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解決済みの質問

セックスレスのご夫婦に質問です。

セックスレスのご夫婦に質問です。

まず女性に・・。
 旦那さん側からのセックスレスで寂しい思いをしている方は、どのように紛らわせていますか?
 それは効果ありますか?

つぎに男性に・・。

 奥さんから相談されたけどそのような気分にならないばあい、どうしてもレスを続ける場合、奥さんが浮気しても良いと思いますか?
またどこからが浮気になると思いますか?(男友達とお茶するだけならいいとか教えてください)

投稿日時 - 2010-05-31 15:15:35

QNo.5934872

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者:sandotyan

No.3ですが、再回答させていただきます。

>浮気という言葉を使ったのがいけなかったかもしれません。

はい、男女のセックス動機や性行動の違いに注目すれば、同じ婚外セックスでも、男性は「浮気」という形を取りやすいとすれば、女性の場合は「浮気」というよりも、「恋愛」という形を取りやすいような気がします。

思うに、女性の性欲というのは、必ずしも男性の(性交)欲と同じいう欲求ではなく、好きな男性に愛されたい、女として求められたい、より親密に接触(スキンシップ)したいという欲求だからではないでしょうか。
そして、こういう女性の性欲が相手男性への愛情を前提とするなら、夫以外の男性との婚外セックスを男性の一時的な欲求充足のための「浮気」とを一視するのは無理でしょうね。

>性交渉がない=愛情がないのではないか?という疑問もあります。

この点については、自信をもって断言いたしますが、男性は女性への愛情の延長線上にセックス欲に駆られることは断じてありえません。
でなければ、男性の性欲に対して厳しい法的規制を課す必要もなくなりますし、女性だって痴漢やセクハラを憎むどころか、男性の女性への愛情表現として歓迎しなければならなくなってしまいますから。

やはり、男性の性欲、性行動には、ある意味暴力的、攻撃的なオスの欲求の発露という一面があることは否定できないと思います。
実は、だからこそ、女性も愛情のない男性とのセックスには、妊娠の可能性もあって、不安や恐怖を感じるのではないでしょうか。
一方、だからこそ、男性は自分の忌避されがちなセックス欲を受け容れてくれた女性を、さらには自この欲望に感応し、一緒に性的快楽を貪ってくれた女性をより愛おしく思えるわけです。

>泣きながら訴えても、努力してくれないのなら愛情が薄いってことなのかなっと。

たいへん申し訳ないですが、以上に説明してきたように、男性の性欲は意志的に「努力して」獲得されたものではなく、幼少期~青年期の性欲形成過程で女性から性的禁欲を課されながら蓄積されてきた性的エネルギーのようなものだとご理解いただけませんか。
要するに、男性は「努力して」ではなく、女性から禁欲を解除され、我慢できなくなってセックス欲に駆られるということです。

>せめて、お茶を飲むだけでもストレス軽減になると思うのですが、そうではないのでしょうか。

>外に出たいという気持ちがあります。

私としては、反対どころか、大賛成です。
質問者さんが、これまで同様にご主人に愛情を注いでいる限り、何をしても自由どころか、むしろ、ご主人によって一喜一憂せざるを得ないこれまでの夫婦関係から一刻も早く脱却なさるようお勧めいたしたいところです。

できれば、質問者さんをご覧になったご主人に「最近、女房のヤツ、以前ほどオレに依存しなくなったな。しかも、なんかイキイキしてる、もしかして彼氏でもできたのかな?」と、良い意味での不安や嫉妬に駆られてもらえるように振る舞ってみませんか。
たとえ、経済的にはご主人を頼るにしても、生活面では、特に人間的、精神的にはご主人から自立(自律)し、ご主人がむしろ質問者さんに頼りたがるような夫婦関係を築かれるようお勧めいたします。

