえるのです。
特に旦那様は過去の家庭があるのですからその辺はより慎重だと思います。

ご質問では、自分の言ったことに責任を持つ。と言う印象より感情論だけで身勝手な感じが伝わってきます。(お辛い感情は理解してます。すみません。)
だから「ガキ」と言われてしまうのかな。と思えます。


「一度言ったことをくつがえすした人」さみしいとか、悲しいとか泣き言を言って甘えずひとりでも育てていくから!くらいの気合でもっと話し合ってみたらどうでしょうか。

ご質問者とは愛し合いたいのですよ。旦那様ももちろん。
でも避妊はさせてくれそうにないし、「妊娠!」と鼻息荒い雰囲気もイヤなんですよ・・。

子どもの欲しいご質問者の気持ちもわかります。難しいですね。

投稿日時 - 2010-05-27 01:15:11

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