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解決済みの質問

現在夫に離婚したいと言われている、パート主婦(週4フルタイム、IT系)

現在夫に離婚したいと言われている、パート主婦(週4フルタイム、IT系)です。
子供は2歳と4歳です。
子供を産んでから体力的にも精神的にも疲れ、入院も何度かしました。その上子育てにも相当戸惑いがあったせいか、家事や育児を放棄するまでもないですが、ヒステリックになってしまったり、落ち込んでしまったりしました。しかし、下の子供が2歳になってからようやく子育ても慣れてきて、今年に入り、特に子供達が私にしっかり懐いてきました。
ところが、今度は夫が「この家にいたくない。離婚して、親権ももらいたい」と言い出しました。夫は面倒見がよく、家事もそこそこしてくれましたが、仕事と家事で去年から今年にかけて円形脱毛症になり、その辺から夫自身もヒステリックになるようになりました。
それで夫の負担を減らすべく、夜6時頃みんなで帰宅してから、ずっと夜も一人で家事や子供の世話をしています。研究者である夫は夜8時には再び家を出て深夜まで仕事をしています。
確かに昔は私も主人に甘えすぎていましたが、なるべく自分も子供や夫のために努力してきたつもりです。しかし、自分に不貞行為もなく一方的に離婚されて、やっと産んだ子供を取り上げられるのは納得いきません。協議が始まった場合、親権は絶対に私が欲しいので、第三者を仲介してでも確実に親権を得たいです。

この場合、どういった下準備をして、どんな方々に話を持って行けばいいのでしょうか?
弁護士は依頼料や相談料が高額で一般人が払えるような金額なのか非常に不安なのですが。

投稿日時 - 2010-05-31 15:55:13

QNo.5934960

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

復縁を目指すのも一理あると思いますが、
離婚に向けて準備はしたほうがよろしいと思います。
前の回答者の方も言ってますが、収入もあり、保育所や職場の理解もあるようですから、きっと大丈夫ですよ。
それと、旦那さんがキレている様子をビデオ録画、もしくはボイスレコーダーで録音し、それを持っておいてください。
使わないかもしれませんが、外面がいい方はコレが必要です。
旦那さんは我が儘ですよ、甘えてます貴方に。旦那さんもいつかそれに気付くかもしれません。
が、子供に悪影響が出そうなそんな旦那さんは、やめた方がいいかなと率直に思います。
貴方の文章を読ませていただくと、貴方はきっと別れてもやっていける根性がある、、と思います。
また、年齢を重ねてから離婚するより早い方がリスタートしやすい、とも思います。
そんなこともう分かってるかと思いますが、なかなか割り切れないかもしれませんが、お子さんと貴方の平穏な暮らしのためにも、踏み出すべきです。

投稿日時 - 2010-06-01 04:06:00

補足

>貴方の文章を読ませていただくと、貴方はきっと別れてもやっていける根性がある、、と思います。
ありがとうございます。ちょっと感涙です。

私自身の年齢はアラフォーなので、なかなか微妙です。
夫がヒステリックになるという、私以外の原因を本人は絶対認めたがりません。
ただヒステリックになるのは、私に対してしかしないし、事実私の行いが悪いからだということです。私もそうだったじゃないか、だから人のことを言う権利がないといつも言われます。仕事やジムにいけば気分がすっきりして元気になり、私といるととたんに力が抜けて家で横になってばかりいるということです。事実帰って料理などの待ち時間の間、子供の相手もするのが億劫そうに居間の床によく寝ています。だから本当に私が悪いのだと思い、もっと家事をがんばっているのですが、どうしようもないです。

周囲も夫がそういえば、鵜呑みにするでしょう。
レコーダーですか…考えてみます。

私はどんなに家事をがんばっても、夫が本当に望んでいることを理解できなければ、意味がないといわれ、正直生きていくのも嫌になりかけています。じゃぁ、どうすればいい?と聞いても、今更聞くなと返されます。それはそうかもしれませんが。でも、本当にそれは真実なのかというと、夫も責任ある仕事を去年から任され、相当なストレスを被ってるのは間違いありません。だから15年間連れ添っている私が原因のひとつであるのはともかく、でも、それだけとは言い切れないと思うのです。