投稿日時 - 2010-06-03 11:02:36

お礼

>同じ婚外セックスでも、男性は「浮気」という形を取りやすいとすれば、女性の場合は「浮気」というよりも、「恋愛」という形を取りやすいような気がします。

セックスはなくても、恋愛相手として意識することはあるかもしれません。私は優しくされると惚れてしまうかも。。
だから、異性でも友達としての意識しか持てない人と色々お話し出来れば、男性の気持ちも聞けるし楽しいと思うのですが・・。難しいですよね。


 お茶のみ友達を作ることに関して、、大賛成していただいて、ちょっと安心しました。
お茶を飲みに行くだけでも浮気なのかなと思っていたので。。
もっと自分を解放し、他にも楽しいことを見つけられれば今の悩みも軽くなるかも知れませんね。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-11 00:08:37

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回答(6)

ANo.6

こんにちは。

以前主人にレスされて寂しい思いをしたことのある主婦です。
「セックスをしてくれない=愛情がないということなの?」と私も当時は思いましたよ。
その実、出産直後は私の方が主人を避けていた側で、
じゃあ、主人は私と同じように思っていたのかと言えば…きっとそうではないと想うのです。
その違いとは?

>旦那さん側からのセックスレスで寂しい思いをしている方は、どのように紛らわせていますか?
それは効果ありますか?

はい、No.5様が仰られるように、夫以外の男性とお茶をしたり共通の趣味繋がりで行動を共にするのには賛同します。
そうですね、でき得るなら、心の中にどこか冷めた部分「この人と寝たところでどうなるかしら」と想定する含みのある相手だと好都合です。
女性は惚れると「あばたもえくぼ」になりやすく、でも人生を共に歩むパートナーでもない相手にそれはやはりマズイわけで。
私もメル友や大学時代の友人に随分支えられ今に至ります。

あとはダンスなども美容と健康に一石二鳥かと思われますし、テニスとか戸外で愉しむスポーツも愉しいですよね。
ご自身にとり最も心地良い時間が過ごせることが肝心かと。

そうですね、心身をさらけ出すセックスを通じて夫婦がお互いの内に愛情を育み確認することに対して異論はあり得ないと思います。
でも、その逆の場合も似たように言えるのかどうか。

セックスがないからと言って、今までお互いに愛情が育まれてこなかったことになるのか。
またはセックスがないことによって真に愛情を確認することができないのか。
これ、女性の心情的にはYesでも、男性の場合《必ずしもそうではなく別の要因が大きい》のではないでしょうか。
それはむしろ、性欲という《欲望》、つまり食欲や趣味の欲求に近いはずです。

例えばそうですね、ラブラブ・カップルの彼女が彼氏に手作り弁当を食べてもらうとします。
彼氏の方は、実はお腹が一杯で本当は要らないし欲しくもない。
でも彼女が「食べて~♪」と言うので、ソノ気はないのに彼氏の方でも気を使い「ああいいよ。じゃあ口に入れて」と、受け身ながらも好意的に受け容れます。

でも、それを繰り返すうちに「ごめん、食べたくないんだ。」「今は欲しくない。」「しつこいなあ。」「なんでオレにいつも食べろって言うの?」と煩わしがられていくように想像がつくはずです。

また、趣味にも通ずるというのは、男性の性欲が「視覚=目で見て興奮する」「イマジネーション」に頼る部分が非常に大きい故に多少の慣れや飽きもある反面、相手を思えばこそ逆に気を使い満足させなきゃと気苦労したりもするわけで、女性が考えるより遥かに《簡単ではない》という意味です。

この点女性の方は受け身的なセックス故に、逆に相手の愛撫に期待し、こうあるべきと耳年増的な理想の愛撫の形をどこか「頭に描いている」フシがあって、それと夫の現実の愛撫とを比較し「何でそれっきりで終わっちゃうの?」と落胆したり、或いは相手の愛撫の質量で有無を推し測ろうとする傾向があるはずです。

それに、男性と女性とは同じ土俵の上で語られにくい現実は言わずもがなですよね。
他愛もない浮気やW不倫が発覚した場合、夫と妻では夫婦の破局度が歴然と違うはず。
逆に、社会の一構成員として、女性には「家事手伝い」の呼び名があっても、男性のそれは得てして「ひきこもり」と称されたり、まあ、色々ありそうですよね。

