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解決済みの質問

結婚とはこういう事でしょうか・・・

結婚とはこういう事でしょうか・・・

知り合ったのは私が27才、旦那が25才。1度付き合ったけどすぐに別れて
私30才、旦那28歳の時に復縁してそのまま結婚。
現在35才と33才で1才の子供がいます。

旦那と結婚したのは一緒にいて友達感覚で楽しかったのは確かですが
正直、30才という節目を越えて少し焦っていたというのもあります。
あまり深く考えずに流れで結婚しました。

でもいざ結婚して生活を共にし、子供ができてから
「何か違う・・」と思ってしまうんです。

まずは、生活パターンが違います。
私は仕事でどんなに疲れていても家に帰ると元気になって夜も強いので
ずっと飲みながら沢山話したいタイプです。

旦那は帰ってきたらすぐ横になってテレビを見ながらウトウト・・
ご飯とお風呂をすませたらまたゴロン。そのまま寝る。というタイプです。

私は会話がないのが耐えられないので何度も旦那に訴えました。
何度かは泣いて訴えました。普通、私は気が強いのでそんなタイプではないんですが。
それでも変わりません。思いやりがない人なので人の気持ちがわからないようです。

旦那が思いやりがないのは親を見てわかります。
自分の事しか考えない親です。こういう親に育てられたら仕方がないのかなあとも思います。
でも、私の描いていた結婚生活と旦那の結婚に対する考えがあまりにも違いすぎて
「こんな生活送ってて私の人生なんなんだ?」と思ってしまうんです。
子供の為に・・なんて思えないんです。
もちろん子供は可愛いので絶対手放す気はないですが、
こんな結婚生活送っててなんの意味があるんだろうと思ってしまいます。

結婚とはこんなもんなんでしょうか?
1度結婚して子供ができると、あとは我慢と忍耐しかないんでしょうか。
簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中をおかしいと思ってしまいます。


結婚とはこんなもんなんでしょうか?
結婚したからには他人と生活する為に他人に合わせて自分が我慢するべきなんでしょうか?
それが人間として当たり前の人生なんでしょうか・・

投稿日時 - 2010-06-26 03:57:02

QNo.5995625

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

呑気でイイ旦那さんじゃないですかぁ
神経質でカリカリ・キリキリ・いつも怒鳴ってる男性好きですか?
こういう呑気なタイプの男性だからこそ質問者さんと上手くいくんですよ
そしてこの平凡な日々はとても意味があります
今の今だけを見つめたら何でも不安になるけれど
あと5年もしてみたら懐かしくて何だかニッコリしちゃいますよ
どうか解ってあげて、年数重ねて本物の夫婦になってください。

それから、眠かったら寝せてあげればいいんじゃない?
取って捕まえるように無理やり話したって右から左ですよ

平凡で退屈・・・30歳まで自由だったから尚気になるのかもしれませんが
今日からは、あなたを必要としてくれている転寝好きのパパと
可愛いお子ちゃまの為に人生全て注いでもいいんじゃないですか。

結婚とは年数重ねて振り返るものです
修行を積んでいきましょう

投稿日時 - 2010-06-26 17:34:28

お礼

回答ありがとうございます。お返事がとっても遅れてすみません。

確かに神経質でカリカリ、キリキリは嫌ですね。
呑気な人は好きなんですが旦那の場合、呑気というよりだらしがないタイプです。
超が付くほどネガティブだし。
眠かったら寝かせてあげたいんですが、それが毎日毎日続くと
そんな気持ちにはなれないんです。週末もとにかく寝てます。
寝てなくても座っているという事がないです。
子供の頃からの生活習慣のようです。

こんな旦那が精神的な面で私を必要としているとは思えないです。
会話がなくて夫婦でいる意味はなんなのでしょう・・
5年後、10年後、変わってる事があるとすれば、私が話そうとする事をあきらめて
ホントに会話のない夫婦が出来上がってるとしか思えないです。

せっかく励ましてくれてるのにすみません。
今はネガティブになっているのでなかなか前向きになれません。
でも、いつか今を振りかえった時、笑い話に出来るように
もう少し頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-07-02 00:18:38

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回答(26)

ANo.26

旦那さんの立場になって、考えた事ありますか?
自分の言い分というか、自分の価値観を押しつけていません?
仕事を終わってから家庭に帰ってから、あなたのようにテンションが高いままの人もいれば、帰宅途中でモードをオフにして家にいる時は、あまり口を開きたくない人もいるんですよ。かく言う私もその一人です。自宅では、ほとんどしゃべらないかな…息子が一人で話してます。聞いては、いるんですが…それを思いやりが無いだの旦那さんがかわいそうですよ。
公園に連れて行ってくれるだけ良いじゃないですか…その間ゆっくりしてって、言ってくれる人は、思いやりが無いとは、言わないと思いますが?
安易に結婚、自分だけが我慢して、相手の悪いところを抜粋しても夫婦はなりたって行かないと思います。相手に思い遣りを求める前に自分は、相手に対して思いやりを持って接しているか考えてみて下さい。一番の失敗は、尊敬できない人と簡単に結婚したことです。尊敬できない人の子どもを産んだ事です。離婚したとして自分の子どもでもありますが、尊敬できない思いやりの無い人の子どもだと言うことも忘れないで…似てくるんですよ。お父さんに顔だけでなく、仕草なども!そこの所をよく考えて結婚は感情だけですると、必ずしっぺ返しがくるんです。きつい事を書きましたが、私も離婚経験者です。しっぺ返しがきた部類なので人ごとではなく回答しました。

投稿日時 - 2010-07-05 14:56:32

お礼

回答ありがとうございます。

きつい事を言われたとは思いませんでした。
こんな見ず知らずの私(家族)の為に大事な時間をさいてまで
アドバイスをして頂けて感謝しかありません。

ただ、家に帰ったら話したくない人というのは、
じゃあなんの為に結婚したんでしょうか?
男の人だと、食事や身の周りの世話をしてくれる人がほしかったからですか?

