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締切り済みの質問

既婚女性が会社の飲み会に参加した場合の帰宅時間について

既婚女性が会社の飲み会に参加した場合の帰宅時間について

こんにちは、30代の女性です。
昨夜、職場に新しく入社された方の歓迎会があり、帰宅が24時頃になりました。
そのことで旦那が激怒していて、私を無視し、口を聞いてくれません。
朝「おはよう」と言ってもだんまりです・・・(涙

共働きで子供のいない場合、
妻がたまに会社の飲み会に参加した時の帰宅時間24時は、
そんなに非常識なのでしょうか?

旦那と暮らし始めて半年ほど経ちますが、
その間に会社の飲み会は、今回含めて2回程しかありません。
普段は寄り道せず、まっすぐ帰宅しています。
とはいえ、私の職場は定時が19時と遅く、通勤に1時間以上かかるため、
普段の帰宅時間は、私が20時半頃、彼はたぶん18時半頃で、私の方が遅いのですが。

また、終業時間が遅いため、飲み会スタートも遅くなりますし、
終了時間も遅くなります。私は昨夜は途中で抜けて帰ってきました。

1回目の飲み会のときは深夜1時頃の帰宅になってしまい、
彼には、「もう既婚女性なんだから考えてほしい」と言われました。
彼も平気で御前様しますが、男性はいいのだそうです・・・
それで、今後は24時までには帰るようにしよう、と決意し、
実行したわけなのですが、それでも激怒されてしまい驚いています。

でも、門限23時は現実的じゃないし、あまり厳しいと、
だいたいなんで私だけが門限設定されなきゃいけないのか?不満が生じます。
明らかに悪い効果の方が大きいと思います。

昨夜はちゃんとメール連絡を飲み会前~後に3回ほど入れています。
泥酔して帰宅したわけではなく、ほろ酔い程度でしっかりしていました。

一体、どうしてあんなに怒っているのでしょうか?
女性であっても、仕事をしている以上、つきあいの飲み会はあります。
どうして男性は良くて、女性はいけないのですか?
どうして女性はこんなに怒られなければならないのでしょうか。

正直なところ、私は彼の態度を見て、
「感じ悪い」「大人げない」「なんて狭量な人かしら」「めんどくさい男」
と感じ、そんな彼の一面に驚いています。
こんな彼の姿を見たのは初めてで、どうしたら良いかわからず戸惑っています。
これから夜、帰宅して、また険悪ムードなのかと思うと憂鬱になります。

いつもは超ラブラブなのですが・・・、彼がへそを曲げるとなかなか戻りません。
私が泣いて訴えるまで、冷たい態度をとり続けます。
それでも、挨拶はいつもちゃんとしていたのに、
今回初めて、挨拶も無視です。

どなたかご助言をいただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-07-02 18:05:58

QNo.6010550

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回答(26)

ANo.26

『夫(男)はOK、妻(女)はNG』ということに驚きました。

夫婦としてのルール(同居人としてのルール)はお互いが気持ちよく
過ごせるために必要だとは思うけど、そこに男女差は考えられません。

うちのルールとしては原則的には日付が変わる前までの帰宅としています。
(とは言え、仕事がハードなので、週の大半は仕事により午前様の帰宅です。
飲み会の日の方が帰宅が早いという事態が発生してますww)
あと、食事の準備のことがあるので夕食のドタキャンはなるべく勘弁ですね。


男はいいけど、女はダメと言ったって、ご主人の飲み会にはいつも女性は
一人も含まれていないのでしょうか?
必ず男性だけしかいないのでしょうか?

やっぱり不条理ですよ、それは。

同居人としての家庭のルールを制定する必要がありそうです。
ご主人が口をきいてくれるようになったら一度話し合ってみるといいですね。

「夫は午前1時、妻は午後11時」というルールでもお互いに納得ができれば
それはそれでいいように思います。

気持ち良く夫婦で生活ができるといいですね♪
頑張って!

投稿日時 - 2011-04-25 15:24:17

ANo.25

男子大学生の立場から

あなたの行い自体は全く常識はずれでも、悪いことをしているわけでもありません。
夫はおそらく、結婚して今の住居が二人の帰るべき「家」という自覚があまりできていないのではないでしょうか。その点で夫はまだ信頼を築くことのできない子どもなのかもしれません。
その反面、結婚生活を意識するあまり、女性は家庭に入って夫のケアをするといった考えが少なからずあるのかもしれません。これは今の共働きの世の中で男性が陥りやすい社会の矛盾です。

いまいちど結婚の意味についてラブラブついでにお互い確認しあってはどうでしょうか。

また、もし飲み会の際にあなたが定時に連絡を入れていなかったのであれば、
自分をないがしろにされたと考えて、ただすねているだけなのかもしれません。信頼が築けるまで、そこは夫に合わせてみるのはどうでしょうか。どちらかが悪いにかかわらず、歩み寄ることは大切だとおもいます。

投稿日時 - 2010-07-24 11:57:08

ANo.24

はじめまして。
旦那さん、ちょっと大人げないですね~・・・

心身共にまいってる、と書かれてましたが、
その後、体調は、大丈夫ですか?

質問と、お礼の文を読んでいて思ったのですが
今、一番つらいのは、一番不満なのは
「男は深夜帰宅してもいいけど女はだめ」
と言われたことではなく
「夫婦の間に問題が起き、
 話し合えば解決に向かう余地が残っているにも関わらず
 目をそむけ、無視し続け
 逃げ続ける夫の姿」
じゃないかと思うんです

お二人の結婚式が間近に迫っている
人生でたった一回しかない日を
幸せな気持ちで迎えるはずだった日を
台無しにしたくないからこそ話し合いたい

という妻の要望に対し
聞く耳持たない夫の、心の小ささみたいなものを
感じてしまったんじゃないでしょうか?