ここまで私が悪者扱いされ、今住んでいる場所から子供を置いて去らなければならなくなるのなら、それはおかしいと思います。私の考え方や生き方を全否定するのか?と夫に聞いたこともありますが、また卑屈になっていると言われるだけなのです。

投稿日時 - 2010-06-01 14:19:29

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

旦那さんのほうは、離婚したい意志は決定的なのでしょうか?
もしかして質問者さんへものすごく甘えてるという可能性はないでしょうか?
仕事があまりにも大変で、質問者さんへヤツアタリしているということは無いのでしょうか。

私も、夫の体調にそぐわない夕食を作ったりすると「本当に気が利かない、思いやりのない使えない嫁」と言われますし、とにかく日常的にスポイルされます。結婚は失敗だと言わんばかりです。
が、じゃあ離婚するかというと夫は絶対に離婚しません。
結局、甘えているだけなんです。誰にもぶつけられない不満を私にぶつけ、私のせいにし、それでどうにか精神を保っているのですね。
私も最近は、適当に受け答えして、夫が本当に離婚だと言い出したら、それはそれで受け止めようと思っています。

質問者さんは離婚は避けたいと思っていらっしゃるのですよね。
旦那さんを適当にあしらいながら、裏では収入増と子育て環境を整える方向でしばらく過ごしてみては?
質問者さんが「確実に親権をとる!」と一生懸命動いてしまっては、本当は旦那さんにそのつもりがなくても離婚が現実となってしまうように思います。

まずは、準備を整えながら旦那さんの動きを待ってみては…?

投稿日時 - 2010-06-01 12:51:51

補足

>私も、夫の体調にそぐわない夕食を作ったりすると「本当に気が利かない、思いやりのない使えない嫁」と言われますし、とにかく日常的にスポイルされます。結婚は失敗だと言わんばかりです。
私以外にもそんな事を言われている人はいるものなのですね。それはいるだろうけど、何か新鮮な感じがしました(笑)

そうですね。私の夫はとてもプライドが高い人間で、自分がメンタル面で病気である、という弱音は、たとえ円形脱毛症になってるとはっきり外見からわかっていても、自分の口から私に伝えることはありません。それ自体は男のプライドっていうこともあるのでしょうから、理解できるし、今は治癒して本当に良かったと思っています。思いっきりハゲてたのですが、嘘のように元に戻ってびっくりです。

私からはもう夫を強く責めたりしないで、夫の出方と私のできることを見つめて行こうと思います。

投稿日時 - 2010-06-01 14:54:55

質問文を読ませていただきました。

復縁をされることを望まれるのか、それとも離婚を望まれるのか分かりませんが、私の意見は旦那さんが離婚したい、と言われるのであれば潔く離婚してあげるのもひとつの手ではないか、と考えます。
と言うのは、復縁したところで、また同じ繰り返しになりません?
離れてみてようやくいいところが見えてきた、とかで結婚当時より仲が良くなった友人夫婦がたくさん居ますが、溝が深まってそのまま離婚に持ち込まれた方も見えます。
やはり、子供さんの事を考えれば、もう一度夫婦としてやり直すがいいと考えるところなんですが、ヒステリックの旦那さんのことがあるから、止めておいたほうがお互いのためになるのでは?

離婚の手続きについては、法テラスに行って相談をされるといいかも知れません。
法テラスなら、弁護士費用が分割が出来るはずなので。
貴方は親権が欲しいという事ですから、監護権、親権を渡さない、その代わり養育費、慰謝料、面会権は拒否します、と言うことを公正証書で明記されるといいかな、と思います。
それを機に絶縁状態にあるご実家を訪ねられて、今までのことを懺悔されてお世話になることを考えておいた方が自分のためです。

