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締切り済みの質問

夫婦生活に悩んでいます

夫婦生活に悩んでいます

夫婦生活に悩んでいます。アドバイスを頂けたら幸いです。

一歳の子供がいます。
産後、身体も心も毎日が精一杯で、主人との夫婦生活が苦手になりました。「こんなに大変な毎日なのに、もしまた妊娠してしまったら」という恐怖もあると思います。(私は悪阻がひどく入院するほどでしたが、主人は仕事仕事でサポートは全くしてもらえませんでした。また、私が家にいないから寂しかったという理由で隠れて女性を飲みに誘ったりしていて信頼関係は最悪な時期もあり、辛いマタニティライフでした)
それでも、コミュニケーションをとることは必要だと思い、主人が求める時にはできるだけ対応しようとしていました。

今、子供も成長してきて、もうほとんどのことが理解できていると思います。ですから、たとえ寝ていても子供のいるところではそのようなことはしたくありません。
しかし主人は、寝かしつけに横になって授乳している私の身体を触ってきます。子供が起きてはと思い小声で「やめて」と言っても、"嫌よ嫌よも好きのうち"程度にしか思ってもらえず、子供が寝付いたと同時に行為が始まったり。なんとか部屋だけは移動してもらうのですが、私は子供のことが気が気でなく、主人は終わればすぐに自分の布団に戻って、5分経たないうちに寝入ってしまいます。
私は、疲労と主人のイビキですぐに寝付けません。昔睡眠障害をわずらっていたこともあるので、主人のせいというより私の傾向なのかもしれませんが。ようやく眠りについても、夜泣きをする子供を何度も寝かしつけ、いつも寝不足です。主人は代わってくれることはありません。
妻としての役割と母親としての役割の狭間で、疲れています。


先日、口論になりました。ちょっとした主人の誤解から夜中に理不尽に大声で怒鳴られ、私も苛立って、「誰だってむっとしても我慢したり、相手を思って一歩譲ったりしている。すぐにキレないでほしい。子供の横で大声ださないで。私も、いつもいつも子供の傍で触られたり、やめてと言っても聞いてくれなかったりするのは本当は本当に嫌。でもそんな風にキレたりしないよ。」と言いました。
それに主人は激怒。私にはもう一生触らない、そうです。

産後一ヶ月少しのときも、同じようなことがありました。いっぱいいっぱいだから本当はちょっと辛い。少し控えたい。そういうことを伝えたら、激怒。そのときも「もう一生触らない」と怒鳴り、物を壊し、大変でした。結局いつのまにか元に戻ったのですが。


今回を機に、私としては、子供の傍でそのようなことをするのはもう絶対に止めて欲しいというのが本心です。もっと言えば、互いの納得の上ならば夫婦生活がなくてもかまいません。(”この点でも俺は譲歩しているのだからお前がこの点は譲れ、俺はいつもいつも我慢している”等と引き合いにだされることがなければ。主人は何か譲歩したことがあると、度々そういう場面で使うので)

ですが、専業主婦の私は、主人がいてくれるから生活できています。主人としてもそのような意識が強いようで、口論になると度々「誰のために毎日働いてると思ってるの?」とか「仕事も家事もろくにできないくせに」という言葉が出ます。
養われている私が、夫婦生活について意見するのは間違っているのでしょうか?

そして、今回のこの件について、このまま触れることなく過ごしたほうがよいでしょうか?
それとも、私の望みを冷静に伝えてもよいでしょうか?
はたまた、主人のプライドを傷つけたのでしょうから、売り言葉に買い言葉で私が言いすぎたと謝ったほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-11 02:56:03

QNo.6029993

困ってます

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回答(9)

ANo.9

ご主人の性格は、そうそう変わらないでしょうが、

>今、子どもも成長してきて、もうほとんどの事を理解できていると思います。
→これは違うと思いました。 質問者さんは、ご自身が一歳の時の記憶はありますか?
皆、ありませんよね。早くて三歳~四歳ではないですか?
色々分かってきてても、記憶に残らなければ問題ないと思います。一度寝入った一歳の子どもが、夜中突然起きて、隣で起きている両親の行為を見てショックを受けるなんてあり得ないです。


