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解決済みの質問

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。
3年ほど独身の男性と不倫関係にありました。
とても聞き苦しい話かもしれませんし、うまく書ける自信がないのですが。。。

彼は年上、いろんな事情から独身を貫いているようでした。
結婚してから、私は何人かの男性から誘われることがありました、おそらくそれは私が既婚女性で後腐れがないからだと思ったのですが、彼からはそんな風に思われているとは感じることがなく、どんどんはまってしまい、考え方も話も大好きで、カラダの相性も私にとっては最高でした。将来一緒に暮らしたいとまで考えてしまいました。
一緒にいると、周りの女性が振り向くほど、顔、スタイルともにすばらしい人、
たぶん、他にも女はいるってことはわかっていましたが、実際に見たわけではないし、
自分だって結婚しているんだから、ってことをいつも心に言い聞かせていました。
なのに、ちょっとでも女の影があるといらいらしてしまう、メールがあったりなかったりで一喜一憂。主人も子供もいるなんの不自由もない生活をさせてもらっている自分に腹がたち、もう会わない、ここでやめないとと思うのに、会ってしまうとまた気持ちが元に戻ってしまう。
そして去年の年末。イライラがピークになってしまった私が気持ちを彼にぶつけましたが、いつも冷静な彼は、淡々とそのメールに対して返事をくれるだけ。彼の言っていることは間違っていない。「おまえ、どうしたいの?」と聞かれ、困る私。彼は独身でいるわけだから、私が離婚しようと一緒にはなれないし、そもそも私に離婚する気なんてあるのか・・・そんな自分にもイライラし「ならもう会わないよ!」と言ってしまい「わかった、ありがとう、さよなら」と言われました。そんな彼が好きだったんですけど、本当は止めてほしかった・・・なんなんでしょうね、そんなところで八つ当たりして、うまく不倫できないなら、最初からしなきゃいいのに、自分が情けなくて・・・周りで同じように独身男性と不倫をしている友達が、「彼に女ができた!」と騒いで殴りこみに行ったりと、どろどろな状況を見ていて、「あなたは結婚してるのに、なんでそんなことで彼を責めるの?」と以前思っていたのに、自分が同じような立場になるとどうしてこうなんだろう・・・

別れて半年、彼のことを考えない日はありません、それでも気持ちは安定してきていました、もう不倫はしない、家族を大切にしようと思っていました。彼とはたまに普通にメールはしていました。そんなときに、驚くことがありました。私の仕事先にきた一人の客、女性。領収書を頼まれたのですが、その宛名が彼でした。まさか同姓同名??と思ったのですが、ある送付物を頼まれ、その送り先が彼の住所でした・・・彼女は住所が曖昧だと言い、目の前で彼に電話をかけ始めました。楽しく話しをしている彼女を私は見たくなくて、いったん席を外しました・・・仕事関係でわかったのですが、2人は来月旅行に行く、とのこと。彼にそのことを何気なくメールで聞きました、なんでわざわざうちの会社を通すんだろうと思ったので・・・すると、私が働いている会社だとはわかっていたけど、もう関係ないだろう、とサラっと言われてしまいました・・・私の落ち着いていた心が揺れて、今また不安定になってしまいました。

別れてやっと落ち着いてきたのに、彼への嫉妬で気持ちがコントロールできない自分がイヤです。どうしたら私はここから抜け出せるんでしょうか、強い心がほしいです・・・

投稿日時 - 2010-06-25 12:49:48

QNo.5993974

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ひとこと、

ばかたれ~~~~~

なに考えてるんだよ~

他の人からも誘い・・彼も同じじゃん!

ただ自分のタイプだッただけでしょ!

今の生活を壊したく無いのでしたら、メアドなど全部消した方がいいです。

ちなみに、あなたの彼との未来は一切無いのは理解済みですよね?

自分のバカさ加減を反省し、今の生活が壊れる事も無く終わった事に感謝しましょう~

ラッキーとね・・おいしい気分を味わったんですから。

奇麗事は言いませんが・・遊びだったんですよ。それだけです。

又行きたいディズニーランドと同じです。

ただ違うのは、楽しかったーと周りに言えることと、何度でも行ける事。

皆に言えない事は、やめなきゃね!

