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締切り済みの質問

4人の子供がいますが離婚したいと考えています。

4人の子供がいますが離婚したいと考えています。
結婚12年目の主婦です。主人と家庭内別居してから3年が経ちます。
子供は1番上が11歳、9歳、7歳、5歳です。

私は完全専業主婦で11年間全て子育てに費やしてきました。
主人は子供の事、家の事も手伝ってくれない為、私自身仕事に就くことも出来ませんでした。
主人は元々、子育てにあまり協力をするタイプではないのですが、ここ5年程は全く子供と関わることもしなくなり「いってきます」「ただいま」すら子供に声をかけません。子供がぐずっても困っても助けてくれません。一応最低限の地域の役員、運動会、子ども会への参加はしてくれています。

私と会話がないことは気にしていませんが、子供を無視したり、私の悪口を独り言のように大声で子供に聞かせるのは納得できません。
子供と会話するというより、大声で怒鳴りつけている所しかないので、一番上の子は「パパは私の事嫌いなんだ」ってよくいいます。殴るとか暴力はありませんが暴言が酷いです。
最近は11歳の子供が思秋期と重なり、より悲観的で破壊的な言動に私自身困っています。主人の子供に対する粗暴な行動・言動も関係してると思います。

こういう冷めた夫婦関係になったのは、4年前主人の束縛と支配欲から私が嫌になり、主人を避け始めたからです。
8年間私は、友人と遊ぶことも、外出してコンサートへ行くこともできませんでした。主人が子供の面倒を見てくれず、一人の時間もありませんでしたし、息抜きもくれないからです。

今は時々、子供を主人に預けて無理やり外泊します。でも、主人の機嫌が酷く悪いのでそれを見るだけでもストレスがかかり子供にも申し訳なく思うのですが私も息抜きしないとどうにかなってしまいそうで。主人も自分の子供なのですから時々でも子供を面倒見てくれてもいいと思うのですが、主人は納得出来ていない様子です。私がいないので2日分とかカレーを作って出かけても、「こんなまずいカレーなんて食べる気がしねぇー」と子供に聞こえるように食べ物に当り散らしてるみたいです。もう主人に食事を作るのも嫌になってしました。

主人と実質夫婦生活は4年はありません。4年前にわざと中だしされ子供が出来てしまい中絶しました。その時、水子供養にも一緒に来ませんでした。それからずっと会話もありませんし部屋も別々、ご飯も別々、ただの同居人状態です。
私は主人の顔を見てるのも嫌、側によるのも嫌、声を聞くのも嫌です。
主人には4年前から愛も情もなにもないです。私には半年前から付き合ってる男性もいます。紙の上では離婚していませんので付き合ってて相手に申し訳なくとても辛いです
1年前に離婚の話を私が切り出したのですが、「子供を置いてお前だけ出てけ」と言われました。自分は子育てしてないし出来ないのに、子育てしてきた私が子供を置いて出て行けと卑劣な事を言われ、私は諦めるしかありませんでした。

また離婚を切り出したら、子供を理由に無理難題を言われそうで怖いです。そして4人もいますので、養育費を貰えないと私1人の力では生活する自信がありません(自分の親は片親で病気をしてるので頼れません)。私が就職するにしても4人の子供中心で考えると就職条件が悪すぎて雇ってくれる仕事場がなかなかありませんでした。(4人の兄弟間の移し移されで子供の風邪など重なると病気で何週間も休む時があり、幼稚園のお迎えで早い帰宅とかです)
でも、もう主人との生活は限界なんです・・・でも子供の環境とか条件とかがあり離婚へ進むことが出来ずに悩んでいます。

どなたかお知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-06-28 17:24:21

QNo.6001555

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回答(12)

ANo.12

行政の自立支援センターにDV相談でシェルターに飛び込みますか?
不倫相手も嗅ぎつけ、更なる追い打ちでいたぶり付ける男です、何でも策はありますし、いたぶり付けるなら何でもします。
 これがDV男の陰湿さです。
 生活に限界と言う切るなら、逃げるしかない、これがdvの現実です。
 逃げるなら嗅ぎまくると思います、住所も調べてストーカー紛い行為もします。だから住所は動かさない事です。
 逃げ切る勇気だけです、生活....生活保護申請があるでは無いですか?
 生きるなら、何もかも捨てきる覚悟で逃げるしか無いです。後は公的支援でどう頑張るかです。
 当然自立支援に就労支援も母子家庭にはあります、当面は生保で生抜く事です。http://www.zenbo.org/
 離婚に付いては、今まで経緯を書いて調停を掛ける事です、離婚に強い弁護士さんを専門機関で斡旋して貰うなど、資金面なら法テラスも使えます。http://www.houterasu.or.jp/