レスのため男女が婚外に相手を見出すにしても(これも選択の一つですよね)、その心構えや方策までも同質量ではないのは自明ですから、男性を幾重にも上回る自助努力の配慮が女性には当然必須のはずです。

まあ、夫婦の性にかぎらず男女の性なんていうものは、いついかなる時もお互いの思惑が合致したり理想通りいくことの方が案外少ないのかもしれませんし、むしろセックスをどう捉えるかに因ると思うのです。
「たかが」セックスがあることにより、それと愛情とを短絡的に結びつけ何かの口実にしようとする話。「(セックスが)ない」にもかかわらず、それと愛情とを結び付け推し測ろうとする話。
どちらもありふれた、でもどこか、ナンセンスに映りませんか。

男女を問わず多少なりともレスされる側には関係性を否定される心境に陥りやすいのかもしれませんが、幸か不幸か男性の場合には「セックスがない≠愛情がない」の構図が成り立つでしょうから、どうか質問者様におかれましては、これ以上悲観したり落ち込まないでいただきたいのです。

とりわけ質問者ご自身の時間がもったいないように思われるのです。いかがでしょうか。

多少辛辣に書き込んだ点はお詫び申し上げます。
この辺りまで冷静に自問の上、ご自身にとり賢く最善を選択なさって頂きたいと切に願わずにはいられません。

投稿日時 - 2010-06-03 14:25:30

お礼

>女性は惚れると「あばたもえくぼ」になりやすく、でも人生を共に歩むパートナーでもない相手にそれはやはりマズイわけで。

そうなんですよね。それに私は優しくされると惚れてしまいそうで、むやみに異性と接触しないほうがいいのかもと思いつつ、でもそれでは寂しい人生だなと思ってしまうんです。
 異性という意識を持たず、お友達として何でも言い合える相手がいればとっても楽なんですけどね。
男性の意見も聞ける訳ですし。

 ほんとうに、ずっとウダウダしている時間が勿体ないと思っています。
なのに考えてしまいます。私は何のために結婚したのかなあって。愛されるためではなく、相手の料理をつくったり両親を介護する(予定)のために結婚したのかなと。

 ただ、愛情がないわけではないのかも・・ということは納得するように自分の中でどうにかそっちに考えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-11 00:04:37

ANo.4

48才、既婚男性です。
私も、セックスレスですが、原因は妻の方です。
拒否されているかどうかは、わかりませんが、最近は触るのもいやがってるので、拒否してるんでしょうね。
私の場合は、妻には、自分から求める事は出来ないんですよ。
過去に、求めて、相当傷つく事を言われたので、その後は自分から求めた事はありません。
妻の求めに応じてただけですね。
別に行為自体は、問題無くて、肉体的にも相性は良かったですよ。
更年期障害で、体質が変わってからは、全然求めてこなくなりましたけどね。
でも、妻の事は愛してますよ。
妻が私の事を愛しているかどうかは、わかりませんが、離婚したいとは言わないですから、嫌いって事でも無いんでしょう。
質問は、旦那さんが出来ない場合に、妻の浮気を認めるかなので、私の場合は条件が違いますが、私は、妻が浮気してもかまわないって思った事はありますよ。
もう、年ですし、私と結婚したから、性交渉を持つ相手がいないのであれば、別の男性としても良いと思いましたよ。
私とは、したく無いってのは、私にも原因があるんですから、そこまで妻の人生をしばるつもりはありません。
他の男性とできるなら、しても良いと思いましたよ。
一回、そう言っちゃいそうになりましたからね。
でも、言えませんでしたね。
どこからが、浮気かって言ったら、気持が動いた時としか言えません。
気持が動かなければ、性交渉があっても浮気じゃないでしょう。
説明が変ですが、彼氏持ちとか、旦那持ちの風俗嬢は、不特定多数と性交渉を持ちますが、浮気じゃないでしょう?
だから、性交渉自体はあまり意味がないんですよ。
旦那では、イケないけど、他人ならイケルってのもありますしね。
でも、イケないから、愛情が無いってわけでも無いみたいです。
ここら辺は、女性じゃないんで、どういう心理かはわかりませんけどね。
私の場合は、愛情と性交渉がイコールなんで、愛情無しの性交渉の意味がわからないんですよ。
確かに、妻も私とはイッタ事は無いような気がします。(寸前位までは、いってますけどね)
だから、他の男性でイケルなら、そうしてもらった方が気が楽ってのはありますよ。
なんか、あんまり前向きな回答じゃないですね。
本来は、旦那をする気にさせなさいって回答すべきなんでしょう。
あんまり、参考にならなくてすみません。