投稿日時 - 2010-06-25 15:10:01

お礼

ありがとうございます。
ちょっと元気になってきました。
「自分のバカさ加減を反省し、今の生活が壊れる事も無く終わった事に感謝」
本当にそう思います。
ディズニーランド、よくわかります!!!!!
「ただ違うのは、楽しかったーと周りに言えることと、何度でも行ける事。
皆に言えない事は、やめなきゃね!」
なんかこれで泣いてしまいました(笑)
今また一歩進める気持ちです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-06-25 15:27:18

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回答(11)

ANo.11

たぶんご自分でもわかっていらっしゃると思いますが。
かなり矛盾してますよね。
別れたのなら一切連絡を絶つべきであって、メールしてたら駄目でしょう。
別れた別れたって言っておきながら、彼が帰る場所をちゃ~んと用意していらっしゃる。
こんなことしているから、切り替えができないんですよ。

何か他に情熱を注げるものを探して、完全に彼から離れましょうよ。
この質問文、「こんな恋に苦しむワタシが自分でとてもいとおしい」って、受け取れちゃうんですよ私。
ひねくれてるって言われりゃ、それまでなんですけど。
だってぜんぜん努力してないんですもん、アナタが。

投稿日時 - 2010-06-25 19:28:26

ANo.10

>別れてやっと落ち着いてきたのに、彼への嫉妬で気持ちがコントロールできない自分がイヤです。どうしたら私はここから抜け出せるんでしょうか、強い心がほしいです・・・

ほんとは、そこから抜け出したくは、ないんでしょう~!

ほんとは、彼への嫉妬で気持ちがコントロールできない自分が、

大好きなんでしょう~!

ほんとは、苦しんでいる自分が、好きなんでしょう~!

もし、強い心がほしいのなら、まずは、自分のほんとうの気持ちに、

気づくことです。

そして、弱い自分を、責めずに、受け入れてあげて、

「よく頑張っているね」と、慰めてあげてください。

弱い自分のままを、認めてあげてください。

投稿日時 - 2010-06-25 19:00:06

ANo.9

誰かに踏まれた 野の草も いつか空をふり仰ぐ 涙でなにも 見えないときにも 私達は 生きているのよ さすらいながら 傷つきながら 明日の太陽を さがしているの 風吹く荒野に 花が咲く それが花の命だから 悲しみだけが 続くときにも 私達は 生きているのよ さすらいながら 傷つきながら 明日の太陽を さがしているの 幸福のうた 遠いときにも 私達は 生きているのよ さすらいながら 傷つきながら 明日の太陽を さがしているの...

昔のアニメの歌詞です 貴女も彼も自分の幸せを基本的には探しているんです。時には間違えながら・・
ほんとに心がさすらいながら落ち着く所へ落ち着いていきます。
http://www.youtube.com/watch?v=9_B_fG4defs&playnext_from=TL&videos=x-ZIlaBgIFQ
↑何かの心のヒントになるかもしれません聴いてみてください。
貴女も私も彼も傷つきながらでも心が成長していることを・・心の試練に負けないで・・

投稿日時 - 2010-06-25 17:09:11

お礼

ありがとうございます。
私、こんなにきれいな状態ではなくて・・・
でもうれしかったです。
みなさんがおっしゃるように、悲劇のヒロインだとも思ってはいないんです。
傷ついても成長・・・できますよね、します、したいです、
成長した自分で、家族、周りの人に接していきたいです。

投稿日時 - 2010-06-25 17:35:09

ANo.8

NO.7さんと同じことオイラも思たw。
>「強い心と断固たる意思を持って」持てないからつらいんです。。。
って、ホントに持つ気あんの~?
持てないんじゃなくて、持とうとしないのマチガイじゃねー?
「強い心が持てない私」ってのを言い訳&逃げ道にしてるみてーに見えるケド。
ホントにそーする気があるんなら態度に出るっしょ。
「今すぐそうします」くらいのコト言えるんじゃねーかなー、本気でそうしたいならさー。
グジグジと言い訳並べてるうちは本気じゃねーってことだしょ?

