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締切り済みの質問

浮気と原因

浮気と原因

わからないので教えてください。
私は旦那と結婚し、幸せで、毎日汗だくで仕事してるから料理も栄養よく考えてがんばろうと 結婚生活を送っていた中、
旦那の独身のとき使ったクレジットカード3枚未払いや、市民税滞納がわかり…
なんで結婚するときに言ってくれなかったのか怒りましたが、仕方ありませんでした。
当然家計はきつきつで、なんで私がこんな苦しい生活してまでこの人といなきゃいけないの…とだんだんイライラしてきた私は旦那のことが好きなのかわからなくなり毛嫌いするようになりました。
「嫌い」「触らないで」は当たり前のように言ってました。
昨年、新しい命を授かり出産のため私の実家に1ヶ月程帰りました。

自宅に帰ってきて、普段どこも出掛けない旦那が出掛け、しかも朝帰り。
怪しいと思い問い詰め、その場で携帯メールを開かせたら、浮気を白状しました。
私がいない間にも数回していたそうです。

ごめんもうしないから離婚だけはしないで、と言われ離婚しない方向で話しをしましたが、発覚から2ヶ月経った今、旦那曰く「嫌い嫌いって言うから浮気した。言われなかったらしなかった。」と。
それならそうと、浮気がばれたときにいってくれれば私も納得して浮気を承諾せざるを得ないと思った、と伝えました。


今更、私が悪いといわれ(たしかに悪いし、旦那の言い分もわかるのですが)最初に謝ってきて、あとあと私が悪いと言うのはなぜなのでしょう。
やはり私に魅力を感じないので、浮気相手との関係を壊されたくなかったと後悔したのでしょうか。
とりあえず離婚はしたくないという思いからとっさに謝ったけど、浮気相手と離れたくなかった、と後悔しているのでしょうか。


文がごちゃごちゃですみません。

投稿日時 - 2010-06-04 22:44:13

QNo.5945246

困ってます

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回答(8)

ANo.8

簡単に言うと、男は持って生まれたもので 男の子のお子さんならわかると思いますが、男は探求心があり(女性のスカートを覗くとか、見えないものが見たいとかが代表的で、女性が素っ裸だとあまり興味ない)別に奥さまに興味が無くなったわけではなく、気持ち的には探求心が出てきたんだと思いますよ。悪気はないと思います。
許してあげるというよりは、子供を怒るようにしかってあげるといいとおもうのですが。

投稿日時 - 2010-06-22 10:29:55

ANo.7

> わからないので教えてください。

わからないときは、問題をもっと大きく深くして根源的に考えてみましょう。

要するに、根源的に分解して考えてみると・・・
今回のようなことは、「生き物としての人間」の、
「オスの本能」 と 「メスの本能」 との正面からのぶつかり合いということでしょう。
(人間も、立派な動物の一種ですから・・・)

ご質問者様(妻)の行動は、「メスの本能」 として分解して考え、
旦那様の行動は、「オスの本能」 として分解して考えてみましょう。
どちらも、「本能的には」 それぞれ至極当然なことをしているように見えます。
「人間社会の善悪」 という物差しをあてると、もちろん旦那様の行為は悪いのですが、
「原因」 を考えるためには、人間的な感覚は一度封印してお考えになるのがよいかと思います。

気休め的な言い回しではなく、もっと根源的な意味として、
「オス(男)ってそういうもの」 だし、「メス(女)ってそういうもの」 です。
メス(女)はオス(男)が分からないし、それ以上に オス(男)はメス(女)が理解できないものです。

ですから、ある意味においては「あきらめ」ましょう・・・
ダメなことはダメだと腹をくくって「あきらめ」ると、案外スッキリするときもあります。
(「悟る」ほど人間できていなくても、「あきらめる」ことなら誰でもできますからね。(^^;; )