これから先、何か問題がある度に
こうして話し合いから逃げ続けるんじゃないのかな・・・
その度に一方的にこちらが謝りたおさなければいけないのかな・・・

そういう不安で、心が参ってしまってるんじゃないでしょうか?

喧嘩の度、毎回こういう態度で、
一向に改善しないのであれば、
モラルハラスメントにも該当する可能性もありますが
今回は、妻の深夜帰宅ということですし
一概にモラハラとも言えないかもしれません

私の夫は、かなり寂しがりです
というか、大半の男はみんな寂しがりで甘えん坊だと勝手に思ってます

一日働いて、疲れて帰宅して、
毎日毎日妻の方が1時間以上も帰りが遅いのを待ってる夫の寂しさ(しかもまだ新婚)
結婚したら「明るい家に帰れる、妻がおかえりって言ってくれる」
そういう子供みたいなあこがれが、もしかしたらあるのかもしれません
毎日自分より帰宅が遅いことを日々我慢してるのに
この上さらに飲み会まで・・・!
と爆発してしまったのかも

ちなみに、自分の話ですみませんが
私の夫は、とても優しく理解のある人ですが
自分の帰宅より遅くに帰ってこないでほしい、暗い家に帰りたくない、と言います
私が子供だけを連れての外泊(それがたとえ私の実家でも)は
結婚してから一度もしたことがありません
一人で寝るのがさみしいからだそうです
車で1時間以上の遠出を旦那抜きでしたことも、片手で数える程度です
(結婚8年目)

理由は「万が一何かあった時、自分が一緒にいないと守りきれないから」
だそうです

最初は不満でした
独身の頃からの友達だと、旦那抜きで会う方が気晴らしになるのに!
って思ってました
でも、旦那の心配する気持ちもわかるので
そこは尊重して (心が狭いやつだ! と思いながらも)
外泊や遠出は、旦那同伴です
もう慣れました

質問者さまの旦那様も
「女はこうあるべき!」という理想をおしつけていると思いますが
質問者様も「私はこうしたい!」をおしつけていませんか?

事前に何時スタートで、帰宅は何時くらいになるかもしれないのだけど
それでもかまわないか、という話し合いはしました?
私はこうしたい!俺はこうしてほしい!
こういう衝突は、新婚の頃、たくさんあると思います

特に仕事に関しては
古い時代の考え方かもしれませんが
「俺が稼いで養ってる!」と思いたいんです、男って。
だから、自分より帰宅が遅くなり、かつ付き合いの飲み会をしてまで
稼いでこなくていい!って思ってるかも
俺は大黒柱だから、付き合いの飲み会をしてでも上司や取引先とうまくやって
今よりいい給料もらってきて、妻を養うんだ!って思ってるかも
俺が頑張る分、妻には夕方までに帰れて、付き合いの飲み会のないパートをしてほしい!
って思ってるかもしれません

相手が思ってるから、絶対そうしなきゃいけないってことじゃなく
思ってるのに、我慢してくれてるんだなっていう立場に、もし立てれば、
今の考え方もちょっと変わりませんか?

独身の頃、自分と一緒に過ごして帰りが午前様になるのと、
飲み会とか言いながら他の男もいる席で (たとえ付き合いでも)
酒を飲んで遅く帰ってくる、というのは
同じ「午前様」でも内容が違うんじゃないでしょうか?

まだお子さんのいらっしゃらない場合、想像するのは難しいかもしれませんが
女って、妊娠したら、仕事の第一線からは外される会社もありますし
もしポストは残っても、産休で一年はブランクがあきます。
妊娠時のトラブルで何カ月も入院になって
会社を辞めざるを得ない状況になるかもしれません。
「いつ辞めても生活が成り立つ妻の担う仕事」と
「大黒柱である夫が担う仕事(とそれに伴う付き合い)」では
家庭の中の比率も、対等ではないんじゃないかな、と私は思いますし
旦那さんが思ってる可能性もあるかもしれません

旦那さんの中に、以前から蓄積している不満があって
それが爆発したんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-06 20:54:24

ANo.23

他の方の回答も含めて、絶句です…
私は2~3ヶ月に1回くらいの頻度ですが、帰りは2時前後が普通です。
朝まで飲んで始発で帰ることもありますよ。周囲の既婚女性もそんな感じです。
旦那は門限なしであなたは23時?意味がわかりません…
古き良き昭和…?の話ですか?本当に驚愕してしまいました。地域差なのでしょうか…

投稿日時 - 2010-07-05 03:38:58

お礼

kiukoさん、ご回答いただきましてありがとうございます。

私の周囲の既婚女性もそんな感じです。
こちらは東京、都心部に勤務しております。

実際に23時と言われたわけではないのですが・・・
24時でダメだったので、23時とかなのかな~と。
もしかしたらもっと早いのかもしれません。22時とか?
聞いても、無視で答えてもらえませんので、わかりません・・・

投稿日時 - 2010-07-05 11:53:04

ANo.22

30代既婚女性、子なしです。

ウチも以前、数少ない飲み会で23時を過ぎて
帰宅したときに夫が怒っていたのを思い出しました。
「ゆっくり行っておいで」って送り出してくれたんですけどねー^^;
びっくりしました。
ゆっくりの基準が違ったらしいです。

こういう時、家に帰るのが苦痛ですよね。わかります。
ご主人とは仲直りできましたか?