なーんかさー、いかにも苦しい気持ち抱えて悩んでますってカンジだけどさー、
一番かわいそーなのは、あんたのダンナと子供だよ。
この人たちこそホントの被害者だろ?
あんたはショセン加害者。そのこと忘れんなよ。
加害者のあんたが言い訳並べたり、こんなことでグダグダ言うことジタイ厚かましーことなんだからさ。
もちっと罪悪感とか羞恥心とか持ったほうがいいんじゃね?
いちおー親なんだしさ。
かーちゃんがこんな女だって知ったらどー思うかね?
泣くだけですめばまだいいケド、グレちまうかもよ。
ま、せいぜい渡辺淳一センセの小説でも読んで、ヒロインになりきってちょ。
ショセン「愛ルケ」のヒロインにゃ程遠いケドね。

投稿日時 - 2010-06-25 16:34:27

お礼

ありがとうございます。
私が「今すぐそう」できたら質問していないと思います・・・
内容がまとまらなかったので、なんだかだらだらした質問になってしまったのですが、
悪いことをしている、家族に申し訳ないことをしているのはわかっています、
家庭のこともいろいろありましたけど、それを言い訳のように書きたくなくて、詳しくは書きませんでした。
悪いことをしている、悲しむ人がいる、そういったことはわかっているのにやめられないのが不倫だと改めて感じました。
そういったことを前提で、「もう忘れたい」、というのが気持ちです。
だからどのようにしたら、どのように心を持っていけば前に進めるのかを伺いたくて質問しました。
メールアドレスと、電話番号については、
前のお礼のところに書いた話ですが、彼に、私がいるときにううちの会社を使ったり、
わざわざ会社に彼女をよこしたりしないでほしい、とメールをした際にこの返事はいりませんと伝え、連絡先を削除しました。
なんだか言いたいことばっかりが先走ってしまい、きちんと答えていなくて申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2010-06-25 17:28:21

ANo.7

ちょっと気になったので再度コメントします。

質問者様は、「分かってる、でもね・・・」のタイプのような気がするのは私だけでしょうか?

携帯番号、メアドを消しなさい、ということについて、意識的?無意識?に返事してませんよね。

私のこのコメントについて、お礼はいいですから、

「携帯番号を着信拒否にしてメアドと一緒に抹消しました」

という報告をして下さい。

ま、
するもしないも、質問者様次第なので、強制はしませんが・・・

投稿日時 - 2010-06-25 15:58:08

ANo.5

っていうか、なんで別れて半年もたつ不倫相手のメアドが残ってるんですか?
別れたんなら、彼の連絡先なんかさっさと消去しちゃって、彼からの着信も拒否しちゃってください。
それができてなかったってことは、未練タラタラ、ちっとも落ち着いてないってことですよね。
そもそもが不倫なんですから、彼との関係に未来なんてあるはずないですよね。
まして、あなたはご主人と離婚できないとなればなおのこと。

>強い心がほしいです・・・
だったら、強い心と断固たる意思を持って、
彼ともう連絡が取れないように、一秒でも早く彼の連絡先を全部消去してください。
彼からの着信は、全部拒否設定にしてください。
仕事を通じて会う可能性があるなら、職場を変えることも考えた方がいいかもしれません。

でなければ、強い心を持って、ご主人に「離婚してください」とお願いしてみてください。
もちろん、ケジメとして相応の額の慰謝料は支払ってください。
お子さんが未成年なら、親権はご主人に渡してください。
他の男に走った母親のケジメとして、お子さんの方から望まない限りは、会わないと覚悟してください。

メロドラマのヒロインみたいな気分に浸ってる暇があるなら、
どうするか決断して、一秒でも早く行動を起こしてしてください。
そしてそれを貫いてください。
もっとも、彼の方はとっくに答えは出ているようですけどね。

投稿日時 - 2010-06-25 14:53:28

お礼

ありがとうございます。
まさに未練たらたらですし、半年間彼への気持ちは変わりませんでした。
「強い心と断固たる意思を持って」持てないからつらいんです。。。
fain1007さんが書いてくださったことは、わかっているのに前に進めなくて・・・考えすぎて吐いたりもしてました(笑)
もっと現実を見ないといけませんね・・・
ありがとうございました