子どもが隣にいる環境での夫婦生活が嫌だと仕切りにおっしゃられているので、この点だけ、意識を変えたら楽になるのではないかなと思いましたよ。

投稿日時 - 2010-08-24 05:23:34

ANo.8

>専業主婦の私は、主人がいてくれるから生活できています。
 お互い様でしょう?あなたが家の事をしているから、仕事が出来るのです。
 卑下する必要はないと思います。
>仕事も家事もろくにできないくせに。
 だったら仕事をするから!家事も育児も手伝ってくれるんでしょうか?
 多分してはくれないと思いますが…

あなたも甘えては居ませんか?
 私は相談者さんよりは、だいぶ年齢が上だと思いますが、少し前までの旦那さんたちは、いっさい手伝ってはくれませんでしたよ。縦の物も横にもしない人が、ほとんどです。
それが良かったとは、思いませんが。

ご主人の求めに応じないと言うことは、外で浮気しても良いと言うことですか?
 なら良いのですが、多分違うと思います。
”女性を飲みに誘ったりしていて信頼関係は最悪な時期もあり”と言う事なので…
女性と男性では、性生活に対しての欲求が、違うためにどうしても難しい事がありますよね
 あなたのご主人は、あまり上手じゃ無いんじゃないですか?すいません!えげつないいいかたで…
でも終わった後、自分の布団に戻って……その後のフォローが、女性には大事だと思っています。
そう言うことも含めて、話し合って見ては?

後、大事な事が、ご主人のしている事
 1.物を壊し
 2.誰のために毎日働いてると思ってるの?
 3.仕事も家事もろくにできないくせに
 などは、立派なDVです。ひどくなるようなら、地域にある相談所に相談した方が良いと思われます。必ずあるので、ぜひ、早めに!!

投稿日時 - 2010-07-16 03:30:11

お礼

回答ありがとうございます。


>女性と男性では、性生活に対しての欲求が、違うためにどうしても難しい事がありますよね
そうみたいですね。皆様からの回答を拝見して、改めて感じました。
分かっているつもりでしたが、私が思っている以上に男女は違うのかもしれないなと感じました。

主人は、周りからみると穏やかで賢くとても感じのいい人間です。
私も思っていましたが、優しく温和で、性欲とも縁遠いような。
両親の前であまりにも「いい子」なことだけが気になっていましたが、それも彼の優しさなのだろうと。
でも、結婚してみると色々と違って、困惑しました。
性欲に関しても、昔の印象がまだ私の中で強く残っているところがあるのかもしれません。
男性というのは本質的に違うということを念頭に、もう少し理解しなくてはいけないですよね。


>仕事も家事もろくにできないくせに。
> だったら仕事をするから!家事も育児も手伝ってくれるんでしょうか?
> 多分してはくれないと思いますが…
あまりにも「誰のお金で」「ろくにできない」「こんな母親に育てられて」等と言われたため育児にも家事にも自信をなくし、たしかに生活も楽ではないので、私も働く・私なんかに育てられるよりいいのだろうから子供は保育園に預ける等と話し合ったこともあります。
ですが、ご指摘のとおり、私と主人ではきっと稼ぎに大きな差があるから、少ない私が家事育児をするしかない、主人の働き方やサポートの仕方を変えるというのは現実的ではないとのことで、今の状態でもこれだけ言われている自分に仕事との両立などできる気がしなく、諦めました。

