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夫と、夫の前妻についてのご相談です。

夫と、夫の前妻についてのご相談です。

夫、私ともにバツイチで、7年前に結婚しました。
ともに離婚後時間がたっており、不倫などの結果結ばれたのではありません。

さて、夫なのですが、前妻との間の子供のことが気になっており、
ずっと引きずっております。

離婚原因はDVと前妻に訴えられたということなのですが、ここ7年間見ているに、
DVをするのではなく、どちらかというとモラハラ系(人の傷つくことを言ってしまう)だと思います。
前妻との結婚生活は1、2年ほどで離婚。
しかし、夫に言わせれば妻の男性関係にも不信をもっており
(仕事柄営業で男性とのつきあいが多かったとのこと)、本当に自分の子か疑っている、とのこと。
しかし、律儀な性格でもあるので、離婚後毎月5万円、ずっと振込を続けています。
私もかつてシングルマザーで、離婚後は相手から養育費を1銭ももらっていないので
毎月毎月同じように入金することは、本当に偉いなあ、と思っているところです
(まあ当然かもしれませんが)。

さて。
彼は、それでも養育費を払い続けている子供のことが気になっていて、
こっそり彼女の自宅前に車を駐車していたところ、なんと母子を目撃し、
向こうも彼を認識したようです。

そしてその後、配達証明が届き、「精神的に不安定になったので、養育費の増額を希望」する旨が
書いてありました。


今まで私は、弁護士を通していろいろと言ってくる彼女を我慢しておりましたが、
私にも連れ子1人、彼との子供1人おりまして、
しかも主人は会社を辞めそうという状況でもあります。

また、主人は性格的にひんまがったところがある
(愚痴や文句が多いモラハラととられかねないタイプ)ので
私でさえも、この7年間の結婚生活は大変でした。
ですが私からしてみれば、前妻は、その大変な結婚生活を
わずか1,2年で投げ出して、さらに毎月きちんと5万円の養育費も手にしているのに
さらに増額、ってどういうつもりで腹をくくってシングルマザーになったのだろう、と
思ってしまいます。

これが、「苦しいから助けてほしい」なら、私の気持ちも違います。
でも、前妻もいろんなことに文句ばかり言って、「金を増額する法的手段に」と言われても
「もう彼だけのお金ではありません、我が家のお金になってます。
我が家だって、うちでの小槌ではなく、こちらにも事情があります」と言いたいです。

子供に近づくな、と言われている彼が、車から覗いたのはいけない行為かもしれません。
でも彼は、子供を遠くから見ただけで、近づいてはいないといいます。
本当は子供のDNA検査をして、本当に自分の子供だとわかって、きちんと養育費を
払い続けたいといいます。(私もそれは当然のことだと思います。
別にやましいことがなければ、子供が実子であるということを確認することは
お互いにとって何も問題のないことだと思うので。)


夫は、前妻から法的手段に訴えられた時、子供を見に行ってもいるので
文句は言えないと思います。

ですが、私はものすごく、前妻(および夫)の態度に腹がたちます。
向こうから高飛車にいろいろとことを起こそうとする態度自体に、女として本当に許せません。
むこうからしてみたら、私なんてたいして関係ない存在かもしれませんが、
今は私が”妻”です。背後に私、そして子供たちがいることをもう知っていながら
遠慮もなしにずけずけモノを言ってくるなよ、という感じです。

私にしてみたら、彼の性格知っているんなら、そして直接接近するなどの行動をしていないなら
金の無心の理由に使うなよ、と言いたいのです。
私は、彼女に対して何か法的手段に訴えることはできますか?
もう影を感じることすらいやです。

夫にも問題があるのは分かっています。
相手が生活が大変なのかもしれない(でも都内に1戸建ての持ち家を持ち、
息子は私立小学校へ通学)。
でも私の家族を無視して、取れるところから取ろうとしないでほしい。

あなたが取ろうとしているお金は、夫のお金ではなく、
夫の新しい家族の生活費です、と私が言うことはできますか?

本当に夫の子供なら、私だって夫だって、苦しかったら助けるつもりもありますが
そこも明らかにしてくれないで(夫は書面でDNA検査を求めたけれど
それはそれ、と、無視しているそうです)なんなのかと。

こっちは公立の小学校なのに、夫のことを投げ出しておいて、
法的手段に訴えてお金を増額、慰謝料を要求してくる厚顔無恥さに
私自身が我慢ならなくなってきました。

ちなみに経済的な事情で、できるだけお金がかからない方法(弁護士に依頼はまだ考えていません…)
を教えていただければと思います。

相手は弁護士を使っています。

投稿日時 - 2010-07-01 09:06:44

QNo.6007453

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴方様はとても優しい方ですね。
頭が下がります。
今まで我慢に我慢を重ねていらしたのですね。
知識もなく回答してすみません。
聞いた話ですけれど
弁護士は要求されたことを書面にしているだけなので
書かれてある通りにしなくても大丈夫らしいのです。
今のご家庭が優先になるので
増額はお断りなさることが
できるらしいのです。
家計の事情によっては減額を申請することも可能だとか聞きました。
区役所で無料の弁護士相談があると
これは私も調べて確かな情報です。
一度そちらで相談なさってはいかがでしょう?