そんな旦那さんを持つ奥さんはきっとストレスたまってると思います。
そうでないなら「お金を持ってくる人」としか思ってないと思います。
そうはなりたくないと思うので今までなんとか旦那に
その気持ちを伝えてきたんですが変わろうという努力すら
してくれません。お互いが歩み寄るのが大事というなら
旦那も少しは努力をしてくれるのが当たり前ではないでしょうか。

毎日でなくていいので、たまにはゆっくり話す時間を作ってくれてもいいと思うんです。

本当は毎日でも話したいというのが本音ですが、旦那が疲れているというなら
たまにでいいからという私の気持ちは思いやりではないんでしょうか。
なんだか反論みたいになってすみません。
気持ちに余裕がないみたいです。

結婚を甘くみていた私にも責任があります。
自分の悪い所をよく考えてみます。

投稿日時 - 2010-07-06 01:51:46

ANo.25

結婚に目がくらんで結婚するとそんなもんだと思います。
今の人はだいたい一回目の結婚は失敗しますね。
一回目は別れるのが普通、くらいの世の中にすればいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-03 17:27:21

お礼

回答ありがとうございます。

結婚に目がくらんだわけではないんですが・・
もともとは結婚願望はなかったので。
子供がいなければ1回でも2回でも離婚することは問題ないと
思います。むしろ普通だと思います。
子供がいると難しくなる事に、子供ができるまで気付きませんでした。

投稿日時 - 2010-07-04 00:49:53

ANo.24

50歳代男性です。

2度目の回答ですが、
回答者さんへの返信を見ててやっと気がつきました。

貴女・・・おしゃべりですね。

このタイプと相手する男性はほとんど聞き役に回ります。
男としては相手をしているつもりです。
返事としては、は、ひ、ふ、へ、ほ、くらいですかね。
なんでそんな返事になるかと言うと貴女がしゃべってばかりいるからと、
下手に反論でもしようものなら勝手にどんどん話が先に進んで終わらなくなるので、
面倒なので相槌程度に収まっちゃうんですね。

分かりやすいようにシーンで説明すると、
井戸端会議をしている女性陣の横でぼーと立って待っている旦那という図式です。
基本的に男は口では女に敵わないので黙っているんですね。

こりゃ会話になりませんよ。

夫との会話を良く思い出して下さい。
「はひふへほ」だらけなら貴女がおしゃべりなんですよ。
「さしすせそ」が多ければ会話が成り立ってますよ。
さて、しかし、すると、せっかく、そして、、それから、それで、それは、などですね。

解決方法は簡単なんですが、出来ますかね?

貴女が聞き役に回ればいいんですよ。
つまり貴女が「はひふへほ」になればいい。
夫の話に、はーとか、へーとか、ほーとか相槌をうてばいいんですね。
ようするに貴女の会話能力を10分の1くらいに落として初めて会話になると思いますね。

それはそれで結構大変ですよ(笑)

投稿日時 - 2010-07-02 11:44:08

お礼

2度目の回答ありがとうございます。

私は・・・おしゃべりです・・
旦那は無口です。

でも旦那は私がおしゃべりな所は好きだそうです。
一方的に話してもらってただ聞くだけがいいみたいです。
旦那が聞き上手なら私もそれでいいんですが、
「話して」という割には相槌がほとんどなく、
話が膨らむ事もありません。
逆に「今日何かあった?」と聞いても「別に」て感じで
自分の事は聞いてもあまり話たがらないんです。
これでは聞き役に回る事もできないんですよ!

相手に求めるばかりで自分は何もしないって感じです。
会話は1人では出来ないですよね。

私が話すのを10分の1にしたところで、旦那が10分の9を
話してくれる事はまずないと思います。
でも、なるべく旦那が話す機会が増えるように努力してみます。
まずは私が聞き役ですね。わかりました。

投稿日時 - 2010-07-04 00:41:50

ANo.23

2回目の回答でございます。

なるほど、なるほど。
ちょっと分かって来ましたよ。

旦那さんの質問者さんに対する態度、自分のお母さんに対する態度と同じじゃないですか?
この人、結婚する前までずっと実家に住んでて1人暮らしした事がないのでは?

母親と奥さんはまったく立場の異なる女性なのだ、というのが分かっていないと思います。

母親の干渉をうざい、めんどくさいと無視しても、親が子供を見捨ることは稀ですが、奥さんに同じことをするとどうなるか…!を分からせてやればいいのでは。

とりあえず、旦那さんの方から話しかけて来ても無視、旦那さんが帰ってくる前に布団に入る、2週間くらい実家に帰る、とか、しばらく極限に冷たく接してみてはいかがでしょう。

こういう人は、1人になりたい時に過干渉されるから無視したくなるのであって、自分がさみしい時に相手からスルーされるとは想定していないと思いますよ。

投稿日時 - 2010-07-02 10:47:03

お礼

2度目の回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、旦那は結婚するまで実家暮らしでした。
ただ、旦那の母親は子供に対する愛情が薄いようで、
自分自分のタイプのようです。
自分の身を守る為なら平気で子供を犠牲にします。
ご飯もほとんど作ってもらった記憶がないらしく、
掃除もしない母親なので実家はとても汚かったです。

なので、旦那は誰にも何も干渉されずにダラダラと生きてきた
みたいです。
私が思うには、旦那は愛情に飢えていて、とにかく誰かに
当たり前にそばにいてもらいたいんだと思います。
そのくせ、愛情をもらえずに育ったので、人との接し方が
わからないんじゃないかと・・・

前に、旦那に冷たく接してみたことはあります。
私のおかしな態度に気付いてるくせに、平静を装って接してくるんです。
普通は「どうしたの?何か怒ってる?」て聞きますよね。
旦那は一切私の気持ちには触れてこず
「明日になったらもとに戻るだろう」と心の中で思ってたそうです。
戻るわけないですよね。私の気持ちをほったらかしにしてるんですから。
なんとその状態は2カ月も続いたんです。
最後にはもちろん私が折れたんですよ。いいかげん耐えられなくなって。

旦那は、母親と同じ感覚でいるのではなくて、
母親からもらえなかった愛情を私に求めているんだと思います。
でも、自分からも愛情を注がないとダメなんだという事が
わからないんじゃないかと・・求めるだけです。

でも、回答者様のおっしゃる通り、私は母親ではありません。
事情はわかりますが、これがずっと続くのかと思うとウンザリです。
こんな旦那を、母親代わりになって支えていこうという気持ちに
なれないんです。

投稿日時 - 2010-07-04 00:22:07

ANo.22

同年代、一児(2歳)の母です。うちも似たような感じなんで、すっごくわかります!