我が家でも時々、お互いに口を聞かなくなって
膠着状態になることがあります。

そういう時は、「ちょっと話をしたいんだけど、こちらに座ってくれる?」
とテーブルに向かい合って座るように誘導します。
そこで「今回のことであなたの思ってることを話してくれない?」と振ります。

ゆっくりと穏やかに、でも相手の目をきちんと見据えて。
で、夫が話すことを、まず全部聞きます。
「うん、うん。」って。
全部がポイント。
途中で「いや、それはね・・」とは言わないように、
たとえムカつくことを言われても、とりあえず全部聞きます。
目をそらしたり、ため息をついたりしないよう気をつけなければなりません(笑)

おそらく今回の場合、旦那さんは帰宅が24時を過ぎたことだけでなく、
その後のhana_popo さんの言動についても不快だったのでしょう。
「表面的に言葉だけで謝ったって・・・。」など。

で、一通り話し終わったら、今度はこちらから話します。
「アナタの考えてることはわかったよ。」と。
悪かった「態度」とか「言葉」については、謝罪も入れます。
その上で、「私はあの時こう思っていた。考えていた」というのを
ゆっくりと穏やかに話します。状況もおりまぜながら。

お互いの気持ち、考えを分かった上で
(それが常識か非常識か、いいか悪いかは別として)
今後の方針を二人で決めていくとやりやすいですよ^^

お互いに頑張りましょう!

投稿日時 - 2010-07-04 10:07:53

お礼

rutinoさん、ご回答ありがとうございます。

そうですね、このままでいいわけがないので、
どこかのタイミングで話し合いをするようにしたいと思います。

実はもうすぐ結婚式なのですが、
こんな状態で、披露宴の最後まで、笑顔で幸せそうに演じきる自信がありません。
花嫁の手紙なんて無理です。
でも、彼は完璧に「いい夫」を演じきれる人です。
隣の私を完璧に無視しながら、ほかの人達とは明るくほがらかに接することができる人です。
恐ろしいです。
他の人達と別れて二人になったら、
一言もなく私をその場に置き去りにして、一人で帰る人です。

話し合って、関係を修復できるならしたいけれど、
この数日間で私は、彼から逃げたいと思うようになってしまいました。

まだ、今直面しているこの現実、今の彼の姿が信じられません。
夢であってほしいと思いますが、
現実には違いないのだから、なんとか行動をおこさないといけませんね。
ご経験にもとづいた具体的なアドバイス、とても参考になりました。
がんばってみたいと思います。
ありがとうございました!

------------------------------
大変申し訳ありませんが、
今かなり心身ともにまいってしまっていて力が出ないので、
コメントくださった他の皆さまへは、
また後ほどあらためて御礼をさせていただきたいと存じます。
ご容赦ください。
皆さまどうもありがとうございました。

rutinoさん、場所をお借りしてしまいすみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-05 12:17:57

ANo.21

ご主人にとって貴女がどうでもいい存在であるなら何時に帰ってこようが無関心。それはわかっていただけますよね。

今日では飲食店の店長と店員が客をレイプするような時代ですよ?心配し過ぎても心配が足りないことはないと思うのですが…奥さんであるあなたのことを信用していないのではありません。ご主人がどんなに真面目な方であろうと、男であるなら理解しているのです。あらゆる手を使ってでも合法的に性的関係に持ち込もうとする男がごまんといることを。

レイプの発生件数だって見ず知らずの者による犯行ばかりではありません。驚くほどに顔見知りによる犯行は多いのです。同僚であったり同級生であったり上司部下の関係であったり…強姦が親告罪であることを考えると、事後の関係を考え訴えないケースが多く、あるいは顔見知りの犯行の方が多いかもしれません。

いずれにせよ、嫌よ嫌も何とやらでことの最後には我を忘れたなんてケース、ほぼ訴えられないですからね。夜が更ければふけるほど、酒が入れば入るほど、接触時間が長くなり1対1で過ごす時間が長いくなるほどに理性で語れない危険は増します。

男の制限=女の制限なんて思想が浸透するほどに、極一握りの男にとって女を堕としやすい環境が整っているんですよ。事件が起きてから法で裁きを下せても、事件がなかった当時の自分には戻れません。深夜に一人で歩いている女性を見るたび、「馬鹿な女」私でもそれは思いますね。

投稿日時 - 2010-07-04 00:56:05

ANo.20

#7です。お礼ありがとうございます。

>「その場限りの謝罪は全く必要ない」

旦那様にしてみたら
質問者様は本当に反省しているわけではなく、とりあえず謝っている
という印象なんでしょうね。

>だって、喧嘩両成敗でしょ?

旦那様にはこの発想はないように思います。
「妻が旦那を放って(いくら仕事関係とはいえ)おくなんてけしからん」
なんじゃないでしょうか。
自分が悪いと思う余裕はなく、
怒りで満たされているんだと思います。

あとはご自分では気付いていないかもしれないですが
寂しさとか劣等感とか何かしらの自分の中の問題。
普段からの色々のストレスを機会にまかせて
発散しているところもあると思います。

>でも、なんだか彼は、自分の理想の実現しか考えてないのかな・・・と思えて、寂しいです。

そうですね。
そして
自分がキレていると、質問者様が泣いて謝るので
旦那様はご自身の権力欲とか独占欲とかを満たせることがわかっています。
だから無視することで
どんどん優位に立っている実感?のようなものがでてくるので
「僕も言い過ぎた」
ってなることはほぼないと思います(^_^;)

そして話さない、という態度を取っている限り
自分の心の中でいろんな思いが渦巻くので、
時に心地良く時に苦しく、という感じだと思いますが
時間が経てば経つほど自分的にも仲直りのきっかけが掴み辛くなるので
旦那さんの怒りが収まるのを待つしかないですが
「私は仲直りしたいと思っている」という態度を取り続けると
そのきっかけを作りやすくなるかなと思います。
それには、
無視されても、挨拶はきちんとすることです。
むなしいかもしれませんが、人としてきちんとあるほうが、
自分的にもしんどくないと思います。
意地を張って無視しかえしたりすると、余計こじれてめんどくさくなります。
そして話をするときは
泣いたり口調きつくなったらだめです。
淡々としましょう。

