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結婚式に友人を呼んで親戚を呼ばないのはあり?

結婚式に友人を呼んで親戚を呼ばないのはあり?

最近結婚の決まった者です。
結婚式に呼ぶお客さんについての質問です。

まだ挙式は、海外・国内等全然決まっていませんが
どちらにしても大袈裟なものにしたくはないと考えています。

もし国内でする場合、私の方は
結婚式に呼ぶ人⇒父、母、自分の兄弟(その配偶者)祖父、祖母、そして親友(2人)
にしたいと思っています。
そして披露宴はやらず、そのまま全員での食事会に流れたいと思っています。
彼の方も同じように、親、兄弟、祖父母、親しい友人になると思います。

そして、親戚(親の兄弟や従兄弟)は式とは別で、それぞれの家で別々に食事会をしたいと思っています。

という上記の案を彼に伝えた所、

『式に親戚を呼ばないで友達を呼ぶってのは問題にならないかな』と言われました。
友人と親戚を平等にしないと、問題になるのでは・・・という心配だと思います。

私としては、いくら結婚が家と家との結びつきとはいっても
普段交流が全くない親戚を式には呼びたくはありません。
が、結婚の報告をしたら泣いてくれたような親友は式に呼びたいと思います。

結婚式に、友人を呼んで親戚を呼ばないというのは問題があるのでしょうか?
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-07-02 14:29:06

QNo.6010176

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回答(16)

ANo.16

 せっかくの晴れの日を台無しにしたくなければ、「呼びたい人だけを呼ぶ、呼びたくない人は呼ばない」でいいと思います。ためらわず・勇気を持ちましょう。

投稿日時 - 2013-02-20 20:36:40

ANo.15

自分の場合、母方の祖母の実家(大伯父)で行われる結婚式に「従兄弟たちは呼ばない」といわれ、全く出席していません。以前はこんなことはなく、普通に案内状が来ていましたが、大伯父が2003年に亡くなったあたりから関係がおかしくなりました。大伯父の奥さん=※他人なので仕方がないと完全にあきらめてい増す・・・・・・・・・・が!!!!こちらの親族で行われる結婚式には『あたしも呼んで!!!』と図々しく参加してきます。あきれてモノが言えません。
 
 ここでハッキリさせようと思います。他の回答者の方の意見とは間逆ですが、やっぱり結婚する二人に全ての権限があるとおもわれるので、呼びたい人のみ出席して頂き、あとで挨拶に伺うようにしたほうが円滑に事が運ぶと思われます。

投稿日時 - 2013-02-20 20:34:45

ANo.14

呼びたくない人を呼ぶ必要は無いと思います。
遠くの親戚より近くの友人です。

投稿日時 - 2010-08-19 14:28:42

ANo.13

#4です。
どうもご理解いただけていないようで・・・・私も含めて多くの回答者さんは、ひとそれぞれと言っております。
ですが、ご両親の意見はどうなの?ということです。
ご両親からみたら自分の兄弟姉妹なわけです。
自分の娘からそこまで阻害されるものなの?って寂しくないのかなぁと。
でも、質問者様が子供の頃もかわいがってもらったこともないのであれば仕方ないですよね。

ちなみに、「私+彼の親戚&彼+私の親戚であって、私の親戚&彼の親戚はほぼ交流もなく必要ないという事」・・・・・とありますが、当たり前です。
多くの場合、そんなものです。親族の顔あわせというのは双方の親戚同士の今後の交流のためにするものではありません。
たぶん、一生の中でこの日だけでしょう。
顔を合わせるのは・・・なのに、披露宴というのはこのためにするのです。
その意味わかりませんか?
どうやらご両親もわかってらっしゃらないようなので、ま、それはそれでいいのかもしれませんね。
あなた方の場合においては、親戚を呼ばないというのも何の問題もないのでしょう。

食事会が無意味・・そう無意味です。
ちょっとがんばれば顔を合わすことのできる距離であるのに別々にするのであればです。
(とんでもなく遠いのであれば話は別ですよ)

私があなたの伯母であれば、その誕生を祝い、抱っこしてあやしたあなたの結婚の場に立会いたいです。
先に生まれ生きてきたものとして、これからの軍資金として少ないですけど、10万円程度は包みましょう。
半返しなんてお返しなんていらないのです。
あなたのキレイな花嫁姿をみせて欲しい、どんな人が夫なのかこの目で確認したい、どんな親に育てられた人なのか、どんな生活環境で育ってきた人なのか(相手の親族をみるとある程度育ちがわかります)
血のつながりって、ちゃんと感じるものなんです。
自分の子と同じように兄弟姉妹の子の幸せを願っているのです。

そう思ってくれる親族ではない・・・ということなのですね?