そうですね。夫婦生活の後のフォロー、欲しいです。
処理のためだけのようで、毎回悲しいのです。

DV… 他の回答者様にも書かせていただいたことがあるのですが、以前相談していたことがあります。
結局、大きな行動をすることはできないままなのですが…。

投稿日時 - 2010-07-17 01:16:07

ANo.7

ご主人の態度も対応もたしかに悪いと思います。
ただ、奥様も同様だと思います。
奥様の今のビジョンは子供・育児しいては自分にあるのだと思います。
今後、夫婦として本当に大事な、本当に大切なこととはなんでしょうか。
育児なのでしょうか。子供なのでしょうか。
育児・子供が一番大切で、それで本当に一生仲良くやっていけるのでしょうか。
奥さんは、育児・子供が、という正当な理由があるだけであって、
「貴方とセックスがしたいくない」という自分に正直に認めることがまず大切です。

わたくし、2ヶ月の子供がいます。
妻が妊娠してから、1度もセックスをしておりません。
妻がつわり~陣痛まで本当に大変だったと思います。
セックスをしたい自分をグッと抑え、
ずっと妻のサポートを最大限出来る限りしてきました。
1年間、こっそりずっと自慰を続けてきました。
そうでないと浮気に走りそうになったり、気持ちが治まりません。
自慰をしている時、自慰が終わった時、
どういう気持ちになるかわかりますか。
妻がいるのに、最愛の女性がいるのに、
私は自慰をしなくてはならない。
妻を抱きたい、抱きしめたい、もっと関わりたいこの気持ち。
つわりが終われば、出産が終われば、と
ずっとグッとガマンし続けこの1年新婚なのにセックスをしておりません。
今でも仲良くしていますが、最近は、特に
心が寂しいです。どこかふっと 気持ちがさめてしまいそうな時があります。
出産して1ヶ月たちましたので、「やっと」「そろそろ」と
強引に迫ってみたりしましたが、やはり疲労・育児には勝てませんでした。
怒鳴りません。あたりません。
しかし、心ではすごく傷つき、哀しい思いで一杯です。
私の目の奥には涙が溢れています。

本当に大切なものはなんでしょうか。
育児なのでしょうか。子供なのでしょうか。
全てが対等に大切なら、まず何をおいても何が大切なのでしょうか。
子供が愛の結晶ならば、次の子供は期待できません。
妻にそれが分かる時を願ってやみません。
私の気持ちが冷めるまでにそれに気づいてほしいことを願ってやみません。

投稿日時 - 2010-07-14 16:55:19

お礼

回答ありがとうごさいまず。

男性でも、疲れすぎていたりストレスがたまっていたりすると性欲がなくなることって、ありますよね?
女性がそういう状態だということは、男性には理解してもらえませんか?

子供も大事、主人も大事です。子供>主人でもないし、主人>子供でもありません。
でも、主人は大人です。子供は私か主人が守り育てなくては、まだ生きていけません。
優先順位というか、今は、育児のウェイトが高いです。

疲れ果てているからしたくない。正直言えばそうです。でもそれを主張して拒否するつもりはありません。コミュニケーションの一つだと思っていますし、主人が喜ぶことは私も嬉しいです。
ただ私は、「子供のいる部屋でしたくない」ということをお願いすることによって「一生触らない」となるならば、疲れ果てているしそれでもいい、のです。

>そうでないと浮気に走りそうになったり、気持ちが治まりません。
奥様のサポートされたり、我慢されたり、とてもお優しい旦那様ですね。それでも…ということは、やっぱり男女では身体や欲求にとても大きな違いがあるのでしょうね…。
頭ではわかっていても、それでも私はちゃんと理解できていなかったのかもしれません。
もう少し、考えてみなくてはいけませんね。

子供のいるところでイチャイチャすることについてはどう思われますか?
それを「どうしても嫌」というのは、母親ならではの思いなのでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-17 01:02:45

ANo.6

ご主人も貴女も互いに幼いですね。

専業主婦で子供が小さい時に夫が体を求めすぎて困るとは
結構贅沢な悩みといえます。

僕なら妊娠中、授乳中に他の女性と関係を持ってしまいます。
妻に求めるなんてある意味良い旦那さんじゃないですか。

他で誰か回答していますが、レイプ、DV、モラハラと思わないほうがいいです。
法律や裁判所が絡んで面倒くさいですし、貴女も「面倒くさい女」と思われなくないですよね?
僕自身の経験でもすぐにDVだ、モラハラだと言う女にろくな女はいません。
夫婦喧嘩の領域で済ませましょう。