うちは結婚して10年、子供ができるまではずっと二人の生活でしたから、
常にテレビの画面に向かっている夫(そしていつのまにかウトウト)に、いつも寂しさを感じてました。「寂しい」「もっと話がしたい」と言ったことは何度かありますが、どうも伝わらないようです。
「一緒にいるのに寂しいってナニ?ただのわがままなんじゃねー?」って。

最近は「うちの嫁はテレビが嫌いらしい」と思っているようで、もっぱらお相手がパソコンになりました(笑)。
私が「親子で遊ぼうよ」などと言えば「テレビ見てねーんだから少しくらい我慢しろよっ」となります。

食事の時も、自分だけ食べ終わるとささっと席を立ち、テレビの前に陣取ります。後は娘とふたりきりの食卓。家族の会話が欲しい私は、いつも、とても悲しく感じます。

私も早寝したいし、そんなに遅くまで相手してほしいわけじゃないんですが、少しくらいは団らんが欲しいし、
なにより、「妻や娘と会話するよりテレビ見てるほうが落ち着く」という態度に、ものすごく傷つくんです。
質問者さんもきっとそうなのかな、って気がします。

ご主人が思いやりがないかは別にして、
一見して「気が強そうなほう」が悪い、と決めつけられがちなのは、どうかと思います。
質問者さんは、表現の仕方は確かに少しキツメかもしれませんが(女性ってそんなもんですけどね~~)、要するに「寂しい」「もっと相手にして」って訴えてるだけのように聞こえます。
もし悪意がないにしても、本当に相手を傷つけているのはご主人のほうなんじゃないかな?


ただ、質問者さんは、ご主人を好きで悩んでらっしゃるのだから、「別れる」ことはないと思います!
きっと1歩ずつ、いえ0.2歩ずつかもしれませんが、少しずつでも歩み寄れると信じて、もう少し頑張ってみましょう(お互いに)!

投稿日時 - 2010-07-01 14:44:43

お礼

回答ありがとうございます。

ビックリするくらい似てます!!
気持ちがわかってもらえて嬉しいです。
ただ、うちの旦那は口調は優しいので「話、しようよ」て言うと
「そうだね~」って感じなんです。でもそれで終わりで寝っ転がったまま
テレビ見てるんですけど。
あと、旦那は「うちの嫁は寝っ転がってるのが嫌いらしい」と
思ってるようで、私が不満そうにしていると座ってテレビを見てます。
でも結局は座ったままでも寝てます。そうじゃないんですけど
わからないんですかね?これほど言ってるのに。
私も遅くまで話したいとか思ってるわけじゃなくて、
せめて食事中とか、子供が寝てからの少しの時間だけでいいんで
会話をしてほしいんです。それも、毎日じゃなくてもいいんです。
ほんと、淋しいですよね。

>もし悪意がないにしても、本当に相手を傷つけているのはご主人のほうなんじゃないかな?

ちょっとウルってしてしまいました。
私は実際気が強いほうだと思います。でも本当はとても心配症だったり、
淋しがりだったりで、実は口ほどにもない人間なんです。
友達なんかはそういう私の本性をわかってくれてるんですが、
なぜ一番わかってくれないといけない旦那はわからないのか・・
というか、わかろうとしてくれないのか。
それが一番ツライです。
私からは何度も自分の気持ちや考えを伝えてるんですけどね。

私は旦那の事が結局は好きなんでしょうか・・
自分では今はよくわからないんですが、うまくいくことが
1番いいのはわかってるので少しずつでも歩み寄れるように
頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-07-02 02:01:29

ANo.21

たくさんの回答がついていますが
私が思ったことお伝えしますね。

思いやりが無い等は、他の方もおしゃってますので
省きますが・・・。

旦那さん。
あなたのこと避けてるんじゃないですか?
結婚当初から、今の状態ですか?
あなたのことがめんどくさいから話すのも嫌なんじゃないですか?

あなたと話してストレスを感じたことがあるのかもしれません。
あなたと話したくないって思うようなこと、
身に覚えがないですか?

付き合っていた頃は、友達感覚で楽しかったのに
いつのまにか同居人、(あまり話したくない人)に
成り下がってしまった状況。
自分の願望や、欲求ばかり考えるのもいいですが
ちょっと旦那さんの目線に立って考えてみようとか
思わないですか?

1歳ちょっとのお子様
かわいい頃ですよね。
本当なら、子どもの様子や、お休みの日の計画など
夕食時に会話していてもいいと思います。

ずっと読んでいて、
まだ家に帰ってきてくれているだけ
ましだと思わないと・・・って思います。

改善したいなら
あなたのことばかりを旦那さんに訴えるのではなく
旦那さんの本当の気持ち、考えを聞いてみて
そこで話し合わないと、ダメだと思います。
旦那さんに変わって欲しいなら
旦那さんにもっと感心を持ってもらえるように
あなたが先に変わらないとダメだと思います。

投稿日時 - 2010-07-01 11:57:55

お礼

回答ありがとうございます、

すみません。反論するようで申し訳ないんですが、
旦那は私を避けているとか、私と話したくないとかそういう感じではないんです。
私に対する態度が冷たいという事はなくて、ただダラダラしたいという感じです。

結婚当初はここまでなかったんですがそういう要素は確かにありました。
ただその頃は子供もいなかったので私も身軽で、いつも寝ている旦那に
不満は言っていましたが、友達に電話して長電話したり、1人で飲んで
勝手に酔っぱらったりそれなりに時間を潰せたんです。
でも今はなかなかそれも出来ないのでストレスばかりたまってしまってます。

週末も基本寝てますが、たまに子供を公園に連れて行く事もあります。
そんな時こそ、私はできれば家族3人で行きたいと思うのでその事を
伝えるんですが、「俺が連れて出てる間、ゆっくりすれば?」と言って
私をおいて行くんです。それは旦那にとっては優しさのつもりみたいですが
私の求めている事とは違うし、私の要求を聞こうとしません。
こんな旦那とどうすれば心が通え合えるんでしょうかね・・

旦那の気持ちや考えは何度も聞こうとしてますが
旦那は自分の事をまったく話さない人なのでほとんど返答無しです。
私からは何度も話し合いをしようと持ちかけたんですが
口下手なので結局私だけが気持ちを伝えて終わりです。
これ以上どうやったら関心を持ってもらえるのかわからないです。

投稿日時 - 2010-07-02 01:24:44

ANo.20

こんばんは!

>結婚とはこんなもんなんでしょうか?