投稿日時 - 2010-07-05 23:28:44

ANo.12

難しいような、難しくないような話ですね。

とりあえず「挙式&その後の食事会」「新郎側親戚との食事会」「新婦側親戚との食事会」
この3つを行うということは決定なのですね。

>『式に親戚を呼ばないで友達を呼ぶってのは問題にならないかな』と言われました。

じゃあ彼は親戚を招待すればいいのではないでしょうか?

>普段交流が全くない親戚を式には呼びたくはありません。

じゃああなたは親戚を招待しなければいいのではないでしょうか?
それで解決・・・ですよね?

お互い家の事情はいろいろ。
親戚づきあいの深い家もあれば、親戚がほとんどいない家もある。
式に招待する人数をお互いだいたいきめておいて、
その人数の中で誰を招待するかは、それぞれの家の自由にすればいいのでは?
たとえばお互いゲストは15名にしようと決めておく。
15名の中で親戚を何人、友人を何人招待しようがそれは両家の自由。
お互いそれぞれ家の事情があるんだから、そこはお互い口出しすべきではないと思う。

>結婚式に、友人を呼んで親戚を呼ばないというのは問題があるのでしょうか?

問題があるという家族もあれば、問題ないという家族もあるでしょう。

投稿日時 - 2010-07-04 01:43:21

ANo.11

関係者が納得出来れば、赤の他人が口出しする事じゃないけど…。

あなた達のプランは、私なら絶対にしません。

・両親+親友で
  ↓
・旦那側の親戚と
  ↓
・嫁側の親戚と

って事ですよね?
と言う事は、3回お伺い立てて、3回時間作って、3回報告して…
そんな面倒な事を3回も繰り返すぐらいなら、一同集めて1回で終わらせた方が遥かに楽。
何が楽しくて、面倒な行事を3回も繰り返す必要があるのかと思います。

お互いの故郷が滅茶苦茶遠いとかなら、わからない話でもありませんが。

投稿日時 - 2010-07-03 17:11:03

ANo.10

こんばんは。

親戚といっても、質問者さまから見て「叔父・叔母」までの親戚ですよね?
何十人もいらっしゃいますか?お友達も呼ぶなら招待してしまったほうが一番良い気がするのですが…。いとこは含まなくてもいいかも。

他の回答者さんも書いていますが、いっぺんで済ますほうが楽ですよ。

それに、親戚のお宅で食事会、というのはこちらは訪問者でかえって相手に負担をかけてしまいます。食事会をするなら新居に招く、ぐらいしないと。それか個室のある料理店での会食ですね。

入籍後、いろいろ煩雑な手続きやらで忙しかったりしますよ。双方の親戚との日付調整に悩んだりすると思いますから、やっぱり招待してしまったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-02 21:37:31

ANo.9

上から目線?の発言の方もいらっしゃるようですが、お気になさらないように・・・。

ご両家・ご両親が納得されるのであれば、問題はないかと思われます。
誰を呼ぶか?どのような式にするか?は、最近ではスタンスも変わってきています。
昔であれば、「両家の結びつき」を重点においた結婚式・披露宴が多かったように思いますが、時代の変遷と共に、結婚式のスタイルも変わってきているからです。
ここの教えてgooの中にも、ご両親揃って親しくない・むしろ犬猿の仲の叔父叔母くらいの親戚でも呼ばれないケースがあります。

他の回答者様のお礼を拝見させていただきましたが、双方のご両親は納得されている・ということで問題はないかと思われます。
自分が相手の親戚の不幸があったとき、質問者様の親戚一同が出向くわけではないとは思うので。

別々にお披露目を兼ねたお食事会でよいかとは思います。

ただ、本当にご両親は大丈夫なのでしょうか?
今後の自分達の親戚との関係が悪化しなければ、大丈夫かと思われます。
きっと、今までの数少ない?交流をしてきたのは質問者様ご本人というよりは、きっとご両親ですよね。
そちらのほうでイザコザがないことを祈ります。