>隠れて女性を飲みに誘ったりしていて
この程度で済んで良かったですね。

>授乳している私の身体を触ってきます
女性が授乳している姿は女にしか出来ない最も女らしい行為かもしれません。
僕もそうですが、結構萌えます。
もしかしたら興奮材料になっているのかもしれません。

それにしてもご主人の発言は幼いなあ。貴女も幼いけれども。
確かにご主人もう少し優しくできないのか?と思いますね。

貴女が夫婦生活に意見するのは間違っていないです。
それに、貴女は専業主婦である以上は生活全般のプロなわけです。
女が男の仕事に口出すのが良くないのと同様、男も生活全般に口出して欲しくないですよね。

ですから仕事してお金を稼ぐ事と、イザという時に守ってくれる事以外は、
貴女がイニシアチブをとればいいと思います。
確かにご主人の稼ぎで生活の土台は保たれているけれども、
そのご主人を動かす為の食事を作っているのは貴女なんですからもっと強気で良いですよ。

ことセックスに関しては夫婦のことゆえ、ご主人の一方的じゃダメです。
夫のほうが性欲旺盛な時は、オナニーで我慢してもらう日もあっていいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-07-11 19:06:30

お礼

回答ありがとうございます。

>貴女も「面倒くさい女」と思われなくないですよね?
DV云々は別としても、面倒くさいと思われても少なくとも子供のいるところで夫婦生活だけはしたくありません。そのことで「一生触らない」となるならば、それでもいいと思います。

>女性が授乳している姿は女にしか出来ない最も女らしい行為かもしれません。
>僕もそうですが、結構萌えます。
そうなのですか… ショックです。もっとも「母親らしい」行為だとは感じないものでしょうか?

>夫のほうが性欲旺盛な時は、オナニーで我慢してもらう日もあっていいんじゃないですか?
一人で処理していることもあると思うのですが、私が疲れすぎていると、お手伝いすることをお願いされます…。それもすべて断りたいといっているのではなくて、ただ、子供のいる部屋ではそういうことをしたくないのです。
潔癖すぎるのでしょうか…

投稿日時 - 2010-07-17 00:52:41

こんにちは。30代既婚女性です。

すみません。他の人はたいしたことないように書かれるかもしれませんが、
ご主人のしてること、私にはレイプ、モラハラ、DVです。
私の父、友人の夫が、こういうタイプでした。

浮気(未遂?)、「養ってやってる」、物を壊す、自分の欲望のままのセックス。
どれも受付けられません。

男性には父性が目覚めず、子供を『妻を奪う憎むべきもの』と取るタイプの人がいるようです。
こういうタイプの方に、子供に対する虐待をする人もいるようです。
上手に「手のかかる大きな子供」としてあしらうことも大事とは思いますが、悪阻のときから何も助けがない、自分のことしか考えてないような人に、そんな風にするのは難しいですよね。

おそらく、「そういう人」に対し、話し合いが成立することはほぼ、ありません。
そもそも話し合いが成立する、『対等な関係』だと思っていないからです。

話し合いができるくらいなら、そもそも悪阻のときに助けてくれてます。思いやってもらえてます。
セックスだって、遠慮するデリカシーくらいあると思います。

なので、冷静に、どうするかを考える必要があると思います。

私なら多分…。
10年計画で証拠を集め(暴言・されたことなどを全てメモ)、避妊し(ピル飲むかな)、生活力をつけ、離婚しますね…。
表面上生活のために、謝れるならそれもありです。
でも、私なら、気が強いし、謝りませんね。セックスも拒否しますね。
物を壊したり、強引にセックスしたら、警察呼ぶか、強姦だと言うか、実家に帰るかします。
許せないことは、徹底的にけんかしたり拒否したりします。