 ココまでのDVとは相当陰湿です、よく我慢されたと思います、だから逃げて欲しいですよ。http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html内閣府の関連ソースです地区で相談窓口もあります、聞くだけは何処も無料です。
 こんな支援制度は使うべきですけど・・・参考まで

投稿日時 - 2010-07-18 12:04:55

ANo.11

離婚するべきだと思います。

私は高校3年で高校に入った時に両親が離婚しました。
普通にけんかはするけど仲が良くて子供が好きだと思っていました。
子供はそういうカンチガイをします。
本当に私たちが好きなら浮気をし子供を作り私たちを捨てなかったでしょう。
あとから育児をしたくない、子供が泣いてると怒鳴る父だと知らされました。


私の経験からこのような父親を見て育つと人格形成に異常が出ます。
幸いお母様がとても子供のことを考えていらっしゃるようなので5人で
元気に再出発してはどうですか?離婚のことは家裁まで持ち込めばでなんとかなると思いますけど。
私の家は市営で家賃に心配することもありません。
あと母がうつで最近仕事を辞めましたが、退職金で今どうにかなっています。
父親がいなくても幸せにしています。むしろいまのほうが幸せです。
自分のことが好きだろうか嫌いだろうか怒らしてはいけないなどど
小さい頃そればかり気にしていました。それより今はずっと幸せです。

誰よりも幸せになって見返してやってください。

投稿日時 - 2010-07-15 08:30:37

ANo.10

子どもは環境に慣れるものなので
余り心配なさるのはいけないと思います。
まだ幼稚園のお子さんがいらっしゃいますけれど
夜の清掃業など
お仕事は限定しなければ
なにかあると思います。
子どもたちも理解して
互いに支えあい
しっかりすると思います。
私が主人を亡くしたのは
上の子どもが5歳でしたけれど
早朝から深夜まで働きました。
家のことなんて疎かですけれど
それでもみんな元気です。
幼稚園の送迎は
上のお子さんに頼むか送迎バスを利用するか
私は大阪在住ですけれど
私学の幼稚園にひとりで電車やバスで通っているお子さんも見かけます。
なにもかもご自分で背負いこまないようにと願います。
子どもさんも
悩んでいる貴方様をみるのが
一番つらいでしょう。

投稿日時 - 2010-06-30 12:18:09

ANo.9

30代既婚者男です。

あなたの今の心の状態では、お子さんを4人抱えての
シングルマザーは厳しいかもしれませんね。
あなたは、実際に起きてもいないことに不安と恐怖を
抱えて動けなくなっています。
そうした悩みは、起きてから対処すればいいのです。
安定した生活を得る為に、これから何十年と今の生活を
送ること、それが果たしてあなたらしい生き方なの
でしょうか?
金銭面で苦労しようとも、毎日お子さんと笑顔で生きて
行くほうが、あなたらしい生き方ではないでしょうか。

離婚する場合、今のご主人の養育費を当てにするのでは
なく、あなた自身で子供達と生きていける策を考える
のです。
今あなたがお付き合いしている方との再婚をお考え
であるならば、二人で頑張れば何とかなるものです。
一番下のお子さんが高校を卒業するまでの13年間を
歯を食いしばって乗り越えるのです。
そうすれば今度はお子さんがあなたを助けてくれます。
辛いでしょうけど、覚悟を決めるしかありません。

もしそれでもどうしても覚悟が持てないのであれば、
今の生活がお給料をいただく仕事と割り切って、
お子さんが自立するまで耐えるしかありません。
そしてお子さんが自立した時こそ、離婚を改めて
考える時です。
いずれにしても、あなたがどう生きるかは自由だと
いうことは覚えておいてください。
ただし、その選択によって起きる事全てに責任を
持つ事が大切です。

