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締切り済みの質問

兄が結婚しますが、挨拶(報告)に来ません。

兄が結婚しますが、挨拶(報告)に来ません。

34歳の兄が9月に出来ちゃった結婚します。
お嫁さんは38歳です。来年1月に出産予定です。

彼女の実家には二人揃って挨拶に行ったようです。
こちらにも来る予定でしたが、結局2回ほどドタキャンでした。
兄が平日休みのため、彼女の仕事が終わって一緒に来るという事で、両親もそれなりに準備をして待っておりましたが、当日になって「今日は行けないから、来週行く」と。
次の週も当日になって「やっぱり行けない」ということになりました。

そして今日、両家の顔合わせがあり、両親は初めて彼女に会いました。
私は会っていません。おそらく式当日まで会う機会はないと思います。

彼女の体調が安定しないのはわかるのですが、仕事には行けるけど、挨拶には来れないって・・・。
その気になれば、機会はいくらでも作れたのではないかと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
それとも、実家への挨拶ってそれほど重要ではないのでしょうか?

私は未婚ですが、結婚するときはきちんとお互いの両親へ挨拶へ行き、その後両家の顔合わせをして・・・と考えているのですが、考え方が古いのでしょうか?


これから良い関係を築いていきたいと思っているのですが、どうもこの事が心に引っかかってモヤモヤした気分です。

投稿日時 - 2010-06-23 20:38:36

QNo.5990135

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回答(6)

ANo.6

来年1月出産予定ということで・・・
ただいま、つわり中ではないでしょうか?

つわりは個人差があって人それぞれだと思います。
つわりの症状もなく出産した人もいれば
出産までつわりが酷く体重減少で入院しなくてはいけない、という人もいます。

つわりは病気ではない、「甘えだ」と言う人もたまにはいますが
病気だと薬を飲むことで症状を改善するなど対処法があります
つわりだと薬を飲むことも出来ません。

つわりの吐き気なんて場所をわきまえずいきなり出てきます。

私も妊娠中に義理母と買い物に行き
途中、吐き気で何度かトイレに行かせてもらっていましたが
こう頻繁だとさすがに悪いと思いまして途中から我慢してしまいました。
結局、我慢したことが仇となりトイレまで間に合わず途中で吐いてしまいましたが・・・

実母だと素直に吐きに行くことを伝えれても
義理母だと伝えれないことってあると思うんです。
ましてや初対面で、となれば余計に伝えれないことってあると思います。
義理家に挨拶に来て頻繁にトイレに行って吐くだなんて・・・

あと、仕事中は気が張ってるせいかつわり症状が多少は落ち着くんです。
仕事終わった後は、、、気が緩んでまたつわり症状に悩まされますが
私は仕事の帰り道に車中で思いっきり吐きました。
帰宅ラッシュで道路も混んでて近くのスーパーorコンビニまで間に合わずに噴出です。
我慢してたぶん余計に酷いです。

挨拶にこれないのはそれなりの事情があるのかもしれません。
もうちょっと、妊娠安定期になってからでもお兄さんに言って
お食事会などお願いしてみてはどうでしょうか?

もしくは犬の日に腹帯買ったときにでも設定すると
お嫁さんも行きやすいのではないのかしら?

投稿日時 - 2010-06-29 09:56:58

ANo.5

よい関係を築いていきたいのであればあなたが兄夫婦と両親のパイプ役になり、義姉さんと仕事帰りにでも会うようにしてコミニュケーション(サグリ)を取って両親のことをうまく伝えてあげれば。「ほんとは厳格でおっかない両親では困っちゃいますが」