いつの間にか元に戻る、なかったことにする、これは私の母、友人に共通の態度なんです。
我慢のできない私にはまったく理解できませんが、けんかするのがいやな人は、どうもそうする・できるみたいですね。面倒くさいのか? けんかするのが怖いのか?
私の思うに、どうも自己評価が低いから、「そうされるのは私にも悪いところがあるからだ」という発想になるようなんですね。
DV被害者の典型的な考え方です。

だからなのか、なんなのか、当然ながら夫は変わらないし、母はずっと暴力の被害にあい続けてましたし、友人は長くメンタルな病で苦しんでいました。

『夫は変わらない』という前提で、考え、動かれることをおススメします。
悪阻のときに、仕事が忙しくても、できる限りいろいろしようと動いてくれる男性はいます。
セックスを遠慮してくれる男性はいます。
話し合いができ、むやみに怒らない男性はいます。
そもそも怒って物を壊す男性なんて、ごくごく少数です。
「俺の稼いだ金だ」っていう発想すらない男性はいます。

ろくでなしだった父を見てきた私には、あなたのご主人のような夫ならいないほうがましだと思えるのですが、生活にはお金もかかりますよね。
賢く立ち回られ、被害が最小限であることをお祈りします。

投稿日時 - 2010-07-11 11:07:45

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなりすみません。

今回のご相談の筋と離れると思ったので書きませんでしたが、主人はかっとすると歯止めが利かなくなるところがあります。結婚してから分かったことですが、思えば交際前も主人の家のドアはへこんでいましたし、壊れている家具がありました。
物に当たる、恫喝する他、私も殴られたり蹴られたりしたことは何回もあり、娘が生まれてからも月に1~2回キレることがあります。私に向かって投げたコーヒーカップのコーヒーが子供にかかったこともあり、福祉保健センターに相談したこともあります。実家に戻ること・来所して具体的な将来の相談をすることを言われ、それでも穏やかなときは穏やかですし、幼い子供をつれて相談にいくことも実家に戻ることも決断できず、そのままです。

悪阻の時助けてくれ、調子の悪いときセックスを遠慮するデリカシーのある旦那様がそばにいたら、私は幸せで泣いてしまうと思います。臨月ですら、お風呂洗いはよくて「じゃんけん」、悪くて当然私の仕事でしたから…。

>我慢のできない私にはまったく理解できませんが、けんかするのがいやな人は、どうもそうする・でき
>るみたいですね。面倒くさいのか? けんかするのが怖いのか?
>私の思うに、どうも自己評価が低いから、「そうされるのは私にも悪いところがあるからだ」という発想
>になるようなんですね。
事あるごとに「仕事も家事もできない」「こんな母親は…」「何でも自分が正しいと思っている」等言われ、正直わかりません。主人は一番私を見ているはずですから。その主人にそういわれると、私はいつも一生懸命やっているつもりですが、違うのかもしれないなと思います。

皆様からの回答を読んで、質問内容よりももっと根本的な主人との関係に問題があることを見抜かれていて、ドキッとしてしまいました。
なんとかしなければいけませんよね…

投稿日時 - 2010-07-17 00:48:11

私も一歳の息子を育てております。

母親業や主婦業に終われ、やっと休めると思いきや主人を気遣って…一日中人のために頑張る毎日では病んでしまいそうですね。


私の経験談ですが…
うちの主人も妊娠中と出産後に不貞行為をしていました。
小さな夫婦問題をきちんと話し合えていたらそうはならなかったかもと反省し、信頼関係を一から築いてきました。