程よく好きにさせたら
最終的に自分の得になるのに、わかってないですね。
たまの飲み会、心地良く送り出してもらうと、感謝もするし
遅くなっても「心配した」って態度なら
「次回はこんな遅くならないようにしよう」と
厚意に感謝するでしょう。
そしてそれは夫に対する態度にでるから
自然と思い遣りあえる夫婦関係になるだろうに。
と思います(^_^;)

投稿日時 - 2010-07-04 00:41:34

ANo.19

 彼はあなたの身の万が一の間違いを心配されています。間違いとは、酔ったうえでの過ち(よろめき)とか、酔って正常心を失った男性同僚からの性的暴行です。女性の場合はこれがあるから不安です。ご主人の激怒もあなたのことをすごく心配していればこそのことと思います。

投稿日時 - 2010-07-03 15:09:14

ANo.18

こんにちは。すみませんが皆さんと意見が違うようなので投稿します。
私も30代 既婚 子供なし です。

飲み会で24時!?ありえない!ですね・・・。 これは独身時代もそうでしたが・・・。

まず最初に旦那さんに帰る時間は〇時頃って言いました? 雰囲気からして言ってないですよね~
前回の飲み会で25時になり旦那さんに言われただけですよね・・・ 旦那さんの中では自分はいいが、奥さんにはやっぱり家を守って欲しい という気持ちがどこかにあるのかと思います。帰ってきて誰もいないと寂しいですしね・・・。

こういっては何ですが・・・ もう30代 若い時ほど体力もないです。24時まで飲んで次の日に響きませんか? 今はよくても すぐ体にきますよ。 しかも自分だけじゃなく旦那さんの体調も見てあげないと。
旦那さんが飲み会で遅くて、体が心配だから飲みのやもうちょっと早く帰ってきて!って言っても全く説得力なくなりますよ。

結婚されたんです。まず家庭を1番にして下さい。 飲み会も行ってもいいと思います。まず旦那に帰る時間も含めて了解をとりましょう!! 

今回は、謝るしかないですね。 ただ自分の意見は言った方がいいですよ。「だいたい何時頃始まるし つきあいもあるから 24時は私にとっては早い事だ でも数がそうないことなら 今後は23時くらいには帰るようにするし遅くなるなら必ず連絡する!」と謝りましょう!!

まぁ・それでずっとヘソまげてたら・・・こちらからも何も言わなかったいいんじゃないですか。

実はうちがそうです。最初私が謝っても旦那はヘソ曲げてずーっと話してくれないから、それなら!と私も話しません。 旦那が負けますよ。

投稿日時 - 2010-07-03 14:55:09

ANo.17

結婚12年2歳のこどもが居ますが、
出産するまでは、わたしが職場の飲み会がある時は夫は必ず早く帰宅し自宅待機、
2次会でも3次会でも待って帰りは必ず車で迎えに来てくれました。
夫、嫌な顔ひとつせず迎えにきてくれましたよ~
しかもついでに同僚も家に送ってあげたりもしました。

わたしは「別に夫婦なんだし、夫が飲んでる時はわたしが待ってるわけだし、たまにはいいんです」
という考えですが、
周囲はそうでもないようで…
職場の仲間には
「○○さんのご主人って怒らないの?」
「酔っぱらった妻を旦那が迎えに来るってすごい事じゃない?」
とかよく言われてました(^_^;)

まあわたしもお酒好きって事もあって飲むと結構遅くなり…反省。
でも一応既婚者ですので、頻繁に飲む事だけは避けました。
夫は一度も何も言わなかったです。

そんな経験のあるわたしからしてみれば、
半年で2回程度で怒るなんてま~狭い人ねぇ。
って思うのですが、

ただ、男性の場合は「待つ」という事にあまり慣れていないように思います。
男性にあまり寂しい思いをさせすぎてしまうと
どういう方向へ寂しさを紛らわせにいくか分かったもんじゃないので。

夫婦のルールとして
「相手の嫌がる事はしてはいけない」というのがあるとわたしは考えます。

なので、
わたしが質問者さんのご主人をどう思うかと聞かれたら
なんかこう…面倒くさそうで大変そうだね…
と思ってしまうのですが、

ご主人が「嫌だ」といってることを、そのまま続けるのもどうかな
とも思うので、

大変なんですけど…ご主人とうまく関係を続けていきたいならば
暫くは飲み会を控え帰宅されたほうがいいと思います。

気持ちはわかりますけどね。

>普段の帰宅時間は、私が20時半頃、彼はたぶん18時半頃で、私の方が遅いのですが。

こういうのが、積もり積もってきてるんじゃないかななんて思います。
再度書きますが、
男性は「待つ」という行為が苦手な方が多いような気がしますので。

いろいろと、生活スタイルを見直していく事も考えたほうがいいのかな、とも思います。
多分こういったお仕事をされてるかたですので、結婚前には散々お二人で話し合われてると思うんですが。

投稿日時 - 2010-07-03 14:37:10

ANo.16

旦那さんのご機嫌治りました?