そんなことないですよ~(*^_^*)

私も結婚して今一年と少しで、子供がいますが、結婚はして良かったと心底幸せに思っています。
つまり、旦那さまのことが好きじゃなくなってしまったんではないでしょうか?
私もよく喋るし、今は育休中で家にいるので、旦那さまが帰ってきたらいっきにべらべら喋ってますが、旦那さまは聞いてません(-"-)
しかも、「疲れてるからうるさい」とかも言われます。。。
それで「あたしも育児大変だよ!」とか「そんな言いかたってない!」とかって喧嘩になることもありますが、基本的には旦那様が大切なので、どうやったら仕事の疲れをとってあげれるかなぁと考えて、
ご飯食べたらマッサージしてあげたりしてますよ。
でもそれは、旦那様が大切で好きだから出来ることだとも思います。

ちょっと違うかもしれませんが、私も前付き合ってた人と2年超えたあたりから、
「つきあうってこんなもの?このまま結婚したら、もう一生ときめくことなんてなさそうだけど、長年つきあってると、みんなそんなものかなぁ」と思っていました。
が、今の旦那さんはつきあって6年、結婚して1年ですが、いまだにいつみても格好いい!とかときめきますし、好きな気持ちも深くなってます。

結婚してお子さんもいらっしゃれば、すぐに離婚はとても難しいし、好きじゃなくなっても結婚生活を続けることの方が正解なのかもしれません。
ただ、本当に大切だと思えるひと、尊敬できる人との結婚生活は、自分も成長できる、とても素晴らしいものだと思います。

離婚、も選択肢にもありますが、今の旦那様と尊敬しあって、もう一度好きになれるとお子さんのためにも嬉しいですね。
旦那様のことはもう同居人と割り切って、自分と子供の人生を楽しむ、もひとつの手ですけどね!

投稿日時 - 2010-06-28 00:42:09

お礼

回答ありがとうございます。お返事がとっても遅れてすみません。

>今の旦那さんはつきあって6年、結婚して1年ですが、いまだにいつみても格好いい!とかときめきます し、好きな気持ちも深くなってます。

とても羨ましいです。ホントに自分に合った相手を見つけられたんですね。
私も当然それが理想なんですが旦那はまったく当てはまらないです。
まず、尊敬ができないんです。
私も今まで何人かの人と付き合ってきましたが、
こんなに相手を尊敬できなかった事は1度もないです。
今までは引っ張てくれる人ばかりだったからかもしれないです。
旦那は完全に私任せの人なので、私はまったく寄りかかる事ができません。
常に私が支えてあげないといけないので心身共に疲れます。

それに私がベラベラしゃべっても聞きたくなければ「疲れてるからうるさい」
と言ってくれていいんですがそれすら言わないです。
とても淋しいというかむなしいというか。

気持ちは確かに冷めてると思います。でもまだ嫌いではないんです。
同居人と割り切れればいいんですが、それこそ一緒にいる意味はあるのか?
と思うんです。子供の為にと言われればやっぱりそこか・・・
と思ってしまうし。
もう1度好きになれるなんてあるんでしょうか。
そうなれればそれが1番いいんですけどね。

投稿日時 - 2010-07-02 00:45:40

「簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中をおかしいと思ってしまいます」
・・・ならば、貴女の「描いていた結婚生活」に辿り着けるまで、結婚と離婚を繰り返しては?
どうぞ、頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-06-26 22:36:30

お礼

回答ありがとうございます。お返事がとっても遅れてすみません。

>「描いていた結婚生活」に辿り着けるまで、結婚と離婚を繰り返しては?

それが簡単にできない世の中に不満なんです。
簡単にできるのならそうしたいものです。

投稿日時 - 2010-07-02 00:22:35

ANo.17

はぁ…質問読んでてため息が出ました。

頼むから、貴女みたいな思考の人は、簡単に子供を生まないで欲しい。

焦って結婚しようが、理想と違う結婚生活を終わらせようが、貴女の勝手だけど。
子供に対しての責任はあるんじゃないですか?
貴女のワガママで、父親との生活を奪ってしまっていいんですか?


<結婚したからには他人と生活する為に他人に合わせて自分が我慢するべきなんでしょうか?

要は自分が我慢するのが嫌なだけですよね?
旦那が我慢すればいいと思っているんでしょう?

自分の要求を聞き入れてもらえなかったら、思いやりがないと相手を否定する。
そういうのを、ワガママと言います。


旦那が仕事の日は疲れて寝てしまう人なら、無理に仕事の日に飲みながら語り合わなくてもいいじゃないですか。
休日にゆっくり語り合えばどうですか?

投稿日時 - 2010-06-26 16:32:54

お礼

回答ありがとうございます。お返事がとても遅れてしまってすみません。

>休日にゆっくり語り合えばどうですか?

・・・寝てます。
せめて休みの日ぐらい少しは起きててほしいと何度も言ったんですが
ダメです。子供の昼寝の時間も子供より早く寝てます。
疲れているというより独身の頃からの生活習慣なんだと思います。
なので、少しは話す時間を作る努力くらいしてくれてもいいんじゃないかと
思うんです。
確かに私は簡単に子供を作ったのかもしれません。
でも初めから別れるつもりで結婚したわけではないので、
今の状況までは予測してなかったです。

私はわがままかもしれませんが私も沢山我慢してる事はあります。
沢山ウソもつかれたし、結婚直前に旦那の借金が発覚したり、
私が風邪で寝込んでいてもお布団1つ掛けてはくれず、
自分だけ適当にご飯を食べていつも通り1人でさっさと寝てしまったり。
許せない所は沢山あるけどいい所を見るようにして私なりに
頑張ってるつもりです。
そんな中、「夫婦の時間を大切にしたい」と言っているんですが
それもやっぱりわがままなんでしょうか。

子供にとってはたった1人のお父さんなので、なんとかうまくやっていけるように
頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-07-01 23:57:37

ANo.16

結婚て好きでして、子供が出来て、子供の成長と共に夫婦は助け合い、喧嘩もありで、いずれは老人になるんですね。
子供はいなくてもいいんですが、平凡なもんと思うんです。結婚前のトキメキは無くなり、ひとりじゃないくらいの気持ちです。
一緒にいてイヤなら離婚すればいいし、それ以外なら子供もいるんだから工夫されてはいかがですか。

投稿日時 - 2010-06-26 16:18:03

お礼

回答ありがとうございます。お返事、大変遅れてすみません。

なんだかとても気持ちがなごみました。
短い文章の中でもとても納得できたし、
回答者様の人間性も感じ取る事が出来ました。

ギスギスして毎日を送るより、朗らかにいたほうが得ですよね。
わかってはいるんですがなかなか出来ないんですよね。

私は1人ではいられない人間なので、1人じゃないだけマシ!
と思えるように頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-06-30 02:19:24

ANo.15

こんにちは。30代既婚女性です。

離婚したかったら離婚してOKですよー。
でも、生活設計をしっかりね。

深く考えずに結婚したら、誰だってそういうことで悩むと思いますよ?
描いている結婚と、目の前の相手がフィットするかは、じっくり考えませんと。
いい勉強になった、と再婚にかけるのも人生だと思います。

だんなさんに「思いやりがない」とおっしゃいますが、『疲れている夫を静かに寝かせてあげる』のも思いやりです。

『疲れている夫を静かに寝かせてあげる』
『話したい奥さんに、ちょっと疲れてるけどつきあう』
お互いに譲りあえるように、まず自分から譲ってみるのはどうでしょうね?