その時勉強になったのは、旦那さんも育児に参加したほうがうまくいくということでした。

うちは両親がいないせいもあり、産後は私一人で家事育児をしていました。

しかし体に限界がきて主人に頼むことになったのです。

でも主人も仕事で疲れていますし、プライドが高く人の意見をなかなか聞けない人なので喧嘩が絶えませんでした。

しかしだんだん主人も要領を得たりしてきて父親として自信を持つようになりました。
父子の絆、夫婦の絆も強くなったと感じます。



質問者さんのご主人は育児はしていますか?
育児しなくては父親ではないとまでは思いませんが、やってみると母親業の大変さが身に染みて分かると思うのです。


妻は家のことをして支え、夫は仕事を頑張るのが私は理想でした。
どうしても辛い時しか頼ってはだめだと思ってました。


でも父親が育児に参加することで、子供の成長をより感動できますし、父親として自覚し自信が持てるはずです。

ちょっとしたことから始めてみませんか?
まずは信頼関係の改善が第一かと思いました。



そして少し余裕がでたら夫婦でデートしたり、誕生日のお祝いをちょっと豪華にしたり…夫婦で楽しむことをしてみませんか?
そのために半日子供を預けてデートしてもいいと思います。

私も自分が遊ぶために息子を保育所に預けるのは躊躇しますが、夫婦が仲良くないと息子が1番辛いと思うのです…

デパートの預かり所に預けて夫婦で買い物もいいですよ。
ゆっくり洋服を選んでお茶しましょう。


これで多少なりとも良くなればいいなという願いを込めてm(__)m

お互い頑張りつつ楽しみましょう!

投稿日時 - 2010-07-11 11:07:04

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。


>その時勉強になったのは、旦那さんも育児に参加したほうがうまくいくということでした。
主人は、子供が好きです。でも、とても「育児」はしていないと思います。
本人は年賀状に「育児は大変です」などと書いたり、会社でも「育児は大変だよ。でも子供はいいよ」などと言っているところを見る限り、育児しているつもりですが、私からしたら子供の機嫌のいいときに気が向いたら遊んでいる、程度です。
泣けば私のところに子供は返却されますし、どうしても済ませなければならない用があって見て貰っていても、グズリはじめれば「あと何分で終わる?」「どうしてもそれ今しなきゃいけないの?」「母親でしょ?よく大丈夫だね」等と言ってきます。
もちろん、時々でも見ていてくれることは有難いのですが、それで「大変です」と公言されると「えっ?!」と思います。


旦那様に育児参加してもらうには、どうしたらよいのでしょう?
39度の熱があっても、体調不良と忙しさのあまり過呼吸になった後でも、私の主人は「仕事」優先です。
主人曰く、「誰のために働いてるの?」なのです。
組織に属すサラリーマンはそうそう自分の都合で動けないことも重々承知ですが、平日は「仕事だから」、休日は「仕事で疲れているから。明日仕事だから」「家事育児はお母さんの仕事でしょ?頑張れよ」で、私は助けてもらえません。
たぶん我が家は、専業主婦の私が休養のために子供を預けるためのお金を使うなんて、許されないと思います。
私も外の「仕事」があれば、通勤電車の1時間ぼーっとできるのに・コーヒー一杯ゆっくり飲ませてもらえるのに…と、ひどいことを思ってしまうことがあります。

信頼関係の改善が第一…そう思います。
問題の本質は、そこです、きっと。
でもどうしたらいいのか…。


アドバイスどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-17 00:36:25

ANo.3

えっーとね、あなたの気持ちは充分すぎるほど解かりますよ。
でもね、もう少し大らかになれませんか?

男ってね、きかん気の子供みたいなものでねぇ、特にこういうタイプの方は、「言い負かされた」風なことが大嫌い。もう少しうまくあしらわないとね。

H仕掛けてくるというのはまだまだあなたのことを魅力的だと思ってるのよ、だからそこは素直にありがたいと、その気持ちを伝える努力はいりますよ。

それでね、実は「子供が一番」が忌々しいのよ、心の底では。それだけ赤ちゃんってこと。

うちなんか、2,3歳の頃まで平気でしたよ。下の子ができて、3人で寝ている所にいつの間にかやってきてました。夫の寝室に伺わない私がいけないのだそうです。

何でも聞いてあげると言う事は出来ないけど、10のうち5つ聞いてあげたのを8つ聞いてあげてるように錯覚させるのが、奥さんの旦那操縦術です。そこがわからない人が、8つを5つにするように交渉して喧嘩になってしまうのです。

