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解決済みの質問

離婚せずにうまく行く方法を教えて下さい。前にも質問しましたが、離婚ばか

離婚せずにうまく行く方法を教えて下さい。前にも質問しましたが、離婚ばかり勧められます。だけど、スピード離婚で検索してみると、離婚するのはバカだとか、離婚するくらいなら最初から結婚するななどと

書かれています。すぐに離婚するのは浅はかな考え、今の人は忍耐がないと書いてあるのに離婚すべきかの相談には離婚を勧められます。やはり離婚すれば大変ですし、所詮他人、他人の不幸は楽しいからですか?
下記のような理由で現在別居中。離婚か復縁か悩んでいます。
(結婚7カ月、交際1年1カ月。共働き、私26才、主人38才)将来設計などの話しに応じてくれず、給料、貯金を見せてくれない。携帯ロック。生活費を入れてくれない(家賃、光熱費は引き落としなので、主人のお金から)、休みの日にたまにどこに行くのか聞いても黙ったまま出掛ける、私が風邪をひいたら身体が弱すぎるお前に問題があると思いやりもなく、子供もいつ離婚するか分からないし、お前は身体も弱い(主人や主人の母親は生まれてから一度も風邪で寝込んだこともなく、またり大食家で、生まれ持って丈夫で、風邪をひいて会社を休むなんて信じられないと言います。私はごく普通で病気もないし弱いなんて一度も言われたことはありません)から暫くは作らないと言われ、話合おうとしても何にも答えてくれず、私が精神的に弱いから言わない、もっと精神的にも強くなれと言われました。こんな状態で、信頼関係も築けず、将来設計も立てられないので、先が不安で、この人と一緒に居ても幸せになれないのかなと思い、冷静に考えようと今は実家に戻っています。別居して2カ月です。主人のことは先述したような理由で不安や寂しく感じますが、まだ嫌いではなく、好きで結婚し、生涯この人とやっていくと決めて結婚したので、こんな状態で離婚したら後悔するんじゃないか?やはりもう一度頑張ってそれでも駄目でもう完全に嫌いと思えるまで頑張ってみようかと最近思い始めました。私の両親はもうそんな人と居ても幸せにはなれないし、まだ若くて子供もいないのだからと、再婚への道を望んでいます。主人には以前に離婚したいと伝えましたが、その時はお前が離婚したかったらしてもいいと言われ戻りたいとは言われていません。もう主人とは頑張っても良い方向には行かないのでしょうか?両親の言う通り今離婚した方が良いのでしょうか?
私も給料や貯金を見せてくれない、話合ってくれないなどの理由で先が不安になり、離婚を口にしたりなど自分にも原因があったのではないかとも感じています。
私はやはり離婚はできればしたくないし、一度決めた人と生涯共にしていくことが理想です。

投稿日時 - 2010-06-10 06:42:47

QNo.5957805

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も似たような経験があります。26歳の時に、28歳の旦那と1年半同棲、半年で家庭内別居、2ヵ月口をきかず暮らして実家に帰りました。共働きで財布は別々で家賃光熱費は彼、食費その他は私でした。貯金のできない人で、今後の家族計画をと話し合おうとしたらキレられて、出ていけ!となりました。2ヵ月話しかけても無視され、相手に修復の意思がないとみて家を出ました。私もこんなに早く離婚なんて有り得ない、バツイチになる恐怖でなんとか頑張りましたが、とことんまでやり切ったうえで離婚しましたので悔いはなかったです。まだ可能性があるうちに別れていたら後悔があったかもしれません。嫌いになるまで頑張ったおかげで未練はさらさらありませんが、憎しみが消えるまで3年かかりました。今は別の人とご縁があり幸せに暮らしています。当時は私も家族も本当に辛かったですが、だからこそ今の幸せを大切にし感謝してます。好きと執着は違います。質問者様も結婚したからには、という執着ではありませんか?やり直せる相手とそうでない相手がいます。歩み寄る相手をシャットアウトする人とは残念ながら添い遂げるのは無理かと思われます。

投稿日時 - 2010-06-10 10:14:15

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回答(14)

ANo.14

どういわれても離婚する気はないんでしょう?
離婚するのは間違ってる、いつか幸せになれるから頑張ってって言われたいから
何度も同じ質問をしにくるのでしょう?