大変でしょうが、頑張ってください。

投稿日時 - 2010-06-01 11:07:01

補足

法テラスと公正証書に関する情報をありがとうございました。
ただ、親権が欲しいからといって、養育費を貰わない代わりに夫と子供の面会も拒否するというのは、夫にも夫の両親対してむごいことになるではないでしょうか。
そういうことではなく、私は養育費ももらいつつ、夫にも月に数度会ってもらうのが、お互いの生活を長く尊重しあえると考えています。

それ以前にお互いに離婚だ調停だなどとヒスを起こしたり起こされたりしないようにして、相手の出方を待ち、できれば夫と危機を乗り越えたいというのが私の今の気持ちです。

いろんな方が時間を割いて答えてくださり感謝しています。

それから、絶縁状態にある実家ですが、少し乱暴な父とそりの合わない親戚達に嫌気が差し、そのまま実家に顔を出さなくなり、数年経つという感じです。最後はケンカ別れのようになりますが、私には特に懺悔すべきことはありません。懺悔するとすれば、長いこと孫を実際に会わせることがなかったということです。
でも、ある意味、このことをきっかけで、かわいい盛りである孫に実際に会わせる勇気が少し沸いてきました。

投稿日時 - 2010-06-01 14:41:05

ANo.5

この文章からの状況だと、別れて子供と一緒に住む人がより苦労しそうなんですが。

なぜ別れる選択をしているのかがよくわかりません。

投稿日時 - 2010-05-31 20:51:05

補足

もちろんです。私自身は離婚は絶対したくありません。しかし、相手が完全に私のことに嫌気が差し、元のような関係に戻るのが難しいと、繰り返します。夫が離婚したいのです。しかし何度話し合いをしても過去の私への不満点を、散発的に思い出して責め立てるだけです。結婚して15年近くです。不平不満は私もありますが、お互い様だと思ってきました。

投稿日時 - 2010-06-01 00:36:22

離婚している親権をもつSEです。
>この場合、どういった下準備をして、どんな方々に話を持って行けばいいのでしょうか?
離婚の医師が固まっているということでいえば先ずは仕事を週5のフルタイムへ移行する。
経済的に大丈夫だという客観性を高める。
次に子供たちが具合が悪くなった場合、貴女にはどのくらいサポートしてくれる人がいるかを作ってください。
収入と「私は離婚しても実家がサポートしてくれるので平気ですよ」ということが家庭裁判所でも高く評価してくれます。
会社の託児施設も利用できると更に良いです。
IT関係だとでは残業はどうしますか?という実際面でも現在残業なしでやらせてもらってますというような勤務表も用意するとほほ決まりだと思いますね。
家庭裁判所は子供がどちらの親に預けたら幸せになるかという面で見ています。
貴女の場合、お仕事はされていることもあって問題なく通ると思います。
ひっかかる点は下記です。

>子供を産んでから体力的にも精神的にも疲れ、入院も何度かしました。
その上子育てにも相当戸惑いがあったせいか、家事や育児を放棄するまでもないですが、ヒステリックになってしまったり、落ち込んでしまったりしました。

精神的に安定してないと子どもへの虐待や育児放棄などを危険に思い難しいとです。
しかし現状の親権はほぼ母親ですから大丈夫でしょう。
更に貴女は回復期でしかも子供は慣れてきているのですから特に問題がないように思えます。


一方、夫は
>研究者である夫は夜8時には再び家を出て深夜まで仕事をしています。
この間どうするのか。実家がどのくらいサポートできるのか?

>仕事と家事で去年から今年にかけて円形脱毛症になり、
その辺から夫自身もヒステリックになるようになりました。
現行では悪くなっているのは夫のほうです。

>弁護士は依頼料や相談料が高額で一般人が払えるような金額なのか非常に不安なのですが。
確かに弁護士となると高額ですが離婚調停ですんなりいくと思うんですけどね。

総じて、今お互いに努力している最中ですし家庭再建にむけてもう少し譲り合ったほうが宜しいかと。
私が言えることではありませんが子どもを片親にするのは可哀相ですし、貴女もご主人もこれから家族としてやっていくべき過程、最中にしか見えません。離婚するほど深刻になる要素もなくご主人の苛立ちや精神状態から偶発的にでたもののじゃないでしょうか。