投稿日時 - 2010-06-30 11:12:56

ANo.8

なんか・・切々とご自分の“窮地”を訴えてますけど
どっちもどっち。
そんな旦那さんってこと、4人も産む前にわかってたはず。
でも子供は好きだから産んだ・・・

夫がいやになってしまった・・
4人も自分一人では経済的に暮らせない。
だから養育費貰っての離婚がしたい。
でも夫は離婚の意思がない。
なら、一番下のお子さんが大きくなるまで我慢するしかないのでは?
もうすでに 不倫してて“我慢”はしてないわけですけどね・・・

どう考えても 今のあなたの現状ってあなたの思慮分別のなさが招いた結果のように思います。

ここへ相談するより 弁護士さんに聞いたほうがいいと思いますけど・・
でも、まともに取り合ってもらえなさそうな案件ではありますが・・

投稿日時 - 2010-06-29 14:44:27

ANo.7

質問者さんの望む「離婚に向けてのアドバイス」ではありませんが、疑問がいくつも湧いてきたので答えを聞かせていただけないでしょうか。

・ご主人のウツに対して、治癒へ向けて、妻として何か努力はなさいましたか?
・子供が好きで可愛いから四人産んだ。子育てはしっかりしている自覚がある。ならば旦那さんの言行についてお子さんにフォローを尽くしていますか? 旦那さんを貶めることとは違いますよ。
・「こんなまずいカレーなんて食べる気がしねぇー」なんて言うお父さんと二日間も一緒に残されたお子さんたちについて、ご心配ではなかったのですか? 二日間でなくてはならない理由は何でしょうか?
・四年も前からご主人に愛情が無かった。ならば別れられるように、自分が働ける努力をしましたか? 旦那さんのせいで働けないというのは言い訳ではないかと考えませんでしたか?
・自分の息抜きのためには、精神が不安定な旦那に子供を二日も押しつける思い切りがある。
それなら四人の子供を抱えてても、少しずつでも働けるように、子供たちにも協力を求めて自分の環境を作る努力が出来ませんか?
・離婚を切り出したときに言われるかもしれない無理難題って何でしょうか? 息抜きなしで子育てに全力を尽くせ、生活費は俺が出す、というのは無理難題でもないと思いますよ。

聞かせてもらえないでしょうか。

投稿日時 - 2010-06-29 14:42:16

ANo.6

御主人は確かに酷いですね。でも貴女も余り変わらないですよ。結局男に逃げてるのですからね。彼に会う為に嘘をついてまで外泊してるのでしょう?上のお子さん11歳で女の子ですよね?今貴女が父親の他に男がいる事を知ったら(既に気づいてるかも)どう思うでしょうね。確かに家庭崩壊してる状態ですから不貞行為にならないかもしれないですが子供からみたら関係ないよ。ここまでこじれる前に貴女のご両親や御主人のご両親に相談できなかったのですか?今一番心を痛めているのはお子さんですよ。御主人が鬱病で酷い状態で貴女はそんな生活に疲れて男に逃げる。どちらも育児放棄してるみたいにみえますよ。不倫してる彼に申し訳ないと思う前にお子さんとのこれからの事を考えるのが先じゃないですか?いかにも子供の事考えてるように言われてますけど子供を可愛がらない御主人に預けて外泊するぐらいですから嘘っぽくみえますよ。他の回答者さんの回答の中にもあるように生活環境が整うまで施設に預けるか貴女と4人のお子さんと家を出て公共のシェルター等に保護してもらうとかできるのではないですか?それから今付き合ってる彼は別れた方がいいですよ。どのみちいつかは棄てられると思いますので。貴女今お子さんの目を真っすぐ見ることができますか?不倫の事実を知ったら親子関係も終わりますよ!よく考えてください。キツイ事言いましたけど不倫する前にやるべき事があるはずですのであえて言いました。わかりずらい文面で申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-06-29 09:50:39

ANo.5

とても大変なのは分かったのですがお付き合いしてる
人に相談するのはダメなんですか?
そもそもたまに外泊しているのは彼に会う為でしょう?