あと、話題は何であれ、相手が旦那様であれ、
男性と話すときに女性同士と同じ感覚で会話をしてしまう(接してしまう)と、
トラブルの元です。
男性の人間関係の取り方や会話の仕方は、女性のそれとは全く違いますから、
男性のとった言動を、女性のルールで完全に理解することは不可能なのです(男女逆でも同じ)。

ですから、異性である旦那様とは、一生決して分かり合えないところがあると
「割りきって」「あきらめて」、旦那様とお子さん、同性の友人等、
ご自分にとって大切な人々を、それぞれご自分の中で分類して接していかれるとよいのではと思います。

具体的なことには直接お答えしなくて申し訳ありませんが、
浮気等々の具体的なひとつひとつの問題を考えていくための心理的前提だとお考え下さいませ。
ご家族みなさまのお幸せをお祈りいたします。

投稿日時 - 2010-06-05 04:11:26

私も同じような体験をいたしましたので、とにかくつらい、腹が立つお気持ちがよく解ります。
結婚後に知った夫の借金=お金にだらしがない男への「嫌い」「触らないで」発言も本人の立場になれば当然でしょう、しかも頑張って旦那様に尽くされてたのですからショックはメガトン級、貴方は素直に正直に対応されただけで、何も悪いことはしていません。妻の出産時に浮気をする夫に謝罪など無必要どころか、ますます甘やかすことになります。いつも思うのですが、浮気をする人間のほとんどは(男女共)ばれたら逆切れ、パートナーへの責任転換=開き直りしますよね。でもどんな理由があるにせよ浮気を実行するというのは卑怯だと思います。浮気をするほどパートナーと問題があるなら別れてから好きなようにするべきです。なのでひつこいですが、旦那様が浮気を実行した時点で仮に貴方に落ち度があったにせよ100対0=全て旦那が悪い。妻が妊娠中なら誰でも浮気をする、男女の性欲は全く違うと反論されるでしょう、でも貴方のご主人には借金返済、納税、妻への謝罪というてんこもりの仕事があります、浮気なんてあつかましい、自己処理しろと堂々と言えます。

私も結婚後に夫が独身時に借金を踏み倒し、クレジットスコアが最低の低、何のローンも組めないことを知り呆然となった過去があります。その数年後チャイニーズの留学生との浮気を発覚、夫を好き嫌い以前に「何故私を裏切った・・・」という気持ちが大爆発。夫に怒ったところで解決はしないと判断、その学生に直接「こんな男あんたにやるわ」もちろん学生は「いらんわ~」夫はみごとに振られ1月位泣いてました(現在は憎んでます、恨んでます)
離婚を拒否した夫への条件は1つだけ「死ぬまでセックス無し、それでも良ければお供しましょう」それから約10年経ちましたがもちろん約束は続行中、服を着替えたり、シャワーを浴びたりしてる時に覗きに来ますが「触らないでー!!覗かないでー!!ぎゃー!!」で追い出します。両親や友人達から「なんちゅー嫁!!可哀想!!」と怒られますが、もう駄目なものは駄目なんです、男性が思ってるほど浮気という行為は軽く無いんですよね。私の場合は肉体の浮気だけでは無く、心の浮気もあったので本当に悲しく、歩行中足が震えて立ちすくみ、涙が止まらず周りにいた方々が「どうされました???」と心配して下さり、家まで送って頂きました「私でよければお話し下さいね」と電話番号を下さった方もおられます(その方々には心から感謝してます)その方々の話をしても感謝どころか聞くこともせず、その後すぐ浮気相手の家に行った夫、捨てられたら「許して下さい、愛してるのは君だけ」そこで「ハイ」なんて嘘は言えませんし、夫の為にも言ってはいけないと思ったんです、こんないい加減な男を甘やかせたらますます増長しますよね。またその時私の心の糸みたいなモノが切れました。「じゃあ何故貴方はいっしょにいるの?」と聞かれます、答えは簡単(1)夫はローンが組めない=この家は私の名義(2)米国在住の為、愛娘(猫ですが)と日本に帰るにはマイクロチップという物を入れなければならない、でも持病があるので入れられない(3)人間の情、以上。