ここで回答してる人に失礼ではないですか?

あなたの書いてる内容が事実としたら、誰もが離婚をすすめると思います。
あなたも離婚したいのだと取れます。

がこれが二度目の質問ともなると話は別です。
結局あなたの気持ちひとつですよ。
相手はすでに気持ちもなくて離婚したがってるようにも見えますし
続けても誰も幸せにならないと思いますが。

投稿日時 - 2010-06-14 01:32:26

ANo.13

この間離婚した41歳の男です。
質問者様の書き込みを総合して考えるに、これは離婚をされた方が良いと思います。しかも若いうちに。子供もいないなら離婚しても身軽です。
夫や夫の両親にはもはや貴方への愛情がない気がします。いや、最初から儀式的な婚姻ではなかったのでしょうか。愛されているという事を感じた事がありますか?そこは大きいですよ。婚姻関係を継続ずるにはだらしなかったり不健康であっても、愛情を感じれれば婚姻関係は継続できますが、一方通行では無理です。私の場合は子供も3人いました。離婚したのは私がうつ病になり妻や義父、義母から愛情が感じられなかった事が一番大きかったですね。もちろん失業して(病気で退社)金銭的に苦しかったことはあります。しかしそんな時こそ理解しあえるのが夫婦です。私どもにはそれがありませんでした。むしろ貴方様同様攻められました。”病気してる場合じゃないだろう”とまで義父や義母に言われました。これが決定打でしたね。子供達は可哀想でしたがやはり自分あっての家族ですから。
夫も離婚に応じていただけるのであれば未だお若いですしやり直しはいくらでも出来ます。自分が身軽なうちに離婚された方が良いと思います。ただ、貴方様がどうしてもと言われるなら止めませんが、御両親の判断は私は正しいと思います。情が無くなったら婚姻関係は無理です。
結論を焦る必要はないと思いますがお互い納得した上で離婚しないとあとあと面倒な事にもなりかねません。精神的にすこし落ち着かれ、冷静に判断され、離婚か、婚姻関係継続かお考えになっても良いと思います。無理は精神的にいけません。辛いだけです。自分の人生大切になさってください。

投稿日時 - 2010-06-14 01:08:35

こんばんは。昨日の質問者様ですね?
「離婚ばかり勧められます。だけど、スピード離婚で検索してみると、離婚するのはバカだとか、離婚するくらいなら最初から結婚するななどと」・・・とありますが、回答する側としては貴方の「文章」を見て客観的に判断するしか無いわけで・・・。悩んで居るのも解りますが「所詮他人、他人の不幸は楽しいからですか?」等と言うのは、如何なものでしょう?貴方への回答に言葉を選び、少しでも参考になればと考えキーを打ってる方々に失礼です。見る限り回答者の方々への返答も無く、また同じ質問ですか?
どの方も貴方の「質問文」を読んだ上で「離婚した方が良い」と回答されているのです。
その回答に疑問を感じるのなら、貴方の「理想」通り「一度決めた人と生涯共に」すれば良いだけのことです。

投稿日時 - 2010-06-11 00:25:33

ANo.11

スピード離婚などで発言されているのは、恐らく芸能人などのことではないですか?

わたしは、夫婦の本当の問題も知らずに、浅はかだとか忍耐力がないなどと平気で言える人の方が、冷たいと感じてしまいます。

離婚を勧めるのは、no1の方も書かれていますが、第三者として客観的に見た意見ですよ。
不幸が楽しいからじゃありません。
あなたがもし離婚しても、回答しているわたしたちには分からないことですし、それを楽しむほど悪趣味な人なんていないのではないでしょうか?

