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解決済みの質問

現在別居中。離婚か復縁か悩んでいます。(結婚7カ月、交際1年1カ月。共

現在別居中。離婚か復縁か悩んでいます。(結婚7カ月、交際1年1カ月。共働き、私26才、主人38才)将来設計などの話しに応じてくれず、給料、貯金を見せてくれない。携帯ロック。

生活費を入れてくれない(家賃、光熱費は引き落としなので、主人のお金からです)、休みの日にたまにどこに行くのか聞いても黙ったまま出掛ける、主人は体が特に丈夫なので私が風邪をひいたら身体が弱すぎるお前に問題があると思いやりもなく、子供もいつ離婚するか分からないし、お前は身体も弱い(主人や主人の母親は生まれてから一度も風邪で寝込んだこともなく、また大食家で、生まれ持って丈夫で、風邪をひいて会社を休むなんて信じられないと言います。私はごく普通で病気もないし弱いなんて一度も言われたことはありません)から暫くは作らないと言われ、話合おうとしても何にも答えてくれず、私が精神的に弱いから言わない、もっと精神的にも強くなれと言われました。こんな状態で、信頼関係も築けず、将来設計も立てられないので、先が不安で、この人と一緒に居ても幸せになれないのかなと思い、冷静に考えようと今は実家に戻っています。別居して2カ月です。主人のことは先述したような理由で不安や寂しく感じますが、まだ嫌いではなく、好きで結婚し、生涯この人とやっていくと決めて結婚したので、こんな状態で離婚したら後悔するんじゃないか?やはりもう一度頑張ってそれでも駄目でもう完全に嫌いと思えるまで頑張ってみようかと最近思い始めました。私の両親はもうそんな人と居ても幸せにはなれないし、まだ若くて子供もいないのだからと、再婚への道を望んでいます。主人には以前に離婚したいと伝えましたが、その時はお前が離婚したかったらしてもいいと言われ戻りたいとは言われていません。もう主人とは頑張っても良い方向には行かないのでしょうか?両親の言う通り今離婚した方が良いのでしょうか?
私も給料や貯金を見せてくれない、話合ってくれないなどの理由で先が不安になり、離婚を口にしたりなど自分にも原因があったのではないかとも感じています。
私はやはり離婚はできればしたくないし、一度決めた人と生涯共にしていくことが理想ですが、私が頑張ってもどうせこの相手とは駄目になる、いずれ離婚になる、もう少し頑張ってなどとしていたら年もとるし今より悪い方向行くと両親から言われ、もうどうすればよいのか分からなくなってしまいました。どんなことでも構いません。どなたかアドバイスを頂けませんでしょうか。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2010-06-09 21:26:11

QNo.5957059

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 頑張ることは、相手の思う壺です。たとえ頑張っても、あなたの善意や思いやりが通じることはないでしょう。相手に過剰な感情移入をすることで、自己を正当化したり、自己満足に陥ることは、誰も幸せにはしません。むしろ、自分も、周囲の人にも不幸を振りまく恐れがあります。ご主人にとって都合の良い状況となるだけです。男と女、対等な関係が出来る人ならば、そのような状況に引きずり込むことはないでしょう。支配と従属、という関係は夫婦ではありません。早く良い人を見つけるべきです、そのためには賢明でなければ。                                             
 過剰な感情移入をするということは、あなたが精神的に自立していない、あるいは判断できる知識を持ち合わせていない、ということです。相手がどのような人間であるかによってあなたの人生が左右される。その時に、あなたは自分の道を決めることが出来ずに、むしろ相手の都合が良い方向へ流される。
結婚は、相手の犠牲になったり、我慢をするためにするものでしょうか?幸せになるためにするものでしょう。幸せになる可能性が無いと感じたら、ピリオドを打つのが妥当というものです。あなたから三行半を投げつけて、心を切り替えるべきと思います。書店や図書館に行けば、そんな関係の本はいくらでもあります。いといろと勉強しましょう。

 話し合いは、二人だけでしてなりません。彼の部屋で話す、なんてことは何が起こるかわからない。必ず、第三者を仲介したり、不特定多数の人がいる場所で話し合いましょう。弁護士が最も良いが、慰謝料などを望まいならば、さっさと離婚届をもらいましょう。万が一、妊娠をして、私はこの子のために我慢をして生きる、なんてことは不幸の上塗りとなる。絶対に避けてください。 

投稿日時 - 2010-06-28 17:55:30

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回答(7)

ANo.6

私なら離婚します。

他の方も書かれていますが、あなたの旦那さんが、なんでこの年齢まで結婚してなかったか、よくわかりました。

思いやりがない、相手を理解しようとしない旦那様と、どうやって一緒に暮らしていくのでしょうか?信頼関係が築けないのなら、あなたは旦那様にとってただの同居人か、家政婦ですよ。