>「誰のために毎日働いてると思ってるの?」とか「仕事も家事もろくにできないくせに」という言葉が出ます。
それしか言い返すセリフが思いつかないのよ、しかもオリジナルではないしね(笑)

大変かと思いますが、どうぞ正攻法でなくからめ手を知恵を絞ってください。
それと、でも、Hをしたがる旦那は扱いやすい、これは本当ですよ。レスのご夫婦は難しいだろうなと思います。

うちの夫もなのだけど、亭主関白で腹が立つこともありますが、お給料をそっくり全部渡してくれる男って、そんなに性格が悪いわけがないのです。私だったらそんな気前いいこと出来ません。大切に思ってくれていることは、言葉ではなくそういうことから汲み取らないとね。

投稿日時 - 2010-07-11 10:02:56

お礼

>何でも聞いてあげると言う事は出来ないけど、10のうち5つ聞いてあげたのを8つ聞いてあげてるよう
>に錯覚させるのが、奥さんの旦那操縦術です。
なるほど…と思いました。
私はまだまだ器が大きくないようで… 難しいです。

「毎日疲労困憊で、休みたい・時間があるなら自分の時間が欲しい」というのは本当ですが、一番主張したいのが、寝ているとはいえ子供のいるところでそういうことをしたくない、ということです。
男性には、そういう考えはないものなのでしょうか?一概には言えないとは思いますが…
私が考えすぎなのでしょうか。
でも、これだけは本当は、譲りたくないのです。潔癖すぎますか?

投稿日時 - 2010-07-16 23:41:32

 ごめんなさい。
 御主人は、反省していると思います。
 今日は、早く就寝なさってください・・・。

投稿日時 - 2010-07-11 03:59:17

お礼

回答ありがとうございます。

反省しているとは思えません。翌日も朝から苛々していましたから。
解決したいのですが、どう出ていいのかわかりません。

投稿日時 - 2010-07-16 23:37:28

ANo.1

あなたの投稿を拝見して、世の中には似たような人がいるんだなとの思いです。あなたのご主人程ではありませんが私も妻によく似たような感じで叱られました。男という生き物はしたくなったらそれしか頭にない位の感じになってしまう時があります、その欲望が達せられないとやり場のない怒りみたいなものがこみあげて来たりします。しかし育児は大変なものです。それを理解せず女性を誘ってしまうのはどうかと思いますが。性に関する考えの違いというのは夫婦にとっては問題の一つであると言って過言でないと思います。理性と欲望ですから中々すぐには難しいかもですが、感情的になっていても解決はしないので、交換日記的なもので文章にするとお互い冷静になれ言葉で伝えにくい物も伝える事が出来たりして理解できる部分が増えるのではないでしょうか?もう家なんかはぎくしゃくしてしまってますからこうなると中々すぐには元に戻れませんので、早めの解決をお祈りしています。

投稿日時 - 2010-07-11 03:33:41

お礼

お礼が遅くなりすみません。アドバイスありがとうございました。

>男という生き物はしたくなったらそれしか頭にない位の感じになってしまう時があります、その欲望が
>達せられないとやり場のない怒りみたいなものがこみあげて来たりします。
そういうものなのでしょうか?男性と女性で、本当に本質的に違うのでしょうか?
そこが、頭ではわかっても心から理解できていないのかもしれません。私には。

もし仮に、私を大事に思っているのならば、私がそういう気分・体力ではない時くらい、様子をみてはもらえないのでしょうか?
いたわりの言葉一つあれば、それだけでもだいぶ違うのに・・・。
それから私は、やっぱりどうしても、寝ているとはいえ子供のいるところでそういうことをするのはとても抵抗あります。
子供をおもうなら、少し欲望を抑えてもいいんじゃないか・・・というのも、女性目線なのでしょうか。

早めの解決、必要ですよね。
文章にするというのも考えてみます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-16 23:36:18

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