投稿日時 - 2010-05-31 23:55:22

補足

>気持が動かなければ、性交渉があっても浮気じゃないでしょう

でもやっぱりバレるのは良くないのですよね。
あくまで絶対に知られてはならないという前提だと思いますか?

投稿日時 - 2010-06-01 01:23:36

お礼

>私の場合は、愛情と性交渉がイコールなんで


私もそう思います。さらに言えば、性交渉がない=愛情がないのではないか?という疑問もあります。
泣きながら訴えても、努力してくれないのなら愛情が薄いってことなのかなっと。

それなら、もっと先のことを見据えるべきなのかなと・・。
たぶん、する気にはならないと思います。
今後もずーっと。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-02 23:50:28

ANo.3

既婚男性です。

>奥さんから相談されたけどそのような気分にならないばあい、どうしてもレスを続ける場合、奥さんが浮気しても良いと思いますか?

う~ん、私は基本的に男女は平等であるし、女性にもちゃんと性欲があり、女性のセックス権も尊重されるべきと考えておりますが、だからといって、このことを機械的、形式的に捉え、男女の性行動にそのまま適用しようとすると、とんでもないトラブルが続出してくると思いますよ。

と言うか、そもそも夫の浮気やセックスレスに直面し、辛い思いをしている女性の多くが必ずしもすぐに「浮気しても良い」と判断しないのはなぜかとお考えになりませんか。
女性の場合、セックス相手を見つけるのは、男性に比べてはるかに簡単なはずなのに。

にもかかわらず、そうしない理由はとなると、もちろん個別レベルでは、たとえば「やっぱり夫を裏切られない」とか、「罪悪感を覚える」とかといったいろんな理由を挙げられるにせよ、その根底にあるのは、実は「セックスとは女性が妊娠する可能性を孕んだ行為である」という自明の事実を、ほかでもなく女性自身がわきまえているからではないでしょうか。

だからこそ、女性は「浮気」とは言っても、男性のような性欲充足のためのセックスよりも、何よりも愛する男性との心身の融合、交歓としてのセックスを求めたがりますよね。
一方、男性の場合、愛情の延長線上にではなく、あくまでも欲求不満や性的好奇心に促されて「浮気」に及ぶところがありますから、「浮気」後に帰宅して、本心から妻子に愛情を注ぐことが平気でできるわけです。
その意味でも、男性は単なる「浮気」で終わるとすれば、愛情重視のセックス観を尊重する女性ほど、なかなか「浮気」では済まなくなる恐れがあると言えるかもしれませんね。

さらに、婚姻制度のそもそもの成立事情について考えますと、古来、女性はセックスによって妊娠する可能性があることを弁えていたからこそ、結婚(=女性の扶養および女性の産んだ子の養育)を約束してくれる男性のセックスの求めにしか応じたがらなかったのではないでしょうか。
そして、自分でわが子を産めない男性の場合、妻から「これはあなたの子よ!」と告げられ、はじめて自分の血を分けた「わが子」を持てるわけです。

その点、もし妻が婚外セックスをし、それが発覚したとすれば、男性の内部にどういう疑念が生まれるかは容易に想像できますよね。
真っ先に懸念されるのは、夫は自分がこれまで「わが子」と思い、愛情を注いできた「この子は本当に自分の子なのか?」と疑わざるを得なくなるということです。