元奥様は
こんなこと言ってはなんですが
少しそら恐ろしい印象を受けました。
男性では言い負かされそうです。
ご主人は悪くないと思いますから
貴方様が頑張って
ご家庭を守ってください。
すみません、応援することしかできませんけれど
頑張ってください。

投稿日時 - 2010-07-01 11:48:59

お礼

ありがとうございます。温かいお言葉しみました。

>弁護士は要求されたことを書面にしているだけなので
書かれてある通りにしなくても大丈夫らしいのです。

そうなんですね!あまりにも都合よく書かれているので
どうにもやりきれないものを感じておりましたが…
それは相手の考え方だったんですね。

私にまで文句を言うつもりだ、と、夫に言ってきたそうなので
ひるみつつも、こっちも言いたいこと言いそうになってました。
客観的にみてくださって助かります。がんばります!

投稿日時 - 2010-07-03 01:52:07

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

どうでしょうか…。
例えば前妻と旦那様が、本当に旦那様のDVが原因で別れたならば、
その加害者が自分と子供の身辺をうろついていると知ったとき、
前妻は気が狂いそうになるくらいの恐怖を味わうのではないでしょうか。
旦那様の言い分や、あなたの感じることとは別に、
前妻の心の傷というものも深いのかもしれませんよ。

ただ、だからといって相手の要求を呑めというつもりはありません。
ほかの回答者様も答えていらっしゃいますが、
まずは法テラスなどにご相談されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-02 10:22:39

お礼

ありがとうございます。

気が狂いそうな恐怖を感じる人の割には…

「おまえ(元夫)の家族のところに話に行くぞ」と言ったり

「早くお金払え!」みたいな文字が透けて見えるような手紙をよこしたり、

どうも…どうも最初に聞いていた印象と、どんどんかけ離れてきたような…

今回も弁護士からの通達が「依頼人からの依頼どおりに書面にしてよこしている」
ということなら、すごくすごく「お金お金」ということが透けて見えていて
言うなりになることが嫌になってきている私です。

夫とはこじれているでしょうが、私は私でいろいろと傷ついているので
はっきりとむこうに伝えられないかと思ったのが、今回のきっかけでした。
法テラスなどに相談しつつ、エスカレートするかしないか、見守りたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-03 02:01:29

ANo.6

貴女もご主人もとても優しい方達なんですね。

今時、養育費を支払わずにいる人もおられるのに、、、。

少々、お金はかかるかもしれませんが、弁護士に入ってもらいましょう。

素人の私が考えても 元妻の 増額要求は少しおかしいです。

なかなか したたかな女のようです。

また、弁護士を通して DNA鑑定はすべきです。

もし、夫の子供でなかったら 今まで支払ってきたお金は

取り返すことができます。

必ず、鑑定はやりましょう。

頑張ってください。

そして 今の生活を守りましょう。

とりあえず 「法テラス(無料)」で 相談してください。

その場合、DNA鑑定のことも 聞かれるといいです。

鑑定を受けさせたいのだがどうしたらいいか?  と。

投稿日時 - 2010-07-01 23:25:28

お礼

ありがとうございます!

そうですね、それが第一歩ですね!
ついつい、強く出てくるむこうにおされぎみになっていました。

がんばってみます。これは正当な権利ですよね。

主人にしっかりと勧めてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-03 01:58:01

ANo.5

まず最初にすることは、弁護士さんに相談すること!
相手がプロを雇っているので、プロに相談してください。
プロを相手に素人が立ち向かうのは無謀です。

弁護士さんに頼んで公式にDNA鑑定してもらいましょう。
そこで実子じゃないとわかったなら
今までかかった養育費返還請求とか実子否認とかやってもらいましょう。
うまくいけば、その時の慰謝料請求できるかもしれません。