別に貴女は悪くないと思いますけど。

男だろうが女だろうが、働いていたら付き合いはあります。
必死で仕事している人ほど息抜きしたい時だってありますよね。

私も共働きですが、子供がいない時は自由でしたよ。
飲み会で24時過ぎるのは普通にありました。

旦那は何も言わないし「楽しんできて」と送り出してくれてました。

でも心配性の旦那なので、帰りはよく迎えに来てくれてました。
「遅くなったらタクシーで帰るから、寝ていいよ」と言っても「わかった。でも起きてたら迎えに行くから、一応メールしてみて」な感じで。

今は子供がいますが「もう夜中も起きないし、俺が見てるから飲みに行って来たら?」と言ってくれます。
けど、育児の為に仕事を少しセーブしている私に比べ、旦那の仕事はハードなので申し訳なくて飲みになんていけません。

子供が生まれるとどうしても子供中心になってしまいますから、
バリバリ仕事して飲み会で発散してを出来るのも今のうちだけです。


もし私が貴女の立場なら、謝ったりはしないかも。
「何時に帰宅すれば問題ないのか」「その時間以降の帰宅だとどうしていけないのか」を旦那に聞きますね。
そして理由が「女だから」という理不尽な理由であれば断固戦います。

確かに夜中に女性が出歩くのは危険と言われればそうですが、はっきり言って今の世の中、夜中じゃなくても危険はいっぱいです。

本当に貴女の事を思っているのなら、怒るだけじゃなく和解案を出してくれてもいいと思います。
怒って無視するぐらい心配なら、24時ぐらいなら迎えに来たっていいと思うけど。
(あ、別に迎えに来いと言っているのではなく、あくまでそんなに心配ならの話です)

投稿日時 - 2010-07-03 14:04:53

ANo.15

私の方がはるかに罪深い妻です~(笑)

で、旦那さんはずいぶん身勝手な人ですね。
自分は良いなんて、そんなわけないじゃん。
小さいお子さんがいたりすればね~・・分かるけど。
お子さんはまだで、しかも共働きでしょう??
いつもは質問者様の方が遅くお帰りになると言うことですから、
何か、卑屈になってるのかなあ???
それとも先に自分が帰っててひとりぼっちで貴女を待ってるのが嫌なのね(笑)?

ちなみに私の場合、呑みはしょっちゅうです。よゆーで午前様です。
電話も「帰るコール」1本のみです(ヒドイな)。だって場がしらけるし。
でも旦那さんは文句言いません。言わせません。
毎日頑張ってるもん。仕事も家事も(できるだけ・・・だけど)
そういう私のことが好きなんでしょ!?
だから旦那さんがドタキャンしても、遅くなっても、
私も1回も文句言ったことありません。
お互いに大人として「つきあい」は大事ですよ。
それぞれ個々の人間関係があって、今の自分が成り立ってるんですから。

多分旦那さんは置いてけぼりにされてるみたいで、淋しいのでしょうね。
夫婦なのに「拗ねる」って、子供かよ!(笑)とも思いますが。
大体へそを曲げる、返事をしない、冷たい態度を取る・・・、
とても大人のすることではありません。
自分を大事にしてもらいたかったら、相手もね!

「私にも事情があって遅くなったんだけど、あなたには悪いことしたわ、ごめんね」
でいいと思いますよ。
それでゴキゲンを直さないなら、旦那さんがヒドイです。
放っておきなさいまし。

投稿日時 - 2010-07-03 11:31:11

ANo.14

「ウザッ」
器の小さい男じゃの~~・・・。
って、人のご主人に向かってごめんなさい。


男性の午前様は良くて、女性の午前様はダメ、と。
何ででしょうね。
ご主人も飲み会があるなら、途中で抜ける事の難しさくらいわかるでしょうにね。
奥さまの門限が23時なら、ご主人の門限も23時で無いとおかしい。
女子高生や女子大生じゃないんだから・・・。


私が働いていた部署はとても忙しくだいたい22時くらいまで仕事。(結婚後です。)
また、飲む事が好きな人の多い職場だったので週1くらいで飲みに行ってました。
22時から飲みに行くので帰宅は25時とか(汗)。
でも主人も飲みに行く事が多かったので、同じく飲みに行けば帰りは25時以降なのでお互い様。
「文句言える立場ですか~~~~ぁ?!」と。


今は子どもができて、私は仕事をやめたので飲みに行く機会はめっきり減りました。
でも2~3ヶ月に一度、子ども連れて友達の家や我が家で飲み会してます。
主人は「楽しそうやな~。すごい飲んだな~!」と苦笑いしてますが・・・。
(もちろん主人の食事の用意はしていきます。また子どもの幼稚園が次の日休みの時や、長期休暇の時ですよ。)
「ストレスたまって、グチグチ言われるよりいいでしょ♪」と返してます。



今から強く出てないと(やり過ぎは良くないかもしれませんが・・)、これからもっと束縛がきつくなるような気がします。
それこそ子どもが出来れば、「母親が遊びに行くなんて!家で家事と育児だけやっとけばいいんだーーー!」とか言いそうな。

投稿日時 - 2010-07-03 10:25:34

ANo.13

仕事は平等に負担させるくせに,仕事以外のことについては専業主婦のような行動や負担を求める身勝手な夫は珍しくありませんね。彼の両親,特に母親に相談してみたらどうですか。あなたの親よりずっと味方になってくれるかもしれませんよ。ただ,「女は~あるべき」というような偏った考えを持っている親だったり,彼がかなりのマザコン(母親からすればかわいくてしょうがない)の場合は逆効果ですが。

投稿日時 - 2010-07-03 09:45:53

ANo.12

ダンナ様はヤキモチを焼いているだけでしょうね。
それだけ愛されてもいるわけですから、その辺はうまく扱いましょう。

それにしても、「近所の目」とか「周りの目」とか、「主婦としては」とか「よからぬ噂」とか、、
それって一体何なんでしょうね。。 意味がわかりませんね。。

投稿日時 - 2010-07-03 00:36:21

お礼

ご回答いただきありがとうございます!

ヤキモチですか、え~、そうなのかしら?