彼氏さんも、今後の親戚付き合いを心配されているような気もします。
自分の親戚の中に、大事な奥さんが入るわけなので・・。
もし後で今回の結婚式に関して、自分の親戚関係で奥さんに嫌な思いをさせていけない・
自分を育ててくれた両親の意向はどうなのだろうか・・・など
彼氏さんの気持ちもわからなくもないです。

誰だって、付き合いのない・本当に祝う気あるのか?といえるような親戚より、親心の底からお祝いする気持ちのある大事な友人を呼びたいとは思います。

双方納得できる、素敵な結婚式になることをお祈りします。

投稿日時 - 2010-07-02 17:27:14

ANo.8

>『式に親戚を呼ばないで友達を呼ぶってのは問題にならないかな』
既に質問者様と彼の結婚式に対する意識のズレが多少出ておりますね。
彼氏が質問者様より親戚付き合いをやや重要視しているようです。
となると彼氏のご両親はそれと同等かそれ以上にきちんとしたいと考えられている可能性も十分あります。
親戚というのは特に地方の年配の方ですが20年や30年あってなくても呼ばないとへそを曲げる方もいます(苦笑)
質問者様の心情は十分理解できますが結婚は双方のみのものではなく沿うほうとの親戚付き合いのスタートでもあります。
そしてその準備は始めて両家の考え方やそのズレを知る機会なのです。

質問をされると言う事は質問者様自身にもこのままで突っ切っていいのかという自信が100%ないからだと思います。
とりあえず彼に彼の両親の意思確認をお願いするだけでは心もとないならいっそのこと2人で相手のご両親にそのことについてよくお話を伺ってみてはいかがでしょうか?

きちんと話をして双方納得できる結婚にするのが一番ですからね。

投稿日時 - 2010-07-02 16:44:03

ANo.6

失礼を承知で言わせて頂きます。
とても「お子ちゃま」な考え方です。

貴方自身は親戚と交流がなくても、ご両親は親戚の方と縁を切られているのですか?
そうではないでしょう?
貴方が知らないだけで、それ相応の親戚付き合いはされているのではないですか?
ご両親に恥をかかせることになりますよ。

彼は貴方の家の養子に入るのですか?
>…という上記の案を彼に伝えた所…
って貴方がお嫁に行くのであれば、こちらから提案するものではないですよ。
結婚後の貴方の立場も悪くなります。
婚家をたてておくことが、スムーズな人間関係を作るコツです。
だからと言って、何でも従う必要はありませんが。
貴方のご両親同様、彼のご両親の立場も考えましょう。

>私としては、いくら結婚が家と家との結びつきとはいっても
普段交流が全くない親戚を式には呼びたくはありません。
自分で親戚が増える事がわかっているなら、不要な衝突は避けるべきです。
親戚を全て敵に回して、幸せな結構生活が送れるとは思えません。
特に、身内に不幸があった時、わずらわしいが有難いのが親戚なんですよ。

若い貴方には解らないかな~。

どうしても親戚を呼ぶのが嫌なら、本当に身内だけの式にして
友達だけの食事会(通常の2次会のようなノリ)をしたらいかがですか?
それなら親戚は納得できる話だと思いますが…。

投稿日時 - 2010-07-02 16:03:14

ANo.7

失礼を承知で言わせて頂きます。
とても「お子ちゃま」な考え方です。

貴方自身は親戚と交流がなくても、ご両親は親戚の方と縁を切られているのですか?
そうではないでしょう?
貴方が知らないだけで、それ相応の親戚付き合いはされているのではないですか?
ご両親に恥をかかせることになりますよ。

彼は貴方の家の養子に入るのですか?
>…という上記の案を彼に伝えた所…
って貴方がお嫁に行くのであれば、こちらから提案するものではないですよ。
結婚後の貴方の立場も悪くなります。
婚家をたてておくことが、スムーズな人間関係を作るコツです。
だからと言って、何でも従う必要はありませんが。
貴方のご両親同様、彼のご両親の立場も考えましょう。