投稿日時 - 2010-06-26 13:01:41

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。

毎日寝てばかりだと「寝かせてあげよう」という気持ちにならないんです。
週末もご飯以外はほとんど寝てます。
私だって「今日は疲れてるんだな~」と思えば黙って寝かせてあげるくらいの
優しさはあるつもりですがそれが毎日だとそういう気持ちにはなれません。

そこを私が譲ってしまうと本当に夫婦としてダメになるのは目に見えているので
譲れないです。

いい勉強になったと気軽に離婚して再婚にかけられたらホントに楽なんですが
そういうわけにはいかない現実が納得いかないんです。

投稿日時 - 2010-06-29 01:57:56

ANo.14

我慢ではなく、ゆずり合い。

私だったら、旦那が疲れてそうな時は、

お仕事お疲れさま。
今日は早く休むといいよ。
寝る前に湯船につかったら疲れが取れるよ。
マッサージしようか?

等々。
話すことなんていくらでもあると思うんですが。

質問者さまはたぶん、一方的に自分が話したいことをぶつけようとしてるんですね。
そういう時は、旦那より母親の方が聞いてくれますよ。

投稿日時 - 2010-06-26 11:14:42

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。

疲れているのが毎日だったら嫌になるものです。
それに疲れている時もあるとは思いますがほとんどがただのクセというか。

>お仕事お疲れさま。
 今日は早く休むといいよ。
 寝る前に湯船につかったら疲れが取れるよ。
 マッサージしようか?

これは会話になりますか?
「うん」という返事で終わりですよ!

私も自分の事を話しますが、旦那にも今日どうだった?など
聞くんですが「何もない」という返答しかないんです。
一方的にしゃべるしかないんですよ!

母親とも話しますが、旦那と話さないと家族でいる意味がないと思うんですが・・

投稿日時 - 2010-06-29 01:47:12

ANo.13

簡単に別れるのはおかしいですよ。だから簡単に結婚してはいけないのです。

多少は我慢するでしょうが、結婚は楽しいものですよ。

こんなもの、にしてしまったのは自分です。

投稿日時 - 2010-06-26 10:35:22

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。

結婚を簡単に考えてた私の責任ですよね。
本当に甘かったです。
多少の我慢ならいいんですが今回書いてないんですが我慢ばかりです。
いいところがないわけではないんですが悪いところが多すぎて負けてます。
いつもはかなりポジティブな私なんですが
この結婚生活に関してだけはどうしてもいいふうに考えられなくなってます。
でもすべて自分に責任があると思って頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-06-29 01:24:36

ANo.12

>思いやりがない人なので人の気持ちがわからないようです
イヤイヤ(笑)自分だって思いやりがなく人の気持ちが分からないでしょう。

>それが人間として当たり前の人生なんでしょうか・
当り前のことを確認してどうするのですか?

良い旦那さんに対して甘えすぎなんですよ。
どれだけ自分のプライドが高いか考えた方がいいですよ。

投稿日時 - 2010-06-26 08:51:31

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。

旦那は確かにいい人だと思います。
他人が見たら優しそうな人としか思われないと思います。
私は気が強くて怖そうと思われるタイプです。
見た目ってすごいですね。
ただ、旦那は表面的には確かに優しいですが、芯がないというか。
いざとなっても自分だけ逃げると思います。
私は口は悪いし気も強いけど、情の深さには自信があります。
プライドが高いのも実は旦那の方です。

結婚したからには我慢するのが当たり前という考えなんですね。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2010-06-29 01:15:22

ANo.11

50歳代男性です。

我が家と真逆なので思わず笑ってしまいました(失礼)

我妻は夕食を終えてからの転寝が無上の幸せだそうです。
ほとんど毎日お風呂時間(我が家は寝る直前に風呂に入ります)まで寝ています。

反対に私は極度に頭を使う仕事なのでクールダウンが必要なので自室に籠ります。
頭はギンギンに冴えておりますので夫婦の日常会話で癒すのもOkなんですが、
イビキの前には歯が立ちません。

ちなみに我が子の内2人は妻似で同様に転寝好きです。
遺伝しちゃいましたね。

特に文句も無いですね。

まあ、こんなものだと思います。

投稿日時 - 2010-06-26 08:44:22

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。

親の影響はすごいですよね。
旦那の親はゴロンとするタイプではないんですが
子供の頃から帰ってもご飯も用意されていない状態で
ほったらかしだったようで、横になってテレビを見るくらいしか
することがなかったようです。小学生の頃、晩御飯は10時過ぎだったとか。
ご飯といっても弁当だったり、鍋をしても中身は白菜のみとか。
しかもそれが3日続いたり・・・
今の旦那が出来上がったのは親のせいなのはわかります。
でももういい大人になったのだから少しは自分のおかしな所を
治す努力くらいしてほしいのです。
私がそれに対して文句がない人なら良かったんでしょうが
どうしても譲れないんですよね。

投稿日時 - 2010-06-29 01:02:44

ANo.10

あなたこそ思いやりがないと思います

疲れて帰ってきてウトウトしてるご主人を、泣いてわめいて責め立ててるんでしょ?

子供のためとか思えないって言ったって、まだ1年しか子供のために使ってないじゃないですか

あなたが自分勝手でわがままだと思います

そんなくだらない理由で、この先、一生お子さんから父親を奪う権利はないと思います

投稿日時 - 2010-06-26 08:19:10

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅くなってすいません。

確かに最近の私は旦那に対して思いやりはないと思います。

でも
>疲れて帰ってきてウトウトしてるご主人を、泣いてわめいて責め立ててるんでしょ?

は違います。
疲れた日にウトウトならわかりますが毎日なんです。
疲れたというより習慣だと思います。
仕事が定時に終わって5時半頃帰ってきた日は8時台にはウトウト。
残業で8時に帰ったら9時半にはウトウト。
子供がまだ起きてるので夫婦の会話をする時間がまったくないです。
子供が寝て、落ち着いてからが二人で一緒にテレビを見たり話したりできる時間ですよね?
それが例えば11時を回ってるとかいうならわかるんですが9時前後なんです。
いくらなんでももう少し私との時間を作る努力をしてほしいです。

あと、泣いてわめいて責め立ててはないです。もともとそんなタイプではないので。
旦那がまだしっかり起きてる時に、冷静に話しました。
涙は自然と出ましたが、それを見ても旦那は
「明日から頑張る」と言って私には背を向けてテレビ見てました。
次の日から頑張った事はないです。

私はそんなにわがままでしょうか?