>もう主人とは頑張っても良い方向には行かないのでしょうか?
何を頑張るの?だってあなたが頑張ったって、相手に反応ないでしょ。空回りばかりじゃない?!尽くせば振り向いてくれるのは、一昔前の少女マンガだけですよ。結婚して数ヶ月でこの状態では、この先は、酷くなるだけだと思います。改心してくれるような方なら、とっくに改心してるし、改心できるような方なら、こんな状態になってないと思いますよ。

あなたはまだ若いし、子供もいない。十分、やり直せます。もっと思いやりのある方を探して幸せになってください。

投稿日時 - 2010-06-10 02:42:35

>生活費を入れてくれない(家賃、光熱費は引き落としなので、主人のお金からです)、

じゃあいいじゃない。
あと何?食費?携帯?新聞?わからないけど一番でかいもの出しているんだしなんで全部言わないといけないのかと思ってるだけです。さらに共働きなら女房が出しても問題ない。
>休みの日にたまにどこに行くのか聞いても黙ったまま出掛ける、
子どもじゃないんだからいちいち聞くなって思われてます。

>主人は体が特に丈夫なので私が風邪をひいたら身体が弱すぎるお前に問題があると思いやりもなく、
私も同じ意見。
風邪で会社休むなんてありえない。

>何にも答えてくれず、私が精神的に弱いから言わない、もっと精神的にも強くなれと言われました。
正直にいったら傷つくと思うから言わないだけです。

>両親の言う通り今離婚した方が良いのでしょうか?
はい、別れましょう。
若いし子どももいないし。
もしコレ10年後ならどうします?
再婚出産するのも年齢が・・・・
なら別れて違う人を探すほうが手っ取り早い。
人間は変わらない。
質問者も亭主も基本は変われない。
まして亭主は変わる気はない。
なら合う人間を探すほうが全然楽です。

投稿日時 - 2010-06-10 02:36:56

ANo.4

初めまして 二児の母です。

貴方が納得出来れば良いのではないですか?
例え ご両親が 離婚を薦めても 貴方自身の人生ですし、万一後悔するのも貴方ですからね。
ただ、この限られた文面だけを読むならば、貴方が結婚を決めた事が理解出来ないです。

給料を知らないって、、、お付き合いしていたらある程度は分かるでしょ?
全く知らなかった は通用しないと思います。
給料だけを知りたいなら 役場で 所得証明をとれば(200円から300円で前年度の所得を教えてもらえます)

休みの日の外出は たまになら 帰って来ない訳でも無いし、干渉する程の事でも無さそうな気がします。
食事をまたぐ様なら それだけを聞けば良いし。

誰しも離婚は望まないですよ~結婚をする時に離婚を考えて結婚する人はいませんから。
だから ちゃんと相手を見定めるのではないですか?

風邪引く事位 誰だってありますよ、旦那様の家系が稀なんでしょう。
これは開き直りが大事です。

ただ、将来的に子供が出来たとしたら 貴方はずっと共働きですよ。
このままでしょうから 養って貰えない覚悟はしておかないとです。
体調不良も認めないのですから つわりの時に夕飯の質が落ちたら 何を言われるのやら、、、。

貯金は 個人資産でしょ?
貴方が感知する事じゃない様に思えます。だって結婚7ヶ月でしょ?
殆どが 独身時代の貯金だと思いますし。
それを見たいのは どうしてでしょうか?

携帯ロックも 嫌だからでしょ?
見られたく無い部分って 浮気じゃなくてもありますよね?

養って貰えそうに無いし、貴方の束縛もちょっときついと思いますし 旦那様の冷たさには 愛情が無い様に感じます。

別居し、旦那様の対応はどうですか?
定期的に遭いに来たり、連絡が来たりしますか?
二ヶ月放置なら 離婚を決意する方がよいと思います。

お前が離婚したかったらしてもいい 
って事は、、、旦那様は 離婚に応じる体勢ですよね?
旦那様にとって 貴方は大事な存在では無い って事です。

厳しい事を書いてしまいましたが、、、大事な存在だと思えば 離婚には応じません。
全て 貴方の言う通りにしないでも、
これは結婚してから貯めた分だから見せるけど こっちは独身時代の物だから見せたく無い、等と歩み寄りがあると思います。

投稿日時 - 2010-06-10 00:02:39

はじめまして^^
「交際1年1カ月」貴方は彼の何を見て、どこが良くて、どうして結婚を決意したのでしょう?
読むところ、結婚して5ヶ月での別居ですよね?「結婚生活」は無いに等しいですね・・・。
ご主人38歳ともなると、今更性格も考え方も変わるとは思えないですね。
文章だけでは解り得ない経緯もあっての別居でしょうが、今からこの状態では先は見えませんね。
「やはりもう一度頑張って」と言いますが、何を頑張るのですか?彼の言うなりになると言う事ですか?
「話合おうとしても何にも答えてくれず」の彼とでは、何一つ解決する事も出来ないでしょう。
「もう少し頑張ってなどとしていたら年もとるし今より悪い方向行く」と言うご両親の言い分は正しいと
思いますよ。実際に側に居てお二人を見ての意見なのですから・・・。ここでの回答者の方々には、経緯までは解りませんからね・・・。余程の事じゃない限り、離婚を望む親など居ないと思います。見かねての言葉だと思います。

投稿日時 - 2010-06-09 22:23:50

>生活費を入れてくれない(家賃、光熱費は引き落としなので、主人のお金からです)
 生活費はどう工面していますか?
 家賃、光熱費は固定出費ですので、一番メインな生活費が不透明では将来展望など無理ではないですか?