さて、離婚せずに上手く行く方法ですよね。

文章だけですので難しいですが、あなたが我慢し続ければ上手く行くとおもいます。

旦那さんの思いやりのない言葉にも『そうね、もっと強くならなくちゃね。』と我慢。

生活費がもらえなくても、自分で稼いで生活する。

いつ離婚するか分からないからいらないという子供が出来た場合も、子供を育てながら生活費を稼ぐ。
恐らく、上記のようなことを言う旦那さんですから、『俺はしばらく要らないと言ったのに・・・。』と育児には協力してくれないとおもいます。

それでも、ひとりで頑張るしかないでしょうね。
いい保育園を探したり、ご両親にお願いできる環境を作っておくと少しは楽だとおもいます。

ちょっと意地悪な回答をしてしまいましたが、これが現実ではないかとおもいます。

旦那さんのお母さまはどんな感じの方ですか?
もし教えていただければ、その辺でも何か上手く行くヒントがあるかもしれません。

・・・とはいえ、わたしは他の方同様、これから笑顔いっぱいの信頼関係の築けた夫婦になるのは難しいのではないかとおもいます。
相当な苦労や工夫を重ねて、10年20年と頑張れば若干変わってくるかもしれませんけどね。

お子さんができないように注意した上で、もう一度あなたの気持ちが固まるまで一緒に生活してみると答えがでるとおもいますよ。
別居してたまま考えても、悔いが残るでしょうから・・・。

投稿日時 - 2010-06-10 11:36:45

ANo.10

貴女のお気持一つです。
他人がどんなに「離婚しろ」と言っても、無視でいいのですよ。
大事なのは、「貴女がどうしたいか」です。

どんなに冷たくされても、どんなにいじめられても、それでも好きならしょうがないんですから。
これは、理屈ではありません。

ただし。
子供を作ることはお勧めしません。心から。
貴女は、良いのです。ご自分の意思でその人を選び、ご自分の意思でその人と暮らしているのですから。
誰に強制されたのでもなく、全てはご自分が決めたことです。

ですが、(もし作ったとして)お子様は違います。
不仲の両親のもとに生まれてくるのでは、お子様が気の毒です。
家にお金を入れてくれない父親の元で育つのでは、あんまり可哀想です。
作らないことをお勧め致します。
子供が欲しいのであれば、きちんと貴女を愛し、貴女と子供のことを考えてくれる男性と再婚してからのほうが良いでしょう。

皆さんが離婚を勧めるのは、他人の不幸が楽しいからではありません。
それなりの人生経験を持っているから、ダメな配偶者を見分けることが出来るというだけのことです。
箸にも棒にもかからない男というのは、居るものなのですよ。

やり直したいのであれば、貴女が全面的にご主人に服従して、耐えて生きていくしかないでしょう。
生活費も、貴女が稼ぐのです。
病気もしないこと。たとえ病気しても、会社を休まないこと。
ご主人は、38歳までその性格で生きてきた人ですから、今から変わることはまずないでしょう。

浮気という可能性はありませんか?
ご質問分からは、かなりあるような感じを受けましたが…
疑惑があれば、証拠をつかんでおくほうが良いかもしれません。

投稿日時 - 2010-06-10 11:15:42

恐らくコメントした記憶です、根本で有る相手と言う存在が理解出来ない対人関係が出来ない方です。
 先方が拒否する中に割り込み出来るかと言う一般友達関係でも避ける方と、どうコミニケーション取れと言うかです。
 コミニケーションと言う概念がない、お互いさまと言う意識とか、持ちつ持たれつと言う共存性が出来ない方です。
 自分の殻の籠もる自閉的とも言いますけど、自分の世界に酔いしれる方にこちら向いてと振り返りますか?
 自分の世界が最高と思う方です、それが自己愛強いナルシシストです。

 貴方も何に固執して居るんですか?
 拒否する相手に喧嘩を売るんですか?自分の世界に介入さえる段階で逆切れです。
 自分だけと言う方と何を目指す生活があるんですか、お互い平行線を行くなら単なる同居人と同じです。
 他人様とルームシェアをしても、家賃を折半とか、お互いその点で調整に入る事でお互いを信用出来るから同じ屋根の下でも暮らせるです。
 ルームシェアも出来ない相手の何処で家賃折衝をしますか?