>私としては、いくら結婚が家と家との結びつきとはいっても
普段交流が全くない親戚を式には呼びたくはありません。
自分で親戚が増える事がわかっているなら、不要な衝突は避けるべきです。
親戚を全て敵に回して、幸せな結構生活が送れるとは思えません。
特に、身内に不幸があった時、わずらわしいが有難いのが親戚なんですよ。

若い貴方には解らないかな~。

どうしても親戚を呼ぶのが嫌なら、本当に身内だけの式にして
友達だけの食事会(通常の2次会のようなノリ)をしたらいかがですか?
それなら親戚は納得できる話だと思いますが…。

投稿日時 - 2010-07-02 16:02:55

ANo.5

こんにちは。
いろんな方がいらっしゃいますからね。
両家のご両親がそれでいいとおっしゃるなら、問題ないのかも
しれませんが・・・。

普通は・・・。結婚式では「この人が新しく親戚に加わりますので
よろしくお願いします」という顔合わせの場の意味もありますから
友人より親戚の扱いが上になるべきだと思います。
(披露宴会場などの席は、親戚は末席になりますけど)。
親戚の性格にもよるのでしょうが・・・。お互いの親戚の顔合わせに
なるのですから、披露宴会場がホテルでも、レストランでも
参列する親戚は高い格の衣装を着てくるでしょう。
黒留袖、ドレスなど。
親戚がひどい衣装を着て、恥をかくのはあなた(または新郎)の
ご両親になりますから、それなりの衣装、用意が必要となります。

大げさなものにしたくないなら、親戚だけを招待して
こじんまりとした式をすればいいでしょう。
お友達の数が多くなるほど、派手な挙式になります。
お友達だけ呼びたいなら、親戚との質素な結婚式の後に
派手に2次会をすればいいと思います。
どうしてもお友達だけをメインで呼びたいなら、その式にはご両親、
兄弟も呼ばない方がいいかもしれません。

>そして、親戚(親の兄弟や従兄弟)は式とは別で、それぞれの家で別々に食事会をしたいと思っています。

それぞれの家で別々に親戚を招待して食事会との事ですが・・。
こういう事をするなら、普通の披露宴をして、一気に親戚を
招待してしまった方が楽ですよ。
それか、親戚を招待する食事会は無しにするか。

普通、親戚は一般の友人よりも高額のご祝儀を包んで
くださいます。
披露宴に招待していて、引き出物などを差し上げれば
それで良いのに、披露宴、引き出物が無い場合は
通常はご祝儀の半分~1/3程度の内祝いをお返しする
事になるでしょう。
高額な内祝いをお返しするのは、結構気をつかい
ますよ。

披露宴・食事会が無いなら、新郎・新婦で親戚に
ごあいさつに回るという方法もあります。
相手の都合をうかがい、家にお邪魔するのも、なにかと
大変ですよ。

大事な友人を招待したいという気持ちは良い事ですが、
友人を招待したいから、親戚は招待しないというのは
かなり違和感があります。
披露宴に行って、友人はいるけど親戚はいない(でも両親はいる)となると
親戚に嫌われて列席してもらえないとか、人に言えない理由が
あって親戚を呼べないご家族なんだなと思います。
キツい書き方で申し訳ありませんが、いまどきの考えで
そういう式にしたというより、「そういう家庭で育った
常識のない方達なのね」と思います。
そういうのが気にならないなら、問題ないと思います。

投稿日時 - 2010-07-02 15:52:04

普段まったく交流がないなら招待しなくてもいいですよ。

あなたが結婚するといってもご祝儀が戴けるわけではないのですね。
ご祝儀のやり取りがないってことですね。
(質問者様は未婚なんですからなくて当然です。あなたの親がしているかということです。)
親の兄弟はあなたが産まれた時にお祝いに来てくれてもいないのですね。
あなたの小さい頃あやしてくれたこともないのですね。
不幸があっても通夜や葬式に参列することもないのですね。

交流がないとはこういうことをいいます。
世の中にはいろいろな家族や親族の形がありますから。
でも、彼の親族は違うかもしれません。

本来結婚式は親族>友人です。
友人の方が言ってみればついでなのです。
ご祝儀くれる額をみてもわかるでしょう?
それが大人になるということです。
あなた方がするつもりの食事会も披露宴ですよ。(食事と引き出物を用意すれば)
本来のね。別に云百万かけなくてもいいのですよ。
別々の家でする・・・かえって大変ですよ。
双方の親族の住んでいるところがとんでもなく遠くでてくることができないというのであれば、そういう形もありかと思いますが、普通に集まれる場所であれば、相手の親族を見ることも披露宴の目的の一つですからね。
双方だけの食事会なんて無意味です。