投稿日時 - 2010-06-25 15:24:28

ANo.4

48才、既婚男性です。
やり方の上手い彼氏さんですね。
ちゃんと、貴女の心を動かしてます。
強い心があっても、駄目ですよ。
貴女の彼氏さんへの未練が強すぎます。
一番良いのは、自然に彼氏さんへの興味が無くなる事なんですけどね。
もうちょっと割り切らないと駄目ですよ。
質問からだと、旦那さんとの関係はあまりわからないんですが、完全に気持ちは無いって事なんですかね?
もともと誘われやすいって事は、かなり隙がある態度でいつもいるんですよね。
単純に言えば、別の不倫相手を探すのが一番早いですね。
別に不倫を勧めてるわけじゃないですよ。
なんとなく、家族より、外へ愛情を求めてるような感じがしただけですから。
もちろん、旦那さんやお子さんへ愛情を注ぐ事で満足できるんであれば、それにこした事はありません。
ただ、貴女はそれじゃ満足できないんですよね。
彼氏さんと、やり直したいなら、それでも良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-06-25 14:46:30

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、なんで私は割り切れないのに、こんなこと始めちゃったんでしょう。
わかっているのに、それができないって、子供以下だなって思ってます。
「別の不倫相手を探すのが一番早い」これもよくわかります、よく考えると、独身の頃、彼氏がいない期間というのがなかったし、失恋でものすごくつらい思いをしても、すぐに新しい彼を作ったので乗り越えてきたんです。だから、今回もそうしたらラクなんではと考えたこともありました。でももう不倫はやめようって、やっぱり割り切ることができない私ですから。本当に「薬」みたいです・・・ただ、今までそんな風に甘えてきたから、ここですっぱりがとても難しくて、どうしたらふっきって前に進めるのかなと考えていました・・・でもlupan344さんの「彼氏さんと、やり直したいなら、それでも良いんじゃないですか?」になんか気持ちが楽になりました。もちろん戻るつもりはないですよ、でも無理やり前に進まなくってもいい、ゆっくりでいいんだって思えました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-06-25 15:16:39

ANo.3

こんにちは。

質問者様はどうしたいのでしょうか?

1.今のご主人と離婚して、子どもさんも手放して、フリーになってその彼と元の関係になる。
2.今の家庭はキープしておいて、その彼と元通り不倫関係になる。
3.今の家庭を大切にする。その彼のことはきっぱり忘れる。連絡も取らない。彼の言動も気にしない・関与しない。

他にも選択肢があるのかもしれませんが、
ご自分で決めて下さい。
そして決めたら、絶対それを守って下さい。

そうしないと、
質問者様の周囲の人が傷つきますよ。←これ、重要!

投稿日時 - 2010-06-25 13:47:53

お礼

ありがとうございます!
そうなんですよね、この質問を自分の中でずっと考えてきた半年だったと思います。
私は何をどうしたいんだろうって・・・

これをきっかけに、ちゃんと決めないとって思います。

投稿日時 - 2010-06-25 15:08:20

ANo.2

3年目。潮時です。
離婚する気が毛頭ないならば、いい時に別れたと思いますよ。
ある女性から「恋愛は3のつく時が慎重に」と言われました。付き合いだして3日目、3週間目、3ヶ月目、そして3年目。
結婚もそうかだよなぁーと思ったしだいですが。
よって、3年以上づるづる不倫していると、正直アウトゾーンです。いい時に別れられたと思います。

ただ、いい時なので、彼のいいところを忘れるに忘れられない というデメリットがあるのもしかりですね。

ただ、すると、旦那はどこへ??という疑問が残ります。
離婚したくない、 その旦那さんの魅力は??彼が良すぎてダメ旦那ばかり見えますか?
ならば、相当危ない不倫ゾーンに入っているかと。
彼との出会いがもうチョット早ければ、私だって、旦那と結婚もしないし、子供を作るような事もしないわぁ!
と言われていそうですが。でも現実は、貴方は離婚しない。旦那には愛想つかしてはいるが、子供のため!に離婚する気がないだけ、ならば、間違いです。
子供は、そういう親に育てられても困るだけです。
子供の為に離婚しないならば、子供の為にいい夫婦でいないといけません。
別に晩のお勤めもちゃんとしてではなく、喧嘩しない夫婦でもない。そうじゃない「親」でいることが一番なので。時に、一緒にいることでその親が出来ないが、離れて暮らせばできる!そう判断しての離婚ならば、子供は、いつの日か理解もあることでしょう。
そうなんですか?そうならば、離婚された方が、お子さんのためだと思いますが。ってお子さんの年齢にもよりますがね。