投稿日時 - 2010-06-28 02:23:33

ANo.9

昔 こういう話を聞いたことがあります。

ある奥さんは、非常に きちんとした人で、真夏でも お太鼓(着物の帯)を

して、まったく隙のない女性でした。

ところが夫は 暑いとシャツとステテコ姿で 家の中をウロウロする人。

奥さんは このようにだらしない(奥さんの目から見て)夫が嫌で嫌で

有る方に相談しました。

その方の答えは、「家庭は 鎧を脱いで 自分をさらけ出す処。貴女(奥さん)

のように 家庭内でも鎧をつけてないといけないような生活では夫は 何処で

ホッとしたらいいのですか?」という問いでした。

家庭は、自分をさらけ出す処ですよ。

ご主人は家では ホッとしたいのではありませんか?

妻の役目は、夫に そういう場所を与えてあげることなのではないでしょうか?

それに、「男と女の間には、越すに越せない川がある」とも言われるように

男女の間はどこまでも平行線で混じることはないですよ。

会話がほしかったら 女同士の方がいいのではないでしょうか?

私自身(主婦 58歳)は、政治の話や今後の日本、社会の動き、、、とかの話が

好きで 芸能人にキャァーキャァーというのは、年齢的にも受け付けませんが、、。

同年代の人が ヨン様に夢中になる心理がさっぱり 理解出来ないのですが。

夫は、男なのに?政治とかの話にさっぱり興味がないらしく、、、。

こういう話を夫とするのは あきらめています。

ご主人にはご主人の思いもあるのですから、貴女のように一方的に押しつけないで

「ご主人の立場」を思いやってあげられたらどうでしょうか?

お子さんがもう少し大きくなったら また、ご主人も違ってきますよ。

パパ、パパとお子さんに言わせましょう。

いやでも話に参加するようになってきます。

投稿日時 - 2010-06-26 08:18:25

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅くなってすいません。

確かに旦那は家ではくつろげてないかもしれません。
私から見ても、旦那は私にはいつも気を使っている気がします。
その他人行儀な態度にまた腹が立って
「私にまで気を使わないで」と言うんですがとにかく話さない旦那なので
自分の気持ちも言ってくれないんです。

家に帰ったらホッとしてくつろいでほしいとは私も思ってます。
でも、話もしないでテレビ見て寝る!じゃなくて、家族団らんでくつろいでほしいんです。
だからやっぱり考え方の違いなんですよね。

ちなみに旦那は政治や経済の話は好きで、私はまったくわからないんですが、
話には付き合ってます。まあ、そんな話をすることも滅多にないんですけどね。

子供は旦那になついてて帰ってきたらベッタリです。
でも旦那は片手間であやして気付いたら寝てます。

でも、私もあまりイライラせずにもう少し長い目で見れるように努力してみます。

投稿日時 - 2010-06-28 02:02:41

ANo.8

どうも。

>「何か違う・・」と思ってしまうんです。

当然です。何から何まで、あなたの理想通りのご主人なんていやしません。

>それでも変わりません。思いやりがない人なので人の気持ちがわからないようです。

でも「それでも変わりません」というのはね。。。
色んな質問・解答によくある通り「人を変えることは出来ません」「自分を変えることは出来ます」です。
あなたが泣いて頼めば、ご主人は言うことを聞くべき?ですか。
確かにこの程度の事であれば、変えようとしないのはご主人の努力不足な面があると思いますが。。

>自分の事しか考えない親です。こういう親に育てられたら仕方がないのかなあとも思います。

こういう自己中な人もいます。
自己愛性が強い親に育てられれば、確かに子供もそういった傾向が強くなります。
でも、質問者様も同じ事言ってられませんか?
曰く、「何かが違う」「泣いて頼んでも変わらない」。
やはり自分中心で、周囲がそれにあわせるべきという考え方。根本は一緒だと思います。

>こんな結婚生活送っててなんの意味があるんだろうと思ってしまいます。

そう思われるのであれば、選択するしかないですね。
「別れる」のか「(あなたの思われる)我慢と忍耐」を続けるのか。

>結婚とはこんなもんなんでしょうか?
>結婚したからには他人と生活する為に他人に合わせて自分が我慢するべきなんでしょうか?
>それが人間として当たり前の人生なんでしょうか・・

他人同士が生活を共にしていくわけですから、妥協すべき所は妥協が必要です。
また、あなたばかりが我慢を強いられるという事では無い。お互い様です。
それが我慢出来ない範囲であれば、選択を迫られます。
「当たり前の人生」ってなんですか?
価値観が自分本位で選択肢が無い方がよく使われる単語だと思います。曰く「普通~」「これが当たり前」。
別に「生き方」「夫婦生活」に「これが正解」なんてものがある訳ではないですよね。
こんな状況のとき、我慢が必要と判断された方は結婚生活を続けていますし、そうでない方は離婚されているでしょう。

>結婚して子供ができると、あとは我慢と忍耐しかないんでしょうか。
>簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中をおかしいと思ってしまいます。

そうですねー、今後あるであろう色んな出来事、それらひっくるめて「我慢と忍耐」としか思えないのであれば、あなたの中でそれが正解なのでしょう。
選択するしかないかもしれません。
「簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中」。そうでしょうか?
私のまわりでもかなり離婚多いですよ。
昔に比べれば、かなりハードル下がってるんじゃないでしょうか。

深く考えずした結婚。
半分の責任はあなた自身にあります。
お二人のみであれば、別れてもなんてことはないですが・・
今回の判断には、子供さんへの責任も付いてきますよ。そこをよく考えて。
(まあ、生活パターンだけの理由では離婚が成立るすかどうか。。も問題ですが)

投稿日時 - 2010-06-26 07:50:08

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすいません。

>「人を変えることは出来ません」「自分を変えることは出来ます」

よく聞く言葉です。
この言葉こそ、私には納得のいかない言葉です。
いい意味で自分が変わっていくのはとても良い事だと思うんですが、
結婚生活に関してのこの言葉の意味は、相手に何かを望むのは諦めて、
自分が我慢して相手に合せるしかない・・という事ではないですか?

今、私が自分を変えるとしたら、旦那に対して無関心になるということです。
でもそれっておかしいですよね?