普段は確かにラブラブだったし、愛されていると思っていたけど、
こんなに簡単に切り捨てられると、なんだかがっくりきてしまいますね。
なんだ、その程度のものだったのか・・・って。
結局彼が愛していたのは、自分の理想の妻であって、
私じゃないんじゃん。

・・・はっ、ちょっと今私、思考がマイナス向いてるかも。
だれか、違う、そんなことないって言ってくれーっ

投稿日時 - 2010-07-03 03:59:45

ANo.11

これ彼の言い方が、「いくら仕事の付き合いでも最近は物騒だから人通りの無い時間帯に帰宅って危なくないか?もう少し早くならないの?」といういい方だと、あなたを思っての発言だと分かるので素直に聞けると思うのですが、俺は午前様でもいいんだけど、「もう既婚女性なんだから考えてほしい」という話は、常識外れ的にあなたが責められている内容で聞こえるので、心配された感じはないし、不公平感はあるし、仕事の付き合いで仕方なくで悪いことしていないのにーーと自然に弁論をさせてしまいますね。

拗ねて無視するということなので、拗ねたのは彼の思い通りにならないからで、無視するのは自分の存在を認めさせようとしている行動ですからね。残念なことに、あなたが心配されている要素が見つかりません。あなたが遅くなるのが不安で不安で仕方ないんだと思いますよ。

彼の思い通りというか、自分の想定の範囲外のことがおきると、不安になったり、やきもちをやいて怒りだす、拗ねて無視するというタイプの人だと、つきなみに、相手をまず肯定してあげる、とりあえず謝り、心を平常心に戻してあげてから、後日改めて「会社の飲み会途中で抜けるといろいろ言われて、仕事やりづらくなっちゃうんだ、どうしたらいいと思う。」と悩みとして伝えると、頼られてると錯覚を起こして親身に話を聞いてくれるはずなので、あなたの都合がよくなる方にストーリーを作って彼の意見を誘導しましょう。ほかにも、「もう既婚女性なんだから考えてほしい」というのは私を心配してくれてるんだよね。ありがとう。どーしても途中で抜けられないときは駅でTELするから迎えに来てくれる?私もその方が心強いし。とかいうと分かったというかもしれません。あくまで善意に受け取って対応をすると、やきもちやいてたなんてことは間違っても白状できないので、「分かった」と言わざるを得なくなることもあります。

めんどくさいですが、うまく彼の心を会話でコントロールしてあげれば、うまくいくと思います。

投稿日時 - 2010-07-02 20:35:21

お礼

ご回答どうもありがとうございます!

まさにおっしゃるとおりと思います。
そう、私が心配された感じがないんです。

実際、私が心配で怒ってるわけではないのだと思います。

そういえば、まだ独身で別々に暮らしていた頃は、
デートで午前様とかけっこうあったし・・・。
私が心配なんだったら、もっと早い時間に帰そうとしてくれるよね。

困ったな~、
「謝罪は全く必要ない。好きにすればいい」と突っぱねられているので、
謝っても受け付けてもらえないし。

今、彼は寝室で一人で寝てるんだけど、
私は彼の隣りで寝ずらくて、深夜に一人パソコンの前・・・
最近は暑いので、いつもは寝室のドア開けて寝てたんだけど、
昨夜からドア締め切って寝ています。
まるで、「入ってくるな!」という意思表示みたいに感じます。

ほんっとにめんどくさいです。
でも、なんとか頑張ってみます。

具体的かつ実践的なアドバイス、大変参考になりました。
どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-03 03:46:40

ANo.10

貴女が可愛くて 大事なんですよ。

だから心配で心配で、、、。

>どうして女性はこんなに怒られなければならないのでしょうか。


襲われたらどうするのですか?

そして 妊娠したりしたら、、、。それこそ、ご夫婦の間に溝が出来かねませんよ。

そんなことになったら 夫も貴女もぬぐい去ることの出来ない苦悩を

一生背負うことになります。

夫が嫌がるなら、嫌がることはしない。

これが夫婦のルールだと思います。

飲み会より夫の方をまず第一にしましょうよ。

もし 貴女に何かあったら 「だから俺があんなに反対してたのに!!

俺の言うことを聞かないから!!」ってことに なりますよ。

昔は 水と安全は タダ、、、と言われてましたが、今は、注意の上にも

注意しなくちゃ!!

投稿日時 - 2010-07-02 20:12:13

お礼

ご親切なアドバイス、どうもありがとうございます!

>貴女が可愛くて 大事なんですよ。
>だから心配で心配で、、、。

そうだったらいいんだけどな~、
なんだか今はもう、自信ないです。

そうですね、遅くなったときは駅からタクシーに乗ります。

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-03 03:32:18

我が妻は毎月1・2回は飲みに行き、毎回午前様です。
一次会のあと、カラオケにでも行ったら午前様になるのは普通だと思ってるので私は何も言いません。
前回は3時だったので、さすがに翌朝注意しました。「ええ加減にせえよ」とだけ言ったら、シュンとしていました。

昔、こんな話を聞いたことがあります。
「襲うのは男。襲われるのは女。」
力は確実に男の方が強いですよね。(稀に逆のパターンもありますが)
万が一、質問者様が酔った男に襲われて、その時になってご主人に助けを求めても、そこにご主人はいませんよ。

ご主人の気持ちも少しは理解し、話し合って打開策を見つけて下さい。

それでも、開始時間が遅いなら24時頃になるのは仕方ないように思いますがね(^_^;)

投稿日時 - 2010-07-02 19:55:53

お礼

kdmjtさま、
ご回答いただきましてありがとうございます!

そうですね、旦那の気持ちを理解したいです。
話し合いたいと思います。

どうもありがとうございました!

他の皆さまも、ご回答いただきましてありがとうございます!!
こんなに書き込みをいただけて、
様々なご意見を伺うことができて、とても嬉しいです。

大変申し訳ありませんが、今夜はちょっと時間がとれそうにありませんので、
皆さまお一人お一人には、またあらためて御礼をさせていただきたいと思います。

取り急ぎ、この場を借りて皆さまに御礼申し上げます。

kdmjtさま、場所をお借りしてしまって申し訳ありません、
どうもありがとうございます!