もちろん、現在の科学では簡単に血液型やDNA鑑定で親子関係の有無を証明できますが、ここで重要なのは、父子関係というのは、もともと生物学的に規定される母子関係とは異なり、夫の妻に対する全面的な信頼感を前提にした、あくまでも人工的、人為的に作り出された、社会的、文化的な関係でしかないという点です。

以上を前提にした上で、「どうしてもレスを続ける場合、奥さんが浮気しても良いと思いますか?」という、質問者さんの問いに潜んでいる重要な問題を今一度直視なさってみませんか。

投稿日時 - 2010-05-31 20:01:15

お礼

そうですね。
裏切れないと思うし、妊娠も怖いし、罪悪感もずっと残ると思います。

それに、きっと浮気ではなく本気になる恐れがあります。
でも、我慢すれば良いと言う感じで何年も放っておかれて何だかなと思います。

せめて、お茶を飲むだけでもストレス軽減になると思うのですが、そうではないのでしょうか。

浮気という言葉を使ったのがいけなかったかもしれません。
外に出たいという気持ちがあります。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-02 23:47:08

ANo.2

男です。
浮気は困るけど恋愛感情抜きで信用できる男性とならSEX(セフレ)は
あってもいいと思います。自分(夫)が原因なんだから。

投稿日時 - 2010-05-31 18:35:58

お礼

そういう意見もありなのですね。
 ただ、主人がそういう考えとは限らず、もしバレたら感情抜きでもきっと離婚騒ぎだと思います。

 ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-31 19:01:35

ANo.1

 なんだかもの悲しいお話ですね。
 セックスレスというのは、私のような者には理解しがたいのですが、よほど対象者が魅力がない(なくなってしまった)としか思えないのですが。
 例えば、結婚当初と比べると、太ってしまったとか、女らしさを感じさせないようになってしまった、と言ったことがあるからではないでしょうか。
 本人はどう思っているかは知らないけれど、道を歩いていると、そういう女としての魅力を感じさせない人はいくらでもいるので。
 でも、浮気をしても良いかと問うているということは、意外と本人は自信があるのかも知れない。本人は十分女としての魅力があると思っているのに、旦那は自分を女としてみてくれないとなると、これは深刻でしょうね。
 もし、その自信にあやまりがなければ、あなたを気に入ってくれた男に誘われてみたらどうでしょうか。たぶん、浮気をしても良いかと言っていると言うことは、男にアプローチをされたからなのでしょうから。もちろん、いきなりセックスレスの解消を図るのではなく、喫茶店のような所でさりげない会話をし、それを旦那に報告すればよいと思う。
 自分の妻が他の男に誘われたということを聞けば、妻のことを思っている男ならば黙ってはいないでしょう。その晩必ずやあなたをセックスレスから解放してくれるはず。
 もし、自分の妻が他の男に誘われたという話を聞いても、殆ど関心を示さないようであれば、旦那はあなたのことを女中か小間使いとしか見ていないと言うことになるわけで、そうした屈辱に耐えながら今の生活を続けるかどうかの判断を迫られることになるでしょうね。

投稿日時 - 2010-05-31 16:59:59

お礼

 そうです。実は7年ほどのレスです。
 20代後半からありません。相談したり、どうしたらいいのか聞いてみて実行しているつもりなのですが、
なかなか進展ありません。
 女らしさを感じない・・という点ですが、私なりにやっているつもりです。
 着替えを見せないようにもしています。
 おならも(失礼)絶対に目の前でしません。

 また、私って不細工なのかな~と思って、ずばり辛口の妹に聞いてみたら、ちゃんと肌の手入れすれば中の上と言ってもらいました。(身内だからそういってくれたのかもしれませんが)太ってるということもないと思います。

何がいけないのか全くわからないです。浮気はダメだそうです。は~。。。
お茶飲み友達くらいならいいですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-31 17:49:31

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