確かに今は離婚の確立上がってきてると思います。
でもやっぱり一般的には離婚に対しては良く思われてないですよね。
私にも親がいるし、旦那にもいるので親の事を考えると離婚というのは
やっぱり難しいです。
でも、そうやって周りの事を考えて縛られてる状態にまた納得できないんですよね。

旦那とお互いどこを妥協していくのか話し合ってみます。
(話す時がないのでなかなか難しいんですが・・)

投稿日時 - 2010-06-28 01:32:32

ANo.7

女性らしいわがままだと思います。

>私は仕事でどんなに疲れていても家に帰ると元気になって夜も強いので
>ずっと飲みながら沢山話したいタイプです。

>旦那は帰ってきたらすぐ横になってテレビを見ながらウトウト・・
>ご飯とお風呂をすませたらまたゴロン。そのまま寝る。というタイプです。

この両者のどっちが正しい、正しくないって無いですよね。
相手が自分に合わせてくれないのが思いやりがない、とするならば
あなたに思いやりがある、とも言えないでしょう。
夫婦は鏡、とはよくいったもので正にその通りじゃないでしょうか。

あなたは会話が無いのが耐えれない、相手の主張は「帰宅しても妻がうるさくて耐えられない」
のかもしれません。
何でも自分発で考えないようにする、と人間関係は上手くいきますよ。

投稿日時 - 2010-06-26 07:24:45

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。

確かに私はわがままだと思います。
でも、会話を大切にしたいと思う事はそんなに悪いことなんでしょうか。
帰ったらテレビを見てそのまま寝てしまう旦那に合せる努力をしたほうがいいんでしょうか。

私も旦那に合せている所はあるんです。
旦那もきっとあるんだと思います。
でも会話をしたいという所は譲れないんです。
会話がなくて一緒にいる意味はあるのかなあと思うんです。
これが死ぬまで続く結婚生活なら、なんだか意味がないんじゃないかと思うんです。

旦那にも旦那のやり方があるのはわかりました。
私ももう少し冷静に対応してみようと思います。

投稿日時 - 2010-06-28 00:47:25

ANo.6

「結婚とはそういうものでしょうか?」

違います。
あなたの夫が、そういう性格だと言う事です。

我慢することが結婚で、それが人間として当たり前?
そんな訳ありません。
我慢(ストレス)し、相手に合わす生活なら、独身で自由で居た方がいいですよ。
でもあなたは30で焦って結婚したんですよネ?

絶対に「この人!」って訳じゃなかったのでしょう?
でも結婚したからこそ、子供にも恵まれた。
彼との結婚は、この「子供が授かった」とこに、あなたにとって大きな意味があると思う。

後は日常生活ですよネ?
二人いて、会話無いって、嫌ですよ。
あなたには、日常なり人生について、考えてることが一杯あって、それが言葉になりエネルギーに
なるんだと思う。
彼が喋らないのは、その反対じゃないかな~
つまり、あまり、人生について考えてないから、話す事があまり無い。

美輪明宏が言ってましたが「結婚するからこそ、いろんな問題が起きる。だから幸せのゴールじゃなく
トラブルの始まりだ」と。

勿論、生活を共にするんだから、いろんなその人との「違い」は出るの当たり前だけど
我慢するのが結婚生活なら意味無いです。

夫と楽しく会話してる妻に「結婚って、そんなもんなの?」って聞いたら
「まさか!ありえないし!」って言いますよ。

結婚はそんなもん?とか、人間として当たり前なの?の質問が愚問。

大切なのは、「あなたにとってどうなのか?」です。

あなたが、そんな夫が嫌でも、子供の為に我慢し「結婚はこんなもんだから」と
諦めるかどうかでしょ?

あなたが我慢しても、「こんな結婚ゴメン!」と我慢しない女性もいるし
我慢しないで、ドンドン夫に言って、夫を変えて行くたくましい女性もいるだろうし
「ああ~この人は無口だけど、私に無い、こんな良い点あるしな~結婚はギブ&テイクだわ~」と
利口な考えする女性もいるだろうし、いろいろなタイプがいると言う事です。

だから常に「あなたにとってはどうなの?」ですよ。

投稿日時 - 2010-06-26 07:16:49

お礼

回答ありがとうございます。お返事が遅れてすみません。

とても納得のいく回答でした。

「あなたにとってはどうなの?」
ほんと、そうですよね。
結婚しても本当に幸せな人もいるし、我慢して耐えて頑張ってる人もいるし。
それぞれの性格とそれぞれの相手がいるんですよね。

でもそう考えると逆になんで結婚というシステム?があるのかがまた疑問に思えてしまうんです。
他人と一緒になって多かれ少なかれ我慢して自分を押し殺して、
人生の半分は自分だけの人生じゃないってなんか悲しいというか・・
なんの為に生れてきたのかわからなくなります。

子供に会えた事は本当に幸せと思えるんですが、
結婚生活が幸せかと聞かれると疑問です。
でも何となくで結婚した私の人としての責任なんだと思ってなんとか
いい方向に持っていけるよう努力してみます。

投稿日時 - 2010-06-28 00:34:07

ANo.5

あなたが選んだ旦那で、あなたの選んだ人生ですからね。。。あなたの人生ですから、今後別の人と再婚するでもいいですし、話し相手だけ他に探してもいいですし、旦那と話す必要がないぐらい昼間に誰かと話をしとくとか、選択は自由なので我慢する必要もないですね。子供も同じで子供の人生があるので、今か将来かは別にして、お父さんを選ぶか、お母さんを選ぶかは、子供の自由です。責任という点から考えると、あなたが選んだ人生で、今思い通りにならず、不満の原因は、あなたの過失(あまり深く考えなかった)ですからね。自分の過失を棚に上げて、「子供の為に・・なんて思えないんです。」というのは無責任で身勝手ではないんですかね。。。大人なんですからもう少し責任感があってもいいと思いますよ。「もちろん子供は可愛いので絶対手放す気はない」と。。。あなたも好き勝手やるんですから、子供の選択の自由を奪わず、今か将来か分かりませんが子供にも私と同じように自由に決めさせてあげるというポリシーを持つべきではないですか?ちなみに、お父さんとお母さんと一緒にいたいと子供が希望した場合どうするんですか?あなたには思いやりがあるんですよね?結婚っていろんな責任が生まれるもんなので、みんな深く考えてるんですよ。ちゃんと考えた人は、楽しい結婚生活をしていますし、失敗した方も責任を感じている人は、我慢をしている人もいるかもしれません、できる努力はすべてしたけど、これ以上一緒にいるのは悪影響しか生まないからと別れるという選択をする人もいるでしょう。考え方はいろいろとありますし、結局あなたの人生ですから、どう決めるかはあなたの自由です。「簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中をおかしいと思う」のであればご自由にどうぞ。個人的に子供のために自分の人生我慢したという、子供に恩を着せるような話をしちゃう可能性があるなら、我慢はしない方がいいと思います。私が子供だったら迷惑に感じますから。これからは思慮深く、やる前によく考えてから実行してくださいね。

投稿日時 - 2010-06-26 07:01:31

お礼

回答ありがとうございます。

私はとてもわがままなんでしょうね。とにかく縛られるのが嫌みたいです。
そのくせ1人でいる事はできないんです。
結婚してそこに縛られる事が苦痛なので旦那に対して不満ばかり言ってるんですね。
なら何故結婚したのかと言われるでしょうが「1人は寂しい」からです。
ホント、自分勝手でしかないと思います。
子供にとってはいいお父さんだと思うので、もう少し冷静になって考えてみます。
結婚して子供ができたということは私にとっての
「責任」ができたということなんですね。
もう少し大人になるよう努力してみます。

投稿日時 - 2010-06-27 01:32:00

>結婚とはこんなもんなんでしょうか?