繰り返しますが、本当に交流がないのならあなたの方を呼ばないというのありだと思います。
が、彼の親族の方からみると、質問者様ではなく、あなたのご両親方に何かあったのだなぁと思うことは必死ですね。
親に兄弟がいないならともかく、いるのに招待できないというのはどういう人たちなんだろうと思うことでしょう。

投稿日時 - 2010-07-02 15:12:38

補足

すみません。間違えました。
普段まったく交流がないのではなく、ほとんど交流がないの間違いです。

お金の事は別です。
今までの親族の結婚式も呼ばれる場合と呼ばれない場合があったようですし、
お祝い金も、披露宴の場合はいくら、しない場合はいくらと、親族の中での取り決めがあるらしいです。(親がいうには)

なので今回も、食事会で彼を紹介した時に披露宴ないパターンのご祝儀をいただけるのかと思いますが、
お金をもらうから式に招待するとかしないとかではなく、形だけではなく心から祝福してくれる人だけを呼びたいというのが希望です。

親戚の食事会は引き出物を用意したりはしません。
私を相手の親戚に紹介&彼を私の親戚に紹介するのが目的なので、双方の親戚の家に伺ってもいいと思っています。

別々にするとかえって大変と思われるかもしれませんが、
逆に別々にしないとかえって大変で、人数が多くなったりするので司会者を作らなくてはならず
そうなると、披露宴した方が早いという事になり、結果としてもっと大変になります。
(田舎まではそれなりに遠いので、田舎まで行く披露宴の打ち合わせなども大変)

実際に私の妹が結婚する時、旦那の親に『両家の親戚同士の顔合わせも含めてしたい』と言われ、当初食事会を別々にする予定だったのを変更して、結果として披露宴をその為にする事になりましたが、両家の親戚同士は、挨拶さえしないという状況でした。(もちろんこれは妹の場合ですが)
 
今後、関係していくのは
私+彼の親戚&彼+私の親戚であって、私の親戚&彼の親戚はほぼ交流もなく必要ないという事なので(これについては私の親、彼の親の両方の意見です。)食事会を別々にするというのは決定です。
双方だけの食事会が無意味・・っていうのはちょとわかりません。充分意味があるように思うのですが。

投稿日時 - 2010-07-02 16:02:59

ANo.3

普段交流が全くない親戚
あなたとの交流はなくてもご両親とはどうでしょうか?
二人の結婚式とはいえ、双方のご両親の意見を伺ってみては。
ご両親が構わないって言うならOKなんでは。

投稿日時 - 2010-07-02 14:43:32

ANo.2

問題にならないと思いますよ。
友達を10人も20人も呼ぶなら別ですが、特に親しい友人数人程度であれば別に問題ないでしょう。

わたしも似た感じでやりました。
結婚式は基本的にお互いの両親と兄弟家族のみ招待で、招待という形ではなく自主的に参加で数人の友達が見に来てくれました。
そのあと食事会をしましたが、それはお互いの両親と兄弟家族のみで行いました。なので、友達は教会での式にのみ出席でしたが、ご質問者様のように友人を交えて食事会でも良いと思いますよ。

ただ、今思うと盛大に披露宴やった方が良かったような・・・
密やかにやっても、食事代がちょっと少なくなるくらいであまり費用は変わりませんでした><
しかも披露宴をしてないので、ご祝儀もあまりもらえず・・・大赤字でした^^;

まあ男はどうでも良いですけど、花嫁さんの友達はウェディングドレス姿を見たいって思うでしょうしね。
友達を呼ぶのはわたしは全然問題ないと思いますけどね。

ご参考まで。

投稿日時 - 2010-07-02 14:40:45

ANo.1

結婚式に、友人を呼んで親戚を呼ばないというのは問題ありません。
友人のほうが親戚より大切な場合もあるでしょう。
普段交流が全くない親戚を式には呼ぶ必要はありません。呼ばれた方も困ってしまいます。

投稿日時 - 2010-07-02 14:33:16

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