実際に週5フルタイムとなると大変ですし、貴女もまたパニックを起すかもしれません。
生活が始まれば朝おきて子どもを園にだして仕事をして帰ってきてご飯を作りお風呂を入れてとなる。
これが毎日。
さらに仕事でも重圧がかかったり、正社員に転職となり、仕事でトラブルになるとそれこそ本当にパニック状態になります。
当然、ヒスもでますし貴女の身心にもよくありません。
少し落ち着いて離婚調停ではなく夫婦関係調整調停(円満)をかけてみては?
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html
何が原因で何をどうすれば良いのか第三者からのアドバイスで改善できればそれに越したことはないと思います。

投稿日時 - 2010-05-31 20:02:17

補足

夫の実家は車で高速使って5時間位の、かなり田舎です。現在市街地で夫は働いているのですが、今すぐ離婚した場合、夜、研究したり釣りなど趣味を楽しんだりしたいのであるなら、結局、その田舎の年老いた両親に預けることになるのではないでしょうか。

私は現在絶縁状態である実家が高速で2時間くらいのところにあります。これが一番のネックですね。しかし子供の為に私の実家にも頭を下げに行こうかと思いはじめています。

私自身、離婚は全くしたくないですが、最悪安定していて割のいい現在のパートや養育費、各種補助で慎ましく暮らせばなんとかなると思っています。ウェブプログラマなのでなんとか別口の仕事を取ってくるような事も始めています。現在のパート職場は病気になっても年休はかなり自由に取れるし、職場の理解もあり、自分自身6年位働いていて、保育園からも歩いていける距離です。また、ファミリーサポート、病後児保育といった施設も利用できます。

私自身の精神状態については、今は子供3人で夜や休日をずっと過ごしていて何のトラブルも起きず、むしろ夫がいないほうが変に緊張せず、リラックスできています。
夫がいると、もっと私に気を遣え、なんで私はこんなに気が利かないのか、といったプレッシャーばかり感じてしまいます。

本当は下の子供が小学生になる4年後まではどうにか、この状況を耐え、なんとか乗り越えるべく、がんばろうと思っています。それでもだめなら、アドバイスの通り調停などを利用してみようと思います。

投稿日時 - 2010-06-01 03:13:56

>ところが、今度は夫が「この家にいたくない。離婚して、親権ももらいたい」と言い出しました。
 こうした言葉が出る背景です、それを加味しないで離婚とは乱暴な発言です。

>それで夫の負担を減らすべく、夜6時頃みんなで帰宅してから、ずっと夜も一人で家事や子供の世話をしています。研究者である夫は夜8時には再び家を出て深夜まで仕事をしています。
 インテリジェンスが?い方は自己中な発想も出て然り・・・
 結果出す論文で評価される世界ですしね・・・辛いんはお互い様です。
 真剣に離婚まで考え言う発言とも思いませんけど・・・
 鬱憤も入るますよ・・・昇進に入るなら教授のご機嫌取りとか・・・

>確かに昔は私も主人に甘えすぎていましたが、なるべく自分も子供や夫のために努力してきたつもりです。しかし、自分に不貞行為もなく一方的に離婚されて、やっと産んだ子供を取り上げられるのは納得いきません。
 自己批判に言葉が流れていますけど、ウプ主さんはそれなりに頑張って来たではないですか?
 考え過ぎの面もあります、被害妄想に入れば自暴自棄も出ます。

>協議が始まった場合、親権は絶対に私が欲しいので、第三者を仲介してでも確実に親権を得たいです。
 何せ話会いが無い夫婦では無いですか?
 コミニケーションあるですか、喧嘩しますか?お互いの思いをぶつけ合う位の死闘バトルをするんです。
 いい顔をするだけが妻では無いです、他者と暮らすとは価値感も違う意見も違う、だから喧嘩にもなる、何処でお互いの妥協点を見いだすかですよ。
 離婚離婚を叫ぶ旦那さんに言えるのは、自己メンタル力が弱い、抑圧に惑わされるではないですか?メンタルコントロールが下手な方なら、行き成り暴言で出ます。
 お互いの気持ちを解きほぐし意味で、災厄家裁を使う事です。
 第三者と言う通訳を介してお互いの思いを言葉に出す事です。

