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解決済みの質問

結婚3年目の32歳専業主婦です。子供なし。現在アパートにてくらしている

結婚3年目の32歳専業主婦です。子供なし。現在アパートにてくらしている。パニック障害あり。
病気のことでもともと遠出はできなくなりましたが、夫の実家(車で20分ぐらい)にはそれ以上に怖くて行けません。
理由は、結婚当初夫のご両親と同居をさせていただいたのですが「社外勉強」の為に家を出てアパート暮らしになったのですが、夫のいびきの事で下の階の人からクレームが来たことです。
夫のいびきはかなりひどく違う部屋や浴室で寝ても地響きとともに聞こえてきます。耳栓や市販の眠くなる薬をのんでもだめ。処方された薬もだめ。また夫が寝る前に寝てもいびきで起きてしまう。
それぐらいひどいんです。
アパートに引っ越して2ヶ月後に下の階の方から「いびきがうるさくて眠れないので、病院などでご相談されて対処していただきたいのですが・・・」と言われました。
もちろん夫にはそれを話し対処方法を考えよう、と話をしました。しかし夫は聞く耳持たず、実家に逃げてしまいます。
そのうち下の階の人が訪問する頻度が増え、嫌がらせでドアに「騒音公害」と書かれた紙が郵便受けに届くようになりました。
そのうち私は頭がおかしくなってきて、ドアホンがなると怖くて出れません。ドアの前で大声で「どちら様ですか!!」と何度も尋ねてしまいます。宅配便はすべて下の階の人が出勤している時間帯に時間指定をしていました。
もう本当につらくて夫に「下の階の人がいつ来るかわからないからドアホンがこわい」と話しましたが無駄でした。
なぜ下の階の人は夫が帰宅している時間帯に来ないのか・・・・・。それは一度下の階の方が「旦那さんも交えて3人で話がしたい」と言ってきたときに夫は眠いから…と言ったので下の階の人はあえて夫がいないときに来るようになりました。
そしてとうとう今年の1月。
下の階の人が心療内科の診断書と共に訪ねてきました。
「治療費と精神的苦痛で慰謝料がほしい。もらえないなら訴える」と言ってきました。
もちろん私はもうパニックです。夫が帰宅しその旨を話すと夫は「こっちだって被害者だ!」と言ってまた実家に逃げ帰りました。眠れない夜を過ごした翌日また下の階の人がきて「限界なので引っ越します。せめて治療費だけは払ってもらいたい」と言ってきました。
私は自分のお金で3万払ってもらい「今後いびきのことでお金を要求、また裁判を起こさない」と念書をもらいました。そのことを夫に言うと「勝手に払っちゃ困る!なんで相談しなかったんだ!」といいました。「私は1秒でも早く解放されたかった。つらいって何度相談しても逃げていた人になにが相談できたのだ」と言いました。
その後夫の実家に電話をしました。確かに無断でお金を渡したのは問題だが、ただただつらかったのだ・・というためです。
義母がでましたが名前をいうと切られました。その後何度電話しても取ってもらえないので家に行きました。「こんにちわ!○○です!」と何度も大声で声をかけましたがあがらせてくれませんでした。無視をされたのです。泣いてアパートに帰りました。その後私の親夫の父親が間にはいってくれなんとかおさまりましたが、それから自分の体調が悪いのです。めまいや動悸がひどくカウセリングを受けたら「自律神経失調症」と診断されました。
夫のいびきによって昼夜逆転の生活をされストレスがたまっていたときに、1月の問題が起きたので身体が追いついていかないらしいのです。
パニック障害に加え今度は自律神経失調症・・・。日々の生活が不安でたまりません。
もうすぐお盆ですが、
とてもじゃないけど夫の実家にはいけません。体調の不安もありますが怖いんです。
「また無視されるんじゃ」「無視されているのに笑顔で行けるはずがない」
どうしても夫のご両親が私にしたことが許せません。まだ気持ちの整理が付いていないんです。医者は恐怖心がきえるまで行かないほうがいいといいます。体調治すことだけに集中して下さい、とも言われました。私もそうしたいです。もちろん体調が良くなったら遊びに行きます。来年の正月には行きたいとも思っています。

これをお読みいただいている方がいらっしゃったら自分だったらどうするか。
また行けないのは私のわがままなのか。
アドバイス等がありましたら教えていただきたく思います。
私の両親は私の今の状態には理解できないそうです。
「行かなくちゃいけないのに行けない。できない」
毎日そればかり考えてしまいます。
苦しいです。
皆さまよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-06-20 18:49:51