投稿日時 - 2010-06-29 08:58:03

ANo.4

質問者さんから、一度会いたいからと食事に誘ってみてはいかがでしょうか?
正直、結婚式までに時間がなくてもご両親には挨拶を先にすることを考えますが、御兄弟全員と顔をあわせることは、あまり考えないかもしれません。
お家に伺ったさいに、いらっしゃったらぐらいですかね。
あと、妊娠中で体調が優れないときは、何度も顔合わせのような食事会をするのはキツイですよ。
仕事は行けるのにと言いますが、仕事はやはり迷惑かけれないし、仕事中は気を張ってるので体調が崩れにくく、家に帰ったり、休みの日のほうが安心してる反面、気を許してるせいか調子が悪くなりやすいです。礼儀と言えばそうかもしれませんが、小さなことを気にしてたら、この先、すべてが気になると思うので、考え込むのもほどほどに…

投稿日時 - 2010-06-26 16:13:00

ANo.3

ご両親さまが「ま、いいか」と言っているなら、それでいいと思います。

確かにこうしなければならない・こうあるべきっていうことを、質問者様がご自分で実行に移すことはとてもいいことだと思いますよ。でも結婚の話し合いはお兄様とご両親様の話し合いであって、穏便に済まそうとされているのに質問者様がわざわざ事を荒立てることでもないですよね。

結婚って普通こうでしょ(怒)って思っていても、相手のお家ではそうじゃないってことたくさんあります。恐らく質問者様がご結婚されて相手のお家に嫁ぐとなった場合、質問者様はこうってことがあっても相手のお家の決まりに添ってしていかなければならないことがほとんどです。

なぁなぁは良くないけれど、もう少し良い意味でいい加減なお気持ちをお持ちになることをお勧めします。でないと質問者様が苦労されますので。

投稿日時 - 2010-06-24 10:14:01

ANo.2

お兄様に、思っていることをはっきり伝えるべきです。
お兄様の性格はどんな方でしょう?
お兄様の性格と、お兄様のご家族への思いがここで表面化されただけではないでしょうか。

「常識的にはこうあるべき。」と思う妹(と親)と考え方が違うのだと思います。
または、お兄さんの彼女は「あいさつに行きましょう。」と言ってるのに「別にいいよ。」とでも言ってるのかもしれません。 
お兄さまが「できちゃった婚」を恥じていたり、今回の妊娠(結婚)は心から望んでいなかったとすれば堂々と愛する家族に「この人と幸せになります!」とは宣言できないのかもしれません。
彼女の方を優先できるお兄様がおかしい。とは思えません。(挨拶をするしないの、彼女の意思を受けるのもお兄様の意思ですよ。)

私も、きょうだいが結婚するとき挨拶に参加しなかったので「挨拶」は経験はないのですが、関係はとてもとても良好ですよ。
そんなもの親とだけすればいいのでは。というくらいのものです。(きょうだいが家族ではなくなることを告げられる行事はすべてパスでした。結婚式だけで十分でした。)

ご質問者がご結婚なさるときを考えてください。
ご質問者の家族より、自分の家族寄りの彼氏って苦労が多そうですよ。

お兄様と是非お話をなさってください。

投稿日時 - 2010-06-23 21:51:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

兄の性格は、どんな人にも優しく親切です。
ただ、妹から見ると少々頼りない面もあります。

彼女の体調を気遣っての事だとは思うんですけど・・・。
長男の嫁とかって今はあまり関係ないんですね。
私は母をみているので、結婚相手が長男だったら
それなりの覚悟を決めて嫁ぐつもりなんですけどね・・・。

兄と一度話をしてみようと思います。

投稿日時 - 2010-06-23 23:26:26

ANo.1

考え方が古くありません
お嫁さんの家へ貰いに行ったら次は
こちらへお嫁さんが顔を出すのは常識です
親も家族も同席します
実家への挨拶は最も重要なことです
お嫁さんがこの家に入るわけですから
式当日に初対面は親戚かお呼びする人です
家族がその時始めましてでは話になりません
親に言って親が息子さんに説教しましょう

投稿日時 - 2010-06-23 21:11:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、実家への挨拶は重要ですよね。
両親は今日顔合わせをして彼女と対面したので、
「挨拶こなかったけど、ま、いっか」という感じになってました。

なんだかモヤモヤしているのは妹だけのようです・・・。

投稿日時 - 2010-06-23 23:14:54

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