>この場合、どういった下準備をして、どんな方々に話を持って行けばいいのでしょうか?
 下準備と言うニワンスが良くないです、旦那さんの良いところを先ず見いだす事、至らないと言う自己反省をどう言葉に出すかです。
 離婚したいんですか?
 旦那主導で結果出されて妥協しますか?
 可愛い子どもと言うウプ主さん、子どもにも大切な父親を言う存在を失いんです、初心に戻り結婚した頃を思い出して見るとか、人生の棚卸しで自己洞察をする時点ではないですか?
 家裁で調停を掛ける事が一番ベストかも知れませんね、口べたな当事者なら喧嘩も出来ないコミニケーションが完結出来ない、そんな関係性が見えて来そうな夫婦です。

投稿日時 - 2010-05-31 19:17:46

補足

離婚を夫が口にする以前から、暗く怒りっぽくなり、口をきくのが億劫だという態度をおかしく感じ、何度か「どうしたの?」と聞いていましたが、うるさがられるかでした。私としては夫は私とのコミュニケーションが非常にヘタで、プライドも仕事柄高く、結果を常に求めているような気がします。口癖は「意味がない」または「無理、無駄」。でも性根は非常に繊細でやさしいです。
それでも私は夫のことをどこかしら、まだ今なら愛していて、何言っても私はいつか許せる。でも夫はもう私のことを愛してないようです。

もちろん、激しいケンカは何度もしましたよ。ただ、私は夫にもっと私の不器用さを妥協してくれたらいいのに、夫はもっと前から気をつかってくれたらこんな風にはならなかった、一度離れた心は簡単には戻らないと言いました。結婚して15年経っていまさらずっと昔の不満を言われても…

客観的に言って子供が小さくて二人もいるのに離婚や別居をするのは無謀だと私は思います。離婚は絶対阻止したいのです。不受理届けも出しました。
しかし、夫のこころが静まらなければ、意味がないことです。コミュニケーションが完結できないとのご指摘はかなり正しいと思います。お金の管理の事、躾のこと、いろいろ私は話し合いたいですが、夫は聞き流すか、最終的にキレるか、どちらかで、今まですっきりとした気持ちになることが私には少なかったです。
夫も私に話すとすぐキレると言いますが、もっと思いやりのある「言い回し」で話せばいいことを、「意味がない」「無駄だ」などといったネガティブな言葉で身も蓋もなく言い切ることが多いので、正直私はツライです。例えば夫の両親が私たちが帰省する前にエアコンが壊れたので買い換えといたよと言うと、「そんなことしても意味がない。」と平気で答えたのです。軽く、そこまでしなくてよかったのに、と夫は言ったつもりでしょうが、お父さんは残念そうな顔をしていたので、後で私が「ありがとう。寒い時や暑い時本当に助かります」フォローしました。こんな言動が特に家族の中では多いのです。他人には想像もつかないくらい、やさしくていい人なので、このような事を人に説明しても信じてもらえるか自信がありません。

しかし旦那主導で結果出されて妥協はしたくないのです。私も自分の人生がありますから、それを一方的に否定され、親権を剥奪されることになるのはどうしても納得できません。

投稿日時 - 2010-06-01 02:45:23

ANo.2

はじめまして。私どもその様な妻であれば、喜んでサポートするんですが、一方私の妻は、家の家事が してるつもりかもしれないですが、しなくて怒鳴りまくりました。そんなにしないなら離婚だ。まとめて出ていけと言ったら、本当に出ていってしまい、今は帰ってくるように説得してます。しかし、妻に子育てを頼むと、大変な子に育ちそうなので親権はこちらがとろうと思います。
とにかく、相手の気持ちで不満があれば解消できるようにするのがいいとおもいます。
離婚はいつでもできるからもう一度考え直したりできないですか?
冷静沈着にものを考え直したり、あと、興奮してしまうような(怒りっぽくなる病気甲状腺ホルモン機能行進症) 等でもないですか?だんなさんを観察してみてください