投稿日時 - 2010-06-28 23:42:51

ANo.4

児童相談所に相談して、子供4人を保護施設に預かってもらうというのはどうでしょう。旦那さんのうつ病による暴言もそうですが、あなたも自分がどうにかなってしまいそうという理由で子供を危険な旦那に預けて外泊ですから、第三者から見ると両親の精神状態と生活環境が子供を育てる条件を満たしていません。

施設に預かってもらったのち、気兼ねなく離婚の話を進めてください。結果はどうなるかはわかりませんが、離婚ののち子育てできる生活環境が整えば、子供たちを迎えに行くでいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-06-28 22:08:50

ANo.3

30代半ば、主婦です。
お気持ち・・・ちょっとはお察しします。。。

旦那さまの対応など等については、本当に気の毒としか
言いようがありません・・・。

ですが。
奥様である質問者さんも、少し態度を改められる部分が
あるのではないですか????

息抜きしたい。時間をくれない。
確かに旦那さまが育児参加をしてくれれば、妻の負担は一時的に
でも軽くなると思います。だけど4人の子供を儲けたのは御夫婦の
意思じゃないんですか?1人目か2人目のあたりで、旦那さまが
育児参加が少ないと分かっていれば、その後はセーブできたはず
と部外者は思ってしまうのですが・・・。それを段々と夫婦の
関係が悪化してきた今、自分の時間というものに言い分を言っても
私は通るとは思わないです。

ましてや、彼氏がいます・・・なんてのは、どうでしょう。
外泊とはそういうことなのかな、と文面からは読めますが・・・
お子様は、どう思うでしょうね・・・母親の実態を知ったら。

彼氏の存在がなくても、今この段階で離婚を望みましたか?
優しくしてくれる彼氏の存在があるから、余計に目に余るのでは?

本当に子供と自分の幸せ、健康を願っての離婚だったら、同じ
女として、頑張って!かげながら応援します!なんていえますよ。
だけど・・・今一度、夫婦のあり方。考えるべきなのでは???
夫婦関係が旨くいかないから、子供と父親の関係も崩れていく
ように感じます。
一緒にすごす時間が母親との方が、絶対多い子供ですから。
旦那さまは妻と子供らに嫌われてると思ってるかもしれないです。。。
(私の父がそんな時期がありました。)

婚姻を継続するにしろ、離婚するにしろ、話し合わなければいけない
ことですが、その前に彼氏の存在を白紙に戻すほうが先決かと
思います。離婚が成立するまで・・・それが子供に対してのケジメに
なる気がします。

投稿日時 - 2010-06-28 18:08:56

お礼

>>奥様である質問者さんも、少し態度を改められる部分が
あるのではないですか????

どちらか一方だけが悪いとは私も思いませんし、私自身の未熟さも十分あると思っています。。。

>>だけど4人の子供を儲けたのは御夫婦の
意思じゃないんですか?1人目か2人目のあたりで、旦那さまが
育児参加が少ないと分かっていれば、その後はセーブできたはず

子育てが大変だから子供を4人も作らないで1人にするという考えは元々私自身ありませんでした。。子供が可愛くて好きだったので4人産んだのです。今もきちんと子育てはしてると自分で思っております。
そして1人でも4人でも人数関係なく、主人は自分の子供の世話をする義務はあると思っています。それをしないで「離婚には子供を置いていけ」となりますので辛いです。

>>彼氏の存在がなくても、今この段階で離婚を望みましたか?
優しくしてくれる彼氏の存在があるから、余計に目に余るのでは?

彼が出来る3年前から破綻しており、彼ができる1年前に離婚も私から切り出しました。でも「子供を置いてお前だけ出て行け」と言われた為、引き下がった次第です。離婚を強く望むようになったのは彼の存在も確かに大きいとは思いますが、家庭内別居が3年続き修復不可能なこと上の子供の情緒不安も重なり一歩踏み出すには離婚しかないと考えました。

>>婚姻を継続するにしろ、離婚するにしろ、話し合わなければいけない
ことですが、その前に彼氏の存在を白紙に戻すほうが先決かと
思います。離婚が成立するまで・・・それが子供に対してのケジメに
なる気がします。