投稿日時 - 2010-07-02 20:09:30

ANo.8

こんにちは、30代の女性です。
私も出産するまでは共働きで、もちろん職場の飲み会にも参加してました。
飲みに行く頻度が多い職場の場合は9時とかにみんな解散してましたけど、
送別会程度しか飲みに行く機会のない職場は午前様とかしてましたよ。

仰る通り「主人が待ってるので…」って言うと狭量に思われるだろ、せっかくの飲み会なんだから楽しんでおいで、
って自由にさせてくれました。逆に職場の人々が「旦那さんはいいのかい?」って心配される始末(笑)

「男性だからいい」って言うのは女性差別だ。私に門限をつけるならあなたも門限通り帰ってきなさい。
男性だから女性だからというより、私のことが心配でそう言ってるなら同居者のルールとしてそうしましょう。
それともよっぽど私のことが信用できないわけ?
ってきっぱり言ってやればいいんですよ。

まあ、前向きに考えれば、私のことを愛してるから心配してるのね。可愛いやつだ。という捉え方も出来ますが、
私ならそんなことでガタガタ文句言うな。って思います。

あなたの方が折れない方がいいと思いますよ~。

投稿日時 - 2010-07-02 19:38:05

お礼

わぁぁ、素敵な旦那様ですね!うらやましいです。

そうなんです、私のことが心配で言っているのか?知りたいです。

たぶん違うと思います。
私はそれが悲しいんです。
だから納得できないし、言うとおりにしなきゃ!と思えない。

彼は亭主関白タイプだと自分で言っていますので、おそらく、
「旦那をほっておいて妻が飲んで夜遅く帰ってくるなんて、
とんでもないッ!!!!!けしからん!!この不良妻がーッッ」
と怒っているのだと思います。

夜たまに二人で外食するとき、年配の女性客だけのテーブルを見て、
「旦那さんはどうしてるんだろうね?」と眉をひそめることがよくあります。
私は「たまに女性どうしで食事するくらいいいんじゃないの?」と言うのですが、
どうも、彼にとっては許容範囲外らしいです。
正直、びっくりです。

ご回答どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-03 03:27:51

ANo.7

旦那様の考え方なんでしょうね(^_^;)
きちんとメールをしていて
普段から働いているなら
そのくらい、って思いますけど
旦那様はご自分がなんだか蔑ろにされている感じがしたんでしょう。
寂しがりやで甘えん坊で独占欲が強い面が
今回大いに出たんでしょうね。

しかし不機嫌を引っ張られるとめんどくさそうなので
謝り続けるしかないのではないでしょうか。
しばらくたって落ち着いてきたころに
ガイドラインというか
お二人の間での折衷案を出されるといいと思います。

周囲の目も気になるところかもしれませんが
大切なのはお二人の関係性で、
お2人がお互い過ごしやすい家庭であることだと思います。
私はその時間の帰宅が
たまのことであれば別に悪いことではないと思うし
自分はよくて妻はダメっていうのは通らないと思いますので
とにかく話し合い、だと思いました。

しかし無視って。。。
引きずる人は引きずるからめんどくさいですね。。。(^_^;)
まあそんだけムカついたのでしょう。
普段ラブラブな分、こじれるとしんどいですね。

投稿日時 - 2010-07-02 19:29:59

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます!

おっしゃるとおりかもしれません。
旦那は自分が蔑ろにされていると感じたのかも。

彼は不機嫌を引っ張るので、
だいたいいつも、私が折れて謝って泣いて訴えて仲直りするのですが、
今回は難しそうです。

彼からメールが来て、
「その場限りの謝罪は全く必要ない」って。
その場限りのつもりはないのですが。
彼は、めったに謝らない人なので、
いつも簡単に謝る私が信用できないのかもしれません。

だって、喧嘩両成敗でしょ?
大筋では自分は間違っていないと思っていたとしても、
相手に不愉快な思いをさせてしまったこととか、
ちょっと言い方が悪かったとか、
謝ることはいくらでもあるじゃん・・・

>大切なのはお二人の関係性で、
>お2人がお互い過ごしやすい家庭であることだと思います。

そう、そうなんですよ~っ
私もそれが大切だって思うんです。
二人の幸せを目指していきたいと思うんです。

でも、なんだか彼は、自分の理想の実現しか考えてないのかな・・・と思えて、寂しいです。
目の前の私を否定して、理想を押し付けようとしてるんじゃないか?と不安です。
彼が好きなのは、自分の思い通りに行動してくれる女性なのかな・・・

投稿日時 - 2010-07-03 03:12:05

ANo.6

2児の母、専業主婦です。

私も年に1、2回だけママ友や友達との飲み会に参加します。が、、、

主人は激怒までいかなくても、機嫌はよくないですね。
なんでダメなんでしょうかね。。。
口では年にその回数だし別に構わないと言ってる割に、実際は何か雰囲気悪い感じです。
1日2日経てば機嫌も普通に戻るんですが。。。

私は子供も居てるし、子供任せて申し訳ないなと思いながら行くのですが。。。

質問者さまは現在は夫婦だけですし、仕事上の付き合いだし許容してあげて欲しいなと思います^^;

個人的には、質問者さまに非はないと思うので意思を通していいと思いますけどね。。。
ご主人が歩み寄るべき事かなと。。。

投稿日時 - 2010-07-02 19:13:24

お礼

ご回答どうもありがとうございます!

そうですか~、年にたった1,2回のことなのに、
気持ちよく送り出してもらえないのは残念ですね。
家のことが気になって心から楽しめないんじゃないかしら?

「たまには楽しんでおいで」とか言って優しく送り出してもらえたら、
旦那様大好き~って思うんだけどな・・・。

投稿日時 - 2010-07-03 02:46:02

ANo.5

だんなさんがガキなんでしょう。

二人ともフルで働いているのに、だんなが良くて、奥さんがダメだなんて・・今時

他の書き込みの方にも腹が立ちます、別にあなたは悪い事はしていません。

で~帰宅すると食事も洗濯も奥さん?では・・・・・

二人で家事等は分担しているのですか?