旦那様は貴方に甘えてるだけで浮気相手に未練など無いですよ!!その証拠に「別れたくない」と言っておられるし、謝罪もされてます。後々貴方が悪いと言うのは喧嘩時だけでは?貴方に落ち度が無い、つっつけるところが無いからです、堂々と自信を持って子育てして下さい。
浮気を承諾しては駄目です、正常な人間なら夫婦関係が壊れ、子供さんにも悪影響です。私は夫の浮気で子無し人生となりました、夫は学生時から子供を欲しがってたのでとても後悔しています。
ろくなアドヴァイスが出来なくてごめんなさい、頑張って下さいね、応援してます。

投稿日時 - 2010-06-05 01:50:50

お礼

実体験をお聞かせいただき、ありがとうございます。
つらかったですね。
私もこんな男いらん、と言ってやるくらいの気持ちがあれば…
裏切られたショックでしばらくは眠れませんでした
心の浮気がないだけマシだと考えていますが、それでもつらいです

投稿日時 - 2010-06-05 16:00:06

ANo.5

「嫌い」「触らないで」じゃ、言われた方は寂しくなるよ。
(そんな中、よく新しい命を授かったもんだとちょっと感心)

旦那は浮気がばれたとき、とっさに謝ったのでしょう。文章なんて組み立ちません。
でも、その後ちゃんと考えて、組み立てて話したんです。
後から言うのは卑怯とは思いますが、せっかく組み立てたので言いたかったのですよ。

>>とりあえず離婚はしたくないという思いからとっさに謝ったけど、浮気相手と離れたくなかった、と後悔しているのでしょうか。
⇒浮気当時ではなく今現在、あなたは旦那から想われていると思いますか?旦那は家を大切にしているとおもいますか?思うなら大丈夫。思わないなら貴女の予感は当たっている可能性もある。

投稿日時 - 2010-06-05 00:31:33

お礼

ありがとうございます。
セックスはしたくなかったですが、早々に切り上げることを前提でしましたら、妊娠したのです。

組み立てるのはいいけど今更言うのは汚いと思いますね。

投稿日時 - 2010-06-05 15:52:40

はじめまして^^
「私は旦那と結婚し、幸せで、毎日汗だくで仕事してるから料理も栄養よく考えてがんばろうと 結婚生活を送っていた中、
旦那の独身のとき使ったクレジットカード3枚未払いや、市民税滞納がわかり…
なんで結婚するときに言ってくれなかったのか怒りましたが、仕方ありませんでした。
当然家計はきつきつで、なんで私がこんな苦しい生活してまでこの人といなきゃいけないの?」
私も同じ経験をしました。
郵便受けに入る督促状に不安と疑心・・・聞けば色々な事情があった事と、言うに言えなかったと。
不払いがある事を言えば、貴方が離れてしまうんじゃないかと彼も言えなかったのでは?
それを同じ空間の中で過ごす日々の中「触らないで」まで言われてしまって、彼は行き場をなくして
しまったんでしょうね~。
だからと言って、「浮気」は別の問題です。
お金は返せば済む話ですが、「浮気」を知ってしまってこの先やっていけるのでしょうか?
今後、何かの喧嘩の度に彼は逃げ場を求めてしまうかもと私は疑ってしまいます。
貴方に魅力が無いからとかという問題では無く、彼はまだ「一家を支える」認識が持てないでいるのだと思います。貴方が今回の事を忘れる事ができそうと思うのなら、今一度きちんと冷静に向き合い、産まれてくる子の為に話し合って下さい。

投稿日時 - 2010-06-05 00:29:26

お礼

ありがとうございます。
浮気を知ってしまったから、さらに仲良くなんてできそうもありません…
お産のために貯めたお金も全て使われてしまって信用なんてなくなりました。
私が里帰りしなければこんなことにはならなかったのでしょう…
生まれる娘のための貯金、生まれる前日におろした形跡が。
彼を信じたかったけどダブルのショックは大きいです。
お産のためのお金を使われたことでまるで娘の存在までも否定されてるような気分になりました。