気持ちがコントロールできないのは、貴方は家族を全く見ていないからです。

貴方は離婚を選択しなかった。そこまでして彼を自分のものにしたいと行動しなかった。
その理由は?
今の貴方の発想に「家族」が本当に一つもない。
ここからは、家族という発想をまず第一に。

彼とは無理、家族だからできる幸せ、笑い、感動があるはずです。
そこに注目してください。今、貴方の思考第一位は彼、次に仕事かしら、次の次ぐらいに家族じゃないんですか?その順位を変えればいいのです。

私は、不倫を否定はしません。
ただ、貴方のような思考で不倫をしている人は軽蔑します。

私は、旦那に浮気を推奨します。他の女と居る事でストレス発散でき、また私を見る見方が変わって、それによって私を変えてくれるのならば、どんどんしてくれ!ただし子供は作るな!が鉄則ですが。
(主人は浮気する金をくれるならば、と言ってメル友どまりが多いです)
そういう浮気、不倫ならば私、まだいいと思います。ただ、貴方は、それがないから、同じ女性として、軽蔑します。
彼との3年間の中で、彼とでは出来ないが家族とはできること、夫とだからできることはあったはずです。


どうしても彼を忘れられないならば、ご主人を彼にしちゃえばいいのです。
貴方が彼から得たことをご主人へ注げばいい。最終的にはこういう意見になっちゃいますが。
それにしてもご主人が可哀想だ。貴方が離婚がばれて慰謝料をたんまり吸い取られ、子供に毛嫌いされようと可哀想とは思わない、それより、ここまで自分を消されているご主人が可哀想です。

投稿日時 - 2010-06-25 13:43:23

お礼

ありがとうございます。
よく聞きますね、3って数字。
旦那、家族のこと書かなかったんですが、以前旦那はほとんど家におらず、家にいても冷たく、怖い存在でした。暴力もあったので。。。そんなところから始まったんですけど、だから「ダメ旦那」ばっかりが見えていました。
子供のために離婚をしない、というのは私もイヤです。motomoto12さんが書いてくださったことはわかっているのにダメですね、この3年の間に何度も考えたことばかりです。こんなにイヤな女になりたくなかったな・・・ってよく思います。
うまくかけなかったんですけど、今はとにかく彼のことを忘れて、旦那も最近は協力的なので、一緒に家族で頑張っていきたい気持ちはあるんです。なのに前に進めなくて、気持ちがどうしてもふさいでしまって・・・
「彼とでは出来ないが家族とはできること、夫とだからできること」よくわかります。
これからはしっかり進んで行きたいです。

投稿日時 - 2010-06-25 15:05:42

ANo.1

辛口になりますので嫌ならスルーして下さい。


結局、不倫も不倫じゃなくても、相手に対して気持ちがあるのに
勢いで「別れる」「もう会わない」なんて言うからこういう事に
なるんですよ。

自業自得。
だいたいが別れたのになんでメールしたりしてんの?
家族を大事にしようって決めたのなら連絡絶って下さい。


>もう関係ないだろう
ごもっともですね。

結構痛い行動しちゃってますね。
わざわざ確認の連絡なんか入れて・・・
これこそ更に惨めですよ。恥ずかしいですよ。


貴方に必要なのは「強い心」なんかじゃありません。
考えればわかる事です。

投稿日時 - 2010-06-25 13:22:55

お礼

ありがとうございます。
勢いで言っても、きっとまた普通に戻るかな・・・なんて軽い、甘い気持ちがあったんですよね、私に。メールは月に一度くらい、たいした連絡ではなかったんですけど、やっぱり絶対によくないですね。
確認の連絡というか、なんでわざわざ私のところに彼女を来させて支払いして(普通のお客さんは振込みなんですけど)目の前で電話をしたり・・・ワザと?なんなんだ??って思ったから、連絡したんです。正直落ち込んでいますので、「関係ない」と言われても、私はそうは思えない、だから私の会社をわざわざ通してなにかするのはやめてほしいと伝えました。
はやくふっきりたいです。

投稿日時 - 2010-06-25 14:51:40

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