QNo.5982563

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「無理をしてでも夫の実家に盆まいりにいかれるのか?」
貴女の体調にもよると思いますが、「私なら」行きます。(これまでの文面を読んだ上で)。
義母としては、「来たにせよ」・「来ないにせよ」気に入らないのでは?
・・・であれば、這い蹲ってでも行ってはどうですか?(意地ですね!)
行かなかった事に後悔するより、「私は嫁として行事に行ったんだ」と思える方が自分に納得出来るのではないでしょうか?
あとは、ご主人の力量次第ですね。
・・・あくまでも、貴女の体調によります。

投稿日時 - 2010-06-20 21:56:04

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回答(7)

ANo.7

階下の人に何度もクレームを言われ
辛い思いをされましたね。
今の体調では、お盆に無理をしてまで
行かなくてもいいのではないでしょうか。

それよりも、病院へは行かれたようですか
あまり効果がなかったようですね。
そこは、いびき専門の病院でしたか?
睡眠時無呼吸症候群を専門に診ている病院でもよさそうですが
階下の人を不眠にするくらいいびきが凄いのでしたら
ぜひ、専門医を受診してください。

いびきが改善されると、質問者さんの体調も改善されると
思います。

投稿日時 - 2010-06-20 22:19:23

お礼

ずいぶん遅くなりましたが(ひどい夏風邪を患ってしまいPCに向かえませんでした)
ご心配をおかけしました。質問に答えていただいた皆様、本当に有り難うございました。

結果から言うと
お盆の迎え盆には結局行けず次の日私の母親と一緒に夫の実家に行きました。(ちょうど生理痛にもなっていて、夫も仕事があったので)
もちろんかなりの緊張と恐怖感で身体が震えていましたが、母親も一緒だったせいか夫のご両親も普通にお話しをしてくれました。

その後体調のいい日に旦那の実家に行く訓練をしています。
まだ朝早い時間や遅い時間(交通量が多いとパニックの発作に見舞われるので。信号待ちが駄目なんです。「逃げられない状況」というのが発作の引き金になります)
に、実際は家には入らないのですが(時間が時間なので)
なにかをもらったらお礼の電話を入れたり、少しずつながらも歩み寄ろうと思えるようになりました。

ただし、今から来年の正月に向けて、それを考えてしまうと不安がありますが、それまでには午前中に(人の家に訪ねても失礼ではない時間帯)に行けるようにする・・でも無理はしない・・・という目標を自分の中で決めてちょっとがんばってみようと思います。

またなにか問題が(心配を抱え込みやすいので)こちらでご相談をさせていただきたいと思います。

本当に皆様有り難うございました。

投稿日時 - 2010-09-01 02:37:24

ANo.5

離婚はしなくてもいいと思いますよ!
まずは、「いびき対策グッズ」を徹底的に探し集めて買ってきましょう!
それからやはり「いびきの治療」をするよう夫を説得しましょう!
とにかく録音して実際に本人に聞かせることですね、
それでも納得しない(治療にいかない)ならお手上げですが。

離婚するというのは、最終手段です、それまでやはりやれるだけのことは
やってみたほうがいいと思います。

あなた様のわがままということは全くないと思います、無理して自分を殺して
夫の実家に行く必要など全くありません!

投稿日時 - 2010-06-20 20:14:07

これは離婚するしかないと思います。


現状を話しているのに、事実から目を背けて子供のように逃げる旦那、そしてそれをかばう親。


愛があるなら、苦情などに苦しんでいるのを放っておかないですし、あなたの体を考えたら治療もするはずです。


結婚以前はいびきはひどくなかったのでしょうか。


とにかく、子供もいない今、離婚をおすすめします。とても愛されているとは思えませんし、このままでは人生無駄にするだけだと思います。


今なら再婚も間に合うはずです。

投稿日時 - 2010-06-20 19:25:17

お礼

ご回答ありがとうございました。現在離婚は考えておりません。
逃げることになるとおもうし、嫌な部分があるのはお互い様です。パニック障害のせいで夫に買い物をしてもらったり、夫の弟の結婚式には行かなくてもいいよ・・・など。私も夫に負担をかけているのは事実です。
書き方が夫のいびきのことが強調されてしまった書き方で申し訳ございません。

私がお伺いしたいのは
夫のご両親に無視をされている状況で、怖くて夫の実家に行けないのは私のわがままなのか?

読んでいただいている皆様だったら無理をしてでも夫の実家に盆まいりにいかれるのかです。

投稿日時 - 2010-06-20 19:36:39

ANo.3

自分のいびきのせいなのに、逃げてばかりで問題と向き合おうとしない。
あなたが、追い込まれているのに、助けようともしない。
義両親に何を言っているのかわかりませんが、あなたを悪者に仕立てようとする。
キツイ言い方ですが、最悪のご主人ですね。
このままでは、あなんたの人生を無駄に過ごすことになるのではないでしょうか。
まだ、32歳ですから、やり直しができます。
決断するなら早いほうがいいと思いますが、今後、ご主人がいびきを直すために、病院へ行ったり、手術をしたり、あなたのことを守るという姿勢がない限り、個人的には離婚をお勧めします。
今は、なるべくリラックスできるよう、穏やかな音楽や安心する香りを身の回りにおいて、気持ちを休めてあげてくださいね。