こういう類は、必ず弁護士さんに入ってもらわないと
後々トラブルになり、不愉快な思いをするでしょう。
お金はかかりますが、後々の事を考えたらと思います。

投稿日時 - 2010-07-01 17:07:17

お礼

ありがとうございます。
そうですね。弁護士に頼んでみる方向でがんばってみます。
どうも主人の考え方で、弁護士に頼むということがすごく嫌らしいんです。

でも、私としては、早く解決してさっぱりしたいです。

はっきり言ってくださってありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-03 01:56:48

ANo.4

前妻はとれるところから楽してお金が欲しいのでしょう。

専門家でないのですが、
気になるのは、「精神的に不安定になったので、養育費の増額を希望」となっているのですが、養育費と慰謝料は基本的に違うのでは?前妻の主張はおかしいです。私の意見としては増額は避けられると思います。慰謝料については請求されるかも。

一度、無料の弁護相談で聞いてみるのも良いかと思います。

投稿日時 - 2010-07-01 14:11:01

お礼

>「精神的に不安定になったので、養育費の増額を希望」となっているのですが、養育費と慰謝料は基本的に違うのでは?前妻の主張はおかしいです。

配達証明に書いてあると、どうも正しいような、論理的に言い負かされそうな強さがあり
「そうなのかなあ」と思ってしまっていました。
変ですよね!!!

ありがとうございます。弁護士に聞いてみたほうがよさそうですね。

投稿日時 - 2010-07-03 01:55:18

ANo.3

質問の回答とは直接違うのですが…

旦那さんのDVが原因で訴えられたと言うのは、言葉どおりじゃないような感じですね。
元奥さんの図太さが透けて見える気がします。
結果的に旦那さんは離婚して正解だったのでしょうね。
毎月振り込むのはとても大変でしょう。きっちりしていることは良いことですね。
車の中から見ていたのを理由に増額って…(涙)
人として寂しい元奥さん側ですよね。


ここはですね、5万円を6万円なら大丈夫とか 譲歩してもらえるよう相手弁護士さんと話会うのが
良いのではないでしょうかね。
話し合いしなければ、解決への糸口も見えてきませんよ。
そして、寂しいようですが子供さんへは一切近づかないことです。

旦那さんの気持ちを紛らすために今の家庭を壊していいはずがないですからね。

投稿日時 - 2010-07-01 12:41:46

お礼

ありがとうございます。

そうですよね… 私も彼には何度も言うのですが…
他の方が書いてくださったように、きちんとDNA検査することが大事のような
気がしてきました。そうしないと、割りきれませんよね。

客観的にみてくださってありがとうございます。
私も冷静に対応しないとダメですね。

投稿日時 - 2010-07-03 01:53:37

ANo.1

モラハラは立派なDVです。前妻様はトラウマになってご主人に一生を台無しにされているのです。質問者さんが耐えているのは自分の勝手です。前妻様にとってご主人を見るだけで恐怖を感じるのだと思います。慰謝料の増額が法的に通るかどうかはわかりませんが「接近禁止」等勧告を受けているなら前妻様の要求はごく当然のことだと思います。ご主人が前妻様とそのお子さんに慰謝料、養育費を支払うのは当然の義務です。
>あなたが取ろうとしているお金は、夫のお金ではなく、
夫の新しい家族の生活費です、と私が言うことはできますか?
     ↑
言うのは自由です、しかし支払わなくて良い事にはなりません。
>こっちは公立の小学校なのに、夫のことを投げ出しておいて、
法的手段に訴えてお金を増額、慰謝料を要求してくる厚顔無恥さに
私自身が我慢ならなくなってきました。
  ↑
今のご主人と婚姻生活を続けるのは質問者さんの自由です。だからと言って前妻様への僻みはいかがかなものかと思います。嫌なら質問者さんも離婚すれば良いのです。子煩悩なご主人なのでご主人と質問者さんのお子さんには養育費を出してくれるのでは?前夫様のお子さんの養育費は根気よく前夫様へ要求することです。今のご主人に前夫様とのお子さんを養育する義務はないのでは?(養子縁組しているのなら別ですが・・まあしかし感情的に父親として血縁のない子の養育費?を稼ぐよりわが子のために働く感情はごく自然とも言えます。)一つ疑問が・・生活が苦しいなら質問者さんが何故働かないのですか?お子さんを私立に通わせたければその分自分で稼ぐことです。ましてや前夫様との間のお子さんの教育費についてはご自分1人で稼ぐ覚悟が必要かと思います。世の中そんなに甘くありません。
>ちなみに経済的な事情で、できるだけお金がかからない方法
    ↑
見勝手な性格が滲み出ている文面に思われます。
>相手は弁護士を使っています。
    ↑
正規の手続きに則ったすごくまともな対応だと思います。

投稿日時 - 2010-07-01 11:48:11

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-03 01:49:36

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