投稿日時 - 2010-06-05 15:00:28

ANo.3

何処かで 気持ちの踏ん切りは付けなくてはならないと思います。

もぅ 修復と決めたのですから 自分に魅力が感じられないから、、、とか
とっさに謝ったけど、、、なんて考える事は無いです。
というか、考えたら 旦那様には優しく出来ないでしょ?
言葉は掛けられても 一緒に住んでいるのですから 旦那様だって察知しますよ。
修復するにも 心の葛藤は必要です、、って言うか必要でした。
でも 旦那様が家庭に向いてくれたら それが最善でしょ?
浮気相手が良ければ 謝る事はしませんよ、白状したらそのまま逃げるはずです。
貴方が良いから 貴方に謝ったのですよ。
発覚して二ヶ月過ぎて 貴方に言葉を発するのは 優しさが欲しいとか 何か求めているのかも知れませんよ。

この辺りで 白黒はっきりして それで駄目なら 貴方も迷う事は無いでしょうから、夫婦でお子様の成長を見守ってみてはどうですか?

投稿日時 - 2010-06-05 00:24:08

お礼

ありがとうございます。
そうですね 踏ん切りつけなきゃ、と頑張るものの、数日しか持たず、考えて振り返っては喧嘩になってしまいます。
抱いてほしいと思ったり私なんかよくないんでしょ?触らないで と思ったり
揺れ動いて昨日と今日と別人のような日もあります。

投稿日時 - 2010-06-05 14:52:09

 ごめんなさい。
 旦那様は、なぜ、浮気をしたのか考えてしまいます・・・。
 あなたには、魅力がいっぱいあります。
 しかし、会いたいときに会えないもどかしさがあったのだと
思います。

投稿日時 - 2010-06-04 23:58:17

お礼

ありがとうございます。
魅力があるかはわかりませんが
家事は一切できない人ですので私が何日もいない=家のことをやらざるをえないことがストレスになったのかと。
もちろん、洗濯の仕方などは実家に帰る前に教えておきましたが。

投稿日時 - 2010-06-05 14:47:56

ANo.1

初めまして 二児の母です。

貴方の気持ちも分からなくは無い(旦那様を毛嫌う)けど、言われて嫌な言葉だとは思いませんか?
結婚し 借金がある言葉明白になり そこまで嫌うなら そこまで相手に暴言するのなら 離婚したら良かったのに。。。
だけど 嫌い、触らないで なのに 出産は出来るのですか?
貴方も 中途半端なんでしょう。

借金が明白になった、離婚しないで頑張ろうと思って生活したのなら 相手の事をそこまで言うのは ルール違反じゃないかな?
思う気持ちは分かるけど 度々言っていたらそりゃ 逃げたくなるでしょう。

だから分かってくれよ って言うのが旦那様の言い分でしょ?
だから言わないでくれよ って言っているのでは無いですか?

貴方は強すぎちゃうし、旦那様は子供過ぎちゃうし、、。

離婚したいのか したくないのか どっちなのですか?
これじゃ また 借金が明白になった時と同じになりますよ。

離婚するなら離婚する、離婚しないで今回はお互い傷つけたから で時間を掛けつつお子様を育てつつ修復するのか、
貴方はどうしたいのか、を決めた方が良いです。

投稿日時 - 2010-06-04 23:02:31

お礼

おっしゃる通り、このイライラどうしていいかわからず…で暴言が出たんだと思います。
離婚しないでがんばろう、というよりは離婚しないで、と言われたから離婚しなかっただけなんです。
でも、もう無理!一緒にいられない!とまでは思わないので、だらだらきてしまったというか。
はい。中途半端なんです


私がどうしたいのか…
お金や住む部屋があれば出ていきたいですけどね
絶対無理!とまでは思わないので 考えが甘いのかなとも思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-04 23:21:00

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