奥さん任せならなおさら、だんなさん・・ブ~~~~~~~です。


お子さんがいて遅くなる事がしょっちゅうですとまずいですが。

僕なら何の問題も無いですね~

まあ考え方の違いなのでしょうが。

100歩譲って、だんなさんも一切遅く帰らないなら。。言われてもしょうがないけど。

これから色々大変になりますね~

子供が出来たら、確実にもう一人デカイお子さんを相手するようになりますね~

投稿日時 - 2010-07-02 18:42:43

お礼

わぁ、味方になってくださって嬉しいです。

書き込んだものの、厳しいご意見が多かったので、
かなりしょぼーんとなっておりました。

色々な考えの方がいらっしゃるのですね。
その違いをお互い尊重できれば良いのですが。
どうして他人を自分の思いどおりにしようとするのかなぁ・・・

家事分担は、彼は週末に掃除機かけをしてくれます。
それだけでもすっごく助かるので、感謝しています。

台所仕事は女の仕事と思っているようで、
結婚してからはやろうとしません。
手伝いもしてくれないので、最初の頃は、
なんてずうずうしい人なんだろうかッ!と驚愕したものですが、
そんな彼を認め受け入れてからは、不満に思わなくなりました。

私が家事嫌いじゃなくてよかったです。
(掃除機は苦手だけど・・・)

これから色々大変ですか~、
どうしようかな~・・・とほほ・・・

投稿日時 - 2010-07-03 02:39:43

ANo.4

夫婦の間での価値観はそれぞれ違うのでなんとも言えませんが
個人的には、旦那さんは単に嫉妬して心配してたってだけなのでは?と思います。

因みにウチは専業主婦ですが「母飲み」って付き合いもあって各学期末に子供たちを
置いて飲みにいって午前様って当たり前になってますが、「行かなくてストレスためられる
よりもずっと良い」ので参加について帰宅時間について私は、一度も文句を言ったことは
ありません。何も言わないと本人も悪い気がするのか、こちらの言い分もわりと聞いてくれる
ようになります。

仕事だから女だからってのは意識すればするほど拗れる元なので、そんな考えは
少なくとも貴方は持たずに旦那さまとの関係をどうしたいのか?を考えた方が
より建設的と思います。

どっちが正しいとか正しくないとかじゃなくて、お互いがどう感じてどう思うのか?
というのを意識できるような関係を構築できるような工夫を普段の生活からしておく
というのが大事だと思います。まだラブラブな関係があるということであればなおさら
今のうちに普段の生活から準備をしておいた方が良いと思います。お仕事で活躍できて
いるのであれば、その程度の工夫はできるでしょう。

投稿日時 - 2010-07-02 18:36:43

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます!

「行かなくてストレスためられるよりもずっと良い」って、
素晴らしい、ご理解のある旦那様でいらっしゃいますね!

私もそう思うのです。
自分の理想を相手に求めるのではなく、
二人の幸せを追求していきたいと思っているのですが。

>旦那さまとの関係をどうしたいのか?を考えた方が
>より建設的と思います。
>お互いがどう感じてどう思うのか?
>というのを意識できるような関係を構築できるような工夫を普段の生活からしておく
>というのが大事だと思います。

むぅぅ~、深いですね。

今日、彼宛てに、自分の考えや気持ちを綴ったメールを送り、
彼の気持ちが知りたいし、理解したいと思っていることも伝えましたが、
今のところ無視されています。
夜、家でPC開けていたので読んでいると思いますが、
大きなため息が聞こえただけなのでした。
切ない・・・

投稿日時 - 2010-07-03 02:11:12

ANo.3

明らかに遅いです。
19時に勤務が終わってるのでしたら、遅くとも20時からは飲み会でしょう。1時間半で切り上げれば11時くらいには帰れるでしょう。1時間以上もかかるのでしたら、旦那さんに迎えに来てもらうとかすればもっと早く一緒になれます。「超ラブラブ」ならアッシー君させたらいいでしょう。車で迎えに来なくても手をつないで帰れれば納得するんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-02 18:29:14

お礼

率直なご意見どうもありがとうございます。

そうですか、11時ならOKなのですね?

いやしかし、厳しいですね~、
一時間半で切り上げろって、そんなあっさりと・・・
私にも会社での立場というものが・・・とほほ・・・

旦那が迎えに来てくれることはありえないのですよ、悲しいかな。
普段はいつも手つないで歩いていますが、いましたが、
こんなに無視されてたらもう、
二度と手つないだりできないような気がして、ちょっと泣きそうです

投稿日時 - 2010-07-03 01:59:22

ANo.2

せいぜい10時くらいですかね
酔っぱらって深夜遅く帰ってくるのでは、やっぱり周りの目も気になるのかと

女性なら酔っぱらって一人で帰ってくるのは危険でしょう
男性に送られるのも人妻ならね~

女性の友人のアッシーを作れば多少は融通きかせてくれるのかも

投稿日時 - 2010-07-02 18:28:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

10時ですか!

ってことは、8時半には切り上げないとですね。
はぁ・・・。8時半か~・・・

投稿日時 - 2010-07-03 01:50:43

帰宅時間24時は、主婦としては遅いでしょう
ご近所の方がもし見られていたとしたら、よからぬ噂が広がっているでしょう。

投稿日時 - 2010-07-02 18:21:45

お礼

率直なご意見ありがとうございました。
たまに24時に帰宅したからといって、よからぬ噂が広がるとは思えませんが・・・
派手な格好してたとか、ほかの男性に送ってもらってたとかならともかく。

投稿日時 - 2010-07-02 22:43:25

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