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自己愛性人格障害の上モラハラの彼に「あなたは自己愛性人格障害です」と告

自己愛性人格障害の上モラハラの彼に「あなたは自己愛性人格障害です」と告げるのはタブーでしょうか。
別れたくても別れられません。
いくら「もうあなたとは無理です」と伝えても理解してくれません。
電話やメールを無視しても私が出るまで掛け続けます。

1度は深く関わった相手なので、着信拒否のような情けのないことは出来ればしたくない。
(そんなことをしたら彼の逆鱗に触れ何をされるか怖い、という理由もあります)

自己愛性人格障害というのはあくまでも私の判断です。
彼とお付き合いを始めてすぐに「この人はおかしい」と思うことが多々あり、
何かの発達障害ではないか、と思いサイトで調べてみたところ、
この「自己愛性人格障害」というものに彼はまさしく「ぴったり」と当てはまりました。
その上、モラハラです。
突然、訳の分からない場面で怒り出し、私の人格を否定するそれはそれは酷い言葉を次から次へとぶつけます。
モラハラ男の典型らしく、そうでない時はとてもやさしく、過大な愛情を掛けられます。
彼を怒らせないように、常にビクビクしていました。

こちらの神経がおかしくなりそうで、別れたいのですが、とにかく理屈が通用しません。
「あなたは自己愛性人格障害ですよ」と告げるのはタブーでしょうか。


なんでも構いません、ご回答をどうぞよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2010-07-06 14:47:45

QNo.6019411

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

一般的に、自己愛性人格障害の原因を突き詰めると、幼少期の家庭環境に原因があるケースも少なくありません。
そういう意味では、彼も「被害者」としての側面もあるのかも知れませんが、mc2000_10さんが別れを決心しているのであれば、とにかく毅然とした態度が必要だと思います。

もし、彼が本当に『自己愛性人格障害』であれば、mc2000_10さんが考えている以上に根は深く、人格を修正するにも1年や2年では到底無理だと思います。
No.1の方の回答に対するコメントも拝見しましたが、「愛情に飢えている」という状況は、自己愛性人格障害では典型的にみられる状態です。
別の言い方をすると、「見捨てられる」ことに対して、尋常ではない不安を抱えているというのが特徴的です。
どんな手を使ってでも、mc2000_10さんを引き留めようとするでしょう。
mc2000_10さんが中途半端に情けを掛けると、そのうちに彼は「死」を口にすると思います。

彼の言動に恐怖を覚える状況もお察ししますが、それでもやはり、毅然とした態度が必要だと思います。
彼が「死」を口にしても、決意は変わらないとはっきり伝えた方がいいです。
もし、そこで暴力を振るわれるようなことがあれば、警察に通報してください。
中途半端な情けは、mc2000_10さんのためにも、彼のためにもならないと思います。

ちなみに、「あなたは自己愛性人格障害です」と告げた結果どうなるかは、mc2000_10さん自身が少し冷静に考えて見られると、容易に想像がつくのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-06 21:21:31

お礼

sakura-394様
ご回答をありがとうございました。

私が考えているほど甘いことでも簡単なことでもないですよね、、、
私自身、それほど寛大な人間でも、精神的に強い人間でもなく、そんな私がどうこう出来ることではないですね。

誠意のある対応をしたいなどと考えていましたが、彼からの連絡が止まないようであれば、
着信拒否などの手段を考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-07 20:49:58

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回答(2)

ANo.1

タブーというか、伝えても文字通り受け止めないんじゃない?
しかも貴方の自己判断。
伝えた後に関係が良好になるか?
そう考えたら。伝えるメリットが全く無いんだと思う。
むしろ障害という言葉に敏感になって、貴方に対して高圧的に
なる可能性が高い。
人格障害というよりも。
自分の都合、自分の思うようにいかないと。
それが可能になるまで相手に対して負荷を平気で掛けてくる。
そこに他者を思う視線が存在していないと。
気がつくと極端に相手を振り回していると。
今までもそういうスタンスで生きてきてしまったんだよ。
伝えるなら。
障害云々ではなくて。
普段優しく貴方の目の前に存在している時に。
私は貴方の不安定さにいつもびくびくしているんだと。
優しい貴方を受け止めたくても。
突然怒ったり、いらだったり。
そういう状況に振り回されるのは本当に辛いと。
今の状態では耐えられないと。
貴方はゆっくり向かい合えている時こそ、今までの積み上げてきた月日があるからこそ。
そう心から丁寧に訴えてみたら?
感情的になっている時には何を言っても通らない。
そして本当に離れたいなら。
貴方は勇気を持って、メールや電話を切り替える。
同時に貴方と彼だけの狭い範囲での問題にせずに。
親友やご家族でもこういう事情を明るみにして。
一人でおびえない、抱えない状況を創る事。自分を守る体制を作る。
貴方一人だけだと思うから。彼は自分の都合で何とかなると思って
振り回してくるんだからね。
今のままでは。貴方が磨耗するだけ。
いくら大切にしたい彼でも。
自分の都合で、気まぐれに大切にされても。
その反動でそれ以上に貴方を隅に追いやるような対応は。
既に彼氏彼女としての信頼関係が成り立っていないんだからね☆

投稿日時 - 2010-07-06 15:07:07

お礼

blazin様
ご回答をありがとうございました。
簡潔な私の質問から内容を深く察してくだってのご回答、とても感謝しています。

まさしく、とても振り回され、心身とも消耗し、疲労困憊です。
勿論、私の心情を何度も彼に伝えました。
でも分かってもらえないのです。
人の心の痛みを理解することが出来ないのです。
感情論に訴えても通用しないので、他に手立てはないものかと。

もう1つには、彼に彼自身のことを自覚してもらいたいという思いがあります。
これまで彼は何十人もの女性とお付き合いしているようですが(外見も良く社会的地位もあり女性の扱いに長けているので異様にもてます)どの方とも数週間しか続かなかったようです。
私もほんの数ヶ月のお付き合いでした。
一般的には数ヶ月なんて「短い付き合いで終わった関係」ですが、彼にとっては「異例の長さ」のようです。だから余計、私に執着しています。
でも彼は、女性と長く関係を続けられないことを自分のせいだとは思っていません。
「相手が悪かった」といいます。
彼のことを知っている私からしたら、女性の方が彼の異常さに恐れてをなして逃げ去る光景が目に浮かびます。
実際に私も付き合って3日で一度は逃げ出しました。

このままでは彼自身も幸せにはなれないと思います。
本当は愛情に飢えている人です。
人を愛し、愛されたいと強く欲している人なんです。
そのポテンシャルを持っている人なので、なんというか、哀れにも思えるのです。

カウンセリングを受けるなりして「自己愛性人格障害」を自覚することによって、
自分のことを客観視できるようになれば、彼も変わるのでは、誰かと幸せになれるのでは、
と思っています。
余計なお節介でしょうか。

投稿日時 - 2010-07-06 16:20:39

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