投稿日時 - 2010-06-10 10:26:16

ほぼ同じ質問を締め切りもせず補足もせずに次々に質問したりするのは規約違反です。
また離婚を勧めるのは他人の不幸は楽しいとお書きになりますが離婚するもしないも貴女次第です。
ただ客観的に意見をお聞きになるほうが失敗は少ないと思います。
離婚されたくないのはわかりますが、ここでどうすべきか、離婚しないですむ方法をきいてもどうしようもないと思うんです。

>やはりもう一度頑張ってそれでも駄目でもう完全に嫌いと思えるまで頑張ってみようかと最近思い始めました。
では質問しないでそうすればよろしいのです。
ご主人が離婚を止めない、ご主人から愛情を感じれない、それでもご主人を嫌いに感じるまで頑張りたいというのはどうぞご自由にとしか言えません。
その上でご主人と上手にやる方法はご主人の言われるようにもっと精神的に強くなることが相手の要求をのむことが先ずはよいのでは?
お子さんのことはご主人が望まないのですからご主人が望まれるまで待つことでしょう。
お金に関しては、ご夫婦で話し合いしかないのでわかりません。
ですがご主人が家賃と光熱費を払っているので残りを貴女が払ってもおかしいバランスには思いません。
我が家も食費は私の給料からです。
食費はもっとも切り詰められる場所であり、変動が大きいからです。
食費の負担が不満なら手紙やメールを書いて負担する場所(例でいうと家賃)に変更してもらえばどうですか?
ご質問みても生活費を入れてくれないとありますがじゃあ貴女の稼ぎを全額入れないでいたいという主張なのでしょうか?
その辺りをどうとらえてよいのかわかりませんが、ご主人様と向き合えるようにあわせないとどんなアドバイスをもらっても無理だと思いますよ。
私も最初は教えてくれませんでした。
でもあまり気にしないでそのままにして、家を買うときにお財布を一緒にして計画を考えました。
時間が解決することもあると思いますね。

投稿日時 - 2010-06-10 09:16:10

>所詮他人、他人の不幸は楽しいからですか?

誰にでもそういう部分があることは否定しませんが、
質問者さんのご両親もそうでしょうか?
身内の客観的な意見(というか質問者さんサイドに立った意見)でさえ
離婚すべしなのです。

>すぐに離婚するのは浅はかな考え、今の人は忍耐がないと書いてあるの

は、世間の厳しさを知らない。子供のままの我儘さで、
結婚生活を考える人に対する戒めであって、

すでにいくつか回答がよせられているように、

・ご主人の愛情が感じられない
・質問者さんに治すべきところ、辛抱するべきところがみつからない
・信頼関係を築けない
・想像ですが、すでに浮気の兆候も感じられる

などの理由に

・まだ結婚して日が浅い(にもかかわらず上のような状況というのも理由のうち)
・子供がいない
・本人に経済力がある

ということを加味すれば、おのずとそういう意見に集約されるのだと思います。
子供ができたら、否応なく子供が成人するまで愛情のない夫婦生活を続けざるを
得ない例もたくさんあるからです。


>一度決めた人と生涯共にしていくことが理想です。

理想と現実は違います。
理想を実現したければ、結婚前にもっといろいろと価値観のすり合わせを
きっちりとしておかなければならない。ということも言えます。

どういう結論を出すのもご本人次第ですが、
当事者ではなく、一歩引いた視線で、物事を俯瞰して
見つめ直してみることをお勧めします。

投稿日時 - 2010-06-10 08:31:20

ANo.5

こんにちは。40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

私は基本的に離婚を勧めないんですが、ご質問文を拝見して、ご質問者様の場合は離婚された方がいいのではないかと思いました。理由は以下の2つです。

夫婦間に揉め事は付き物ですが、夫婦関係を修復するためには、夫婦お互いに修復する意思が必要だと思います。片方だけが歩み寄っても本当の意味での修復にはならないと思います。

ご質問者様には修復の意思があるようですが、ご主人はどうでしょう?
話し合いに応じない、離婚を切り出しても「したかったらすればいい」と突き放される。

ご質問者様が無理して修復に努めてたとして、笑いのある明るい家庭が想像できますか?

次に生活費の件ですが、共働きということもあり、ご主人は自分の給料はご自分で管理されたいのでしょうね。だとしても一定額の生活費は渡すべきでしょう。生活費を一切渡さない時点で共同生活を送ろうとする意思がないのかと思ってしまいます。