>休みの日にたまにどこに行くのか聞いても黙ったまま出掛ける、主人は体が特に丈夫なので私が風邪をひいたら身体が弱すぎるお前に問題があると思いやりもなく、子供もいつ離婚するか分からないし、お前は身体も弱い(主人や主人の母親は生まれてから一度も風邪で寝込んだこともなく、また大食家で、生まれ持って丈夫で、風邪をひいて会社を休むなんて信じられないと言います。
 風邪とは感染症です、誰が好んで拾うかです。新型インフルの昨年ならあり得ない話です。多くの感染者がパンデミックに広がったあの光景です。

>私はごく普通で病気もないし弱いなんて一度も言われたことはありません)から暫くは作らないと言われ、話合おうとしても何にも答えてくれず、私が精神的に弱いから言わない、もっと精神的にも強くなれと言われました。
 病気とは予測出来るなら、がん患者が再発で苦しみ事は無いです。
 何か虐めにも聞こえて発言ですね。暴言ですか?

>こんな状態で、信頼関係も築けず、将来設計も立てられないので、先が不安で、この人と一緒に居ても幸せになれないのかなと思い、冷静に考えようと今は実家に戻っています。
 妥当な考えです、自分しか見えない俺様主義者ですね。

>別居して2カ月です。主人のことは先述したような理由で不安や寂しく感じますが、まだ嫌いではなく、好きで結婚し、生涯この人とやっていくと決めて結婚したので、こんな状態で離婚したら後悔するんじゃないか?
 何を期待しますか?何処が好きになれます・・・関係性も構築出来ない相手です、離婚フラグですよ。

>私の両親はもうそんな人と居ても幸せにはなれないし、まだ若くて子供もいないのだからと、再婚への道を望んでいます。主人には以前に離婚したいと伝えましたが、その時はお前が離婚したかったらしてもいいと言われ戻りたいとは言われていません。もう主人とは頑張っても良い方向には行かないのでしょうか?両親の言う通り今離婚した方が良いのでしょうか?
 的確な意見ですね、さすが人生の先輩です。俺様主義者に良い方向なら離婚しかないですね。

>私も給料や貯金を見せてくれない、話合ってくれないなどの理由で先が不安になり、離婚を口にしたりなど自分にも原因があったのではないかとも感じています。
 話会いのステージに上がる相手と思いますか?
 出す物ならとっくに出ますし、経済封鎖をして相手から経済力を巻き上げる強かな考えならあり得ますね。
 何で自暴自棄に行きますか? この男性が避ける本質、給与明細を開示出来ないのか?要因はこの男性では無いでしょうか?

>私はやはり離婚はできればしたくないし、一度決めた人と生涯共にしていくことが理想ですが、私が頑張ってもどうせこの相手とは駄目になる、いずれ離婚になる、もう少し頑張ってなどとしていたら年もとるし今より悪い方向行くと両親から言われ、もうどうすればよいのか分からなくなってしまいました。
 切る勇気も大切です、この男性、己が一番可愛い方「ナルシシスト」とも言いますが・・
 結婚の意味理念も理解出来ない、有る面お子様と同じです。
 出す事損得でしか見る事出来ない、打算的な考えで生きて来た方です。守銭道が人生の王道と錯覚して居るでは無いですか?
 期待値ゼロ、完全に親さんが認識されて居る方の様ですね・・・・
 離婚しか見えない相手に我慢まで強いられ、貰うなら慰謝料を請求しますよ?
 生活費を出すのがあたり前なのに、しないで呑気に暮らせる男性とはどんな親さんに養育されたのか、その親の顔が見たいです。

投稿日時 - 2010-06-09 22:13:20

ANo.1

子供が出来たら終わりです。
その前に別れましょう。


男が金を持つとロクなことないです。最初にきちんと決めるべきでしたね。それ以外の点も、もう最低です。

旦那さんを徹底教育し、完全にこちらの指揮下に入れる位の意気で臨むか、その自信が無ければ耐えて耐えて耐え忍ぶか、あるいは離婚しかないと思います。
年齢差を考えれば、こちらに優位にもっていくのは難しいでしょうね。
こう言ってはあれですが、そんな男性だから独身だったのでしょう。(含む離婚歴)


今なら荷物を持って帰り紙切れにはんを押すだけで済みます。
子供が出来たら離婚しても一生付き合わなきゃいけないですよ。
質問者さんはまだ若い。こんな自己中な男性にはさっさと見切りをつけて、共に人生を楽しんで歩める優しい人を見つけて下さい。
次にもこんな人を選ばないようにね(笑)

投稿日時 - 2010-06-09 21:59:52

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