私も弱い人間で自分の支えを求めてしまい、離婚成立していないのに好きな人ができてしまいました。。。
主人は4年前から鬱病でとても不安定で怒りっぽくまともに会話が出来ません。
私も、そんな主人と関わりたくないと思う部分が大きいです。普通に用件を伝えてるだけでも怒鳴る会話をするので嫌な気分になり、避けてしまいます。
子供には他に好きな人がいるのは後ろめたいですが、この生活を続けているほうが不憫でなりません。。。

どうしたら、普通に離婚の会話を進めていけるのか悩んでいます。。

投稿日時 - 2010-06-28 18:49:43

ANo.2

それは酷いですね。
弁護士に相談するなり、子供相談係などにお話ししてみてはどうでしょう。
あなたがどうかなってしまっては、結局旦那に子供を預けているのとかわりなくなりますからね。
離婚を前提にきちんとでるとこでればいいと思います。養育費はあなたが悪い事をして別れようが、子供に対して払っていかなければならない義務がありますのでご安心を。今の彼氏も旦那さんとの結婚生活と愛情もない状態の事ですし浮気にはならないですし、子供さんも旦那さんという環境に置いておくほうが危険だろうし、きちんと養育費を払って貰って生活するしかないでしょうね。ちなみにどちらから離婚を切り出そうが財産は半分ずつです。借金があればそれも半分負わなければいけませんのでご注意を。
とりあえず相談してみて下さい。
あなたが幸せになれる事を願っています。

投稿日時 - 2010-06-28 17:44:42

お礼

>>今の彼氏も旦那さんとの結婚生活と愛情もない状態の事ですし浮気にはならないですし、子供さんも旦那さんという環境に置いておくほうが危険だろうし、きちんと養育費を払って貰って生活するしかないでしょうね。

knhlさんの回答を読み、慰めて頂いたのと、共感して頂いたことに安堵しました。ありがとうございました。私は離婚をしていないのに付き合ってる人がいます。自分でも後ろめたくいけない事だと理解していますが、やはり主人とは4年も前に破綻しており、離婚したくても出来ないジレンマで不倫に対しての批判は辛いなと思っていましたので。。。

>>離婚を前提にきちんとでるとこでればいいと思います。養育費はあなたが悪い事をして別れようが、子供に対して払っていかなければならない義務がありますのでご安心を。

主人は子育てはしていませんが、生活費はきちんとくれるので子供の生活のためにと頑張ってこの生活を続けています。
相談できる場所を調べなくてはなりませんね。。。

投稿日時 - 2010-06-28 19:08:03

ANo.1

うーん。不倫した時点でアナタの負けです。
当然ながら親権も難しいでしょう。
体の関係がないなら問題ないでしょうけども、そうではないでしょう。

ただ、不貞を犯した時点で親権剥奪、というわけでもありませんので、
若干ながら親権を得られる望みはあります。日本は母親優先主義ですからね。



たしかにアナタの旦那様は最低です。
聞くに堪えないというか、人間のクズとも言える。
しかし、法的には夫婦であり、アナタの行為は不貞行為ですからね。
セックスレスは離婚の動機として有利ですが、アナタが不貞していれば裁判でも負けますよ。
当然慰謝料請求されるのは、アナタです。

なので慰謝料の問題になったら、精神的なDVとして弁護士さんに訴えてもらうしかなさそうです。
不貞をつっこまれたらアナタは不利なので、良くても相殺でしょうね。
もちろん養育費については親権を得られれば請求できますけども、
逆にあなたが親権を得られなかった場合、逆に請求される立場になるわけです。



現在の生活がどうあれ、不貞はいけませんでしたね。軽率です。
証拠を取られていなければよいです。100%バレてなければ勝てます。
ただ、通常はどこの弁護士も引き受けたくない案件でしょうね。不利ですもん。

ご主人が異常すぎて、奥様も正常な判断がつかなくなっての不貞かと思いますが、
残念ながらそれは言い訳にしかなりません。
父親が浮気で離婚した私に言わせれば、浮気は最低です。月に1回会うことすら拒否したほど。
もし離婚されるのならば、今後は会うこと、連絡することを控えたほうがよろしいですよ。
下手をすれば親権を奪われ、慰謝料を払い、養育費を払い、子供に知られるわけですから。

ともあれ、旦那様と綺麗に離婚できるといいですね。

投稿日時 - 2010-06-28 17:44:04

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