私は約7年交際した前妻と結婚し、事実上の成田離婚でした。今の妻とは約半年交際して結婚しましたが、結婚生活16年目を迎えますが夫婦喧嘩は一度もありません。

結婚、離婚は安易な気持ちですべきではないと思いますが、期間は関係ないと思います。

駄目だと判断したら決断は早い方がいいと思います。
どうか決して無理せずよく考えて結論を出して下さい。

投稿日時 - 2010-06-10 08:15:20

ANo.4

こんにちは。

質問者さんへの率直な意見です。
お子さんがいないうちに、離婚されたほうが良いと思いました。
ご主人は、今まで自分の為だけに使えた給料を奥様に管理されるのが嫌なのでは?
38歳ですよね、親から結婚をせかされてたかもしれないですし、もしかして結婚できれば良かったのかも。
たとえ、話し合いになっても、今の状況を変えるのは、無理だと思います。
お子さんも諦めることになるかもしれません。気が付けば、子供がいないままダラダラ10年とかたっちゃうかも。
身体がよわい?
離婚するかも?
奥様に愛情があったら、
そんな事は言わないと思いますが?
なるべく早く、離婚したほうがいいですよ。
現状のままでも一緒に居たいなら話しは別ですが。
ご両親の為にも、ご自身の幸せを一番に考えて下さいね。

投稿日時 - 2010-06-10 08:08:49

ANo.3

新婚7か月で
>その時はお前が離婚したかったらしてもいいと言われ戻りたいとは言われていません
って…
結婚ってのは、夢とか希望とか明るい未来を感じられるものじゃないですか?
新婚7か月ならその思いが最高潮に盛り上がっている時期じゃないですか、普通。
今回は早く離婚して新しい出会いを、見つけたらどうですか。

相手にも質問者さんには落ち度はあると思います。
質問分から読み取れない、質問者さんの落ち度があるからこのような結果になるのでしょうね。
でも、それを改善する修復する機会を
相手から放棄されているのですから、なるようになればよいのです。(離婚する)

相手もがんばって修復したいとの気持ちがあれば、離婚ではない選択をするべきでしょうが
離婚したいのなら勝手にしろ…みたいなことを言われてしまうのでしたら
一刻も早く離婚した方が良いと思います。
確かに離婚は避けるべきですし、そうならない方法を摸索するのも大切と思います。

ですが、質問者さんがもっと楽に幸せになれる相手がきっといるはずです。
それは今の相手ではないのかも知れません。

26歳なら何もしなくても身も心もキレイでいられる大切な時期でしょう。
時間を大切にして答えを出されたら良いと思います。

投稿日時 - 2010-06-10 07:52:21

ANo.2

まだ、ご結婚されて7ヶ月ですよね?
結論を出されるのは早すぎるのではないですか?
人それぞれ、結婚して相手との育った環境の違いに、戸惑い悩みますよ。でも、ご主人のことは好きですか?それなら、メールを見る限り嫌なことはいっぱい思い当たることがあるようで、書いていらっしゃいますが・・・ご主人の良い所は書けますか?
もしひとつでもあるなら、azusaさんが歩み寄ってみる努力も必要だと思いますよ。
私は20歳で結婚して、結婚16年目になりました。
わたしも、azusaさんの様に、この人と上手くやっていけるかなあーと今まで何度も悩みました。
離婚はしようと思えば、いつでもできると思います。
あまり役に立たないメールでごめんなさい。ご主人と上手くいくことを祈っていますからね!!

投稿日時 - 2010-06-10 07:01:42

お早う御座います。
自分は、一度「離婚」を経験している、50代既婚者です。

先に、自分なりの回答をさせて戴きますが、自分は、
「離婚された方がいい」
そう感じました。

先ず、
>私はやはり離婚はできればしたくないし、
>一度決めた人と生涯共にしていくことが理想です。

この質問者様の考えは、自分が「いい子」でいたいと思ってるようにも感じるし、根拠の無い理想論とも受け取れます。
悪く書いてしまうと、「今時、こんな考え方は古い」ってコトですよ。

私が「離婚した方がいい」と思える理由の決定は、
>お前が離婚したかったらしてもいい

この御主人の言葉です。
給料や貯金を見せないと言う付随的な理由もそうですが、これは決定打ですよ。
御主人には、質問者様への「愛情」が感じられません。
「愛」の無い結婚生活なんて、「金」の無い結婚生活より辛いですよ。

まあ、全て最終的には、質問者様「御自身」が決めるコトですが・・・。

今一度、
「離婚して、新しい幸せを探して下さい」
と、アドバイスさせて戴きます。

投稿日時 - 2010-06-10 06:57:33

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