投稿日時 - 2010-05-31 16:37:43

補足

円形脱毛症に一時期なっていて、今は大分収まりましたが、このような病気になる位、夫は神経が繊細なところがあります。夫は扉に拳で穴を開けたり、物を壊したり、といった派手な逆上を3回程繰り返しています。一度だけ私も食あたりをした日に家事も中途半端な状態で終わった状態で最悪な時に口論になり、自暴自棄になってその辺のものを投げつけて壊した事がありました。すぐに我に返って散らかった物を片付け、掃除機をかけたところで、夫が子供が危険だと思ったからと、警察に通報していました。

そこで自分のことはどうなのかと聞くと、あんな事を自分にさせる私が悪いといい、警察に通報するほどの事なのかという点を聞いているのに、話がかみ合いません。自分のほうが私より圧倒的に力が強いはずなのに、警察に通報してしまうほどなのです。

私は全く離婚したくありません。むしろ自分で役所に行って不受理届けを出しました。
なんとかこの危機を乗り越えて、穏やかな生活を送りたいのですが、調停や裁判で離婚させられそうになったら、私に分があるとは言い難いです。
でもそれなりにがんばって産んで育てた子供を取られたくはないのです。

これまで何度も、なにが不満なの?教えてほしいです。と口やメールでできるだけやさしく聞いてきたのですが、そんなことも全部、いまさら教えていかないとダメなのか?と言われ、後は過去15年位のなかで起きた、私への不満を断片的にぶつけられるだけです。

もっと私は何かある度に「話してほしい」と言い続けました。しかし夫は私と口論になるといつの間にか感情的になります。この間も、ドアの向こうで息子が号泣しているのを外から聞き、私がなにか虐待でもしたのかと思ったらしく、ドアを開けようとしました。しかし私は家事をしている間息子が勝手に外に出て階段を踏み外す危険があったのでチェーンキーを付けていたのです。それで、チェーンキーを開けようとするのですが、何度も夫が引っ張るのでキーを外せません。待ってといっても無理に引っ張るのでキーのスライド金属部分がわずかに歪んで、指で解除できなくなりました。それで仕方なくゴムのハンマーで下から叩いてやっと解除しました。もうちょっと待ってほしかった、指を挟んだり、キーが少し壊れたと説明しても、「聞こえなかった。待ってといった後、何も聞こえなかったのでドアを引っ張った。乱暴に引っ張ってない。」「何度も話しているのに、わからないのか!このクソバカ」とののしって、この間はうんちの付いたオムツを衣装ケースに投げつけて、そのまま家を飛び出していきました。

こんな感じで全く話が通じません。その上私が虐待しているような気がするらしく、全く心外です。夫も夜中に子供が寝ぼけて子供を叩いたり、ちょっとしたことで大きな声で怒鳴って怒ります。私は子供に手を挙げたのは一年以上ないですが、怪我をするほどでないですが、それ以前はあったので文句言えません。今は過ちを認め、子供へ愛情を注いでいます。

病気のことですが、人当たりの非常にいい夫なのに、私の前だけは感情的になり怒りっぽくなるので、カウンセリングを受けたりしたらどうですか?とも言ったのですが、病気扱いするな、お前が原因なだけだからと言われ逆効果でした。

ところで出て行った奥さんに帰ってくるように説得されるなんて、ある意味奥さんがうらやましいですね。

投稿日時 - 2010-06-01 02:13:23

ANo.1

初めまして 二児の母です。

離婚と決めるのではなく 別の選択肢がある様に思います。

貴方自身も体力に限界もありますし、旦那様も限界でしょうから、貴方の仕事をセーブしたらどうですか?
貴方の仕事をセーブすれば 貴方が舵で来ますよね? 
旦那様に手伝ってもらう必要性も無いです。
子供はいつか大きくなりますよ、その頃にまたお仕事を再開出来る様に今は仕事を極力減らし、家庭第一にされたらどうですか?