投稿日時 - 2010-06-20 19:21:52

お礼

ご回答ありがとうございます。皆さまが離婚を勧められているので驚きです。
結婚するときに夫のご両親から離婚についてはこういわれています。
「いまの若い夫婦は我慢がたらないからすぐ離婚する」と。
妻は我慢してでも結婚生活を送り家庭を守るべき。
私の親も同じように思っています。
私自身も何かが起こった!すぐ離婚!
というのは己が成長できないのではと思います。
お伺いしたいのは
夫と離婚するかどうかではなくて
夫の実家に行けない私はわがままなのか?
また読んでいただいている方だったらそれでもお盆に夫の実家にいかれるのか?

です。
書き方が悪かったようです。申し訳ございません。

投稿日時 - 2010-06-20 19:31:19

ANo.2

離婚して下さい。
考えは甘いです。

逃げている男の子供をかわいく思い育てていけますか。

私の旦那もいびきが酷く、不眠症になりましたし、今のあなたのように
良く考えずに子供を産みましたが、不眠の妊婦であり
不眠から常に精神状態が不安定になり  今、16歳の子供は情諸不安定です。

何もいい事はありません。
解決策があるとするなら、手術をしていびきをしなくする事ですね。

このままだと、あなたの人生かなり苦痛が伴いますよ。

悪い事は言いません。

離婚をお勧めします。
お怒りを買うかも知れませんが、仮に子供を授かったとして、
その子が旦那様と同じ  個性を持ち  同じ事で悩む事を想像した事がありますか?

生まれてくる子供に罪はありませんが、旦那の遺伝子を持って生まれてくる事に変わりは
ありませんから。

奥様を困らせていて  子供をかわいがる事はまずありません。

やはり 離婚が最善かと。

子供を授からなかった事に感謝して、離婚をお勧めします。
本当に心のある方なら、向きあって解決出来ているはずだと思いますよ。

引っ越しをするぐらいだから相当でしょう。
引っ越しした方も、結構な出費になったと思いますが、
お金よりも健康を第一の思う当然の行動であったと思います。

あなた自信の健康は?
心と体は同じですよ。  心も体も同じ自分です。

信頼出来る方に相談して、真剣に考えて下さい。
子供を育てる事は、簡単ではありません。

人を育てるのは心です。
心のある方の子供を世に出して下さい。
私は 今 後悔しています  

こんな私を  親にしてくれた子供に  安眠をあたえる事が出来ずに 
心から後悔しています。

私と同じ 過ちはしないでいただきたいです。

投稿日時 - 2010-06-20 19:12:55

お礼

ご回答ありがとうございました。このことがあって自分の思っていることをぶちまけました。
逃げてしまった夫になぜなのか?を聞きました。いままでの言い争いからみて、私があまりにも感情的になり自分が話そうとしても聞いてくれないから・・・だそうです。確かに逃げる夫とこれからも生活できるかは私にはわかりませんが、夫の気持ちを殺していたのは私だと思います。
ぶちまけてから夫は逃げなくなりました。私の障害や病気を受け入れたようです。
私が不安に襲われると夜中だろうが話を聞いてくれます。二人でこうがんばっていこう・・と自分の考えも言ってくれるようになりました。
ただやはり夫のご両親がしたことは許せません。私の母に行ったことろ「忘れるしかない」と言われましたが忘れられずにいます。私の心が狭いのか・・・・・。

投稿日時 - 2010-06-20 19:26:59

ANo.1

>自分だったらどうするか。

離婚します。
子供もいないし、今、決断した方がいい。


>また行けないのは私のわがままなのか。

とんでもない。
当然です。
だんながひどすぎる。
ご主人はひどいマザコンですね。
思いやりもない。
責任感もない。


すみません、ご主人をこき下ろしてますね。

でも、やはりそう思います。

投稿日時 - 2010-06-20 19:06:57

お礼

ご回答ありがとうございます。やはりわがままではないのでしょうか・・・・・・。
夫にはカウンセリングの結果や自分の気持ちをぶちまけました。その後は私が不安になったいるすとずっと話を聞いてくれるようになりました。もちろん二人でできる解決方法を話せるようにもなりました。変わってくれた夫には感謝です。
でも夫の両親は許せません。「無視」という行為はその人の存在を消してしまいます。
やってはいけないことだと思います。夫に話してみたいと思います。
せっかく出会えた縁なのですぐ離婚は考えたくありません。
私も完ぺきな妻ではないので夫には夫で私の嫌な部分があるので。
無視されたことを許せないのは自分が未熟何だと思います。

投稿日時 - 2010-06-20 19:19:47

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