こんなモンだと思いますよ。

>まずは、生活パターンが違います

あったり前です。
「生まれ」も「育ち」も「性格」も違う人間ですよ。
「生活パターン」なんて割りと判り易いのだから、最初から同じような「生活パターン」の人と結婚すれば良かったのに・・・。

>1度結婚して子供ができると、あとは我慢と忍耐しかないんでしょうか。

「我慢」と「忍耐」と考えるのも自由。
私なら「寛容」と「忍耐」と考えますけどね。

質問文を読む限り、質問者様に「思いやりが無い」コトが、ひしひしと伝わって来ますよ。

旦那様の立場に成って考えてみれば?。
>ご飯とお風呂をすませたらまたゴロン。
>そのまま寝る。

旦那様が、「俺と同じようにしろ」と、泣いて訴えて来たら?。

投稿日時 - 2010-06-26 06:41:48

お礼

回答ありがとうございます。

生活パターンの違いは付き合っている時にはここまでなかったと思います。
見抜けなかった私の責任ですね。
確かに生まれも育ちも違う人間なのでお互いが歩みよらないと
いけないのはわかりますが、会話が欲しい私と、テレビばかり見て
話そうとしない旦那では、歩み寄るべきなのは旦那の方だと思うんですが。

今の私は確かに思いやりがないです。
そこは反省しようと思います。

投稿日時 - 2010-06-27 01:13:55

ANo.3

一度付き合ってすぐ別れて…あまりご主人を理解して無かったのでは?

私個人の意見ですが、結婚したら離婚しないというのがポリシーです。
ですから、他から見るとダラシナイ?的に思われるかも知れませんが、
まず一緒に生活してみたりします。
恋愛と結婚って=のようで=じゃない気がします。
「結婚を前提に…」で申し込まれた相手には、生理的に受け付けない限り真剣に受け止めてみます。
私の中で結婚生活って、おじーちゃん&おばーちゃんになっても仲良く暮らせる相手かって事です。

質問者様も仕事なさってるようですが、
ここで忘れてならないのは、男女平等でも、やっぱり男性は外では戦士なんです。
男性としてのプライドを持ちながら、上司に意にそぐわない事を言われてもグッっと我慢したり頑張ってるという事です。
既婚者なら、尚更それは家庭の為です。
『旦那は帰ってきたらすぐ横になってテレビを見ながらウトウト・・
ご飯とお風呂をすませたらまたゴロン。そのまま寝る。』
相当疲れてるんだなぁ…って思ってあげる事はできませんか?

「湯冷めするから早く寝なよ」「疲れてるなら早く寝たほうがいいよ」
ちょっと続けてみたら、ご主人も少し質問者の相手してあげなきゃ…と思うかも知れませんよ^^
他人に合わせて…じゃなくお互いの歩み寄りだと思いますよ。。。
合わせてって事なら、ご主人は仕事で疲れて、今質問者様に合わせる余裕が無いのかも?

別れるのはいつでも出来ます…縁有ってご夫婦になった訳だし、もう少し様子みてみませんか?
食事の時、ご主人の興味有りそうな話題から始めて見たら如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-06-26 06:03:50

お礼

回答ありがとうございます。

旦那は毎日必ずソファーでテレビを見ながら寝てしまいます。
疲れているというより実家にいる時のダラダラした生活習慣が
身に付いているようです。なので私は毎日「布団に行って」
と言わないといけません。何度注意してもまったく直らないので
私の言い方も今ではキツイ言い方になってます。でも、言い方はきつくても
心の中は風邪ひいてはいけない、とか、布団で寝ないと疲れがとれないとか
そんな気持ちなんですが、旦那にはそれは伝わってないと思います。
これからはそういうところで少し言い方を変えて接してみようと思います。

確かに、今の旦那は男としてのプライドはズタズタかもしれません。
もっと大らかに接するように努力してみます。

投稿日時 - 2010-06-27 00:56:37

ANo.2

質問文を拝見しましたが、お付き合いは一度の別れを経て2回している。
結婚生活は5年。
お子さんが1歳。
夫婦二人きりの生活は約3年。
ご主人の両親にも思いやりが欠如している。

これらの条件から判断しますと、質問者さんにはご主人を観察し、人格分析をする時間はたっぷりあった筈です。
ここに記載されているご主人の性格は、当初からあったものでしょ?

第三者からすれば、なぜ今頃になって言いだすのだろう? って思いました。

そんなご主人を選んだのも貴方、そんなご主人との間にお子さんを設けたのも貴方、全て自分の判断で歩んできた人生です。
であれば、不満だらけの夫婦生活に終止符を打つのも貴方の判断で出来る筈です。

ただし、ご主人には離婚に値するほどの大きな問題点は見受けられませんので、慰謝料などはあまり期待できないでしょう。
自分の力で、お子さんと二人の生活をして行く決意があるのなら、とっとと見切りをつけて新しい生活をスタートするべきです。

投稿日時 - 2010-06-26 05:21:45

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
旦那の事を観察する時間も分析する時間も十分にありました。
?という事は沢山あったんですがこれくらいは仕方ないだろう・・・
と、目をつぶってしまってたんです。
結婚というものを軽く考えてたんですね。

私にも悪い点があるのはわかっているんですが
あまりにも生活のズレを感じてしまってストレスでいっぱいです。
少し冷静に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-06-27 00:33:51

>結婚とはこんなもんなんでしょうか?

その通り。

>結婚したからには他人と生活する為に他人に合わせて自分が我慢するべきなんでしょうか?

その通り。

>子供の為に・・なんて思えないんです。

思いやりがなく、人の気持ちがわからないのはどちらなんでしょう。

投稿日時 - 2010-06-26 05:00:16

お礼

回答ありがとうございます。

今の私は正直、思いやりのない人間だと自覚しています。
思いやりのない旦那に思いやりを持って接する事ができないんです。
でもこれじゃいけないですね。
反省します。

投稿日時 - 2010-06-27 00:24:34

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