だって、何の為に働いているのですか?
自分の為じゃないはずです。
家族の為であり、子供の為なのに 旦那様に負担をかけ、子供には片親に、、、では 働く意味が無いと思いますよ。

それと 貴方が言う『今年に入り特に子供がしっかり懐いて来た』って 言う事は それだけ旦那様が育児をされていたのでしょ?
母と父の役目が 世間とは逆って言う様に感じます。
2歳、4歳って 二人を育てるには 並大抵の事ではありません。
子供が今になって懐いて来たと言うならば 親権は旦那様の方が良い気がします。
出産したのは 貴方でも 育てたのは旦那様って事ですよ。
厳しい事を書いてしまいますが、離婚するのなら 親権は手放した方が良いと感じます。
体調が悪い時 子供って表情に出たりします、そして前兆もあります。
それを見抜けるのは 旦那様の様な気がします、だから 懐いて来たのが最近なのでは??

離婚は本当に最終手段です。
まだ 貴方が仕事をセーブすれば 間に合うと思います。
折角お子さんも懐いて来たと言うならば、それを切っ掛けに 仕事を少しセーブして 旦那様には家事じゃなく 育児のサポートをお願いしてみてはどうですか?

それさえ受け入れられないと旦那様が言うなら、、、仕方ないと思います。
貴方が選択したのは 子育てや家事では無く 仕事ですから それを貫く方が良いと思います。
今迄旦那様も SOSサインは発していたと思います。

見方を変えたら 産んだだけですよ?
二人を産んで 旦那様に育てて貰い、家事もして貰い、仕事もして、、、、。
再度 何のために 仕事をしているのか 考えたら 何が貴方にとって大事なのか 答えが出てくると思います。
私的には 離婚ではなく、、、ですので 下準備の事は書きません。
再度 夫婦で話をする方が良いと思います。

投稿日時 - 2010-05-31 16:27:52

補足

返事を頂いて恐縮ですが、仕事に対する価値観はあなたと私では全く違うようです。仕事は私にとって個性や人生の一部です。

そして、子供を産んだだけとおっしゃいますが、私は私なりに家事をし子育てもやってきました。しかし、ある意味あなたと私の夫は見方が似ていると感じます。私は離婚したくありません。これから、やっとある意味体のトラブルが減り、私も本当の意味で子育てというものをなんとなく楽しめるようになった段階で、もう離婚だ、いやだと一方的に切り出されて困っているのです。

ちなみに結婚して15年近く経ち、10年位経って一年間不妊治療をしてやっと授かったのです。しかしその後(緊急)帝王切開と胆石手術、水疱瘡などで寝込み、その上車の免許をもってないので送迎や買い出し、公園などをやってもらっていました。子供が懐いてきたという書き方には誤解がありました。最初から子供は私のことが大好きなようで、私がいないと寝たくないということがほとんどです。だから添い寝をしたりして、やりかけの家事がそのままになったりということがしばしばありました。夫には本当に感謝していていつもありがとうと口に出していいます。それでも私はどこか気が利かないし、私と一緒にいると力が抜けてイライラすると言います。これでは余りにも夫がかわいそうだとも思います。

どうにかして元気づけてあげたいですが、私が作った料理でも嫌いなものが多く、いろいろと不平があるのですが、どうせ口論になるからと、言わないで非常に苦痛そうに口にしたりします。夫からすると、私には細やかな気遣いがないということですが、私は一生懸命手間暇かけて作った料理に限って、嫌そうに食べたり、初めから嫌いだといわれたり、体調が悪いのにそんなことも気付かないのかと言われたり、私も途方にくれています。確かに夫の好きな物を作ればいいのですが、なんでも結果だけを求められるのは私には納得いかないです。努力しても、夫のことを本当に理解していないから、結局自分が満足したいというのが根底にあるから、何度言っても同じ失敗ばかりをすると言うことを、口論の時に毎度言われています。

このように言われても、私には全然納得いかないですが、世の中そんなものなのでしょうか?

投稿日時 - 2010-06-01 01:22:19

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